家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《注意多和孩子进行情感交流，做孩子的好朋友》，供您参考，希望能够帮助到大家。
由于工作的原因，很多家长平时都很忙，经常会加班加点，有时候回到家，孩子早已入睡了。但是还是建议各位家长多抽出时间陪伴自己的孩子。
每天坚持和孩子一起做游戏，使孩子在活动中受到教育，培养孩子的毅力和吃苦的精神，同时也给孩子很多间接的知识。从小女儿就喜欢看书，两岁左右，我们就经常带她去图书馆，一起去书店挑选她喜欢的书，在寻找喜欢的书中，树立孩子的正确价值观。每天晚上睡觉之前，都会陪孩子看一会书，起初是我给她讲故事，不知什么时候开始，渐渐演变成了，她给我讲故事。最近常常和女儿玩一种游戏叫“我是小老师”……在这样的游戏中，我们看到了孩子的成长，以及在幼儿园的学习和生活，孩子变得更有自信了，作为家长，我们对女儿的学习生活更放心了，对学校的教育也有了基本的了解！而女儿对这样的游戏更是大有所爱！活动拉近了我与孩子的距离，促进了我和孩子之间的亲密关系，孩子愿意和我交流，把心里话对我说，增进了我和孩子之间的感情。
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许多家长在与孩子沟通的过程中，都是自己说让孩子听。其实，这样的交流，家长不会了解孩子的想法与感受。家长应该多给孩子倾诉的机会，多让孩子说，而自己则应多听少说。
多听少说，是与孩子沟通中重要的一环。就算孩子真犯了错误，父母也要静下心来，听孩子说出原因。
当孩子再现问题时，父母首先要了解真相。方法之一，就是积极聆听，以屿与认同的态度，站在孩子的立场，让他心情倾诉，不要打断孩子说话，加插自己的意见与批评，否则，对孩子而言，交流对孩子来说根本就是无用的。专心倾听是父母的主要责任，孩子心中的感受得以抒发后，他的烦恼自然会消失一大半。
大耳朵、小嘴巴是最受孩子欢迎的。当孩子有话要对你说的时候，尽管十分忙碌，也不要说：“你看不见我正忙着？等一下再说吧！”不然的话
，当你有空想倾听孩子说话时，孩子可能已经失去再说的兴趣了，因此，当孩子想向你说话时，你必须立刻放下手头的工作，诚恳而温柔地蹲下来，细心倾听孩子的诉说。
当孩子功课上有难题时，父母不要马上指出他的错处或教导他正确的方法，也不要不时插嘴追问孩子。多听听孩子的心声，了解孩子的感受，不但可幸与孩子的感情，也可以让孩子明白，当遇到任何烦恼时，回到家里都会得到爹妈的体谅与支持，这会增加孩子的安全感。当然，孩子与更愿意在这种安全感中多与父母交谈和沟通，把自己的所感所想都倾诉给父母。
父母应该怎样与孩子进行交流
一个秘诀：就是把自己也变成孩子
父母是否拥有一颗童心，是非常重要的。童心未泯，才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子，孩子才有可能接纳你。
第二个秘诀：和孩子密切相处
要了解孩子，要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法，喜好、内在需要。
第三个秘诀：注意孩子的反应与态度
现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，孩子感觉与父母沟通不舒服，代沟必然越来越深。
第四个秘诀：体会孩子的感受
当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过吧？我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。
第五个秘诀：了解孩子的发展程度
如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要示，相信不但孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线
第六个秘诀：回答孩子的问话
孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。
此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案，这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。
第七个秘诀：避免用负面意义的说话语气
不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。
第八个秘诀：经常变换新鲜的话题
这样能引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐”更吸孩子。
第九个秘诀：充实孩子的生活经验
亲子对谈的题材，往往来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗、林林总总，都可以为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。
