校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？小编特地为您收集整理“育儿观念：榜样的魅力”，仅供您在工作和学习中参考。
育儿观念：榜样的魅力
亮亮是独生子，可没有一般独生子女常见的“骄横”、“独霸”气。他很懂礼貌，所有认识亮亮的人都夸他是懂事的好孩子。
一次，我问亮亮：“这么有礼貌，是谁教你的?”亮亮天真地回答：“这是从爸爸、妈妈那里学来的。”亮亮的父母对家中老人十分尊敬，邻里关系也处理得很好，并常常教育孩子也这样做。
一天傍晚，亮亮坐在门口，象是等什么。我看见后就问他：
“亮亮，饭吃过了?”
“没有。”
“肚子不饿吗?”
“不饿，吃过点心了，等妈妈回来一起吃饭。”
过去，亮亮刚从幼儿园回来，看到饭已做好，总是吵着要吃。一次，爸爸做好饭，亮亮就催着要吃。爸爸说：“等妈妈回来一起吃。”他还是坚持要吃饭。于是爸爸把饭盛给了他，可自己不吃。亮亮要爸爸跟他一起吃，爸爸说：“妈妈工作很辛苦，我等你妈妈回来，一起吃热菜热饭。”又有一次，妈妈做好饭，亮亮要提前吃饭。妈妈把饭盛给了他后，自己也不吃，还说：“爸爸工作很忙，我们都先吃了，他回来不是要吃冷饭冷菜了吗?”就从这些具体事情的教育中，亮亮慢慢懂得了要尊重、关心别人。
亮亮的父母彼此体贴、尊重，不仅使家庭增添了欢乐和幸福，而且对孩子起了潜移默化的教育作用。有人说，父母是子女的样子，子女是父母的镜子，确实有道理。
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育儿观念
每个做父母的都希望自己的孩子健康、聪明，而孩子的健康、聪明需要父母的辛勤培养和教育。人们不是说：孩子生下来是一张白纸，所圈、所点需要后天的培养和教育，这就说明教育的重要。而家长是孩子最亲近、最信任的人，也是孩子的第一个老师，家长在日常生活中的言谈举止时刻影响着孩子行为的发展。良好的、科学的教育方法可以让孩子成长为一个身心健康、头脑聪明、积极乐观的人。
但在现实中，家长们往往都缺乏教育孩子的实践经验，只能是摸着石子过河――凭感觉了。自今年9月我们的女儿阳阳开始幼儿园学习后，我们有幸参加了新生家长培训系列讲座，这些讲座对我们来说真是雪中送炭，非常及时也非常有针对性，帮我们解答了许多存在的疑问，也纠正了我们一些认识上的偏误，让我们逐步掌握了更好地解决问题的办法。同时，又深刻的体会到做一个称职的、让孩子喜欢的父母是何等的不容易。做一个合格的家长，不但要更新观念，走出各种误区，更要做好表率，树立榜样，要以爱的教育来培养小孩。对小孩的各种要求应顺其发展、启发引导、减少压力，多给小孩创造其自由探索、自由想象的空间，让孩子有一个美好幸福的童年。
s孩子是家庭的希望、国家的未来。对幼儿实施教育，不仅在于幼儿园的教育，还应当贯穿于家庭教育，家庭教育是幼儿园教育强有力的支持，在全面推进素质教育的今天，家长更应与老师密切合作。
我发觉老公的观点有点和常人不一样。比如说，在早的时候，女儿只有不到一岁的样子，老公的观点是“孩子无错，孩子都是对的”，真不知老公是怎么想的？近来我有时问老公，老公现在是说什么都不承认自己说过这样的话。
对女儿的教育观点，我们两人一直有分歧。孩子大了。我的观点是在女儿的承受范围之内多多少少让她接触一些艺术熏陶，别像爸爸妈妈似的对艺术一问三不知。但是老公说了：“学什么，让她好好的玩就行。”在妈妈的坚持之下，女儿学了古筝，但老公一直反对。所以女儿只要一说‘我不想学古筝了’，老公就会对妈妈使脸色：“你看，她不想学，你非得叫她学。”实际上，女儿非常喜欢学些古筝，因为是在一个幼儿园里面，课间歇息的时候女儿可以到楼下玩滑梯。只不过女儿有时矫情，故意的。
