在教育孩子的过程中,父母难免会做的不周全。但是,对于这些不周全的方面,哪些是孩子最怕看到的呢?下面让我们带大家一起来分享一下吧!
1、父母不回应自己
一个小男孩,很喜欢一个叔叔。大人猜测:“那么喜欢,是因为他长得帅吗?”男孩摇头。大人再问:“是因为他给你买好玩的好吃的吗?”男孩答道:“因为他会听我说话。”
一个小女孩,很喜欢一个好朋友。她常会把自己喜欢的故事讲给别人听。讲给过很多人。可是,只有她的那个好朋友,每次听到后都笑得满地打滚,就像她自己一样。
被看见,并得到回应,是一个孩子在这个世上最大的期待。而父母的回应,则是孩子世界里的阳光。只有这阳光照射过来了,孩子的内在生命,才获得了光合作用的机会。
孩子能够从母亲的眼睛里照见自己。母亲微笑着回应孩子,孩子就觉得自己是好的,值得爱的;母亲忧郁地回应孩子,孩子就觉得自己也许是不可爱的,糟糕的。
当孩子饿了,没有吃的;难过了没人拥抱;当孩子哭到歇斯底里也没人理解,那么孩子的世界就好似空无一物,孤独无望。时间久了,他们也就对外部世界不抱信任了,同时也难对自己的未来抱有多少的期待。
父母的不回应让孩子感到恐惧、无助。
2、父母过得不快乐
有一回,我和一个朋友打电话。因为有些争执,说话声音大了一些,情绪也有些激动。
小家伙原本独自专注地在玩拼图,可是听到我的高分贝说话声后,几次跑到了我身边,一会儿说,妈妈这个我不会;一会儿说,妈妈我口渴;一会儿贴在我身上,摸摸我,蹭蹭我。
他其实是在用自己的方式向我表达:妈妈,你不开心,我也是不安的。
中国有个古老的说法,叫做“母子连心”。
母亲过得不快乐,孩子如何敢快乐?
母亲过得不好,孩子如何敢让自己过得舒服自在?
当然父母过得不好,又分不同情况。
有的是夫妻不和,关系不睦。他们的孩子最容易焦虑不安,甚至恐惧或愤怒,因而出现各种行为问题和学习问题。
也有的是父母勤勤恳恳,为了孩子不惜委屈自己、做出太高的牺牲。比如那些倾家荡产也要送孩子出国的,拼尽了家底也要攒够学区房的,缩衣节食供孩子学习各种高消费才艺的,等等。
这些家庭的孩子其实也很容易出问题。因为他们背上背负了太重的负担,内心有太多的负疚感,长此以往,这些孩子形同牵线木偶,会逐渐失去鲜活的创造力和真正的自我。
父母不开心,孩子也很难快乐。
3、父母总替自己做决定
我经常听见父母这样跟孩子说话:“听话,你还是不是妈妈的乖宝宝了?”直接要求孩子乖巧,懂事。
也总会听见一些父母温柔地要挟孩子:“你再这样,妈妈就伤心了,妈妈不爱你了。”凭空给孩子制造内疚和恐惧。
还经常听见有父母训斥孩子:“你不懂,你不行,你听我的才好。”简单粗暴地压制孩子。
正因为如此,我们但凡遇到“孩子不听话,孩子不懂事,孩子闹脾气……”之类的问题,背后多半有一个强势的、不尊重孩子个人意愿的、看不到孩子自主需求和内心情绪的父母。
也许孩子小的时候,父母们的“权威”还能管用。但孩子越大,亲子冲突就会越激烈。这也是为何,到孩子青春期前后,心理咨询师们接到的家庭求助案例就越多。
何必呢?
孩子不是为了听我们的话,不是为了乖,懂事,不是为了完成我们的意愿,才来到这个世上。
孩子有他们自己的想法,有做决定和犯错的权利,有过他们自己日子的自由。
如果一个小孩,他人生中的每一次决定都是由父母来做的,那么总有一天,他会用非常极端的折腾方式,把父母欠下的一切都找补回来。
4、父母要自己的面子,不给孩子面子
中国父母最爱面子,也最不爱给自己的孩子面子。
我小时候学习好。那几乎是作为书呆子的我,硕果仅存的荣耀。然而每次遇到旁人夸我,我妈都会碍于情面,谦虚地回别人:没有啦!凑合啦!
独留下我在风中凌乱。
夸一下我,有那么难吗?或者是我还不够好吗?
