学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？以下是小编收集整理的“不要做一个听力正常的“聋子””，供您参考，希望能够帮助到大家。
一个7岁小女孩子家庭环境--不要做一个听力正常的“聋子”乡下很熟的一个小孩子，常见到她。很少说话，皮蛋老师见到她问十句也会说上二、三句。有时觉得最难过的事是什么？就是一个孩子的命运已事先就可以预见，没有什么希望。这个小女孩子就是这样，父母在外地打工，相依为命的外婆耳聋，时不时回家的小舅舅也是耳聋，而最有能力的外公在外面传销（赚了几次钱然后就给传销送了几次钱）。妈妈也是耳聋，孩子爸爸是因为偏远家穷招郎上门。小女孩子有的亲近的人的文化水平都没小学毕业。这些都还是次要的，最为让人伤心的是，因为遗传，小女孩子的听力会慢慢减弱，最后像她妈妈一样。
小女孩为什么沉默寡言？原因很明显，没人听她说话。据她说学校的老师也很凶，打人骂人（没耐心的老师都这样，有人总认为是老师没爱心，其实与爱心无关，一般人都是有爱心的）。皮蛋老师在犹豫XX学校要不要免费收这个小女孩子，和老师们商量再说。
实际上，我们换个角度来看问题。有些父母或外婆或爷爷听力是正常的，但其实他们却像这个女孩的外婆一样，接收不到孩子的信息。时间久了，孩子就会患上“无助感”，最后孩子放弃正常的交流。对于一个低龄的孩子，这是多么悲惨的一个环境，只是比孤儿院好一些罢了。
做父母的，耐心地倾听（倾听意味着同理心，不仅是听到声音，而要听到孩子的内心；这里的听不是狭窄意义上的听。）孩子，不要做一个正常听力的却接收不到孩子信息的“聋子”。
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“这个孩子不知道怎么搞的，老是要跟在他屁股后面催着、喊着，他才懒洋洋地行动起来。”李太太非常沮丧地前来求助。因为从早上开始到夜晚结束，从孩子起床、吃饭、上学，到做功课、洗澡、睡觉等，无一不是需要她不断地催促提醒，甚至要生气吼叫才能完成。难怪李太太长期处在一种紧张的状态之下。不过遗憾的是，孩子做事情依然拖拖拉拉、慢慢吞吞，有时还对她的催促来个装聋作哑，充耳不闻。
其实，李太太的处境并不特殊，因为这是许多妈妈常有的困扰，只是妈妈们并不知道自己成了“闹钟”妈妈，她们给了孩子过多不必要的注意力和服务，反而促成了孩子这种无法独立自主的生活习惯。
“我的女儿老是说等一会儿嘛！等一下嘛！”一位爸爸苦恼地叙述他的困境。更有趣的是，这位爸爸还真的拿着闹钟追在孩子的身后，不断地提醒女儿：“现在快六点半了，赶快起床！”“现在十点了，赶快睡觉！”从早到晚，这个“闹钟”爸爸“响”个不停。
孩子有很多法宝，可以让父母的“闹钟”无时无刻地响着，因为孩子清楚地知道自己不需费心掌握时间，不需为自己的行为负责。也许他的内心清楚明白，或许不是那么清楚明白，无论如何，他都可以获得父母的注意力，得到父母的关心。遗憾的是，父母并不了解孩子这种行为的目的，反而以为是孩子的生理问题，如赖床是因为睡眠不足或看电视太晚；或怀疑孩子天生如此，如反应慢、个性懒散等。事实上，这些都不是孩子拖拉的原因，也不能成为父母纵容孩子的理由。
为人父母，能不能停止做“闹钟”，能不能拒绝再给孩子不必要的注意力和服务？通常，父母想察觉孩子的行为目的，先得检视一下自己的内在感受。以孩子用不当的行为想获得注意力为例，父母内在的感觉往往是困惑、麻烦、讨厌等，常用的语言表达是“烦死了”之类的词句。然而，在未察觉清楚之前，父母仍旧会闹钟似的催着，一次又一次，结果使孩子误以为自己这类行为是获得父母注意力的有力武器，久而久之，不好的行为习惯便养成了。
儿子刚升大班时候问过老师他上课的情况，总得来说是不错的，因此很久也没有在和老师沟通，昨天下午接他时候顺便问了一下最近的情况，老师说孩子上课说话多了，举手回答癫痫病问题也不如以前积极了。而基于我对孩子的了解，他是一个上课比较遵守纪律的孩子，但是千万别有人主动和他讲话，一旦有人主动他就活跃起来了。
回家后没怎么说这个事，因为他要写作业，晚上还有小提琴课，但是还是觉得需要和他谈谈关于上课纪律的问题，毕竟这也是学习习惯养成的一个方面。临睡觉前我们会读书做一些习题或者直接就睡觉，这完全根据当天孩子的状况来定，昨天晚上临睡觉时候我们决定来一次谈话，谈话内容如下