1、把这件事情讲给我听听
培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑。
因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。
从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲。因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能。不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形。
因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会。做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。
通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：
（1）用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：
“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；
（2）用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：
“如果你知道好歹的话……”；
（3）用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：
“你应当……”；
（4）以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：
“为什么不用另一种方法来替代呢……”；
（5）用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：
“你那样做太不应该了……”；
（6）以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：
“你的行为像一个不懂事的孩子……”；
那么，这时家长应该如何应对呢？
①通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做．让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：
“你那样说是想……”；
②用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些．劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：
“不要担心，情况会变好的”
③用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：
“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”
④以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：
“吃饭的时间咱们不谈这个”。
⑤而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法．
⑥用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：
“哦！”
“我懂了！”
“喔！”
“有意思．”
“怎么样啦？”
“真的？！”
“我简直不相信，真是这样？”
“是那样吗？”
⑦其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：
“把这件事情讲给我听听．”
“我想听听这件事情．”
“讲下去．”
“后来呢？”
“我对你的观点很感兴趣．”
“听起来你对这件事情有话要说．”
“这件事看起来对你很重要．”
“咱们一起来讨论一下吧．”
“这件事你愿意谈谈吗？”
2、看你的样子，今天的功课一定很重
十二岁的小莉是一个紧张而又爱哭的女孩子。
她的表妹小珊来跟她住了一个假期，暑假快结束时，就要回家了。小莉非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说： “珊珊就要走了，以后又是只有我一个人了。” 妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。” 小莉回答说：“可是我还是会很寂寞的。” 妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。” “啊，妈！”小莉说着就哭起来了。妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。” 小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了。
