育儿观念:儿童挑食怎么办?
1.首先孩子吃饭的地方要固定,吃饭前,父母尽量不要安排孩子进行看电视、听广播、看书、玩玩具等活动,应将电视等关掉,玩具、书籍收起来放好。
2.父母要和孩子一起吃饭,研究表明,经常没有父母等亲人陪伴吃饭的孩子会滋生出孤独和被遗弃的感觉,以至影响其性格的健康发展。而且一个人吃饭的孩子由于没有父母的管教和指点,一般都会按照自己的喜好选择食物,自己认为好吃的多吃一点,其他的饭菜动也不动,而和父母等亲人一起吃饭的孩子不仅会养成良好的卫生习惯,看到别人吃得津津有味也能促进自己的食欲,不知不觉就会多吃些食物。
3.应该给孩子创造一个安静、轻松的就餐环境,父母可以要求孩子遵守必要的用餐规矩,并且做到以身作则。父母不要在吃饭时争吵,把餐桌变成战场;不要采用激烈的手段(如训斥、打骂、恐吓)强迫孩子吃某些食物,以免造成他们的沮丧情绪,影响食欲。事实证明,和谐、安详的用餐气氛可以减少孩子的紧张情绪和反抗心理,促进孩子的食欲。
4.大人要起到表率作用,不挑食厌食,其中包括孕妇以及哺乳期的妈妈为了下一代的健康,要尽量做到科学选择食品、做到食品多样化,保证其营养均衡全面。
5.饭菜的花色品种要多样化,注意食物种类、花色、口味、形状和搭配,培养孩子良好的进食行为。
6.食物新鲜、制作卫生、现做现吃、不吃剩食。多选择一些易消化的食物、多选择一些鱼虾、蔬菜和水果不能互替,多选择一些深绿色、红黄色的蔬菜和水果。
育儿观念:孩子邋遢怎么办
有孩子小时候就爱干净,房间总是整理得有条有理,井然有序的吗?估计不多,但肯定有。不是自夸,我就是这么一个”另类“。小时候家里住房条件比上不足,比下有余,两室一厅就住爸爸妈妈和我三口人,但家里挤得下不去脚,书多的在我看来成灾。天上地下,桌上桌下,床上床下,只要有空的地方都塞着书。我多次抗议让他们处理收拾,但无奈2:1我是少数方,所以只能屈居一隅,天天把我的小天地整理一遍又一遍,也算是一种无声的抗议吧。出于这样的成长经历,我成年以后最看不了的是房间里的混乱。虽然常常是柜子里抽屉里乱成一锅粥,有用的东西也会被无缘无故的清理掉,但从表面上看房间里永远是干干净净,整整齐齐的。
两个孩子有我这么一个濒临于强迫症边缘的妈也真是倒霉,从小让我吼得最多的事情就是:吃东西的时候要接着,不管是用手还是用盘子,不许把渣子掉地上;吃完饭要把椅子推回去;什么东西从哪里拿的还要放回去;进门以后脱下的鞋要摆整齐;自己的房间,书桌要随时整理干净等等等等,反正一句话就是家里永远要保持我刚收拾完的样子。但孩子就是孩子,而且还是男孩子,人家天天轻松愉快地生活,哪里会费心考虑家里的这些杂七杂八的小事儿。反正地上脏了,有老妈吸尘;东西放乱了,有老妈物归原处;房间里脏衣服脏袜子满天飞,有老妈给拎到洗衣机去洗。。。吼是吼,但前几年我总觉得孩子们还小,而且我自己大概也是有些要求太过分,所以总是一边批评他们,一边就追在屁股后面都给收拾了。但最近这一年,随着孩子们长大了,我发现他们不仅没养成好的生活习惯,而且头脑中已经形成一种意识,好像这些都是老妈应该做的。
两个儿子经常丢三落四,什么东西都是随手乱放,到用的时候就找不到了。以前丢了东西,或者在家里找不到什么被批评两句也不吭声,现在大儿子长大了,居然会反过来抱怨指责了。前不久的一个早上,他吃完早饭临上学出门前,突然发现英文课要用的课外读物不在他想象中必在的书桌上,周围翻了两下也没看到,就马上喊:”Mom,我的书在哪里?“我虽然心里来气说:“我哪儿知道!”但还是放下手中正忙着的事情帮他天上地下找了半天,最后发现是他头一天晚上顺手把书扔在了楼下的沙发边上。真正让我意识到问题的严重性的是他后面紧接着甩出来的一句话:“你怎么没给我收拾好呀!”“嘿,我这个妈真要当成老妈子了!”
