得到友人的一封邮件,受到的一点启发,其中最重要的一句就是“父亲的品格,态度,行为 对3-4代人的影响” ,这让人不禁让人汗颜。“少年智则中国智,少年强则中国强。” 我们今天做的事情,对今后的智和强的帮助在哪里? 信件其他内容供大家参考,共勉!
6月19日是父亲节,我们在北京的郊区,举办了一次特别的研讨会,主题是“父亲的使命”。。。我们每年主办大大小小无数的研讨会,但是主办以父亲为主题的研讨会还是第一次,收获真是丰富啊。
收获之一:父亲们分享了关于父亲的书籍
《傅雷家书》
《曾国藩家书》
《洛克菲勒信札》
《盖茨是这样培养的》
《不体贴的父亲》
《美德书》
《勇于管教》
《卡尔·威特的教育》
《6A的力量》
收获之二:在游戏中感受到孩子的体贴
研讨会的开始,父亲们都被蒙上眼睛,由自己的孩子带领,要翻越一个小山和水坝。。。从7岁到18岁,每个孩子都完成了使命。
在蒙上眼睛开始怕攀登的开始,每个父亲都经历了黑暗中的一丝恐惧,我们都开始学习把自己完全交托给孩子。。。在完全的交托中,每个孩子都展现出强烈的责任感和体贴。。。真是令父亲们惊叹!
当父亲们蒙上眼睛时,我们就成了“弱者”,孩子们以体贴来带领“弱者”。。。这个游戏帮助父亲们省察,我们平时也应该如此对待孩子啊。
收获之三:我们起草一份“父亲的使命”,用来导引父亲的角色
父亲的使命:在这个竞争激烈、快速变化的世界中,通过牺牲的爱、通过以身作则、通过教导来装备孩子的生命--使得孩子在身体、头脑、情感、灵性上得到必要的预备,帮助孩子有能力过一个充实而有意义的人生。
收获之四:我们看到父性的觉醒,是如此地重要
通过研究傅雷、曾国藩、洛克菲勒,我们认识到:父亲的品格、态度、价值观、行为,会成为孩子的遗产,存留影响3-4代人。。。也就是说,我作为一个父亲,我的品格、态度、行为会影响我的后代3-4代,这是一个多那么大的使命啊。
有句话说:少年智则中国智,少年强则中国强。。。我们发现,每个父亲都能为中国智、中国强做出贡献,那就是用我们的品格、态度、价值观、行为,影响自己的孩子。
20世纪初,一个父亲把一篇自己为父的心得,投稿给波士顿晚报,竟如响雷般震动了人们的灵魂,开启了“父性的觉醒”运动。。。。原来这篇文章的名字是《我忘了自己是个父亲》,后来的标题改为《父性的觉醒》。
《父性的觉醒》分享给大家,愿每位父亲能够给你的3-4代后人,带来积极的影响。
祝积极而成功!
网友评价:
小乐包要上学:我最近一段时间比较关注内心的成长。
我们的孩子从小受制于大环境影响和父母认识的局限,不可避免地投身到价值观扭曲的社会洪流中,有时候我自己就琢磨,仅仅让自己的孩子有内心的大智慧去处理生活的种种问题好,还是让整个环境都转换到正常的健康的方式更好。
当然,我也知道最好是环境好我们的孩子未来才能真的好,但是其中的难度不是一般二般的大啊。
最近看到的几个案例,比如说80后爸爸夫妻吵架,暴怒时把自己10个月大的孩子扔下楼等类似的个案,以及其他的产生严重后果的个案,我就琢磨,在目前来说,这些可能还是个别出现的一些心理问题的反应,但是10年20年以后,我们的孩子长大之后,我们的孩子在现有的价值观冲击之后长大,将来的社会又会怎样?类似的情况会不会更多?
有个心理学家说,现在的社会问题,仅仅是心理疾病像流行性感冒一样的初期显现,到了10年20年以后,就会像流感暴发一样蔓延开来。那么,如果从每个家庭的小单位开始,让更多的父亲用真正对孩子好的方式,更理智的方式参与到孩子的教养中,孩子的未来可能出现的问题,会不会因为早期的参与而有所改善!
中医讲究不治已病治未病,其实孩子的成长也可以未雨绸缪下!