照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧结束。
原因在那里呢？原因在于，孩子长大到了一定的程度，他就有了对于友情、亲情的渴望。他们会对自己的感情需求很在意的。然而，处于成人的世故与冷漠，他们往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，他们就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现冷酷。这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。
事实上，孩子们最需要的，就是我们对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，我们也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。搜好家庭公众号：haojiating-111关注！可加个人微信：2423433900交流！
做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她。尽量设法使她知道我明白她内心的感觉．如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿： “珊珊走了，教人觉得很寂寞。” “你们俩这么要好，真舍不得让她走。” “你会想她的。” 这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失。
父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我。
这种策略可以应用于日常生活中的每一个细节。
比如，孩子放学回家，妈妈最好是能够在家欢迎他。这时，她不宜提出答案千篇一律的问题来问：
“学校怎么样？” “很好。” “你今天做了些什么？” “没做什么。” 相反，妈妈所说的话应该表达出她很了解孩子在学校所受的考验和苦难： “看你的样子，今天的功课一定很重，” “你一定巴不得赶快放学。” “回到家里很痛快。” 如果妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条说明自己在何处，对抚慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好。
有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联系。因为写信比较容易表现他们对孩子的爱和重视。也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子可以一遍又一遍地听。总之，类似这样的留言方式，可以增进孩子与父母在心灵之间的零距离，让孩子真正的生活在一个充满爱与安全的环境里。
3、像你这个年龄的时候，妈妈也曾痛苦过。
许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演领导者的角色，这真是一件奇怪而不幸的事情。他们认为自己必须有一种父母的模样，事事显得胸有成竹、有主见、有把握。没有缺点、没有烦恼是他们理想中的自我。他们甚至会忘记自己也是一个普通人，和孩子没有什么两样。
他们会刻意地回避自己过去作为“凡人”的经历，根本没有勇气告诉孩子自己过去的真相和现在的真实感觉。
也有一些父母，因为要扮演好父母的角色，就无论在什么时候，无论自己是何感觉，只要孩子有需求，就那自己抛在一边，无条件地接受和忍受孩子，随时随地为孩子做出牺牲。这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地接受孩子的要求。
然而，这样的虚假行为不仅使自己难受，当孩子感受到了以后，他就会因为父母发出的语言信息与父母发出的非语言信息的矛盾而倍感困惑。这时，孩子就会处于进退两难之境．如果孩子被频繁置身于这样的情景，就会使孩子经常蒙受“考验”，使他们承载沉重的焦虑与负担，导致不安全感的发生。
另外一些父母则完全是另一种类型，他们通常会在孩子面前承认自己的感受。
比如，当孩子在面临困难的时候，孩子会觉得紧张，很害怕。这时，这些父母就会坦然地跟孩子说：“是啊，爸爸妈妈也很害怕．”、“是啊，爸爸妈妈在你这个年龄的时候，也很痛苦过。”这样，孩子就会想，既然连大人都会害怕，也会痛苦，那我也不必因为害怕、痛苦就觉得难为情。孩子对一些不良的情绪就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，对于某件事物，如果是抱着抗拒的心理，一定是处理不好的；相反，如果敢于勇敢地面对，才会处理得恰到好处。