总难以得到父母认可的孩子,内心有巨大的挫败感,并且随时头上会冒出一行字:你不够好。
这样的小孩长大后,面对自己应得的权利,往往也会过于“谦虚”,认为自己不配。
我也见过很多父母,由于孩子跟其他小朋友发生冲突,碍于面子会直接打圆场,或者干脆不分青红皂白批评自家孩子。
哪怕孩子委屈了,也只是非常大度地来一句:“别哭了,这么大不害臊!”
这样的小孩,再次遇到冲突,无法学会恰当的解决办法。他们只从父母那里得到了一个信息:我不该去争,我不该去抢,我应该多忍让。
父母不给孩子面子的情形,还有太多种。但每一种,其实都是对孩子内心的一场荼毒。
孩子与面子,你究竟会选哪一个?
越来越多的新生代爸爸们在有了小孩后,觉得孩子比工作更重要,或至少认为小孩和工作一样重要。他们会刻意抽出时间陪小孩,也渴望能“赖”在孩子身边,甚至不惜“孟父三迁”——为了孩子的教育环境搬家,或在工作上做出妥协。
虽说这世上没有什么只有爸爸或妈妈才能和孩子一起做的事,但基于两性的生理与心理差异,有些事情,爸爸的确会比妈妈完成得更加轻松,比如下面这六件事。
一起运动
爸爸的运动神经通常比较发达,也更乐意流汗,就让爸爸带着孩子去打球、跑步、骑脚踏车、看球赛,享受运动的快乐。
放松
根据心理学专家们的观察,妈妈容易有“不由自主的控制感”,更容易产生焦虑,爸爸则是可以喊停就停,同时也更容易放下身段跟小孩打成一片。
勇于冒险
妈妈偏“守”,小孩不在视线范围就会不由自主地焦虑。但小孩三岁以后,其实特别需要爸爸,因为爸爸有更强的探索欲和尝试欲,能带他们出去探险,体验生活。
把自己的“绝活”教给小孩
以目标为导向、讲究效率的爸爸,可以适时把自己的“绝活”传授给孩子,增加孩子的一技之长,在亲子互动的时间里,爸爸和孩子也会更加快乐。
爱妈妈
有句很流行的话,叫“父母恩爱是最好的家教”。爸爸要支持妈妈,在孩子面前勇敢地表现出对妈妈的爱,对男孩子来说,这会影响他们日后与异性的相处。
建立与小孩专属不变的连结
爸爸是孩子生活中安全感的最重要来源,和孩子建立几个“不论发生什么事都不会改变”的小约定吧,比如:固定睡前聊天、每天带孩子去上学、饭后切水果给孩子吃等等,即使跟孩子有过激烈的争执,或孩子做了什么错事,爸爸仍会持续这些约定。孩子会从这些小约定中感到持续不变的父爱和温暖,这对孩子的成长助力很大。
印度电影《起跑线》,讲述了一对中产父母为了让女儿进入名校幼儿园而发生的各种斗智斗勇、啼笑皆非的故事。
影片中有一句话引发热议:
这个说法有些危言耸听,却让我想起了另一部纪录片《人生七年》。
《人生七年》用49年记录了14个英国孩子从7岁到56岁的人生,最后总结出一句话:让我带一个孩子到七岁,以后随你怎样带,随他怎样长,他会成为什么样的人已是注定。
的确,7岁前是孩子大脑发育、培养良好习惯、塑造性格的黄金期,这期间孩子所接受的抚养和教育,将影响他一生的幸福和成就。
弗洛伊德曾说,孩子6岁之后没有新鲜事,我们也常说「3岁看大,7岁看老」。
于是多少父母忐忑着,生怕自己哪里做得不好,给孩子带去不好的影响。
其实不至于。
在孩子成长的过程中,我们提供一个「差不多好」的成长环境就够了。这个差不多好,是怎么个好法?
