相信孩子，他就会给你意想不到的惊喜

孩子的潜力是无穷的，此话真乃真理。如果你持之以恒的给孩子灌输一种思想，久而久之，他就会给你意想不到的惊喜。

自从孩子三周岁多一点，我们就给她买了旱冰鞋，孩子不到三天就学会了，可见学习的速度是令我们大人望尘莫及的。在学习之前，我就很认真的告诉她：“宝贝，你知道吗？学习滑旱冰是一定会摔交的，这是很正常的事情。不摔交才是不正常的，你能明白吗？”她很认真的点点头。所以，每次孩子摔交之后，她都会抬起自己的小脑袋，很可爱的对我说：“妈妈，摔交是很正常的事情。我不怕疼。”“对啊，很正常。不摔交是学不会滑旱冰的。”我微笑着答道，“你要多练习啊，因为熟能生巧！这样你才能滑的很好啊！”现在的她，几乎不墩屁股了，呵呵，有进步了。

可能是受学旱冰的影响，我发现孩子有了一种不服输的精神。为什么这样说呢？因为成雨在练习拍球和跳绳、还有下腰的过程中，热情不减，而且经常对我说的几句话是：“妈妈，我练练就会成功的，是吗？”“妈妈，你看，我有进步了吗？”“妈妈，你看我能下腰了。”这个时候我都会很夸张的显出特别兴奋的样子对她说：“是啊，只要你肯练习就行。”“啊，我的宝贝好棒啊，已经学会下腰了，真了不起！”

就说成雨的下腰吧，本来我就认为，像她这样胖乎乎，身子比较沉的孩子，学习下腰是很困难的。所以，当老师要求家长和孩子在家一起练习时，我也马马乎乎，不指望她能学会。但有一天，孩子突然对我说：“妈妈，你看我能下腰了，我真的会了。”我还以为她是闹着玩的，也没太在意，自己该干什么就干什么。只有当她的身子像一座桥一样弯下时，我的眼睛都看直了，怎么可能呢？我还是不敢相信这是事实。不过，为了激励孩子，我马上为她的表演鼓掌。为了证实她是自己下的腰，我说：“成雨，你能再给妈妈下一个，好吗？”“好的，妈妈你看好了？”她很爽快的答应了。只见，小家伙用手轻轻的托住腰部，身子和头慢慢的往后仰过去，然后双手撑地，一座美丽的小桥出现在我面前。看到这一场景，我忍俊不禁地问道：“宝贝，你什么时候练会的？”成雨笑而不答。“你真是太棒了，你是妈妈骄傲。”我只想一个劲儿的夸她，因为在我看来，这简直就是一个奇迹！！

成雨的跳绳也是逐渐的进步。我记得上星期三回家时，她只能跳二十四个。等周六回家，她已经能跳五十多个了。也许，孩子是为了博得大人的夸奖；也许，孩子是想炫耀一下自己；也许，孩子的脑子里已有这样的观念：只要我练习练习，什么我也能学会。不管出于什么样的动机，只要孩子对所学的东西感兴趣，并且想持之以恒的做下去，做家长的就要全力支持他们，相信奇迹会出现。

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给孩子一点鼓励，他会还你一份惊喜

xx通常会在家里来同学或小朋友时，最兴奋，总喜欢把自己的玩具拿出来和对方玩，但今天同学是要去抄作业的，我想有必要提前与xx协商，让他配合下，不要打扰同学做作业。趁xx同学上楼换鞋时，我问xx，呆会你同学到我们家里后，你准备做什么？。xx回道：“我来做晚饭，你辅导我同学写作业吧！”xx的回答让我有点意外，晚饭他来弄，有点不太相信。虽然一年前xx有做过饭，但直从他奶奶来过后，就再没碰过锅勺了。即然他都这样说了，那就给他来点鼓励吧！于是我故意非常感到惊喜地说：“真的，xx这么棒，那妈妈有福了。”xx听了还来了句让我很感动的话：“妈妈，你辛苦太久了，以后星期天就都由我来做饭吧！”