如果父母不羞于承认自己的感受，就自然会解除孩子的抗拒心理。接下来，父母再讲一些自己是怎么处理这些事情的例子，孩子自然就有了榜样。这样的亲子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母与孩子的距离，做父母的为什么不大胆尝试呢？
事实上，与孩子作亲密的情感交流的另一个秘方，就是对孩子表现出自己的坦率和真诚，获得孩子对我们的信任，成为孩子的挚友，把握孩子的内心，有的放矢地引导孩子。
要做到这一点，父母应该从内心深处承认孩子是一个独立的、有自己的情感深度的、理智的人．
虽然有些问题很难向一个不成熟的孩子解释清楚，但是，如果父母能够坦诚自己的观点，单单你的态度，就会赢得孩子的心．
实际上，告诉孩子父母的真实体验，不仅能赢得孩子对你的信赖，同时，由于父母本人的真实生动的经历往往比起陌生伟人的壮举，更加贴近孩子的生活，因而更具有独特的震撼力，孩子更容易从中学到面对困境与坎坷的方法与精神。
孩子现在还没有接触社会，所以孩子的内心是非常单纯的。孩子的内心世界是一个充满五光十色，又非常善良心软的世界。
不过随着社会的快速发展，爸爸妈妈现在很多都忙于工作和应酬，跟孩子相处的时间变得越来越少，就算下班回家，也只是看看孩子，并没有太过于深层次的交流。所以，慢慢地，爸爸妈妈就变得难以融入孩子的内心世界。
那么，如何才能够让你和孩子有一个心与心的交流，深入孩子的内心世界呢？接下来就一起来看看吧！
1.陪伴永远是最好的沟通方式
如果爸爸妈妈发现自己和孩子的交流越来越少，就算是下了班在家呆着的时候也仅仅是打个招呼，只有等到想要零花钱的时候才来找自己的话，那么就说明爸爸妈妈对孩子的感情投资太少，所以导致了爸爸妈妈和孩子之间的感情变得越来越淡，爸爸妈妈就变得更难走入孩子的内心世界。
关于这一点，爸爸妈妈一定要赶快认识到问题的严重性，多找点时间来陪伴孩子，跟孩子多交流交流，陪孩子一起玩，跟孩子一起去公园。如果你可以和孩子成为好朋友，那么就一定能够深入到孩子的内心世界中。
爸爸妈妈要知道，陪伴是最好的沟通方式，这也是你给孩子的最好的爱。
2.站在孩子的高度和孩子沟通
不管在什么时候，如果爸爸妈妈和孩子说话总是用一副高高在上的姿态，那么孩子永远只能仰视你，没有办法和你好好沟通，所以你也无法了解到孩子的内心世界。
因此，爸爸妈妈在和孩子沟通的时候要和孩子在同一高度上，只有这样，才能够发现孩子成长的奥秘和问题，与孩子成为朋友，甚至是死党，让孩子健康成长，给孩子一个难忘的童年。
尊重孩子，给与孩子在家庭当中的平等地位，平时家中做什么决定的时候，可以征求一下孩子的意见。以上都是融入孩子内心世界的好办法。
3.以朋友的身份和孩子成长
其实大部分的时候，爸爸妈妈在和孩子进行交流的时候都是站在监护人的角度，秉着为孩子负责的心理和方式跟孩子交流。这样很多时候孩子会觉得爸爸妈妈不了解自己的内心想法，严重的时候会产生逆反心理，故意疏远和你的关系。
爸爸妈妈对孩子的要求越严格，孩子与父母之间的关系就越僵硬。事实上，虽然爸爸妈妈是孩子的监护人，但也是孩子的依赖者，孩子渴望的是爸爸妈妈的爱和关心，就算是孩子犯了错，爸爸妈妈也要好好跟孩子说明白，好好教育孩子。
亲子沟通最好的方式就是父母如同朋友一般与孩子沟通，和孩子共同成长。
4.允许孩子有自己的成长空间
如今，孩子的自由往往会被限制，不能自由自在地玩耍，每天都被学习和强制性兴趣爱好所包围。放了学，作业一大堆，好不容易到了周末，还有各种实习班和兴趣班，有的孩子就会产生厌学的情绪。
本来就心情不好，回到家，爸爸妈妈还要问这问那，不做完作业就不让玩。如果爸爸妈妈可以让孩子有自己的成长空间，在保证学业的前提下能够让孩子有玩的时间，那样你肯定能够和孩子进行心与心的交流的。
爸爸妈妈可以好好看看上面的文字，有利于帮助你们走进孩子的内心。孩子的世界很单纯，只要你表达出你对他的爱，他就会接受你的。
昨天晚上外甥女参加高考美术辅导，九点半结束。姐姐怕她一人回家害怕，便让儿子去接姐姐，并护送姐姐回家。儿子虽然年纪不大，可是个头不矮。对这个任务，他欣然接受。
我有点不放心，毕竟没有让他一个人走过夜路。我便建议陪儿子一起去。起初他不高兴，我告诉儿子：妈妈趁机锻炼一下身体，让他陪着我。
这下好了，我们母子各自骑着自行车，边走边聊，儿子来了兴致，打开了话匣子。
我们一路谈了好多，以前在家里我从来没有听儿子说过的，今天，他毫无保留地向我诉说着心里话。
到了目的地，外甥女没有放学，我们在校外等候。儿子兴奋地给我说着他校内的趣事，看到我满脸的真诚，并耐心地听着，随时发表我的建议和看法。儿子兴致更高了……
没有想到的是：儿子完全把我当成了无话不谈的好朋友，他把心里话全盘托出。我真的很高兴做儿子的听众。
青春期的孩子，内心充满了天真烂漫。
儿子表达了他对同学友谊的各种看法，并征求我的看法。更有趣的是：儿子问起了我的初中阶段有没有对男同学有那种特殊的好感。
这个话题也是我近期对儿子比较关心和感兴趣的。我经常担心儿子会有“早恋”现象，但是我从未触及过这个问题，没想到儿子却主动出击。今天这次意外的交流是很特殊的，很有教育意义的。我正好用我的智慧解决我所担心的问题。