想法比较琐碎,尚未系统化,有感而发。
as271329:父亲把握人生的方向 母亲把握心理的健康~~~~
一个不健康家庭的杀伤力 有时候会是几代人~~~
除非有人开始觉醒并改变 ---从自己开始并影响身边的其他人。
否则~~下一代还会重蹈旧辙~~~
作为家长在和老师沟通交流时,哪些事情该做哪些不该做呢?首先,下面这五个忌讳,一定不能犯。
1.没搞清楚事情之前和老师吵闹甚至动手
每一个孩子都是家长的宝贝,孩子在学校受了委屈,家长往往爱子心切,一时焦急愤怒都是正常的,但是在去学校讨说法前,务必把事情的来龙去脉搞清楚,如果是自己的孩子做错了,主动道歉,如果是别的孩子犯错了,尽量心态平和地和老师反映情况,让老师帮助协调处理,如果是学校和老师的问题,可以协商解决处理。
在这个过程中,家长理解和宽容的态度十分重要,这样会给老师留下很好的印象,如果不管三七二十一就去和老师大发雷霆,会让老是觉得家长无理取闹,这样的负面影响对孩子是十分不利的。
2.不把学校、老师的规定当回事
对于学校和老师的规定,例如不让带手机去学校,禁止无故迟到早退等等,如果孩子有不理解的地方,家长需要做的不是盲目地顺从孩子的心意,跟学校和老师作对,帮助孩子调整心态,配合这些规定,不仅有助于老师工作的开展,对于孩子日后适应环境,自我调节都有着非常重要的作用。
3.不参加家长会、不和老师沟通
孩子的教育,第一负责人应该是家长,而作为一天中大部分时间都和孩子在一起的老师自然是最了解孩子的一举一动的,老师希望和家长建立联系,及时调整对孩子的教育方式,这个渠道就是家长会。
因此家长工作再忙,也务必抽时间去参加家长会,如果实在无法抽身,也最好定期和老师沟通,否则如果连家长对孩子的教育态度都是不重视的,老师也会觉得心有余力不足。
孩子最后的成长状态,是家长、老师、社会三方共同努力的结果,不与老师沟通,老师对孩子的教育没有一个整体把握,自然很难因材施教。
4.以领导姿态面对老师
现在很多家长会觉得,教育是服务行业,交了学费,老师和学校就听该为孩子提供最好的服务,但是教育并不是服务,或者说不是单纯的单向服务,而是心灵的引导和滋养。
对待老师最好的态度是尊重和信任,只有这样才能激活老师内心深处最崇高的情感,让老师更加安心放心地投入到教育事业中,用心培育孩子,给孩子最优质的教育。
切忌,以领导的姿态面对老师。
希望每一位家长都能学会和老师平和、融洽地相处,共同为孩子创造一个健康快乐地成长空间,让我们一起努力,为孩子美好的明天!
刚出生的孩子犹如一张白纸,单纯可爱。可为何随着年龄的增长,渐渐演变出了不同的性格。众所周知,除了遗传因素环境对孩子有很大的影响外家庭环境的影响则最为深远。
离园活动时,小朋友正在书写数字,王立惠的爸爸来接他时还剩一点就写完了,李老师便让家长稍等一会儿。就在这时,我们班的“小淘气”姜建宇小朋友就开始捣乱了,时不时动动王立惠的笔和本,影响小朋友写字。李老师发现后变出声制止了他,可李老师刚转过身姜建宇又开始捣乱了。这下王立惠的爸爸发火了,冲着自己的孩子吼道:“你是不能揍他?笨死吧,就老实在那儿让人欺负。”李老师见状连忙上前调和,让孩子爸爸消消气。孩子们见状都吓得鸦雀无声
,王立惠唯唯诺诺的躲在李老师的身后一言不发,好似下一刻爸爸的巴掌就会落到自己身上似得。就这样李老师安抚了王立惠爸爸好长时间才让家长压下火来,带着孩子离开了。这样让我从中看到了王立惠小朋友性格形成的原因。正是因为爸爸的火爆脾气导致了孩子胆小内向的性格。第二天,孩子来园后我特意询问了他,爸爸在家中经常发火吗?孩子点了点头。这更加印证了我的想法。
本以为这件事就这样过去了,可是渐渐地我发现,王立惠小朋友变了,经常会有小朋友跑到老师跟前告状说王立惠打他了。活动时间也时常能看到他违反活动规则与他人打闹的场景。但一点到他的名字却依然是那副唯唯诺诺的样子。很明显孩子听了家长的话,开始慢慢变成原本那个自己不喜欢的他。
