爱相随，快乐不落幕

11月19日的中午，听到一幼小三班的群发出“滴滴滴”的响声，点开屏幕右下角的头像，收到了张老师发出的信息；信息大致内容是让家长们浅谈心得，聊聊在自家孩子感恩与爱方面的家庭教育。看到家长作业，倍感自责，自审在孩子出生后自己在教育问题上的薄弱；年轻的父母和孩子一样也在慢慢的成长，接受并适应新角色的升级所赋予的责任与使命。

陈家出生于3月份的白羊座宝宝陈思源，有着此星座明显的星座特征：冲动、自我、好胜心很强；有时脾气容易十分暴躁，是个超级急性子，大大冽冽的性格总是闯祸。还记得昨天与张老师的闲聊，听说这小家伙在班里非常的自我，不大听老师话；回到家中其实部分时间亦如此，对此免不了有些无奈。

上周六家中有一年级的小朋友在补课，时至中途休息；而当时小家伙一个人坐在沙发上正津津有味的看着图文方面的卡通书，当小姐姐把头凑向他时，他非常小气的把书收到了身体左侧，嘴里还嘟囔着：这是我的，我不给你看。当妈妈告诉他二个人比一个人看更有意思，可以共同讨论图片，可以听到你未看到的故事情节时，小家伙仍不松手，顽固的不作退让。于是便生一招，想到了用皮球吸引他；小姐姐在客厅的中央拍着绿色的小球，拍着拍着妈妈看他有心动的迹象，便问他要不要和小姐姐一起玩皮球，这家伙还是受不住诱惑丢下书，点点头但离开了座位……事后告诉他：朋友之间要学会分享，要是小姐姐也和你一样，不愿和你玩，而你只能坐在沙发上看着姐姐玩是不是会很难过啊？你不给别的小朋友玩，别的小朋友也会和你一样难过而且以后他们可能都不会再和你玩了，这样一个人没人理的小朋友是不是很可怜啊？你说大家会喜欢吗？只有你爱别人别人才会爱你，知道吗？他看着我轻轻地点着头……说这些，我不知道以他的思绪和我的表述方式他会不会懂；但是我相信，只要家长有心，时刻在生活的片刻片段中，关注着并传递相关的教育，总是能起到作用的。

还记得那天开玩笑和张老师说，原本以为毕业了就不用做作业了……呵呵呵，其实做家长又何尝不是年轻父母的另一项课程呢；我们务必得认真的好好学习，无惭于孩子口中那声“爸、妈”的轻唤；我们须学着因材施教，针对孩子的不同习性给予相应的匹配教育；让孩子一路上学会好好关爱别人，让大家的爱一路相随，让快乐永不落幕!YjS21.cOm

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任性的孩子不快乐

彤彤是家里的小太阳，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈六颗卫星为着这个核心转，于是，彤彤就养成了稍不如意就大哭大闹、摔东西打人的坏脾气。

有一次，妈妈到她去超市，她非要买一个小镜子回家不可，妈妈认为家里的镜子有好几个了就拒绝了她的要求。结果，彤彤又哭又闹，招来了很多人的围观。妈妈最后只好妥协，给她把镜子买回了家。

彤彤快乐吗?她的要求虽然得到了满足，但是，她依然不快乐。那么人在什么时候最快乐呢?意料之外的收获。试想，如果彤彤一直希望拥有一件喜欢的物品。而父母一直没给她买，某一天，父母突然送给她，彤彤的感觉是怎样的呢?是惊喜!

宠爱孩子的父母往往只是物质上满足了他们，虽然企图以此来满足孩子，让他们快乐，结果却是南辕北辙。

因此，我们要做一个对幼儿既有要求又很关心的权威型家长，让孩子身心健康、愉快而自信的成长。父母要对幼儿提出的合理要求并前后一致地要求幼儿遵守。同时让幼儿意识到父母说话算数，而不是一味的迁就从而提高父母在孩子心中的威望，并让知道父母是爱她们的，有些事情是需要他们自己靠努力争取来的，在努力过之后，他们会因成就感而快乐。

和宝宝快乐相处的三种方法

宝宝在渐渐地长大了，开始有了一些属于自己的想法，但是他们没有自己处理事情的能力，因此常常会做出一些让大人不容易理解的行为。淘气的他们并不知道，他们的行为给父母造成了困扰，那么怎样才能更好和宝宝相处呢？