我积极地发表了我的观点：巧妙的回答了他的问题，并告诉儿子，青少年追求美，乐于表现自我，对异性同学有好感，是非常正常的。并教会儿子，如何处理好同学之间的关系，保护好同学之间的友谊。鼓励儿子与同学之间的正常交往。
告诉儿子把同学当成自己的兄弟姐妹一样，和睦相处，互相学习，互相促进。并告诉儿子初中阶段是学知识的黄金阶段，一定抓住时机，好好学习，才会有更美好的未来。
儿子对我的话非常赞同，此时的我感觉与儿子拉近了心的距离。
人与人之间的交流，要寻求合适的机会，如何巧妙的寻求与人交流的机会，也是有学问的。
幼儿到四、五岁时，脑量会长至成人的2/3，其精密的演化是一生中最快的阶段，最重要的学习能力，尤其是情感学习能力，也在这个时期得到最大的发展。
6岁以前的情感经验对人的一生具有恒久的影响，一个儿童如果此时无法集中注意力，性格急燥、猜疑、易怒、悲观、具破坏性、孤独、焦虑、有各种恐惧的幻想、对自己不满意等，以后，面对人生的各种挑战将很难把握机会。发挥潜力。可以说，他这时已经输在起跑线上了。所以，在幼儿阶段进行正规、系统的情商教育十分必要，这是奠定人生成败的基础。
然而遗憾的是，许多家长及幼儿园的教师对此知之甚少，对孩子因情商太低而出现的问题或视而不见，或束手无策，或简单地以批评、惩罚和管束来解决，不懂得以科学的眼光来识别，以科学的方法来教育和诱导。
如何对宝宝进行情商教育？
一、冷静下来
对于幼小的孩子来说，他的情绪反应往往来自身体，而不是情感方面。身体健康的孩子，较少有极端情绪反应，更会擅于控制自己的情绪，充满活力。
让孩子学会冷静下来，能够很好的掌控自己的思想、情感和需求，可选择孩子最轻松的时候进行，这时的孩子更乐于去尝试一些新鲜事情。
方式：
用手指在孩子的背上画字、数字或图形，让孩子猜。
让他的肌肉紧绷五秒钟左右，然后彻底放松。
有规律地让孩子把注意力集中到自己身体的各个部位——从双脚开始，慢慢地往头部方向移动。
深吸一口气。让孩子吐一口气，然后保持几秒钟，这样，当他吸气的时候，就会自然而然地大吸一口了。
二、摆脱沮丧情绪
令人不快的经历一旦在孩子的情感记忆库里沉积下来，当他再遇到类似的状况时，这些记忆碎片就会被激活，产生更激烈的反应。这不仅让孩子自己难过，还会影响同伴对他的态度。
于是，孩子越来越会在意旁人对自己的态度，变得越来越焦虑和自闭，形成恶性循环。
因此，在一天结束之前教孩子将当天的痛苦情绪过滤掉，实在是一件很好的事情，试着和孩子一起，选择一两项下面的活动，想像着把不良情绪排放出去。
方式：
让他发泄几分钟。在这个过程中，不要试图去压抑他的情绪
作吐气运动，将“坏情绪”呼出来。
想像着自己站在明媚阳光下的一条凉爽新鲜的溪水中，沮丧的情绪被溪水冲洗殆尽。
自己对自己说：“让它去吧”、“没事儿”、“我现在感觉好多了”。
三、积淀愉快经历
每个孩子都会有很多积极正面的体验，如果这些愉快的瞬间能够积淀下来，将会成为孩子宝贵的精神资源。等到下次遇到不顺心的事情时，更会成为他自我安慰和鼓励的力量源泉。
家长可以在晚上临睡前、在帮助孩子排遣掉不快的情绪时，教孩子学会如何将美好的时刻变成自己精神世界的一部分。
方式：
回顾一天的生活
跟孩子谈谈那些美好的情景，比如与你共处时的甜美，完成某件事、学到新知识时的喜悦等等。尤其要引导孩子去找找那些与自己平时感受不一样的场景。
情景再现
首先，由孩子想像困难场景，让他通过有效的正确方法去面对，引导他想像正确行为所带来的良好情绪。
然后，在孩子所想像的困难场景之下，让他用不正确的方法处理，引导他想像因此在他的内心所产生的不良情绪。
最后，让孩子有意识地在以上两种处理方法中做出选择，并由他将这种方法“情景再现”地表现出来。
鼓励孩子
鼓励孩子把正面的情感体验渗入自己的身体，就像水被吸入海绵一样。如果你的孩子处事过于谨小慎微，就鼓励他想像自己被意外撞倒的情景，看他如何想办法保持放松和冷静，从而不再担心自己是否摔疼了。如果你的孩子争强好胜，就鼓励他想像在一场棋类游戏中输了，看他如何摆脱这种让自己沮丧的情绪。
让孩子做家务是帮助孩子成长的最好机会，它不仅可以增加孩子做事能力，更可培养其责任心。当然也意识到在培养孩子做家务习惯时，需要时间与耐心及周详的计划，让孩子能“自主自发”地去做，才能达到教育的效果。
其实儿子极具可塑性。年龄虽小，却已经具有独立的人格了。作为家庭中的一员，让儿子在家里承担一定的责任，可以培养儿子独立思考、自理与承担责任的能力，让儿子在体验、经历各种事物的过程中增加见识，形成良好的品质。
让儿子参加一定的家务劳动，不但可以培养儿子对自己、对家庭的负责意识，并逐渐过渡到对整个社会的责任感，使儿子成为一个“社会人”。
意识到做家务好处还有很多：
*可以锻炼儿子的动手能力和解决问题的能力，这个直接作用于儿子逻辑思维能力的提高，可以提高儿子的数学和物理的学习能力和语言逻辑能力。
*可以培养儿子的自信心，儿子会干的事情越多自信心就越强。
*劳动能让大脑得到充分的休息。心理学家研究发现：当人在体力劳动和体育锻炼时，脑子里氧气最充分。5-6岁的孩子注意力不能集中过长时间，而人在劳动和运动时，思维部分是休息的。
