家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？以下是小编为大家收集的“给宝宝穿鞋这件事，科学的解释在这里！”仅供参考，希望能为您提供参考！
给宝宝穿鞋这件事，科学的解释在这里！
上个周末，我和朋友们一起带着孩子在公园里玩耍。那天阳光普照，天气极好，孩子们玩儿了一会就开始出汗，有些孩子脱掉了帽子和外套，最后索性连鞋子和袜子也脱了，赤脚走在地上。
“天啊！你在干嘛！”一位母亲尖叫道：“都给你说过多少次了，不能脱鞋！不能脱鞋！你怎么就……”这位母亲的话还没说完，孩子已经泪眼汪汪了。M.yjs21.com
我知道一些父母不允许孩子赤脚外出的原因是害怕孩子的脚受伤，但事实上，除非孩子身处一个到处都是碎玻璃的城市，否则受伤的可能性很低，尤其是在家和幼儿园里，只要孩子小心，就能避开扎脚的物体。
育儿大师凯文·吉里曾表示，在鞋子被创造出来之前，人类的脚其实更健康。
穿鞋实际上对儿童的足部发育并不好，鞋子会限制儿童的足部生长，削弱足部运动神经的敏感度，从而使孩子在运动中更容易受到伤害。
儿科专家卡西·弗莱格博士曾经在他的文章中讨论过婴儿学步和神经系统发育之间的关系，他认为，婴儿赤脚可以提高其感知能力，让婴儿通过脚部的触觉更好地认识这个世界，同时这也是在鼓励孩子去独立探索，让孩子拥有自主意识。
最后，赤脚是一种放松状态，能够带给家庭成员带来更多的欢乐。想想你和孩子一同漫步在沙滩上的惬意，想想一家人赤脚接触夏日清晨草坪的清爽，还有和孩子一起赤脚踢球时的喜悦……
让我们的孩子拥有一些赤脚时光吧，这是值得的！
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经常会有家长问：孩子缺乏自律性怎么办？但是，你知道孩子到底为什么缺乏这些吗？
一、子不教谁之过
孩子缺少自律，未必是因为父母管教不严。事实上，他们中的很多人经常受到严厉的责骂或体罚。可是这样的教育方法只会起到负面作用，因为它本身就违背了自律的原则。没有自律原则做为后盾的管教，不会起到任何积极的作用。
父母自己不遵守自律的原则，就不可能成为孩子的榜样，之会成为反面教材。有些父母经常告诉孩子：“照我的话去做，但不要学我。”他们的行为缺乏长辈起码的自制力、尊严和理性，比如酗酒、邋遢、大打出手、偷奸耍滑甚至背信弃义。这些父母的生活毫无自律，却强迫孩子有条不紊地生活，结果可想而知。如果父母懂得自律、自制和自尊，生活井然有序，孩子就会把这样的生活视为理所当然。如果父母的生活混乱不堪、一塌糊涂，孩子也会照单全收。
父母的关爱至关重要。即便家庭环境充满混乱、生活贫困，只要有爱存在，照样可以培养出懂的自律的孩子。相反，即使父母身为医生、律师、企业经理或者慈善家，生活方式相当严谨，但是如果缺少爱和温情，他们培养出的子女照样会随心所欲、肆意妄为、不懂自律。
爱是心灵健康成长的动力。如果我们爱某样东西就会乐于花时间去欣赏它、照料它。比如一位小伙子终于买到了自己心仪已久的新车，他一定把大把的时间花在车上面：擦、洗、美容、修、整理内饰……
对于子女的爱也是如此，我们需要付出更多的时间去照顾他、陪伴他。
培养孩子学会自律，需要投入足够的时间。如果不把精力用在孩子身上，与孩子相处的时间少得可怜，就无法深入了解他们的需要、找到教育他们的正确方式。
