前日有位事业有成、忧心忡忡的爸爸找到我说:“刘老师,有件事您一定要帮帮我!”我很纳闷这位爸爸沉重的语气。问:“什么事让你这么沮丧?”这位爸爸便向我滔滔不绝地描述了发生在他的家庭和孩子身上的事情。
这位爸爸是某集团公司老板(不是土豪,有高学历,素质好),正值壮年,事业做的风生水起,在孩子两岁半的时候与妻子离婚,然后又迅速再婚。一方面是生意太忙,另一方面又有了自己的新家庭,从此以后就很少与前妻往来,母子俩的生活费都是通过银行转的,从不见面交付,这样孩子也几乎见不到爸爸的面儿。两年后,也就是孩子4岁半的时候,这位爸爸再婚后一直没有自己的孩子,于是便想起自己的这个儿子,便打算在休假期间单独带儿子到国外去旅游,让孩子见见世面,加深与孩子的感情。
父子俩上路了,烦恼也跟着上路了。两周的相处,爸爸发现孩子一路上乖巧、懂事的吓人,完全没有小孩子的那种调皮、任性、活泼,一路上与爸爸形影不离,爸爸喜欢什么他就做什么,爸爸不喜欢的事情,他就很懂事地远离。一开始爸爸很开心,感觉自己的这个儿子怎么这么懂事,后来就开心不起来了。
因为这位爸爸发现自己的这个儿子没有快乐的能力,任何有趣的现象、任何玩具、任何食物。。。都引不起儿子的兴趣,仿佛孩子的兴趣就是让爸爸高兴。看到孩子的这种心态,爸爸的心就开始沉重起来,而且越来越害怕,替孩子的未来深深地担忧,于是就有了开始的一幕,这位爸爸心情沉重地来找我了。
孩子为什么会成为今天的这个样子,还得从父母离婚开始说起。父母离婚后,这个孩子才2岁半,在孩子自我意识觉醒和性格形成的关键时期,都是妈妈单独陪伴,妈妈整天一副自哀自怜的可怜相,深深刺痛了幼小的孩子,孩子感觉妈妈不高兴是因为自己不乖,因此心存内疚。如果自己每天高高兴兴地要这要那会伤害妈妈,渐渐地孩子便把自己的快乐压抑下去,取而代之的是讨好妈妈,哄妈妈开心,母子俩就形成了这样一种动态平衡。
从孩子妈妈那儿听到的一个例子很能说明问题。
在孩子三岁的时候,一天母子二人去超市买东西,儿子看见一个深绿色的大坦克玩具,很想要,就嚷着要妈妈买,赖在玩具摊不走,妈妈说:“家里有那么多的玩具,不能再买了,再说我也没有那么多钱给你买。。。”妈妈话没有说完,就想起自己离婚的处境,就突然当着孩子的面哭了,妈妈这一哭,吓住了孩子,孩子赶紧爬起来擦干眼泪,安慰妈妈说:“妈妈,我不要那个坦克了,我乖,你不哭了”孩子很内疚,在他幼小的心理认为是自己的行为导致了妈妈伤心,所以孩子愿意压抑自己的欲望来满足妈妈,让妈妈开心。
事实上,这位妈妈哭泣是因为这位妈妈自离婚后,就再也没有去工作,母子俩的生活全靠孩子爸爸每月给的生活费来维持,一遇到孩子要买这买那的时候,这位妈妈就会联想起自己没有离婚时的生活状态,想买啥就买啥,可是现在不能过这样的生活了,于是就哭了。可是妈妈这种可怜相,被孩子看见,以为是自己想要获得快乐的欲望太多,让妈妈伤心,心存内疚,于是孩子反而变成了大人来照顾妈妈的情绪。装可怜的妈妈,利用孩子的内疚感来控制孩子的行为,久而久之让孩子失去了享受快乐的能力。
无独有偶,一位幼儿园老师对我说她班上的一个5岁男孩,对女性特别痛恨,问这个孩子为什么这样,孩子说:“爸爸太可怜了,妈妈不要我们了,女人没有一个好东西!”