从这件事我意识到孩子在家里邋遢不整洁,并不只是因为他们懒,贪玩儿,没时间随手把东西整理好,而是在很大程度上他们认为这些工作跟他们没关系,不是他们的责任所在。明白了这个道理以后我也没闲着,马上开动脑筋想了个办法。当天下午我跟两个孩子开了个小会,晓之以理,动之以情。深入浅出的给他们讲明白了一个道理,那就是这个家不是我一个人的,每个家庭成员都要贡献他们的力量。这力量不仅仅是帮忙做家务这一个方面,而且最简单也是最基本的一项就是每个人要有一个良好的生活习惯。这生活习惯包括了方方面面,归纳成一句话就是:自己要打理好一切跟自己有关的生活细节。
两个孩子大眼瞪小眼儿的看着我吐沫横飞的讲了半天,虽然也频频点头表示理解了,但我知道他们根本没听进脑子里去。我话锋一转说:“还有两个半月就到圣诞节了,今年过节我准备给你们每人$150买礼物。”两个人一听,马上拍着小手儿眉开眼笑,就差扑上来给我一个大大的拥抱了。但我接着说:“不过你们最后能拿到多少钱就是另外一回事儿了。”俩儿子一听就知道他们老妈又要出幺蛾子了,果不其然我接着告诉他们:“从现在到圣诞节的两个半月时间里,我要求你们在家里自己的事情自己做,里里外外保持整洁,不能丢三落四,每天按时上床睡觉。这$150就相当于150分,做的不好的事情每次减一分,一直减到圣诞节前夕。减掉的钱我也不会收回来,而是给另外那个人。比如说哥哥最后减了30分,弟弟减了50分,那最后哥哥就有$170,弟弟只有$130。”两个孩子都毫不犹豫的点头答应了,坚信自己是那个能做得更好的赢家。
天底下没有那么容易的事儿,即便是明白了道理,而且也有决心要把事情做好,但长期养成的坏习惯还是很难一下子就改掉的。开始的两三个星期,两个孩子几乎每天都会被扣分。不是吃过饭没把椅子推回去,就是脏衣服乱扔在房间里,要不就是东西丢了,再或者是不能按时睡觉等等,反正一实践起来他们才发现原来自己坏的生活习惯太多了。好在两个孩子之间可以相互竞争和监督,很快分数就减得慢了下来。两个多月下来他们的生活习惯确实改进了不少,但还是有很多事情需要我在一旁提醒。
虽然一次小小的“游戏”不能真正帮助他们彻底改掉生活中这些邋遢的习惯,但至少在他们心中明确了一点那就是:好的生活习惯必须养成,即便不是今天或者明天,那也必须是在不久的将来。
育儿观念:宝宝边吃边玩怎么办
背景:
逸逸,一个聪明可爱的宝宝,每次早教活动时,总能看到他那活泼可爱的身影:一会儿自主地选择玩具玩,一会儿去点心屋喝点饮品、吃吃饼干,自由自在。妈妈反映说:逸逸在家里吃饭时就是不愿意好好地坐着吃,喜欢边吃边玩,走来走去,非要由大人们追着喂饭,经常一餐饭吃上个把小时,特别是在冬天的时候,一餐饭得为他热上三四次。虽然大家担心着长期下去会影响宝宝的身体健康,却又不知道怎么办。
实录:
一天,逸逸来到了早教班准备吃点心,“哎呀,前面有那么多的小鸟,在看宝宝吃点心呢,小鸟说,从来没见过这么可爱的宝宝吃得这么好。”我边引导边试探着逸逸。
逸逸坐着吃了一口饼干,就离开了,而其他宝宝却乖乖地坐在餐桌旁,喝点水果饮、大口大口地吃着饼干。
“看呀,我们的小苗苗口渴啦,要喝水,多吃点东西,多喝喝水,小苗苗就快快地长高喽……快快地长高喽……”我再次试探着逸逸。
“我不吃了。”逸逸回绝了我。
“逸逸是一棵很神气的小苗苗,多吃点东西,多喝点水,小苗苗就长得更快了。”逸逸终于回到了座位。
“逸逸妈妈你看:小苗苗不用别人帮忙了,自己喝水、自己吃东西了,小苗苗开始长啦……长啦……长啦……”逸逸边吃边望着老师,很得意,妈妈也笑了……教师的演示给了妈妈启发。
逸逸妈妈:在家里,逸逸就是不听大人的话,边吃饭边玩,不知道怎么做才有效?
