家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长要树立正确的人生观价值观，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“孩子与家长之间的沟通”，仅供参考，欢迎大家阅读。
孩子与家长之间的沟通
沟通的价值就在这里显示了出来。
越是对立的家庭，孩子与家长之间就必须要实现沟通，只有家长更多地了解孩子的观念，才能够让自己从心灵上认同孩子。同样的，只有孩子更多地懂得家长的苦心，才能够解决孩子因此而产生的逆反心态。
家长作为成年人，在性格上有着更强的包容性，但家长要为孩子的未来负责，过于顺从孩子所带来的不良影响，其后果是很难预料的。这样一来，既要做到沟通，又要防止孩子自控能力差所带来的后果，而孩子的天性自然会对一些必须遵守的准则造成挑战，其结果势必阻碍了沟通。
于是，我们的家庭教育在这个两难的问题上走入了绝境。而在这个问题上，只存在着一个分三步走的解决方案。
方案的第一步：在于家长和孩子都要有理解对方的愿望。
只有当双方都有了这种愿望的时候，沟通才具备心理上的基础。假如双方中的任何一方有所保留，那么沟通势必极难实现，甚至于让家长和孩子站到更激化的对立面上。
而当双方都有试图理解对方的愿望时，心理上也就更期盼着主动寻求沟通的机会，尝试着选择适当的方法，进行心灵之间的沟通。
方案的第二步：在于从各种渠道了解对方的生活历史和重大的社会事件。
在当下的中国家庭，一大重要的现象就是，家长不了解孩子，孩子同样不了解家长。
举个例子来说，现在的许多家长都不了解流行趋势，更不了解孩子们兴趣集中在何处，同样的，我们的孩子也不了解家长一代所经历的历史与时代背景。而心灵上成功沟通的前提条件之一，就是要做到相互了解，唯有于此处下足功夫，才能够做到理解对方所作所为的背景，消除彼此之间的误解与隔阂。
正因为如此，对于孩子而言，所需要的是了解父辈、祖辈过去的生活阅历，了解家长所处时代的特点，说白了，就是家长必须要让孩子知道，爸爸妈妈是如何活过来的。
同时，作为家长来说，也应当了解孩子的心理特点，认真去探求当下的流行元素、文化现象，看到孩子所崇拜、所喜爱、所厌恶的东西中那些是积极有益的，那些则是对成长有害的，只有找到两代人的相似之处，才能够获得更多交流与沟通的机会。
方案的第三步：在于主动地进行心灵上的交流，及时给予孩子心灵关怀。
我们的家长都知道，在人际交往中能够被人理解固然好，但是当误会发生了之后，如果一味等待别人的理解，那么就会让自己陷入被动的境地。而当我们主动地与人沟通、交流的时候，便很容易进入一种冰释前嫌的最高境界。
正因为如此，想要争取孩子的理解，最好的办法就是主动接触孩子，这种接触越多一分，实现心灵交流就越多一分可能。
本章后记
当我们8个小节的艰难探寻终告结束的时候，就意味着一个全新的开端。
对于家庭教育来说，纸面上的讨论意义并不大，我们的探寻也不可能做到算无遗策。之所以说它意味全新的开端，在于我们的家长结束了本章的阅读之后，对于自己在家庭教育中所欠缺的东西，将会开始一次自查式的总结。
事实上，当我们的探寻与每一位家长的殷殷爱子之心结合起来的时候，孩子们就获得了一次命运改变的良机，当这种改变被演化为成功的经验之后，后世的父母也就获得了一份宝贵的教子宝典。
在当今社会文化日新的形势下，如何能够让孩子获得一个稳定而又良好的成长环境，很大程度在于家长能否做好保驾护航的工作，而这又要求家长们能否建立一套完美的心灵关怀机制，在中国三千年的家庭教育史上，这方面始终有较大的欠缺，我们关于这方面的纸面探寻结束了，但是家长们在实践中的探寻却才刚刚开始。