了解宝宝的这些变化，并且对宝宝的行为加以理解，这是父母和宝宝相处的基础。怎样才能更好和宝宝相处，下面提供3种方法：

方法一：故事教育

怎样才能更好和宝宝相处，“和小孩子讲道理，他能听得懂吗？”许多父母也许会质疑，但是千万别小看孩子的能力！用孩子听得懂的语言与他对话，效果通常不错。早期教育期间，你不妨也试一试，用讲故事的方式来引导孩子，尝试和孩子正向沟通，或许会有意想不到的效果。

方法二：坚持原则

怎样才能更好和宝宝相处，当孩子发脾气时，父母应怎么处理呢？“孩子想要什么就给他吧！省得他哭闹不止，弄得大家精神崩溃！”不少父母在孩子耍脾气 时，会采取妥协、满足孩子的需求等消极的解决方式，以求能迅速地让孩子安静下来，但是如此反而会让孩子更加任性。所以父母应该拥有正确的教养观念：疼爱孩 子，但不要溺爱孩子，在孩子淘气时要坚持原则。当孩子吵闹时，要用他可以理解的话语告诉他，那样做是不对的。如果孩子一再坚持，比方说他哭着闹着非得要去 麦当劳用餐，那是鬼灵精怪的他在试探你的忍耐底线，只要一次赖皮成功，下次可能他就会如法炮制。建议你不妨事先和孩子说清楚：今天的行程有哪些？有没有麦 当劳？这样才不会让孩子予取予求。

方法三：一致性的教育模式

怎样才能更好和宝宝相处，如果孩子已经入托了，父母多与学校的老师沟通也是很必要的。父母可以将孩子在家里的情况记录下来，然后将记录带到学校和老师 一起讨论，建立起家庭教育和学校教育尽量一致的教育模式，这样才不会使得孩子无所适从，同时对孩子的心理和行为也比较容易把握，易于引导。

看不得孩子快乐的人

身为家长，您是不是有这样的经验？

——只要看见孩子在无所事事地玩耍，就会追着说：快弹琴，快画画……不要玩了!

——觉得上幼儿园或小学的孩子周末闲着也是闲着，于是报了很多兴趣班，把他的时间填满。

一句话：看不得孩子快乐。

我们或许都还记得，在孩子刚出生的那一刻，第一次把他抱在怀里的时候，我们的眼里充满着爱，心里也都是满满的幸福。在那个时候，我们只有一个愿望，那就是孩子能健健康康、快快乐乐地长大。

然而，随着孩子渐渐长大，我们对他的要求也越来越多，我们希望他聪明，希望他听话，希望他比同龄小朋友厉害，等等。

于是，在诸多“希望”的压力下，我们开始焦虑、担忧，不自觉地去限制孩子的玩耍，并以“大人现在做的都是为了孩子的将来”为由，抓紧时间教孩子认字、数数、背诗，还给他报各种兴趣班，至于孩子自己喜不喜欢、愿不愿意，我们很少去关心。

就这样，唯恐孩子落在别人后面，却把孩子的快乐丢到了一边。

但是，家长忽略了最重要的一点，那就是孩子的成长需要尊重，一味地限制、强制他的活动，结果只会适得其反。

是什么，让我们见不得孩子快乐？

孩子的世界与成人的不一样。自打孩子出生起，他就开始进行自己的发展任务，并通过一个个探索、游戏的过程，获得认知与能力上的发展。所以，孩子并不是在瞎玩，他是在发现、在学习。如果家长不清楚这一点，随意干涉孩子的活动，就会对孩子的身心发展带来一系列的影响。

太多的束缚，压抑孩子快乐的天性

曾经看过一家幼儿园拍的孩子上课时的照片，照片中，按照老师的要求，孩子们都乖乖地把自己的小手背在后面，端正地坐在教室听讲。可在他们的脸上，只有茫然和困惑，呆滞空洞的眼神，完全没有了属于孩子那份纯真和快乐。

这就好比我们去听一个无聊的讲座那样难受煎熬，但孩子好奇心比大人更重，要他们什么东西都不能动，专心坐着听讲，没有了小孩子的那种活力，我们又于心何忍?