育儿观念：小班育儿心得“弹指一挥间”儿子小班毕业了，像许多父母一样，我也是”新手”妈妈，一边思考，一边学习，一边总结，有许多道理自己明白，付诸行动却很难。回想起四年来对儿子的教育，感觉自己并不是一个成功的妈妈。儿子在上小班的一年中存在许多问题，比如不愿去幼儿园、不能独立吃饭、在活动中不积极、会耍脾气……我就几个自己尤为关注的问题谈谈自己的体会吧。
一、怎样让孩子更加独立
儿子在小班一年中，最让我纠结的就是上学、吃饭、与小朋友相处，总的来说就是独立性不强。虽说每个孩子是不同的，可是看到其它孩子快快乐乐的上学，独立吃饭，我非常羡慕。儿子的依赖性可能和我有关，他三周岁前比一般的孩子生病多，经常去医院。有时候老人不在身边，他一生病我就急得睡不着吃不下，对他百般呵护。现在想想那时自己有点大惊小怪，反而对孩子的生活习惯及心里带来一定的负面影响。
小班上学期奶奶从老家过来了，去幼儿园主要是奶奶接送，听说他在幼儿园的情况不是很理想，我也挺紧张的。第二学期奶奶没来，爸爸上班早出晚归，我除了上班就是照顾他。我不得不在儿子的身上花更多的时间，我也希望经过我的努力，他在各方面都能超越自己。
首先，上学就是一大难关。刚开始几天每到教室门口他就粘着我不让走，让我再抱一下，有时一下不行，还要再抱。然后勉强进去，有时还会哭几声。其实，进了教室表现的还可以。后来每天早上吃饭后，我就开始做思想工作。实际上每天起床后就开始了。儿子睁开眼睛的第一句话就是；“今天上学吗？”为了回答这个简单的问题，每次我都煞费苦心。如果答案是“上”，他消极的情绪会从这一刻一直延续到教室门口；不回答，他会没完没了，打破沙锅问到底。一般情况我就避重就轻，尽快分散他的注意力。早饭后，我会提醒他想带什么玩具，带玩具是必修课。然后我会主动讲一些幼儿园的事情，比如，一起唱刚学会的儿歌，说说昨天表现好的方面，或者引导他猜想一下当天可能会发生哪些事情。总之，让他带着积极的情绪上幼儿园。有时候用他想要的东西当诱饵，也就是物质奖励。最后一招就是正面说理了，先对他表示理解“妈妈知道你不想上学，妈妈很快回来接你的。”再语气柔和、态度坚决得说“妈妈必须去上班！”让他知道我的底线。往往他会接受的。再好的方法也有失灵的时候，虽然有时候还会哭闹，比以前有了明显的进步。接回来的时候难得有不高兴的情绪，我还是孜孜不倦得做思想工作。大多数时候会问“哪个小朋友得到老师的表扬了？”“哇，你今天得到表扬了！能说说老师为什么表扬你吗?”刚开始他是置之不理，后来他说的愈来愈多。有一次记忆犹新，他非常兴奋，一边拍手一边说“表扬俞子恒！表扬俞子恒！”“老师为什么表扬他？”“他会唱歌还会讲故事。”我由衷的说“他太棒了，不仅会唱歌还会讲故事！”更让我想不到的是，他还要给我讲故事。过两天去接他时，他指着一个小朋友告诉我“他就是俞子恒！”再后来经常看到儿子和其它小朋友打招呼。看来他和小伙伴的关系也越来越融洽了。
在吃饭方面，进步甚微。尽管我也让他饿过、换过餐具、帮我捡菜、给自己盛饭……他还是不能坚持自己吃饭。甚至有一次不让他看电视，他竟然说：“不让我看电视，我就不吃饭！”从几何时吃饭成了他威胁我的砝码。我告诉他吃饭是自己的事情，不是别人的事情。他竟问我“别人是谁？你也是别人吗？”我耐心得给他解释，除了他自己以外的都是别人，爸爸妈妈也是别人。现在每顿饭我都让他选择吃还是不吃、吃多少。