孩子的性格形成受家庭环境的影响相当大。如果早期教育能给孩子以足够的关爱,让他在被爱的环境中长大,他就会勇敢、自信,懂得和别人友好交往,自然没有人敢随便欺负他;相反,如果家人之间行为粗野,经常互相指责、抱怨,动不动就恶言恶语,甚至暴力相向,孩子就会胆小怕事,被人欺负也不敢吭声。当然,哪里有压迫,哪里就有反抗,当被欺负的负能量积累到极限,就会爆发出来,这时,角色就会转换,总被欺负的孩子就会突然变成一言不合就大打出手的“好战分子”。
作者:于福宁来源:山东省烟台市牟平区新牟幼儿园
不是离婚对孩子有影响,而是离婚后,父母对离婚这件事的看法、父母彼此间的看法、父母对生活的态度、对孩子的态度以及社会对单亲孩子的看法会对孩子产生影响。最重要的,其实还是父母对待离婚的态度会对孩子产生影响。具体表现在以下几个方面:
1、离婚后,父母是否一如既往地爱孩子。
父母离婚时常常会对孩子说:父母只是分开来住而已,对你的爱还会和过去一样,不会改变。但话是这么说,事实上是,父母离异后,常常由于种种原因——或是因对对方的怨恨,或是因不在一起生活,条件所限,总之,对孩子的照顾和关爱与过去会有很大不同。因此, 会让孩子产生失落的感觉,对孩子的心理造成影响。当然有些家长为了不让孩子伤心,刻意营造"爸爸妈妈爱你"的假象,这样的话,对年龄较小的孩子还能说得过去,但对稍大一点的孩子来说,一下就能识破这份爱的虚假与不真实。而这种爱的谎言被戳穿后,对孩子的伤害会更大。孩子会觉得,爸妈真的是不爱自己了,说一套做一套,心口不一,让他们觉得很受伤,很难过,进而觉得无所依靠,没有安全感 ,甚至对社会的看法都会改变,这样的影响就是爸妈离婚后不恰当的示爱造成的,相信这种局面,谁也不愿意看到。因此,父母离异后,保持对孩子一如既往的爱,是最最重要的,如果因为种种客观原因无法保证的话,也不要刻意回避,可以适当和孩子说明,尽量取得孩子的理解与信任,而不要欲盖弥彰,那样的话,得不偿失。
2、离婚后,父母是否能给孩子一个不相上下的生活。
所谓不相上下的生活,是指与离婚前的生活相比,不会比原来的生活更糟,起码要持平的状态。让孩子不会因父母的分开,由其中一方单独抚养,而生活水准一落千丈,那样的话,生活的落差,一定会导致孩子心理的失衡的。
不相上下的生活状态不单指物质条件,还包括人际交往的状况。有些夫妻离婚后,由于婚姻关系的改变,不愿见人,怕人问,因此,就封闭自己的生活交际圈子,中断自己与朋友、亲戚的联系,生活在这种状态下的孩子,自然会受到影响,因为Ta的生活与过去相比,是封闭的,禁锢的,当然不会开心的。因此,父母离婚后,应该保持智慧的觉知、开放的心态,积极引领孩子进行正常的交往、交际——和朋友间的,和亲戚间的,让孩子的生活圈子不会因父母的离异而受影响,而是更开朗,见识更多,人生更加丰满。
3、离婚后,父母是否能理智地面对彼此
有些夫妻离婚后,对对方牢骚满腹,怨恨异常。这样的态度,难免会影响到孩子,他们夹在父母之间左右为难。试想,无论爸妈,纵然有再大的不是,毕竟是自己的至亲,哪个孩子愿意见到自己的亲生父母说彼此的坏话呢?更有甚者,有的父母还会阻止孩子去探望已经离异的爸爸或妈妈,这对孩子来说,也是非常残酷和灭绝人性的。
因此,要想孩子不因父母的离婚而深受其害的话, 离异的夫妻就要收起对对方的怨恨,不要说对方的坏话,而是要维护对方的形象,树立对方在孩子心目中的权威,这样,让孩子觉得,父母离婚只是因为他们不再相爱了,而不是爸爸或妈妈的这不好那不好,继续维持父母在他们心中的至高无上的地位,这样对于孩子的成长来说,十分重要。
在这一点上,离婚的父母,尤其是妈妈们,要学习一下美国总统奥巴马的妈妈。虽然奥巴马的妈妈苏托罗18岁生下奥巴马。
奥巴马出生不到一年,他的爸爸老奥巴马获得了两个求学机会,一个是纽约新学院大学提供的足够一家三口在纽约生活的优厚奖学金,一个是去哈佛大学读经济学博士,老奥巴马毫不犹豫地去了哈佛,他对苏托罗说:“我怎么能拒绝最好的教育呢?”
