育儿心得:有一种爱叫做放手
流行音乐中,有一首歌曲叫做《有一种爱叫做放手》。暑假的一天,在那个熙熙攘攘、人潮如织的东纵大道的十字路口上发生过的一件事,让我深深懂得还有另一种爱同样也叫做放手。
虽然是三四年前的事了,但我仍然记忆犹新。那时我女儿才四岁,我牵着她的小手穿梭于沃尔玛、采怡百货等逛街热点,我们手牵着手,如影随形,生怕一放手,她就会消失似的。那天骄阳似火,天气非常炎热,从彩怡百货出来,我牵着女儿的右手直冒汗,站在十字路口的安全岛上等待绿灯的时间显得特别漫长。突然,我的脑海冒出了一个想法:让女儿自己过马路。开始时,女儿显得有点犹豫不决,因为长期以来,都是我牵着她的手过马路,只是我太多虑,生怕女儿独自过马路,会出了什么乱子。
后来,在我的鼓励下,女儿终于同意了自己去过马路。我静静地站在安全岛上,眼睁睁地看着女儿一小步一小步在离我而去,心里却有一种忐忑不安的感觉。看着她小小的身躯渐渐地融入熙熙攘攘的人群时,心想:一切顺利,每人按照信号灯行事,那还不简单吗?正在这时候,突然传来了一阵急促的摩托车的发动机的声音,只见一辆红色的男装摩托车正高速向过马路的人飞驰而来!糟了,有人闯红灯!我的女儿!我想冲出去,但已经来不及了,我的心头不禁涌起了一股不祥的预感——女儿这么小,懂得应对这突发的事件吗?可是我平时只跟她说“红灯停、绿灯行”,而从来没跟她说过,有的人会闯红灯......我的心像一团火,热热地燃烧着。我责怪自己,怎么偏要选择今天来训练女儿独自过马路呢?.....正在摩托车疾驰而过的一刹那,只见女儿小小的身躯急促地停住,并敏捷地退了两步,摩托车与女儿擦身而过。我冲上去,紧紧地抱住女儿,生怕她又会遇上什么意外,又会有会么损伤,但女儿用力把手一甩,:“妈妈,放手吧!我能自己过马路!”
我笑了,我发现女儿又长大了许多,而让促进她成长的是一种爱,那种爱也叫“放手”。
这件事让我想到孩子的教育问题。我们许多家长往往只看到孩子的弱小,不容易发现孩子的成长中不断掌握本领,经常把孩子保护得严严实实的,忽略了孩子的优点和长处,使孩子渐渐失去自我,缺乏自信,胆小懦弱。其实作为家长应该给孩子更多的表扬和激励,让孩子大胆尝试,掌握生活技能,锻炼孩子拥有一颗独立自主的心。让我们都行动起来吧,让我们的孩子在和谐的家庭氛围中,在亲人鼓励声中健康成长吧!
昨天是我接儿子的,我早早到几分钟站在幼儿园外面看着他们贴在外面的一周食谱,花样不多,但营养搭配尚可。五点一到,门卫开门,大家风涌而入,我走在后面,进去时就见老师在门口来了一个家长喊一个孩子,我往里抬头望,就见儿子和其他两个小朋友坐在小凳子上正努力抬头往门外望呢,我喊了儿子一声,儿子张开双臂大喊:“妈妈------”扑过来,我抱起他转了一小圈,儿子亲了我一下。“表现好吧?”“好!”儿子大声地说。这时我才有机会和老师说上话,这位姚老师我第一次见过,因为前几次是小爸接的,我问明儿子的表现,她说表现很好,基本上已经适应幼儿园的生活了,让我放心。我趁机问了裤子和袜子的事,老师说儿子午睡起来来不及就尿裤子了,没找到儿子的秋裤就换上别人的,我谢了老师,但其实也有疑虑:儿子的裤子跑哪去了?老师表示再找一下。我想孩子多这也难免,以后得把儿子的东西写上名字才好,不过也得谢谢那位小朋友才是呀,毕竟儿子穿了人家的裤子呢?!