了解了做家务的好处后，就开始帮助儿子爱上做家务。我们比较喜欢用拟人方式的语言来表达，并且带些游戏方式。心里牢记以下几点：教他做，做给他看，带他做，看着他做，让他做。同时切记：
1.给儿子做示范的时候少说话，如果只顾说，儿子就没有看我的双手在做什么，而是看我的嘴在说什么了。
2.最先从儿子容易上手的家务活开始，表扬他要比建设性的批评更有效果。
3.要明白我的的意见对儿子来说至关重要，如果他认为我不满意的话，他可能就不做了。
4.不要重做儿子干完的活：如果跟儿子说：“把灶台擦得真干净”回过头来却马上重擦一遍，这是在发出混合信息，他会不清楚自己到底做得好还是不好。即使他干的活不够完美，也没关系。重要的是儿子负责任，并且对自己为家庭做的贡献感到自豪。可以事后再教他如何做得更好。
然后就开始进入状态。比如，洗碗。我们就会很形象得说成带碗去洗个澡。而儿子也会很乐意地一边洗一边和碗在聊天。当儿子把碗洗完后，我就会用很满意的语气对儿子说：“有儿子真是太幸福了、真是好棒！把“我”洗得干干净净，谢谢你！“儿子听到这就会接着说：“我可爱的碗，不用谢，这是我应该做得！你好好休息吧，我们晚上餐桌上再聊！”我们已经习惯用物体来说话的方式。在我们家是平等对待的，我们三人每人洗一天的碗，如果老公不在，一般都是儿子替代了。而对于其它的家务就只有儿子有空时才做的。比如：
1、择菜、切菜、炒菜：让儿子一起参与，从择菜到洗菜，让儿子知道所吃的菜肴需要经过这些步骤才能食用，然后才是切菜。最后当然就是炒菜了。（虽然只做过二次，但是儿子做得不错。）
2、洗米、煮饭：从打开米缸舀米，我和儿子就一起参与，并告诉儿子舀量多少。洗米时，也可以告诉儿子，这水除洗米外，还可以留着做其他用途，(当然这些儿子比我还懂)让儿子除了参与家务外，同时又上了节约的一课。
3、扫地、擦桌子：先找出一块儿子专用的抹布及拖把，让儿子试着去做家务，有时也由我教儿子如何做，才能将桌子、地板弄干净。
4、晒、收、叠衣服：晒衣服有时让他帮忙拿衣架，晾衣服就归我了；有时也让他自己晒自己的衣服。收衣服时，有时让他负责拿自己的衣服及叠自己的衣服。
经过这半年的努力，儿子现在是一个爱干家务的小伙子了。同时儿子也认识到，做家务会让环境整洁有秩，是件有创造性的、愉快的事情。
在成长的过程中，确实有很多法门可以帮助我们。
但是有一个最基础也是最重要的环节，是任何方法都绕不过去的— —那就是『和父母的关系，和生命的关系。』
为什么孩子和父母的关系会这么重要呢？
对一个刚出生的孩子来说，父母和家庭是他最初的一个体验，也是他最原始体验的来源。
我们人格的塑造是和我们的原生家庭分不开的。当我们还是一个胚胎的时候，生活在母亲的子宫里，母亲就是一个独立的母体。
但是等我们出生之后，我们的原生家庭就成了我们的母体。
很多时候我们觉得自己能够独立，成为自己想要成为的人，但只要你去看看你的塑造过程，就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。
在我们还是婴儿的时候，我们没有选择的权利，也没有觉察力，你的环境告诉你什么，你就学会什么，你的个性就会塑造成怎样，就像一个无意识的海绵，不断吸收。
我们每个人的成长都不是独立的，都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。
我们每个人都有自己童年幼年的经历，都有自己的生存环境，有自己的原生家庭，这些都决定了我们每个人都是不同的，也限制了我们的发展。
有的同学可能会说，我是脱离父母长大的，还有的人甚至没有见过父母，我的土壤中没有他们，没有我的原生家庭。
但是，你仍然被他们影响着。
一个孩子在成长中脱离了父母，就会处于一种亲子中断的环境。
亲子中断是一种很严重的心理创伤。一个孩子脱离了他的原生父母，他的内心会极其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他长大后就会发展成两种状态。
?一种是到处去找爱，去找那些可以给他肯定和安全感，让他依赖的人；
?另一种种就是觉得自己不需要爱，用冷漠和隔离保护自己 。
但无论是哪种方式，都和他们的父母紧紧相连。
如果你很憎恨自己的父母，想要中断和他们的连接，所以去否定他们，反抗他们，甚至逆反、无视、评判他们，但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。
事实上，当一个孩子想要中断和父母的连接，无论是通过恨还是分离，结果都不会成功。
有个女生很憎恨她的母亲，因为在她小时候，她妈妈就有很多情人，她不想像她一样，但是长大后，她现实的生活却跟她母亲一模一样。
无论她怎样憎恨她的母亲，她还是在复制她母亲的生活。
?还有一种情况就是，孩子想要替父母承担些什么，厄运或者痛苦，甚至去干预他们的生活婚姻，这就会严重导致系统内序位的混乱。
另一位男性，他父亲在他六七岁的时候就过世了。
他父亲去世之后，他就开始迅速成长，想要填补他父亲空缺的位置。