在孩子明显需要培养自律能力的时候，我们不是挑起担子，而是不耐烦地说道：“我没精力管你，你想怎么样就怎么样吧！”到头来，但孩子犯下错误逼我们不得不采取行动的时候，我们就会把满腔怒火发泄到他们头上。我们不愿去调查问题的本质，也不考虑什么样的教育方式才算适合。如果父母习惯用严格的体罚教训孩子，这本质上不是教育，而是发泄自己心中的怨气和不满。
二、“自律”的起点
聪明的父母决不会这么做。问题发生之前，他们就愿意花时间了解孩子、对症下药地教育孩子。他们会用恰当的敦促、鼓励和表扬，以及必要的警告和责备，来巧妙地引导孩子的发展方向，教他们学习自律。他们会认真观察孩子的举止，从孩子吃饭、做功课、撒谎、逃避责任等行为中，及时发现问题；他们也会倾听孩子的心声。在对孩子的教育上，他们知道什么时候该紧、什么时候放松、什么时候该表扬、什么时候该批评，就能及时纠正孩子的问题，使问题消失于无形。
可以断言，父母的爱，决定这家庭教育的优劣。充满爱的家庭教育带来幸运；缺乏爱的家庭教育只能导致不幸。富有爱心的家长，善于审视孩子的需要，并作出理性的判断。当孩子面临痛苦抉择时，他们会真心实意与孩子一块儿去经历痛苦和折磨，而孩子也能领受到父母的这片苦心。他们未必立刻流露出感激之情，却可以领悟到痛苦的内涵和真谛。他们提醒自己：“既然爸爸妈妈愿意陪着我忍受痛苦，痛苦就不见得那么可怕，而且也未必是太坏的事。我也应该承担责任，面对属于自己的痛苦。”——这就是自律的起点。
父母付出的努力越大，孩子就越会意识到自己在父母心中的价值。有的父母为了掩饰家庭教育上的失败，会不停的告诉孩子自己是多么爱他，多么重视他，但这一切都逃不过孩子的眼睛，孩子不会被谎言长期蒙蔽，他们渴望得到父母的爱，如果父母一再出尔反尔，只会让他们失去信心，即便他们不即刻表现出什么，但却会把父母的教导和许诺看得一文不值。更为糟糕的是，他们情不自禁地模仿父母，拷贝父母的生活方式。
那些沐浴着父母之爱而成长起来的孩子，心灵可以得到健康的发展。他们也会偶尔赌气、抱怨父母，但是内心深处却清楚父母深爱着自己。父母的珍爱让他们懂得珍惜自己，懂得选择进步而不是落后，懂得追求幸福而不是自暴自弃。他们将自尊自爱作为人生的起点，这有着比黄金还要宝贵的价值。
三、“自律”的基础
“我是一个有价值的人”——像这样对自我价值的认可，是心理健康的基本前提，也是培养自律的根基。它直接来源于父母的爱。“天生我材必有用”，这种自信必须从小培养，成年以后再弥补只能是事倍功半。如果孩子从幼年起就能享受父母的爱，成年后即便遭遇天大的挫折，根基坚固的自信也会然他们鼓足勇气，勇敢地战胜困难，而不是自暴自弃。
对自我价值的认可是自律的基础，因为当一个人觉得自己很有价值时，就会采取一切必要的措施来照顾自己。自律是自我照顾，自我珍惜，而不是自暴自弃。
我们刚才说到了“推迟满足感”，那我们就以时间为例。如果我们认为自己很有价值，就会认为自己的时间也很有价值，因此有价值的时间也必须善加利用。那位拖延时间的财务专家，就是忽略了自己的时间的价值。童年时，她曾有过不幸的遭遇：亲生父母本来有能力照顾她，但是每逢学校放假，他们会花钱将她送到养父母家中，她从小就体验到了寄人篱下的感觉。她觉得父母不重视她，不愿意照顾她，觉得自己低人一等。长大以后，虽然自己聪明能干，但是自我评价却低的可怜。因为自我评价很低，所以她不懂得重视自己的时间。一旦认识到自己的价值之后，她自然就意识到了自己时间的宝贵，必须合理有序地进行安排。