此时儿子已急了,拉住我的手喊上了:“老师,再见!”我乐了,这小子真急了,还挺主动呢。在下楼梯时,儿子对我说:“我喜欢幼儿园,不再上乐购超市了!”我这个乐呀,是真的吗?“啊呀,我儿子上幼儿园后真是进步很快呀!不错,不错!”小家伙更美了,走起路来更带劲呢。一路上我们坐车,小家伙都很开心,不停地跟我说话,看到大学,他还说‘我长大了以后要到这里来读书!’看到饭店酒楼则说‘我长大到这里上班当大厨!’我边听边乐,这小家伙志向远大,孺子可教呢。不过到站下车时,一个新疆人追上我说:“这是你掉的!”我一看是我那个小记事本子,外表看来像钱包,再看背包的拉锁被打开,检查一下,手机还在,我没带钱包,只带了点零钱,要不然肯定就被掏包了,看来下次得注意呀!
儿子回家就直扑到他的‘米田’企鹅身上了,“想死我了!”亲个不停。他在路上就说,他想‘米田’了,现在看来他还是真想呢。晚上给他洗了个澡后就上床睡了,一夜到天明,小家伙睡觉好,这一点可真值得欣慰呀!
今天早上起来,他很开心,吃了半个苹果,还在家里的器材上做了倒立。爷爷奶奶买了点油条回来(N多年没吃了,我不让吃)他高兴得不得了,吃一个根。这一切表现都好,但是吃完饭后开始喊上了:“我不上幼儿园,幼儿园不好!”我们都乐,这句口头禅每天早上都要说上一遍。后来他又嚷上:“我把幼儿园变成熊!”“那妈妈去接你时,发现那么多熊在里面,哪只是你呀?”“唱《世上只有妈妈好》流泪的就是我呀!”儿子想像力丰富,记忆力也很惊人,竟将小画报里的故事搬到这里来,以前是‘我把爸爸变头熊’现在改成‘把幼儿园变成熊了!’,尽管这样但是给他洗完脸穿好衣服后,他还是跟爸爸下了楼,和我再见呢。
我趴在窗台上看着他们在下面,爸爸打开车门,将儿子抱进去,然后给儿子系上安全带,在此其间,我们听见他们父子俩高兴地说着什么,儿子情绪正常,后来看见车缓缓开走,我也收拾好一切上班去了。
看着儿子小小的坐在爸爸车里远去,有一种滋味在心头,孩子总要长大,放手也是一种爱呢。
孩子的成长过程中每天都有惊喜在上演,如果曾经错过了,那么请从现在开始从孩子的语言、动作、情智、思维去观察,然后具体表扬、支持、最终放手,你会发现,其实有时候放手也是对孩子的一种肯定、一种鼓励、一种无言的爱!
xx现在会自己安排自己的时间和事,有些事不再需要我再三的强调,但是有时候我这唠叨的毛病总是改不掉,在和xx对话中通过她强烈的表达语气透露给我的信息是:原来不知不觉中我帮她做得太多了,她认为应该有自己的决定权和挑战欲、探索权,不过现在该放手的时候放手也不迟,尽管曾经错过了些给与她建立自信的机会。
上个周末,带xx去了广东大峡谷,到达山顶的时候,我发现原来孩子的潜力是无限的,下到谷底玩了水,xx冻得不行,还是想玩,后来强制拉上岸的;再从谷底爬上山顶,途中台阶陡峭,多次要求xx休息一下,可她还是蹭蹭的往上爬,回家的时候在车上睡了一觉啥事也没有,我腿酸痛得不行,这时xx在旁边说了一句话:妈妈,以后爬山的时候不要总叫我休息,我又不累。是啊,其实玩水也好,爬山也罢,不能把自己的担心和关爱强加给孩子进而剥夺xx的权利,在爬山的过程中,孩子享受着那种探险和攀爬的乐趣,在这个过程中有种叫自信的东西慢慢在壮大,而我却在抹杀这份自信和快乐,还好在家里,xx叠被子、扫地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持,一方面可以煅炼她的自理能力,另一方面也可以培养她爱劳动的好习惯,虽然有时候被子叠得不够整齐、地有时候扫得不尽人意,但我觉得她能动手去做并最终坚持下去就好,从小事做起,养成好习惯,那么在以后成长的日子里,这种好的素养会一直伴随着她。
放手后,可能会有各种担心,其间也会犯错、走弯路,但只有让孩子体验过后才能更好、更健康的成长,她们在当中收获挫折、自信、快乐,为以后的学习、人生垫定坚实的基础,不能处处帮孩子包办,该放手的时候就放手,相信自己的孩子,完全地去信任她,你会发现放手远比包办、唠叨的方法更管用,因为放手原本就是对孩子的一种认可、一种爱!
