别让孩子在催促指责中长大

“还不快点吃！”妈妈一边自己吃一边带着怒气催促，“快点，等会要迟到了，你看**吃得多快。”**是坐在一桌对面的孩子，看样子差不多大，应该是一个班的，**旁坐着个大女孩，我认识的，是姐弟俩。

这时，被妈妈训斥了的男孩开始饮泣。左手撑着头，有一口没一口的吃着。“你还哭，一说你就哭，快吃！我还要上班！”我要的早餐出来了，我端着做到了他们母子的对面，看着那男孩说：“妈妈，他会吃完的。我们来比赛吧，看谁十分钟内能吃完。”说着，给他擦掉眼泪。

妈妈看出我是老师，带着解释的语气说：“每次吃饭都是这样慢，喊都喊不动，中午吃饭也是这样……”

“今天你一定会好好吃完的，对不对？吃好了早餐才有精神学习玩耍的。”我打断了妈妈的话。孩子的习惯不好，家长有责任的，如果一开始就帮孩子养成好习惯，又哪会有坏习惯呢？如果从孩子开始会吃饭时就允许了一边吃一边看电视，或是一边玩，那又怎么可能让他突然学会安静地在餐桌上吃饭呢。

当着孩子的面，我不能跟这个妈妈多说什么，只是在看着孩子已经在一口一口好好吃的时候说：“真不错，十分钟内你一定能吃完，你是哪个班的呀？”“**班！”没等他回答，旁边的孩子已经替他答了，他已经快吃完了。我对他说“你吃得很棒，你叫什么名字？”他很快告诉了我。

“那你叫什么名字？”我对着刚才委屈的男孩问，他轻轻的说了句，见我没听清，又大声说了一遍。我重复了俩人的名字说“你们都很棒，我会告诉*老师，说你们吃早餐吃得可好了。”“我每天都吃得快！”那个由姐姐陪着男孩自豪的说。“你以后也会吃得快的，对不对？”我对着对面的男孩说，他没说话，但是大口地吃起来，哈，用行动来告诉我呢。

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育儿知识：别让孩子在抱怨中成长

生活中父母喜欢以他们的角度去衡量孩子，继而代之的是不适当的埋怨孩子，责怪声不断。围绕在孩子耳边的经常是这样一句话：“这孩子不行！”任何人都有自尊自傲感，包括孩子也不例外。而小朋友经常受到批评后就会失去信心，对自己感到失望，有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者，来抚平自己的失望情绪，摆脱“我不行”的念头。

我们班翔翔小朋友就是其中一个例子。他们父母习惯于在别人面前数落批评他，久而久之，他的自信在父母的指责下丧失殆尽，所以做事的时候经常怕这怕那，他看见别的小朋友获得成功时便会乏味的说：“那种事真没意思！”我常常感到他在情绪上还没有成熟，也经常看到他常和自卑的孩子混在一起，指责他人。他们更强烈的希望拥有同病相怜的伙伴。

同翔翔相反，我们班心仪小朋友不去指责他人，却情绪更低落，内心充满着自责，有着过分的自卑感，总是觉得在别人眼里自己很差。

父母絮絮叨叨埋怨孩子，实际上是等于在叮嘱孩子：“你要不断的失败呀！”由此看出，在中国鼓励教育刻不容缓。父母要在孩子失败的时候及时送上鼓励，而不是一味的给孩子泼凉水。孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长！鼓励犹如一泓清泉，甘冽而清甜；犹如一剂良药，抚慰孩子心灵创伤；又犹如一缕春风刮过孩子心头，温暖孩子的童心！

育儿观念：别让孩子在抱怨中成长

育儿观念：别让孩子在抱怨中成长

生活中父母喜欢以他们的角度去衡量孩子，继而代之的是不适当的埋怨孩子，责怪声不断。围绕在孩子耳边的经常是这样一句话：“这孩子不行！”任何人都有自尊自傲感，包括孩子也不例外。而小朋友经常受到批评后就会失去信心，对自己感到失望，有的甚至靠攻击他人才能体会到自己是个强者，来抚平自己的失望情绪，摆脱“我不行”的念头。