回到家，xx把同学带到他房间，并把书桌收拾好，拿作业本让他同学做作业，然后对我说：“妈妈，你就坐在我同学旁边看书吧！”xx让我如同陪他写作业一样，在旁边看看书，等他同学有不懂的地方时辅导下。我听从了安排，坐了下来。xx回到厨房开始做起晚饭来。我担心他不会用刀，跑去准备给他做个示范，却被xx推了出来，说：“你不用来这，今天这饭我一个人弄，你不要插手，你去陪我同学就行。”说完还拿起围裙围在了自己身上。看着xx这么有把握，我也就退回，来到xx同学旁边。

在陪xx同学做作业时，发现小朋友是坐姿不对，他喜欢把双脚跪在椅子上，这样整个受力点都在胸口，于是写的字不但大还非常慢，后我把坐姿给他示范了一遍，让他重新坐下，但由于他养成了这个习惯，没几分钟，他又把脚跪在了椅子上。我若老纠正他，会分散小朋友写作业的专注，那今晚的作业就不知要做到什么时候了。我想还是给孩子点鼓励吧！当我看到他再次把脚放上来时，我就故意夸张的说：“阿姨这次发现你把脚放上来，比上次晚了几分钟，你若一次比一次都晚几分钟，你慢慢地就不会再把脚放上来了，你试着控制下自己，我相信你一定行的。”果真他一次比一次的时间隔得长了点，并且当他把脚放了上去，只要我在他旁边，他就会马上把脚自觉的放下去。因我担心xx在厨房不安全，所以两头跑偷望着。

一小时后，xx说开饭了，当我来到厨房时看到，灶台磁砖上到处洒着菜，并且肉还没炒熟，我借着端菜的借口把肉重炒了一下。虽然一大条玉米被xx削得只有一小碗，玉米的精华却躺在垃圾桶里。但我看到xx真的动手做了这餐饭，很高兴，并且青菜炒的比我炒的还美味点。

xx同学听到饭做好了，就跟我说：“阿姨，我能不能吃了饭再做作业？”我很干脆的回道：“当然可以，吃了饭才有精力来做作业，这样你写作业速度才会更快。”

开饭时，我对两小家伙说：“吃饭老规矩，坐好，不可多说话。”开始两小家伙做得还不错，后等xx吃饱了，xx同学坐在餐桌前也就不安份了，他也想不吃了。这时我故意说，我俩比个赛，看谁吃得快。孩子听了来了劲，几口把碗里的饭解决了，虽没再加，但碗里的还是吃干净了。

饭后xx同学自觉得把抄写的作业抄完了，另要求由家长出20道应用题我代出的没做。作业的时间太长了，我若压着他做，孩子一定会礳磳，干脆让他们看四十分钟电视。

本以为今晚xx说做饭，只是说说，没对他抱很大的希望。xx同学抄作业，我还以为会抄得很晚，结果超出了我的预料时间。两个小家伙，都表现的非常棒，让我很意外。看来适当的给孩子一点鼓励，孩子真的会还你一份惊喜。

你这样夸孩子，他就不会再努力！

很多家长都知道要多夸孩子，所谓“好孩子是夸出来的”。理念当然没错，但在具体的操作中，夸什么、怎么夸其实是一个非常具体的问题，如果运用不得法，甚至有可能起到反作用。

一、孩子不能这样夸经常听到很多家长动不动就夸孩子“真聪明、真漂亮、真帅！”