二、如何鼓励才能激发孩子的潜能
小班的孩子，年龄还小，不了解自己的能力，不知道自己的长短处，很多孩子处处争第一，得失心较强，我儿子恰恰相反，输赢得失无所谓。有时候你问他：“今天谁领到小红花了？”“哪些宝宝被评为好孩子了？”他百分之九十九是摇摇头“不知道”，一副“事不关己高高挂起”的样子。表扬也好，鼓励也好，对于孩子的成长都是动力，特别是男孩子，以后踏上社会，处处是竞争，时时有压力，没有进取心，可怎么行？
小班第二学期，婆婆没来，倒让我更了解儿子在幼儿园的表现了。每天在去幼儿园的路上我都会告诉他，“放学要记得告诉妈妈，今天最开心的事情，哪个小朋友得到老师的表扬。”虽然刚开始一段时间我得不到明确的答案，我并没有放弃。我相信这样做会使一天的幼儿园生活有了一定目标，也给他积极的心理暗示。另外我也不会忘记使用物质奖励。有时候他提出来要吃棒棒糖、想拥有一个新玩具，满足这些需求可以，周五领到小红花就可以买了。糖和玩具是诱饵。他开始关心自己能否得到老师的表扬，是否能得到奖品。我记得第一次这样做的时候，周五接的时候，他兴奋的告诉我“看我领到的小红花”，我马上给他买了他想要的橡皮泥。一段时间后，儿子有了明显的进步，同时也使他知道需求有时也不是能及时得到满足的。当然我也提醒自己说话要算数。可每次以物质来奖励也不好，精神奖励更重要，我借鉴了一些别人的经验，准备一个“记功簿”，专门记录进步细节，它的作用是强化正面效应，如2011.2.24他回来主动唱了“袋鼠妈妈”的歌，我如实记载了，后面还画了他想要的苹果。写到这里我要做检讨了，“记功薄”已经闲置一段时间了。当然口头表扬使用的更频繁。老是用“你真棒”等有点太随意了，有时像“蜗牛画得太神气了”“衣服穿得真整齐”这样的表达更具体效果更好。
在孩子的成长过程中，有鼓励和表扬是不够的，惩罚也是一种手段。如做错事可以罚他不让看电视，不准出门玩。我是不反对打孩子的，有时气糊涂了，找不到好办法，打一顿来发泄，这样做肯定不对。为了使惩罚更合理，我也渐渐摸出符合儿子的惩罚规则，有原因的发脾气会剥夺一些权利，找不出原因、无理取闹就打一顿。我想其它的父母也有自己的奖惩办法，适合自己孩子的就是好方法。
三、你了解情绪教育吗
一次浏览网上文章，看到俞敏洪谈心情教育，我非常认同他的观点。百度词条解释：情绪教育指培养个人体验他人情绪，控制和表达自身情绪的能力。我不了解别的宝宝情绪怎么样，我儿子很敏感，情绪起伏很大。我比较内向，一般情况比较随和，有时候得过且过，爸爸很外向，脾气比较急。老师反映儿子两面性很强，可能和遗传有关，我是一个老师更相信教育的力量。
小班上学期在幼儿园表现不理想，我也有点着急，便狠下心来，做一个严母。接下来就发生了以下的场景：不好好吃饭，便关在门外；到超市要买玩具也挨训，甚至把他扔下自己走了；不按时洗脚洗脸睡觉，挨训……一直处在母子对立的情形下，他没好情绪，我情绪也很糟。“我就不吃饭”“我走了（离家出走）”这样对抗性的语言成了他的口头禅。老师也反映他在幼儿园变厉害了，发起火来，小朋友都怕他。有一次，我亲眼看到，小朋友都坐在自己位子上玩游戏，一个小朋友要从他背后过去，动了一下他的椅子，他马上站起来，举起拳头。我不希望自己有个“刺猬”一样的孩子，到底要怎么样教育他呢。