孩子拒绝语言暴力,别把爱变成伤害

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如果孩子有厌学情绪,那家庭就起了中间作用,安慰并鼓励孩子!教师要同家长多交流沟通,以积极正确的教育方式,帮助孩子放飞梦想!那么,家园教育工作有哪些需要改进的地方呢?下面是小编为大家整理的“孩子拒绝语言暴力,别把爱变成伤害”,但愿对您的学习工作带来帮助。

孩子拒绝语言暴力,别把爱变成伤害温柔地说,这是最近xx宝最近对我不停的要求。实在汗,不自觉地说话犯冲,xx宝立即不干了:妈咪,我不喜欢你这样说话,我不要你生气和我说话。我要你轻轻的和我说,我才听!于是我赶紧知错就改,重新温柔地,轻轻的再说一遍,这样才满意。

也不知道从何起起,我的耐心像被磨光了似的,应该是温柔俊俏的姑娘变成娃他娘后,娃他爹越来越忙的工作,和渐长渐捣蛋的孩子双重折磨下,我本来已经潜藏得很好的火爆脾气现原形了。

没有天生的父母,我们都在不断的学习,发现问题,修正问题,改变自己的行为。

妈妈都能记得,当你的新生婴儿刚刚入怀的那一刻,你一定是满腔的柔情,你在心里也暗暗发誓:这是我的宝贝,我用生命爱TA,自己都会被自己感动一把的情境常常出现。你温柔的呼唤着自己的宝贝儿,心肝儿,跟着TA痴傻癫狂.....

也不知道从哪天开始,轻柔的呼唤竟然练成了狮吼功:

“把玩具收起来,不然扔垃圾桶!”威胁命令是最容易说出来的话。

“你听不懂吗?长耳朵是干什么的?”“真笨,这点事都做不好”讥讽,否定也常在。

“别来烦我,没看我正忙着哪?”“我帮不了你,你自己的事自己解决”冷言冷语,袖手旁观中......。

此时那一腔的柔情哪里去了?

独自带宝宝的妈妈们更有体会,老公们上班早出晚归,一把手也搭不上,孩子一天24小时不离身,吃喝拉撒的生活上照顾着,别人孩子会坐了,我家宝贝还不会坐,哪里有问题?要不要给孩子找玩伴?要不要早教,要不要每天亲子阅读?此时的妈妈还要一日三餐做,碗没洗,衣没洗,地没擦,抓心挠肝不舒坦....全职妈妈在别人眼里全是幸福,此时全是辛苦无人知,当然也有收获的时刻,宝贝妖柔的叫一声妈妈,一个开心的笑脸。可是,可是那也变成了一转眼间,转眼间面对的还是被孩子弄得一团糟的屋子,让人抓狂的调皮捣蛋的小魔王,呃呃,在不断崩溃中复原又崩溃的感觉中,狮吼功这就样慢慢练成了,说话声音也提高了八度,语言暴力显露出来了。

育儿真是个不简单的事情,不仅仅是孩子吃饱穿暖的身体需求,TA们那越长越大的小脑袋时刻挑战着做父母的智力,学习能力,让我们反思自己的各种习惯,为人处事等等....

我们一再控制自己,不要对孩子发脾气,孩子会模仿我们的行为,不要对孩子语言暴力,孩子一学就会!孩子是我们的镜子,TA反馈回来的信息全来自我们自己的行为。可不是么?这么大孩子已经明确表示我不喜欢你这样对我讲话,我不喜欢你对我的态度,语气,我不要狮吼的妈妈,我要温柔说话的妈妈。

父母们是不是要时常反思一下自己呢。把轻声细语找回来吧。

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别把批评变成情感虐待


教育孩子当然也需要批评,但一定不能老批评,老批评就变成情感虐待了,就会给孩子带来心理创伤,孩子大了容易抑郁。如果父母老批评孩子,最后批评会变成孩子内心中的一个小人,即便父母不批评,这个小人也会自己批评自己,老对自己不满意,不接受自己,变得特别自卑。所以我觉得批评要特别讲究。

