妈妈“懒”一些,孩子更独立一些四岁的xx有一个事情很让我捉急,那就是他在家从不自己吃饭。爷爷奶奶在家就是爷爷奶奶喂,我在家就是我喂,并且吃得还不好。他心情好或者菜对他的口味就能吃够一碗饭,否则就是几口了事。我们在屁股后面追着追着他也就敷衍着吃上几粒饭。为此,我当然少不了要吼他骂他哄他甚至打过小屁股,收效甚微。
放暑假那天,我问了一下xx的老师,他在学校吃饭的情况,又说了一下在家里的情况。老师说在学校吃肯定是自己吃,这么大了,但xx吃得也不算好,有时候吃的多有时候吃得少,但总体来讲速度很慢。我也记得我问过xx,他说他是吃得慢,到后面老师就把饭倒掉了。我倒是不知道老师倒掉的是不是他碗里没吃完,可以肯定他在学校没吃饱。因为每天放学,爷爷奶奶去接他的时候,他总是说饿了,要先喝一瓶奶,然后在回家的途中买个包子或粽子什么的吃。老师听了我讲xx在家不自己吃饭的情况后就告诉我“你们太勤快啦,懒一点,没人可依赖,他自然会自己吃的。”
我想这也是很有道理的嘛,于是在我自己带孩子的这段时间就决定不再那么“勤快”了,变“懒”一点。中午我把饭买来或带他到小饭店吃(因为上班不可能回家做饭),然后分给他一碗饭一些菜,规定他自己吃完,强调妈妈没有时间喂。同时和他说好“如果不吃完,也没关系,但是下午要等到我六点下班,然后回家买菜再做饭,至少七点半才有得下一餐吃。”我告诉他至少有六个小时的时间没有吃的,如果不吃饭一定没有力气玩。他倒是吃懂了,知道我在办公室并没有准备其他的吃的(就带一瓶奶,一个梨做为零食),也不可能出去买(因为我告诉他我如果上班时间随意出去的话要被扣钱),于是他非常努力地自己吃。
除去在肯德基和麦当劳吃的(吃小鸡块和薯条,他都是自己吃),每天他都是自己吃饭。第一次给他吃面条,其实他不太会用筷子,我把面条夹断成适合他入口的长度,让他用勺子,果真还是吃了不少。第二次吃炒饭和汤,满满地吃了一碗饭和半碗汤。晚上在家,我一般先把他吃的菜炒好,乘好饭,让他坐着自己吃。因为他知道我还要炒我和他爸吃的菜,所以没有时间喂。他吃没吃完我都不再喂,反正一切看他自己。当然吃得好我会表扬他,也会给点实在的他喜欢吃的东西作为小奖励。没吃好也不多给零食补充,多晚睡也只能喝一次奶。这几天下来,我倒是发现他在吃饭这个事上,好了很多很多。不但自己吃,也没有把周围弄得一团糟,还比以前我们喂的时候吃的量更多。
看来妈妈忍得下心,懒一点,可以让孩子养成自己动手的好习惯。不但吃饭问题有了很大的进步,这些天xx也学着自己洗澡了。
自己洗澡是他提出来的,我放好水,然后他自己洗脸,洗头,洗澡。我在旁边看着,除了让我帮他擦背之外(他擦不到),其它的我想帮他都不让我帮,只不过我必须坐在旁边告诉他哪里还不干净,泡泡没冲掉。等他洗完,我再用水给他冲一下,然后抱他到床上擦干水,衣服他也可以自己穿好,已经坚持了一个多星期了。虽然我帮他洗几分钟就可以搞定,他洗至少二十分钟才洗完,我也很乐意这样“懒”下去,有什么比孩子自己成长,独立更美好的事情?
