出去玩儿,给孩子拍照真的那么重要吗?

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我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!教师与家长之间要互相理解、互相帮助,和孩子做朋友,放低姿态,互相尊重,彼此包容!那么,怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢?下面是由小编为大家整理的“出去玩儿,给孩子拍照真的那么重要吗?”,仅供参考,欢迎大家阅读。

出去玩儿,给孩子拍照真的那么重要吗?上周四晚上,我们按照既定安排,到达了黄山市。

第二天,我们去爬黄山。那天天气是阴沉的,中间还下了一阵子雨。于是,我们都套上了特有的黄山一次性雨衣,冒雨爬山。不过,还好,雨下了一阵就停了!但是天气却并没有晴朗,还是阴阴的。

我们单位这次来爬黄山的队伍中,有两个小不点,一个是**,另外一个是和她差不多大小的宽宽,是个小男孩。

两个小人儿相处得很融洽,一起在山路上奔跑,我根本追不上。我有点儿担心,不希望他们这么跑,很为危险,可是喊也喊不住。

到了一处休息的地方,我打算给**照张相,可是**不配合,要继续跑,我突然就朝她发火了,很大的火,我朝她吼:“你怎么这么不听话呀,总是到处乱跑,摔倒怎么办?我拿这么多东西,哪能追得上你呀!”

因为我们晚上要在黄山上住一晚上,所以我要给她带着各种要用的东西,包括一身干净的衣裤,一件厚衣服,她要用的洗漱的用品以及她的拖鞋等等,然后我自己还要带一身干净的衣裤,所以我带的东西很多,也因此,我根本追不上她快速奔跑的脚步。(因为导游说黄山365天,得有200多天都下雨,所以必须要带干净的衣服上山,否则衣服湿了就麻烦了!)

我训了她一顿,她很委屈,有同事过来劝我,把**拉走了,要拉着她上山,我厉声把她喊住,不允许她走,跟着别人走更是我所不允许的!别人不会像我一样时时刻刻把眼光放在她的身上!

我们就站在那僵持了一会儿,我也冷静了下来,其实说实话,孩子的错误真的不大,她只是太兴奋了,她喜欢和小朋友一起奔跑的感觉。而我发飙的真正原因其实并不是她的奔跑,而是她不肯配合我给她一张照片。我感觉我扛着单反上山,目的没有达到,于是我朝她发火了。看着委屈的**,我后悔得要死,有什么比孩子开心更重要呢,在黄山上留不留影又有什么用呢,孩子真正的开心难道不比留一个假笑的影像更重要吗?

冷静下来以后,我带着了**去了她想去的地方,可是**却是很不开心。路上,我给**道歉,我说:“**,对不起,妈妈不该吼你。不过,你知道吗?妈妈真的很担心你,不希望你和小朋友在山路上那么快地跑。你想,如果你摔倒了、磕坏了腿怎么办呢?我们要在山上住一晚上的,所以我们必须要上山。如果你的腿磕破了,谁能帮你呢?大家都拿着很多东西,没有人能背你或者抱你的。”

**没有说话,但是委屈的眼泪却簌簌地往下掉。我后悔得恨不得把相机扔了!我这是何苦呢,累了自己,也委屈了孩子!

后来,一路上,**再也没有离开过我,而且当我小心翼翼地说想给她拍张照片的时候,她也很配合。但是,我的心里却很不是滋味,不知道她是不是真的忘记了我对她的伤害?

后来到了最后的险峰的时候,我问**,你还想不想去?**说不想去了。于是我们就和几个没去的同事一起从平缓的地方去了宾馆,没有去爬最险的那一段。我想如果我不批评她,也许她就会去爬了!不过,也好,安全起见,不爬那段也没什么……

后来的几天,我一直失眠,虽然很累,却睡不着,脑子里一直晃悠着我吼她的场面,那种悔真的是痛彻心扉的。可是,世上没有后悔药可吃,我只有警告自己以后不能这样了!

其实,关于拍照的问题,我一直在思考,究竟我们带孩子出去玩儿,拍照究竟重不重要?!或者是需不需要?

其实,很多时候,父母都想把孩子最快乐的一面通过影像给孩子记录下来,于是我们时时刻刻都想给孩子拍照,可是孩子在最快乐的时候,却不喜欢有人打扰,尤其不喜欢爸爸妈妈叫他:“来,宝贝儿,来看妈妈,妈妈给你拍张照片!”这个时候,孩子可能会很烦躁,不喜欢爸爸妈妈打扰他快乐的情绪,于是,他们抵触,他们反感,甚至厌恶大人不停地给他们拍照!