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家长应该如何与孩子沟通？
宝宝刚出生时，眼睛都没有睁开，但耳朵已经能接收各种信息。“你要听话”、“听妈妈说”，家长的叮咛、嘱咐、唠叨都是孩子最直接的信息源，可见说话在亲子关系里的重要性。聪明的家长会根据孩子的成长阶段，选择最温情、最高效的说话方式。
3岁前的孩子，要听懂或清楚地表达一件事有时候比较难，爸爸妈妈说话要温柔、表达清晰。不过这个时期也是规则养成的重要时期，所以跟孩子讲话也要坚持原则，不妨从下面几点做起。
1.及时给予回馈。当大人忙着做饭、洗碗、工作的时候，宝宝咿咿呀呀的问话似乎显得毫无意义，但这对宝宝却很重要，可以转头对宝宝笑笑或回应几句。因为两三岁的孩子正在学说话，家长的及时反馈是最好的鼓励。平时跟孩子聊天时，不妨摸摸他的头、搂搂他的肩、拍拍他的背、握着他的小手，这些小动作都会起到正面效果。
2.给孩子“做选择题”。跟孩子商量事或孩子不听话时，讲道理往往没用，此时可以给孩子几个选项。比如孩子赖床时，妈妈可以拿出几件衣服，问她“穿这件小草莓的还是小碎花的”，孩子往往会被“引诱”起兴致来。
3.蹲下来，平视孩子的眼睛，并配以温柔的肢体动作。这时的宝宝就像天真懵懂的小动物，如果家长说话时高高在上，就会带来强烈的压迫感。跟孩子保持同一高度，耐心地听他说话，可以鼓励他们在无压力的前提下，准确地用语言表达自己的想法。
4.相比警告，直接鼓励更好。看到宝宝端着一杯水蹒跚走来，家长的第一反应往往是“别打翻了”、“别磕着”。这不仅起不到提醒的作用，有时还可能适得其反。幼儿的思维是“直线型”的，反着说“不要打翻”是一种绕远路的思考方式。如果对孩子说“慢慢地”，可能效果更好。
5.负负得正的小技巧。两岁左右是人生的“第一叛逆期”，许多孩子喜欢跟家长“作对”。这时，家长的言行越严厉，孩子越“来劲”，倒不如试试“正话反说”。比如孩子叛逆期时，妈妈想带宝宝去超市，但宝宝非要去公园，此时妈妈不妨说“我们先去公园吧”，孩子很可能就“上当”了，非要先去超市。
3~6岁的孩子，大脑发展上了新台阶，理解能力、思维能力、记忆力和注意力都有了很大的进步，家长说话更应该掌握一些技巧。
1.先共情，再引导。当孩子主动找你倾诉时，你应该高兴，因为他信任你。如果你对他不理不睬或敷衍，或许几年后就轮到你抱怨了，“这孩子有啥事都不跟我说”。家长要先共情，也就是用心体会孩子的感受，才能站在他的角度，帮他跨过难关。
2.别把“为什么”、“怎么”挂嘴边。“怎么这道题都会错啊”“你干嘛要这样做呢”……这样的话大都是责备，对解决问题毫无益处。很多人从小就听着这样的话长大，他们又把父母的这些教育习惯施加给自己的孩子。建议家长多从正面说话，提有建设性的建议，多说说“怎么做”，帮孩子一起分析原因，加以改进。
3.偶尔跟孩子一起做白日梦。有时孩子会天真地说，“明天要是不用上学就好了”。有的家长会火冒三丈，批评孩子。其实孩子或许就是随口一说，或许隐含着某些内情，比如被小伙伴欺负。家长不妨顺着说，“是啊，妈妈要是可以不上班就好了”，让孩子知道家长是理解他的，还能接着问“宝贝为什么不爱上学呀？在学校里不开心吗？”等，以便了解孩子的想法。
4.探“情报”，从细节和别人的事谈起。3岁后的孩子往往有了一定的隐私意识，学校里的事情不太愿意告诉家长。家长想了解孩子在学校的表现，如果笼统地问“今天怎么样”，孩子可能敷衍说“还行”，或为了隐瞒错误而闭口不提。家长一方面可以问细节，比如“今天语文课学了什么”，另一方面可以问别人的事，比如“你同桌考试得了多少分”，进而可以让话题顺利进行下去。