孩子一天天长大,总有一天会离开我们的“看护”。从他走路要扶,要牵到完全可以自己跑;从妈妈帮他刷牙到自己刷得满地泡泡,喝下漱口水;从把屎把尿到现在自己坐马桶冲马桶;从我们一口一口喂饱他到自己吃饭……他在慢慢长大,而父母要做的,便是慢慢放手,让孩子渐渐独立。
教育教人以知识,是因为再没有别的东西可教。但知识并不能代替思维,如同思维不能代替知识一样。在大多数实际生活中,知识从来就是不完全的,所以我们需要思维。
知识与思维有密切的联系,但决不是同一个东西。有些孩子非常善于思考,很有创造力,但在校的考试成绩可能很一般;有些孩子的考试成绩非常好,但不善于独立思考,没有创造力,所谓“高分低能”就是指这类学生。
因此,孩子读书、学习,有着双重的目的:一是掌握知识,一是发展思维技能。大多数父母和教师往往注意前者而忽略后者。但教授一门知识课的更为重要的意义恰恰是为了使孩子的思维技能得到发展。“教育就是叫人去思维”,这句话很有道理。所以,家长在培养孩子的思维力方面应注意一些方法:
一、要善于对孩子发问
问题是思维的起点,发问对于培养孩子是很重要的。要想激发孩子的潜能及创造力,父母必须掌握向孩子发问的形式和技巧。要善用发问的技巧,也学会听孩子发问。因为这既有助于增进亲子关系,更可激发孩子的思考能力,同时可培养其表达能力。
二、为孩子创造“想问”的情境
孩子积极思考,主动提出问题、这对孩子思维的发展极其重要。或许有些父母会问,如何才能让孩子想问、会问?要让孩子想问题并提出问题,一个重要的做法、是安排一个情境,以激发孩子想问的兴趣。所谓安排“情境”,有某些技巧可依循。
首先,让孩子感到好奇。如故事说一半、让孩子好奇地想问结果;玩猜谜游戏,给一些暗示,等等……;然后引导孩子如何问得清楚,而且能有礼貌地问。
其次,鼓励孩子积极思考,主动提出问题。在孩子的天性中,有一种求知的欲望、他们心中原本有着无数个“为什么”,想了解这个奇妙世界的本来面目。是成人习以为常的姿态和不以为然的态度,逐渐扼杀了孩子的这种求知冲动。
三、训练孩子的发散思维
我们经常碰到以下两类问题:
一类问题,就像课本上的习题——提出的问题很明确,要求我们运用已经学过的某些知识,针对问题“聚会思维”;而这个问题的正确答案往往是惟一的,这就像我们回答“1十1”只能等于2,等于别的就意味着错误。
另一类问题,就是可能有多种答案的问题——有时问题在开始时并不十分明确。其实我们日常生活中遇到的大量问题都是属于这种类型。解决这类问题,除了要努力明确问题外,还要打破平时习惯想法的束缚,将自己的思想从不同途径、不同角度扩散开去考虑问题,这叫“发散思维”;而这个问题的答案,往往是很多个创造性的设想,并且不能绝对他说哪个设想最好,只能根据实际的情况,评定某个设想更为合适。
下面是一则成功的家教案例:【鼓励孩子“异想天开”】
儿子上小学二年级的时候,有一天数学老师让人捎口信要我们去,告诉了我们这样一件事:数学教学正进入直式运算阶段,学生们都能按照老师的要求,从低位向高位顺序运算,惟独儿子别出心裁地从高位到低位进行逆向运算,经老师指出后,他竟顽固地一意孤行。
我们回家盘问时,儿子振振有词:“左边算到右边是我想出来的窍门。对听这么一说,我们意识到,儿子虽然违背规律进行运算,却透露出一种萌芽状态的独创精神。
于是我们在对他的“找窍门”给予充分肯定之后,循循善诱地告诉他,对自己周围的事物要多方位地观察,对思维结果还需验证,验证的标准就是看它的实际效果。然后,我们与他一起分析逆向运算的弊端。最后,他口服心服地毅然忍痛割“爱”了。