孩子感到不信任，亲子关系受到威胁

试想一下，有这么一个人，他不了解你，不知道你真正喜欢的是什么，也不懂得去帮助你，你会选择信任他吗?

同样的道理，如果你总是按着自己想的那样去要求孩子，完全不理会他的感受和想法，这跟他小时候一哭就知道他想要什么的妈妈简直判若两人，孩子心里会觉得很失落。久而久之，孩子就会对你的爱产生怀疑，他也不再信任你，因为你始终不知道他想要的是什么。

违背成长规律，让孩子产生挫败感

上面说过，孩子的成长是伴随着发展任务的。在你看着他好像“无所事事”地瞎玩时，他有可能是在发展自己的能力，这个过程是自发而有规律的。如果您不了解，在孩子正对富有创造力的玩沙感兴趣时，您非要拉着她去上钢琴课;在孩子正沉浸在探索、发现的乐趣中时，您却在旁边提醒他“这叫什么，那叫什么”，想教他认字……

但因为孩子此时的兴趣并不在钢琴、认字上面，自然也就达不到你想要的结果，而孩子也能感受到你的失望，进而产生挫败感。

被动的学习模式，破坏孩子的专注力

实际上，之所以那么强调孩子自由玩耍的重要性，很大一部分原因是，孩子能在主动选择的游戏或玩耍中全身心地投入，学习如何认真做好一件事，即是我们所说的专注力，这是孩子专注力发展必须经历的一个过程。

如果家长不让孩子自由地活动，而要他去做一些他不喜欢的事，他就很难沉浸其中，反过来，家长又在烦恼“我该怎么让孩子专注地学习呢?”

此外，在其他研究中也发现：童年没有足够玩耍的孩子，青少年时期更容易出现危机，如吸毒、犯罪等。美国一项针对150个国家的孩子在幼儿园阶段自由玩耍情况的调查结果表明：在不同文化背景下，当幼儿园能有很多的开放时间和场所给予孩子个人玩耍时，孩子在3年级时会表现得更加出色。

我们究竟在焦虑些什么？

或许您会说，做父母的都希望孩子快乐，但现在社会竞争这么激烈，不早点给孩子填充知识，武装实力，将来孩子拿什么跟人家争、跟人家比?大人做的一切都是为了孩子啊!

没错，我们是要给孩子武装实力，但这并不是说，我们要强硬地塞给孩子知识，抱着让他多学点东西的心态送他上幼儿园，还给他报各种课外班。就像前面说的那样，如果孩子的兴趣根本不在这些东西上面，他又能学到多少呢?

如果孩子不愿意参与，那只能说明他对这些活动没兴趣，他只想去做自己喜欢的事。比如，滑滑梯、荡秋千，又或者是玩石子等等，不管这些活动在你看来有多无聊，不可否认的是，孩子的兴趣和目标就是在这些主动的探索活动中渐渐清晰起来的。而这，才是真正地挖掘了孩子的潜能，武装了孩子的实力。

如何让孩子快乐地学习？

因此，父母作为孩子的第一任老师，平时要多了解孩子，真正懂得他想要的是什么，让他在玩耍、游戏中，快乐地学习。

放平心态，给予孩子自由

很多时候，家长要学着丢掉一些不必要的焦虑，放手让孩子自由发展兴趣。要知道，这个时期学习不是最重要的，促使孩子养成良好的学习习惯，让他在探索中获得乐趣，增强学习的主动性，才是最重要的。

了解孩子心理发展特点，掌握他的兴趣

比如，孩子喜欢玩水，你就给他一盆水，并相应地提供一些辅助性材料，如小瓶子、木块、海绵等，让他尽情地玩水。在此过程中，孩子不仅会很快乐，而且了解了水的属性，获得了物体沉浮的相关经验。此外，你还可以让孩子用水和着泥玩，让他发挥自己的创意与想象，堆砌成不同风格的城堡，开阔他的思维。

倾听孩子的想法，适当地引导

在你真的想不清楚孩子在干什么、在想什么的时候，不妨蹲下来，耐心地问他“你是不是发现了很有趣的事情，告诉妈妈吧”。如果孩子没有立刻回话，他可能是太专注了，你可以在他旁边静静地等着，等他探索完了，再让他告诉你，这时还可以适当地夸一下孩子。