但是在他成长的过程中，他经历了一系列接近死亡的事情，有的时候会摔下来，有的时候会被车撞，其实就是因为他想去替代父亲的位置，他和父亲的连接非常强，而且超越了序位的界限，所以就会付出很大的代价，甚至想要替他承担死亡。
每个人都不是一个单一的个体，而是系统的成员。
我们就泡在家庭的海洋之中，不仅是我们的父母，在他们背后还有我们的祖先。我们的每个毛孔都在呼吸着家族成员的生命，只是我们不知道而已。
所以我们必须去了解我们的系统，了解我们的原生家庭以及系统的法则。
我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关，我们跟父亲的关系会跟我们与成功、事业、长者，上司的关系紧紧相关。而我们跟母亲的关系会跟财富、婚姻、安全感相关联。
我们如果憎恨父母，我们的内在就会始终缺少安全感和资格感，同时还会有匮乏。
原生家庭的概念
我们今天要讲的接受父母，指的是原生父母。
你的原生父母就是给予你生命的人。你的父母和你，包括你的兄弟姐妹，一起组成了原生家庭。
而你和你的伴侣，以及你们的孩子，就组成了现有家庭。
如果你是养父养母带大的，那他们不属于你的原生家庭。或者说，你的父母再婚了，你的继父继母也不是你的原生父母，那只是照顾你的人。
如果是养父养母，其实不能把孩子当做是自己的孩子，不能想着去取代这个孩子的亲生父母的位置，只能把自己看作是亲生父母的代表，他必须去尊重孩子的亲生父母。
你的现有家庭和你的原生家庭是有关的。你为什么会选择这样的伴侣，很多时候潜意识里也和父母有关。
所以如果你弄不清你和你父母的关系，无法接纳他们，尊重他们，你会发现，很多时候自己是在重复他们的婚姻。
也许你很讨厌你的父亲，但你会发现，你的老公很像他。
或许我们很恨父母，不希望和父母一样，或者我们从来没有见过父母，但我们都和我们的原生父母紧紧连接着，从来没有中断。
每一种想要逃离的冲动，都只会用痛苦和不幸来连接地更紧密。
当你不接受父母的时候，其实只是不接受自己的命运。这看上去轰轰烈烈，你的内在也会有一种很好的感觉，但最终并不会有什么好结果，你还是牺牲了。
所以，你一定要留意自己内在的感觉，千万不要被带偏了。
怎样才是真正的接纳父母？
有人可能会说我没有不接受父母，我对父母很孝顺，但孝顺并不是接受父母。
接受父母是心理学领域的一个术语，里面包含了很多意思。
真正的接受有四层含义。
01 觉察
要把无意识的连接，变成有意识的连接。你要知道你在做什么。
02 规则
把混乱的连接变成有序的，按照系统法则的规则来。
03 尊重
孩子会对父母有盲目的爱，想要替代父母，为父母牺牲，我们要把这种盲目的爱变成尊重。你要知道彼此的界限，抗拒那些想要去做什么的诱惑。
04 重新建立链接
把破坏性的连接变成建设性的连接，为自己的生活提供帮助。
如果一个人可以跟父母很好的连接，去接受父母，那么就会从父母给予的生命里，获得可以建造自己成功快乐人生的所有礼物。
父母给孩子的爱是一切爱的源头和基础，只要你和父母的关系修好了，就会获得平静、滋养、成功，收到生命的礼物。
如果什么事情，你都是靠一个人去战斗，去努力，你会很辛苦。就像堂吉诃德跟风车战斗。
我们需要明白，我们是系统的一部分，我们要去运用系统的资源，跟我们的父母、家族、祖先甚至生命连接，获得力量和祝福，帮助我们实现我们想要实现的目标。
生命的传承
生命是一种存在，或者说更伟大的真实。
从远古传到我们的祖先，再传递到家组成员，传递给我们的父母，然后传递给我们。这就是生命的传承。
父母是从遥远的地方把生命一代一代传给你的人，是生命的传递者，而不是你的造物主，你命运的主宰者。
一定要明白这一点。
我们要做的接受父母，其实就是看见一个更大的识相。我们的父母只是传承了生命，所以我们要臣服于自己的命运，无条件的接受自己的父母。
从生命的河流往下看，一代一代传承下来，我们有时候会觉得，我们的父母很不称职。
我们想要他们多做点什么，但是，如果我们去回溯他们，去看见他们背后的父母，就会发现，他们也是在一个不完美的情况下被塑造出来的，他们也是不自由的，受到了很多限制，和你一样不完美。
孩子与父母常见问题的具体表现
第一，孩子拒绝接受父母，他不接受现实中的父母，觉得他们不配，没有资格。
但是，当你去贬低、拒绝自己的父母，你只会带来内在的空虚和不完整，所以很多孩子会抑郁，会没有力量。
一个不能接受父母的人，会出现两种极端，一种是非常想要证明自己，想要展示自己的力量，但是他内心深处知道自己没力量。
我有好几个朋友都是这样的，在外界光鲜亮丽地展示自己，有钱有身份，似乎什么都有了，但实际上他的内在很虚，没有力量。
尤其是当男孩子不能接受自己的父亲，女孩子不能接受自己的母亲的时候，会更加明显。
因为我们从同性父母这边传承的力量很大，当你不能接受他们的时候，就会失去很多资源。
第二，父母并不是明智的。
他们可能想要给孩子很多有害的东西，包括想要让孩子替自己承担很多困境和不公平，表现明显的是一些妈妈。
因为有些妈妈很弱，自己没有力量，就想让孩子去承担，把孩子当成自己的父母。
