我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？下面是小编为大家整理的“当孩子问你：我从哪里来？不要再跟孩子说：你是捡来的！”，希望对您的工作和生活有所帮助。
对于中国人来说，谈“性”从来都是色变的。所以导致我们的父母在教育孩子关于性别，和生娃等问题上含糊不清，甚至直接绕开这个话题。
也许，仅仅是空白也好说，可由于孩子不了解自己，而对自己的好奇，却在不自觉中成了隐患。
有人会说，我的孩子还小，这种事怎么和他讲嘛?
其实，这是一个误区，对于小一点的孩子，家长更需要一而再的告诉自己的孩子，身体是受之父母的，你要爱护和保护，除了父母，其他人不准触摸自己的私密部位，也就是小背心、小裤头遮盖住的部位。
这里尤其要强调的中国父母，由于保守，他们的思想方式也将“性”看做避讳之禁区，觉得不应该对孩子谈这些话题。事实上，由于社会的进步，无论是影视剧 还是社会上人群中个别年轻人轻浮的举动，都已经让我们的孩子耳濡目染了一些越界的行为。虽然只是朦胧的了解，但这更加的可怕，加上父母没有灌输过这方面知识，孩子并不知道这些会带来什么后果，便任由好奇心驱使发生一些让父母痛心疾首的事情。
所以，作为家长，与其闭口不言，不如好好给孩子普及一下这方面的知识，让孩子保护好自己。在面对他人的不当行为或者诱拐时，懂的抵制和拒绝。
我们 要做好儿童的性教育，至少要从以下几个方面入手：
1. 多给孩子准备些相关的绘本，并讲给孩子们听。
2. 面对孩子提出的“我从哪里来”，作为新时代的父母，一定不要像我们小时老人那样的回答“你是捡来的”。如今的孩子更加敏感，你这样的回答，只会让 孩子们感觉到不安，焦虑。
所以，时代不同了，我们不妨用事实说话，告诉孩子们：说到这事，我得赞扬你，你可了不起了，你是通过和亿万个小伙伴竞争，才和妈妈团圆在一起的。
那时，你还在妈妈的肚子里，你通过一次比赛获得了冠军，这可是一次极其严格的比赛，考验的是孩子们的整合能力，但很幸运，更重要的是你比别人更努力，你得了第一，很快，就被赋予了长出鼻子、眼睛、耳朵、身体等等的权利。
再后来，你长大了，不屑于待在妈妈的肚子里了，你要看看这个美好的很大很大的世界，于是，你就敲着妈妈的肚子，疼，让妈妈得到了你要出生的信息，于是你配合妈妈，两个人努力后，你就出生了。
3. 不要遏制孩子的好奇。当今的教育，一定要有高度。不能一棒子打死，粗鲁的呵斥孩子，你问得这是什么问题，不知道害羞吗?说真的孩子真的不知道害羞。
4. 带着孩子认识人体，并懂得男女有别 。如果孩子问：为什么女孩子蹲着撒尿，而我却站着小便时，作为父母也不要回避，而是要积极的从专业的角度给予 孩子正确的答复。并告诉孩子，一定要保护好自己的一些部位，他们很重要。
以上是宝宝时期的性启蒙教育了，对于更大一点的孩子，家长也可以通过相关绘本，来启发孩子对性别的认识和对自己的保护和爱护，如果大家不好意和孩子谈及这些，就把书放在孩子的书桌上，或是床头上吧，现在的孩子很聪明，他一定了解你的意图和意思。
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人的很多优点都属于内在品质，
无法从外表上看出来，
得相处之后才能知道，
比如善良、细心、勇敢、独立，
但有一种优点是写在脸上的——自信。
第一次见面，
我们就可以看出来一个人自信与否，
自信的人眉眼舒展、笑容爽朗，
在自我介绍时落落大方，
他脸上的表情非常自然，
和他交谈的时候，
我们会感到很舒服、很亲切。
家长都羡慕那些有自信的孩子，
这类孩子用另一个词来形容就是出挑，
自信的人在人群中很显眼，
更容易获得他人的信任和喜爱。
自信的孩子通常有以下3个特征：
