很多如今已经当了爸爸妈妈的人或许还记得在很早以前,可能是自己想要买一个价格不菲的玩具的时候,又可能是自己一不小心花光了所有零用钱的时候,爸爸妈妈这就开始喋喋不休了“挣钱不容易,这可都是爸爸妈妈用汗水挣来的……”“我们养你有多么不容易你知道吗……”
小时候有过类似经历的宝爸宝妈们可能已经在自己的孩子身上“故技重施”了。停止吧,不要再给孩子灌输“养你多么不容易“了,这样只会增加孩子的匮乏感和愧疚感,造成孩子同金钱的关系沉重艰难,对孩子的成长弊远大于利。
使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快
生活质量并非由物质决定,而是由心灵决定。即使家庭物质的确贫乏,也不要对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育,因为这并不妨碍保持生活中的美感。爸爸妈妈可以时不时给孩子们带回一些美好小玩意,让孩子们感到内心的富足流动,这样才会使他们有精神追求,并且有一天凭借自己的能力获得好的物质生活。
内心的匮乏感,经常要三代以上才能转变
不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西,给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等。
精神分析心理学说,童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式,从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲,父母好比孩子的程序员,童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重,孩子未来怎能丰盛流动?
带着匮乏感来到社会上,潜意识指挥着自己,也容易处处体验匮乏与沉重。例如不相信自己配得上好工作,总是找吃力不赚钱的活,即使赚到钱也无法轻松享受,一给自己花钱就觉得愧疚,同时容易过度囤积东西,造成更大浪费。
一位妈妈观察发现,给女儿买的玩具或手工材料,若教育说要爱惜,不要弄坏或浪费,基本上这玩具或材料就被女儿闲置,时间长了不是放坏了就是找不到了,完全违背当初买它们的初衷,造成更大浪费。还有妈妈反馈说,给儿子买了颜料和画笔,教育儿子不要浪费颜料,结果儿子只用画笔画画,不用颜料。
这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感,父母传递的是制约和沉重感,孩子一碰到这个东西就能感受到,所以宁愿不碰。
孩子不会用头脑自欺欺人,无论大人认为道理多正确,孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量,孩子最终也就变得如大人一般,活得沉重压抑,制约在所谓的“正确人生道理”中。
身穷穷一时,心穷穷三代,心穷之人一旦拥有权力便容易穷奢极欲,这常常成为人们“思想走偏”的原因之一。所以爸爸妈妈们,停止吧,千万别在不停地给孩子灌输养孩子多不容易,挣钱多辛苦,一切都是为了孩子的观念了。
朋友把孩子带来我家玩,也是个男孩子,跟森森上一个年级。在我的记忆里,她的孩子一直比森森个子高,大约高出半个头的样子。可是站在一起一比,小哥儿俩居然一般高了,老公让他们两个脱去鞋子一量,都是1米21点5。我很诧异,我的森森居然在不知不觉间长高了这么多。这也让我对他的教育进行了反思:不要总觉得孩子不如别人家孩子好,其实教育和长个子一样,都是潜移默化的,不为人一眼就明了的,所以不要鼠目寸光地盯着孩子的眼前,反复地纠缠孩子目前的不足,只要你是真心爱孩子的,并且是个有心的妈妈、细致地妈妈,孩子会在不远的未来给你满意地答案。
朋友儿子走后,我对森森说:“你看,你有你的长处,他有他的长处,你们之间要相互学习!”
1、玩指数字游戏,由于注意力高度集中,居然得到5朵花,真棒!
2、半小时穿针游戏,居然穿进去10根针。要知道第一天是什么也没穿进去,而且还在不断地抱怨。就是以后做一件事时还要再专心一点,不要随便讲话。
3、把早上的碗都洗了,教他怎么整理碗和抹灶台。
4、晚上吃过晚饭,和瑶瑶在楼下玩泼水的游戏。
5、由于中午没睡觉,8点钟就上床,看看书,8点半睡觉。
感想:家庭教育是一件很费心、很用心的事,不责骂、不埋怨、不批评,要知道,当一个好妈妈不容易,当一个好孩子也一样不容易啊!