我理解的批评,第一,要对事不对人。我每次批评孩子都要告诉他,是这个事让妈妈不高兴,但是妈妈永远爱你这个人。我说你懂不懂?他说,懂。第二,小孩不是天生就知道很多规矩。事实上孩子要不是犯错误,就不知道那个规矩,你告诉他这是规矩以后他就不会做这个事情了。比如,有一次我去幼儿园接孩子,老师说:你们儿子带头大叫,所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫,我们控制不住。我特信任幼儿园那位老师,我相信她说的是真的,但我也知道孩子没错。为什么呢?因为我们一家去郊外玩的时候,他爸爸开快车,我们觉得特兴奋,在车里大叫。他以为在幼儿园也可以这样做。后来我就跟孩子说:“在咱们家可以大叫,在爸爸的车里面可以大叫,但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩?”他说:“对!”那他就明白了。如果我们当成错误批评他,他就会觉得很委屈。

另外还有一点,就是在批评孩子时发现他的优点。我儿子每天回家都喜欢先告诉我他得了多少小红花。那天,他先告诉我得了七朵小红花,可晚上整理书包的时候,我发现他反而心事重重的。他忽然站起来说:“妈妈,其实今天批评比表扬多!”我说:“没事没事,你跟我说都什么事批评你了?”他就告诉我,第一,听广播时老师不在,班长看着我们,我有小动作了;第二……第三……还有第四,老师说下课了,我就跟同学聊天,我们平常聊都没事,不知道怎么今天老师就批评我们了。我就说:“妈妈还真不知道你是一个特能聊的孩子,这挺好的啊,说明你能说话爱表达。但是时间不对。老师已经提醒三遍了,你还在那儿说话,就不对了。”就这样,我觉得在批评中,善于发现孩子的优点,然后告诉他应该怎么发扬这些优点。

暴妈毁三代拒绝语言暴力


暴妈毁三代拒绝语言暴力

很多爸妈在教育孩子时喜欢发脾气,对孩子使用语言暴力。殊不知,父母这种行为不仅难以取得理想的教育效果,而且后果严重。轻度后果:孩子自卑、消沉、敏感多疑;中度后果:孩子脾气暴躁,爱抱怨,为人刻薄,难以和身边的人相处;重度后果:孩子抑郁,人格不健全,容易轻生。

语言暴力其实很常见,在很多家庭都属于高发问题。我们每个人或多或少都遭受过父母语言暴力的伤害。父母实在忍不住脾气,对孩子骂上几句,在每个家庭都存在。这种情况偶尔发生,对孩子不会有太大的影响。但如果父母经常性地对孩子说这种话,就变成了语言暴力,不仅会摧毁孩子的自信心,而且会对孩子的性格产生巨大的负面影响。

父母喜欢使用语言暴力这种行为,最容易被孩子模仿。一个对人恶言恶语的孩子,家里必定有一个喜欢恶语伤人的长辈。这种孩子长大成人之后,为人父母,依然会重蹈覆辙,对自己的孩子也使用语言暴力。下面和大家分享一个真实的故事。

小时候有个邻居家姐姐叫小静,是个出了名的毒舌,说话经常话里带刺,总是有意或无意地中伤别人。因为她的毒舌,小伙伴们都不愿意和她一起玩。

其实,小静的毒舌是“遗传”了她妈妈的,而小静妈也是语言暴力的受害者。她生了两个女儿,丈夫和婆婆因为受重男轻女的思想影响,对她百般嫌弃,经常辱骂。在丈夫和婆婆那里受的委屈无处发泄,小静妈就把怨气都发泄在了女儿身上,经常用恶毒的语言骂孩子。旁人听着小静妈骂女儿的话都会觉得目瞪口呆、寒意阵阵,可想而知,小静童年时期受到的伤害有多大。很遗憾的是,在潜移默化下,小静也变成了像她妈妈那样的毒舌。

后来,小静长大成人,结了婚,有了自己的孩子,但生活依然没有好转。因为毒舌,而且性格偏激,小静经常和丈夫吵架。最终,丈夫忍无可忍,提出了离婚。离婚后,女儿跟着小静生活,5岁的孩子成了小静语言暴力的受害者。那个孩子脾气暴躁,经常在幼儿园打别的小朋友,浑身充满了攻击性。