妈妈：今天我问了老师你在班里的情况，怎么说你上课时候说话多了呢？
梓歆：我也不知道
妈妈：还记得妈妈和你说过的话么？
梓歆：上课时候不要说话，即使老师教的你都会了也要认真听，因为还有的小朋友不会呢，说话会打扰别人。
妈妈：对，上课就是上课，不能随便讲话，以后上学了上课时候老师更是要求课堂纪律。那高老师怎么反映你最近上课说话呢？
梓歆：妈妈我以后知道了，上课时候不说话了。
妈妈：真好，这样做就对了。（孩子一直没有说出原因，但是我没有再继续问下去，因为我知道他已经知道自己做的不对了，根据我今天早上和老师再一次沟通，也知道了大概因为调换了座位的原因，现在他旁边的女孩子比较爱说话。）
谈话继续中……
妈妈：现在上课怎么不举手回答问题了？
梓歆：妈妈你不是说要我给那些不会的小朋友机会么？我回答了他们还没回答呢。
（原来原因在我，中班时候上课没有这么严格，老师问一个问题，经常孩子们就边举手边回答了，很闹，老师也搞不清楚哪个孩子还不会，我就告诉他假如老师讲得新课他都会的话就要多把回答问题的机会留给其他不太会的小朋友。）
妈妈：哦，对，是这么说过，不过呢现在老师说希望你能积极举手，再说了你要是举手了也不一定叫你啊，对吧。
梓歆：是，那我就举手。
很多妈妈在和老师沟通后发现孩子的问题，第一反应是马上在老师面前教育孩子，其实我认为是不妥当的，首先，你虽然当面教育了孩子老师或许认为你很配合工作，但是孩子会如何呢？他可能会暗自害怕你回家怎么收拾他呢。其次我们还没搞清楚状况就当众批评孩子，伤害了他的自尊。因此听到老师反映的情况后我当时并没有批评他，但是他还是有些紧张的看着我和老师，我只是摸了摸他的头对他说：“今天有些冷，赶紧回家喽！”然后他又快乐起来了。前面的铺垫使得我们在沟通时候他能实话实说，知道妈妈是在帮助他解决问题的，而不是单纯的批评他。
做一个用心倾听的的父母，帮助孩子顺利度过幼升小衔接的这段路……
做一个好家长其实很简单
只要沿着诚意出发，加上自信心和改变自己的勇气，相信自己的家教方法能够越来越提高，就一定会产生两个变化：
第一个变化，家教方面的显著变化和提高。
第二个变化，孩子也相应地会有显著的变化和提高。
曾经有一位家长，学习过书中传授的部分内容，掌握了正确的方法，一下就会当家长了。孩子的成绩提高了，孩子过去在家里连电话都不敢接，现在不仅敢接电话了，甚至敢于在公开场合讲话了，敢与父母交流了，还敢于外出办事了。
做到这些，并不难！只要下决心发生变化
要使自己发生变化，就要尽可能放下头脑里的旧框框、旧经验、旧模式。
许多家长在对待孩子教育上，肯定有比较定型的做法。有些可能是对的，但有些方法肯定是不对的。
如果你的孩子培养得特别成功，孩子的学习能力、道德水准、和家长的沟通情况都特别优秀，孩子一点都不让你操心，你对他的未来，对他考中学、考大学没有一点忧虑，那么，你的家教是合格的。如果你没能做到这一点，你一定有某些方面做得不合格，就要想办法改变。
作为一个家长，不管你的孩子多大，中学、小学、幼儿园，或者是婴儿，都需要尽可能提高自己，改变自己。
不要做一个发愁的家长，要做一个能把孩子真正教育好的家长。
在我们共同探讨教育孩子的方法之后，应该是这样的效果：家长在思想上发生了明显变化，指导孩子学习有了新的方法，用新形象对待孩子。几个月后，孩子的学习上去了，情商提高了，和家长的关系也密切了。
每个人都可以做到这样，而且可以做得更好。
育儿心得：做一个善良的好孩子
要说我的育儿心得真的没什么，大家都初为人母，一切都得摸索。宝宝一天天长大，我也和她一起慢慢成熟，怎样理解孩子，学习探索教育培养孩子的方法，让孩子健康的成长。
点点是一个脾气很倔的孩子，但又是一个“吃软不吃硬”的乖孩子，你越对她凶，她就越哭闹得厉害，你要是蹲下来好好和她说，反而会乖乖听话，懂事的让我们吃惊，跟小大人一样。所以我经常和她互换角色，让她来当我的姐姐甚至妈妈，她会一一告诉我这个要这么做，那个不可以这样做，之后她也就慢慢改掉了平时不好的习惯，而我达到了预先的目的，感觉何乐而不为呢？