育儿心得:我的宝贝,妈妈爱你
自从宝宝出生以后,我的全部心思几乎都全放在了这个小家伙身上。六个月以来看着她的一点一滴的变化,心中除了自豪就是欣慰。
临产之前因为自己身体的原因,不能顺产,必须进行手术。我从小特别怕疼,一想到要动手术,心里说不出的恐惧,但是想到宝宝,那个快要跟我见面的小人,就不知从哪里来的勇气,一直支持着我完成了手术。手术之前,医生对我进行了全身麻醉,开始能听到医生的谈话,意识还算清醒。当我意识渐渐模糊的时候,手术就开始了。我在睡着之前记得的唯一一件事就是医生和我说:“生了一个女宝宝。”
清醒以后第一件事就是想看看我的宝宝,当把宝宝抱到我的身边的时候,一个粉粉嫩嫩的漂亮宝宝进入到我的视线内。当时我特别的激动,这可是我怀胎十个月,忍受了自己都难以想象的痛苦得来的宝贝呀。
宝宝出生2天开始出黄疸,医生建议去照蓝光。心里知道这对宝宝好,但就是不舍得让这个小家伙离开自己的身边。不去照蓝光就得吃药,用奶瓶一点一点的喂宝宝。就是因为这样导致宝宝好长时间不愿意用奶瓶。看着小小嫩嫩的她担心冻着,就给她包的严严实实的,没成想给热出了一身的痱子。
在宝宝三个月的时候,她学得了一个小技能,深吸一口气以后,撅起她的小嘴巴往外吹气。乐得一家人合不拢嘴。我想这可能是她要长牙的原因。也就是这个时候,宝宝开始认人了。同时我的头发开始大把大把的往下掉。我心里知道,这是因为我吸收的营养都转化成奶水给这个小家伙了,自己身体供给不了营养造成的。
四个月的时候,抱着她的时候,她开始一蹦一蹦的,我开玩笑的说这是要飞的节奏。
现在六个月了,晚上醒来的次数慢慢的减少了。但是晚上还是不能睡个好觉。自从宝贝出生以后,还真的没有睡一个好觉,一个整觉。没有怀她之前睡眠就不是很好,有了她更是没有睡眠质量了,小家伙一动我就醒。看看是不是尿了,是不是拉了,是不是饿了,是不是盖好被子了……
每天都看着她,觉得时间过得好慢。但是一想觉得时间过得也挺快,转眼已经半年了。真就像《时间都去哪了》唱的那样:时间都去哪了,还没好好感受年轻就老了,生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了。宝贝,妈妈在这里想对你说:希望你开开心心地长大,看你一天一天的变化,就是我最大的满足,我会尽自己的全力为你营造一个充满温馨的家庭环境。
这种心态对孩子,对家长和对老师来说都是一种伤害,虽然这个结果不是我们想要的,但是,面对着这种情形,我们又能做些什么呢?
我觉得,任何事情,无论是好,还是不好,都要辨证的一分为二的来看。在这件事情上,我的观点有两方面:
第一、请问,你的孩子能不再上幼儿园吗?
在孩子的成长过程中,是一定要过集体生活的,集体生活能够让他们学会体谅别人,学会协同合作,能够让他们在老师的带领下学习歌谣舞蹈,养成定时作息的良好习惯,也能交到一些好朋友,开始建立起属于孩子的小小社交圈。应该说,幼儿园生活是孩子成长的一个必要环节,还是他们迈向社会的第一步。
因此,我想问一下各种家长,你们能让你们的孩子从此不再上幼儿园吗?
答案自然是否定的。
那么,既然我们的孩子不能绕过幼儿园这个环节,那么,就请家长们一定放宽心,安安心心的,与其整天提心吊胆的担心这个,担心那个,不如多给老师一份信任,给孩子一份放心。
是这个道理吗?
第二、请问,如果你是老师,你该怎么办?
作为家长,当然是希望自己的孩子在幼儿园得到最好的照顾,吃的好,玩的好,睡的好,不会有哭闹,不会有打架,不会受伤害。这些愿望都是正常的,也都是可以理解的。
但是,反过来做一下换位思考,如果我们是幼儿园的老师,一个人要照顾十个孩子,从早到晚管他们衣事住行,还要带他们出去玩,付出的辛苦和劳累不被理解,还经常的被一些家长指责和抱怨,那会有什么样的心情呢?