如果可以,在孩子7岁以前,请为他做到这5件事。
1、爱不能缺席,更不能迟到
这个爱,要通过你的陪伴,你的在场,你的拥抱,或者你直接言语上的「我爱你」去表达。
没有做的,或者没有说出来的,但凡闷在心里的都不作数。
前不久,一位毕业不久的研究生,因网贷走上绝路,最终在一家小旅馆结束了自己的生命。
他在日记中说,父母长期不在身边,他渴望亲情,渴望成功,却没有父母的指引,他似乎对活着这件事早已无望了。
可他不知道,在他眼中「严重缺席」的父母,却一直在默默关心他,甚至爷爷奶奶仍然还在工作,只为给他攒钱买房结婚。
然而,他们的孩子,再也不会知道了。
没有表达过的爱等同于不存在。
孩子7岁以前,是接收爱、感受爱、学习表达爱的最佳窗口期。
这期间,一定要用语言告诉他:孩子,我真的很爱你;我爱你不是因为你乖,学习好,我爱你只因为你是你。
带着爱和欣赏去抚摸他,触碰他,孩子能够感受到,这将是他未来珍视自己的身体和生命的基础。
2、允许孩子经历自然而然的挫败
我相信绝大多数父母是不吝于爱孩子的。有时候,甚至会爱过了头。
前些天,朋友向我抱怨,她女儿5岁了,仍然抵触上幼儿园,焦躁,无法独处。
为什么?孩子有个100分妈妈,倾尽全力避免女儿遭受任何痛苦和压力,孩子完全没有学会独处和自我安抚的能力。
然而孩子总会「摔倒」的,如果此前不曾练习过,反倒可能会摔得更惨。
一个从小备受父母呵护的女孩,恋爱后,也要求男友对她千依百顺。俩人仅因为小口角,女孩竟然在车行进时直接跳车。很不幸,她被后面的车辆撞到,当场身亡。
这个惨剧是怎么发生的?女孩的父母忘了教会她,这个世界不是围绕我们转的。
为人父母,不必随时陪伴,亦不必刻意制造挫败。
单是出了月子以后,母亲逐渐找回自我的过程,就足以带给孩子大量的挫折体验。
妈妈哄睡孩子后去做家务,孩子哭了妈妈才回来;后来妈妈去上班,再后来是断奶、分床睡、入园分离、无理要求被拒绝……这些小挫败都是孩子能够容忍的。
通过去体验,去修复,孩子逐渐会明白,自己并非那么脆弱与不堪一击。
3、「忍受」孩子的叛逆
《奇葩大会》上,作家蒋方舟说:任性是最被低估的美德。
所谓「任性」,其实是指遵从个人意志行事的态度。
孩子1岁半左右,逐渐有了自主意识,随着成长,他开始践行「任性」二字,但往往被大人称为「叛逆」。
「叛逆」这个词对孩子而言其实不公平。
孩子渴望探索外界,期待自己做决定,可是父母却常常对他说「不」。
所以,孩子的很多行为或者情绪问题,是为了排解生理或心理上的压力而产生的自然反应。
应对这个阶段的孩子,唯一的,也许最好的办法,就是「忍」。
这个忍不是「纵容和默许」。当孩子触碰到你的底线,让你不舒服,或者某个需求你无法接受,你当然需要坚定地说「不」。
这个忍受指的是,冲突发生时,你最好能够忍住不去打孩子,骂孩子,忍住不要情绪激动地和孩子讲道理。
你可以不满足孩子的所有要求,但请给孩子发脾气的权利,和表达自己的机会。
很多父母对乖孩子情有独钟。殊不知,后来走进心理医院求助的,多半是早年非常乖巧的孩子。
因服从父母意志的缘故,乖孩子们不得不一点点放弃真实自我,发展成父母期待的样子。
然而,在那个虚假自我背后全都是空洞。他长大的过程,是一个不断被掏空的、枯竭的过程。
这类孩子最易遭遇抑郁和焦虑的困扰。
所以,你该明白,一个敢在你面前发脾气的孩子是多么可贵,多么有活力!
4、为孩子的情绪命名
有这样一个动人的故事:
一个孩子网上买了个玩具,可快递一直没到。于是他一再抱着妈妈的腿闹。
妈妈后来问:快递叔叔没来,你失望了对吗?
孩子当即哭了。他还跑到爸爸、爷爷、奶奶面前挨个儿说:快递叔叔没来,我失望了!