孩子总是要长大的。父母不是包办替代,而是要充分尊重孩子的主体地位,让孩子从小树立主体意识,从各方面给予他“参与”的机会。记得小学三年级一次数学考试,儿子对其中一道文字题有异议,我们马上会面数学老师,家长和老师一起鼓励孩子要有勇气,大胆叙说,据理力争。当确定孩子的异议是正确的时候,我们进而告诉他即使书本也有不正确的地方。我们并不认为“听话”是好孩子的唯一标准,我们要求他对父母和老师也不要一味服从和依赖。
于是我对xx说电话礼仪是一种打电话的礼貌表现,妈妈只所以会以一种愉快的表现与对方通话,那是一种电话礼仪养成的一种自然习惯,若你感兴趣,等写完作业,妈妈可以好好跟你聊聊,让你知道什么叫电话礼仪。xx听了来了兴趣,赶忙点头许应。
xx作业写完后,迫不急待的让我跟他谈什么是电话礼仪。我问xx,打电话时是不是我们双方都见不着对方呀?xx点点头说:“是的。“那我们是不是可以从对方的语气上,听出对方的心情和与你通话的意愿?当我问到这个时。xx稍停了片刻,应该在回想自己与他人通话时的情境,然后说:“是的,若对方说话不耐烦,我也就不想跟他聊了。”会给你留下一个不好的印象是不是?当我补充问时,xx猛点头。那若对方用一种很愉快的心情,并让你感受到他是面带笑容的跟你说话,你还愿不愿意跟他聊呢?xx高兴的回道:“当然愿意。”有可能还会给你带来好心情是不是?xx听我这一问,马上回道:“哦!这就是电话礼仪对吧!”我说:“是的,但这只是电话礼仪中,在通话中间的一部份。电话礼仪还包括接通电时和电话结束后以及我们刚刚聊的通话中,共三个部份。“
xx这时显然听得不过瘾,忙问,那开始接通电话时礼仪会有那方面呢?我说,在打通对方电话时,首先你要向对方问好,然后再自我介绍。xx听了,用手做个电话形式学到:“妈妈您好,我是xx。”是这样吗?我说是的,xx真是聪明,一说你就懂。那妈妈问问你,若你打电话来时,正好妈妈不在手机旁,电话被妈妈同事接了,那你要怎么说?xx脱口而出,听到不是你的声音我就直接挂断。我对着xx摇摇头说:“这样,就有失礼仪了,你应该对接电话的人说,谢谢叔叔或者阿姨,那我呆会再打来。若有急事就拜托他们给你传达一下,但仍要说,谢谢两个字。xx听了马上纠正道:”哦,我明白了,若我打给同学,同学不在,我就说谢谢叔叔或者阿姨。“嗯!还可以对他们说声”打扰了“,这样他们会觉得你很有礼貌,对你也就会有好感。你若听到不是同学直接挂断,那他们事后从你同学那查到是你,有可能还会让你同学不再跟这么不礼貌的孩子来往。xx听了应了声:”哦!“
我说电话结束后,也要注意动作礼貌。xx听了忙问:“什么是动作礼貌?“我说:”电话结束后,你应该让对方先挂电话,若对方在十秒内没挂,那你挂时就要轻按挂断键,像有些座机电话,你若用力一甩,那你在电话最后一刻会给别人一个不好的印象。xx听了,点点头说,我懂了。谢谢妈妈教我这些,我以后打电话得注意了。我对xx说,电话礼仪在不同的场合或聊不同的话题、内容时,会有不同的表现。今天妈妈就跟你先说这些打电话最基本的礼仪,看你学后应用的怎样。xx听我说这是最基本的,就马上承诺,以后打电话时会记住这些礼貌用语和说话语气。
我鼓励xx说,妈妈相信你一定会运用的很好,因为你本来就是个懂礼貌的孩子。xx听了给我一个大大的拥抱。
我知道一次说教,孩子吸收不了多少,若想让他养成一种习惯,我以后还得在这方面多多引导才行。但不管怎么样,一次给他灌输一点,总有一天他会学致应用的。