1.相信自己的能力
2.拥有坚定地信念
3.敢于表达自己的想法
自信心是支撑一个人做事的重要动力，
作为父母，
我们该如何帮孩子建立自信？
给孩子足够的安全感
自信心依附于安全感，
孩子的安全感主要来自家人对他的爱。
和孩子在一起时，
我们需要保持足够的爱心和耐心，
不要嫌孩子烦，
更不能把他当做情绪发泄的对象。
丢掉“忙”“累”之类的借口，
多花时间和孩子交流，
倾听他的想法。
让孩子感受到你的重视。
发现孩子的优点并告诉他
自信是个人自我评估的能力，
自信的人之所以坚信“我能行”，
是因为他们知道自己的长处在哪，
我们也要帮孩子发现他的优点，
为他积累自信的底气。
美国著名的心理学家埃里克森
把人的心理发展分为八个阶段，
每个阶段都有相应需要完成的任务，
3-6岁的孩子正处于主动和内疚的冲突中。
在这一时期，
如果孩子表现出的探究行为受到鼓励，
他就会形成主动性，
乐于创造和探索，
而如果他的独创行为总是被嘲笑、打击，
内疚感就会超过主动性，
导致孩子逐渐失去信心。
因此，当孩子表现出积极的品质时，
我们要及时肯定他，
最好称赞地具体一点，，
大人的反馈会帮助孩子更好的认识自己。
鼓励孩子自己决策
给孩子一些需要他们自己去思考和解决的事情，
例如出门需要带哪些行李，
去商场里需要采购哪些物品，
让孩子提前列好清单，一件件打勾核对。
当他们很好的完成这些事情时，
及时给予表扬，
尽管是生活中的小细节，
却能让孩子在提升独立能力的同时
收获自信心。
避免横向比较
孩子和孩子之间的比较
属于横向比较。
很多父母喜欢拿其他孩子的各项优点
来和自家孩子比，
这是非常不公平的，
很容易造成孩子的自卑心理。
要用发展的眼光看孩子，
多进行纵向比较，
拿孩子的过去和现在比，
及时肯定他的进步。
只要你细心观察，就会发现
尽管孩子有些地方不如别人，
但他也有自己的过人之处，
他不会弹钢琴，可他画画很好；
他画画很一般，可他讲故事很有趣……
我们要理解孩子的弱项，
并鼓励他积极发展自己的长项。
家长在鼓励和表扬孩子时，
也要注意分寸，别太过浮夸，
对那些自信爆棚的孩子，
我们也要告诉他“人外有人，山外有山”。
你是否还记得4岁大的孩子第一次说脏话时你的反应？你是不是瞠目结舌、一句话都说不出来？你有没有把手里的叉子掉到餐桌上？你是不是连耳朵都涨红了？对于正在成长的孩子来说，他们对脏话以及脏话的作用都感到十分好奇。在孩子们看来，各种各样的字眼是无所谓“脏”的。在孩子差不多4岁的时候，肮脏的字眼就会从孩子的嘴里迸出来。如果孩子们常常听到某些词汇， 而且看到这些词汇对听众产生了影响，那么他们就会记住这些词汇，并且使用它们。小孩子们可能并不明白他们所听到的一些词汇到底是什么意思，因此对待孩子说脏话的明智的办法是不要反应过度，这个说脏话的阶段会过去的。下面我们来谈谈如何面对孩子说脏话的情况。1.探究根源一个5岁大的孩子正在一群年长的女性亲戚旁边天真无邪地玩耍。突然他嘴里迸出的一个字眼让大家都沉默不语起来。正当尴尬的母亲赶忙过去让孩子闭嘴的时候，孩子的姑婆在一旁作出解释：“他讲话就像他爸爸。”要让你的孩子少接触下流的言辞，要让你自己的语言干净起来，你应该监督孩子的小伙伴们嘴里说出来的是什么样的话，还必须小心地选择孩子能接触到的电视节目。2.向你的孩子作解释“有些话听起来是很不好的。我们有许多听起来很舒服的字眼，我们还是来听这样的话吧。”在教堂里如果你要去大便，应该走过来凑近妈妈的耳朵轻轻地说：“请带我去洗手间。”3.为孩子提供其他选择如果你的孩子在发脾气的时候会不由自主地说下流话，应该让他学会采用别的方式来作出反应：“唉哟！好疼！我弄伤了手指。”