家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园共育要注意一些什么呢？下面是由小编为大家整理的“育儿知识：为什么孩子的专注力建立在安全感之上?”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
很多家长都在苦恼孩子做事情时专注力不足，比如陪孩子做作业时最抓狂，一会儿要喝水、一会儿要看动画片、一会儿要和小伙伴玩耍……
影响孩子专注力培养的因素有很多，比如生理发育、父母的教养态度、环境刺激源的多少等。
但是，家长在培养孩子专注力的过程中，却很容易忽略另一个重要因素——安全感。
在孩子3岁之前，是建立安全感的关键期。在这个年龄期间，给孩子足够的关注、信任和倾听，孩子才会觉得这个世界是安全的，做事才会专注而充满耐心。
专注力来源于最基本的安全感
对孩子来说，专注力就是在做自己的事情，甚至是独自玩玩具时把视觉、听觉、触觉等感官集中在一件事物上，达到认识该事物的目的。专注力是孩子一切学习的开始，是孩子今后适应社会环境最基本的能力。
如果孩子在3岁前经常性地被忽略，所提出的要求得不到相应的满足，那么孩子就会觉得外界对于他是没有反馈的，慢慢就会减少与外界的交流沟通。
孩子所谓的安全感，就是一种依恋，是孩子在面临危险、紧张和压力时的一种本能，他们需要家长的回应。如果家长在这个特殊关键时期没有建立起孩子的安全感，会对孩子之后的学习和生活造成巨大的影响。
儿科神经学奠基人Erikson曾经提出：儿童出生的第一年叫基本信任期，这个信任期是通过妈妈对孩子的需求做出及时反应而建立的。
比如说，当孩子饿的时候就会产生一种紧张感，这种紧张感积累到一定的程度，孩子就会以哭闹的形式吸引我们的注意，我们给孩子喂奶时，孩子的紧张感就会随之消失，就这样一次一次的过程就可以形成一张固定的喂养时间表，孩子也会慢慢适应。
但是如果孩子饥饿时没有及时喂奶，或者不饥饿时强制给孩子喂奶，孩子的喂养周期和节律性就会随之变差。如果没有建立起很好的喂养周期，孩子就会积累紧张感，导致吐奶、腹泻、生长发育缓慢等问题，同时也会影响后期的性格，逐渐变成一个恶性循环。
因此，孩子安全感的建立，是之后一切行为和智力的基础。
对于孩子的需求，家长应该立即答应，这是对孩子内心需求的一种满足，对大脑的一种良性刺激。
如果孩子提出的是无理的要求，家长也不能使用冷暴力的方式拒绝，要给予孩子回应，让他知道要求为什么不合理，因为你这时候的耐心讲解就是在给孩子增加安全感。
当孩子感到自己被充分关注、信任与倾听，他们就会觉得这个世界是安全的，做事情才会专注而充满耐心。
另外，需要说明的是，要保护孩子的专注力，就不要去打扰他，不要在孩子独自专注做一件事情时以各种理由打断他，比如给他喝水、让他吃水果、问他要不要上洗手间等，长时间这样打断孩子的话，孩子便不可能长时间认真专注于一件事情。
孩子缺乏安全感有哪些表现？
1.习惯开灯睡觉M.yjS21.cOM
很多孩子习惯晚上开着灯睡觉，可能大人会觉得开灯睡觉并不是很舒服，但因为年龄较小的孩子怕黑、缺乏安全感，只有开着灯睡觉才能踏实入睡。
如果孩子存在这种情况，这就需要家长有耐心地观察，并和孩子进行交流，家长们可以循序渐进地培养孩子的胆量，比如刚开始陪着孩子睡觉，等孩子熟睡之后再离开。
家长与其担心开灯睡觉是否会影响孩子的视力和健康，不如想办法培养孩子良好的睡眠习惯。
2.过分依赖
很多缺乏安全感的孩子总喜欢跟随在家长的身后，不敢独自出去玩，做任何事情都需要父母。
如要改变孩子做任何事情过分依赖父母的坏习惯，家长在教育孩子的身上，要保持耐心，适当给予孩子一些鼓励以及勇气，以及独立办事的空间。
3.孩子固执、脾气大
在心理学上，缺乏安全感的人，经常会情绪不稳定，容易发脾气。