不能夸孩子漂亮是因为漂亮是先天遗传，而非孩子后天努力的结果。如果一定要说，要感谢的是父母，而不是孩子自己。与“漂亮”这个词具有类似特点的当然还有一些，比如“帅”，比如“聪明”等。这些先天的优势，不应该成为孩子值得炫耀的资本和技能，因为它很有可能会误导孩子，让孩子养成骄傲自大虚荣浮躁的不良习惯，以为单靠外表、靠小聪明就可以获得回报，从而承受不了挫折与失败，导致抗压性也就是逆境商数（AQ）降低。事实上，心理学上有个研究，颜值高也就是漂亮、帅的人通常更容易占到便宜，因为人们往往更乐意与这类人打交道，甚至很多人会觉得颜值高的人更聪明等等。毫无疑问，这些因素都会导致拥有这些所谓“先天优势”的人更容易沾沾自喜而忽略应有的努力与付出。所以，如果你从小就这样夸孩子，岂不是更害惨了孩子？

二、孩子应该这样夸不能夸孩子的先天优势，那夸什么呢？

夸后天就对啦！你可以夸孩子自身的努力，夸他通过努力所得到的进步，夸他通过努力所修炼出来的内在的美好特质，比如善良、诚实、有礼貌、懂得分享等。总之，“努力”，才是影响孩子一生的可贵品质。到底应该怎么夸？给大家5点建议。

1、夸行为而非结果

表扬孩子过程中好的行为，而不是事情的结果。这种表扬最有助于孩子恰当地评价自己，正确分析成功与失败的原因，从而增强能力和自信。比如孩子考了100分，你就可以表扬孩子：“你这个学期学习很努力，进步很大，你自己从中获得了自信，爸爸妈妈也很为你高兴。”而不是“你考了100分，爸爸妈妈很高兴！”“学习很努力”是行为，为什么不提“100分”这个结果呢？因为不建议大家在孩子面前过于强调分数，让孩子把重点放在努力学习的过程和行为上就好，

另外一种情况是，孩子经常会“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后就自己去刷碗，结果不小心把碗打破了。这时如果家长不分青红皂白一顿批评，孩子以后也许就不敢尝试了。要看到孩子“努力自己动手刷碗”的行为是好的，是值得表扬的，所以你完全可以冷静地先夸奖他：“你想自己做事，这个很好，妈妈很高兴。”当然，在肯定孩子的行为后，你还可以再加上一句“厨房地滑，碗也很滑，下次要小心点哦！”这样一来，孩子的心情自然就放松了，以后不仅自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。

2、夸具体而非泛泛或夸张

不要总是泛泛地对孩子说“很好、你真棒、你真乖！”之类，这会导致孩子听了后没什么感觉，也找不到继续努力的方向，因为他不知道你到底夸的是他哪里。也不能用太过夸张的程度词汇如“你最棒！你最牛！”之类，这容易导致孩子不能正确地评价自己，盲目自信甚至自大自满。

表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。比如孩子看完书后，自己把书放回原处摆放整齐。如果你只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果就会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。如果你说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”下次孩子就会更用心做好这件事。

表扬孩子的常用句式有两种，一种是以“我”开头，强调家长的满意与欣赏，比如：“我很高兴，因为你自己修好了玩具。”一种是以“你”开头，强调孩子的努力与进步，比如“你真棒！因为你按时上床睡觉了。”

3、当众夸比私下夸效果更好

咱们中国人向来含蓄内敛，就连外人夸自己孩子时，也总是不好意思接受，必定要找出孩子的不足之处来回应，以示谦虚，更别说当众去表扬自己的孩子了。殊不知，“表扬可当众，批评最好单独”，当众夸奖能让孩子感觉更有面子更受重视，因而激励效果也更好。你不妨想想自己被当众表扬时的那股欢喜劲，自然就会“己所欲，施与孩子”了。

具体来说，当众夸有２种方式，一是夸孩子真实存在的优点和行为，一是夸孩子暂时不具备但你希望他拥有的优点和行为。后者虽然是句“谎言”，但“善意的谎言”所饱含的信任与期待的力量，往往会具备“点石成金”的神奇魔力哦！