这是1961年,而1964年,苏托罗提出离婚,老奥巴马没有异议。此后,老奥巴马带着另一个美国女子去了肯尼亚老家工作。
看起来,苏托罗有很多理由对老奥巴马愤怒,她一边带儿子一边求学,生活非常拮据,而且自他们离婚后一直到1982年老奥巴马遭遇车祸去世,奥巴马只见过爸爸一次。此外,老奥巴马也没支付过赡养费,虽然妈妈也没有提出要赡养费,但这个父亲毕竟没有尽过自己的责任。
然而,苏托罗没有表现过对老奥巴马的愤怒,也从来没有在儿子面前说过爸爸的坏话。每当和儿子谈起他的爸爸,苏托罗说的都是优点。她对奥巴马说,他爸爸聪明,幽默,擅长乐器,有一副好嗓子……她给奥巴马陈述事实,可能希望儿子能因爸爸而自豪,所以谈的都是优点,但不管是什么原因,她的这种方式都收获了很好的结果——她说的老奥巴马的这些优点,奥巴马身上都有。
不仅如此,或许更重要的收获是,妈妈这样谈到爸爸,在极大程度上减轻了父母离婚给奥巴马带来的心理上的冲击。他的内心不仅不必分裂,还学到了豁达,并且也学会了如何在糟糕的情形下看到积极的一面。这可能是奥巴马现在展现出的乐观性格的重要缘由。
奥巴马当了美国总统后,在被问及“谁是你一生中对你影响最深的人”时,奥巴马直言是自己的母亲,并动情地回忆了早已逝去母亲,他说“我身上最好的东西都要归功于她”。同样是离异的父母,奥巴马的妈妈以她的大度和乐观,在儿子心目中塑造了一个积极向上的父亲形象,而这一形象的塑造,最终受益的就是自己的儿子奥巴马了——奥巴马没有因为父母的离异,因为父亲的不负责任而自卑、怨恨,而是乐观向上,自信负责,最终当上了美国的总统。因此,对于离婚的父母来说,为了自己的孩子好,也不要说对方的坏话。
4、离婚后,尤其是妈妈是否爱自己,是否有自己的生活
无论怎样,离婚终究是不开心的事。尤其一些夫妻离婚的原因,是因为情变,或是丈夫的出轨,妻子“被离婚”,离婚属无奈之举。这样的话,有的妻子常常非常愤懑,觉得情感被骗,生活无望,自怨自艾,甚至以泪洗面,倍受打击,没有活下去的信心。如果以这种状态出现在孩子面前的话,即使不说丈夫的坏话,孩子也会把“帐”算在爸爸头上,认为由于爸爸的坏才导致了妈妈的苦,会对孩子的心理产生极大的影响。因此,对于离婚的妈妈,一定要重新规划自己的生活,早日摆脱旧日生活的创作,走出阴影,学会爱自己,观照自己,提升自己,找到自我的力量,找到兴趣点和自信感,这样的话,孩子看到一个积极、向上、乐观的妈妈,他的生活才不会受到影响。
当孩子的自我意识开始逐渐发展,大人们开始觉得他们不像以前那么听话了。这是一件很自然的事情,布娃娃当然比真的娃娃好带;相反,父母这种期望孩子好管的心态,会成为家庭教育中明显的负担。
这个时期,父母对孩子的回应、评价和要求仍旧是极为重要的。学业的问题开始逐渐显现,父母是否能帮助孩子建立对学业的责任心和必要的学习习惯,将直接影响孩子将来的学习生活。正因为学习具有如此重要的地位,所以孩子会从学习中建立一定程度的自信心和自尊心。那些每天对孩子喊着“你给我好好学习”的父母,用催逼的方式破坏了孩子的责任心,导致孩子对学习产生了厌恶情绪。在这方面吃苦头的父母比比皆是。相反,那些能让孩子对知识产生兴趣,能让孩子在努力中品尝到自我价值的父母,则可说是给了孩子终生受益的精神财富。
孩子逐渐进入青少年期,父母在孩子生活中的主导地位逐渐开始被老师、同龄人、公众人物等取代。但是,父母作为应答者依旧发挥着格外重要的作用。孩子的梦想是否得到了鼓励和支持,孩子是否能在学业之外拥有自己的空间,都与父母作为应答者的表现密切相关。亲子关系是否和谐,父母是否能够通过恰当的方式给予孩子合理的建议,将会影响到孩子能否顺利地成长。