周末两天休息,我自己带着xx从早到晚的,就算是不用和他一起跑,一起做游戏,到了晚上还累的一塌糊涂的,而且在xx睡了之后,还要给他洗衣服,一直要忙到很晚才能休息,而第二天又是如此。两天就感觉如此的辛苦,那么老师呢?他们每年每月每天都是做着同样的事情,付出同样的辛苦,为什么不能被我们所理解呢?
因此,请多给老师一些理解和包容,或许我们大家都会感觉舒服一些。
最后,我想切实说一下我的亲身感受。xx现在在幼儿园上小班,从他上托班开始,已经在这个幼儿园度过了将近两年的时间。两年里,我从未抱怨过老师,也从未指责过老师,我总是觉得,既然把孩子交给幼儿园,交给老师,就一定要相信他们,他们都是专业幼师毕业的,在幼儿教育方面都比我们更专业。而且另一方面,孩子教育的责任在家长而不在老师,所以,不能太指望老师能够教给他们太多的东西,我所奢求的,就是xx在幼儿园的平安和开心。每天晚上,我下班回到家,能够看到xx的笑容,就已经觉得非常的满足了。
有了信任,才有安心,有了安心,才有开心。
男孩子在小时候就会显露出性别上的天性。好动,好奇,好斗,胆子大,敢冒险。一不留神就会给你上演家庭版有惊有险,汗毛倒立的惊恐剧。请听我说:“家有俩男孩,事事挂心怀。”
家有俩男孩必须从启蒙教育入手。家长要全神贯注的陪伴孩子,同孩子一起寓教于乐。培养孩子爱学习的好习惯,只有知识才会让孩子懂得更多的道理。让孩子从小事做起,鼓励孩子学会自己动手。如自己洗手洗脸洗手巾。每完成一件事都要给孩子鼓掌和夸赞。培养孩子互相关心,互相爱护,互相谦让,爱学习,爱劳动的优秀品德。
每次吃东西或分东西的时候,都要均衡分配,不要养成大的少分点,小的多得点,潜移默化的给小的养成一种他多得是理所应当的,哥哥就应该让着他,长大后就会变成天经地义的了。哥哥如果主动让着弟弟,就要表扬哥哥做得好。同时,也要让弟弟去谢谢哥哥。不但要让孩子学会关爱,更要懂得感恩。兄弟情深必须从小扎根。
平时要让男孩子懂得那些是不能自己做的,比如电插座不能用手指扣孔眼,自己不能用火机点火玩,刀子剪子不能当玩具,不能把脑袋从栏杆伸出去,玻璃瓶不能满地乱摔……一定要不厌其烦的给孩子们多讲,并时时可以拿起一个物件向孩子们提问?回答对的要奖励。不是你替孩子规避风险,而是让孩子们自己学会本能的躲避风险。
篇幅有限或启发不足,扼要阐明或触类旁通。仅仅是提供一种解决现实问题的参考方式而已。如能让家长们灵台透亮,豁然开朗就算是明事有理了。请记住“家有俩男孩,事事挂心怀”。
看到这个问题,感觉好像是专门出给我来回答的。既然是这么认为的那我就说说。我现在是两个男孩的父亲。对于两个孩子的教育我也像其他家长一样,也打过也骂过。但我觉得对孩子的教育关键是父母要身体力行做表率!因为我的父母对我的影响就是他们言行举止。因此有人说父母是孩子最好的老师,一点没错!有什么样的父母就有什么样孩子!所以父母不要去责怪管教孩子,而是要管教自己!父母行得正走得直,你的孩子一定差不了!