孩子是父母的心头肉，没有家长是见不得孩子快乐的。让我们见不得孩子快乐的，是我们内心里那些多余的焦虑。

爱劳动的孩子更快乐

教育孩子劳动最光荣

对幼儿进行劳动教育是实施素质教育中非常重要的一环，加强劳动教育可培养幼儿的劳动意识、劳动兴趣和劳动习惯，也能培养幼儿的自我服务能力和社会适应能力，同时也能让幼儿更了解今天的幸福生活是靠劳动创造出来的，让幼儿从心底尊敬劳动者，珍惜劳动成果。家庭教育家伊丽莎白·邦得里说过，给孩子布置家务是让孩子建立自我价值感和相信自己能力的一种最好的方式，习惯于承担家务的孩子，在走向成年的过程中，往往比那些缺乏这种体验和责任感的孩子更容易适应生活！

从现在开始，培养孩子的劳动习惯吧！

美国哈佛大学经过四十余年的研究发现：适量劳动可使孩子快乐。那些童年时参加过劳动，甚至做过简单家务劳动的人，要比那些小时候不做事的人生活得更愉快，因为孩子在劳动中，不仅获得了才干，而且会意识到自己的社会价值。然而，在现实生活中，家长往往忽视幼儿的劳动教育，不重视幼儿劳动习惯的培养，使幼儿动手的机会减少，生活自立能力降低，自己的事情不会做或不愿做。孩子越来越可爱聪明，可是生活能力却越来越差了。

孩子劳动为什么“在园在家两个样？”

幼儿园的老师比较重视对幼儿劳动习惯、劳动技能的培养。孩子从上幼儿园的第一天起，老师就教他自己吃饭、自己穿衣服、自己穿鞋袜，自己收拾玩具、图书，值日生还要帮助端饭、端菜、抹桌子等，在幼儿园里，孩子显得很能干，但在家里，孩子却变成了另外的样子，什么事情都要大人帮忙才能完成。家长经常向老师诉苦：“孩子在家玩具、图书扔得到处都是，每次都是我们收拾，真累啊！”

为什么孩子在幼儿园很勤快，在家却变成小懒虫？不是孩子不会干，而是家长在培养孩子劳动习惯方面的观念和方法出了偏差。

观念上的误区：

★“孩子大了自然会”；

★“孩子以后有出息，请个人来照顾他就行了”；

★“孩子小不懂事、越帮越忙。”

正确的观念：

★做家务，是让孩子建立自我价值感、自信心与责任感的绝佳办法。从小就干家务活儿的孩子长大以后，往往比不干家务的孩子更懂得如何照顾好自己。他们从小就懂得干好一件工作是多么有价值，每完成一项工作是多么让人惬意。

★有关儿童发展的研究表明：大肌肉、小肌肉的活动都或多或少与认知有关，也就是说：任何“工作”都有助于他们的身心发展。

★让孩子参加家务劳动作为教育孩子的一个重要内容要及早开始，教会孩子参加力所能及的劳动，任何时候都不嫌过早。

★在做家务的过程中，让孩子学习体贴别人，与别人分工合作。

方法欠妥，表现在：

★包办代替：父母对孩子过分照顾，把孩子生活起居的一切琐事都包办代替了，使孩子养成了凡事依赖父母的习惯。

★求全责备：当孩子尝试自己穿衣服，却穿反了；穿鞋子分不清左右，洗碗却不小心把碗打破了……家长对孩子在劳动过程中的小缺点不能容忍，总是以成人的行为能力来要求孩子，剥夺了孩子学习的机会。

劳动训练stepbystep

1岁以内的婴儿，可以让他自己拿汤匙吃饭，拿拖鞋或递物品给大人，把玩具放进篮子里等。

2岁的幼儿可以让他擦桌子、练习洗自己用过的盘子、杯子，把家人的鞋子摆整齐，将垃圾丢进垃圾桶内等。

3岁的宝宝已经要开始进入幼儿园过集体生活了，可以训练其将用好的毛巾、牙刷挂好、放整齐，清理自己吃完饭后的桌面；帮助妈妈择菜、洗米；学习扫地；自己整理床铺；给植物浇水、给宠物喂食等；