在这种情况下，孩子要分清自己的权利和责任范围，有些东西是属于你的父母的。我们需要明白一件事情，如果我们过多地想要替父母承担一些东西，只可能去削弱他们的力量。
相反，只有我们尊重他们，尊重他们发生的事情，他们才会有力量。爱是需要带着觉察和尊重的。
第三，在一些家庭里，父母失去了权威，孩子得到了权威。整个家庭中，孩子最大。
这样的一个家庭藏着一个隐患，就是孩子长大以后会没有安全感。
因为，一个孩子，只有从小感受到父母的强大，他们才会有安全。反之，他从小到大都是父母处于弱势，自己最大，这样一来，虽然他在家里很强大，但是出去之后，他就会没有安全感。
如果你在家庭里觉得有问题，不应该求助于孩子，而应该求助于伴侣或者自己的父母。否则孩子会觉得，自己对父母有责任有义务这么做。那么他就会很痛苦，越过这个界限和序位。
但事实是，没有一个孩子可以填补父母的情绪需求。
而作为孩子，我们要看见父母，承认他们，找到自己的位置，承认他们是父母，我们是孩子。
如何接受父母、接受生命
-01-
我们要看见自己的父母。我们刚才讲了序位、归属这些，就是要看见父母的序位位置。
-02-
要承认父母的资格。你只有先承认父母的资格，才能承认自己。你要承认，他们是大，自己是小；他们给予，你接受。
有时候孩子觉得父母不配或者想要给予父母，其实就是没有承认他们的资格和尊严。你还要尊重他们的婚姻和彼此关系。
我们没有对父母评头论足的权利，也不应该期待他们过去应该对你好一点。接受父母就意味着，承认父母给你的已经足够多了，哪怕真的没有给你多少。
事实上，接受父母并不意味着你会和父母紧紧连接在一起，没有自己的空间，恰恰相反，当你能够无条件的接受自己的父母，你会真正和父母分离。
-03-
要尊重父母，把自己曾经承担的那些属于父母的责任和能量，用一种仪式或方法，全部交还给父母。
有时候我们承担了很多情绪，愤怒、抑郁、悲伤，这些情绪很强烈，来得莫名其妙，却又去不掉，那么很有可能，这些情绪都是来自于你的父母或者其他家庭成员。
如果你发现自己和父母很像，那是因为你想要替他们承担，重复他们的命运。
-04-
我们要从内心去感恩，感谢他们把生命给了我们，感谢我们和生命连接在一起。
-05-
我们要看见自己的家族，我们要去看见更大的真实，父母也承担了很多痛苦，承担了他们父母和家族给他们的责任。
就要把这些不属于自己的能量和连接全部交换掉，因为我们其实不仅和父母紧紧连接着，还和我们的家族紧紧连接着，我们身上甚至还承担了很多不属于我们的能量。
-06-
去连接祖先和生命的源头，将所有家族成员都纳入自己心中，给他们一个位置。
在这个时候，我们再次去和生命的源头连接，就会获得极大的祝福和力量。
这时候你就会明白，你身上拥有的资源是无限的，你是一个被祝福的人。任何时候，当你需要的时候，你就可以让你家族的力量和你连接着，去运用它。
-07-
去连接生命的源头，再次去超越。
接受其实是对命运的谦卑，当你感受到生命，感受到轮回，感受到世间的苦乐，感受到自己和存在本身连接着，你就会发现，所有限制你的一切其实都是幻想，都是可以放下的。
我们会在这个层次上进入空性，去跟另一个更大的存在连接着。
父母在日常的生活中，培养孩子做家务要注意一些问题和方法，以达到良好的教育目的。
1、不要急于让孩子独立完成家务，注意环境安全。
当煤气炉正在使用时，不要让孩子因为要做家务而靠近炉边；不要让孩子一下做太多的事情，孩子还小，没有耐心也没有能力同时把好几件事情都处理得很好。
2、不要急于让孩子做到大人的程度。
叫一个3岁的孩子收拾自己凌乱的房间，他会不知从何收起。要培养孩子这种能力，做父母的就要陪着他，将每件事分解成小步骤来教孩子。一面指导、一面监督，上了轨道后，才可以渐渐放手让孩子独立完成。
若孩子觉得太难了，父母可以将这件家务90%都做好，只剩一个步骤未完成，这样孩子既可以一个小动作就做完，成就感又属于自己，孩子将更有信心下一次可以做到。
但要事先跟孩子讲好规则，才不会到最后弄得一团乱，骂也不是，不骂也不是。
3、不要只是动口命令孩子做家务。
孩子像个复印机，会把家人的言行一项项地复印出来。
要求孩子做家务千万不要随性而为，要将孩子每天需要完成的家务固定下来，父母跟孩子都要切实的执行。若父母跟孩子其中一人因为某项原因，需要他人代为完成时，趁机教导孩子一定要事先提出来请父母协助，父母再跟孩子商量解决的方法，引导孩子完成自己的责任。
4、不要用金钱诱导孩子做家务。
应该让孩子知道做好家务是家中每一分子的责任，不是一份获取金钱或礼物的工作，也不是用来交换条件的工具。
5、不要用“请你帮忙”的态度要求孩子做家务。
“请你帮忙”的态度会让孩子感觉自己是“被要求”。
改用大人的“小帮手”角度来提升他的积极性是个好方法。
但是他份内的事情，还是要给予责任的概念，告诉孩子自己的事情自己完成才厉害，照顾好自己就是帮大人的忙。
6、不要把做家务当作是惩罚。
千万不要在孩子犯错的时候，把做家务当成惩罚的工具，那会让孩子更不喜欢做家务的。
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