很多孩子会动不动就哭闹，爱发脾气，打人，扔东西，和小伙伴发生冲突，这些都是缺乏安全感的体现。
家长们需要多与孩子进行交流沟通，了解孩子的需求，关注孩子与小伙伴们之间的关系，帮助孩子学会情绪的自我控制，引导孩子进行换位思考。
0-3岁孩子的安全感该如何建立？
孩子的安全感是由最初的母婴依恋关系形成的，依恋关系建立得越好，孩子的安全感就越好。
0-1岁的孩子：要给予孩子及时且充分的回应
在孩子出生的前2个月，正处于“正常自闭期”，在这个阶段，孩子对外界的反应很少，基本就是吃和睡。在孩子的感觉里，世界和他是一体的。
如果孩子在这段时间被严重抛弃，比如哭的时候家长不抱、等到不哭的时候再抱，这将不利于孩子后期的自我构建以及自尊自信的性格发展，还会妨碍孩子与家长建立安全型的依恋关系。
所以，对于孩子的哭闹等各种反应，家长要给予孩子及时且充分的回应，让孩子时刻感受到安全感。
1-3岁的孩子：如果孩子有需求，要无条件地弥补他
当孩子到了1岁左右，如果他的需求被充分地满足后，心智会自然地向前发展，逐渐将自己与外部世界分开，不仅仅会关注自己，也会开始关注身边的人。
如果孩子在1岁之前的需求被满足得很好，即使当下的需求不能被马上满足，他也具备分化的能力，因此他能够接受不被马上满足的挫折。
反之，如果孩子在1岁之前没有得到及时的回应和满足，孩子在1-3岁期间极大可能就会肆无忌惮地宣泄自己的情绪。
因此，父母应该理解孩子的这种行为，采用平静的态度，帮助孩子平复他们的情绪，并且在日常的生活中，多注意与孩子建立有效的连接，给予孩子高质量的陪伴。
其实，在和谐的家庭氛围下长大的孩子，是最不容易出现心理问题的，他们的专注力也会相应地比其他孩子高。
因为在良好的家庭环境中成长的孩子，他们的心情是愉快的，感受到的周边世界是安全友好的，那么孩子也会处于开放和踏实的状态中，做起事情来也就更具专注力。
因此，家长在陪伴孩子成长的过程中，要不断提升自己的心理健康水平，多与孩子进行交流沟通，多关注孩子的情绪变化。
家长要懂得：要想培养孩子的专注力，先从建立孩子的安全感开始。
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5月末，举办小学模拟面试，我是巡考。没过几分钟，有个小女孩，大哭着被带进办公室。老师们围着她，又哄又抱，“没事儿没事儿，你最勇敢”，“你看，这么多小朋友和你一样，都不用爸爸妈妈陪哦”，“再哭鼻子就不好看了哦”，孩子却越哭越厉害。
我走过去，蹲下来问她：“你是第一次来这个地方吗？”孩子点点头，开始有回应。“这些老师你也是第一次见吗？”孩子使劲点点头。我马上意识到，对于她而言这 是一个不安全的环境，所以她感觉不舒服。我在想，对于一个觉得不够安全的孩子，我该怎么做？我没有说不哭，而是让她哭，因为我懂她。
您的孩子到一个陌生的环境是不是表现得比较胆小，会不会不愿意主动说话，有没有情绪失控过？这些现象背后，有可能就是安全感的缺失。那身为父母，我们怎样帮助孩子建立起安全感呢？
1.容许孩子的沉默和哭泣。请不要说“不哭不哭，没事儿”，请不要催促“快去啊，怕什么”，这样只会让孩子更加羞愧。请您蹲下来，抱着他，陪着他，等待他情绪舒缓。
2.避免母子分离。尤其三岁以下的孩子，他们不明白妈妈和自己分开一个月会回来，妈妈依然爱自己的道理，他会认为是被妈妈抛弃了。和宝宝正面告别。当你需要离开孩子时，一定要和孩子说再见，并且说明妈妈去哪里，需要多长时间回来。长期下来，他们会明白，妈妈每天都会回来，妈妈是爱自己的。
3.不要以“不爱”来吓唬孩子。有些父母在处理宝宝顽皮行为时会习惯说：“你如果再……，我就不喜欢你了（我就不要你了）。”孩子会担心父母真的不要、不爱自己而感到焦虑，进而引发安全感的降低。
总之，家长应该了解孩子对于安全感的特别需求，别在无意中给孩子造成伤害。