4岁的孩子已具备了整理房间的初步能力，比如：把玩具摆放整齐、整理自己的小书架、擦拭室内的灰尘等等，还可以在此时锻炼他洗小手绢、袜子之类的小物品；

到了5岁，如果他的身体够高的话，可以帮助妈妈在饭前布置餐具，饭后清洗的工作也可以让孩子参与其中；

6岁是上学的年龄，如果孩子一直以来都有良好的劳动习惯，此时你丝毫不必为他在学校是否能够适应而担忧，因为你拥有的已经是一个能够独立处理很多事情的小大人了！

至于做饭、修理之类涉及到火、电等不安全因素的家务，还是要等到孩子入学之后，逐渐拥有一些生活常识再让孩子插手，这样比较安全。

培养孩子爱劳动的策略

1.抓住学习动机最强烈的时机。

从孩子的发展过程来看，孩子都是喜欢做事的：开始学走路就不要大人抱，学吃饭的时候不要人喂，要自己舞匙弄筷地吃；给他穿衣服，他还会抢着自己套上身……这些时候，便是孩子学习做事情最强烈的时候。家长应耐心地教给他们做事的方法，指导孩子做好他们想做的事，使孩子享受到“我会做”的喜悦和成就，千万不要顾虑到安全或觉得麻烦而不肯让孩子尝试，让他们错失了学习的最佳时机。

2.在游戏中学习。

对于年幼的孩子来说，他的生活就是游戏，学习做家务也是一种游戏。要他收拾玩具的时候，你可以这样说：“玩具宝宝玩累了，他们要回家睡觉了，让我们送他们回家吧。”开饭的时候你可以说：“妈妈当厨师，你当服务员，请服务员帮忙把菜端出去。”当孩子感觉做家务就像玩游戏那么有趣时，他们一定会喜欢。

3.要“舍得”让孩子劳动。

不要总认为孩子小，许多事情都舍不得让他做而事事代劳，久而久之，孩子没有机会练习，渐渐地，很多事情就真的不会做了。因此，要舍得让孩子锻炼。

4.平时多练习。

很多家长由于赶时间上班，没时间和孩子磨蹭，看孩子做得慢且糟，就干脆自己来做。其实，家长可以利用晚餐后的时间慢慢教孩子，并试着让他自己来做，自然就熟能生巧了。

5.要按孩子的实际水平和能力提要求。

孩子的年龄不同，动作技巧、认知程度、体力、耐心均不相同，父母让孩子做家务，应视孩子能力来做，不宜超过，以免孩子因挫折而产生抗拒和畏惧感。

6.示范在先。

在训练孩子学习生活劳动的具体操作技能时，应做到三性：即父母的示范性、要求的层次性、孩子操作的独立性。如教孩子扫地、洗手帕、洗袜子、穿衣、穿鞋等，先让孩子看大人怎么做，边示范边耐心细致地给他讲解操作要点和注意事项，然后手把手地教，再逐渐放手让他独立操作。

7.重复提示。

幼儿早期出现的劳动热情，往往会给家长增添一些麻烦，可能要浪费大人一点时间，甚至还会糟蹋一些东西，但是切不能因此轻易地放过教育孩子的好机会。应因势利导，耐心讲解，反复示范。

8.多容忍、少责备。

在指导孩子时，口气要温和，不宜不耐烦，应有耐心、有步骤、以游戏的方式和心态教导孩子学习。

9.积极鼓励，适当赞美。

家长要珍惜孩子每次有益的尝试，以鼓励表扬为主。孩子每做好一件事，应及时给予肯定和鼓励。如：给他一个微笑，拥抱一下或说声“谢谢”、“干得不错”都可以使孩子感到高兴和自豪，体验劳动的愉快，激起再劳动的欲望。当他失败的时候要安慰他没有关系。

10.注意安全。

在满足宝宝好奇与学习的动机时，安全问题也是不容忽视的。比如：不让孩子自行拿取危险物品，父母要替孩子拿。较大的孩子应教他正确使用方法和动作，以确保安全。

让小不点儿快乐道歉的高招

谁也不能保证，自己做的事都是对的。孩子会做错事，大人会在教育孩子时做错事，起不到好的效果。怎么办呢？当事情的发展出现卡壳状态时，家长的思路要转弯，方法要转变，才会有事情的转机。

场景

晚上，儿子果果（近3岁）的外婆向我讲述了一件事。说果果白天看见大姑奶和姑爷爷从门口经过，当时手里拿着一根棍子，不知是有意跟大人逗着玩，还是无意出手，竟用棍子打了姑爷爷，而且打了两次。外婆赶紧要果果向姑爷爷道歉，但果果不从，不愿道歉。

