在孩子不缺吃不缺穿的年代,现在的父母更愿意在孩子的教育上加大投资,比以前更加注重孩子的教育。这包括让孩子学习更多的技能和如何做个优秀的父母。在我们小的时候,家庭普遍物质都很匮乏,没有那样的经济基础去让孩子学习其他特长。如果孩子不会读书的话,他以后选择的路就会相对较窄。就象台湾女作家龙应台写给对儿子安德烈的一段话:孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。
幼儿教育,是孩子的基础教育,为了把这个地基打好,父母们不惜付出一切。对于父母的反应,也并不都是反应过度,有几种情况:
一、反应过度型。这类家长一般文化程度较高。他们有着强烈的意识要把自己的孩子培养好。当现在出现各种早教机构时,他们愿意为了让孩子能接受良好的早期教育而进行投资。并为孩子选择硬件条件好、师资较强的保育院,来保证孩子得到健康的成长。早期智力的开发对孩子来说确实是有帮助的。比如:乐高教育机构等等。特别是对于那些忙于工作的父母来说,他们没有时间陪孩子做游戏。因此,找一家实力强的专业性强的教育机构对他们来说是很需要的。家长自身也在会通过一些讲座、微课和网络平台学习如何做智慧父母。在大的城市里,父母这种意识较强,但在小的城市中,这类父母不算多。与整个教育环境有关。
二、反应积极型。这类家长虽然没有较强的教育孩子的意识,但是也会积极配合老师。有意识地去关心、教育好孩子。只是他们认为没必要花太多的钱和时间去投入到教育中去。自己还有自己的生活,条件太好的幼儿园,会对家庭产生比较重的经济负担。不需要过于操心,只要正常的学习就可以了。对孩子没有较高的要求。有机会的话,也会学习一点教育知,也会多带孩子去玩一玩。但绝对不会让自己活得很累。这类父母较多
三、反应消极型。这类父母也是有的。在小的城市中,教育资源也不发达。特别是在一些县、区、乡里。本身教育资源就少,经济不发达。父母对孩子的教育意识自然也就不强。他们通常认为孩子能上个幼儿园就不错了。对孩子其他方面的培养没有太多考虑。他们不明白父母这个岗位是终身的,做父母也是要学习的。只有父母学习了,才懂得如何做一个合格的父母,如何才能更好的教育孩子。因此,当有学习的机会时,他们总是认为不需要去参加。心想:儿孙自有儿孙福。我的父母从来没有学习过,不一样把我们教育好了吗?
无论是何种类型的父母,都不可否认,现在的父母比以前的父母更重视孩子的教育了。这是一个好现象。但也不要反应过度,那样的话,会过于焦虑和紧张。而且这种焦虑也会带给家长和孩子。
家教故事:我从小有两个爱好,后来,一个爱好变成了特长,一个爱好变成了“特短”。
小时候,我喜欢画画。五岁的时候,照着我妈养的大公鸡,画了一只彩色大公鸡,被幼儿园老师贴出来展览。我可高兴了,回家就说:“妈妈,我画的公鸡得奖了。”妈妈笑得眼睛眯成一道缝:“太好了,我早就说你画的大公鸡比我养的大公鸡还漂亮呢。”
于是,我爱上了画画,天天画。上小学第一天,老师问大家谁会画画。我傻乎乎地举起了手,老师可高兴了:“那好,黑板报就交给你了。”从此,我从一年级画到六年级,又从初一画到高三,下乡插队时还给农民办墙报,最后进了中国少年报社,办了一份真正的报纸。
可是,我的另一个爱好却变成了“特短”。小时候,我喜欢跳舞,音乐一响起来就跟着翩翩起舞。小学四年级时,我的梦想就是当个舞蹈演员。我去参加孔雀舞演出,写了一篇作文,还上了《人民画报》。小学毕业前夕,北京市舞蹈学校来招募小学员,学校一共选了四个女孩,我是其中之一。面试时,老师让我们把外衣脱掉,穿上舞蹈服,手背后,脚跟并拢,脚尖朝外,站直。刚做好动作,一个舞蹈学校的老师从我身边走过,瞟了我一眼说:“腿都不直,还跳舞呢,你瞧人家!”
