每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要树立正确的人生观价值观，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？小编特地为大家精心收集和整理了“有必要对孩子无心之语而特别横加指责吗”，供您参考，希望能够帮助到大家。
有必要对孩子无心之语而特别横加指责吗？xx和我一起乘公交车上下班，上班的地方离家不远，出门走大约十分钟路，坐一个公交车站就行了。只不过这一站还是比较远，中间要过一个桥。xx是一个话比较多的小孩，每天送他上幼儿园的途中，他总是有很多问题，对于一路上遇到的各种牌子，各种类型的车子都已经很熟悉了。现在每天坐车上下班，同样是话很多的，比如看到公车上的电视在放动画片，就笑哈哈地说啥啥啥，有时过桥也会从座位上起来跟我讲“妈妈，下面是河，我们正在过桥”……对于孩子的这个话多，我实在是没有办法制止，只不过时时刻刻要求他声音尽量小些，不要影响到其他人。但孩子就是这样，刚刚还小声跟你说话，但下一秒他又忘了。当然，很多人也都会理解这是孩子的特性，对于他一个问题接一个问题或一句接一句的话，很多人都抱以温和的态度，还有一些人说孩子真聪明。
不过昨天却遇到了一件让我很恼火的事儿。我们只有一个站，但刚好这两个站之间除了要过桥以外，还有一个大转弯，经常要等红灯很久。我们坐在妈婴专座这，xx也一直在指着外面一栋刚装修好的房子问这里是做什么的，然后说漂亮之类的话。因为这个红灯等了好长时间，公车移动得象蜗牛一般，前面有个可能是非洲来的黑人老外站起来站到了我们附近，xx的眼睛刚好从外面的建筑移到车内，一下子就看到了这个黑人，他脱口而出来了一句“妈妈，这个人好黑呀”当然声音也确实不小。
我一听这话就感觉坏了，觉得这个黑人兄弟会不好意思。我轻轻地敲了一下xx的头，然后对黑人兄弟笑了笑，我猜想他是懂中文的。因为我们附近就是很多老外聚集的地方，这里有很多鞋子和衣服的批发城，这些个老外的中文大多都很溜。黑人兄弟也笑了笑，那我就认为这事不算什么大事，正准备跟xx说下次不能这么说话。可我马上听到坐我后面一个妇女用本地话说“好没教养”。我转头一看，一个五十左右的妇女正板着一张脸坐着，看我看她，她也斜着眼睛看我。
我很想回她一句“你小时候怎么过来的？”说句不好听的，对于一个四岁的孩子，即便是他说了“这个人长得好黑”，也不代表他歧视黑人，在他的眼里，他只不过说了一句实话而已。而他的妈妈，工作性质原本就是跟各种老外打交道，多黑多白的人都见过，从不认为人的肤色会有什么影响，所以自然不会让他对肤色有任何不好的想法。孩子原本就是天真的，不作假，也许他一路叽叽喳喳地没停是影响到了旁边的人，但又何偿不表示孩子的天性就是如此好玩好动？对什么都好奇呢？作为妈妈，我是有义务让孩子尽量小声说话（但我绝不会让孩子闭口不话），我也确实这样做了，但孩子毕竟还不是很大，立了规矩却不一定时时刻刻能守得住。为什么旁人不能往好的一面想，一路听着孩子天真无邪的语言，不是很有意思吗？
我只是冷眼看了后面这个人一阵子，便转过头来没有出声。因为我的余光看到了车上一些其他乘客的表情都在指责这个妇人，既然理解的人这么多，我何必为这种不懂生活不懂与人方便的人计较？她以为她多有教养，那随意指责一个孩子，这种教养能好到哪去？人人都用友好的态度对人，社会更和谐。
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有一个很难理解也很难操作的知识点“教育孩子，调心不调嘴，心在前，脑在后。”而这个知识点又是非常重要的知识点，这一关过不去，很多家庭问题就解决不了。现实情况是“有脑无心”的父母现在越来越多，偏偏“孩子是读心的而不是读嘴的”。这就造成了深刻的亲子鸿沟和矛盾，一方面家长用各种道理（用脑）教育着孩子，一方面孩子用各种方法反抗着家长的无心（要心）。
到底什么是用心和用脑呢？一句话：“用心”关注的是“人”，关注的是对方内心的感受；“用脑”关注的是“事”，关注的是事件或问题的解决。当你不能真正地关注“人”本身的时候，那你就很难取得对方的信任，当对方不信任你的时候，你一切关于解决问题的行为都是徒劳的。