所有的孩子都害怕任何形式的遗弃。绝大多数父母对孩子的这种恐惧心理有敏锐的直觉，他们向孩子做出保证：“我们是最爱你的，永远不会丢弃你不管。”“爸爸妈妈当然会回来，我们会永远陪在你身边。”如果除了这些口头保证，还有实际行动配合，那么，待孩子到了青春期，潜在的恐惧就会消失。他们不会只贪图一时安逸，牺牲掉长期的幸福，而是甘愿以某种方式推迟暂时的满足感。他们知道只要耐心等待，他们的需求最终都会实现，就像父母做出的保证一样。
如果父母的做法相反，动不动就用“遗弃”来威胁和管束孩子：“照我说的话做！否则我就不再爱你！”——这意味着抛弃和死亡。这使孩子对未来充满恐惧，他们觉得世界是不安全的，甚至把世界看成地狱，这种恐惧会一直保留到成年以后。他们宁可透支将来的快乐和满足，也不愿意推迟满足感。在他们眼里，未来太遥远、太渺茫、太不可靠，所以，及时将来比现在好很多倍，他们也不愿意去等待，只愿意得过且过。
要让孩子养成推迟满足感的习惯，就必须让他们学会自律。要让他们学会自律，对安全感产生信任，不仅需要父母真心投入，还需要父母表里如一的爱和持之以恒的照顾，这是父母给孩子最好的礼物。如果这份礼物无法从父母那里获得，孩子也可能从其他渠道得到，不过其过程必然更为艰辛，通常要经过一生的鏖战，而且常常以失败告终。
现在生二胎的越来越多了，娇娇妈也经常看到群里妈妈们讨论二娃的事情。其中发现了一个特别有趣的现象：老二普遍比老大精、早熟。
为什么老二会比老大精？这次小长假去了趟表姐家，终于知道根源
早就听说表姐家的老二比老大机灵，今日一见，果不其然。才两岁多的弟弟就喜欢“欺负”哥哥，抢哥哥的玩具，抢哥哥的零食，吃饭时，弟弟自己动手、丰衣足食，而哥哥却老老实实地坐在餐桌前，一副“斯文”模样，要等着妈妈给他往碗里夹菜，有时还要喂几口才跟得上大家的进度。
出去玩的时候，弟弟在草地上狂奔、打滚，哥哥只喜欢拉着表姐的手，在一旁观望。
我很奇怪，便问表姐，你这养老二的画风和养老大完全不一样啊！
表姐说，其实养过一个孩子，就不觉得第二个会怎么样了。
真所谓是，一胎照书养，二胎当猪养。
当初养老大的时候，我买了很多育儿书给自己，怎么搭辅食，怎么开发智力，怎么应对他的各种敏感期，各种早教卡买了一大堆，自己都快成半个心理专家了。
但是生了老二，基本都是放养状态，水放在他可以拿到的地方，渴了就自己去喝，扔一堆玩具，让他自己随便玩，也不像以前扶着老大那样让他练习走路，感觉老二自己爬着爬着就会走了。
更没有刻意地教过老二认字、数数，让他跟着哥哥混日子，不知不觉就学会了说话。
但是，特别让人惊讶的是，老二的各种软技能比老大还强。
比如，老大三岁上幼儿园的时候，老师不喂他他都不好好吃饭，而老二一岁多就可以自己剥鸡蛋了。
老大和小朋友发生冲突，只会哭着来找妈妈，而老二似乎什么事情都能自己摆平，抢起哥哥的玩具“毫不怯场”。
哥哥和弟弟在一起时，常常不是哥哥保护弟弟，而是弟弟来照顾哥哥，弟弟甚至帮哥哥穿鞋，每次哥哥闹情绪，弟弟反过来给哥哥擦眼泪。
哥哥以前见了生人，会拼命往妈妈背后躲，而弟弟却会用不太清楚的口齿大方地和邻居打招呼
总之，不论是独立程度还是智商情商，弟弟都好像比哥哥更胜一筹。
除了老二和老大的差别，困妈还发现，表姐的状态也和以前不大一样，以前她全职在家带老大，整天围着孩子转，自己不修边幅，不接触社会，看起来像四十多岁的中年妇女。