（文 /王亚楠老师，有着细腻的爱心、如春风细雨润物无声的老师。师范大学数学专业科班出身，从事幼少儿教育一线工作五年，对幼少儿教材理解透彻全面，熟知 幼少儿的心理特点和各年龄段幼少儿的发展水平。荣获2013第三届新浪课外教育五星金牌教师，深受家长和孩子的好评和喜爱。）
育儿知识：孩子为什么爱说慌
说谎会影响人的情绪
说谎，可能从一件很小的事情开始，它具有一定的连环性，当事人可能为了证明之前所说的是真实的而去编造更大的谎言，一环扣一环，最后达到一种不可控制的局面。由此，可能引起当事人的内疚、焦虑不安、担忧等情绪，进一步会引发失眠、头晕、胸闷等躯体症状。可以肯定的是，说谎最后会引起当事人的矛盾心理，当谎言到达一定的程度之后，当事人的负罪感也会越强，甚至出现自我否定、无价值感、不接纳自己的情况，当试图去说出事实的时候，又胆怯，想逃避承担揭穿谎言后的责任，进而在矛盾的纠结当中引发焦虑抑郁的情绪。
病理性说谎还会导致当事人的低自尊，低自尊的人往往会不断地进行自我否定，相对于高自尊的人，低自尊的人往往会把自己的成功归因于外界，比如说靠运气，靠他人的帮助等等，把自己的失败和错误归因于自身，很少承认自己的付出和努力。由于病理性说谎者长期处于一个内疚与不安的状态当中，最终会导致不断地自我否定，认为很多不好的结果都是自己造成的，会不断地去关注负性方面的东西，不断地降低自己的自尊感。
病理性说谎的原因：
导致病理性说谎的心理原因有很多，主要可以归结为以下几个方面：
1.行为的强化。病理性说谎并非具有偶然性，也就是说这是一个长期累积的过程，可能是从一个很小的谎言开始的。而在一个个谎言中，当事人的某些需求得以实现，比如能够引起他人的关注，博取他人的同情等等，当事人在这些谎言中获得了一定的心理支持，于是说谎的这个行为在一定程度上被“鼓励”，最后形成了当事人难以控制的局面。
2.错误的认知。认知的错误可能也会导致病理性说谎，这种认知的错误主要是源于对说谎的目的认识不清。很多当事人都知道说谎这种行为是不正确，但是不能够很好地控制自己去说谎，因为自己的说谎能够掩饰真实的自己，他需要通过谎言来伪装自己是很优秀、很强大的。相反，一旦承认出自己的谎言，当事人就必须要承认自己的自卑、自己的虚荣，这对于一个病理性的说谎者来说是不能够接受的。
3.过分的虚荣心所致。虚荣心是基于自卑建立起来的，表现为特别好面子，也很在意别人对自己的看法，在正常的情况下，很多人都会存在这种心理。但是一旦将这种虚荣心扩大化，就可能通过当事人的说谎行为来为这种虚荣心服务，而虚荣心得以满足与说谎行为会形成一种相互促进的局面。
4.自尊关系建立得不恰当。当事人将自己的自尊关系建立在别人的承认、肯定、赞美之上。因为说谎，可以满足他人的期望，由于自尊关系建立在他人的评价体系之上，所以当达不到自己认为的别人对自己的期望之上时，就会利用说谎来满足这种所谓的期望。
除此之外，导致病理性说谎的具体原因还有通过说谎来保护自己免受伤害，逃避一些痛苦的回忆或者现实生活，为了伪装自己的懦弱或卑微等等，这些都有可能导致病理性说谎的发生。
心理分析：孩子打招呼行为变化的原因
很多孩子小的时候都很“有礼貌”，但是长大之后有些孩子变得不爱打招呼了，究竟孩子的心理发生了哪些变化呢？
原因一：伴随认知能力的发展，孩子开始有了自己的判断
原因二：伴随自我意识的发展，孩子更加在意自己的行为表现和别人的评价
原因三：孩子的情感体验分化，对熟人的评价更在意
原因四：成人或家长某些不当作法的影响
面对孩子打招呼行为的变化，家长要首先改变自己的行为。
一不要：在众人面前强迫孩子
当孩子不愿打招呼的时候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家长不要当众批评或者强迫孩子，否则只会使孩子觉得没面子，反而变现得更逆反。