爱与幸福理论有一个关于爱的公式：“爱=信任+心赏+悦纳+支持+帮助”，当父母拥有了信任、心赏、悦纳、支持和帮助的能力的时候，孩子一定会越来越优秀。这其中“信任”、“心赏”和“悦纳”都是用“心”的；而“支持”和“帮助”是用“脑”的。“信任、心赏和悦纳”的重要性大家都知道，什么意思大家都知道，知道的都是“知识和逻辑”，是在“用脑”，只有做到的才是“智慧”，是在“用心”。当父母能够发自内心地信任、心赏和悦纳的时候，你就是爱孩子了，孩子感受到了这份爱（孩子是用自己的心感受父母的心的，而不是听父母嘴上说的！）就会接受父母的支持和帮助，相反，如果父母不能发自内心的信任、心赏和悦纳孩子的话，孩子认为家长的“支持和帮助”都是对自己的不尊重，都是“要求和包办”。
父母提高自己信任、心赏和悦纳孩子的能力就是“调心”，父母提高自己解决问题的能力就是“用脑”，所以教育孩子“调心不调嘴，心在前脑在后”。当然，调心是一个缓慢优雅的过程，这个过程需要家长们按照爱与幸福理论所教授的方法一点一点去做到，一点一点去坚持做到，急功近利和半途而废一定不会“调心”成功。
1、实质：孩子是读心的，不是读嘴的；（嘴上功夫再好，孩子也不会买账）
2、误区：想学方法的家长都不是好家长；（想学方法的家长，都是心急的家长，心态没有改变，孩子也不会买账。）
3、原则：家长来学习，是来调心的，不是来调嘴的；（嘴上功夫的改变，心态不改变，孩子不会买账，更加会觉得家长虚伪，这不就是标准的说一套做一套吗？）
4、状态：教育是缓慢而优雅的过程；（调心调到什么程度？自己的内心缓慢而优雅，达到幸福的最高境界“有为无欲”，表现形式是“身快心慢”。）
生活如此，家庭教育也如此“心在前、脑在中、身在后”，调心最慢因为是修行，用脑次之因为是学习，越是没脑子的人身体就越发达，总是在行动，盲目行动还不如不行动。尽管我说的很详细，但真正能够做到的人少之又少，这可能就是人与人的区别吧。
与初涉人世的小宝宝对话是一门微妙的艺术。宝宝的安全感是需要您用心去呵护的，有时您的无心之语可能给孩子带来伤害。
“妈妈不要你了！”
情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了！”
专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。
儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。
专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。
“再不听话打你了！”
情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。
专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。
“我说不行就不行！”
情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行！”
专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。
家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。
儿子的幼儿园是严格按照国家3-6岁幼儿大纲发展要求来做的，没有超前的学习，这点我很欣赏，让孩子能在三年的幼儿园生活中轻松、快乐的成长。面临毕业，各种幼小衔接班的传单就在幼儿园门口到处发。光婆婆就拿回来两张，两个教学点都离我们家比较近，我婆婆也表达了：让孩子去幼小衔接收收心，免得上学不适应。老人的关爱我非常感激，现在几乎全员超前学习的现状下，确实很难淡定的。。但是这个班最后上不上，还是要大家一起商量。。。**爸一直对儿子说：找个时间，我们坐下来一起商量。儿子一听去上课，坚决反对。私下里，**爸的意见是：还是去上一个月的幼小衔接吧，不在于学知识，关键在于培养一下小学生的习惯。。根据以往的经验，我和**爸假期都很忙，各种加班，各种学生活动，实实在在的休息也没几天。。我原本制定好的暑假计划，孩子也很少能执行。。。关键是，孩子在家，如果大人不在家，老人太累了。。。我明白了孝顺的**爸的意思了。。。但是，我还是不想让他上这样一个班。
儿子目前的基础绝对是属于零基础。。汉字大概认识50多个，拼音一个不认识。数学10以内的加法可以，减法还很一般。。英语也没上过任何兴趣班。。写字很慢，歪歪扭扭。。。我是有打算在假期简单教教孩子拼音，因为据说小学的拼音在一个月内就全部教完，如果零基础会很吃累，现在学过拼音机会是学龄前儿童的标配了。。。汗呀。。。