大人这个时候,可能也会烦躁,就像我,我扛着大家伙,为什么呀?还不是为了给你留下一点儿快乐的瞬间!可是你还不领情!于是,不同的情绪下,父母与孩子之间就可能会发生矛盾,甚至冲突!我就曾经因为给**拍照的事儿,和她发过几次火!

现在,我在敲下这些文字的时候,满心的后悔、满眼的泪水!我的后悔为了这事儿吼我的女儿,我想我以后再也不会这样了!就像我说的,拍不拍照又有什么用呢,我们能陪孩子一起畅快的玩儿,痛快的笑才是最重要的!我想,即使不拍照,宝贝儿那开心灿烂的笑容也会永远刻在我的心底!我们开心的瞬间也一定会留存在孩子的记忆中!这对孩子的成长才是最重要的!

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第一真的那么重要?


女儿:妈,这次期中考试我拿了全校第一。妈妈:我女儿真棒!乖女儿,想要什么奖励?女儿:我想好好玩玩儿。妈妈:随便你,小乖乖!……女儿:妈,我从来没像今天这么开心过!今天的电视节目真好看。妈妈:早点睡吧,明天还要上学呢!女儿:知——道!

妈妈:最近又考试了吗?女儿:没有!妈妈:要记住,你可是第一呦!

女儿:今天我们考试成绩下来了,妈。妈妈:考得怎么样,宝贝儿!女儿:全班第一!妈妈:全校呢!女儿:第四!妈妈:怎么才第四!你不是全校第一吗?怎么考的?女儿:……妈妈:以后不许看电视啦!女儿:……妈妈:放学马上回家复习功课!

妈妈:最近有考试吗?女儿:没有,妈。妈妈:真的?别是考坏了,回家不敢说吧。女儿:怎么会呢!妈妈:我得打电话问问你们同学!女儿:……

妈妈:这次期末考试你考得怎样?女儿:我是全班第一呀?妈妈:全校呢?我说的是全校第几?女儿:……妈妈:说呀?女儿:第五。妈妈:怎么又下滑一名?女儿:……妈妈:照着样下去,考大学时你还不成了全国第一,是倒的。女儿:我下次一定不会让你失望的,妈!我保证!妈妈:这还像句人话!女儿:……

女儿:妈妈,我考了全校第三!妈妈:有进步!记住你可是全校第一的!女儿:知道了!妈妈:唉,不对,在你们班怎么又是第二了?女儿:上次我们班的第二,这次是全校第二。妈妈:你看看,你看看!女儿:……妈妈:人家全班第二,能考全校第二,你是全班第一,怎么就不能考全校第一!女儿:妈,下次我一定能考全校第一。妈妈:你敢保证?女儿:能,一定能的,我保证,保证。

女儿:爸妈,喝茶!妈妈:想偷看眼电视呀,还不知道你!学习去!我们自己会倒!女儿:我要再给你们倒茶,我就不是人!妈妈:唉,你这孩子是怎么说话?你给我回来!

妈妈:我女儿真棒!全校第一!女儿:这次你高兴了吧,妈!妈妈:高兴,当让高兴。我看,我女儿是全市第一的料。女儿:啊?

女儿:妈,这次暑假我学校班组织夏令营,我想参加。妈妈:有什么用呀?参加夏令营能考全市第一吗?女儿:我们班同学都去了。妈妈:让他们去吧,咱不去,正好利用这段时间补习一下你的英语,妈已经替你找好家教了。女儿:补习,补习,我都掉进书坑里了。妈妈:这孩子!女儿:我就是想去夏令营!妈妈:你看,现在你已经是全校第一了,接下来你必须向更高的目标——全市第一冲刺。女儿:第一第一,你们就知道第一!妈妈:?女儿:考第一就这么容易吗?你们上学时考过几次第一!?妈妈:?!女儿:我这辈子最后悔的事就是我曾经考过第一!妈妈:??!

孩子上学期间,应不应该向老师请假出去玩?