后来我在相关论坛中看到这样的话，“一天最多批评孩子两次”，“如果你想有个性格温顺的孩子，就不要对反抗中的宝宝说不”。我觉得自己做的过火了，应该多想些办法，来转化孩子的负面情绪。有一天做手工，他想让一张纸平铺在桌子上，结果，纸不听话，反复几次，他开始不耐烦了，我在旁边听到他烦躁的声音，“我要把它撕成两半！”“妈妈我要把它撕坏！”我理解他的心情，我说：“你确定要这样做吗？”他拿着纸到我面前，“我要撕坏，我要撕坏！”我说：“你认为要撕坏就撕坏吧。”他看我不帮他，又增加了几分生气，把纸片撕了，扔到垃圾筒，自己大哭起来。我看到他这样真想板起脸来训他，最终还是忍住了。“你是不是不想撕它？”他点点头，“我们再把它粘好吧。”为了让他认识到自己的情绪，我又说：“你想把它铺平，它老是起来，所以你很生气，虽然现在粘好了，但是它有裂纹了。你应该想办法啊，要是不行请别人帮忙也可以啊！”
前几天，儿子在沙发边玩，他突然对我说，“妈妈，你不喜欢我了，我躺在沙发下了。”（有一次惩罚他躺在沙发下）“妈妈一直都喜欢你的。”“妈妈生气的时候呢？”他反问到？我听了感慨万分！父母要想让孩子更快乐，就应该控制好自己的情绪，对孩子有耐心，帮助孩子转化负面情绪。孩子再大点也让孩子认识到父母的情绪，因为有的时候我们也不容易控制自己的情绪。我知道随着孩子的年龄增长，我也应该学习更好的方法和技巧来进行情绪教育。
在解决以上几个问题的实践中，我深感与孩子沟通的重要性。有效的沟通可以使父母和孩子更好的合作，从而减少冲突，形成良好的亲子关系。读了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，结合我自己的经验，我总结以下几点认识：首先学会倾听。小班的孩子已经有自我意识，遇到问题时我会蹲下来，盯着他的眼睛，认真得听他说，他会觉得自己被重视，很愿意与我合作。其次用简短的语言表明你的期望。有段时间他不愿洗澡，我就说：“妈妈想有一个香喷喷的宝宝，肥皂好香啊！”“我要打香皂！他马上说说。”有一次一回到家我就说：“地面干干净净多好啊，但是现在有点脏。”他马上说：“妈妈，我来扫地！”语言的力量是神奇的，大部分的时候只要我以愉悦的心情表达我的期望，儿子都会与我合作。最后如果孩子不愿与我合作，就让他体验错误行为的后果。我陪儿子读过安全坐车的故事，最近他坐车时太兴奋了，我提醒几次都不听，碍于面子我没有发火。后来他的下巴撞到我的肩上，牙齿把舌头咬了。还好情况不严重，我只对他说了一句“你知道坐车应该注意什么问题？”他点点头，不再乱动了。不过这种方法要视具体情况而定。
随着儿子不断地成长，老的方法不一定管用，新的问题还会不断的出现，我也会不断地接受“挑战”。在同儿子的“斗志斗勇”中，我不断地成长为一个更合格的妈妈。
美国--父亲育儿成为时尚
在美国，很少见三世同堂的大家庭，祖父母没有抚养孙辈的义务。同时因为人工费用高昂，只有极为富裕的家庭才请得起保姆，因此育儿的担子只能落到父母身上。养儿育女在美国，曾完全被当成母亲的职责。后来，女权主义者从男女平等，提高妇女地位的角度出发，呼吁父亲多分担育儿义务。在这种观念的引领下，一种新的时尚潮流应运而生--父亲育儿。购物中心、各种游乐场所，随处可见抱着、用小篮提着、背着、或是推着可爱宝宝的大男人。父亲分担育儿职责成为一种时尚，在美国的中等收入家庭中尤为盛行。
据报道，美国有两百万父亲选择留在家里带孩子，而让妻子去工作养家。这么做的家庭有的是因为妻子收入比丈夫高，有的是因为丈夫更有耐心，更喜欢陪在孩子身边。这些"全职爸爸"乐此不疲，还利用互联网结成各种组织联盟，互相交流育儿心得，上演活生生的"奶爸团"！