其实，对于小学我现在的焦虑也不像最初那样了，小学那点知识，只要我们家长和孩子一起努力，搞定绝对没问题。。在整体焦虑和浮躁中，如何找到自己和孩子的位置，需要我们思考。。
早教班相信大家都很熟悉，也有不少爸爸妈妈把孩子送去各种早教班，为了“赢在起跑线”。除了各种各样的早教班之外，近年来“亲子班”也是遍地开花。那么，亲子班到底是教什么的？值不值得让孩子去上？今天我们就来给大家分析分析。
上亲子班上的目的是什么？1.入园后会出现“分离焦虑”，亲子班帮你缓解
孩子在上了幼儿园以后，会经历一个焦虑和恐惧的时期，他们会为每天早上与父母分开而出现哭闹、抗拒的行为表现。所以提前上亲子班可以帮助孩子熟悉陌生环境、认识陌生人，这样孩子正式入园就不会过于紧张和不安了。
2.幼儿园的常规和作息，亲子班帮你提早熟悉
幼儿园有特定的集体生活常规，还有比较流程化的作息安排，孩子刚入园需要有一段时间去适应。部分亲子班的上课形式和作息安排，与幼儿园的相接近，所以上了亲子班以后，孩子会提早开始熟悉这种集体生活的常规作息，对他们入园的适应有较大帮助。
3.学习社交，亲子班给孩子提供平台
相比于在家里，亲子班可以给孩子提供更多与同龄小朋友社交的平台和机会。一些优质的亲子班会充分给孩子安排宝宝之间、宝宝和家长之间的互动，这种交际环境可以帮孩子提早进入学习社会交往的状态，为入园后的社交发展做准备。
4.怎么科学育儿，亲子班帮助家长了解更多
孩子在入园后，很多教育问题会逐渐出现，不少家长会感到困惑和不知所措。所以一些理想的亲子班会为家长们安排亲子教育讲座和辅导项目，帮助家长了解更多的科学育儿知识和经验；另外，亲子班还会组织亲子小游戏、亲子音乐沙龙等活动，教师也会在活动前后为家长讲解每项活动的教育目的和教育原理，家长在回家后也可以和孩子进行此类活动，丰富家庭教育内容。
亲子班的上课内容是什么？
“亲子沙龙”形式的课堂内容
一些亲子班会以亲子沙龙的形式开设，时间大约每次1-2小时左右，教师会带着家长和孩子一起玩亲子形式的小游戏、韵律活动、美术活动等。课程结束后，老师们还会为家长讲解一些与育儿知识有关的小常识，有时还会安排家长答疑。
上过早教班，还用上亲子班吗？
早教班以知识的传授为主；亲子班是以能力的培养为主，进行相应的音乐教育，或体育教育，或知识传授。
早教班和亲子班的上课形式都是以互动为主，让孩子们有一个可以接触老师、接触小朋友的机会，所以无论是早教班还是亲子班，其核心都是帮助孩子和社会进行一定的接触。
因此，有没有上过早教班不是问题，关键在于家长是否愿意给孩子提供一个社交的平台，帮助他们缓解对外界环境的陌生感，学会交际。
我的孩子有多聪明？父母多么想知道。其实，孩子不需要依靠智力测试来鉴定聪明才智。在日常生活和学习中，细心的父母就能观察到孩子的能力，这也是有科学方法的。
近来，市场上有些机构称可以用指纹检查推论人的智力和学习能力；用脑电波检测，能测出孩子学习能力与人格，却因不负责的诊断错误而上新闻。但仍有许多父母想带孩子去做测查，四处打听能给孩子做智力测试的机构。
事实上，无论是指纹检查或脑电波检测，医学界或是心理学界都已经证实与大脑运作没有关系。但在商业目的和父母冲动之下，最后受伤害的将是孩子。
提示一：不要让孩子受父母认定影响
父母好想知道自己的孩子是龙是凤，或什么也不是。谁能告诉他们?
许多父母都这样想，若能通过指纹、脑电波或智力测试来认识和了解孩子的潜能，就可以因材施教，有针对性地进行教育和培养。但是，父母想过没有，对年幼的孩子来说，这样的“自验预言”(即成人怎么认定，你的孩子就怎么成长)，会影响孩子的发展。其实，最了解自己孩子的永远是父母。在此，我们通过介绍一些观察孩子的方法，帮助父母了解自己和孩子，那么，就从“智力”这个问题开始探讨吧。
提示二：正确看待智力测试
正规的智力测试是指经过专门训练的研究人员采用标准化的测验量表对人的智力水平进行科学测量的一个过程。但是，智商并非绝对。
首先，智力测试会有技术误差，若智商相差10分以内，可能不反映真实的智力差别。
其次，一个人的智商会随年龄而改变。有些孩子智商较低是因健康欠佳、环境不良、教育不当所致，改变这些因素，智商便有可能提高。即使智商正常的儿童，也会发生学习困难，比如孩子对学习缺乏兴趣等。
因此，父母绝不能对智商高的孩子掉以轻心，对智商较低的孩子灰心丧气，应对孩子作全面的研究，找出影响智商的不利因素，采取有效措施，促进孩子智力的提高。
提示三：日常生活中能看出孩子的能力