这位妈妈使用的方法,就是为孩子的情绪命名。
孩子一开始并不能清晰表达出「失望」,只是心中充满了莫名的焦虑、无奈,所以才闹个不停。
若妈妈嫌他烦,喝止他安静,那么这个情绪就会被压抑下去。以后再遇到类似情形,孩子同样会陷入无法自控的焦躁中。
但是这个妈妈接纳了孩子的情绪,并给它命了名,一切就不一样了。
孩子是喜极而泣的,他的眼泪中满是被妈妈理解的喜悦。
他反复去对其他家人表达自己的感受,就是在练习情绪识别的能力。正是在这样言语化的过程中,孩子体验到掌控感和成就感。
高情商的孩子就是这样养成的。
当孩子有情绪,哭闹,不要说「没事,别哭,有什么好哭的」,或者干脆粗暴制止。
而是帮他说出当下的感受:你是不是因为xxx有些伤心/生气/难过?爸爸妈妈陪着你。
你可曾见过那些被情绪填满,无法言语表达,只会通过抱头蹲坐、大喊大叫、打砸东西等方式,让别人明白他内心感受的人?或者遇到问题时只知道一哭二闹三上吊的人?
这些其实都是早年情绪不被父母看见的结果,只能通过近乎悲壮的方式,企图让别人看见自己的存在。
5、保有定力
如今,我们活在一个励志时代。
几乎所有人都坚信,失败是不被接纳的,跟成功无关的事情最好靠边站。
哪怕哭着喊着,生拉硬拽,也要把孩子往那条名叫成功的独木桥上挤。
好像如果不成功,不优秀,此生就一定会完蛋一样。
想起看过的一本书《此生未完成》,是海归博士于娟在自己癌症晚期写下的。
在生病之前,她读研、读博、出国留学、名校任教,人生眼看着就要一路开挂走高,却突然戛然而止。
那时,她的儿子才刚1岁多,刚会叫妈妈。
她书中有这样一段文字:
哪怕就让我那般痛,痛得不能动,每日污衣垢面趴在国泰路政立路的十字路口上,任千人唾骂万人践踏,只要能看着我爸妈牵着土豆的手去幼儿园上学,我也是愿意的。
一字一句,读来让人肝肠寸断。
离开人世前,这位母亲发现,所有的功名利禄,都不及跟家人温暖蜗居来得美好。一切都会过去,唯有快乐相伴的每一个当下,最实在。
也许,父母有必要带着一种「时日无多」的心态去生活,去看待养孩子这件事。
我知道,要做到前述4点,也许还算简单。最后这一点,特别难,但也特别特别重要。
很多时候,父母不是做得太少了,而是太多。
我们能为孩子做些什么?
把这个家变得尽可能温暖,让它成为孩子真正的庇护所和港湾。
然后一日日地目送孩子远去的背影,
克制住自己指点孩子人生的冲动,
并假装淡然和洒脱地叮嘱一句:
任何时候,只要需要,记得回家来。
美国的孩子每年入学都会拿到一张书单,上边罗列了孩子们需要在一年内完成的至少300本儿童绘本,合计150万字。如此大的阅读量,只想帮助孩子做一件事情——帮助孩子学会独立思考,建立批判性思维!这种能力,是目前国内教育体制无法帮助孩子达成的,也是大多数家长没有意识到的部分。(更多少儿英语学习信息,请访问)
相反,很多家长还停留在“如何帮助孩子英语启蒙,让孩子爱上英文阅读”这件事。
你只需要完成以下三个步骤,这些问题就能迎刃而解:
1、测评
很多妈妈表示,给孩子拿起英文绘本,他就跑开了。当然,大多数妈妈会自责自己英语没学好,没能给孩子创造良好的英文绘本阅读环境。但是,你想过没有,也许是因为你选的绘本,既不符合孩子现阶段的认知,也不符合孩子的兴趣?
通过专业英语阅读水平测评——蓝思阅读评测体系,能够精准判定孩子英文水平、阅读兴趣,根据测评结果,妈妈就再也不用为“买书”这件事发愁了!
2、选绘本
Raz-kids是美国排名第一的分级阅读平台,系统存书2000多册,并提供在线原音阅读,27个级别,孩子可以听、可以读、还可以玩。
根据蓝思阅读评测结果,Raz-kids为孩子推荐了几十本世界经典绘本。每完成一个级别后,系统会对孩子的阅读效果进行再评估,并根据阅读表现自动升级到下一级。
Raz-kids设置的每一个环节,都让孩子对“阅读”这件事废寝忘食,爱不释手!
3、“读”绘本
开篇也提到,“阅读”是为了帮助孩子建立“思考”,这个过程是如何实现的呢?开篇还提到,爸妈英语不好,不敢开口带孩子读英文绘本。缺乏了家庭语言环境的支持,仅靠英语课外班一个小时的输入,自然是无法达到持续点燃孩子学习英语,爱上英文绘本的热情。
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