育儿观念:你会让孩子欠钱买玩具吗?某天下午放学,孩儿拉着我去玩具店,他说非常想买一种5角钱一个的立体拼图,我一看是孩儿平时喜欢的植物大战僵尸益智玩具系列的,又因为小家伙最近表现非常好,且人家想用自己的零花钱买,我便同意先借钱给他买了.结果,因为我临出门前换了个新包,翻遍整个包竟然没有找到一分钱,没想到我自己竟然也有这么粗心的时候,嘿嘿.
孩儿已经拿着几个拼图小玩具去收银台乐呵呵地等着付款了,我走过去只能不好意思地和他解释说妈妈出门换包了没有带一分钱.孩儿兴奋的小脸马上就变色了,看起来很失望的样子.此时玩具店的老板娘倒是很热心地对孩儿说:没事儿,玩具你先拿走吧,可以先欠着钱买玩具,你明天来把钱还了就行了.这话咋一听很让人暖心呀,多么善解人意的老板娘呀,也是因为经常来这里买玩具文具啥的混熟了哈,欠帐都是没有问题的.但我转念一想;不成,这样做肯定不成呀.如果有了第一次,下回有可能在没有我陪着的时候小朋友就学会自己欠帐来买东西了?这家店在上学必经的路上,这要是养成欠钱买东西的习惯可不得了.坚决不能让他养成这种习惯呀.于是我和孩儿认真地解释:宝贝儿,不可以欠钱买东西的,等下次我们带钱了再来买是比较合适的.孩儿虽然有些失望,但也听了我的话,把玩具给放了回去.我又和好心的老板娘解释,老板娘可能还觉得我见外了,嘿嘿.
教育孩子要体现在生活中的点点滴滴,大多数时候都是一件小事儿而诱导了孩子的某一种习惯.我们大人在能分辨出坏习惯的时候,坚决要把它扼杀的摇篮里,不能让一个不好的开始误导了孩子.
欠钱消费偶觉得是不理智的,更不能让孩儿的意识里和经验积累中有这个概念.钱可以用劳动付出取得,钱可以通过节俭积少成多,消费要量力而行,有多少钱办多大的事儿,想买某件大玩具,可以用零花钱积多了去买.一个人若有了良好的消费习惯,这一辈子也就不会受金钱的困扰了.
每次经过那家小店时,都会看到有很多的小学生在那里进进出出,这家小店的生意很火,经营着玩具文具和小吃等,很受孩子们的欢迎.我猜老板娘肯定也会给他们中的某个人赊账的,但老板娘的这种好心其实对自制力差的孩子们是不好的,已然误导了孩子们的消费习惯.让孩子理性消费是很重要的,不能因为孩子小就觉得没有什么,多数时候一个不好的开始就会被孩子们认为那是正常的行为了.家长的关心和引导不管在什么时候都是很重要滴!
育儿心得:你会表扬孩子吗?
学习内容:表扬是对孩子的认同和信任,您学会了吗?(参考《不输在家庭教育上》第21卷P4)
表扬是鼓励是认同是信任,不仅给孩子指明了努力的方向,也很大程度上增强了孩子的自信心,所以及时的表扬是需要的,但如何正确地表扬小孩,是值的我们去深思研究的问题,因为表扬不好,会起反面效果.对此题目,我有很深的体会:
宝贝从小到大,我没少表扬她,从小宝宝开始就在各中生活琐事里找机会表扬她,例如:帮我叠衣服,我会说:“宝贝真乖”,画画的好,我会说“宝贝太厉害了,长大了,就成小画家了”,总之可以表扬的,我都会以积极的态度去表扬她,也总能看到她得意的表情,但我渐渐的发现,她接受不了批评,比如:数学题目没答全对,错了几题,我叫她改正回来,她就不高兴了,说不答了;有一次讲新闻播报,我说宝贝,那句话这样说会更好,她就不高兴了,嘴一翘,说不播了,播报纸一扔,就走了;诸如此类的事情很多,我越来越觉的表扬太多了,对她的成长反而起了负面作用,所以我就上网,找书,努力地给自己补充教育知识。
得出以下几个结论和大家分享一下:
1.表扬孩子不要太多,注意要掌握适度的量,而且要注意有表扬必须有适当的批评,不能只表扬不批评。纠正:现在宝贝做题目答满分了,我会说“嗯,这次宝贝认真答题了,所以全部答对了,下次也要用心答题,不能粗心,三心二意.有时候宝贝答错了,也没关系,宝贝努力再重答,答对了,一样的棒棒.”这样下次她答错的时候,就不会再发脾气,会耐心的再去重做。
2.表扬孩子要表扬孩子的行为,不要表扬孩子本身。纠正:现在宝贝帮我叠衣服,我会说:“宝贝长大了,懂事了,知道帮妈妈分担家务了,妈妈感到很幸福”,这会让孩子明白孝顺父母是一种个人美德,让会因为自己拥有了这种美德而开心。
3.表扬孩子要实事求是,不要夸大,也不要吝啬。纠正:现在宝贝画画的好,我会说“嗯,还不错,但如果这里再改进一下,会不会看起来更好看点呢?”