在一些咨询场合，许多家长在描述孩子阅读、计算、绘画或其他“特别”的能力后会问：“哪里能做智力测验?”“我的孩子想是多动症，做个智力测试也好放心呀！”对此，专业的回答是：“不必要。”因为，父母不需要依赖智力测验，通过日常生活中的观察，就已经可以了解孩子的智力水平和能力了。
我们来听听爸爸妈妈们聊天时常有的内容：“我家兵兵按照图示搭积木，我都吓一跳。这么复杂的图，他都弄得清，没想到他这么厉害。”
“我女儿才有趣，模仿张靓影，唱得有模有样，这么长的歌才听了几遍，就能不跑调。唉，叫她坐下看书就不行了。”
明白了吗？绝大多数孩子不需要“测验”鉴定。父母在生活中和学习上，也看得出孩子的能力。
提示四：父母该怎样理解聪明
我的孩子有多聪明，或聪明的孩子是怎样的？这是父母想知道的问题。心理学家是这样说的：“无论在哪一个领域，有效率的反应，就算是聪明。”这里有两个条件：“领域”和“反应”。
“领域”，小到指不同的作业，大到指不同的学科。这里以父母熟悉的多元智能为例，多元智能按照定义，分为八个类别：语言、逻辑／数学、音乐／节奏、视觉空间、身体律动、自然观察、人际和内省。每个类别有不同的能力与表现。
“反应”则指面对不同领域(或类别)的处理行为，或是很专注、很快找到“解题诀窍”，或是熟视无睹，甚至愁眉不展，不知如何下手。
每个人对不同的领域有不同的反应。例如：妈妈学说不同的方言很快，但是方向感很糟糕，是转个圈就迷路的人；爸爸可以很快在一堆数字中理清股市行情，但不善言谈，唱歌也总是跑调。
提示五：生活中观察孩子的智能强项
在多元智能的8个类别中，语言、逻辑／数学、音乐／节奏这3项，常常被直接等同于语文、数学和音乐三个学科，这种认定窄化了多元智能的定义。
通过附表，我们针对语文、逻辑／数学、音乐／节奏，做一些行为上的描述，父母可以观察孩子在生活中的自然表现。
当然，这些行为是比较出来的。也就是说，与同年龄儿重比较，这个孩子在此行为上会显出更多的兴趣、表现更专注或是反应较快。父母不妨一起讨论自己的孩子有哪些强项、特点。
例如，妈妈告诉爸爸：“晶晶向奶奶道谢时说，‘谢谢！切、切’；‘谢谢！捏、捏’，边说身体还依节奏摆动。她好像知道‘谢’和‘切’‘捏’都有‘ie’音，可以压韵哎！”这表示晶晶有表格中的语文的(2)和音乐／节奏的(1)方面的能力。
提示六：认识孩子的多元
对照附表，父母可能发现，孩子不一定在每一类中的四项都反应快或有兴趣。以语言为例，其中分语音的敏锐、叙述的精致与详细及对文字的兴趣。父母也许会发现，孩子可能语音敏锐，但不一定喜欢阅读。因此，笼统称他“语言智能”高，并不准确。而语文成绩好也不一定表示有语言方面的智能。这就是所谓的多元。
曾经有一个妇女领着一个三岁的小孩去请教博物学家达尔文：“达尔文先生，我的小孩才三岁，我想对他进行早期教育，是否太早了呢？”达尔文遗憾地说：“最少迟了三年。”可见，早期教育是非常必要的也是非常重要的。
教育始于零岁。
0—3岁是人生发展的关键期，从孩子啼哭一声来到世间开始，就必须对孩子进行科学、合理地教育，开始往孩子的小脑袋输送不同成分的知识养料。因此提出了“早期教育的研究范围重新审视定位在0—3岁的婴幼儿阶段。”据调查显示：当前大部分婴幼儿散居在家中不能得到正确的教育，甚至出现有些家长盲目地对婴幼儿进行早期智力开发造成“揠苗助长”的现象。面对目前存在的问题，随之而然的小小班便孕育而生。但是我们应该用理智的目光看待这一新生事物，有目的、有计划地针对0—3岁婴幼儿的发展特点，权衡出一个适合小小班创建的先决条件：
一、引导家长走出幼教的误区
当今的家长都盼望自己的孩子比别人更胜一筹，早日成才这种望子成才的心态早已扎根在每一位家长的心中。尤其在人才辈出、科技知识时代，这种心态正深深影响着一代又一代的家长，从而产生连锁反应，导致家长们加快对婴幼儿的早期智力开发。
与此同时也让家长们无形中跌入教育的误区：
①家庭成员中几代人在教育问题上的分歧。
婴幼儿的教养对象从父母本身转移到长辈，再从长辈转移到保姆。一连串的教养对象的变更必然产生不同的教育观念：年轻的父母对外界的新教育观念能及时洞察和吸收，从而对婴幼儿施展教育。但是由于工作的缘故又让她们在教育婴幼儿的同时缺乏持续性；作为婴幼儿的爷爷、奶奶那一代人来说，她们完全依照自己一代人的教育态度和观念去影响婴幼儿，容易产生溺爱孩子的心理；相比之下的保姆而言，由于其本身内在素质的欠缺，以及只管安全不顾孩子发展的前提下，容易阻碍孩子身心的健康发展。如此可见，三种不同的教养对象所运用的教育手段同时用在一个婴幼儿身上，所产生的结果是可想而知的。没有正确的教育理念和科学的育儿观，又怎能谈得上对婴幼儿的早期教育呢？