这个时期的孩子在感情和理性方面都尚未成熟,易于冲动的他们因为缺乏必要的经验而容易选择一些过激的做法。他们面临异性的诱惑、同性的竞争、自我性格的构建等主要的问题,在生活中摸索并尝试建立令他们满意的自我,就仿佛矿工在黑暗中淘金。他们的探索有可能失败,他们的冲动有可能走火,他们的伤痛需要抚慰。遗憾的是,他们的父母虽然依旧跟他们生活在一起,可是在精神方面,父母并不在场。悲剧不时在发生,许多人一生都不能抚平少年时期留下的心理创伤。成长的疼痛、心路历程的落寞和挣扎,让很多懂得心理学的人发誓:自己以后一定要做“在场”的父母
总之,在很长时间里,孩子通过父母的要求来要求自己,通过父母的评价来自我认识,通过父母的允许来规划自己的生活,通过和父母互动,构建和发展与父母的关系。孩子在与父母的各种“互动”中,建立了最初的信任感、安全感、价值观,以及爱和归属感。同时,他们从父母的态度中,形成了对待自己的立场和方式,包括自我评价、自我安慰与调节、看待自己的方式,以及对待欲望、物质、压力等各种事物的态度等。对于孩子的成长和发展而言,这些都是十分关键的。
人曾在10所幼儿园对不同年龄阶段的350名幼儿进行了“你比较喜欢爸爸还是妈妈?为什么?”的调查:
“妈妈好,妈妈不打我,爸爸常打我的屁股,而且还打得很痛。”“妈妈说买支枪给我玩,爸爸说不给,我讨厌他!”“我喜欢妈妈,因为她很听我的话,我叫她做什么她就做什么。我不喜欢爸爸,因为我叫他买变形金刚给我,他不买。”“妈妈好。爸爸打我时,妈妈帮我对付爸爸。”
从这个调查可以看出,在目前的家庭教育中,这种“红白脸”的教育屡见不鲜。即父亲与母亲在教育孩子时,常常扮演两个截然相反的“脸谱”:一个演“红脸”,采用打、骂、训的态度和方式;另一个则唱“白脸”,采用哄、逗、护的方式。之所以出现这种状况,一方面是父母双方故意为之,希望给孩子一个有人疼、又有人教的环境,另一方面是在潜意识中自然而然形成的。殊不知,对孩子的教育态度和要求不一致,会导致不良后果:
影响孩子是非观念的形成
父母在家教中扮演不同的“脸谱”,对孩子所做的同一件事作出不同的评判,采取不同的态度,容易使孩子是非混淆、无所适从,不知道应该听谁的,干脆就用无所谓的态度对待自己做的错事。这很不利于孩子是非观念的形成。
不利于孩子性格的全面发展
如果父母在家教中“分工”,一惩一纵,一严一松,很容易使孩子在家里只怕一个人,只听一个人的话,使孩子把父母分成谁好谁坏,喜欢溺爱、袒护自己的一方,而远离严格要求的另一方。“母爱如海,父爱如山”,父爱母爱任何一方的缺失,都不利于孩子性格的全面发展。
影响教育的时效和效果
孩子犯错误时,需要父母立即进行相应的教育,告诉他们错在哪里?为什么会错?以后如何改正?适时的教育不仅效果好,而且孩子也会心服口服。如果在孩子出现过错时,唱“白脸”的包容袒护、不管不问或管不了,等到唱“红脸”的回来再“旧话重提”,其教育效果就会大打折扣。
影响孩子的心理健康
“红白脸”教育让孩子学会钻空子,谁能答应他的要求,他就去磨谁,甚至因为逃避责罚或迎合表扬而隐瞒过失、编谎说谎。调查表明:在有心理问题的儿童中,父母采用“态度不一致”的方式的比例为17。3%,明显高于正常儿童家长所采取该教育方式的比例9。24%。
对一个家庭来说,孩子所受到教育应该说都是来自一个合力,即父母的整体效应,双方取长补短形成的最佳合力。需要的不是“严父慈母”,也不是“严母慈父”,而是每个家庭成员要在孩子的教育上态度一致,需要严的时候严得起来,需要慈的时候能真正有慈,有严有慈,集严慈于一身。如此配合默契才能取得孩子的信任和尊重,也才是给孩子最有利的成长环境。
为此,父母应做到以下几点:
共同研究孩子存在的问题,做到心中有数,尤其是在孩子的性格和品质培养方面,达成一致意见。
在教育过程中互相配合。当孩子犯错时,其中一方批评教育孩子时,另一方不要袒护,尤其不要在孩子面前指责对方,应该互相配合、协调一致。
对孩子所提的要求一致。
对孩子的情感前后要一致,不要一会儿爱个不够,一会儿又打又骂,这样会使孩子的反抗期表现加重、延长。
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