语言能够释放紧张的情绪，因此你应该为孩子示范怎样不说下流话，用别的语言来缓解自己的压力。可以采用这些传统的词汇：“该死”、“哎唷”、“糟糕”、“好痛”、“见鬼”或者“胡扯”等。4.置之不理孩子们明白什么样的话语具有令人震惊的效果；听众的反应越强烈，孩子就越有可能再来一遍。在你确保孩子懂得你们家的家规并且知道有些话是不允许在公共场合说之后，如果他偶尔说了一两句脏话，你完全不必去管他。对于他采用的别的得体的话语，你应该着重表扬他。5.判定语言标准对于年龄大一些的孩子，你应该为他们制定一套允许在家里使用的语言标准，并且要严格地执行这个标准。如果你7岁大的孩子说着下流话走进家门，你就应该和他一起坐下来，明确地解释给他听为什么他说的下流话让人感到讨厌。
我们不难发现，小孩子很容易凡事以自我为中心，事事先要考虑自己的利益，看起来是那么的自私。
自我中心化自私
自我中心化思维是宝宝特有的思维模式，是无意识间发生的一系列以宝宝自我为行为目的的本能冲动。比如宝宝间经常发生的争抢行为，其思想基础不是自私的观念，而是自我中心化的思维模式。宝宝还不具备分享的思想能力，因此不可能自发地产生分享的行为。宝宝的分享行为需要父母逐渐培养起来，从而形成有关分享的价值理念。不管“自私”有怎样的内容，有一点是毋庸置疑的：自私是成人的专利，至少离两三岁的宝宝还有十万八千里。因自己的宝宝搂着自己的玩具不让其他小朋友碰，妈妈就脸红地责骂自己的宝宝“自私”，这是典型的载有色眼镜看问题，孩子的自我中心化与成人的自私欲念风马牛不相及如何引导宝宝从完全生物学意义上的“自我中心化”走出来，逐步实现人的社会化，这是每一个父母面临的养育问题。从分享行为开始，也许是不错的选择。
●父母给宝宝树立榜样，在生活中多做分享行为。讲很多，不如做一件，宝宝还不能通过教导，理解分享的含义。
●创造分享机会，可以让宝宝分发东西，给宝宝讲“孔融让梨”的故事。
●营造分享后的愉快感，让宝宝体会到分享的快乐，这是鼓励宝宝学会分享的重要环节。
●树立分享行为的规则，让宝宝知道分享需要顺序、等待、轮流、平等、合作等规则挑战自我是宝宝最大的能力
这个年龄段的幼儿，最大的能力就是不断地挑战自我，对未知世界有着强烈的探索精神，总是试图去做他不会做的事，了解他不认识的事物。父母要了解宝宝的这一特点，创造利于宝宝探索的养育环境。能走得很好的宝宝，不再满足走，而是要跑了；会跑的宝宝，不会只满足跑，而是要跳了，双脚跳，单脚跳，原地跳，往远处跳，立定跳远，跑步跳远，往高处跳，往低处跳，往前跳，往后跳，向左跳，向右跳。就一个跳的能力，宝宝能不断跳出花样，即使父母不给宝宝做示范，宝宝也会自己不断创新，发明出各种跳的动作。
故事1：午睡前，XX班的老师急匆匆跑来向我诉苦：“J老师，这些孩子没法教了……”“怎么回事？”“刚刚进入午睡室前，有两个孩子做坏事，我就说把他们送到小班去好好学习一下。本来我以为他们会害怕，会记住这个教训，没想到我一转身的功夫，两个小毛孩自己走到一楼的小班去了，你说这怎么教啊？”孩子就是这样淘气又可爱，有时候他们往往听不懂大人生气时候说的反话，闹出不少笑话呢。
故事2：XX班有个非常调皮的男孩子，真是让老师伤透脑筋。一天，小家伙又出状况了，老师对着他直摇头说“我真是拿你一点办法都没有啊！”小家伙认真的回答“老师，那你就再想想办法吧！”
刚开始看到这样的故事，会心一笑，可爱的孩子总是让我们觉得那份天真、灿烂与纯真，那种早已离我们远去的优秀品质。
可再一想，我开始觉得苦涩，这个故事就像个冷笑话，就像一个墨西哥人说，“上帝很爱美国人，撒给他们广阔的领土，很爱中东人，撒给他们乌黑的石油，很爱俄罗斯人，撒给他们丰富的矿藏，很爱中国人，撒给他们勤劳的双手，很爱日本人，撒给他们无边的海洋……上帝最爱的还是墨西哥人，每样都撒了一点，但忘记撒给他们脑袋”（《吴稼祥：墨西哥害怕的是整个国家被隔离》）。好笑吗？可乐吗？答案是否定的。