我们班章书源小朋友就是其中一个例子。他的父母习惯于经常表扬激励他，，久而久之，他的自信在父母的长期激励下，孩子自己心里养成了习惯无所谓，所以做事的时候经常我行我素，他看见别的小朋友获得成功时便会乏味的口气说：“我才不想做呢，一点都不好玩！”我常常感到他在情绪上还没有成熟，也经常看到他常和自卑的孩子混在一起，羡慕他人。他们更强烈的希望拥有同病相怜的伙伴。

同陈清朗相反，我们班陈清朗小朋友不去指责他人，却情绪更低落，内心充满着自责，有着过分的自卑感，总是觉得在别人眼里自己很差。

父母絮絮叨叨埋怨孩子，实际上是等于在叮嘱孩子：“你要不断的胆小啊，你要大方表现自己呀！”

由此看出，在中国鼓励教育刻不容缓。父母要在孩子失败的时候及时送上鼓励，而不是一味的给孩子泼凉水。孩子幼小的心灵正是靠父母和幼儿老师的细心呵护才能健康成长！鼓励犹如一泓清泉，甘冽而清甜；犹如一剂良药，抚慰孩子心灵创伤；又犹如一缕春风刮过孩子心头，温暖孩子的童心！

家长须知：在指责孩子错的同时，别忘了教孩子应该怎么做！

案例：3、4岁的牛牛想要别人的东西，往往第一反应伸手就去抢别人的东西，或者有时候还会跟别人撕扯一阵。做妈妈的第一反应，往往就是赶快把牛牛抢在手里的东西生气地夺回来，然后生气地说，牛牛，这样做是不对的，知道吗！不能枪别人的东西！抢别人的东西是不对的！你要把东西还给小朋友。等等。这样做很多次也不见效，当妈妈的，当然一次比一次更生气。

反思：问题出在哪里？做妈妈的只是责备孩子这样做是错的，要他放弃这样东西，但是却没有告诉他如何向别人表达自己的需要，并且通过礼貌的方式达成自己的愿望。孩子想要一样东西，第一反应很多时候就是抢过来，这是人以自我为中心的天性的一部分。还有就是，遇到发生矛盾，做家长的先要冷静地思考，看如何更好地处理孩子的这个状况（要做到这一点很难），不要先着急生气地指责孩子。

反思后的做法：做妈妈的冷静地把孩子叫到一边，望着孩子的眼睛，也让孩子望着自己的眼睛（这可以让两个人都能够严肃认真地对待这件事情）：“牛牛，妈妈知道你心里很想要这样东西（先承认和接受孩子的情感），如果你想要别人正在玩得东西，怎么办呢？你可以对小朋友这样说‘我可以玩一下，可以吗？’如果别人小朋友同意了，你就可以玩。你可以重复一下妈妈刚才说的话吗？”然后，让孩子当着你的面演练重复一次。（这样实地的演习很重要。）之后，你可以让孩子当场对另一个小朋友演练一下，这个时候，如果另一个小朋友说“可以”，牛牛就完成了第一次在这种场合下与人成功的交流，他拿到了自己通过和平的交流方式得到的玩具，以后他就知道该怎么办了。如果另外一个小朋友拒绝了这个请求，你可以调停一下：“我们玩玩具要分享，要轮流玩。山山，你可不可以再玩三分钟，之后给牛牛玩，行吗？”这样对另一个小朋友，其实也是一个教育。等时间到了，山山把玩具给了牛牛，牛牛也从一次成功的等待当中学习到了交流和等待的意义。让孩子能够实地演习，有一次成功的经验很重要。同时，做家长的一定要学会冷静再冷静！一个失去理智和耐心的家长，是很难能够在孩子出现问题的时候做出正确的判断和示范的。一个成熟的家长，对待孩子的问题应该是冷静而坚决的。