二不要：强求孩子“表面顺从”
每个孩子有自己的特点，有些孩子可能会直接表达自己的感受，不喜欢的人就不打招呼。
一要：和孩子一起打招呼：家长要和孩子一起跟别人打招呼，这样孩子面临的压力降低，感觉更安全，也知道到底该怎么做。
二要：积极及时强化孩子的行为：孩子如果跟别人打了招呼，内心都希望得到家长的赞赏和认可。
三要：通过游戏扮演角色，让孩子体验别人的感受：游戏的情境下孩子都比较放松，有利于孩子将这些方法迁移到生活中。
育儿心得：如何给与孩子安全感
孩子从一出生，便需要安全感。有安全感的孩子，身体健康，思维敏捷，情绪稳定快乐，个性活泼开朗，做事有勇气，能与人和睦相处，容易接受和适应群体活动，潜能可以得到最大的发挥。
想帮助孩子获得安全感，倒不是要父母整天抱着孩子。看着活泼的孩子，处处保护，时时提防，真要这样做，孩子反而会变得依赖、胆小；也不是让孩子过分独立，要怎样便怎样，这样做孩子会变得任性、放纵而不受控制，难以与他人相处，甚至具有极强的侵略性或破坏性。要孩子得到真正的安全感，只有在特定的范畴之内，遵守基本的规则，训练孩子自由而不放纵，独立而不排斥群体。
有安全感的孩子意味着：安全感充足，儿童才能发展自己，不会受到外界的左右和干扰，也不会遇见困难轻易放弃努力。一旦确认他在这个世界上生存的意义和价值，儿童就可以继续发展自己，不会再浪费精力和时间去获得安全感。没有安全感的孩子总是感觉到世界是有危险的、父母是不爱自己的，觉得会被父母抛弃。他总是在想办法证明：父母是爱我的，他们会照料我，不会抛弃我。
父母怎样才能给孩子安全感呢？有以下几件事情家长要做到：
◆1.长时间、高质量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。
◆2.不批评、责备、惩罚孩子，而是欣赏、鼓励、支持孩子。
◆3.不要挟、威胁孩子，不从身体和感情上抛弃孩子。（不说“你不听话我就不喜欢你了”或者“你不听话我就不要你了”这样的话。）
◆4.鼓励孩子独立，接纳孩子个性。
◆5.给孩子树立恰当的规则。
◆6.修炼自己，以身作则。
事实上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足。父母相信自己、热爱生活、关爱他人、信任世界，孩子才能获得坚实的安全感。
礼貌是很多家长注重培养的一个好习惯，但是很多家长都曾遇到过这样的情景。
场景一：“小甜嘴”不见了
明明今年3岁多了，以前可是小区里出名的小甜嘴，只要我们让他叫人，他就甜甜地叫爷爷、奶奶、叔叔、阿姨，大人都喜欢得不得了，都愿意逗他玩，也会把好吃的、好玩的给他，摸摸脸蛋、亲亲他，明明很开心，我们也觉得很自豪。
但是最近一段时间，明明变得不爱叫人了，爸爸妈妈要不住提醒，有时候勉强叫一声，有时候做个鬼脸。对别人摸他脸很不喜欢，会生气或不理别人。大家都纳闷，以前的小甜嘴怎么不见了？甚至别人给吃的、玩具时，也不说谢谢。我有时挺生气的，就批评他，说这样做不是好孩子，大家会不喜欢他的。
场景二：不喜欢，就不理你
悠悠今年快5岁了，一向活泼开朗。以前在院子里或者电梯里碰到熟人打招呼时，她都会回应说“阿姨好”。但最近她有点奇怪，别人打招呼时她躲妈妈身后不吭气，事后妈妈说，你看阿姨夸你衣服漂亮是喜欢你，你怎么不跟阿姨问好呢？她说我躲起来不让她看我衣服，或者说我不喜欢她，她穿皮草，小动物多疼啊。上次去妈妈办公室，因为半年没来了，一个原来跟她挺熟悉的女同事见了她，走过来想揽她，她一下子躲开了，同事觉得有些尴尬。后来孩子告诉妈妈，她不喜欢阿姨的发型和眼镜。天啊，她的理由好奇怪！
幼儿园接送的时候碰到别的小朋友的父母，人家跟她打招呼，她不喜欢的也不回应。
对待陌生人，悠悠倒是大大方方的，上公交车会跟售票员打招呼，在小区见到陌生的奶奶提沉东西时会主动说：奶奶我帮你。