孩子的性格也不是先天的，后天的培养很重要，点点虽然有脾气，但很爽直，我不喜欢孩子像个牛皮糖那样粘。她就是哭也不会很长时间，在她没完没了的时候，我们就采用转移的方式，比如她吵着要去哪儿哪儿玩耍，或者买什么什么玩具的时候，我会突然说“哎呀，昨天爸爸买的那个玩具怎么不见了？”她就马上不闹而是去把那个玩具找不出，还说“你看呀，不是在这吗？”早上孩子往往会赖床，特别是冬天，闭着眼睛缩在被窝里不肯起来，我就拿了一样东西，在她耳边说“看看这是什么呀？”“你知道吗，今天亲公给你买了什么好吃的吗？”她马上就清醒过来，呵呵，还屡试不爽呢。但有时候也会很无理取闹，这个时候什么大道理都不管用，那就不理她，把她晾一边，全家人步调一致，她会哭到东哭到西，然后有个“好人”就站出来，跟她讲道理，这个时候她马上止住哭闹，还一个劲的说“妹妹乖，妹妹不哭了”我们全家就马上会意的笑起来。孩子还小，我们的教育都是正面的，从来不恐吓她，说什么大灰狼来啦，妖魔鬼怪来吃宝宝啦，也从来不把孩子关到黑房子里。不能给孩子稚嫩的心灵留下阴影。老师经常表扬她的小手很巧，我们大人当然很受用，可这也是她每每把家里搞的一团糟后才出的结果，让她收拾干净，必是不愿意的，只有说我们一起来比赛看看谁收拾的最干净哦！她才会跟上了发条的机器人一样兴奋的干起来。孩子从小就好学好动，最会模仿大人的样子，看到我们搞卫生，她就抢着抹桌子扫地，看到她拿了餐巾纸沾了水到处擦，尽管有的时候反而弄脏了，可是看到她认真快乐的样子，我们就都开心了！我们全家还常常跟她一起互动，比如她带上围兜，拿了锅碗瓢盆做饭，还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜”，那个“你想吃什么菜”，我们都认真的说“我要吃蛋炒饭”，“我要吃清蒸鱼”，于是她就说好的，马上做。一会就端上来给大家吃，我们就装作吃的津津有味的样子，还不住的夸奖说“真好吃，真香”，她马上咯咯地笑个不停。
孩子是一张白纸，什么好什么不好，什么该做什么不该做，对他们来说没有一点概念。刚到学校什么都不懂，老师发红花，她扔掉，因为她不喜欢，有的小朋友做了不对的事，老师为了教育大家，让他们站到上面给大家讲什么是不对的，可她会跟他们一起站到上面，这个时候就配合老师对孩子进行耐心的教育，结合在家的表现，她也喜欢玩水，比如把好多器皿在水龙头上冲洗，一来把身上的衣服都弄湿了，二来还浪费了水，我们就跟她说衣服湿了要咳嗽，浪费水是错的，结合南方干旱的事，给她讲南方的小朋友因为没有水而不能洗澡啦等等，让她懂得要节约用水。现在她还经常给我们大家发小贴纸呢，边发边说谁表现好就发小贴纸给她，我们全家都是她教育的对象呢。
孩子从小就有虚荣心，喜欢争第一。开始的时候她看到自己不能得第一了就赖皮，一定要我们等她让她，有时候干脆哭闹，这时我就教育她：第一是要自己努力争取的，而不是要大家让给你，在学校里也是一样的，其他小朋友得第一，那是人家的本领大，你要得第一就要跟人家竞争，得到第一是很光荣的，别人得第一你也该为朋友高兴。慢慢的她懂了，再也不会因为没有得到第一而哭闹了。
因为身体的原因，我们还是会惯着她一点，看着她咳嗽咳的喘不过气来我们都会很心疼，可是医生不让吃甜的，我们就和她说等身体好了吃，结果到超市看看这个甜的，那个又是甜的，说怎么都是甜的呀，讨厌死了！我听了又好笑又怜惜，希望她早早地把身体养好，做一个健康的宝宝！
点点超喜欢跳舞，说的具体一点就是扭屁股，每次都让我打开手机里的音乐，然后让我们坐好，她就开始舞起来了。其实从她六个月的时候就开始对音乐有感觉了，总能抓住节拍，扭的很欢，而且是自编自演，而我们只需要当她的观众就行了，结束了还要鞠躬致谢呢。有时还要唱上一段，虽然有的歌词唱不全，但我们都笑着给她鼓掌，所以她就更喜欢舞蹈了吧，而我们全家也一致决定要她去学拉丁舞，绝对不埋没她的这个小天分。
其实，我并没有要她有多聪明、多能干，顺其自然，告诉她生活的常识、做人的道理，我觉得就够了。幼儿园是孩子最快乐的地方，是孩子的天堂，是最先感知的大家庭，让他们有节制的玩耍，认知，让他们知道尊老爱幼、亲切待人、友爱同学、关心别人，做一个善良的好孩子，首先是做人，其次是学习，身心都健康这就足够了。
和宝宝在一起，自己常常也会变成小小孩，甚至一家人都会变成小小孩，亲婆常笑称全家都要变弱智了。我们用她的心感受这个世界、解读这个世界，亲爱的宝宝，希望你健康成长，这是我们每个家庭的希望，也是全社会的希望！