育儿心得：让孩子在好玩中长大

育儿心得：让孩子在好玩中长大

我家孩子小名六六。由奶奶一手带大，奶奶与大部分农村老太太一样，勤快热情，没有文化，一空下来就念念佛。六六耳闻目睹，所以她的启蒙教育是奶奶的佛经，现在叫她背几句经书，还记得。

在规矩上，我们没有过多的去要求她，旁人总是说，小时候要立好规矩。六六的成长却是放羊式的，所以她现在比较随意、率性，一个女孩子内秀文雅少了些。读小学之前，我十分担心她因此不受同学和老师的喜欢。再加上她没有参加幼小衔接的学习，我们的焦虑可能会更多一些。

然而，半年下来，六六自信，开朗，还获得了不少的荣誉——新生文明礼仪小明星，书香之子，五星学生等。老师评价她：课堂上，是领头雁；课堂下，是快乐的百灵鸟。

是的，快乐成长，是我家在教育上的一直追求。

关于拼音。六六刚学拼音时，考虑到她没有开始硬笔书写，我们没有让她拿笔。于是，结合她的舞蹈功底，和她一起摆拼音的造型，用自己的身体把单韵母和声母的形状设计出来。在蹦蹦跳跳中，玩玩闹闹中，她熟悉了拼音的形状。

关于算数。开学学口算，对于我，有点折磨。我们六六是零起点，她又特别好动。老师布置的练习，每次有100道。坐下来，连续练习100道口算，那是要鸡飞狗跳的。静不下心写100题，怎么办？还是游戏！家里，我们踩着拍子小跑，我边跑边问：3加4等于几，她跟在我后面边跑边答：3加4等于7。我跑的时候一会绕着餐厅，一会儿绕着椅子，一会跑到房间，她一边答一边跟。100题练完了，她还觉得意犹未尽，非得要继续练。

关于成语学习。小学课本里，背诵的内容比较多。比如老师让孩子背诵：种瓜得瓜种豆得豆前人栽树后人乘凉千里之行始于足下百尺竿头更进一步。这几个成语，朗朗上口，很有节奏感。我和六六一起玩起来，我们先是唱拍手歌，然后用各种调子你一句我一句唱，后来我们一起跳舞，踩着两拍的拍子，跳起了交谊舞。66欲罢不能。几次玩下来，六六对这几个成语就烂熟于胸了。

游戏是孩子的天性，让孩子在游戏中感受学习的快乐，可以减少孩子学习的压力，获得成长的快乐。玩起来

小学老师每天一定布置的一个任务，就是亲子阅读。其实每个孩子都是天生的哲学家、思考家、阅读家。怎样让孩子真正喜欢上阅读呢？只要你是真的和孩子一起在阅读，然后和孩子一起讨论，孩子肯定喜欢阅读。孩子也会给我们许多的惊喜和快乐！

别让孩子对你的期望值负责

学会控制情绪——不要让孩子为你的期望值和面子负责

很多家长都有这样的感受，自己把时间和精力都花在了孩子身上，可是却收效甚微。孩子还是那样懒散、任性、不听话、没有好习惯。家长们很困惑，问题到底出在哪儿呢？问题就出在您是一位很努力但却没有效能的父母。

因为教育孩子光有努力是不够的，收到良好的教育效果才是最终的目标。

很多父母对孩子都有过高的期望，当孩子达不到自己的要求时，父母就会很生气。尤其和别人家的孩子比起来，自己孩子的表现会让他们感觉很没有面子。

冬冬每每犯错，无论是失手打了一个碗或是考试没考好，都要承受妈妈的责骂。

这次，冬冬在单元测验中又考砸了，他想，老师可能已经给妈妈打过电话了。他心情紧张地回到家。果然，一进家门，妈妈就拉开嗓门骂开了：“真是丢人丢到家了，考出这样的成绩，你要我把脸往哪儿放？”冬冬心里七上八下，还没弄清楚老师到底对妈妈说了什么，这时爸爸正好下班回家，见到盛怒的妻子和发愣的冬冬，叹了口气，丢下一句话：“你这孩子真是无可救药！”就回房去了。