妈妈听了很生气，但一直努力克制情绪，问果果："告诉妈妈，为什么会用棍子打姑爷爷？"果果不语，继续盯着电视。"果果，妈妈问你话呢，这么做对吗？"果继续不语，还是盯着电视。"这样做是不对的，果果，你知道吗？你打别人时，别人会疼，就像别人打你时，你也会疼一样。不信，我打你一个屁股看看。"果果还是没有反应。妈妈此言一出，无法收回，巴掌重重地落在果果的屁股上。果果翻身趴在床单上，抹眼泪。孩子哭了，妈妈的心并不好受，妈妈也明白孩子不予理睬是因为电视干扰了孩子的注意力。可此时的妈妈，真的很无措，不知该如何处理。

转变

妈妈找准时机，与果果商量着上楼玩，果果一口答应了。果果在床上翻跟头，蹦蹦跳跳，忙得不亦乐乎。我随手拿起枕边的一本书《如何说，孩子才会听怎么听，孩子才肯说》，在第二篇章讲到"鼓励孩子与我们合作的五个技巧"。此刻我身处的境地，犯下的错，不正是因不懂如何鼓励孩子与自己沟通造成的吗？趁孩子玩得正欢，我简单翻看了五个技巧：①描述你所看到的，或者描述问题。②提示。③用简单的词语表达。④说出你的感受。⑤写便条。或许可以试试，我寻思着，心里轻松了很多，内心的希望再次燃起。

妈妈：果果，妈妈想跟你谈谈。（表情严肃，语气温柔。）

果果：嗯。（乖乖坐在我的身边。）

妈妈：听外婆说，你今天用棍子打姑爷爷了，是吗？（简单描述问题。）

果果：嗯。（果果低下了头，其实他已知错。）

妈妈：姑爷爷被你打了很疼，他当时很生气，是吗？（提示产生的后果。）

果果：他，他骂我了！（果果嘟囔着小嘴，为自己辩驳。）

妈妈：如果他真的骂你了，那是他的不对；今天，你打了他，这是你的不对。（此时不是判断孩子说的是否真实的时候。本想问他"别人是怎么骂他的"，转念一想，这不是深化了问题的存在吗？不管是真是假，告诉孩子骂人与打人都是不对的行为，而且骂与打不存在因果关系。）

妈妈：这样可以吗？明天，我们一起去对姑爷爷说'对不起'，这样姑爷爷就不会责怪你了，你以后也可以继续到他家去玩。姑爷爷很喜欢跟你玩的，是不是？（果果点点头，从头至此都是默默地听着，耷拉的小脑袋是认错的信号。）

妈妈：最后，妈妈还想说一句话：对于这件事，妈妈很生气，妈妈不希望果果这么做，因为这样做是不对的。（避免长篇大论，言简意赅地说出自己的感受。）

睡觉时间到了，果果自己刷牙。熄灯后，我忍不住又唠叨了一遍，"明天我们有件事要做哦，就是要跟姑爷爷说'对不起。'""不对！"果果抢着说，"是跟他道歉。"傻瓜，道歉就是对不起呀！

总结

1.安静的环境不仅有助于问题的讨论，更有助于引导孩子专注于问题。嘈杂的电视环境，让孩子无法集中注意力去聆听大人的话。妈妈起初没有意识到这个问题，继续唠叨，这不仅不能解决问题，反而将彼此的心情搞得更糟。换个环境，特别是在孩子心情好的时候，孩子容易听得进大人的话，达到良好的沟通效果。

2.简单地描述问题。描述一定要言简意赅，因为孩子心里很明白谁是谁非。大人切忌长篇大论地描述问题，强化问题的存在，否则孩子会产生厌烦情绪，甚至抵抗大人的说教。这是我常常会犯的错误，总上动不动以说教的方式大篇幅地讲述道理给孩子听，却起反作用。

3.用简单的词语表达自己的看法，说出自己的感受。简单地描述问题，简单地表达看法，简单地说出感受，相信孩子会明白其中的道理。当我说我很生气他这样做时，他低下了头；当我问他这样做对不对时，他的回答是否定的。这说明，他心里很明白对错。