我一看,不得了,别的女孩两腿都并成一条直线,只有我的腿并不直,上面一个洞,下面一个洞。晚上回家照镜子,越看越觉得腿不直。以后再跳舞的时候,我的耳边总是回响起老师的那句话“腿都不直还跳舞呢”。后来,我就不大会跳舞了,再后来就不想跳了。上中学后,我彻底放弃了舞蹈,改去田径队跑百米了。我跑得可快了,全区比赛都能拿名次,可腿越跑越粗。
等我插队回来,发现同龄人都在学跳交际舞,可我总是学不会。每当有人请我跳舞的时候,我总说:“对不起,我不会跳。”其实我也会跳一点,主要是感觉自己的腿不直,不适合跳舞。不过有一天,我仔细观察才发现,舞场上比我腿不直的人可不少。有的人还是罗圈腿,也跳得很起劲儿。我在想,这些人小时候一定没有人对她说过“腿不直还跳舞呢”,不然她早就没兴趣了。(本故事源自中国少年儿童新闻出版总社首席教育专家卢勤在“2015年家庭教育国际论坛”上的发言。)
家教分析:爱的语言能培养出懂得爱的孩子。父母老师几句鼓励的话能够挖掘出孩子的潜能,几句打击的话也会浇灭孩子梦想的火种。语言是有能量的,可以养人,也可以杀人。“太好了”会给人以希望;“太糟了”会给人以打击。在肯定中长大的孩子爱人爱己,在否定中长大的孩子缩手缩脚。
家教启示:家长要学会处处用充满正能量的爱的语言爱孩子,比如见到孩子有一丁点的长进就毫不迟疑地说:“太好了”,充满正能量的爱的语言会让孩子知道:改变心情就改变了世界。不论什么时候都不要轻易说孩子不适应干这个不适应干那个,一次的表现不佳,不见得孩子就没有这方面的天赋,再有天赋,得心应手地干某项工作都得经过反复的训练强化,经过反复的失败和成功,才能熟能生巧,如果一次不理想就说不适应,很可能扼杀孩子的天赋。
每个孩子都期望能够得到老师的表扬与肯定,而我们老师也常常会发一些小东西,如:小红花、贴纸等做为鼓励孩子进步的奖励。可是近些时间,我发现这种奖励也有些变味了:有的孩子得到小红花是为了应付爸爸妈妈每晚的检查;有的孩子则是为了攀比谁多谁少;还有一些孩子对这些奖励漠不关心,不一会就掉在地上找不到了……
遇到这种情况我也忧心忡忡,究竟该给孩子怎样的鼓励能够让孩子更有进步表现,要好的心理呢?我不禁将一些常见的鼓励方式拿出来细细分析一下:
小红花:它虽然价值不高,但却也是只能在幼儿园表现好时才能得到,所以它在幼儿心目中孩子有很高地位,幼儿都喜欢得到。如果能够提醒幼儿好好保管,应该还是很好的。
口头表扬:口头表扬不是什么物质奖品,但是应用最广,基本没什么成本(主要是老师观察孩子的时间成本)。口头表扬是需要技巧的。表扬孩子一定要真诚、到位。敷衍的表扬没有价值,泛泛的表扬不能传达正确信息。比如孩子问“老师好”,你表扬“好孩子”,这是不到位的表扬容易让孩子产生误解,降低你的威信。
体态表扬。比如拍拍孩子头(大班以下适用)、拍拍孩子后背、对孩子竖起大拇指、拥抱亲吻等等,都是有效的奖励方式。孩子也愿意接受。不要吝惜你的体态表扬,孩子可能会记一辈子的。当孩子在成人之后还常想起小时候老师的温馨接触,那是多么惬意的事情啊!