我们可以学到什么
近二十年来，心理学家与儿童发展专家逐渐发现，父亲分担育儿职责，对儿童的健康成长发育起着重要作用，某些作用甚至是母亲无法替代的。研究发现，由于大多数男性与女性行为方式的不同，父母对待孩子的方式也有所不同。比如，母亲抱起孩子时，动作往往非常温柔，可很多父亲却和孩子玩得更"疯"，从生理和心理上给孩子带来更高程度的兴奋。有研究表明，婴儿早在两个月大时，就能分清过来抱他的是男性还是女性。如果是父亲来了，他会全身紧张，心跳和呼吸加快，准备好和父亲"疯一场"。这种外在刺激对婴儿的大脑发育很有好处。
日本--不分场合，让礼仪成为习惯
在日本，任何场合下"礼节"都是第一位的，这里的"场合"甚至不分在家还是在外。宝宝会自己从手吃饭以后，妈妈则会教育他，饭前必须说一声"我要开动喽"(日本的传统，寓意为感谢祖先赐给我美食)，饭后会说"谢谢款待"。孩子每一次出门都要向父母说一声"我出门了"，父母会回一句"走好"，寓意一路平安；回家后要说一声"我回来了"，家人也要应一声"欢迎回家"。这些在我们看来没太有必要的"礼仪"，日本却沿袭了数千年。
日本的公交车也设有"老弱病残孕"专席，但与我们不同的是，即使车上没有"老弱病残"大家也绝不会去坐，没有其他空位就站着。他们的想法很简单，专席就是老人孩子们的特权，一切以他们为先，即使空着也不坐，或许正是人们时刻把"礼节"放心中的体现。如果有人违背这个规则，会被车上所有人视为异类，肯定会有人站出来指责你。家长也会从小教育孩子乘车的规则。这大概就是为什么日本全社会从小还到成人都那么遵守秩序的原因吧。
连垃圾都是干净的
日本全民环保意识都很强，日本的小孩子更是从小被灌输环保思想。家中的垃圾会按材质分类盛装，并且装袋前一定先清洗一番，所以日本人连垃圾都很干净。妈妈做这些时会让孩子在一边看着，等他大一点便和他一起做。在幼儿园或学校时，孩子们会把拉圾装进自己的袋子里，带回家处理。日本孩子从小知道要少开空调，不是因为日本人吝啬，而是他们几乎人人知道开空调会造成"热岛现象"，会破坏大气臭氧层，给日本给地球带来危机。
我们可以学到什么
我们大人在教育子女时总强调在人前要怎样怎样懂礼貌，却又纵容他们在家里可以"没大没小"。或许，"礼节"这堂课真应该效仿日本人那种"不分地点，让礼仪成为习惯"的思想。环保亦是如此，无论我们的口号喊得多么激昂，都比不上牵着宝宝的手将废旧电池装进回收箱这一个动作来得实在。教育正是在这种不分地点、不分大小的一点一滴的积累中建立起来的。
法国--你我是"平等"的
法国人没有经常抱着宝宝的习惯，宝宝几个月大就会被安置在一块围起来的安全的婴儿区，让他们在里面摸爬滚打，再大一些就把宝宝放在地毯上让他来回爬。他们认为这样长大的孩子肌肉更灵活，个性也更独立。法国父母对待孩子最大的特点是"平等"。即便宝宝吵闹，父母也只会用平等的口气说"你要安静一点"。我们经常会看见法国父母蹲下来，用平和的语气跟孩子聊天，认真地回答孩子充满童真的问题。例如，在面包房里，一个售货员会对一个挑选蛋糕的孩子说："小姐，您挑选好了吗？"孩子从小就受到他人的尊重，同时也学会了尊重别人。只要不是特别正式严肃的场合，法国父母一般都会带着孩子一起参加。孩子和小同伴之间也会相互邀约，一起开派对，这时父母只充当"司机"的角色，仅仅负责接送孩子，充分尊重孩子的社交，并和他的社交圈保持距离。