而现在，虽然多了一个孩子，却感觉她容光焕发，轻松愉悦，完全不是以前那副苦大仇深的尊容了。
表姐说，生了老二才知道，带孩子完全没有必要那么紧张兮兮，更没有必要放弃自我，投入全部的精力。
而且，孩子越娇贵、越精养，后续的麻烦就越多。
比如老大因为小时候吃蔬菜时，表姐总是用辅食剪帮他剪碎，现在他遇到稍硬一点的东西自己都吃不下去，而老二完全不会有此担心，因为他现在就可以自己啃黄瓜和桃子了。
我恍然大悟，怪不得大家都说老二比老大精，也许正是因为被成“猪”来养，所以他们才在放养的过程中自然get了诸多技能，自己去探索、去受挫、去成长，不但长成了一个小机灵鬼，也让父母特别省心。
其实，养孩子是一件水到渠成的事，我们却在养孩子的过程中投放了太多的精力，各种殚精竭虑、各种谨小慎微，不但苦了自己，也扼杀了很多孩子自己成长的机会。
以前有人跟我说，特别担心教育不好孩子，怕他走弯路，怕他三观不正，怕他以后不能幸福。她问我，需要看些什么书，才能更好地帮助孩子成长。
我们为人父母，当然需要不断地学习，但是更重要的是，首先活出鲜活的自己，精彩的自己。
正所谓，富养孩子前先富养你自己，你快乐孩子自然阳光，你三观正，孩子自然不走弯路，你的家庭气氛融洽，孩子自然幸福快乐。
我常常看到很多家长对孩子格外严格，不论从饮食起居还是教育学习，都事必躬亲、严加把控，孩子反而会出现各种问题，家长困扰多多。
而我对困困一直属于粗养，看到她各种技能都还达标，每天没心没肺笑得很开心，觉得自己是幸运地收获了一个省心的孩子。
现在看来，也许正是因为我不太“惯着”她，不太控制她，她才如此独立，而且具有幸福感。
所以，生命本来就自成宇宙，我们做家长都希望孩子好，但是其实我们真的不需要额外做什么，只需要顺其自然就好！
我想很多家长在自己上学的时候一定也做过很多粗心的事情，但是请大家仔细想想，这个所谓的“粗心”到底是因为什么呢？难道我们不可以把它排除掉吗？小编在此认为，一个良好的习惯应该从小培养，只有在孩子基础阶段种上好的种子才可以慢慢发芽，最后长出好的果实。下面我们快来看一看怎样教育小豆包们，避免他们也养成粗心的毛病吧！
粗心是结果，不是原因，把孩子应该会的题目做错归结于粗心，这会掩盖很多真相，让孩子轻易原谅自己。考试从来没有粗心这回事，那么所谓“粗心”，做错题的原因究竟是什么呢？
粗心，因为孩子对知识掌握的熟练度不够。
粗心往往是和满分对照而言的，看似每个知识点都掌握了，却很难在考试中得到满分，便会被归咎于粗心。然而，做了对比之后，在题量逐渐增大，得到满分的概率对比，所谓粗心，就成了错觉而已。如图：
当200道题的时候，正确率90%的同学得满分的概率近于零。另一个事实是关于实力和最佳发挥的。很多时候我们把最佳发挥当作实力，低于此的被归咎于“粗心”。实际上一个孩子的成绩曲线大体符合正态分布。
这两张图表破除了关于粗心的幻觉。难题都会做，简单题错，那不是不会，就是粗心。粗心是态度问题，态度端正了就不粗心了——把问题归咎于态度，就成了一笔糊涂账。
事实上，对于知识点的掌握程度，是可以用错题率来量化的。错题率越低，表明知识点掌握程度越高，相应的，在考试中获得满分的几率也越高。因此，态度不是原因，“粗心”不可能因态度的转变而解决。唯一解决“粗心”的方法，是提高知识点的掌握程度，令单题正确率接近100%。
一个颇有争议的说法：“中小学的知识难度可以忽略，正确率基本等于熟练度。”所谓知识难度可以忽略，意思是凭借正常人的智商在理论上都可以达到100%的正确率，考不好只能归咎于“懒”了。正确率基本等于熟练度，说明了题海战术确实是有效果的。