总之:表扬是要讲究技巧的,要发自内心的去跟孩子交流,只有在正确的表扬下,才会让宝贝们更加健康快乐地成长。
育儿心得:你会和孩子沟通吗?
学习内容:另辟奇径,不要要求孩子“听话“,做个会“听话”的父母的沟通要点有四个,您在生活中能做到吗?(参考《不输在家庭教育上》第二十四卷P3-4)
有很多父母常常愁眉苦脸地抱怨:“我家孩子怎么这么不听话?”“为什么他(她)老和我对着干?”这个问题在每个家庭里都很常见。
在这里我想谈一下我的观点:
一、特别听话的乖孩子是假孩子。
二、孩子不听话,是因为父母不会倾听孩子的话。所以要听话的不是孩子,是父母。
先解释为什么特别听话的乖孩子是假孩子。首先我们要认识到:
1、孩子是独立的个体,不属于任何人,家庭和学校不是养鸡场,孩子不是家长的产品任由家长塑造。
2、孩子是自己身体、思想、感觉的主人。最了解孩子的人是他自己。
3、允许孩子表达自己的真实感受,不要阻碍和强迫孩子表达错误的信息。
4、对自己的事孩子有权选择。
好,既然孩子是独立的人,是自己思想的主人,那么孩子就可以自由的发表言论。如果孩子什么都听父母的,那就是说孩子的思想被严重压抑,父母的潜在语言在告诉孩子:你不用思想,你不可以思想,听我的就行了。同时也是在暗示孩子:你做不了自己的主,你不行,你没这个能力。长此以往,后果是什么呢?
可能有的较真父母会说:我孩子和我想的完全一样,所以听话就行了。这就不是压抑孩子了吧。即使这种微乎其微的情况真的存在,那些话也应当由孩子的嘴说出,而非父母。
所以,我说:特别听话的乖孩子是假孩子,是压抑甚至丧失了思想和感觉的孩子,缺乏主动性和创造性。
当然,孩子是不成熟的,父母很希望孩子听取自己的经验。我们在提出自己的建议之前首先要有这样的思想准备:因为孩子是独立的个体,家长的话只是给孩子的建议,所以孩子可能听,也可能不听。这就在于我们如何说了。所以孩子不听家长的建议主要原因是家长不会说,不是孩子的错。
不管孩子怎样用非语言的行为来表达自己的内心感受,家长都不要强硬制止“不要哭!要坚强!”“不准发脾气,发脾气不对”等等,孩子只是在真实的表达自己的情感,没什么错,从心理学角度讲人的情绪是流动的,平衡的。可以等孩子情绪平静后表示接纳孩子,引导孩子发火时最好不要伤着自己或他人。
育儿观念:孩子,你真的是在撒谎吗?
事件:
今天下班比较迟,儿子又跟同学点点一起回家吃饭去了,下班后和老婆一起去接儿子,进门后我的老同学(点点妈妈和我们夫妻是同学)就很义正词严的告诉我们:你们儿子今天又撒谎了!老婆的脸马上变了颜色,儿子听到了也似乎感觉不妙。原来,放学的时候,儿子要跟同学回来,同学的妈妈就跟他说:你到办公室跟你爸爸说一声,要爸爸同意了,才可以去。于是儿子就跑到楼上的办公室,但因为我在开会,不在办公室,于是儿子便下楼跟她说:我爸爸同意了,我们走吧。后来因为带着儿子的包不方便,同学的妈妈便上来放在我的办公室才发现我并在办公室。于是几个人便认为儿子撒了谎,便出现了文章开始的一幕。
儿子是个性格外向的小伙子,喜欢到同学家去玩,特别是点点家,在和儿子的聊天中,儿子告诉我点点妈妈的要求是必须是我同意才可以去他们家,但他在找不到我的情况下,不知如何解决,又担心他们会离开,于是为了达到点点妈的要求而去他们家,就按照自己的意愿去表达。于是就发生了前面的一幕。听完之后我跟儿子说:假如以后找不到我的话,就告诉阿姨,让阿姨打电话给我就可以了,儿子很开心的点点头。
策略:
一、理性的面对。
撒谎并不什么新鲜事物,每个人成长的过程中都有或多或少的此类经历。心理学家研究认为撒谎有时是一种人际沟通技巧,但在我们目前的社会道德常识体系中,人们常常记住其向“恶”的一面,而忽视其向“善”的一面。