早晨,文博还没进门就站在妈妈身旁哭了起来,我将他带到旁边,帮他擦了擦眼泪,安抚他坐下和大家一起玩玩具,可是妈妈一直站在门口看着他,他又哭着跑到妈妈身边,直到被熊老师抱到了办公室,待妈妈离开后才稳定下情绪。
从妈妈口中了解到,原来文博是害怕中午吃饭才哭的。怕太多饭吃不下去,老师会骂。但实际上,文博在小班的时候吃饭非常的好,总是排在第一、第二,也不需要老师喂食或是盯着。但是因为暑期在家都由妈妈喂饭,所以,在园培养的用餐习惯都被打乱了。现在甚至害怕在园吃饭。妈妈早上送文博入园时,也总不忘告诉老师少给文博一点饭菜。
作为家长,最关心的就是孩子在幼儿园度过的开心不开心,像妈妈这样为孩子的午餐问题这么操心,我们作为老师可以理解,但是同样为孩子的健康考虑,我们还是希望能和妈妈达成一个共识——放手也是一种爱。孩子的食量并不是越大越好,而是定时定量地进餐。在幼儿园,我们给孩子的饭量虽然不是那么精确,但是孩子们之间并没有很大差异,都具有一定的营养。但是如果要求老师减少饭量的话,容易早晨孩子的热量供给不足,如果长期这样,容易给孩子的健康带来一定的危害,反而需要补充专门的药片。如果妈妈能让文博自己在家按时按量的自己进餐,鼓励他在幼儿园也能像大家一样把老师盛的饭菜都消灭掉,相信我们的文博会越长越高,越长越壮。
不论何时何地,老师的出发点都是关爱孩子,只是爱的方法和方式并不是只有一种,我们需要用耐心、用智慧去帮助孩子,有时也需要家长的配合、需要家长的理解和支持,换个方式去甘心孩子,学习——放手也是一种爱。
爱孩子是一种本能,尊重孩子是一种教养
周国平说,爱孩子是一种本能,尊重孩子是一种教养。
是的,为人父母对孩子的爱是出于一种本能,不用学也会。尊重孩子,这样一种美好的教养,我们还需要慢慢修炼。
我们深知,世界上没有完美的小孩,没有完美的父母,也不可能有完美的教育。
我们不要苛刻孩子,也不要苛刻自己,过度的焦虑与恐惧,以及与孩子之间不必要的意志较量,都容易造成亲子关系的紧张。
试着,从这些小事做起,学着尊重孩子。
-01-
把“不”用在恰当和关键的时候
在养育中对孩子说“不”就像本能一样,是非常自然且容易的事情。
如果每天数百次对一个孩子说“不”,很快这个“不”就不管用了。
对于1-2岁的孩子,主动摆弄各种东西是他探索世界的方式,你可以把一些贵重、易碎的东西放在他看不到、够不到的地方,而减少对他说“不”。
对于大一点的孩子,如果不是什么涉及人身安全、影响他人的行为,可以尝试用其他积极的方式,而减少对他说“不”。
-02-
避免当面评论孩子,更不能在众人面前数落孩子
有的时候,你认为可能只是一些无伤大雅的字眼,确实是无心之失。
但是谁知道说者无心,听者有意。回想起自己小时候,最不喜欢听到大人当众说自己的这里不好,那里不对。
那种难受的心情,用脚趾头想一想都不要让自己的孩子再一次经历。
-03-
多给孩子一些自由选择和自主决定的权利
小事情,让孩子自己决定,大事情,让孩子参与讨论,发表意见。这样民主的氛围,不用等到孩子上学后就可以开始。
在他还不会说话的时候,他也可以选择今天穿什么衣服出门。