对我来说,这是个从来不需要考虑就点头如捣蒜的问题,竟然意外引起家人们一阵热烈讨论。

事情是这样的,新儿童乐园开幕后,听闻每天都是以千人计次进场,学校其实原本安排校外教学,却刚好遇上下雨取消。一向爱玩尝鲜的我立刻许下承诺:『妹妹,找一天请假,妈妈带你去好好玩,不然周末一定挤死了,而且半年之内一定都是这么热门的。』

我预期妹妹会高兴地跳起来抱住我,但是「戏并不是这样演的」。她冷冷地看了我一眼:『我不想请假,我觉得这样不好。』

被泼了桶冰块的我摸不着头脑:「哪里不好?会怎样吗?」

『这样还要补功课,而且老师应该不会答应。我们不能周末去吗?』果然是谨慎不爱变化的个性,对妹妹来说,这样的安排似乎先带给她困扰。

『当然可以周末去,但是我以为你不喜欢人很多很挤的感觉,而且妈妈也觉得这样比较能够放松好好的体验。上次你脚扭伤请假三天的功课也很少,这次只有半天,功课应该不是问题吧?』我小心翼翼地回答。

『是这样没错,但我就是不喜欢跟大家不一样。而且要问老师,老师一定不答应的。』看来,对老师反应的顾虑才是问题的核心。

『没关系,你再想想。你觉得好、答应了,妈妈才会这么做。别担心。』我暂且不做决定,因为她的回答引发我更多想法。

我打算先问问一向比我开明的老公意见,没想到他听完竟然和妹妹如出一辙:『不能周末去吗?我也觉得请假不太好。』

先压抑着下巴快掉到地上的反应,我反问:「什么不太好?可不可以多说一点?」

这辈子都是循规蹈矩的优秀学生想了想:『就觉得上课请假出去玩怪怪的。』

我继续追问:『但是去年幼儿园请假两个礼拜去台东旅行,你却赞成?』

『恩,也许我觉得幼儿园和小学不太一样吧。幼儿园时期就是让小孩开心玩啊。』

我沉默了一会儿才回答:「开心是一辈子的事情,为什么上小学之后就忽然跟幼儿园标准不同呢?小学的课业的确比较多,但是小孩的学习力也随年纪增加啊。这次请不请假都没关系,不过我们要想一下原则背后的根据是什么?」

老公一点就通,说想清楚后再来讨论一下。好吧,我想听听老师的说法。

隔天放学时刻,等老师都把学生送出教室了,我当着妹妹的面请教老师:『老师,如果我们想请假出去玩或旅行,你觉得这个想法怎么样?』

老师想都没想的回答我:『很好啊,只要爸妈有计划跟孩子在一起,带小孩出去看更多东西有什么不好?你们要请几天啊?三天够不够?』

『恩,其实只是想星期五请假避开人潮去儿童乐园,不是什么大计划啦。』我偷偷瞧了旁边的妹妹一眼,一如往常冷静的她脸上没有表情。

『没问题啊,看什么时候再叫孩子提前说就好了。』老师爽快极了。

其实我刻意避免使用『可不可以』这样的词,因为我希望让妹妹知道,最后的决定是我们自己下的,我们可以参考很多人的意见,但不需要经过任何谁的『许可』才能做什么事。

回家后刚好接到我妈来电,聊天时告诉她孩子请假出去玩的想法,没想到立刻召来一顿碎念:『你喔,自己爱玩就算了,现在上小学了你不要影响她,到时候她的心玩疯了,看你怎么办!』跟自己妈妈当然就没好气的顶回去:『不能又会玩又会念吗?学习就是坐在教室里才叫学吗?玩疯了就是玩不够啊,我玩够了怎么会疯呢?不跟你说了啦!』

真的万万没想到,这个问题挑战的是每个人潜意识里对孩子的期待、对教养的底线、对学习的定义甚至是对规矩的认知。好吧,今晚召开家庭会议。

老公首先发难问妹妹:「先不管请假这回事,你到底想不想去儿童乐园玩?」

妹妹立刻点点头。

『那人比较多跟人比较少的情况到底对你重不重要?』我接着问。

『恩…..我真的不喜欢人很多的地方,我会很烦很紧张。』我对她的了解没错。

『儿童乐园人一定很多,那你想不想因为这样放弃去儿童乐园玩?还是你可以等半年后也许人比较少一点?这样也可以。』我认为她有权利决定不想去,她若想放弃,那么我也无须多此一举。北京幼升小网