幼小的孩子为什么会说这样的话呢?进一步了解发现,这位爸爸与孩子妈妈一起毕业于名校,但是生性懒散,性格脆弱,不求上进,缺乏自律,逐渐被生活所淘汰,而孩子的妈妈在外企做到了高管,并且被派到了国外工作,自然他们也就离了婚。本来孩子的奶奶与他们父子一起住,但是受不了儿子的这些自暴自弃的恶习,奶奶也被气会乡下老家了。爸爸喝醉酒后经常在孩子面前哭泣,身边的女人(妈妈、奶奶)都离开了爸爸,幼小的孩子便开始同期爸爸,讨好爸爸,想方设法让爸爸开心,因而孩子的人生观就开始扭曲,最后会导致孩子放弃捕捉幸福的能力。
所以不快乐的父母们,请不要在孩子面前表现出来,更不能在孩子面前装可怜,不要低估了幼小的孩子,他们能极其敏锐的感受到这种气场,因而开始自责、内疚,认为都是自己不够好惹妈妈或爸爸不开心,孩子自然会放弃自己的喜欢来讨好父母。随着孩子的长大,就逐渐失去了自我、失去了个性、失去了享受幸福的能力,在这些孩子的生活中,认为快乐就是让别人高兴,为别人而活。甚至在选择工作、结婚生子方面都要以父母高兴为基准。
家长朋友们,想让您的孩子有这样的人生吗?如果不想,那么现在就别在孩子面前装可怜了,把乐观、积极、自律、勤奋的一面展现给孩子,您的孩子自然会有一个属于自己的快乐人生。
孩子与家长之间的沟通
沟通的价值就在这里显示了出来。
越是对立的家庭,孩子与家长之间就必须要实现沟通,只有家长更多地了解孩子的观念,才能够让自己从心灵上认同孩子。同样的,只有孩子更多地懂得家长的苦心,才能够解决孩子因此而产生的逆反心态。
家长作为成年人,在性格上有着更强的包容性,但家长要为孩子的未来负责,过于顺从孩子所带来的不良影响,其后果是很难预料的。这样一来,既要做到沟通,又要防止孩子自控能力差所带来的后果,而孩子的天性自然会对一些必须遵守的准则造成挑战,其结果势必阻碍了沟通。
于是,我们的家庭教育在这个两难的问题上走入了绝境。而在这个问题上,只存在着一个分三步走的解决方案。
方案的第一步:在于家长和孩子都要有理解对方的愿望。
只有当双方都有了这种愿望的时候,沟通才具备心理上的基础。假如双方中的任何一方有所保留,那么沟通势必极难实现,甚至于让家长和孩子站到更激化的对立面上。
而当双方都有试图理解对方的愿望时,心理上也就更期盼着主动寻求沟通的机会,尝试着选择适当的方法,进行心灵之间的沟通。
方案的第二步:在于从各种渠道了解对方的生活历史和重大的社会事件。
在当下的中国家庭,一大重要的现象就是,家长不了解孩子,孩子同样不了解家长。
举个例子来说,现在的许多家长都不了解流行趋势,更不了解孩子们兴趣集中在何处,同样的,我们的孩子也不了解家长一代所经历的历史与时代背景。而心灵上成功沟通的前提条件之一,就是要做到相互了解,唯有于此处下足功夫,才能够做到理解对方所作所为的背景,消除彼此之间的误解与隔阂。
正因为如此,对于孩子而言,所需要的是了解父辈、祖辈过去的生活阅历,了解家长所处时代的特点,说白了,就是家长必须要让孩子知道,爸爸妈妈是如何活过来的。
同时,作为家长来说,也应当了解孩子的心理特点,认真去探求当下的流行元素、文化现象,看到孩子所崇拜、所喜爱、所厌恶的东西中那些是积极有益的,那些则是对成长有害的,只有找到两代人的相似之处,才能够获得更多交流与沟通的机会。
方案的第三步:在于主动地进行心灵上的交流,及时给予孩子心灵关怀。
我们的家长都知道,在人际交往中能够被人理解固然好,但是当误会发生了之后,如果一味等待别人的理解,那么就会让自己陷入被动的境地。而当我们主动地与人沟通、交流的时候,便很容易进入一种冰释前嫌的最高境界。