心理分析：孩子打招呼行为变化的原因
很多孩子小的时候都很“有礼貌”，但是长大之后有些孩子变得不爱打招呼了，究竟孩子的心理发生了哪些变化呢？
原因一：伴随认知能力的发展，孩子开始有了自己的判断
随着孩子长大，观察能力更强，注意力范围更广，他们会注意到原来没有关注的细节，对于一些成人的着装、说话的方式、对自己的态度也有了更加明确的感知和判断，如果有些作法让孩子不欢喜，像场景一中，明明对别人摸自己的脸感觉不舒服，就可能因此不高兴，因此会在行为上表现出来，不再热情地回应别人。
原因二：伴随自我意识的发展，孩子更加在意自己的行为表现和别人的评价
一般孩子到了2岁多，开始形成“我”的概念，逐渐能够分清楚自己和别人，对自己的外表、衣服等更加注意，同时对别人怎么看自己更加敏感。由于孩子的自我意识刚刚开始发展，对自己还存在很多不确定的感觉，因此别人一些无意的语言或行为就会给孩子不同的感受。例如场景二中成人夸孩子衣服漂亮，但孩子可能对自己穿这件衣服是不是好看还不确定，所以出现回避的行为。
原因三：孩子的情感体验分化，对熟人的评价更在意
孩子3、4岁情感体验迅速发展，体验到更加复杂的情绪，如喜欢、愉快、生气、厌恶、悲伤等，一些情感细腻、想象力丰富的孩子会有更加复杂的感受。比如，场景二中的小姑娘觉得阿姨穿皮草就是伤害小动物，所以会体验到强烈的厌恶感。同时，由于熟人和父母接触的机会更多，更容易把自己对孩子的看法和评价传递给家长，家长又会把这些话反馈给孩子。因此，孩子对熟人的态度会比较谨慎，而对于陌生人，孩子还是想给别人留下积极的好印象，所以反而在他们面前更容易出现打招呼的行为。
原因四：成人或家长某些不当作法的影响
很多孩子开始的时候愿意跟别人打招呼，但有时候成人只顾自己说话，忽视了孩子，还有的家长总批评孩子说，看看别人，嘴巴多甜呀！还有些家长觉得只有孩子“叫人”才是打招呼，但拥抱、挥手、微笑等也是打招呼的不同方式。
面对孩子打招呼行为的变化，家长要首先改变自己的行为。
一不要：在众人面前强迫孩子
很多家长认为孩子爱跟别人打招呼，能给自己挣面子，别人会觉得自己是个好家长，所以有时候孩子的行为成为家长的“心理需求”。因此，家长要觉察并及时调整自己的情绪，当孩子不愿打招呼的时候，一定是有自己的某些想法或者感受，所以家长不要当众批评或者强迫孩子，否则只会使孩子觉得没面子，反而变现得更逆反。
二不要：强求孩子“表面顺从”
每个孩子有自己的特点，有些孩子可能会直接表达自己的感受，不喜欢的人就不打招呼。有些孩子可能迫于家长的压力表面顺从，但是内心有很不舒服的感受，长此以往，会影响孩子自我意识的发展。
一要：和孩子一起打招呼
很多家长往往见到熟人后，都会首先让孩子跟对方打招呼，而没有给孩子提供示范和榜样，特别是有很多人的时候，孩子不知道跟谁打招呼，是一一打招呼还是一次就好了？因而会感觉很茫然。
因此，家长要和孩子一起跟别人打招呼，这样孩子面临的压力降低，感觉更安全，也知道到底该怎么做。
二要：积极及时强化孩子的行为
孩子如果跟别人打了招呼，内心都希望得到家长的赞赏和认可。因此，家长要敏锐地观察孩子的行为，只要孩子表现出打招呼的意愿或行为，如叫人、身体靠近对方、微笑等，家长要马上给予表扬或强化，不必局限于口头肯定，也可以拥抱一下孩子，对孩子微笑等。
三要：通过游戏扮演角色，让孩子体验别人的感受
很多孩子对人的态度会受某些细节的影响，如场景二中的小姑娘，家长可以通过和孩子一起玩游戏的方式，让孩子体验不同人的感受，体验不被别人理睬的尴尬，让孩子能够换个角度体验。同时，可以在游戏中让孩子模仿不同的人、动物，看看可以怎样打招呼。游戏的情境下孩子都比较放松，有利于孩子将这些方法迁移到生活中。
导读：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。