育儿心得:宝贝长大了
我的宝贝儿子今年5周岁了,是个既调皮又聪明的孩子,在幼儿园他称我老师,在家里称我妈妈。有时在家因为调皮我责骂他,他会做个鬼脸说:“这又不是在幼儿园你不能这样批评我,你应该和别的小朋友的妈妈一样,说话声音低一点,柔柔的说,因为在家里你是我妈妈不是老师”。听到这话我心里咯噔一下,心想是不是平时我对他太严厉了,但转眼一看他犯的错误,心中的怒火又生起来。哎!啥时他才能长大……
下午放学后,还是忍不住到超市给儿子买点好吃的,因为这几天儿子感冒了,一直跟他爸爸在他们学校附近的卫生室打针。
我还像往常一样回到家就去厨房做饭。这时儿子回来了,见我正在炒菜,跑进来跟我说:“妈妈我帮你吧”!我不耐烦的说:“快出去玩吧,别在这捣乱”。儿子却满脸真诚地说:“妈妈,你和爸爸最近太累了,爸爸一边上班,还一边陪我打点滴,等我长大了我知道你们生病的时候我该怎样做了,就是像那天晚上我发烧时你照顾我那样去照顾你们,给你们出去买药,买体温表。给你们喝水,用姜和酒搓身体,一晚上陪着你们不睡觉”。听完儿子的话我心里有种说不出的感动,突然觉得宝贝长大了。
通过这件事,我感觉到孩子的心灵是多么的纯洁,榜样的力量是多么的无穷,教育的契机也是无处不在,父母才是孩子最好的老师。
育儿心得:了解宝贝个性
我们该如何了解宝贝的天生气质?要以一般同年纪的儿童区分男女性别来比较,而且要考量生活习惯或是相关活动,不能以单一情境、单一观察来论断。
技巧1:固定生活规律型态
孩子日常生活作息和生理机能变化,像是睡觉、起床、肚子饿、上厕所、洗澡的时间等。规律性高的孩子,父母亲比较能掌握孩子的生活型态;规律性低的孩子则捉摸不定较难照顾。一般来说,让孩子有较为固定的生活规律,是比较恰当的。
技巧2:动作大小vs活动量
孩子的动作快慢,与平时活动量大小有关系,有些孩子不太爱动,比较喜欢静静地坐在一旁;有些孩子喜欢跑来跑去,爬上爬下,坐不久。有些孩子动作慢吞吞;有些孩子动作迅速。通常「慢活」的孩子喜欢静态活动,也喜欢较慢的生活步调;对于活动量大、动作快的孩子来说,运动、户外活动、球类玩具等,比较适合他们。
技巧3:面对新刺激的态度
孩子面对新刺激的态度,代表着趋避性。“趋”倾向的孩子比较外向,遇到陌生人不会怕,没吃过的东西也不排斥,对新奇事物都很好奇;“避”倾向的孩子遇到陌生人会害羞,逃避接触;比较难接受没有遇到过的事物。因此,教养“趋”倾向的孩子,我们要多加以告诫提醒,注意意外的发生;反之,要多引导“避”倾向的孩子接触新的人事物,鼓励他们尝试。
技巧4:专心及分心的程度
孩子是否容易受到外界刺激影响而分心的程度。专心的孩子在从事自己的活动时,比较不会受到外在的声音、光线、人事物等刺激干扰。对于过度专注的孩子,我们要提醒他们多注意外在的刺激。易分心的孩子,在环境上就要严谨规划,减少刺激。玩具一次一个,并且要让他们玩15分钟以上,不要让他们随意更换。
技巧5:对事物的回应与表现
孩子回应外在与内在刺激的表现。例如:有些孩子生气会歇斯底里地哭闹,有些孩子发烧不舒服,反而不太会表现出来。所以,反应强度较高的孩子,比较容易被注意到。反应强度弱的孩子较容易被忽略。教导孩子适当表现自己的喜怒哀乐很重要,家长要多加观察,平日的询问也很重要。
育儿心得:孩子,我该怎么爱你!