我们可以学到什么
法国父母主张的"平等"或许戳中了许多中国父母的要害。我们经常从一些视频中看到国外的宝宝像"小大人"那样把自己的想法说得头头是道，这便是我们的孩子所欠缺的独立思考并解决问题的能力。把孩子当成和自己一样具有独立行为能力的个体，把他们的话当真并站在他们的角度认真思考，有多少父母能够做到这点呢？
以色列--下午的"静养时光"
以色列是一个以孩子为中心的社会。下午1点左右，孩子们就放学了，2点到4点是以色列特有的持续约2个小时的"安静时段"。很多银行和商店会在这个时段内暂停营业，公园里面也是空无一人，因为这个时间孩子们有的在午睡，有的在安静地玩耍，有的写作业。这个"安静时段"可以保证孩子们从4点到7点的有充沛的精力进行校外活动。
我们可以学到什么
以色列这种以孩子为中心的做法令人感动。爸爸妈妈们不妨自己在家也小试一下，实施你自己的"安静时段"计划。每天固定一个时间段关掉电视和电脑，然后陪孩子一起看看书，或者从事一些安静的活动，这样无论大人小孩都可以利用这段时间休整一下，让整日不停接收信息的大脑暂时停止，恢复充沛的精力。
韩国--"粗放式"育儿
自小锻炼待人接物
韩国的每个家庭都有教育子女品德、修养的家训挂于家中的居室。这使得韩国的青少年大多讲究礼貌、尊重长辈。如果你有机会到韩国人家中做客的话，就会发现无论多小的孩子，都懂得为客人和长辈倒水时双手捧着，恭敬地奉上。
"粗放式"育儿
韩国人周末爱举家到大自然里游山玩水。几个月大的孩子背在身上，两三岁完全能走的孩子则手拉着手一起爬山。有时小孩子爬累了，走不动了，家长们也很少抱起他们，而是在一边等他们休息一会儿再接着走。韩国的父母认为这是再自然不过的事，他们觉得只要有机会就应该多带孩子出去，虽然路途中辛苦一点，但对孩子也是锻炼。他们认为从小就要锻炼孩子自我管理的能力，太娇生惯养长大必定没有出息。
我们可以学到什么
在中国常常有这样的现象，家长们很少带小孩子们出外远行，即使出门也要捂得很严实，做足各方面的准备。韩国父母的"粗放式"育儿或许对你有所启发。比起"金屋藏娇"式的养育，让城市出生的孩子也像大山里的孩子那样赤着脚丫满世界奔跑，小磕小碰权当历练，这样是不是才是对孩子真正的保护呢？
育儿观念：先别发火孩子都是父母的连心肉，平时任凭他们再哭闹撒泼，也舍不得动一指头。当自家孩子与别家孩子打架、尤其是挨了打吃了亏时，心里自然很不平静。然而，往往在这时候，为父母者“爱令智昏”头脑发热，干出不应该干的蠢事来。有的父母一见自己孩子与别家孩子打架，不问青红皂白，拉上自己的孩子就要去找别家孩子的家长，一蹦三跳说别家孩子打了自己的孩子，非要讨个“说法”不行。还有的父母，与此做法恰恰相反，一见自己的孩子与别家孩子打架，不问青红皂白，上前拉住自己的孩子，劈头盖脑就打，一是生气孩子惹事，二是显示自己教子之严。其实，以上两种做法，都有些欠妥。前者有给孩子撑腰壮胆之嫌（实际是护短）。这样一来，自己孩子就有恃无恐，不管“胜利”或“失败”，都有父母为自己出气。这次打了架，下次还要打。后者容易养成孩子的懦弱自卑感，别的孩子打自己，也不敢正当自卫，只有逃跑。正确的做法应该是：为父母者见到自己孩子与别家孩子打架，首先自己冷静下来，平心静气教育孩子，小伙伴之间相处，应该团结友爱，打架是不应该的。然后再问打架的经过。如果起因是自家孩子，应该教育孩子主动去向对方赔礼道歉，争取和好如初。如果起因是别的孩子，应该提醒孩子自己要讲道理，也帮助小伙伴讲道理，不要动辄诉诸武力。