一个暴妈毁三代!小静、小静妈、小静的孩子,她们都是语言暴力的受害者,但同时也是施暴者。一个家庭里如果有爸爸或者妈妈喜欢对孩子进行语言暴力,那么他们的孩子也会继承这种坏性格。

不想让孩子受到语言暴力的伤害,爸妈请做到以下几点:

1、正确排解自己的情绪

心情不好的时候,请用正确的方式排解情绪,不要把孩子当作发泄情绪的对象。你可以听听音乐,做做运动,或者向朋友倾诉烦恼。这样做,既可以有效缓解自己的负面情绪,避免孩子成为炮灰,又为孩子示范了处理情绪的正确方式。

2、允许孩子犯错

很多时候,家长大声吼骂孩子,是因为孩子做错了事。但是我们要知道,孩子就是孩子,他们可能会出于好奇就做了某件事,并不知道是对是错,真不是故意要和家长对着干。大人也会犯错,何况是孩子呢,爸妈要接受这一事实,然后心平气和地去跟孩子交流,帮助孩子成长。

3、直接指出孩子错在哪里

孩子做错事时,爸妈别总是说“我都说过多少次了,你怎么就是记不住?”,这种话除了发泄自己的情绪,没有任何教育效果。

批评孩子,家长要少说废话,应该具体地指出孩子错在哪里。比如,“你玩完玩具之后没有把它们收拾好,妈妈很生气。”用一句简单的话,让孩子明白自己哪里做错了就可以了。

4、发完脾气后要向孩子道歉

如果你实在没忍住,对孩子发了脾气,那么事后应该向孩子道歉,这是避免孩子受到伤害的补救措施。道歉时,态度要真诚,让孩子体会到我们的歉意和爱,同时也让孩子明白,发脾气并不是处理事情的正确方式。

很多时候,父母无心的一句话,可能会影响孩子的一生。如果你是一个有语言暴力倾向的家长,那么,从现在开始改进吧,控制自己的情绪,减少对孩子的伤害。希望我们都成为更好的父母,一起努力吧,共勉!

父母,别拒绝孩子对你的爱


父母,别拒绝孩子对你的爱这个月xx爸都非常忙,但每到周六却可以带孩子加班,所以这几个星期,周六xx宝都是跟他爸混一天,吃喝自理,爷儿俩非常自在。xx宝很是期盼和爸爸在一起“上班”的日子,而且对他爸充满崇拜:妈妈,我爸好厉害,他们不会的都来问我爸怎么做!父亲参与育儿明显的好处都出来了。可是还有明显的不足,有待改进。

晚饭后,家人看电视,我提醒xx宝喝水,在外面跑一天,得补充一下。xx爸就唠叨xx宝:在外面不要向我要饮料,口渴了喝水。回来可以榨果汁。在饮料问题上,我们的态度是一致的。这一提醒,xx宝自己动手去榨果汁了,我在房间里,奶奶在洗澡,没人管他,也不知道榨了几杯,还端出来一杯送给他爸。这时只听xx宝非常高兴地请爸爸喝果汁,结果xx爸只淡淡的说了谢谢,我不喝,继续看电视,没了声响。类似的情景好多次上演,好几次,xx宝留他非常喜爱的水果,哪怕留一个给他爸,等他爸下班回来,xx宝都很高兴地对他爸说,爸爸,这是我给你留的,你吃吧。结果都是:谢谢,你吃吧,我不吃。淡然。有时我在旁边就用眼瞪他,才明白过来,才会说:呵呵呵,好,非常感谢,我吃。要是我,我就非常开心地大声说:真好吃啊,太美味了!这是xx宝留给我的!可惜很少有机会呀,因为吃东西的时候,经常是我喊着:我们平分!如果他爸不在家,xx宝总会叫着给爸爸留一点。呃,男人没那么夸张表达爱,但这一次次拒绝孩子的分享,就是拒绝孩子的爱,孩子以后怎么再给我们爱呢。