其实，这个抱怨的根源，在于家长无法探知孩子的内心世界。
那么，作为家长，在我们抱怨的同时，也应该静下心来好好的想一想，这种情况产生的根源在何方？
第一、孩子的自我保护，为的是免受父母的伤害
听到这句话，我相信不少的家长都会说：我最爱我的孩子了，我爱他们都来不及，又怎么会伤害我的孩子呢？我所做的一切都是为了他好啊。这话没有错，而且是绝对的正确，但是，家长们这么做了，从孩子的角度来看，他们又是如何理解的呢？有一位高中生说道：他们对我的生活照顾得无微不至，什么也不让我干，但是我真正想要的，想干的事情，他们一概不了解，也不感兴趣，他们唯一的希望就是让我好好念书，除了念书还是念书，其他的事情他们都不考虑。
孩子们已经长大了，开始有自己的思想、意识和渴望，而父母对孩子的想法和做法每每抱有不尊重、不理解，这无疑很容易刺伤那些正在长大的渴望成熟的心灵。
第二、孩子的世界是家长触及不到的
一些父母把全部的心思都放在孩子的学习上，自己不善于学习，也不愿意花费时间来了解新的事物，所以跟不上时代的步伐，也无法得到孩子的尊重。在当今的时代里，现实的压力让父母深深的感到学历和文凭的重要，因为，从这个角度出来，他们只重视了学历和成绩，而忽视了学习之外的对情感、生活与快乐的需求。这种情况如果不加以弥补，很容易造成孩子和家长之间不可调和的代沟。
现实中，我们经常会看到这样一种情景：孩子在兴致勃勃的谈论时事，谈论动画片，谈论世界杯，谈论网络交友，家长则是一脸的茫然。试问，这样又如何能真正走入孩子的内心世界呢？
第三、网络的世界是家长读不懂的
目前流行着许多的网络语言，诸如“青蛙、恐龙、大虾”之类的，这些词汇已经成为了孩子之间交流的一种通用语言了。对于这些词汇，家长的反映大多是不屑一顾，孩子们则会觉得家长们不懂得与时俱进，跟不上时代，久而久之，彼此之间缺乏共同语言就会造成交流和沟通的困难，孩子们宁愿沉迷与网络世界中，也不愿意坐下来和家长聊聊天。
那么，明白了这三个基本原因之后，作为家长，应该认真的反思一下，要给孩子留出心理空间，要了解新媒体，关注新事物，要主动和孩子说说心里话，与孩子建立一种平等的友好的关系，要尽量打造全家人一起聊天的氛围，努力的让孩子融入其中。
很多父母都有这样的感受：孩子愈大愈难与他们沟通。其实，父母如能不以强者的权威压制孩子，往往会得到孩子相对的友善。同时，“沉默”也是一种有效的沟通方式，可以避免冲突时的言语伤害，可以使你冷静下来，重新去思考，这对维持亲子间的良好关系有一定的帮助。因此，父母在与孩子沟通时应掌握以下技巧。
多用赞美之词和身体语言。必须让孩子知道，无论在什么情况下，你们都是爱他、支持他的。不管他说了什么或做了什么，或许你并不接纳他的行为，但依然关爱他。有时只要简单的一句话“很好”“真是我的好孩子”“我也这样想”等，就能让孩子觉得受到了你们的认同。对我印象最深的一件事就是，应我家孩子是个贪玩的孩子，每次都不愿意去幼儿园也不爱写作业，前段时间我在思维馆给他报了个班，那的老师很会与孩子沟通，孩子经常受到表扬，现在每天吵着去上学一回到家就高高兴兴写作业。我看着也很高兴。
有时不说话，而利用身体语言，如微笑、拥抱和点头等，就可以让孩子知道你是多么疼他，不只是在他表现良好时。身体接触表达亲昵感情。有些父母只有在孩子小时候才表达亲昵的感情，当孩子稍大一点后便改以冷淡的态度，拒绝孩子的“纠缠”。然而身体接触可以令孩子切身体会父母的关怀。同时也别忘了接纳孩子对你们的爱意。