『我还是很想去啊。半年很久,而且一定还是很多人。』妹妹毫不迟疑。

『那么除了请假之外,你有没有想到别的办法?』爸爸又再问。妹妹沉默摇摇头。

『之前你担心的问题,老师的回答你也听到了,现在你自己作决定要不要请假去,因为你必须事后要补齐功课。』我最后请她决定。妹妹点点头。

我们当周五请假去玩,那天意外地没有甚么人,早上十一点前就像包场一样。老师后来说,当她跟全班同学宣布妹妹今天请假去儿童乐园玩的时候,全班同学发出『啊~~~好好喔。』的叹息声,连老师自己都觉得很好笑。

我和老公之间的讨论并未结束,我们互相给更多情境题,以确认共同建立的原则背后,所依据的价值观能否前后一致、适用未来。比如说:

『小一半天也许功课还好,那么如果到了小六呢?你还会觉得可以请假去玩吗?』

我们的答案是肯定的,因为『玩』只是一个通称,任何生活体验或活动都视为学习,如果我们认为游戏对孩子很重要,那么不会因为上了小学、中学之后就变得毫无意义。若孩子本身没有意愿或兴趣,我们不会主动安排,请不请假这个问题不会存在。

『这次刚好老师同意,如果遇到的老师持反对态度呢?』

这个问题没有绝对答案。若老师反对的理由是刚好会缺席某些考试或活动,那么调整日期即可;若老师反对的理由是会跟不上功课,那么我们就提出补救计划请老师放心;若老师只是觉得就是不喜欢,那么我们会更尊重孩子的意愿,因为每天与老师朝夕相处的是她,她喜欢活动多过于承担老师的情绪风险那就请假,若她评估后觉得没有必要那就作罢。

有些活动机会错过不再,有些活动哪年参加都可以,这也是评估指标之一。

我们最后达成共识,不再认为请假去玩是『荒废课业』;尊重老师但却不只是请孩子服从权威请求许可,而是将所有因素摊开来分析讨论,请孩子下最后决定。

人生就是一连串不同的选择,取舍当中就是判断。能不能请假出去玩是个有趣的题目,每对父母和孩子的家庭环境和价值观不同,不妨哪天也来讨论看看,没有标准答案的情境题也许能让自己的教养原则更完整、更清楚呢。

亲子课程重要吗


这年头,孩子上个幼儿园是需要趁早,三岁之前是必需要行动的。找好了幼儿园也不能算完事了,有些幼儿园还设有亲子课程,有很好的愿景,让孩子能更好的适应幼儿园的环境,在家长的陪伴下渐渐地愿意离开家长,亲近老师,喜爱上上学。

这个说法现在的家长能接受的。事实上,如今的家长基本上都会认为亲子关系很重要,孩子只有先感受到父母的爱才能去爱更多,只有觉得父母是可以信任的,他们才会去信任其它的事情,在成长的道路上,父母的亲密陪伴也只有这几年的光阴,所以处理好亲密的亲子关系是不可忽视的。

近年来,在大一些的都市里,越来越多的父母在孩子一两岁的时候 ,就会陆续的报了一些亲子课程。有些父母经济条件好却没时间,所以选择了给孩子报一些亲子课程班去熏陶,让爷爷奶奶带着去,即便是玩,也总比在小区里没几个同伴玩要强吧,何况在亲子机构里,接触的是很多同龄小朋友,有伴一起快乐成长,有专业的老师陪同、有特定的环境氛围熏陶。

有些教育理念比较超前的家长,更为重视亲子关系的培养,无论多忙也会选择和孩子们一起参加课程,除了让孩子知道,你做任何事,爸爸妈妈都会在你身边,也想让孩子从小便感知与其它人交往,交流,锻炼他们的社交能力和沟通技能。

不管什么样的出发点,愿意参加亲子课程的父母们也能从每次的亲子课程看到些结果,每个阶段的孩子喜爱的不同,性格的变化,技能的提高,接受能力,沟通能力如何了等等,相信经过了这个过程,孩子们都会有所成长的。