育儿专家认为，在教育孩子的问题上，反话正说，是一种艺术，正话反说，是一种不幸。对小孩子说反话，会使小孩子迷茫，不知道大人们的话究竟是什么意思。
教育工作者，尤其是幼教工作者，对孩子应该是真诚的，纯真的，就像一杯开水一样，不是以甜味去吸引人，而是靠一颗心。
反话，是一种特殊的环境下的语言形式，对于低龄孩子不能理解反话，因此要用正面鼓励的方法，强化孩子的正确行为，而不适合用否定的方式来教育孩子。
学龄前期的学龄初期的孩子需要的是家长的榜样作用和积极的正面引导，孩子的行为以模仿学习为主，要让孩子怎样做，就先做给孩子看，孩子对一些语言指令往往不会有直接反应，家长必须辅以身体语言，如手势，动作，让孩子明白家长说的是什么意思。同时孩子理解能力差，注意力的转移需要一个过程，要给孩子一段思考的时间。针对孩子出现的问题，我们在给孩子提出要求时，要考虑孩子的心理特点，有一些小的技巧，小的策略，可以让孩子自动地随着你的要求转移自己的行为。下面给出一些办法就是帮助家长化解洋洋出现的类似问题。
对孩子说反话，也会造成孩子怀疑一切的阴暗心理，认为大人们说话真真假假，难以捉摸，不能相信。甚至于对周围的人产生敌意，轻则疏远亲人，冷漠朋友；重则心灵扭曲，仇视社会。
我们和孩子一起玩，你让他他画画，他说不会；让他折飞机，他也说不会……
“我不会！”孩子经常这样说来解释自己不能完成的任务，是孩子真的不会吗？还是孩子懒惰？不愿意去做？我们要仔细分析一下再做结论。
有些心急的妈妈听到孩子这样说就会大包大揽，把该孩子自己做的事情，全部承担下来，直到有一天，她总结的说：这个孩子什么也不愿意自己做！
其实不是这个样子的！那么我们来分析一下孩子为什么爱说：“我不会”呢？
一、真的是能力达不到，不会做
你已经给3岁的童童讲了许多遍小红帽的故事了，今天童童还是缠着你讲故事，你说：“那你给妈妈讲一遍吧！我都给你讲好几遍了！”童童不同意的说：“我不会！妈妈讲！”。怎么办？
不要责怪孩子不会讲，3岁孩子是语言发展的高峰期，虽然他们已经具备了简单表达自己的语言能力，但是有些孩子还不能连贯得来讲故事。尤其是有许多家长是读书讲的，语言会更流畅，他们还没有这个能力，所以孩子要反复听家长讲，然后他们再不断积累。
建议家长在给孩子读了五遍以上的故事时，有意的把故事中的名词空出来，让孩子填充，这样孩子会觉得简单，然后又有兴趣。慢慢的家长再增加难度，直到帮助孩子复述故事，这样孩子就觉得不难了。
二、缺乏自信
家里来了客人，妈妈让爱唱歌的妞妞给大家唱个歌，妞妞却躲在姥姥怀里不肯唱，最后红着脸说：“我不会！”怎么办？
首先在众人面前表演是要有足够的自信心，当孩子还有准备好，或是信心不足的情况下我们最好不要强迫孩子。因为这个时候大家都在看着他，他们会感觉倍受注目，而变得紧张。
如果孩子喜欢表演，家长可以和孩子精心挑选一个小节目，在家里练习好。当有场合需要表演时，一定要征求孩子的意见，并且不要强迫孩子，要多鼓励他。即使是表演得不好或是没有完全表演完我们都要肯定孩子的表演，因为孩子的自信心是靠大人的肯定得来的。
三、孩子不喜欢做这件事，以不会为借口
妈妈在擦地，地中间摆着牛牛玩的积木，妈妈喊：“牛牛，把你的玩具收了！妈妈要擦地！”牛牛这时正在津津有味地看动画片呢，敷衍的说了一句：“我不会！你帮我收吧！”怎么办？
当遇到这种情况家长首先要分析一下孩子是不是一定要做这件事情，比如上面例子就是需要牛牛自己做的，是习惯的养成，因为他自己玩的玩具一定要自己收拾才对。他说不会是不想现在放下电视而去收拾，不要让孩子的借口成功！