育儿观念：：爱的分享
这几天在电视里看到有几个孩子由于想不通而跳楼自杀的事件，一个是我们旁边小区的十六岁初中学生；另两个是二十岁左右的小伙子，看到电视里的报道我的心是沉重的，真的为他们感到惋惜，正值风华正茂让人羡慕的年龄，却这样放弃了生的权力。做为一名教育工作者在感到痛心的同时，我也在思考一个问题，我们的教育应该做些什么？在我小的时候，没有吃没有穿，生活很艰苦，有许多孩子由于营养不良得了小儿麻痹症，但幸福感却很强，而现在的孩子有吃有穿的幸福感却下降了，总是说压力太大。到底问题出在哪里呢？
易中天一段话让我有些顿悟，他说：“显然，金牌，不该是体育的目的：诺奖，也不该是教育的目标。发展体育运动，应该是为了“增强人民体质”；发展教育事业，则应该是为了“提高国民素质”。老百姓的身体健康远比奥运金牌重要；青少年的茁壮成长，才是教育的头等大事。盯着这奖那奖不放，把能不能得奖看做成败的标准，恰恰证明中国教育出了严重问题。什么问题？丢掉了根本，搞坏了脑子”。
分析现在的家长从小就希望自己的孩子将来出人头地，在小的时候就设置了远大目标，但大多数孩子都是普通人，这就是现实！
分析现在的孩子，由于只生一个，怎么看都是宝，经常听到大人讲得一句话：怎么苦也不能苦了孩子，孩子在众多亲人的溺爱下，孩子往往只考虑到自己，一个人将好吃的、好玩的独占了，不会想到要孝敬长辈。遇事只要稍不称心，就觉得身边的人都欠他的，导致以自我为中心，不顾及他人感受。很多家庭把孩子看作第一位，这样是不正确的。只有和谐的家庭，才能培养出健康的孩子。和谐的家庭是一家人一定要有时间在一起。情感是一定要足够多的接触才能产生的。
我们幼儿园选择了“关心周围世界”，做为我们的课题进行研究，我觉得非常的有意义有研究价值，现在的社会真的需要我们去关心，懂得关心的人才会懂得爱；懂得分享；懂得感恩。那些自杀的孩子就是因为他们心里没有爱只有恨才会走极端的，如果我们经常给予他们爱的分享教育，可能他们就不会干傻事了。我是一名幼儿园老师，我的身边都是一些天真烂漫的孩子，我希望通过我们幼儿园关心课题的研究，能让孩子们懂得爱，懂得珍惜生命。这是我的愿望。
一、爱是需要分享的
案例一：下午的时候，我组织小朋友在操场上进行户外活动，孩子们有的滑滑梯；有的骑木马；还有的玩自制玩具，玩的可高兴了。只有妮妮小朋友（2岁半）愁眉苦脸的骑在木马上，为什么呢？我走近一看才知道，原来她手里拿着沙包、辫子和飞盘（这些自制玩具是小朋友家里带来的）不肯撒手给别的小朋友玩，因为这是她带来的，但是又想玩木马，两只手用来拿自制玩具了，木马因此也玩不起来，当我走到她身边时，她把手里的自制玩具交给我：“老师，你帮我看着。”我说：给别的小朋友玩吧？她说：“不可以，这是我的”。我说：“你给别的小朋友玩，小朋友会感谢你，而且你还能用腾出的手来玩你喜欢的木马。这样不是更好吗”？她这才同意。我表扬了她。
孩子的分享行为不是自发生成的，教师必须在日常生活中引导孩子怎样做。让分享成为自觉自愿的行为，对小年龄的孩子来说是有一定困难的。对自己所喜欢的物品所表现出的占有欲是此年龄段孩子固有的特征。教师要保证每次的分享不是在成人的强求和专制下进行的。要努力做到，用快乐的情绪真实地和孩子分享，对孩子每一次小小的进步都要给予及时的肯定和表扬，从而在一定程度上强化孩子的分享行为，让孩子慢慢习惯并乐意分享。
二、在分享中懂得爱