生活中这样的情况在每一个孩子身上并不少见,很多父母都会发现孩子经常会说一些并不存在或并未发生的事件,也常会为此而担心苦恼,忧心忡忡,甚至大发雷霆。其实作为父母,在孩子的养育过程中常会碰到这样的情况,我们首先要做的就是让自己冷静下来,与孩子做好沟通交流,真正了解孩子的意图与目的,切忌冲动上火,不问青红皂白,一顿呵斥如疾风骤雨,过后却又后悔不已,但给孩子已经留下难以弥补的伤害,也影响了亲子关系的和谐。
二、正确的引导。
孩子在成长的过程中会碰到各种各样的困难,而孩子也在寻求各种不同的解决方式方法,在他们的眼中,没有严格的评判标准来权衡自己的言行举止是否恰当,但对于目标的达成意识确实非常强烈,会想方设法的围绕欲达到的目标寻找各种方法来解决,但绝对不是在主观意识上去进行我们所谓的“恶念”的行为,面对这样的情况,作为父母我们在了解孩子真正的意图后,应该给与理解,应该给与正确的引导,而不是简单的去上纲上线,随意的给孩子扣上一个帽子。
正如儿子所碰到的这件事情一样,他这样的解决方式,对于他的年龄来理解,并无不妥,只是为了达到他的目的而已,只是我们成人带着社会性评判的眼光来看待他们的行为,假如我们在跟孩子的沟通之后,了解他所存在的困惑,告诉他如何正确的去表达现实,如何去求助的方式等等,相信下次再碰到这样的情况,孩子就已经有了应对的方法途径,一定不会发生这样的事情。
感悟:
本来是一件很平常的事情,很多家长并不一定会在意孩子偶尔的“胡说八道”,或者简单的评价,武断的批评,但我们的一番大道理并不一定能够让孩子入心,也未必能够理解,不给与解决问题的帮助,只能算是事倍功半的忙碌!孩子的成长是一个花开的过程,作为家长,我们需要一种等待慢慢成长的心境,与孩子平等的沟通与交流,用自己的童心去感悟孩子的内心世界!!
育儿观念:你在教孩子逃避责任吗?
今天下午放学,我照例在教室门口等待着没来接孩子的家长。看到一位奶奶带着可爱的孙子从我面前走过。因为刚下过雨,地上有点潮湿,忽然她的小孙子不小心一滑,滑出很长的一条线,还好这位奶奶眼疾手快将小孙子扶住,才没有摔在地上。小孙子似乎吓了一跳,立刻哭了起来,奶奶急了,假装用脚使劲踩地面,“奶奶打地,奶奶打地,宝宝乖,不哭了”。说完将立即将小孙子抱起来离开了这个她认为的“是非之地”。
看到这一幕,我不禁陷入沉思,孩子滑了一下,家长却要打地板,地板又没有犯什么错,它又没有动,有什么责任呢?何况来来往往这么多家长和小朋友,也没有哪位家长和小朋友滑到啊!其实在我们身边也有许许多多这样的家长,孩子碰了头,家长打门;孩子撞了腿,家长打桌子;孩子摔倒了,家长便用力跺几下地板……仿佛是打了门,打了桌子,跺几下地板就能让孩子破涕为笑,打完之后便带着孩子快速离开,消失的无影无踪。他们可能不知道自己的无心之举,其实是在教孩子逃避责任。任何时候犯错,只要找到一个发泄的物体,便可以把错误都归咎在它的身上,而不是从自己身上找原因。
遇到这件事时,首先要让宝贝自己找一找原因,仔细开动脑筋怎样走路才能不滑倒摔跤。如果幼儿实在想不出,家长可以示范引导,而不是像奶奶那样,抱着小孙子快速离开。这样在下次遇到类似问题时,他还是找不到解决的办法,只能继续摔跤。只有总结原因才能避免同样的事情发生。
在许多场合,孩子们都会遇到这样或者那样的困难,比如:扣子扣不好、玩玩具总是拼插不好、折纸时折不好等等,碰到这样的困难时他们喜欢哭或者是发脾气。其实,我们仔细想一想,是不是在他们遇到挫折时我们帮助的太多,没有给他们自己动手操作和探索的机会?孩子们遇到挫折会哭,是因为他们毕竟是孩子,各项能力发展得还不够,在大人眼中及其平常的一件事,对于孩子来说确是无比艰难。
所以,请在孩子遇到困难之后,先接受他们的烦躁情绪,帮助他们分析和总结失败的原因,并给予孩子们足够的时间,耐心等待并鼓励孩子对困难发起“进攻”,直到勇敢面对而克服困难。
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