而且,亲子课程让父母和孩子的亲密关系更近,也能让父母和孩子一起成长。

所以,亲子课程这个起跑线大多数父母还是愿意帮孩子去建立的。

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來源:简书

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情商重要吗?怎么培养


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一、情商的重要性

(一)情商影响孩子的学习

学习成绩优异的孩子,许多并非智力超常,而是有较高的情商。这些孩子大都有强烈的责任意识,很强的上进心,有良好的行为习惯和学习习惯,把学习当作充满乐趣的事情去做;不需要家长督促。而有些孩子头脑聪明过人,但是学习成绩平平,缺乏良好的学习习惯,把学习当作沉重的负担、痛苦的事情,疲于应付。从表面上看是学习上的问题,其实是情商的缺乏。学习知识、发展能力是为了让孩子得到更好的成长,学习成绩仅能部分地表明孩子某一阶段的学习情况,不一定会从根本上影响孩子的未来。当我们明白了这些,就不会再死盯着考试分数,硬逼孩子学习了,就会着眼于孩子整个身心的全面协调发展,关注孩子的情商培养。当孩子懂得要为自己承担责任的时候,就会形成明确的目标,产生无穷的上进的动力。

(二)情商决定孩子的成就

情商高,人格健全的人,即使智力平平,最差也就是不会取得多大的成就,不会为社会做出重大的贡献,但绝不会损害他人的利益,不会对社会造成危害;相反,如果一个人智力超常,而情商低,人格欠缺,就难以与他人相处,很容易做出伤害他人、甚至危害社会的事。

二、如何培养孩子的情商呢?

(一)教孩子独立承担一些事情

从孩子懂事起,就教育他们如何学会生存和自立,跌到了自己爬起来,自己学会吃饭,整理自己的东西,做家务,让孩子懂得感恩,并知道什么情况下怎样保护自己等,情商高的孩子,对自己应遵守的规则、应履行的义务有较为明确的认识。当自己犯了错误时,能勇敢面对,承担自己应负的责任,而不是哭闹、耍赖。教养好的孩子,往往也是有担当的孩子,答应了父母的事情尽量去实现,而不是仗着自己年龄小就随意反悔、撒泼。

孩子好奇心强,什么都想去摸摸、去试试,但是随意性很强,做事总是三心两意。所以交给孩子做的事情,爸爸妈妈应该做好检查、督促以及对结果的评价,以便培养孩子持之以恒,认真负责的好习惯。例如,当孩子想养些花草动物时,家长在答应孩子的要求前,要让孩子承诺定时浇水或给小动物喂养等。当然孩子在照顾的过程中,家长应该做好监督,并告诉孩子疏于照顾的后果,让孩子负起责任来。

(二)培养忍耐力和自制力

根据国外跟踪调查结果显示,凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。这在心理学叫延时效应、延时满足。

许多孩子办事虎头蛇尾,缺乏意志和耐性,长大以后事业上也少有成功。怎样培养孩子忍耐力呢?

比如,幼小的孩子急于喝奶时,不要马上满足他,让他哭一会儿,一边慢慢和他说话,一边拍他的后背,然后再给他吃,忍耐时间逐渐加长,从几秒到几分钟。对每次都把零花钱很快花光的孩子,家长可以说:“如果你能忍住一星期不花零花钱,下周可以加倍给你,你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到困难,家长不要马上给他帮助,而是鼓励他坚持一下,忍受挫折带来的不愉快,努力争取成功。

(三)多接触社会,经风雨见世面

有的家长很少让孩子出门,孩子看到生人就哭、就躲,长大后易敏感、退缩。有的小孩子自私自利,缺乏团结精神,因而也很少有朋友,长大以后也会因人际关系紧张,而影响才能的发挥。

所以,孩子懂事时就要让他适应新环境,对胆小的孩子鼓励他多接触人,或主动站起来回答老师提出的问题,这一过程又叫脱敏。不给孩子机会,他的适应能力是不会自然萌发的。

(四)培养好奇心和探索精神

孩子对外界刺激最初是被动地接受,逐渐开始对周围的一切感到好奇,都想尝试去摸摸、看看、甚至会把玩具拆得七零八碎,这是一种求知欲的表现,是获得知识和技能的重要途径。

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如果家长什么都不让孩子动,不但使他失去了学习的机会,也会扼杀了他的积极性,将来你想让他有兴趣干点什么事,他也懒得动了。正确的方法应该是,家长对孩子感兴趣的事,耐心地给以讲解,或一起玩。

(五)让孩子多动脑

一个男孩子因为腿短而无法爬上滑梯的第一级台阶,他央求妈妈把他抱上去,母亲告诉他:“动动脑筋你就会有办法的。”小男孩想了想:“把我的小推车拖到那儿,然后站上去。”“很好,去吧,孩子。”母亲说。小男孩这样做了,一切变得十分容易了。生活中有些事情,只要我们稍微留意一下,总会想出许多解决问题的办法,因此要培养孩子勤于思考的习惯。