我是宋明轩的妈妈，幼儿园让写育儿心得，很多家长都写了，我一直没写，确实是因为没什么好的育儿方法。时间过得真快，转眼间孩子已经上中班，以下简单总结一些和孩子生活中的点滴，和老师家长共同交流。
因为家里除了明轩之外还有一个哥哥，两个孩子大部分时间都是我一个人带，可能是因为工作各方面的原因，对孩子照顾很不够，有时候会很烦，很累，这种情绪会直接影响到孩子，很多时候不是孩子不听话，而是我自己没有调整好自己，如果心情好的时候，温和的给孩子交流，他也会非常开心，回报以同样的交流方式，如果用非常粗暴的方式训斥孩子，孩子也会大声的给我顶嘴，即使有的时候不还嘴，从他的表情上也可以看出来是口服心不服，不要觉得孩子小，不懂事，慢慢的给孩子讲道理，孩子非常聪明，都是可以理解的，有时候我会给宝宝说：“妈妈累了。你们要听话，别人家四个大人带一个宝宝，妈妈一个人要带你们两个宝宝。还要上班，妈妈很累也很辛苦，你们要比别人的孩子更理解，更体谅妈妈才行啊，”宝宝就会非常懂事的说：“妈妈，您辛苦了，我给您倒杯茶吧，”或者亲我一下，这时候我就会觉得非常幸福，所有的烦恼都会烟消云散了。
在生活中要学会和孩子做朋友，以平等的方式和孩子交流，不要以家长居高临下的方式，和孩子说话的时侯尽量蹲下身子，能够和孩子目光平视，拉近和孩子的距离感，使孩子愿意和那你交流，那么与孩子的沟通会起到事半功倍的效果，孩子有时候会任性会发脾气，这时候不要训他，也不要给他讲道理，他是想以这种方式引起家长的注意，每当这时候我会蹲下身子，把孩子紧紧的抱在怀中，轻轻地拍他，他慢慢的就会平静下来了。
学会倾听孩子，孩子给我说话的时候，我会认真听完，不管他说的对不对，中间尽量不要去打断孩子的话，等他把话说完再做出评价，这样孩子会更加自信。
几乎所有的孩子都有非常强的好奇心，明轩两岁的时候用小刀割破了自己的小手指头，在医院里让医生缝了几针，一直到现在，玩小刀时我一说：“宝宝，你忘了你的手被刀子割破了。医生是怎么给你的小手缝线的吗？”他马上就房下了，有一次他拿了一把剪刀到处剪，我没有制止他，只是告诉他，：“宝宝真棒！学会用剪刀了，但是不能剪床单，被罩，衣服，不能伤到自己，只能剪妈妈给你的东西，然后给了他一些旧报纸，孩子剪的不亦乐乎，新鲜劲一过去就不剪了，如果怕他伤到自己把剪刀到处藏，或者大声的训他，我觉得都不是最好的方法，不如放手让他去体验。（注：这个是付出了一定的代价的，比如说被罩，和衣服还是有被他拿去用剪刀见过洞的）我想等他长大了把他小时候这些调皮气人的事情讲给他听！
比较失败的地方是到现在孩子在家里吃饭，穿衣都还是我在代劳，因为让他自己来，我觉得太慢了，时间上来不及，这方面以后要给孩子多多练习的机会，让孩子学会独立。有时候孩子不想吃饭，我会给孩子讲：“你看，这个青菜宝宝想到你的山洞里去旅游，你让他进去吧？”孩子很高兴张口就吃了，然后再舀一勺对他说：“刚才那个进去了，现在他有个朋友要去找他，找不到了真可怜啊！你让他也进去吧？”或者把饭菜比喻成小动物或小汽车之类的孩子感兴趣的东西，通常孩子都很愿意配合，既可以让孩子吃饭也可以培养孩子想象力和爱心，一举多得。有时候带上孩子上街，我会让孩子把垃圾放到固定的垃圾箱里，而不是随便乱扔，从小的事情着手培养孩子好的习惯。并且适时告诉他清洁工人有多么辛苦，不乱扔垃圾是尊重那些爷爷奶奶的劳动成果。有一次，带孩子在步行街，他拿了一个空的食品包装袋很快的跑的一个清洁工爷爷身边，把袋子放到爷爷的清洁工具里，然后跑过来兴奋地给我说：“那个爷爷还给我说谢谢呢！”我当然也跟孩子一起都很开心！
总之，不管工作多忙，生活多累，教育孩子是我们的重中之重，是一项持久工程，首先自己要做快乐自信的妈妈，用积极、乐观、向上的心态去影响孩子，晚上有空我就和孩子一起做游戏，一起疯，一起玩，一起闹，尽量睡前讲故事。希望孩子在老师的精心培育下，在家长的努力配合下，能够开心、快乐的茁壮成长！
先面对自己的内心，寻找这种不安全感的来源，再审视所惧怕的后果是否就是孩子的必然现实和事实真相…