但是如果换成家长希望孩子学习的某种知识，比如识字、英文等等，我还是建议尊重孩子的兴趣，等孩子有兴趣了再学也不迟。
分析过孩子是要自己做的事情后，我们再看看他在干什么？上面的例子是牛牛在看动画片，我建议妈妈把积木给他留着，并通知牛牛：“请你自己收拾好玩具，如果现在你看电视，可以等动画片演完再收拾好！”
孩子自己的事情家长要尽可能让孩子自己做，即使是我们可以很轻易帮他做也不要去做，因为孩子其实都是可以自己照顾自己的，只是他们需要有一个好的习惯，一个人要独立面对社会就是从自己照顾自己开始的！
不要让“我不会”成为孩子懒惰、推卸责任的借口！
不要自作主张认为你的孩子可以做什么事情了，孩子能不能做我们都不知道，也许他可以，也许他还没有能力。没关系，我们一定要鼓励孩子大胆的去尝试，只要他去做了，就离成功近一步了，即使失败也是不可避免的。所以我们不要轻易相信孩子说的“我不会！”要鼓励孩子大胆去尝试！
专家提醒2岁孩子的爸妈：应当做好应对尴尬时刻的心理准备。为神马呢？因为这时候的孩子开始学会表达自己的想法，并开始展示自己的体能发展——但是，却还意识不到有些事情或有些话并不适宜在公共场所做或说。这时就需要爸妈的介入了，尤其是在孩子的举动可能会伤害别人的感情，甚至可能会伤到别人的身体的时候。
要给1个充满好奇心，并且有使不完能力的孩子界定条条框框绝对是1件有难度的事情，但也并不是绝对实现不了，您应当掌握1些这方面的小技巧。
保持冷静
当孩子的举动不合时宜时要保持冷静确实很难做到，但您要记住孩子也许并不是有意在使坏，他并不完全了解自己的行为会带来如何的后果，就假设他并不晓得在奶奶家的春节聚会上往墙上乱涂乱画是非常不礼貌的行为。
学习"反向规则"
当您的孩子穿着1双完全不合脚的大鞋子走来走；当他站糖果柜台大吵大闹，甚至在地上打滚，叫嚷着"我就是要嘛"。您应当往好的方面想：
1：小孩子只反抗他们非常亲近的人或者是给他们带来安全感的人。
二：您的孩子在这个阶段将进1步发展自我意识。他们对自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，坚定不移。主动性和自我意识难道不正是爸妈期待孩子所拥有的吗？
三：您不应当因为孩子发脾气而恼火。他们只是当自己脑子里的想法不能变成现实的时候，表达自己的失望和不快而已。
忽略别人的眼光
不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，适当的时候应当懂得忽略旁观者的注目<有些情况下孩子的动作难免会受到别人的注视，假设孩子在超市里擅自拿起水果吃时>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。
放弃长篇大论的说教
怎么说才能让孩子放弃不适宜的举动需要1定的技巧。说教根本无济于事，才2岁的孩子不会听得懂您的话，也根本听不进去。要尽量用简短的话表述自己的意愿，话越短效果越好。
话语要简单、明了，但不1定要大声
不管说神马事，都要针对事情本身，态度不要过激，假如孩子说话的声音过高，您可以轻声提醒他。回答孩子问题的时候要简短、诚实，假设针对这样的问题"那个人真丑，他是不是1个怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。
不要随便让孩子道歉
假如问题太复杂太难以回答——"那个人怎么长那么大？"您可以简单回答"我不晓得"或者"他生来就是这个样子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在问1个问题，找寻答案而已，并不是想要针对神马人，令人不安。他甚至可能没有意识到周边的人会听到他说的话，假如您确定那个人听到了孩子的话，并认为受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。