贴纸。贴纸是最受孩子欢迎的。这个一定程度上是受小学生的影响。粘贴涵盖内容十分广泛,有动画片的各种形象,也有成人化的符号表征,如美女、恐龙、红心、星星等等。价格便宜,孩子喜闻乐见,效果不错。但教师在选择时最好能选择一些适宜幼儿年龄的贴纸进行分发。
机会。机会包括表现机会、表演机会、劳动机会。某孩子不自信,背后做个准备,让他回答问题,大加鼓励,是一种表现机会。讲故事时,让表现好的孩子或者有针对性地请一些比较弱的孩子做故事的主角,是一种的表现机会。做值日、整理教室,孩子们争着做,是很好的劳动机会。运用此法一定要一碗水端平,机会均等。
鼓励孩子的方式有很多,我想只要我们细心寻找,一定会找到合适孩子的奖励。
一般家长在家里对孩子进行行为指导和批评教育都是随心所欲的:孩子放学不专心做作业,而是直奔电视机或电脑,家长就开始进行珍惜时间的教育……这是一种教育的误区,不能有效地解决孩子的问题。
教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起,开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求,孩子也可以对父母提出意见。在平等交流之后,孩子如果认识到错误,父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强,他对于自己写下的计划是会认真对待的。
【这几个时间点切莫批评教育孩子】
教育与监护孩子虽是父母的权利,但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。
一是早上出门时。一日之计在于晨,父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来,温馨地与孩子道别,而不是让孩子从早上开始就受气。
二是一起吃饭时。很多父母平时不抽时间陪孩子,只有吃饭时专心面对孩子,看到孩子有什么问题,或者突然想到孩子有什么问题,就开始教育孩子。这样会影响孩子的食欲,破坏本来宁静的家庭时光,让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情,严重影响他的身心健康。
三是父母脾气变坏时。父母脾气已经很坏,很容易一张嘴就骂人,结果伤了孩子,也损害了自己做父母的慈爱形象。此时,一定要息怒,等自己心平气和后再开口。
四是发生直接冲突时。孩子说好晚上8点回来,结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火,这时如果开口,必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后,等第二天再听孩子解释。而且,父母表现了宽容与大度,会让孩子自觉地意识到自己的错误。
【借鉴:古人批评孩子也讲时机】
古人对批评教育孩子的时机也很讲究,他们认为,年幼和地位卑微的人有过错的时候,不应该责备。清人陈继儒认为“卑幼有过,慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子:
第一,“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。
第二,“愧悔不责”,即惭愧后悔不责备孩子。
第三,“暮夜不责”,即夜晚不责备孩子。
第四,“正饮食不责”,即吃饭时不责备孩子。
第五,“正欢庆不责”,即正在欢庆时不责备孩子。
第六,“正悲忧不责”,即正在忧伤时不责备孩子。
第七,“疾病不责”,即正在患病时不责备孩子。
父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子,孩子易接受,批评的效果自然好。
沟通技巧:说话也有温度:
急事,慢慢的说;大事,清楚的说;小事,幽默的说;没把握的事,谨慎的说;没发生的事,不要胡说;做不到的事,别乱说;伤害人的事,不能说;讨厌的事,对事不对人的说;开心的事,看场合说;伤心的事,不要见人就说;别人的事,小心的说;自己的事,听听自己的心怎么说;现在的事,做了再说;未来的事,未来再说;小心说话而且要“说好话”,话说出口之前先思考一下,不要莽莽撞撞的脱口而出。事情再怎么急迫,也要清楚的让大家知道问题以及来龙去脉,但往往是越急越说不清楚,反而耽误了时间。而且,要坚持这样做,便难能可贵了,可以做成大事业。怕就怕坚持不到最后,前功尽弃,如何善用说话技巧,一般说话技巧的要点有:
1抓住重点(沟通主题具体、精简)。
2速度适中(不急不徐)。
3保持微笑(伸手不打笑脸人)。
4察言观色(看对方反应调整说话情境)。
5间接指出对方错误(人人都爱面子)。
6善用形容词(增强说话效果)。
7叫出对方的名字与头衔(表示亲切与尊重)。
8以对方擅长为话题(每个人都有引以自豪的成就)。
9分辨混淆字词(如十与四)。
10注意说话礼貌(多说“请”“谢谢”等礼貌词)。
11避免滔滔不绝(让对方有说话机会)。
12善听对方的话(能抓住对方的语意与重点)。
13清楚传达讯息(让对方了解有关信息)。
14保持合适的谈话距离(视人际关系亲疏而调整)。
15以自然姿势辅助说话(不装腔作势)。
16以低而稳的态度沟通(一般人讨厌高傲者)。
17重述与整理对方语意(对方语意不清时)。
18投入到对方话中(融入对方话题)。
19适时调整音调(引起对方注意)。
20预先计划沟通所需时间(按部就班达到目标)。
21让对方能畅所欲言(营造轻松开放的气氛)。
22提示对方你想要听的话(表达自己的意愿)。
23确认关键性问题(避免日后起纷争)
在家庭教育中,表扬的方式要“虚实”适度,对孩子的评价应该是公正、准确的。但是,表扬作为教育孩子的一种多功能手段,在具体运用中可以有一定的灵活性,即在坚持实事求是的前提下,允许有一点儿“虚”内容。这里的“虚”主要指的是两个方面:
第一,是对事实的适度夸张。例如,孩子纯粹是因为好玩,挥着扫帚在院中“扫地”。爸爸妈妈明知如此也不必道破,应及时表扬他爱劳动的行为。这种夸张有利无害,因为它既是对孩子正确行为的肯定,又可以让孩子知道,劳动是一种美德。
第二,是对孩子将来的期望。例如孩子的美术作业并不好,幼儿园老师每次要求孩子们作画,孩子总有自卑感。爸爸妈妈可以这样说:“你现在还没掌握方法,以后只要按老师的要求认真去画,肯定会画得很好,再加把油!”这种鼓励尽管超越现实,但对孩子来讲是必不可少的,关键是要把握好表扬中“虚实”的程度。为此,在含有虚内容的表扬中,应该注意三点:一要有利于增强孩子的自信心;二要不脱离实际;三要给孩子指明前进的方向。
孩子很自信,但是不能接受批评,一批评就抵触。怎样才能让孩子认识自己的不足,逐渐进步呢?孩子不能接受批评怎么办呢?很多家长有着一个疑问。
孩子不能接受批评怎么办
很多孩子很自信,做什么事情都有自己主见,但是不能接受批评,一批评就抵触。孩子不能接受批评怎么办?怎样才能让孩子认识自己的不足,逐渐进步呢?表扬和批评的尺度如何把握?
一个人有自信是好事。但是,人不能过于自信。过于自信,就是自以为是,骄傲自满。文过饰非,拒不接受批评,听不进别人的意见或建议,那就无法进步。必须尽早加以克服。
孩子不能接受批评,一般可能有两个方面的原因。
一是平时家长对孩子要求过高、过严、过苛,孩子怎么表现家长都不满意,批评过多、过频,使孩子觉得自己一无是处。因此,引起了孩子的反感。反感了,自然就会抗拒批评。
二是对孩子表扬得过多、过滥,不管孩子做得如何,家长总是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”挂在嘴边上,进行无原则的廉价的所谓“赏识”。那不是教育,而是在“哄孩子”。
何谓“哄”?就是用言语或行动逗孩子高兴。为此,孩子怎么做都说孩子爱听的话,这就难免有虚假不真实的言语或做法。这样,久而久之,就会使孩子产生了一个错觉:自己什么都好、都行、都棒,渐渐地就完全丧失了自我评价能力。因此,就变得不虚心了,你再批评他,他就不接受了,或是接受不了了。
孩子不能接受批评怎么办,如何纠正孩子的这种缺点:
一是发现孩子的缺点或毛病,家长先不批评,而是引导孩子自己反思、反省,这样可以减少对立情绪;
二是可以有意创造一些教育情景,使孩子暴露缺点或毛病,家长及时指出,使孩子口服心服,无法抵赖;
三是对于这样的孩子,表扬和批评尤其要注意讲究分寸,拿捏尺度,不可夸大,一是一,二是二。
何谓“分寸”、“尺度”?这是两个很近似,而且都是只能“意会”不好“言传”的概念。“分寸”,即界限。“尺度”,即标准。都是说,说话、做事不能太过随心所欲,只是随着自己的意思、意志不成,一定要看说话或做事的对象的承受能力,程度应该限制在对象能够接受和承受的范围之内。这样,才是有益的。如果超过了这个范围,就会走向反面。这就是“过犹不及”。