②家长对教育材料的盲目性。
早期智力开发成为家长们的重中之重，教育材料也就自然成为家长们关注的对象。由于家长们缺乏对婴幼儿身心发展的认识，在选择婴幼儿的教育材料是否美观、安全的同时忽视了其是否适合该年龄阶段，引发“货不对板”的现象，在婴幼儿健康成长过程中并未起到推波助澜的作用。
③家长对婴幼儿自然成长认识的误区，对孩子的早期发展抱着“树大自然直”的态度让孩子“放任自流”。
无视婴幼儿的早期教育在孩子成长中所担当任重道远的作用，这样也就无形中错过0——3岁孩子发展的黄金期，直接影响孩子内在潜能的早期开发。所谓“机不可失，时不再来”。
二、关注0—3岁是儿童大脑发展的高峰期
研究发现，3岁前的儿童的脑的发展比成人活跃两倍。正如整合课程中加德纳在对多元智能阐述中所言：每个人与生俱来在某种程度上拥有八种以上潜能，并在认识世界和改造世界中发挥着巨大的作用。如果我们能够在其大脑飞速发展阶段给予有效地刺激，促进孩子的潜能得到最大可能的开发和发展，对孩子的未来发展具有深远的意义。
三、打破传统，推动小小班的形成
纵观当前教育机构，尤其是0—6岁孩子的教育机构大体上以托儿所和幼儿园为主，彼此间各为一个群体机构。就因地制宜而言，本地区的托儿所机构大部分属于私人管理状态，师资队伍缺乏正确的管理观念和教育理念。因此也给婴幼儿的成长带来不必要的影响，那么如何让婴幼儿在良好的环境下得到良好的教育呢？
家长们对此意见不一，有人认为托儿所至少能照顾好孩子，从而解决家长的后顾之忧。如果不送到托儿所那么又该往哪儿呢？又有人认为如果有专门负责刚出生的婴幼儿教育的管理机构，从小有专人培养，“一对一”的教育观念带来的教育成果必然是可喜的。面对本地区教育周边环境而言，在幼儿园开设小小班无形中整合了家长们的意见，满足了家长们的请求，也为婴幼儿的早期教育奠定了基础。
相信婴幼儿在专门为其创设的教育环境中，在具备正确教育理念的教师的引导下一定能茁壮成长，呈现“百花齐鸣”的现象。小小班的创建也为幼儿园注入了新的活力，使得幼儿园顺应教育发展的需求。
四、创设适合小小班发展的良好环境
对于小小班的环境创设，有人是盲目的、直观的，并不是客观地从婴幼儿年龄特点去考虑，经常会出现“环境与人不相协调”的局面。那么我们又该如何创建小小班的环境呢？
我个人认为小小班的环境创设用三个字来概括“小人国”。每一处环境都是从孩子的角度出发量身定做，在婴幼儿的眼中每一处都是卡通小天地，色彩斑斓。作为环境的创设者，我们千万不能以成人的眼光去衡量、审视。就拿小小的水龙头来说吧，小小班的水龙头控制处设在靠近使用者处，而且是按钮式停止控制按钮，高度和长度与孩子所能触摸的位置恰好一致。对于小不点的她们使用起来是那么方便自由。从一个小小的水龙头到餐具、玩具的选择，再到每一个角落的环境创设。
作为构建者来说，要多蹲下来看一看、想一想是否合适。只有这样才能更加吸引婴幼儿，减少婴幼儿的陌生感和恐惧感，惟有这样才能更好地开展早期教育。俗话说：“环境是人为的，但环境又时刻在影响着人。”
五、科学选择小小班教师
未育教师、“小妈妈”、“大妈妈”这三者作为小小班的候选人来说，我选择第二者作为更适合带小小班的教师。所谓“小妈妈”，就是指已有两岁孩子的教师。这一类教师无论在生活经验还是育儿经验都具有绝对优势，由于“小妈妈”教师自己的孩子和小小班的孩子相仿，她们对幼儿的行为非常了解，能够洞悉幼儿内部的心理需求和感受，她们对幼儿的爱如同对自己的孩子一样。在这种爱的包容下，孩子的畏惧心理明显减弱，情绪也易于稳定。
在教育过程中，“小妈妈”更多的是言传身教，处处为幼儿着想。在教育幼儿的同时尝试让幼儿自己动手，从小事学起，循序渐进地引导婴幼儿学会做力所能及的事。其次是“小妈妈”在与家长沟通方面有着共同的语言和共同交流空间的互动，彼此进行经验共享。由此可见，“小妈妈”在小小班中扮演着重要的角色。如果这一角色错位，也直接影响小小班的“质量问题”。假如我们选择前者：未育教师，由于她们缺乏育儿经验，面对婴幼儿的异常行为感到不知所措，一副茫然的样子。如果我们选择后者：“大妈妈“。由于她们的孩子已超越幼儿年龄范围，容易拿老一套的育儿观或者当前对自己孩子的教育手段去对待婴幼儿，可想是行不通的。三者相比之下，第二者明显优势于其它两者。