语气应温和，态度要友善。父母应避免用高昂、尖锐并带有威吓的声音对孩子说话，尽可能以微笑、欢快、平和的语气说话，显示出友善和冷静的态度。多说“我”，少说“你”。父母应尽可能不用命令的口气与孩子说话，不要总说“你应该……”，而应常说“我会很担心的，如果你……”。这样孩子就会从保护自己不被指责的状态下转而考虑大人的感受，这个时候沟通才可能更有效。
此外，在倾听孩子说话时，还须注意以下几点。
a.不急于作出评价。即使孩子的看法与大人不同，也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力，举出适当的事例来支持自己的观点，并详细地分析双方的意见。父母不压制
孩子的思想，尊重孩子的感觉，孩子自然会敬重父母。
b.分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦，你们最好暂停手边的工作，静心倾听。若边工作边听，也要及时作出反应，表示出自己的想法或感受，倘若只是敷衍了事，孩子得不到积极的回应，日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。
c.领会孩子的话意。婴幼儿在不开心、不满意时，就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后，孩子也知道哭不能解决所有的问题，因此，当他不快、疑虑时，往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善，不能以恰当的语句表达心中的想法。比如，当孩子生病时他会对你说：“妈妈，我最恨医生”，此时你应顺着他问：“他做了什么事让你恨他?”孩子若说类似于这样的话：“他总是要给人打针，要人吃苦药水”，你可以表示理解地回答他：“因为要打针吃药，你觉得很不好受，对吗?”这样，孩子的紧张心理会得以缓解。
d.理解孩子的情绪。有时孩子也不清楚自己的情感反应，倘若大人能够表示出理解和接纳，他会有进一步的认识。譬如，当孩子知道奶奶买了玩具送给小表妹作生日礼物的时候，他吵着也要，此时大人应解释道：“你感到不公平，但要知道这是给妹妹的生日礼物，你生日时奶奶也会给你礼物的”。通过这番对话，能帮助孩子了解自己，了解社会，从而变得通情达理。
掌握沟通技巧，与孩子进行良好的沟通，不但可以建立起亲密的亲子关系，而且能帮助孩子健康成长。
随着现代社会的进步，早熟对于孩子们来讲已经不是一个陌生的词汇了，家长们也是体会到了这方面的影响。有很多家长抱怨与自家孩子沟通总是出现障碍，很难进行有效的交谈。那么与孩子沟通真的这么难么？下面我们来看一位帮友的分享，体会一下！
【家长分享】
都说现在家长跟孩子很难沟通，或者说不愿意沟通，所以，前段时间我参加了一个公益活动，目的是帮助孩子跟家长增加沟通，看沟通之后的亲子关系会发生什么变化！
活动在蕲春举办，到场的一百组家庭，都是留守儿童跟他们的父母，高中生。孩子性格已经定型，对父母的不理解非常深，很多人来参加活动家长与孩子之间都不说话的，家长玩手机孩子也玩手机，简直看不出来是一家人。
活动中，有一个环节，让家长跟孩子分开，随意跟其他孩子其他家长组合面对面手牵手坐下，我作为义工参加，有些孩子家长没来的，我们就过去顶上，我牵手的是一个男生，最开始他手都不愿意伸出来，非常抵触，从他眼神里我看出了恐惧，最后主持人引导下，他伸出了手跟我握在一起，小手冰凉，然后我们都闭上眼睛。主持人引导下，双方各说出一件开心的事和不开心的事，要求大人先说，小孩后说，描述过程中，我发现小朋友最开心和最不开心的都是跟家长相关的，开心是爸爸妈妈带他出去玩，不开心是爸爸有一次误会了他打了他，说着眼睛里泪水打转，但是又倔强的不肯把眼泪流出来，手是颤抖的，那一刻我不知道怎么安慰他。