前两年,朋友们住一起的时候,涵宝儿和佳宝儿经常来家里吃饭。做了小朋友们爱吃的,端上桌,孩子们开始抢盘子,都往自己跟前儿拉。最后的结果是:放中间。这时候,只见孩子们个个拿勺子往自己碗里堆。这时候的孩子,虽然只顾自己,但也知道了不能全让自己吃,别人也得有份。再大一点,不用我们在旁边做调节员,他们之间自己解决了,放在哪里,个个满意就行。再后来,春节的时候,来了小客人,xx宝竟然知道了照顾小姐姐,给她夹喜欢吃的菜,受到了阿姨的大加赞扬。在孩子的成长中,学会分享是个漫长的过程。分享就是爱的一种表现。而我们其中不经意的举动,扼杀掉了孩子的爱的表达。

我们希望自己的孩子不自私,懂得分享,爱父母,善待他人。如果孩子这方面出了状况,是不是得想一想,孩子从小自己就是这样对待他的:好吃的全留他,自然而然地吃独食;孩子所有事情大包大揽,衣来伸手,饭来张口。我们爱孩子,自然而然,为什么孩子爱我们却被我们拒绝呢?

父母的这5种冷暴力会对孩子造成一万点伤害


冷暴力,顾名思义是一种用冷漠,冷淡对人施以精神暴力的一种。在婚姻关系中,冷暴力的危害逐渐引起社会的重视,有人说冷暴力比一般暴力对人的伤害还要大。

其实冷暴力不仅仅存在于婚姻关系,在亲子关系中也常常存在,很多时候家长情不自禁的行为,对于孩子来说就是不折不扣的冷暴力,并且这种冷暴力将对孩子产生致命的伤害!

我们统计了以下5种最容易发生在家长身上的冷暴力方式,并分析了带来的严重后果,也列出了解决办法。希望对各位粑粑麻麻们有帮助!

一、你很忙,当孩子呼唤你的时候,顾不上孩子

这种情况一般发生在家长比较忙,或者自己正沉浸在自己的事情的时候,无意的忽视孩子的呼唤,有的干脆就是对孩子不耐烦,故意装作不存在。

不良后果:孩子受到忽视,会采用粘人,淘气和破坏性行为吸引家长的注意,或者放弃获得父母的关注,亲子关系走向疏远。

正确做法:当你很忙,或者已经不耐烦的时候,孩子呼唤你,也请你做出及时响应,哪怕是这样回应:爸爸/妈妈现在有点忙,稍后来陪你,好吗?

爸爸/妈妈有点手头的急事,稍微等我一下,可以吗?

请注意,回应孩子的时候请看着孩子,做出正面的回答。

二、你正在生孩子的气的时候,孩子呼唤你的时候,你不想理他,想给他点颜色看看

这种情况多半发生在孩子淘气,犯错后,爸爸妈妈怒气未消的时候,这个时候,很多父母选择故意拒绝应答孩子,以示惩罚。

不良后果:孩子可能意识不到爸爸妈妈冷淡的原因跟自己的错误行为有关,无法有效反思自己的错误,但是由于父母的冷漠行为产生缺乏安全感和信任感,从而影响亲子关系。

正确做法:看着孩子的眼睛,平静的对孩子说,因为你刚才的错误,我很生气,需要自己冷静一会,希望你也想一下自己做错了什么,并且道歉获得我的原谅,在获得我的原谅之前,我需要自己待一会。

三、当你带着情绪与孩子相处,对于孩子提出的建议响应不热情或者干脆拒绝

不良后果:孩子无从了解你消极情绪背后的原因,他们会归结于自己的原因,或者父母不爱自己,从而缺乏自信,对自己产生负面评价和内疚的感觉,影响孩子的身心健康。

正确做法:忘记其他与孩子无关的不良情绪,珍惜与孩子相处的美好时光,全情投入到与孩子的活动中,表现出兴趣和热情,并且及时赞扬孩子的奇思妙想。

四、表面与与孩子玩耍,陪伴孩子,其实心猿意马,心不在焉

很多父母在陪伴孩子的时候都会处于这种状态,看着电视,低头看着手机,看起来在陪伴孩子,实际上是心不在焉的应付孩子。

不良后果:孩子会模仿这种心猿意马的做事方式,导致专注力下降,影响学习,并且会模仿这种与人相处的行为模式,从而形成不良的社交习惯,长大后会用这种模式对待自己的孩子和家人。