闲暇的时候读了一本书叫《妈妈不是我的佣人》,让我感触颇多。书中讲述了五年级的小男孩阿章暂时来到乡下的小学读书,可离开妈妈的他却状况百出、诸事不顺,不是把作业放在家里忘记带来学校,就是把上美术课需要的颜料落在家里,结果被老师惩罚,被同学取笑。阿章倍受挫折,又遭到表妹晓金的大声抗议:“你为什么老是要我妈妈帮你打扫房间呢?我不知道你的妈妈是不是你们家的佣人,但我的妈妈不是!”阿章这才想起,以前妈妈在就寝前,会帮他备齐该带的东西;他的房间经常整齐干净,因为妈妈总是利用他睡觉或是去上学的空当把房间整理干净;他之所以成绩优异,甚至还获得全班同学的爱戴成为班长,这些都要归功于妈妈默默辛劳的付出。阿章恍然醒悟,他从来不曾注意妈妈的辛劳,从来不曾感激妈妈。全文勾画出阿章内心变化的曲线,描绘出他经历了一系列挫折后自我我成长的路径,传达出他自我觉悟的心声:“妈妈,我错了,我现在读懂了你的爱”。
看到这里我才我才突然理解这句话:“世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让你尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。从这里我就想到了自己的儿子,我儿子今年十三岁,和书中的小男孩一样在读小学五年级,平时我们还把他当小孩子看待。每天放学,我老公看见儿子不叫名字的,朝他喊:“小子!小子回来了!看他那个高兴劲就别提了。而我确不同,随着年龄的增长,我会让儿子做一些力所能及的事情,儿子做的不对的地方,有时难免要数落几句的。看见他平时学习天在看电视时,我就要生气,叫他马上关掉电视。所以儿子总是说我太烦、太罗嗦。孩子我怎么会不爱你?只不过没表现出来,是“望子成龙”的心情太迫切吧。还记得小时候,看着你在一天天地长大,当我第一次听到你那一声模糊的“妈妈”时,我激动得流下了眼泪,你知道吗,也许这是每个妈妈都会有的反应吧;当你第一次迈开你小小的脚步,摇晃着走出了你人生的第一步时,妈妈真的为你感到由衷的开心和骄傲,这标志着你真正开始了自己的人生;当你学会了一个新的词语,当你学会了一个以前不会的动作,当你能够表达出自己的意思;当你在母亲节轻轻地对我说“妈妈,辛苦了,祝你节日快乐!”……你的每一个小小的进步和发现,都会令妈妈欣喜若狂,在你的成长过程中,妈妈也在不断地和你一起成长,妈妈在你的成长中体会着最真实的幸福和喜悦,在这里,妈妈想对你说;儿子,谢谢你给了妈妈这么多的幸福!而你没感受到我的爱,可能我是不善于表达的人吧。
从那以后,我想了很长时间,我想我与孩子之间是有一定距离,以后的日子是值得好好反思、期待改进的时候。孩子有时候对事物的认知性不强,这就需要父母的提醒与帮助。孩子大了,思想也在成长,做父母的如果没有注意到孩子的变化,而是一味地像以往一样,牵着孩子按自己设计的路线走,自然就会引起孩子不满,有意跟我们对着干。孩子渐渐长大,我们习惯了孩子对自己的依赖,忽略了孩子成长,依然对孩子指手画脚,当然会让孩子厌烦。要与孩子融洽相处,我们就得正确认识孩子,让孩子学会承担责任。在这方面,我深有体会:记得儿子儿上三年级的时候,我依然像以往一样,问孩子老师表扬了没?今天作业多不多……直到有一天,儿子大叫:“妈妈,老师表扬有那么重要吗?作业多你能替我吗?”一向乖巧听话的孩子忽然变了样,我很是吃惊。庆幸的是我没有发火,而是对自己进行了反省:孩子对事物有了自己的认知,而做妈妈的却依然把孩子看做是没有长大的小毛孩,为孩子规划着每天的生活,重复着说了多少年的话,无形中也会给孩子增加压力。后来,我不再处处提醒儿子,而是有意让他自己安排学习生活,遇到了疑难,再做指点,儿子在独立生活中明白了学习是自己的事情。在这里我把孩子的生活当成了自己的生活,把孩子本应承担的责任当成了自己的责任。学习本是孩子的事情,我们过多的干涉,只会让孩子感到学习的压力,感到是在为别人而学,从而产生厌烦逃避心理。
儿子,你知道吗?不管我们是否每时每刻都陪在你的身旁,但我们的心里总是有那么一个不变的愿望——那就是爱你!我们多么希望你能快乐地成长,多么希望你生命的每一天都是幸福的。希望长大后的你会明白,无论世界会有怎样的改变,永远不会改变的,是爸爸妈妈对你的爱;无论我们用怎样的方式爱你,我们的目的都只有一个,那就是给你一个幸福和快乐的人生!儿子,希望我们的爱让你的人生更美好!
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