4、语言＋非语言效果更棒

表扬孩子时，不要光用语言，要记得多配合你的非语言表达，让表扬的效果翻倍哦！比如，距离孩子近一些，身体前倾，温柔含笑地看着孩子的眼睛。直接的注视能表示你的郑重其事，让孩子感到自己和自己的行为意义很重大。而近距离和身体前倾、微笑，都能够更好地感染到孩子，让他感受到你内心的喜悦与欣赏。如果你能再有一些亲昵的肢体接触动作，比如拥抱、摸摸脑袋、拍拍肩膀、摸摸脸蛋甚至亲吻等，都能强化表扬的效果。因为孩子除了感受到你的表扬，还能感受到更多被你的珍爱，从而强化内在的安全感。

5、控制好夸奖的频率和程度表扬再好，也需要合理控制。一味地每次必表扬、表扬必“高调”，让孩子只生活在赞美声中，很容易让孩子变得骄傲自满爱慕虚荣，不表扬就不努力，批评就更听不进去了。

三、到底该如何把握尺度呢？

其实，表扬孩子的进步，一定要确立一个目标，一开始，当孩子的行为向这个目标前进时，即使进步很小，你都要马上提出表扬。接下来，孩子这种行为越来越多之后，你就要逐步提高对行为的要求，降低表扬的程度，同时减少表扬的次数、拉长表扬的间隔时间。最后，当目标完全达到，孩子新的行为习惯完全建立起来，稍许的表扬就足以使这种行为得到维持，你只要间歇性地偶尔给予表扬就可以了。这样，你才真正帮助孩子完成了从他律到自律、从外驱到内驱，形成稳定的内在品质。

放开手，孩子会带给你很多惊喜

好在这次闺女也意识到了问题的严重性，在我们的劝说下，虽然很费劲，但是还是坚持把药吃了。而且出发前，自己就把药放到了箱子里，而且跟我保证说，如果自己觉得不舒服就会吃药。看来关键时刻闺女还没掉链子。

记得第一次接到闺女电话的时候，她跟我说，她在飞机上吐了。原因是，她在飞机上要吃药，但是她忘记这个是什么药了，当时就把药含在了嘴里，因为药的怪味儿再加上飞机上不知道空姐喷了什么东西的味道，两种味道混合在一起，导致丫头吐了。我问她衣服吐脏了吗？她说，吐脏了，校服脏了，羽绒服也脏了。我有点儿担心闺女弄不好，她说，妈妈，没事儿，我明天问问老师，如果还穿校服的话，我就自己洗一洗；如果不穿校服了，我就不洗了，先擦擦，回家再洗吧。羽绒服我就用湿纸巾和毛巾擦擦就干净了。嘿，我这闺女，还挺能干。当天晚上，闺女还告诉我，妈妈我已经烧好水了，放凉了我们就能喝了，我这闺女真是长大了。

孩子们回来以后，我听有的家长说，我家那孩子（男孩儿），带去好几身衣服，一件都没换，就一直穿那一身衣服。看来男孩和女孩就是不一样，我看我这个闺女隔两天就换一身衣服，每身衣服都搭配地挺好看，头发每天也都自己梳得整整齐齐的。

这次闺女出去我唯一不满意的一点儿就是，一个字都没记。本来我们说好，遇到有意思的事就写下来，既是对自己出游的一个记录，也是完成老师留的作业，可是人家懒得一个字都没写。我们通话的时候，她经常提到和她同屋的那个小朋友在写东西，问她为啥不写，人家说，不想写。嘿，这孩子，就是一个懒！

这次闺女去英国，带了相机和手机，我还一直担心，别丢一样。还好，这些稍微贵重点的东西人家都带回来了，而且相机基本都没用，唯一丢的东西是雨伞。可能是因为英国老下雨，所以雨伞总是要随身带着的原因吧。