正确做法:要么不陪孩子,如果陪伴就一定要高质量的,全身心的陪伴。如果确实暂时不能陪伴孩子,那么就告诉孩子现在有点事情,稍后来陪他获得孩子的理解。

五、孩子犯错后向爸爸妈妈道歉,爸爸妈妈直接拒绝或者冷漠对待

这种情况,一般都是父母怒气没有消,控制不好自己的情绪,还想继续惩罚孩子的做法。

不良后果:孩子就是孩子,犯错是正常的,完美才是不正常的。而且孩子能够认识错误,并且能够做到道歉,是非常不容易的一件事,因为孩子的认识能力有限,自控能力有限,自尊心很强。如果爸爸妈妈不能给出积极响应,孩子对于自己承认错误,承担责任的做法产生质疑,影响以后类似问题的处理。或者导致孩子过于沉浸在自责和内疚情绪中不能自拔。影响身心健康。

正确做法:在这种情况下父母应该及时给出正面的响应,告诉孩子犯错就改是很好的行为,能够用勇于对自己的错误承担责任和道歉是非常棒的。对孩子做出积极的鼓励和引导。

心理学家认为,在家庭教育中,长期遭受冷漠的孩子容易产生孤僻性格,不愿和别人交流沟通,心理不能健康地发展;孩子也会在潜移默化中变得很冷漠,对他人也是漠不关心,甚至有可能成为冷暴力这个“接力棒”的传递者,尤其是他们在处理自己家庭问题时也可能出现障碍。

因此还请爸爸妈妈,改变自己日常中的冷暴力行为,阳光,积极,正面,专注的陪伴和引导孩子!

育儿心得:别让爱成为伤害


育儿心得:别让爱成为伤害

著名教育家叶圣陶先生曾经说过:“教育是什么?往简单方面说:“只需一句话,就是要培养良好的习惯,良好的行为习惯主要在学校中养成。”“中小学教育阶段是青少年儿童长身体、长知识的时期,是对他们进行道德情操、心理品质和行为习惯养成教育的最佳时期”。

在幼儿园,应以培养幼儿最基本的学习、生活、劳动习惯为主。作为小班的孩子,我觉得从让孩子劳动可以从自己的事情自己做开始。

为了锻炼孩子,孩子起床时,我们都会鼓励孩子自己动手去穿裤子,穿鞋子,慢慢的要自己穿衣服。然而这样引起了一位家长的不满,其中一句话让我印象深刻:“孩子还这么小,就要自己穿了,他在家里什么都不用做,我们是来学知识的,不是来学穿衣服裤子的!穿衣服裤子我自己在家也能教啊!孩子长大自然就会了”

众所周知,养成各种良好的生活行为习惯,有助于儿童在德、智、体等方面得到全面的发展。行为习惯的好坏往往可以直接影响幼儿的成长与发育。儿童的劳动教育是德育教育最重要的内容之一。良好的劳动习惯有助于培养孩子吃苦耐劳、珍惜劳动成果、尊重他人的优良品质。

我困惑:家长的这种“爱”对孩子有益吗?我不禁想起了这么一则寓言故事:一只壁虎被一根钉子钉住了尾巴,困在墙缝中长达十年。这十年,另一只老壁虎一直衔来食物喂养它。其实,壁虎在被钉住尾巴时,会自然挣断尾巴逃生,不久还可以长出一条新的尾巴来。但老壁虎舍不得孩子忍受断尾之痛,从而使它的孩子长期承受着没有自由的爱。

老壁虎式的“爱”是可怕的,在这样沉重的关爱里,孩子能承担起他应尽的责任吗?他会成为一个有责任心的人吗?我想:那只会使孩子成为一个庸人。

所以,培养幼儿良好的行为习惯,不能仅仅要求孩子,而更应该改变家长的态度与认识,不要再让家长的爱成为一种“伤害”。家园一致的教育才会更有希望。

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