案例二：菲菲小朋友（2岁半）带来了一套扫地的玩具与大家一起分享，我和菲菲一起合作，教班级里的孩子如何将碎纸屑扫进垃圾桶，对于托班的宝宝，他们特别喜欢玩这个扫地的工作，当他们用迷你型的扫帚把托盘里的纸屑扫的干干净净，倒进迷你型的垃圾桶时都咧开了小嘴特别的开心。这时我就会问孩子们，这个玩具真好玩，是谁让我们玩的这么开心的呀？他们都会回答我：“是菲菲”，我说：“那么我们每次玩好后都去谢谢菲菲小朋友好吗？告诉她你玩的很开心。”孩子们去说时，菲菲脸上也洋溢着快乐的笑脸。
给孩子的心灵插上爱心和分享的翅膀，孩子才能成为一个有爱心、会分享、会生活、会学习的人。在幼儿园的一日生活中，我让孩子在吃点心和饭后吃水果时，有意识的轮流引导孩子将饼干、水果分发给小朋友，告诉孩子好吃的东西要和大家分享，还尝试着让孩子把好的、大的先给别人吃，而在接受时鼓励别的孩子别忘了说“谢谢！”让孩子感受到真实的分享，同时也在无形中让孩子学习了礼貌待人。
三、分享是双向的
其实，在与孩子的互动中，我也是一个学习者，我知道分享是双向的沟通、彼此的给予、共同的拥有。教育的过程其实也就是教师和孩子一道共同分享人类千百年来创造的精神财富的过程，分享师生各自的生活经验和价值观的过程。分享，意味着教师更多的是展示，而不是灌输；是引领，而不是强制；是平等的给予，在而不是居高临下的施舍。教师必须做到言传身教，要做到如此，就必须不断地学习，领悟人类心灵的广褒与深邃，理解世界的多样与神奇，明了世事的无常与诡异。俗话说得好，“人心不同，各如其面”，由于每一个人的社会关系是千差万别的，每一个人的生活境况、生活道路也各不相同，世界在每一个人的眼中所呈现的样貌、所展示的色彩，也就不尽相同，因而每一个人对于同样的事情有不同的态度、不同的看法，就再正常不过了。使我们每个人变得开朗、开放、开明，去创造一个宽厚、宽松、宽容的心理氛围，对于人的健康成长与和谐发展，对于我们宁静的心绪，对于我们的修身和养心，都是十分必要的。我会和孩子们一起努力加油的，创造出属于我们的幸福生活。
育儿观念：懂事的宝贝
昨天我下班一进家门子豪马上跑过来说：“妈妈，你快过来，我给你准备了礼物。”我换好鞋来到客厅，子豪用前些天买的串珠玩具做了两条项链，他说：“妈妈，这条大一点的给爸爸，小一点的给你，这是给爸爸39岁和妈妈37岁的礼物。”然后他指了指旁边他摆的图案，有一盆花和一条小船说：“妈妈，这也是给你的礼物。你现在感觉怎么样？”我说：“我感觉心里很温暖，刚一回家就受到礼物，谢谢好儿子。”不知道从什么时候起，子豪每次从幼儿园回来都会给我准备礼物，有时是一幅画，或者是一个小纸片，甚至有时是一片小树叶，反正每次下班回家孩子都会给妈妈惊喜。
晚饭吃涮羊肉，我为了照顾给孩子夹菜一直站着吃饭，子豪看到后说：“妈妈，你来坐我站着吧。”我说：“没关系，妈妈不累。”子豪说：“妈妈，我坐着一点也不舒服，还是你来做吧。”说着他端着碗站起来，我只好坐下了。子豪说：“我小的时候妈妈很辛苦地照顾我，现在我长大了，必须要照顾好父母。”子豪真的是一个感情很细腻的孩子，有的时候他在吃好吃的东西，一般我都舍不得吃，留给他和姐姐吃，但是通常情况下他为了让妈妈吃会说：“妈妈，我都吃不了，太多了。”或者说：“妈妈，我都吃够了，你也尝尝吧。”
孩子真的是上天带给我的天使，在陪伴孩子成长的过程中让我感受到无比幸福。
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