这次出去，闺女还没回来一大堆乱七八糟的的纪念品，包括钥匙链、羽毛笔、巧克力等。人家竟然还买回来两本书（其中一个是带书的乐高玩具），不过，这书拿回来就扔到书架上去了，根本没看！还有一个纪念品恐怕谁也想不到，那就是人家给自己买了一个小的化妆盒，里边腮红、眼影的什么都有，我真是服了她了！

看来不要总是担心如果没有家长的照顾，孩子什么都做不好，其实，适当地放开手，孩子总会带给我们很多的惊喜，有时候她们的自理能力真的会超出我们的想象。

相信孩子给孩子锻炼的机会

很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗，孩子进餐就使用这个碗，这样做是基于担心孩子把碗打破。

周周没有固定的碗，我们一直是给周周使用和我们一样的瓷碗。周周打破过一次碗，那是在大约两岁多的时候，周周端着瓷碗吃饭，一不小心，碗掉到了地上！这是周周第一次打破碗，她非常惊恐地看着满地的碎片，哭了。当孩子看见一个完好无缺的碗由于自己的不小心变得支离破碎时，心中一定是非常懊悔和自责的，他们喜欢完整，不喜欢破碎。我宽慰周周，“没关系，我们一起来打扫碎片就行。”

我的宽慰让周周放松了许多，我们一起清理完碎片后，我又给周周拿了一个瓷碗，并鼓励周周自己想办法，要怎样才不会打破碗。周周见我如此信任她，又给她一个瓷碗，非常开心，笑容回到了小脸上。这一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼地扶着碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平时用不锈钢碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因为他们的家长不信任他们，没有给他们用过瓷碗，令他们没有“陶瓷易碎”的经验。

在孩子第一次打破碗的时候，没有一个孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他们小手的笨拙，没拿稳才会打破。他们打破一次碗后，就会小心翼翼地使用他们的碗，想办法不再把碗打破。倘若因为孩子打破了一只碗就不给他们使用瓷碗，或者根本不给他们机会使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家长的不信任，他们会觉得，“我可能只会给爸爸妈妈添乱，损坏爸爸妈妈的东西，我真是太不能干了。”久而久之，这种不被信任的感觉会让他们怀疑自己，变得不自信。

我们成人在单位有了失误，如果主管再给我们一次机会，修正失误，会不会感受到主管对我们的信任？我们的心里会不会心存感激，从而更加努力工作，弥补失误？倘若主管不再给机会，而是把事情交给别人，我们是不是会觉得非常挫败，觉得主管不再信任自己？孩子的内心和我们一样，他们能觉察到我们的细小行为流露出的信息，只是他们不会表达，但是其影响会深深地烙在他们的心里。

我们不仅让周周用瓷碗吃饭，而且让周周帮我们收碗。这项工作在周周2岁的时候就开始了，第一次让周周收碗的时候，我的心里有些打鼓，担心她没走稳摔倒了，摔破几个碗是小事，倘若让碎瓷片割破脸就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，准备在周周要摔倒的时候随时保护。谁知周周发现了我，把我赶开，“不要妈妈保护！”是啊，既然让她收碗，为何又不相信她，还要亦步亦趋地跟着呢？我意识到自己太紧张了，揪着心退到了一边。第一次收碗，周周其实也是紧张而又激动的。她小心翼翼地两手端着碗，慢慢地一步一挪往前走，从餐厅到厨房，只有几步路，周周却走了差不多1分钟！当她踮起脚把碗放到了厨房的案板上时，周周激动地大喊起来：“我成功了！”“成功”这个词是周周最早学会使用的词之一，她也早早体验了“成功”的感觉。如果决定让孩子做某件事，就不要怀疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把紧张和担忧挂在脸上，而要埋藏在心里。

不过，在做某些可以预见可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。比如2岁孩子收碗，一定要确保地面不潮湿，孩子的鞋是防滑的，挪开周围的障碍物，以防孩子万一摔倒磕伤。

孩子的潜力是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。