粗心，因为孩子对知识的基本概念不清楚。
不过，无差别的题海战术虽然是有效果的，但并不是有效率的。怎么提高效率，要从错题入手。眼中不能只有错误，而要追溯思考过程。大部分的错误都不是偶发的，往往成批出现同类错误。根源往往是简单的概念没有完全理解，或者干脆是错误的理解。
追溯思考，是要求孩子做题写解题过程。这也是中小学衔接中值得重视的问题。有时候即便是对的题，在思路上也是模糊的，这也可以解释，为什么看似同样的题，有的时候能做对，有的时候就做不对。并不是“粗心”导致，而是他的掌握程度不够。
也可以让孩子试着去讲解题目，如果做到能讲解题目，表示确实理解了。通常在讲解过程中，也会不断发现自己知识上的漏洞。
粗心，因为孩子的习惯有问题。
解决方法
训练方法：从生活中，而不仅是学习上，进行训练。
【1】注意力的训练方法有读书、下棋、学习乐器等等。
【2】分析力的训练方法是“随口问”，养成随时问为什么的习惯，养成思考的习惯。
【3】执行力的培养在于执行。永远不认可口头上的“会”，必须见到正确率才算结束。
总结
粗心问题的本质，是熟练度不高在成绩上带来的客观反映，粗心的数量和频率反映出的是客观的知识的熟练度，时间越长，越准确，解决粗心问题，要从训练单题正确率入手。
对于很多的家长来说，孩子终于回到幼儿园生活，本以为可以松一口气，结果反而变得更加忙碌，幼儿园的亲子作业、家长会、开放日、运动会等活动都在邀请着家长的参与和配合。在幼儿园阶段，家长花费大量精力来配合老师的工作真的有必要吗?
作为家长，我从不觉得配合老师的工作是浪费时间，相反，孩子在园内的活动、老师布置的任务，我都尽力去参与，因为配合老师的工作，其实就是支持孩子的家园共育。为什么说支持家园共育工作非常重要?小编给你说答案。
1、家园共育能更全面了解孩子孩子上幼儿园后，邀请家长来园参与亲子活动，看到孩子在活动中忙前忙后，去帮助别人，去积极地参与，去跟小朋友合作表演节目，表现得很有独立性和主动性。
家长这才发现，其实家长对孩子了解的并不全面，总是自以为对孩子很了解，但实质上，了解的只是在家庭环境中的他罢了。所以参加幼儿园的活动，配合老师的工作，能够从集体环境中观察到孩子的另一面，能更全面的了解自己的孩子。
2、家园共育能弥补对孩子缺失的爱孩子最需要的是来自父母的爱，我们总觉得自己给予孩子很多爱了，但实质上，我们陪伴孩子的时间并没有很多。工作的繁重，生活的艰辛，让我们不得不努力工作，来为孩子创造更好的生活条件。
但仅仅是物质的提升是远远不够的，缺失了关爱和陪伴，缺席了孩子的成长和童年，这种遗憾，是再多物质财富也换不来的。而老师布置的亲子任务，却恰恰能帮助我们弥补对孩子缺失的爱，让我们能静下心来，认认真真去陪孩子完成一件事。能去共同做好一场游戏，去一起努力完成一件作品，去开心的击掌庆祝，去让孩子感受到真真切切的陪伴和关爱。
3、家园共育能建立好的亲子关系老师布置了一项亲子作业，要自己和爸爸妈妈共同完成一项手工：水果娃娃。商量好制作计划后，孩子非常积极的拉着爸爸和妈妈做手工。手工做好了，孩子一脸骄傲的说：我明天要跟老师说，这是我和爸妈一起做的!老师布置亲子任务，是想拉近父母与孩子的距离，建立更健康的亲子关系，而绝不是没事难为家长。