在幼儿园的操场上儿子很快找到自已喜欢的小木马,骑在上面高兴地喊着,因为小爸开车在外面等着,我招呼他玩一会儿就离开,正巧小区的孩子**也在,我让他们手拉手一起走,可赵同学不肯,他姥姥在旁边说这孩子如何得不懂事,话音刚落,赵同学就抢了别的小朋友的木马,小朋友哭喊着追着。我蹲下身来:“**同学,听说你最懂事最爱和小朋友一起玩了,木马一起玩多好呀!”他一听就松了手。我连连跟他姥姥说:“小孩子也有自尊,千万不可当着孩子的面批评他,多赏识表扬他,他会更好!”姥姥说:“这孩子不懂事,不像你儿子懂事呢。”我笑。果然一会功夫赵同学哭了,原因是他的小纸贴不见了,哄了半天,哭哭啼啼才上车,前提条件是儿子要上他家去玩。儿子痛快地答应了。
在去赵同学家的路上,儿子捡了块石头拿在手里玩,赵同学也想要就动手抢儿子的,儿子不给,结果他朝儿子胸口就是一拳把儿子打倒在地。儿子起来问:“你为什么打我,你是坏孩子!”然后跑向我:“妈妈,他打我!”眼泪含在眼里。我笑着对儿子说:“有点委屈吧,但你做得很对,跟他讲道理,现在你把石头给弟弟,你们一起玩就好了!握个手吧?”儿子起先不同意,但经我这么一说就走过去,把石头递过去,赵同学这边被姥姥狠说一通正打姥姥呢,儿子走过去俩人握手,放下石头,手拉手开门上楼回家了。小孩子就这样刚才还是‘敌人’,但转眼间就会成为朋友。
做好晚饭去接儿子,儿子在人家里自由自在地开车玩,**的姥姥一再地夸奖儿子,说儿子懂事,我也趁机表扬儿子:“是呀,他现在很懂事呢,我们讲道理他都听。”小家伙听了扬起头,“妈妈,我玩差不多了,咱们回家吧!”然后和他们挥手再见。一出门,他恍然大悟地说:“啊呀,怎么黑天了?”“是呀,刚来时天还亮着呢?今天天热,晚上有雨。”我接上说。“那天冷呢?”“天冷就下雪了!”儿子满怀期待地说:“睡好觉就能下雪了吗?”“不是,雪要在冬天才下呢?下雪时你想干什么呀?”“下雪时我的小木马就穿雪衣了?”“是呀,那下雨呢?”“下雨它就洗澡了,变得干干净净了!”我被儿子的话感染着,小家伙的想像力开始发挥,“我最喜欢下雪,雪花从上面下来,我就变白了。”我不忍心说话,怕打扰孩子心中的想像,认真地听着。“我和妈妈去堆个大雪人,像小企鹅PORORO一样打雪仗-------”在儿子的想像中我们回到了家。我真诚地表扬儿子:“妈妈真没想到,你的小脑袋里装满了这么多的想像,妈妈像你这么大的时侯还不知道这么多呢?”“当然,因为我最棒!”小家伙瞅着我来了这么一句,我惊喜得狂亲他不止,当然这词也不是他独创,听起来熟悉,好像又是哪个碟里的吧?
我用这些琐事来说明一个事情,我在生活中越来越多地加进了我对儿子的赏识教育,我发现儿子正如我所赏识的那样,变得越来越懂事,越来越自信,相像力创造力以及动手能力都有很大的发展,收到这样的效果是我没有想到的,其实我们在日常生活中多用表扬赏识的话来说孩子,久而久之,孩子的自信心就会建立起来,相应地思维也会发生变化,你所期望的好的品德,好的体能,好的习惯都会在我们的赏识中建立。当然赏识教育也要有一定的方式方法,比如赏识孩子的时候,“只能赏识孩子的努力,而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势,而不是值得炫耀的资本和技能,但努力则不然,它是孩子后天的应该予以肯定。”(摘抄《做最成功的父母》)比如赏识孩子时一定要真心诚意,不能空洞,要在具体内容的基础上进行等等。
请在日常生活中多给孩子一些赏识吧!相信这些赏识的话语会伴随着孩子的成长永远存在孩子的记忆中,让一个美好的童年伴随他一生一世!!
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