在小宝宝成长过程中，与他对话是一门微妙的艺术。这个艺术可以塑造不同方面的感觉，而宝宝的安全感又是其中很重要的一个，需要父母用心去呵护，有时一句无心之语可能给孩子带来伤害。
“再不听话打你了！”
情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。
专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。
“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。
专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。
10招帮宝宝重塑安全感
其实，爸妈也不必对自己日常的言行太过焦虑，是的，也许您一时心急，说出了伤害宝宝的话，但是这些偶尔的过失是可以通过一些措施去弥补的，关键在于家长有没有保护孩子感受的意识。人人都需要充足的安全感，小孩子更是，安全感对孩子日后成长及发育都有着重大影响，必须从小开始用心培养。
既然安全感对于孩子心理发展如此重要，那需要从哪些方面去注意和培养呢？有着丰富幼教经验的薛兰香园长根据长期的观察和思考，在此给家长提出10大妙招，相信对建立宝宝的安全感会有很大帮助。
第1招维持和谐的家庭气氛
当孩子经常处于父母言语不合或是肢体冲突的不安环境中时，孩子会有恐惧的猜测，爸爸妈妈是不是因为我不乖才吵架？他们是不是不爱我了？他们会不会离开我？由于孩子对大人们的争吵无能为力，因此只能躲在角落里暗自哭泣，或是独自生自己的闷气，后者会把这股怨气累积在心中，长大后心中将会有扭曲的价值观。因此，拥有一个安康快乐的生长环境，对孩子安全感的建立是至关重要的。
第3招拥有稳定的经济基础
这里指的并非是生长在富豪之家，而是指家长有能力维持孩子生活上必需的支出，让孩子衣食无虞。现在时常有父母因为抚育孩子的难题而陷入困境，北京的一位父亲甚至因为上户口不顺利而亲手摔死了自己的儿子，还称“将来受苦不如早日解脱”。所以一定要保证稳定的家庭经济条件。
第4招故事拉近亲子间距离
故事是父母与孩子之间最好的桥梁，每个孩子都喜欢听故事，尤其喜欢从爸爸妈妈口中说出来的故事。家长可以固定在家中某一块区域布置一个听故事的环境，可以在床上，也可以在沙发上，每天都有一段固定的时间用来讲故事。一边讲故事，一边将孩子搂在怀里，通过这种语言上的沟通及肢体上的接触，从中建立孩子所需的安全感。当孩子逐渐长大后，他学会使用的词汇也愈来愈丰富，此时父母也可以陪伴孩子阅读童书绘本，通过书面引导孩子说出自己的想法，不但能够训练孩子的口语能力，同时还能丰富孩子的想像力。
第5招找出孩子不安的原因
有些大自然或外在环境上的灾害可能使孩子感到不安，比如说地震、天空中的闪电等，这就是有些孩子对大自然感到恐慌的原因，或者是过大的声响、突然的惊吓等，都有可能成为孩子不安的来源。这时父母可以寻求心理治疗师或其他音乐、艺术的治疗，协助孩子重建安全感。
第6招从游戏中得到安全感
陪伴孩子参与活动，或是通过游戏中的肢体接触，这都有助于建立安全感，父母平时可以多花点心思，设计一些简单的家事、游戏，或DIY手工劳作等，让孩子从做中学，同时也让亲子情感升温，沟通更加顺畅！
第7招容许孩子哭泣
有时一些小小的挫折就可能让孩子感到很委屈或孤立无援，比如生病、争宠，或是被隔壁小孩子抢走一颗糖果等，这时孩子哭泣只是想要吸引大人的注意力，来寻求一些安慰。不过有些父母却以训斥的方式不准孩子哭泣，薛兰香园长认为此举是不可取的，因为适当的哭泣对孩子来说是一种很好的宣泄方式，可以及时排除负面情绪，协助建立安全感。
第8招别把应酬带进家庭