这个环节的目的，是让我们都把真心拿出来跟对面的人沟通，其实我们很多时候都把孩子当成孩子，家长当成家长，心理的话都没有说出来，家长累了，不告诉孩子，忍着，但是情绪是无法忍的，孩子会受到影响，有抗拒感，久了，孩子也不敢跟家长沟通，实际上他们开心不开心都是跟家长息息相关，这种恶性循环导致家长孩子之间隔阂越来越大。
活动中还有很多环节，让孩子明白家长工作挣钱的辛苦、压力，让家长明白孩子的需求，他们内心真实的想法，他们不是不懂事，是不知道该这么做，他们都爱着自己的父母，但是，很多人从来没有跟父母说出我爱你三个字，觉得生疏，不好意思。国外很多家庭家长孩子之间都把I LOVE YOU挂在嘴边，因为他们之间的相处不是家长关系，而是朋友关系，什么事情都互相沟通互相理解，没有家长的架子，没有孩子的抗拒。
很多时候使我们自己心理的那道坎作祟，觉得家长觉得跟孩子诉苦很没面子，其实这是互相理解互相沟通很重要的一步。活动最后那层膜捅破之后，很多家长孩子抢话筒说出自己的心里话，然后家长孩子抱在一起流眼泪，觉得重新认识了自己最亲近的人。
沟通很简单，让孩子知道自己辛苦不丢人，让孩子知道社会的压力对他们更加有好处，还能增进家人之间的理解，互相做朋友，当你的孩子把你自己当成最亲密的朋友，什么都愿意告诉你的时候，你觉得孩子还会抗拒家长对他们的教育吗？每个孩子来到世界上都是一张白纸，最后成长成什么样，学校老师只能说井上天花，最重要的内容，还是家长写上去的。
希望每个家长都能真正走进孩子心理，了解他们懂他们，给他们更好的成长。
夏天在蛙叫蝉鸣、荷塘绿荫中悄悄溜走了，一转眼，又到了背书包、上课堂的新学期。刚刚够格学龄期的小宝贝们第一次背上小书包去幼儿园，开始过新鲜的集体生活了。学校、老师、同学是宝宝陌生又好奇的新尝试和新体验，怎样让小宝贝们尽快适应新的生活和学习环境、早日融入集体的怀抱，爸爸妈妈们应该做些什么来助他们一臂之力呢?
鼓励宝宝多与同龄孩子接触
其实在正式入托或入学前，爸爸妈妈们就应该有意识地多带宝宝们接触同龄的孩子，培养他们的社交能力，帮助他们学会表达并乐于与人沟通和交流。爸爸妈妈可以经常带宝宝在学校、幼托机构附近走动，让宝宝逐渐熟悉学校的氛围和设施环境，给宝宝讲解学校里的人和事，帮助他们正确理解学校的概念和意义。其实不一定等宝宝到了入托前才开始重视，一般宝宝两岁以后，家长就可以适当地跟宝宝讲讲关于上学的那点事了，有早教的经验更好，让宝宝早点对上学有概念。
通过爸爸妈妈的循循善诱，会培养起宝宝们对学校的向往。爸爸妈妈还要留意在入学前教会宝宝基本的自理和生存技能，比如如何穿衣服、系鞋带;如何正确健康地进餐;如何在排泄后清洁;如何在突发情况下应急和自救;如何判断陌生人的动机和意图。
过渡期要“早检查”、“晚汇报”
宝宝刚刚进幼儿园，无论是生活上还是心理上，都会有一个适应的过程，在这个过渡期爸爸妈妈们要多留心，多花点心思，要在临出门前配合宝宝一起做好充分的上学准备，比如细心观察宝宝的身体状况是否有异常、为孩子精心烹饪一顿营养的早餐、为孩子一天的学习活动调整相应的服装、配足学习活动需要的工具和饮品餐点等。然后在宽松、愉快的氛围中，送孩子上学。途中可以适当地以诱导的方式对宝宝的重要日程活动作提示，而不要命令式的严厉叮嘱。晚上，可以和宝宝一起温习白天学习的内容，用宝宝教、家长学的方式进行互动，激发宝宝的积极性和主动性。同时，爸爸妈妈要注意宝宝的情绪变化，鼓励他们将一整天的心情日志进行回忆和表达，并注意排解他们的疑虑、困惑和忧愁，也可以暗中进行帮助和协调。