在幼儿园开设小小班，形成婴幼一体化地教育服务体系。它的形成顺应了当前教育发展的趋势，也为家长们的早期教育提供了牢固的平台。我相信，它的创建一定能为孩子的成长舞台写下光辉的一页，为我们的强大的祖国培养出更多的新起之秀！
婚姻一旦凑合
既为难自己，也伤害孩子
1
昨天回家，又听到领居张姐在大声训斥她的儿子盼盼。“你竟然逃课去网吧？你到底还读不读书的？要不是为了你，我早就跟你爸离婚了。你现在这样对得起我吗？”
盼盼今年14岁，刚上初二，平日里话很少，在楼道里碰到他，都是我主动跟他打招呼，他才回应一两句话。
也许是到了青春期吧，盼盼有些叛逆。最近张姐训他的次数越来越多了。以前都是张姐大声吼着，盼盼要么不发一言，要么直接将门锁死充耳不闻。可这一次盼盼却说话了，我听到他大声吼了一句“那你就离啊，谁要你为了我不离的，我受够了你总是说为了我，我一点也不需要。”话音没落，我就听到清脆的耳光声，接着就是门猛地一摔的声音。
毕竟是别人的家事，我也不好去劝，于是便窝在家里装没听到。等到洗澡时，我发现家里的沐浴露用完了，就打算下楼去超市买一瓶。下楼后，我看到张姐正在小区里找盼盼，她一直喊着，可没人回应。
张姐看到了我，于是问我有没有见到盼盼。我摇摇头，看她那么焦急，就帮着她分头找。我在一个花坛后面发现了正在哭的盼盼，刚想喊一声告诉张姐，他却拉着我的手说 “别喊！”
看他通红的眼睛，我蹲下来，搂着他拍着他的肩。他擦了擦眼泪，断断续续地说：“他们在我5岁就吵着要离婚，可到现在也没离。爸爸一回家就是跟妈妈吵架。妈妈总说是为了我才不离婚，可是我真的恨透了他们。为什么他们的婚姻，最痛苦的是我？”
听着一个14岁的孩子说出这样的话，我真的觉得好可悲。见过太多父母为了孩子不离婚，可是又不愿意在孩子面前装作恩爱的样子，总是在孩子面前吵架。本是为了孩子在健全的家庭里成长，可是在每天争吵的环境里长大的孩子真的能健康成长吗？
爱情是婚姻的基础，在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？
凑合的婚姻既为难夫妻双方，还伤害孩子，孩子需要的爱，是父母相爱的同时爱着自己。勉强凑合在一起的夫妻，自己不快乐，如何让孩子快乐？
2
大学室友方思在我印象中，一直是个开朗活泼的女生，对爱情充满向往。
在一次寝室夜谈中，大家不知怎的突然聊到了父母，大家都说着父母之间的趣事。方思突然叹了口气说：“真羡慕你们，我爸妈在我7岁就离婚了。你们说的那些父母之间的趣事，我都没见过呢！”
她这话一出，大家都愣住了,都纷纷安慰她。方思一听大家的语气，笑着说：“我就是怕你们这样，才一直没说这事。其实他们离婚，我反而很庆幸。”
大家都很诧异，有一人问到：“怎么会呢？”
方思说，在她5岁前，父母关系很好。可自从她爸爸因为工作安排调到分公司后，她见爸爸的次数就少了。爸爸每个月回来一次，还总因为一些事跟妈妈吵架。那时候她一见他们吵架就哭，妈妈就会把她抱到房间里，然后关上门在客厅和爸爸吵架。吵完之后妈妈红着眼眶来哄她。
又一次方思的爸爸和妈妈吵得不可开交，方思在房间里听到花瓶碎的声音，听到妈妈说要离婚，那天晚上爸爸没有摔门而出。
第二天，爸爸妈妈带着方思去了游乐园，方思玩得很开心。回家后，爸爸妈妈坐在方思面前，妈妈先说了话。“思思啊，爸爸和妈妈要分开了，对不起，妈妈坚持不下去了。不过爸爸妈妈还是会一直爱着你，我向你保证。”爸爸也说：“思思，虽然爸爸妈妈不在一起，可我们都很爱你。”
方思问了一句：“你们分开了是不是就不会再吵架了？妈妈也不会再哭了？爸爸也不会再叹气了？”
爸爸妈妈都点头了，方思说：“那你们分开吧，但你们要一直爱我。”听到这话，爸爸妈妈都紧紧抱住了她。
那天过后，方思就跟着妈妈生活在一起了。爸爸每个月都会回来看她。她的所有毕业典礼，爸妈都没有缺席。后来爸爸再结婚了，那个阿姨对方思也很好。
爸爸和妈妈离婚了也保持着朋友关系，对方思呵护有佳。方思的成长过程中，虽然没有一个完整的家庭，可是该学的道理、该保持的天真，一个都没有落下。
故事讲完后，方思说：“虽然我也很想在一个完整的家庭长大，可是如果爸爸妈妈不相爱，那我也不会快乐。我庆幸妈妈没有为了我勉强撑着，如果他们一直不离婚一直吵架，我肯定过得更痛苦。他们开心了，我也就开心了。”
没了爱情还凑合在一起的夫妻，本意是为了孩子的成长，哪怕自己痛苦点也没事。这种想法其实错得离谱。凑合，不仅是对自己的感情不负责任，对孩子的成长更是不负责任。