-04-
答应孩子的事情一定要做到
许诺之前,请衡量一下自己是否能做到。如果不能,请不要轻易承诺。
其实,无论对谁,这一点也是做人的道理。如果有特殊情况没法做到,请向孩子说明情况,取得他的谅解。
对待孩子跟对待成人一样,讲究诚信。
-05-
永远不要恐吓孩子
恐吓,对小小孩而言是特别卑劣的招数。因为担心危险行为而恐吓他,因为不乖乖吃饭而恐吓他,因为想让他静一静而恐吓他。
殊不知,看似风平浪静的行为背后,孩子被强化了的恐惧心理,转移后容易造成隐蔽的问题和障碍。
-06-
不要对孩子大喊大叫
我们必须得承认,如果要做到时时刻刻,对于家长们来说,相当困难,也根本不可能,因为我们也不是圣人。
而且我们小时候没有什么情绪管理类书籍或者教学让我们学习,但是这也不能成为我们的借口。
当我们想像一下,将来歇斯底里的那个人是我们的孩子,大喊大叫成了他唯一能处理极端情绪的方式,那我们还有什么理由不从改变自己开始呢。
-07-
关注孩子的情绪波动,理解行为背后的动机
心理学虽然不是万能的,但是学习和了解孩子的精神生活,真的可以帮助我们“懂”孩子。
很多时候问题的冲突都不是孩子故意为之,调皮捣蛋,或者想当然的和我们作对。
当我们理解孩子成长过程中的必经阶段,我们就可以耐心的帮助他顺利度过。
-08-
不要让生活和工作中的负面情绪影响孩子
人都会有低落,沮丧,甚至是愤怒的时候,不用强颜欢笑,让孩子感受真实的你,但是不要让负面情绪影响孩子。
在你能量只有不到10%的时候,找个自己喜欢的方式,充满电,再来面对孩子。
最后,我们请记住了,尊重,不等于纵容。
有种学习方法叫渗透,我最先知道这种方法是听杨振宁博士在回国讲学中提到的,当时,感触很深。我想,其实这种方法也可以用在育儿上。由于孩子的注意力难以长时间集中,所以我对儿子的教育很少有一个固定的时间和地点,总是因时因地制宜。
儿子的好奇心很强,凡事总爱问个“为什么”。我就尽力给他一个浅显易懂的解释。有一次,一只小狗受了伤,趴在路边舔着伤口。儿子充满同情地问:“妈妈这只小狗怎么了?”“这只小狗不小心摔伤了,它很勇敢,自己处理伤口。”宝宝好像受了很大的鼓舞,显得比较兴奋。孩子现在三岁多了,我从没有坐下来教他识字。带他出去玩时,看到路边停着车子的车牌号,或者广告牌上的电话号码,我有意识地停下来看一看,刚开始儿子会问我“妈妈你在看什么?”现在他会主动地指着数字让我读,我时常故意读错,他还知道纠正。在不知不觉中学到了东西。
有一位名人曾说过:有识的父母不如有趣的父母,有趣的父母能让孩子自由发展。为了避免犯有点“识”的错误,我们很少对孩子进行枯燥的说教。我和孩子爸爸基本上保持每天晚上在家能看一会书,让孩子感受到家庭学习的气氛。儿子小时候不愿意同熟人打招呼。发现他这点后,每次遇到熟人我都以孩子的口气同别人打招呼,“慢慢地,他就能热情地和别人打招呼了。偶尔让儿子帮个忙,我也忘不了说声“谢谢”,这是对他帮助别人的鼓励。
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