经常进行师生、家长间沟通
爸爸妈妈千万不要认为学校是老师的责任和义务，其实刚刚入托入园的宝宝更需要父母的呵护和关怀。心理亚健康已经成为现代生存的普遍问题，其实宝宝们幼小的心灵也在这激烈的竞争环境中承受着巨大的考验。因此，爸爸妈妈要注意从多个渠道深入了解宝宝的思想动态，比如在校老师的观察、其他学生和家长的信息反馈。爸爸妈妈要清楚了解宝宝的个性和需求，陪伴并鼓励他们用正确的途径、自信的方式解决困境，直面挑战，塑造奋发向上、乐观开朗的人生定位。因此，妈妈们要经常跟学校的老师交流，多跟宝宝的同学交流，特别是多跟宝宝同学的家长交流，关注宝宝在学校里的事情和细节，一旦宝宝出现困难，妈妈可以第一时间给予帮助。
让快乐学习成为宝宝的主旋律
学龄期是宝宝学习知识、掌握本领、身心成长的关键时期。一个良好的入学开端会给宝宝留下一个好印象，使他们更快、更好地融入新的生活方式和社交群体。爸爸妈妈们要帮助宝宝一起度过这个关键时期，使宝宝们逐步养成良好的学习和生活习惯，树立起健康、积极的学习和生活态度。让学习并快乐着成为宝宝的生活主旋律。
家长与孩子之间建立亲密的亲子关系
十年树木，百年育人，是让孩子长成参天大树，还是家里的一个精雕细琢的盆景？“自然界的树所吸收的东西、成长的环境与盆景不同，盆景的成长环境太苛刻，遇到强风则难存活，其实是非常局限的。”
很多人都问杨洪教育孩子有什么好方法，杨洪认为，其实种树并不需要太多的技巧与技术，反而栽培盆景需要更多的技巧与方法。“家庭教育首先学的不是方法，而是要有正确的教育理念。”
“教育孩子如同一场长征。现在有很多错误观念，如‘不要让孩子输在起跑线上’，其实长征是一个长久的、需要有战略眼光的事，孩子的人生并非是在同一起跑线的百米冲刺，而更像一场马拉松，陪跑的多在第一排，真正的冠军都在后排站着。有的家长在孩子很小的时候就教背唐诗，其实超前教育是逆儿童心理发展规律的事，诗词是高度抽象的，而孩子的抽象思维进入初中后才渐渐发展，小时候是形象思维迅速发展期，所以孩子们爱看广告、动画，因为画面转换很快、丰富多彩。走得最早的，不一定走得最久远，万里长征有它的规律，违背规律就会碰一鼻子灰。”
长征路注定不是一帆风顺，孩子要适应社会，必须承受一些挫折、打击和失败。现在有不少挫折教育的训练班，杨洪认为有的没有必要：“在电视上看到一个挫折训练班结束后，家长去接孩子时，孩子们不约而同地做了一个动作：他们习惯性地把包扔给父母。这样的挫折训练真是白费了。其实在家里就可有这样的教育，如奶奶做的面条不爱吃，你可以选择不吃，但不可以选择别的。你正看电视，动画片精彩得不得了，7点到了，爷爷要看新闻联播，你就要换台。虽然简单，但这就叫挫折教育。什么叫挫折教育？愿望不能满足就叫挫折，要让孩子在生活中不断去体验、去适应，否则人生就是‘旅游’，而不是长征。”
“有的家长老抱怨孩子不听话，其实，孩子听不听你的话，取决于孩子跟你的关系如何。当父亲与孩子没有良好的关系，当他想施加对孩子的影响时，就只剩下武力。”因此，与孩子保持密切的亲子关系，是家长对孩子施加教育的基础，家庭教育的第一件事，就是建立亲密的、平等的、建设性的亲子关系。
但这常常为中国家庭所忽略，这就需要家长具有现代理念，如家长蹲下来与孩子交流，这不仅是形式上的，更是人格上的，人生而平等，没有高低血缘的差异，因此孩子是值得我们尊重的，我们接纳他、信任他，包括他的优点和缺点。