教师:“好宝宝,吃饭了,小饭碗,手扶好。小勺子,快拿好。一口饭、一口菜,啊呜啊呜吃个饱。”这是宝宝很喜欢的儿歌,不妨可以试一试结合一些有趣的儿歌,运用宝宝能理解的方式引导宝宝好好吃饭。
逸逸妈妈:我们曾试过用儿歌吸引宝宝,可是儿歌一结束,逸逸就离开了座位,走来走去,最后还得由奶奶追着喂饭……妈妈很无奈。
教师:尽量让宝宝和家人一起吃饭,营造一种愉快的用餐氛围。
对于2~3岁年龄的宝宝来说,一切都是“戏剧性童话式”,宝宝们就是用“戏剧性童话式”来理解生活的。“幼稚”、“好动”、“无法长时间地控制自己”,这是2~3岁年龄段宝宝的特点,所以,宝宝吃饭需要一个环境、更需要营造一个宽松温馨的心理氛围。
接下来的每一天,妈妈都在关注着逸逸的进步。妈妈还给逸逸准备了专门的餐椅,让逸逸吃饭时必须坐在固定的地方,且不能玩玩具,逸逸吃饭表现好还及时鼓励和表扬他……
时隔不久的一次早教活动,妈妈反映:逸逸又开始不安心吃饭了,要玩,我们用了很多方法都不管用,想到天冷了,会影响宝宝的身体,家人只能再次满足宝宝边吃饭边玩的要求,甚至追着喂饭,“宝宝吃饭”又成了头痛的事了……
我的思考:
●妈妈一定要读懂宝宝
家和父母是宝宝成长的最初环境,也是最重要的环境,家长的一言一行都会对宝宝产生影响,而宝宝每天对环境中的各种刺激无不进行着“吸收”或“拒绝”。妈妈经常抱怨宝宝不好好吃饭,其实,这些烦恼的背后都有其真实的原因。当宝宝表现出不合常理的行为时,妈妈可以多站在宝宝的角度,读懂宝宝行为背后的真实原因,在此基础上作出合理的反应,采取巧妙、适宜的有效方法,让宝宝接受。
●共同协商,互相支持
宝宝的成长过程,需要教师和家长一起用心地去关注,了解、分析宝宝的生理、心理特点,判断宝宝的需要,思考宝宝的生活方面、行为方面等问题。宝宝的案例是一种教育理念,反映了科学育儿中正确的价值取向;宝宝的案例也是一种方法,需要教师、家长能互相协商、互相支持,并以最适宜的策略与宝宝互动;宝宝的案例更是一种责任,使教师、家长在和宝宝进行协商的过程中与宝宝一起成长。
总之,教师和宝宝的协商、家长和宝宝的协商、教师与家长的协商过程是一个动态决策的过程,它要求教师和家长要有“灵活”的“随机应变”能力,以科学、巧妙、适宜的方法支持对宝宝的正确引导,最终使宝宝健康、快乐成长。
问:我孩子5岁多,有时爱耍小聪明。比如我和他一起下跳棋,他会趁我不注意,悄悄移动棋子,让我十分气愤。我极其认真地给他讲道理,告诉他谁输谁赢都没有关系,但一定要遵守比赛规则,这样才叫公平。可他不知是不理解还是根本没听进去,下一次下棋时还会有同样的事发生。请问我该怎样制止他这种行为?