正因为如此,想要争取孩子的理解,最好的办法就是主动接触孩子,这种接触越多一分,实现心灵交流就越多一分可能。
本章后记
当我们8个小节的艰难探寻终告结束的时候,就意味着一个全新的开端。
对于家庭教育来说,纸面上的讨论意义并不大,我们的探寻也不可能做到算无遗策。之所以说它意味全新的开端,在于我们的家长结束了本章的阅读之后,对于自己在家庭教育中所欠缺的东西,将会开始一次自查式的总结。
事实上,当我们的探寻与每一位家长的殷殷爱子之心结合起来的时候,孩子们就获得了一次命运改变的良机,当这种改变被演化为成功的经验之后,后世的父母也就获得了一份宝贵的教子宝典。
在当今社会文化日新的形势下,如何能够让孩子获得一个稳定而又良好的成长环境,很大程度在于家长能否做好保驾护航的工作,而这又要求家长们能否建立一套完美的心灵关怀机制,在中国三千年的家庭教育史上,这方面始终有较大的欠缺,我们关于这方面的纸面探寻结束了,但是家长们在实践中的探寻却才刚刚开始。
家长与孩子交流的正确方式
一、首先您要问下自己:我会和孩子说话吗?别急着回答,我们先来做个测试题吧。
爸爸妈妈可以把苹果(其它水果或是东西都可以)放在平时固定摆放的位置上(水果架)。这时候测试开始了如果您想让宝宝帮您拿苹果,您会怎么对宝宝说呢?
A.宝宝,苹果(手指示强调),帮妈妈拿个苹果!
B.宝宝,帮妈妈拿个苹果,好不好?
C.宝宝,去那儿(固定摆放的位置方向),帮妈妈拿个苹果,好不好?
D.乖宝宝,您能帮妈妈一个忙吗?(得到答复后再继续)妈妈吃苹果,你帮妈妈去水果架拿一个苹果,好不好?
好了,问题结束,现在请您选择在平时生活中,您一般采用类似哪种形式的沟通方式?您的宝宝能理解您的意思,并完成您给他的任务吗?
二、答案来了,来看看您和宝宝说话的方式正确吗?
(1)如果您经常用A模式和宝宝说话:
您可能会发现,宝宝有的时候会不理您,对于您下的命令全当“耳旁风”。尽管您可能会重复而耐心地说几次,但效果不佳。您只好自己动手了。您可能会在合适的时候教育您的宝宝,但即便是事后总结教育,真正的效果又如何呢?通过育儿论坛上的发帖,我们发现很多爸爸妈妈的这种方式效果并不明显。
这是什么原因,是您的宝宝没有爱心,还是听不懂您的话呢?
其实,更多的原因不在宝宝,而在您的说话方式上。因为您的语言里缺乏对孩子的尊重和鼓励,而您的事后教育里如果带有过多的抱怨,效果更不好。孩子是不能理解他有什么义务的,他需要的是鼓励和参与的兴趣。
在这里要提醒您,您可能在其他事情上也有同样的情况,记得要尝试经常去鼓励孩子!
(2)如果您经常用B模式和宝宝说话:
您可能会发现,宝宝有时会出现执行的错误,他可能会给您拿来其他的水果,或是拿了一袋的苹果。难道是宝宝听力有问题听不懂您的话吗?
不是这样的,而是您下的命令语意不清晰、语言信息太少,孩子一时不能判断去拿什么、去哪儿拿,所以出现了执行的错误。对于三岁以下的宝宝来说,通过直接的口语去快速判断后面隐藏的信息是非常困难的。
同时也要提醒您,您平时和宝宝说话的方式词语可能有些贫乏,给宝宝的语句太简短。所以我们建议您要习惯使用长一些的复杂语句和宝宝说话,如果宝宝听不明白,您可以重复几次,但不要拆成短句或是词汇来表达意思。
(3)如果您经常使用C模式和宝宝说话:
虽然宝宝能很好地完成您的任务,但您可能会发现,宝宝平时和您说话的时候,也喜欢用大量的肢体动作来表达他的意思,而不是用语言来表达他的意思。有的时候表达不能完整,或是大人不太理解他的意思,他就会非常着急,甚至语言结巴。
这是什么问题呢?