如果实在过不下去了，就早点分开。若不能给孩子一个完整幸福的家庭，也别做一对互生怨怼的父母。
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以前觉得，但凡没选择离婚的夫妻，必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由是孩子，那真的没必要勉强。
也许父母可以保证即使不爱彼此，也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法，真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小，什么都不懂。其实孩子最敏感，你是真的开心还是装作开心，他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，却埋在心里装作不知，这种压力更不利于孩子成长。
父母恩爱，才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了，也没法改善了，那就分开吧！没有人会怀疑父母对孩子的爱，可是打着为孩子好而凑合的婚姻，这种爱太沉重，让孩子在这种环境下长大，既是对自身的伤害，也是对孩子的凌迟。
在现代社会中，婚姻中出现各种各样的状况，实在是太常见了。当问题出现时，要么夫妻二人理性地解决问题，用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方，就分开吧，让自己快乐点，让孩子轻松点。
无论结婚还是离婚，快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚，只要心里对爱有憧憬，对孩子负责任，孩子都会健康成长，永远怀着对爱的希望。
我们希望所有的孩子都能在一个完整、和谐、幸福的家庭中长大，作为父母有责任去运营一段高质量的婚姻，给孩子带去满满的安全感和幸福感。
但是，夫妻双方如果拼尽全力也无法维系良好的关系，与其遍体鳞伤，不如放弃吧。理性的结束，成熟的处理，把对孩子的伤害降到最低。离婚不离爱，不要因为婚姻失败而牵连到对孩子的关爱，不要私心作祟而阻止任何一方关心孩子。告诉孩子，爸爸妈妈只是分开了，但是爸爸妈妈依然爱你！
一、 给孩子积极的暗示
很多家长当孩子出现不能独立完成作业的情况时，家长会建议严肃且可怕的惩罚制度。来看看这些话你们说/吼过没有。
1. 不写完作业，就不许睡觉。
2. 再不好好写作业，看我怎么收拾你。
3. 怎么人家的孩子都能，就你不能……
这些惩罚性的言语，都在释放一个明确的信号：“不管你是什么情况不能独立完成作业，我都不会帮你。”
这好可怕！孩子既然出现问题，他们就一定需要我们的帮助，就像我们把孩子扔进一个满是图书的房间，就想象着会有美好的事情发生在孩子身上一样，这是非常困难的。改变孩子的学习习惯也是如此，我们要以各种方法告诉孩子学习的重要性，告诉孩子我们愿意帮他，我们想要和他们一起改变，而不是惩罚、问责恐吓还有偶尔的暴力。
1. 你看，我们作业每次要这么长时间，爸爸/妈妈和你一起来想想办法。
2. 如果作业是大怪兽，我们一起把大怪兽打跑。
3. 你完成作业的时间好像有点长，是不是这些作业题你很多都不理解？
这些积极的暗示，会让孩子认为我们是想要帮他，而不是给他们上缰绳、批评他们、给他们额外的任务。
二、建立问责制度
问责制度，好严肃的一个词！如果孩子不能完成作业，我们要给孩子什么样的惩罚，这就是问责制度。
孩子第一时间会想到的就是：父母要给我套一个缰绳。我们要明确的告诉孩子，学习是自己的事，家长虽然在很长一段时间要参与、陪伴、帮助他们，但是学习的主体是孩子，就像父母在单位工作一样，我们不可能把工作交给别人来完成。
但是，家长不能只制定问责制度，就对孩子不管不问。这是很多家长和孩子在使用的沟通策略，这也是很多家长的问责制度根本没有任何效果的根本原因。孩子要如何对他们的作业负责？这是家长要教会孩子的。
1. 快速的完成作业是负责。能自己主动快速完成学习的孩子才可能有时间看电视。
2. 完成作业自己检查是负责。能够自己记得作业，完成全部作业之后再让爸爸妈妈检查的行为会得到一些奖赏。
3. 作业书写的工整美观是负责。
家长和孩子建立问责制，是要让孩子理解写作业和学习是他们的责任，但是家长首先得是一个负责任的人是前提。
三、使用一个计时器