答:喜欢动脑筋是5岁多孩子的一种年龄特点,这是孩子思维发展的重要标志。孩子的思维发展表现在两个方面:一是能够解决更多、更复杂的问题。过去只能针对事物的一个方面解决问题,现在能考虑两个方面或较多方面。二是思维出现习惯性的方向。比如脑筋多用在耍小聪明,或是循规蹈矩、遵守社会游戏规则等方面。
孩子的“耍小聪明”是模仿来的。这个年龄的孩子活动范围比过去广了,接触的人更多了,学会“耍小聪明”是难免的。有些缺乏教育知识的年轻叔叔阿姨,带孩子玩时就以自己的小动作示范,就像你说的下棋时偷偷挪动棋子以取得胜利,孩子这时也就学了“坏招”。家长如果批评他,他知道不对,但是不服气。他心想,为什么叔叔阿姨可以这样做而我不能?而且他在没有人发现的时候确实可能成为赢家。因此你的制止不奏效。对策之一当然是给孩子讲道理,但是不够,还需要一些实际行动,比如家长的态度是很起作用的,长辈要态度一致明确,坚决反对,并且以身作则,同时设法使他体会到小聪明最终得不到好处,让孩子明辨是非。
你提出的这个问题,今后若干年还可能使你困惑。现在开始制止,非常及时。
我们和孩子一起玩,你让他他画画,他说不会;让他折飞机,他也说不会……
“我不会!”孩子经常这样说来解释自己不能完成的任务,是孩子真的不会吗?还是孩子懒惰?不愿意去做?我们要仔细分析一下再做结论。
有些心急的妈妈听到孩子这样说就会大包大揽,把该孩子自己做的事情,全部承担下来,直到有一天,她总结的说:这个孩子什么也不愿意自己做!
其实不是这个样子的!那么我们来分析一下孩子为什么爱说:“我不会”呢?
一、真的是能力达不到,不会做
你已经给3岁的童童讲了许多遍小红帽的故事了,今天童童还是缠着你讲故事,你说:“那你给妈妈讲一遍吧!我都给你讲好几遍了!”童童不同意的说:“我不会!妈妈讲!”。怎么办?
不要责怪孩子不会讲,3岁孩子是语言发展的高峰期,虽然他们已经具备了简单表达自己的语言能力,但是有些孩子还不能连贯得来讲故事。尤其是有许多家长是读书讲的,语言会更流畅,他们还没有这个能力,所以孩子要反复听家长讲,然后他们再不断积累。
建议家长在给孩子读了五遍以上的故事时,有意的把故事中的名词空出来,让孩子填充,这样孩子会觉得简单,然后又有兴趣。慢慢的家长再增加难度,直到帮助孩子复述故事,这样孩子就觉得不难了。
二、缺乏自信
家里来了客人,妈妈让爱唱歌的妞妞给大家唱个歌,妞妞却躲在姥姥怀里不肯唱,最后红着脸说:“我不会!”怎么办?
首先在众人面前表演是要有足够的自信心,当孩子还有准备好,或是信心不足的情况下我们最好不要强迫孩子。因为这个时候大家都在看着他,他们会感觉倍受注目,而变得紧张。
如果孩子喜欢表演,家长可以和孩子精心挑选一个小节目,在家里练习好。当有场合需要表演时,一定要征求孩子的意见,并且不要强迫孩子,要多鼓励他。即使是表演得不好或是没有完全表演完我们都要肯定孩子的表演,因为孩子的自信心是靠大人的肯定得来的。
三、孩子不喜欢做这件事,以不会为借口
妈妈在擦地,地中间摆着牛牛玩的积木,妈妈喊:“牛牛,把你的玩具收了!妈妈要擦地!”牛牛这时正在津津有味地看动画片呢,敷衍的说了一句:“我不会!你帮我收吧!”怎么办?
当遇到这种情况家长首先要分析一下孩子是不是一定要做这件事情,比如上面例子就是需要牛牛自己做的,是习惯的养成,因为他自己玩的玩具一定要自己收拾才对。他说不会是不想现在放下电视而去收拾,不要让孩子的借口成功!
但是如果换成家长希望孩子学习的某种知识,比如识字、英文等等,我还是建议尊重孩子的兴趣,等孩子有兴趣了再学也不迟。
分析过孩子是要自己做的事情后,我们再看看他在干什么?上面的例子是牛牛在看动画片,我建议妈妈把积木给他留着,并通知牛牛:“请你自己收拾好玩具,如果现在你看电视,可以等动画片演完再收拾好!”
孩子自己的事情家长要尽可能让孩子自己做,即使是我们可以很轻易帮他做也不要去做,因为孩子其实都是可以自己照顾自己的,只是他们需要有一个好的习惯,一个人要独立面对社会就是从自己照顾自己开始的!
不要让“我不会”成为孩子懒惰、推卸责任的借口!
不要自作主张认为你的孩子可以做什么事情了,孩子能不能做我们都不知道,也许他可以,也许他还没有能力。没关系,我们一定要鼓励孩子大胆的去尝试,只要他去做了,就离成功近一步了,即使失败也是不可避免的。所以我们不要轻易相信孩子说的“我不会!”要鼓励孩子大胆去尝试!
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