有位父亲很伤心地对杨洪说：“孩子一年多没叫我爸爸，只有在要钱时才叫，我有时想讨好他，放学后要陪他打球，儿子说累了不去，可吃饭的时候，他却拿着拍子说下去打球，真是故意跟我过不去，我对他是这样地爱……”杨洪指出，仅有爱是远远不够的，教育孩子是一项艰巨的工程，如果你的爱表现得不恰当就是问题，如果孩子感觉到你是在控制我、干涉我，那就更糟糕了。良好的亲子关系建立在平等基础上，亲子关系出问题，大多就在于不平等、家长制，“现在还出现了家长制的变形，有的父亲说现在家庭成员的地位排序是‘孩子、妻子、狗，自己只能排第四’，但过度保护或过分放纵与溺爱，这样的‘爱’只能让孩子长不大、幼稚化，因为家长以爱的名义，剥夺了孩子自我成长和自我发展的机会，不能成为参天大树，最终只能成为弱不禁风的小盆景。”
“今天的功课做完没?你应该开始写了吧?”“你这种成绩将来怎么能找到工作哦!”“你怎么懒成这样?”“你怎么可以这样和我讲话?”
这些话是不是不可思议的熟悉?
当时，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷着一张脸，仿佛没有听到一个字。
父母总是在讲自己认为重要的事，其实孩子的“鼻子”很灵的，他一看到你的表情就已经知道你要讲什么，但他们一点都不想听，就用“放空”敷衍，把你的话当空气，而且常常好意种出恶果。
案例
你只是担心女儿今天怎么比较晚回家，女儿回家已经很累便回嘴：“你很烦，又没有怎样。”
两人说话开始愈来愈大声。
最后妈妈脱口说出：“这是我的房子，你必须遵守我的规定，不然你出去!”
在气头上的女儿把书包一摔说：“好呀，出去就出去。”便离家了。那句气话绝对不是母亲想要看到的结果。
很多父母犯的错误是，以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚，事实上青少年需要一点时间消化自己的情绪。才能讲清楚、说明白。
如何当一个好的倾听者?
父母应该做或该了解的12件事
1.孩子在晚上比较爱讲话，是因为他们的生理时钟比成年人延后。
2.并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他们时，比较容易打开心房。
3.在活动空当和他们谈谈。孩子喜欢在打球、坐在车上、吃东西时，分享他的感觉。
4.让他们发泄。训练自己倾听他们情绪性的字眼，常常他们会说“我很烦”“我很困扰”等。
5.问特定问题，但以正面的态度。你可以问：“你的老师怎么说你这次的成绩?”
6.在其他时间回应你的想法，因为孩子需要时间去发泄情绪、整理思绪，通常不会一次表达。
7.谈大范围的话题，如电视节目、运动、音乐、美食，甚至经济。但话题内容应该正面，有助于了解彼此。
8.用言语赞许他们的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建议，做好准备，不要只给一个答案。
9.孩子的沟通方法本来就和你不一样。用开放式问句鼓励他们谈他们的世界，如“王小华怎么说?”“你那时候怎么想?”
10.永记在心里：青少年敏感、容易受伤害。要幽默常招致反效果，让他们觉得你认为他们的事没什么大不了。
11.青少年常常搞不清楚自己的行为。你可以问：“做那件事让你觉得怎样?”或“那件事对你有什么帮助?”
12.接受某些不可能改变的事实，时间会让一切过去，或改变一切。
父母不应该做的12件事
1.和孩子在早上讲话，尤其是当他还在想今天其他的活动或是还没睡醒。
2.直视他的眼睛。
3.等他们不会分心的时间，才和他们约时间谈重要的事。
4.禁止孩子咆哮、摔门、哭泣，或说“等你平静下来，我们再继续谈”。
5.问一般的问题，如“你今天在学校怎么样?”