这种现象是隐藏在许多家庭中的问题,是您把孩子的言语理解能力弱化了,长期用肢体动作、眼神暗示等形式配合语言来表达意思,孩子也就养成了这样的习惯。随着孩子的成长,所需要表达的意思会越来越复杂,这时这种类型的孩子就会出现语言表达的障碍。
所以,针对2岁以上的宝宝,当您和他讲话的时候,建议您尽可能减少肢体动作。
(4)如果您经常使用D模式和宝宝说话:
您的宝宝不但很乐意接受您的任务,还会完成得比较好。因为在您的命令中,您不但首先尊重了孩子的意愿,而且激发了他参与的兴趣。
同时您可能还会发现,宝宝的语言表达能力也比较强,甚至会使用比较长的句子来表达他的意思,他经常会使用一些您没有教过他的词汇来表达他的意思,尽管有的时候他表达得并不那么贴切,甚至是风马牛不相及。但没有关系,您需要做的是耐心地倾听,等把孩子的意思听明白以后,用更标准或更贴切的语言帮孩子总结,这样孩子的语言能力就会得到更大地发展。
三、爸爸妈妈跟宝宝说话时要注意的事项
1.禁止用娃娃语,比如吃饭饭、喝水水等。
2.不能把完整语句拆散成词汇方式来表达,比如,“香蕉,苹果,宝宝,吃这个,那个?”应直接使用规范的、完整的语句,比如“宝宝想吃香蕉还是苹果?”如果您考虑到孩子太小可能听不懂长句才这样做,那您可以多重复几遍,或使用的句式长度或难度略高于宝宝的理解能力,但不要拆句子。
3.规范语言,不要模仿孩子说话。孩子的语言表达能力是有限的,比如他表达开灯的时候,可能会说“亮亮灯灯”,打电话会说成“叮叮话话”。这些不规范的语言形式是孩子语言能力尚未成熟造成的。如果您在表达这些意思的时候也采用同样的方式,就会起到不良的影响,让孩子以为他的表达是正确的。
4.减少肢体言语表达形式,尽量使用口头言语来表达。在孩子难以理解的时候再适当地配合以肢体动作。
5.在和宝宝说话的时候语句要清晰、连贯、易懂,不要使用复杂的词汇。
其实,这个抱怨的根源,在于家长无法探知孩子的内心世界。
那么,作为家长,在我们抱怨的同时,也应该静下心来好好的想一想,这种情况产生的根源在何方?
第一、孩子的自我保护,为的是免受父母的伤害
听到这句话,我相信不少的家长都会说:我最爱我的孩子了,我爱他们都来不及,又怎么会伤害我的孩子呢?我所做的一切都是为了他好啊。这话没有错,而且是绝对的正确,但是,家长们这么做了,从孩子的角度来看,他们又是如何理解的呢?有一位高中生说道:他们对我的生活照顾得无微不至,什么也不让我干,但是我真正想要的,想干的事情,他们一概不了解,也不感兴趣,他们唯一的希望就是让我好好念书,除了念书还是念书,其他的事情他们都不考虑。
孩子们已经长大了,开始有自己的思想、意识和渴望,而父母对孩子的想法和做法每每抱有不尊重、不理解,这无疑很容易刺伤那些正在长大的渴望成熟的心灵。
第二、孩子的世界是家长触及不到的
一些父母把全部的心思都放在孩子的学习上,自己不善于学习,也不愿意花费时间来了解新的事物,所以跟不上时代的步伐,也无法得到孩子的尊重。在当今的时代里,现实的压力让父母深深的感到学历和文凭的重要,因为,从这个角度出来,他们只重视了学历和成绩,而忽视了学习之外的对情感、生活与快乐的需求。这种情况如果不加以弥补,很容易造成孩子和家长之间不可调和的代沟。
现实中,我们经常会看到这样一种情景:孩子在兴致勃勃的谈论时事,谈论动画片,谈论世界杯,谈论网络交友,家长则是一脸的茫然。试问,这样又如何能真正走入孩子的内心世界呢?