——————————————————有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火，有时候孩子吵闹不已我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢?一、首先你要先跟自己和好父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。● 反思当时的情绪状态和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么？是因为当时因为某件烦心事心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？● 重新整理思绪如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服；还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？● 安定自己下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式。比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。二、跟孩子和好六步骤当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。● 1、向孩子坦诚你的错误其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。● 2、让孩子知道你学到的经验家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话！”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说：‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具,我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢？”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。● 3、问问他，你想妈妈下次怎么办孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”● 4、下次让孩子主动提醒你经过这次事件你可以和宝宝来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。● 5、回到事情原点，就事论事孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长可以就这件事和孩子聊一聊。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。● 6、谢谢孩子的原谅跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。【奶爸说】1、以前看过一段小巫说的关于对孩子发脾气问题的自问方法，觉得是个很不错的方式，今天分享给大家先面对自己的内心，寻找这种不安全感的来源，再审视所惧怕的后果是否就是孩子的必然现实和事实真相。下一次孩子的某些行为或特点让你不满意、担忧焦虑、下不来台以至勃然大怒时，先别急着对孩子发泄，而是静下心来好好想一想：——你是对谁不满意？——你为什么这么焦虑这么担心呢？——当你觉得自己付出了很大的经历和心血，却没有得到期望中的收效，想一想这些期望是否现实？是孩子能够达到的要求吗？符合幼儿成长的规律吗？有利于孩子的发展吗？——是孩子使你失望了还是你自己造成了失望？多问自己几个问题，答案就在你手中……2、当一个问题重复过很多遍无效时，和孩子商量有没有什么好的方法可以解决这个问题，是一个非常不错的选择通过和孩子沟通，让孩子想一想有没有什么好方法，通常如果孩子自己想过并说出来后，往往效果会比你无效的重复多遍更有用当然前提一定是不带情绪的聊天沟通出来的，如果你的情绪没有平复，孩子只会因为紧张害怕而随口说一些话来敷衍，为的是赶快逃开你，避免再次遭受到雷霆之怒
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