6.当你认为孩子已经讲完了，就开始讲你的想法。
7.话题集中在琐事。
8.给他们不需要的建议。
9.假设你知道他们会说什么，因为你曾经也是孩子。
10.当他在讲困扰他很久的事时，开他玩笑。
11.在他们某些行为后，问“你为什么要这么做?”
12.对某些事情一而再、再而三说自己的看法。
以发展的眼光看孩子
孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦！
老师最怕两种家长：一种是从不来学校，对于孩子的事不闻不问；另一种是三天两头来学校，一点鸡毛蒜皮的事都来找老师理论。这是在与一些老师们相处的场合，谈到老师如何与学生家长沟通问题时，所得到的结论。也许这不是所有老师的感受，但至少是一部分真实的心声。当然，大多数的家长是关心孩子的教育，也经常参与学校为父母举办的活动，而且是明理好沟通的。但是话说回来，怎样才是“从不来”和“三天两头来”之间的折衷平衡点，似乎变成家长难以取舍的困境。
人际沟通本来就是一门大学问，更何况为了孩子教育着想，父母和老师的沟通更显得重要。常听到老师说，家长很难沟通；也常听到父母说，老师很难沟通。如果只是彼此抱怨对方，而未思考如何谋求沟通之道，双方很难搭起沟通的桥梁。在此从家长的角度出发，来探讨如何与老师沟通的态度与技巧。先给父母做一个小小的测验：
一、在每一个新的学年，你是否主动去拜访孩子的老师
二、你是否以请教专家的态度去拜访老师
三、你是否提供老师一些孩子在家中的生活资料
四、你是否接纳老师的一些想法和感受
五、你是否同理老师的一些困难，包括牢骚在内
六、你是否对老师一些作法表示支持
七、你是否很少打断老师的话
八、你是否专注的听老师的叙述
九、你是否相信老师的专业能力
十、你是否在谈话结束前感谢老师的辛劳
以上十题中，如果你回答「是」的在七个以上，相信你和老师的沟通已经有一个很好的开始。如果你回答“是”的在四到六个之间，你和老师的沟通似乎有点问题，回头看一看回答“否”的题目，想一想其中的道理：尊重是赢取合作之钥。如果你回答“是”的在三个以下，我想你得花更多的时间，诚实的面对自己：是放不下身段吗？是自认为懂得多吗？是防卫性过强吗？还是从没有和老师沟通的经验？除了拜访老师，与老师沟通之外，打电话与老师联系，也是很好的方法之一(但是别常打，以免干扰到老师的私生活)，而且别忘了多给老师一些支持肯定，即使有一些意见，也得把“批评夹在厚厚的赞美之间”。例如开始真诚的表示：“某某老师，不好意思打扰您，我是某某人的家长，我常听到孩子谈到您的一些教法，我非常敬佩，真是非常谢谢您这么认真的教孩子，今天孩子回到家里，说他在学校里发生……(把事件长话短说)，我想这问题得请教您，看我们做家长的应该如何配合……”之后，耐心的倾听老师的说明，记住前述小测验中一些正向沟通的要领。
有时孩子回家后，会说一些可能引起亲师误会或冲突的话，孩子也许无意说谎，可能是表达不够清楚(认知和语言正在发展之故)，或者只说利于自己的一面之辞(不需责怪孩子，这是人之常情)。请先不要急躁愤怒，冲突只会误事，最好先打电话或拜访老师，把事情加以澄清。其实，大多数的事件在证实之后，通常都是些小事，不必过分在意.如果想更有效的增进亲师沟通，得抽空多参与学校举办的活动，如亲职教育讲座、亲师会、父母成长团体、读书会、教学成果展览、运动会、园游会等。如有更多的心力，可主动协助推展教育工作，如许多学校的爱心妈妈，导护爸爸。这样不仅能和老师保持良好的沟通，对孩子的教育和学习上的示范，都有深远的意义和效果。
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