(六)保护孩子的自尊心

自信是高情商的基础。自信的孩子,在面对失败时能沉稳以对,有良好的抗挫及抗压能力,在为人处事上都能得心应手。其实父母对孩子的评价,就对其自信有着直接的影响。若平时只是批评而极少表扬,父母就会在不知不觉中,给孩子造成自卑的心理。所以建议父母认真思考一下孩子值得欣赏的优点,不是孩子和别人比较的成果,而是孩子他本身所具有的人格特质,比如:有爱心,懂礼貌等等。多鼓励和肯定孩子,让他对自己有合适的自信,会让他的情商能力大幅度提高。孩子做错事或弄坏东西都是在所难免的,不要老是数落孩子:“你怎么这样不听话!”“这个不能动,那个不能动。”这会伤害孩子的自信心和自尊心,不要怕孩子淘气给你添麻烦,而要多考虑什么有益于孩子的心理成长,因为幼儿的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到满足之后。情绪和社会化等方面所表现出来的一种良好的心理状态。家长也要克制自己简单和粗暴的教育方式。如果真是不让孩子玩某样东西,应该用转移注意力的方式把孩子的兴趣转移开。

(七)给予鼓励和支持

孩子的成长并不是一帆风顺的,有成功也可能有失败,甚至也可能有不切实际的幻想。在遇到困难和挫折时更需要鼓励和支持,千万不要泼冷水。尽管他们的梦想对你来说是那么稀奇古怪,你应高兴的是他们拥有较强的幻想力,幻想力正是创造的导师。一个在体操方面很有前途的12岁小孩来见总教练,总教练没有当即让她表演体操,而给了她4只飞镖,要她投射到办公室对面的靶子上。那个小女孩胆怯地说:“要是投不中呢?”教练告诉她:“你应该想到怎样成功,而不是失败。”小女孩反复练习,终于获得成功。在生活中,你应该告诉孩子,做任何一件事心里首先要想到成功,而不是失败,相信自己成功的人才能取得成功。

(八)培养孩子学会处理自己的情绪和团结他人意识

高情商的人都善于管理自己情绪,教会孩子管理情绪,能让孩子少受到不良情绪的烦扰,也不容易陷入抑负面的心理状态,而是能将重点放在自己应该做的事情上。

一些家长在批评孩子的时候,不允许孩子辩解、哭泣,甚至不能表达出一丝不满情绪。这样只会让孩子变得逆来顺受,或者是压抑郁闷,或者是当面唯唯诺诺,背后却采取一些极端的方式发泄情绪,这些后果无疑都是可怕的。

恰当的做法是,应该允许孩子充分表达自己的喜怒哀乐。当然我们不是希望孩子任性、发脾气,而是教给他如何恰当地表达自己的情绪。只有在不断正确的表达中,孩子才能学会合理表达自己的情绪,管理自己的情绪。

学会理解他人情绪的孩子,能为别人着想,那她一定是个善良的、有道德的人,日后必定会拥有良好的人际关系。

一个孩子首先要学会的是,观察父母情绪的变化。必须让孩子知道爸爸妈妈也有高兴悲伤,有失望和愤怒,孩子应该看到一个情绪表达正常的家长,而不是一个只有快乐的单纯的家长。许多家长为了孩子美化自己的情绪,在孩子面前不流露任何负面情绪,有时甚至强颜欢笑。这对孩子来说其实是一种情绪作假,会让孩子错误地理解情绪,也使得孩子不会观察到你的情绪变化,最后变得冒失而无礼,不利于孩子对于他人情绪的理解,自然也就无法成长为一个高情商的人。

所以当你很烦躁时,你可以告诉他“妈妈要安静一会儿,你先自己玩儿”。当你悲伤的时候,别看到孩子就马上擦干眼泪,当孩子递上一块纸巾的时候,你要欣然接受,并且认真地感谢他。经过这样的培养,慢慢地他就能成为一个为父母着想的孩子,也能为他人着想。

情商的价值是无量的,情商伴随着人的一生,是后天培养与修炼能达到的。它需要自己去勇敢地面对自己厌恶的事情,这样可以迅速地成长,去勇敢地面对自己所怕的。

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