那一刻，冬冬恨不得有个地洞可以钻，他觉得自己是世界上最糟糕的人。

冬冬的父母很少打孩子，但是责打在孩子心坎上的语言，却像鞭子一样令人痛苦。他们不是不爱孩子，只是他们太在意别人的眼光，孩子的表现成了他们的形象与尊严的代表。这样的心态，难免在孩子有错时，夸大情绪地责备孩子。

孩子做了惹父母生气或伤心的事时，父母总是告诉他：“孩子你错了！你该为我们的反应负责。”生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由，他们只是打骂孩子一番，告诉他们惹父母生气是不对的。孩子在这种信念下长大，孩子也觉得自己该为父母的不悦负责。那么这个信念当然也可以延伸给孩子的另一个相同的模式：别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了，自然可以责怪别人。因此，父母要了解情绪的主宰者是自己，自己的情绪不是因为孩子的行为直接引发的，而是因为自己的信念或想法产生的。当孩子没有依照我们的期望来生活时，我们通常觉得受到了伤害或生气；对他人有期望没什么不对，但如果让这些期望都变成现实，那就苦了——因为任何人都办不到。家长们应该明白，孩子没有达到我们的期望不是他的错，因为这是我们自己的期望。

因此，家长必须花一些时间思考自己对子女有什么期望？这些期望是否合乎孩子的能力、兴趣、理想？甚至可以问自己：对孩子要求的标准是否是自己期望的成分较多？当父母感觉非常沮丧、懊恼时，可以检视内心关于引发情绪的想法，把不能忍受、自责等不合理的信念去除，直到合理的感觉和情绪产生。

别让孩子输在起跑线上

下午我姐姐回娘家，第一句话是，“她小姨在没在家？”我很高兴地“跳”出去迎接许久未回家的老姐，估摸着有什么好事要找我。只见老姐从包里抽出两张宣传单页，上面赫然显示着一行大字“别让孩子输在起跑线上”，详细介绍了孩子应该报的辅导班的名字，如识字特色班、舞蹈特长班、古筝培训班、奥数学习班、电子琴特色班、、、、、、，着急的老姐指着宣传单页放炮一样地说，“邻居家鑫鑫报了识字班，和电子琴班，你说你外甥报什么班？快给出个主意，你是幼师，这方面比我们懂，我不想我的孩子从小就输给别的小孩，快点，多花点钱没关系。”我说，：“这、、、、、、亚历山大呐”。

从姐姐着急的眼神中

，不难看出一个80后新家长对孩子未来的担忧与困惑。不过，做家长的能够舍得为了孩子的教育前景投下资金是可贺的。家长都希望自己的孩子是最出色的，各方面都能有所为。在众多家长的蜂拥选择中，我老姐也那般迫切地加入给还在选班行列。在此情况下，不提出我的合理化建议，老姐肯定会否认我。为了满足老姐的要求，我开始与她分析适合外甥女的辅导班。后来老姐的满意而归，我开始担忧起我外甥女的教育问题。

“不要让孩子输在起跑线上”，此话一提，家长们开始手忙脚乱地乱给孩子扣上个孩子这不行、那不好的帽子。如此一来，选辅导班大战开始如火如荼。其实，我倒认为，家长们不必操之过急，过早让孩子去接受大人的强行安排，任意违反孩子的生长发展规律，其结果只会更糟。琴棋书画，这个辅导班、那个特长班，表面上能够发展孩子的某项技能，实则抹杀了孩子们的求知兴趣，孩子们在大人的安排下去学习，强行逼迫着孩子，对孩子的发展打了大大的折扣。任何人都不想被摆布，被逼迫。孩子也一样，向往着自由地玩耍，自由的选择自己的喜好。

最后，我要说的是，每个孩子都有个性差异，作为家长最好不要去着急自家孩子哪哪差，强行让孩子过早去接受一些他不愿完成的事项。摒弃“起跑线”说法。用一颗平常心对待孩子，来满足孩子的发展需要。适合孩子的，才是最好的。