所以，不要对老师布置的任务满怀“怨气”，或者从不搭理，这样的结果往往是孩子不开心，家长乱敷衍，浪费了时间，也伤害了感情。
4、家园共育能让孩子得到更好的发展幼儿园老师是跟孩子在一天里接触时间最长的人，也是最能发现孩子身上存在问题的人。 当老师提出对孩子发展的建议时，积极配合老师的工作，不仅对孩子有利，而且在无形中也肯定了老师的建议，老师在以后的生活中，也会更加对孩子上心。
而如果不配合老师的工作，或只是敷衍老师，那么孩子的缺点没有改善不说，作为老师也会感到为难，甚至觉得无计可施，那么最后受伤的也只有孩子。
为什么我要支持家园共育工作?说白了，其实就是为了自家孩子。在教育方面，我们家长的任务更为艰巨，所以更应积极配合家园共育工作，来共同帮助孩子健康地成长。
男孩是一种很奇怪的动物。他们很很叛逆，尤其是青春期的男孩，家长越让他向东走，他却偏偏向西走。
但是，如果家长告诉他，“你来决定这件事”，男孩听到这样的话往往会很感动。自己做决定，这是最让男孩引以为傲的事情。更重要的是，男孩认为，父母让他自己决定一些事情，是父母对他能力的认可，是父母对他莫大的信任，因此，没有男孩愿意辜负这种信任。于是，这种信任便转化为了男孩努力做好这些事情的巨大动力。
然而，令人遗憾的是，中国的父母很难真正做到这一点，他们几乎从不对孩子说“你来决定这样事”，尤其是对那些他们认为很难管教的男孩。因为在家长的观念里，他们往往认为：“孩子太小，没有决定事情的能力”、“让男孩决定自己的事情，他很可能会变坏”……于是，中国的父母包办了孩子的一切事情，从“吃、穿、住、行”到考什么大学、学什么专业……
其实，家长因为“孩子小”、“男孩会变坏”……而剥夺孩子决定自己事情的权力，这种做法纯粹是家长在杞人忧天。儿童心理学家表示，如果能够从父母身上得到充分的支持和爱，男孩会比女孩更早地走向独立。
事实也正如此，生活中，我们经常会看到这样的现象：当面对困难的时候，6个月大的男婴已经开始试图通过自己的探索尝试解决问题，女婴却通常借助哭泣等手段。当然，这些不同只是性别上的差异，并没有优劣之分。男性更喜欢实践，喜欢尝试与竞争，他们喜欢在这些过程中的思维与创造的乐趣。
当家长告诉男孩“你来决定这件事”的时候，这种乐趣就开始了。
宝宝入园前，家长可以先做一份简历：
抓住重点
有的父母希望老师对孩子了解得越细致越好，于是将孩子从出生到3岁大小情况及其成长故事逐一书写。这种表达方式有利于老师了解孩子各方面的细节情况，但却十分不利于快速抓住重点。
在宝宝简历上，最重要的是简明记录孩子入园之初最需要解决的问题。比如，让老师了解孩子在家的教养方式和习惯以便让孩子适应新环境，这才是入园最初的重点内容。爸爸妈妈将自己最担心的几个问题写下来，便于老师重点了解。
简化有度
有的爸妈因工作忙碌或不重视等原因，会将宝宝草草了事。比如，我就喜欢唱歌、跳舞，想和小朋友交朋友。这种表达方式可能会给老师留下敷衍了事的印象，有的老师可能会认为家长在态度上不积极配合。更重要的是，失去了一次让老师在第一时间快速认识孩子的机会。
图片加文字
爸妈给宝宝做简历，可以用图片和文字相结合的形式，这样会有设计感，能看出家长很用心。这种形式的宝宝简历对老师很快认识孩子的长相，将姓名与形象及时“对上号”，但不利于老师了解孩子的具体情况。
简历3大注意事项
1、真实
一份用心的宝宝简历是入园的开始，请爸爸妈妈重视起来，积极配合班级及老师的工作，提前观察和关注孩子的情况，如实写出孩子在家的生活习惯。