对于3岁以下的幼儿来说，家中的访客不宜过多或过于频繁。除了孩子可能会模仿大人一些不良习惯，例如打麻将、大声喧哗之外，同时也会因访客的到来而扰乱孩子平时规律的生活作息。对于学龄前的幼儿来说，除了公园或是书店之外，尽量不要带孩子去嘈杂的场所，因为外在环境有太多不可预知的突发状况，单纯而规律的生活环境及作息对孩子安全感的建立更为有利。
第9招不要将教养责任推托出去
良好的家庭依附关系对孩子有着一辈子的影响力，养育自己的孩子是父母的责任，保姆或幼儿园等毕竟只能提供协助，根本无法取代父母在孩子心中的地位。而恰巧有些家长的观念就不是特别科学，他们让为既然已经付钱给幼儿园或学校，那么老师就应该负起所有的教养责任。殊不知如果父母不能以身作则的话，那么孩子回到家中一样会受到不良影响，同时也无从建立良好的安全感。
第10招分阶段排除不安因素
造成孩子不安的因素可能有很多，亲人的离开、吵杂喧闹的环境等，而怕黑恐怕是最常见的原因，此时家长可以渐进式的方法来排除令孩子不安的因素，例如先在房中预留一盏小灯，一边说故事，一边陪伴孩子入睡，或是放点轻松的音乐给孩子以安慰，以徐徐渐进的方式来消除孩子心中的恐惧。
如果一个孩子从小就没有培养起健全、足够的安全感，那么成年后心理上的缺陷将可能无法完全修复。其实想要建立孩子的安全感很简单，只要爸爸妈妈付出全心全意的爱，再加上一个单纯且规律的生活环境，那么在无形的熏陶之下，父母自然就可以拥有一个充满自信及安全感的健康宝宝。
子文我们小班的一个小女孩，性格特别的内向，只喜欢跟两三个小朋友玩耍，小班马上就要结束，她马上也是要成为中班的大姐姐了，但是我最近发现子文这段时间又像她刚上幼儿园时的样子了。早上她来到幼儿园就站在教室里一动也不动，这时候，子恩跟子妍跑过来拉着她，给她搬来小椅子让她坐下，她才去坐，如果这两个小朋友来晚了，她就会站在那里一直等，我们让她自己去搬小椅子她也不去，就等老师给她搬椅子她才坐。又如早上做早操，所有小朋友都找到自己的月亮标志站好队形了，只有子文找不到位置，这时她就会走到老师跟前也不说话，就牵着老师的手（意思是让老师帮她找位置）。
其实刚上幼儿园时子文就出现了这样的情况，当时我们了解到，由于妈妈要二胎，强制性的把子文放到姥姥家，让她跟姥姥一起住，从那时起活泼开朗的子文就变得不喜欢说话，不喜欢跟别人交往，在老师和家长配合努力下子文慢慢也改变了，有一段时间也特别活泼开朗，但是最近也不知道啥原因子文又像从前一样了，我们先跟子文的妈妈进行了沟通，我们希望子文妈妈多给子文一些关爱，多陪她玩耍，对于这种特别敏感的孩子我们老师也应该加倍关注关心她，我们要多多鼓励她引导她，多给她一些表现自己的机会，让她慢慢打开心扉，也要让她学会自己的事情自己做。
随着二胎的放开，很多家庭都会出现这样情况，他们欢天喜地忙着老二的到来，往往忽略了对老大的关爱，对于心思细腻的孩子来说，很难接受弟弟或妹妹的到来，他们会以自己的方式表示自己的不满，所以还需要家长在照顾老二时，抽出更多的时间来陪陪老大，不要让他们缺乏安全感，作为老师我们应该给予这样孩子更多的关爱。
1、陪孩子时全心全意(做的不够好)
2、给孩子一个规律的生活。(做的不够好)
3、不干扰孩子专注他喜欢的事。(做的较好)
4、要孩子每次只做一件事。(做的不够好)
5、尊重和保护好孩子的兴趣、爱好。(做的较好)
6、培养孩子时间观念，节约的时间由孩子自由支配(没做，重点)
7、要求合理。过高标准易让孩子注意力分散。(做的不够好)
8、孩子做事时，少指手画脚。(做的不够好)
9、少玩电脑游戏和看电视。(做的不够好，整改的第一步)
看着一大堆的"做的不够好"的结果，有点内疚啊，经常借一大堆育儿书想好好学学，结果书借了就放在那，到了还书期限赶紧翻看几下，还是等于没借，小孩的一生还是跟我们的教育有很大关系的，希望我能尽力做好吧...
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