计时器的形式有很多，手机的秒表、淘宝卖的各种定时器都是帮助孩子提高写作业效率的法宝。根据我们征集来的建议，有这样2条大家可以参考！
逐步缩短时间法：
第一次：和孩子一起预估单项作业的完成时间，比如30分钟，约定时间后开始计时！如果孩子能够在30分钟之内完成作业，给孩子一定的奖励。如果孩子能挑战在20分钟之内完成，给更大的奖励。
第二次：30分钟的作业倒计时法进行一个月/半个月左右，和孩子约定把时间定义在28分钟，然后逐渐递减到25分钟，20分钟……
时钟法/和时间赛跑法：
和孩子在开始完成某项作业前，看着家里的始终记录时间，给孩子充分的自由让孩子自己选择在什么时间完成作业。比如7:00开始作业，孩子说在7:20完成，在孩子写作业的过程中我们全程不参与孩子的写作业，到达约定的时间叫停。
孩子完成挑战，家长宣布完成了多长时间。这样说，"哇，你这次只用了15分钟。明天我们继续来玩，看看是否你能自己做得更快"。不管是逐步缩短法还是时钟法，其实都是给孩子定规矩，鼓励孩子在短时间内快速的完成作业，当然如果完成的又快又好，自然我们要给孩子大大的奖励。
如果你从未和孩子试验过定时器法，那么请和孩子一起挑战21天（大家都说21天是一个人习惯养成的最短的时间）。如果我们能坚持21天陪孩子一起玩定时器，孩子真的也就七七八八的纠正了很多了，如果还不能，那么继续进行下去。
如果一切还不管用，把上面的几种组合使用，外加偶尔的小体罚，也是可以允许的。这是很多父母分享给我们的最终的“对付”孩子的法宝！
爱而无度的话，往往会违背了爱的本意，影响孩子的健康成长。有心的父母不妨对照一下，你的爱理性吗？你的爱有“度”吗？
看动画片的度
爱看动画片是孩子的天性，真正优秀的动画片还能满足孩子的求知欲，陶冶情操。然而如果过多地看不经选择的电视节目，不仅会影响孩子的语言及肢体的发育，连续时间过长还会影响视力。
建议：家长适当挑选节目的类型（儿童、知识类节目为宜）。
陪孩子边看边交流。对于孩子特别感兴趣的话题可以展开讨论，同时结合生活中常见的现象，来扩大孩子的知识面，帮助孩子提高分辨是非的能力。
注意控制时间，30分钟为宜。
包办代替的度
孩子到了幼儿期，十分喜欢模仿成人，希望自己能做大人做的事情。想自己洗衣服、自己系鞋带、自己买东西等。家长出于爱或者是怕麻烦，常常把孩子想自己做的事情包办了。这会扼杀孩子的动手能力、创造能力和心智发展的最好时机。
建议：根据孩子不同时间段的愿望和家长的实际条件，满足孩子的动手需求。当孩子有做事的愿望时，家长可提供一定的环境条件，由浅入深。可以多和幼儿园的老师联系，借助幼儿园的游戏方式以便让孩子尽快掌握想做的事。对孩子想自己动手而惹出的一点“麻烦”，要心平气和地做预防工作或扫尾工作，而不是指责或代劳。
期望成材的度
总有的家长用絮絮叨叨的责怪、批评自己的孩子来表达对孩子的爱。经常夸奖别的孩子，总觉得孩子不如别人，忽视孩子的点滴进步，还以为这是严格要求孩子。然而经实践研究证明，在批评中长大的孩子将会使孩子失去自信心，甚至产生逆反心理。
建议：多用鼓励的眼光，欣喜的语调，挖掘孩子即使是小小的优点，再心平气和地指正其缺点，孩子将更乐于接受。当亮亮为了学洗碗，不小心把水弄得满地都是时，可以说：“亮亮，你的碗洗得真干净，不过水溅到地上了，可以把水龙头弄小一点吗？”不久你将会发现孩子更有兴趣去做所表扬过的事，同时也在努力接受你的提议；即使做得不够好也是因为心有余而力不足，即手指肌肉的发育及控制能力还未完全发展好。出现这种情况你还忍心再次责怪孩子吗？孩子处事的主观能动性在表扬声中会随之增强。
穿名牌的度
爱穿名牌原本无可厚非，如果在别人面前特别强调，“我们孩子穿的可是名牌。“让孩子从小在炫耀中生活，只会增加孩子的虚荣心。
建议：衣服穿着主要考虑干净整洁，美观大方是一般家庭通常能做到拓。在日常生活中提醒孩子穿戴好坏并不重要，更不必和别人攀比衣着的价格、品牌。到幼儿园主要是学知识，比谁的知识学得多才是真正的本领。
赠予礼物的度
很多家长在过节或孩子过生日时，不考虑孩子的实际需求，时常以吃、穿、红包作为送孩子礼物时首先考虑的对象。
建议：家长送孩子礼物时，需考虑到孩子的健康成长需要知识的充实，动手能力的提高，良好道德修养形成的引导，因此不妨试着选用有意义的适龄书籍、磁带、碟片等。
能在节假日带孩子去野外活动，感受大自然的气息，也不失为一个扩大孩子阅历，调节身心的特别礼物。
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