第三、网络的世界是家长读不懂的
目前流行着许多的网络语言,诸如“青蛙、恐龙、大虾”之类的,这些词汇已经成为了孩子之间交流的一种通用语言了。对于这些词汇,家长的反映大多是不屑一顾,孩子们则会觉得家长们不懂得与时俱进,跟不上时代,久而久之,彼此之间缺乏共同语言就会造成交流和沟通的困难,孩子们宁愿沉迷与网络世界中,也不愿意坐下来和家长聊聊天。
那么,明白了这三个基本原因之后,作为家长,应该认真的反思一下,要给孩子留出心理空间,要了解新媒体,关注新事物,要主动和孩子说说心里话,与孩子建立一种平等的友好的关系,要尽量打造全家人一起聊天的氛围,努力的让孩子融入其中。
儿子的出生,给我们温馨的小家带来了无限乐趣。随着儿子年龄的增长,这种乐趣也如雨后春笋般冒了出来,总让我们感动不已,如:儿子多年被评为学校的“道德实践小明星”、“三好学生”;代表学校参加了嘉兴市的少代会;20多篇文章在各级刊物上发表;顺利通过了电子琴的10级考试;拥有的博客“响丁丁”时常位居学校“童心苑”前列;平湖电视台“佳音有约”曾以《在感动中感动》为主题对儿子作了专题报道等。如今,儿子已是一位六年级的小学生了,一路走来,我们共同分享着他成长的快乐,同时,更收获着为人父母的欣慰与自豪。点点滴滴,似乎一下子很难言表,只能略说一二。
一.言传身教——让孩子学会感恩
学会感恩(),懂得回报,这是我们对孩子的期望,为此,我们首先做到言传身教,用自己的榜样行为来影响孩子,如适时地给父母买件衣服,父母生病时悉心照顾,和孩子一起买了水果看望等,让孩子在具体的情境中感受亲情,学会照顾,学会感恩。所以,在儿子的日记中他这样写道:
从小到大,妈妈在我身上付出得真是太多太多,那么,我们该怎么回报呢?妈妈生病了,爸爸又出差了,我想,我是家里的男子汉呀,于是,我就先把晒在外面的衣服收进来叠整齐,然后走到床前,轻轻地给妈妈敲敲背,捏捏腰,揉揉肩,还不时地问妈妈:“现在好多了吗?”“妈妈,您还需要点什么?”这样,妈妈的病好得可快了!
有时,我的调皮会惹妈妈生气,但是,我会用写短信的办法和妈妈道歉、交流、;在母亲节到来时,我会亲亲我的妈妈,向她说:“母亲节快乐,妈妈,您辛苦了!”;在教师节到来时,我又会对妈妈说:“妈妈,教师节快乐,您可要注意身体啊!”在妈妈过生日时,我会亲手给妈妈做一张贺卡,写上我对妈妈的祝福;我还给妈妈洗过脚呢。我知道,我为妈妈做的事情还很小、很少,但妈妈说:“我是个会感恩的孩子,感恩的孩子最可爱!”同学们,让我们都来做懂得感恩的孩子吧,这样,世界会更精彩!
正因为如此,我们的儿子虽然皮肤黑了点,但是,他会关心人,会照顾人,包括学校的同学、老师,所以,大家都非常喜欢他,夸他是个可爱的孩子。由附小出刊的《英雄教育》第23期上对儿子进行了专门的报道——《真正的孩子“响丁丁”》。06年5月的“母亲节”,平湖电视台“佳音有约”还以“因为感动所以感动”为主题,专门为儿子拍摄了一个专题片进行了播放。二.环境营造——让孩子学会读书
“书”是人类最好的朋友,爱看书的孩子可以获取无穷的知识和智慧。为此,我们努力为孩子营造良好的看书氛围,一方面,在家庭中为孩子开辟书橱,并借助生日等时机把书当作最好的礼物赠予孩子,另一方面,晚上或双休日,尽可能地自己也看书,让孩子在良好的看书氛围中喜欢看书。同时,与孩子经常性地逛书店,让书店成为孩子向往的地方。如今,孩子已深深地喜欢看书,临睡前是一定要看会书的,出去走亲戚也时常会带上一本书,甚至上卫生间也手捧一本书。07年4月,我们非常荣幸地被平师附小评为“书香型”家庭,相关的照片和文字材料在学校展出,当然,这对孩子来说,更是一种激励,从这以后,孩子看书的热情更加高涨了,知识面和表达能力也就日趋提升。从一年级到现在,儿子已有20多篇文章在全国各级刊物上发表,其中的一片文章还获得了全国“安徒生童话杯”一等奖的好成绩。
三.赏识鼓励——让孩子学会奋进
孩子需要赏识,他们的人格需要尊重
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