表扬和批评孩子的分寸、尺度没有一定之规,没有统一的、适合所有孩子的一个通用标准。因为每个孩子都是特殊的,家长只能细心观察、深入了解、认真研究自己孩子的个性特征,根据孩子的实际情况,从孩子的实际出发,因人而异,因人制宜,因材施教,谨慎从事。随时观察孩子的反应或情绪动态,“摸着石头过河”,不要鲁莽行事。家长不能率性而为,不能完全以家长的主观意志或凭空想象做为自己行动的依据。
育儿知识:如何鼓励孩子的语言表达
在一日生活中,我发现孩子的差别很大,有的孩子很爱讲话,从一进教室话匣子就打开了,一直到放学都闲不住。而有的孩子不爱讲话,讲故事的时候也是张张嘴巴没声音。还有几个孩子不愿意在同伴面前表达。
《指南》在语言发展目标之一是“喜欢把听过的故事或看过的图书讲给别人听。”班级里很多孩子语言发展得比较好,我在平日里也给孩子们读了大量绘本,也经常会编一些故事或请孩子们自己创编故事,孩子们讲故事的积极性比较高。
在阅读节的时候,我发给家长每人一张“故事大王”报名单,一大半孩子来报名,有几个讲的都非常好。但是菲菲是其中一个愿意讲故事的孩子,她很聪明,也很喜欢阅读绘本,平时和小朋友交流也不错,但是她就是不愿意在班级前面表达自己。报名单她早已经交上来了,轮到她的时候,她不愿意上来讲,我只好请其他孩子先开始讲。等到所有的孩子都讲完了,菲菲还是不愿意到台上讲故事。和菲菲爸爸交流的时候,他说他也很疑惑,不知她为什么不愿意上台讲故事。她在家的时候,故事讲得很好。从爸爸的话中,我也听出,爸爸也想让菲菲在前面讲故事的。
于是,我就一直找菲菲不愿意上台讲时候的原因。菲菲的性格有时外向有时内向,她喜欢唱歌跳舞,在台上跳舞的时候,她很大方,一点也不紧张。看来,要从孩子自身入手了。我想也许她怕讲的不好,大家笑她,又或者她不自信。于是,我找菲菲聊天,我说:“菲菲,你到前面讲故事好吗?老师和小朋友们都很期待你能讲故事呢。”菲菲默默地点点头,我说:“明天讲好吗?”菲菲又点点头。可是第二天的时候,她又不愿意了。我故意说的很轻松:“没关系的,大家都很喜欢你的,讲错了也没关系!”孩子们七嘴八舌地说:“是啊,菲菲,我们都喜欢你!”菲菲说:“我不会讲。”我对孩子们说:“菲菲明天肯定能讲得很好,今天就闫老师给大家讲吧!”在课余,我带着菲菲来讲故事,开始,我说一句她说一句,我发现她说的很好,等一个简短的故事说完的时候,我说:“你看,很简单的,你一定行!”菲菲笑着点点头。第二天,菲菲终于上台讲故事了,讲的是我昨天给她讲的那个简短的故事,虽然她的声音小小的,还有点小紧张。但是,我看到她愿意主动在同伴面前表达了,由衷地高兴。
翻阅《纲要》,上面对孩子的语言表达,描述得很清楚。主要有:1、为幼儿创造说话的机会并体验语言交往的乐趣。在我们的一日生活中,很孩子很多机会表达,有时候一日活动安排得比较满,我会给孩子自由的几分钟时间和同伴聊一聊天。
2、每天有足够的时间与幼儿交谈。如谈论他感兴趣的话题,询问和听取他对自己事情的意见等。小班的时候,我只在点名或入园的时候请孩子们讲讲自己的见闻。现在孩子们中班了,我会在自由游戏的时间如:角色游戏、区域游戏或入厕的时候,和孩子们聊一聊,谈一会话。了解他们的爱好、困惑,或者想象的东西。
3、尊重和接纳幼儿的说话方式,无论幼儿的表达水平如何,都应认真地倾听并给予积极的回应。和孩子的交流的时,老师一般都是蹲下来和孩子讲话,并且眼睛看着孩子,认真地听,并及时点头、微笑,让孩子感受到老师对他们的尊重,他们才愿意把心中的想法告诉老师。
4、鼓励和支持幼儿与同伴一起玩耍、交谈,相互讲述见闻、趣事或看过的图书、动画片等。同伴交流非常重要,在班级中,孩子之间关系很融洽,孩子之间交流比较多,我也会引导孩子正确的交往方式,同时给他们一些时间和同伴们聊聊天。
总之,孩子语言表达能力和智力发展、交往能力、想象力都密切相关,所以,在孩子的一日生活中,老师要特别重视培养孩子的语言表达能力。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿知识:过度鼓励的杀伤力大于批评》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了教育笔记鼓励孩子专题,希望您能喜欢!
相关文章
最新文章