2、简明
爸妈需要言简意赅地写出你想解决的重点问题和你最担心的问题。宝宝入园后，你和老师还有很多种沟通、交流的方式，可以有时间解决其他担心的问题。
3、形式多样
入园简历可以取各种形式的优点综合写成。比如，图片和文字结合，比如表格形式结合，或者在简要说明关键问题后，附上对孩子的重点问题和最担心问题的详细说明会更好。
给和不给，其实都有技巧。
分类法：做父母的首先要分清哪些是好的食物，哪些是不好的食物。这样才能替孩子把好食物关。好的食物是可以而且应该经常给孩子吃的，而不好的食物，则是偶尔让孩子尝尝但要限量的。
“脱敏”法：不想给或者不能给孩子吃的食物，别大惊失色地说：“这可不能让你吃！吃了不好的！”这可能会让孩子更有好奇心，非要吃。甚至有的孩子对父母坚决不给的食物会产生一种“景仰”心，越是抵制，越是把孩子对这类食物的期待值无限放大，甚至不好吃也要多吃一些。因此，对于一些不太健康，营养不够全面，但孩子却特别喜欢吃的食物，个人觉得可以每隔一段时间，做为奖励，主动拿给孩子吃一吃，这样我想能让孩子对某一种特别偏好的食物进行“脱敏”。慢慢的，孩子们会觉得：这味道也没那么好，不值得我每次拼命哭闹。这东西我不用要求爸妈也会给我尝。由此推广，孩子的行为也会相应理性起来。再说，没有绝对好的食物，也没有绝对坏的食物，只要量不过度，即使是非健康食品，问题也并不会很大。
变通法：有的时候，孩子闹着要某一个食物吃，那是因为那种形状或者吃的形式很特别。父母可以进行一点变通试试。比如**很喜欢棒棒糖，我经常用一根水果签子签上一颗草莓或把苹果削成糖的样子，**一样吃得很高兴。另外，孩子们聚在一起的时候，特别容易有攀比心理，“你在吃，我也要吃。你吃得多，我也要多吃点。”这时候，父母光用语言就有点难以控制了，不如立即用健康食品取代不合适的食物。
无论用哪一种方法，在对孩子应食物问题进行沟通时，也有些技巧：
“你别闹了，妈妈今天不会给你吃巧克力的。”明确告诉孩子，他的哭闹不会起效。通常，**会在听到我这样的提示之后放弃哭闹。
“今天你的表现很好，非常有礼貌。如果你想吃糖的话，妈妈会给你一块。”我觉得这是一个良性刺激。（不过吃饭吃得多吃得好没必要进行奖励，吃饭和道德表现没关系）
“你今天已经吃了第四颗糖了，糖吃多了你会咳嗽，咳嗽就得打针，吃药，像前几天那样，疼，你怕吗？”**会说：“怕怕！”转身跑开。这是风险告知。不过这招起效的次数不多。大多数孩子面对他们心中的美食都会非常有勇气的。
“今天不吃了，妈妈后天会给你吃。你现在很伤心，很失望，那你就哭一会吧。”理解孩子吧，因为孩子的快乐就是这么简单：有糖吃。不让吃了，相当于剥夺了他的快乐呢。
“你看，这个棒棒糖是不是很可爱啊？吃吧，你吃多少妈妈都会同意。”我用苹果加牙签代替棒棒糖给**，并且有点夸张地说这个棒棒糖有多好看多特别，他的表情从疑惑变为欣喜，拿着苹果棒棒糖走开了，我连忙把他突然发现的棒棒糖藏起来。对了，下次要是把苹果在奶酪中蘸一下再给**，可能更有吃糖的感觉吧？
不管哪一种办法，你都会发现，并不简单。反正我发现，要教养好孩子，孩子撒泡尿都有学问都不简单，都可以拾掇拾掇整成“一盘菜”；要想将来当父母轻松自在，孩子小的时候就别嫌复杂和劳累——好好打好教育的底吧！
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