正面引导也许比训斥更有效
纠正问题要采取柔和的办法而不是责备。惩罚只会令孩子感到备受挫折，孩子会感到害怕甚至可能会激烈地反抗。相反，应当注重"引导、分散注意力或暂时忽略"等办法。
在纠正孩子的时候使用正面的语言来引导孩子效果更好。假如孩子在医院候诊室大声唱字母歌，与其简单地命令孩子"不许再唱歌了"，还不如推荐孩子"咱们来画画吧"，孩子更容易接受这样的推荐。
行动胜于言语
假如您说神马孩子都听不进去，就有必要采取行动了。1个2岁孩子的爸爸说："我的孩子特别喜欢爬高，不论我怎么告诉他爬高太危险他都不听，到最后唯1奏效的办法就是直接把他从正在爬的东西上抱下来。最后他终于对爬高失去兴趣了。"
分散注意力
有时候分散注意力的效果更好。举个例子，假如您的孩子特别爱抠鼻孔，就不要让他的手闲着，让他的手中总是有玩具。当然，在孩子做出危险举动的情况下您必须直截了当地指出来，假设在超市摇晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。专家提醒说："永远不要忽视安全问题以及孩子的暴力举动。"
放弃
放弃也是解决问题的办法。假设孩子在超市的过道间跑来跑去，您最终可采取的办法就只有放弃购物：也许您还没采购完，但是有时候改变您的计划比改变1个2岁的孩子要容易得多。
1段时间内的"听之任之"
在某些情况下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好处的。听起来有些不可思议，可是假如1定要干预的话，吵架也许会成为不可避免的结局。假设孩子、家务等等弄得您1上午都烦乱不已，心情早就糟透了，假如孩子这时候又开始在地上像蛇1样爬来爬去，只要他高兴，您就任他爬好了，这样在出门的时候，让他不要再任意"胡为"，说不定他就会很听话了呢。
沉默是金
孩子说脏话也是不容忽视的1个问题。"但是在孩子故意说脏话并期待您的反应的时候，沉默是最好的办法，"专家提醒爸妈们。当然，假如孩子在静静的图书馆中突然大声说"该死"，您不可能对此做到无动于衷，您可以轻声但坚定地告诉他"这个词很不好，您不应当这样说"，然后在离开图书馆后再向他作解释。
专家的几点推荐：要看到事情发展的好的1面。好奇、冲动、没有禁忌，这些都是孩子的财富，他在用自己的方式探索并了解周边的世界，在找寻自己的位置。
1：在家中要经常使用文明用语并保持良好的举止。平时大伙1般都习惯在自己家里时放松对自己的要求，不再注重"大众礼仪"，其实这是错误的。孩子是通过模仿来学习的，假如您对家人说话时总是使用不好的词语，那么就不要指望孩子会理解为神马他就不能说脏话。
二：不要过于频繁地踩刹车。不应当过多地去干涉他们，而应当允许他们犯错误，允许他们去尝试哪些是可以做的，比如独自站在小矮墙上，而哪些是做不到的，比如穿着爸爸的大皮鞋去点心店。不要在听到孩子说"我想要"或"我能够"的时候，总是用"不可以"来回答他，这样会降低孩子对自我价值的意识。
三：多鼓励孩子。只有当孩子做错事时才予以关注是不对的，假如孩子的表现非常好，应当适时给与鼓励，这会增加孩子的自信，有助于养成良好的习惯。
四：了解孩子的承受能力。要时刻关注孩子的身体及心理需求，假如您必须要带孩子去参加1个可能要持续1整天的婚礼，您可以让保姆1起去，孩子的承受能力毕竟是有限的，在需要的时候保姆可以照顾他。
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