以宽容之心面对孩子的撒谎

当天放学回来，我看到xx的校卡还是那张烂的没换，于是我问他：“今天没换校卡，是因为没有时间吗？”xx马上回道：“没有呀！你把钱放哪，我都不知道，所以就没换。”我听了还以为是xx跟我开玩笑的。因为他说的这个理由，我是一点不会信，凭他会不知道钱在哪，并且当时放时还指给他看了的。我想钱应该还在书包里，我笑着问：“钱在哪你会不知道？”xx一本正经的回道：“是呀！不信，你现找给我看看。”我打开他的书包，钱真的不在了，我想，钱若xx不打开拿的话，是一定不会丢的，肯定是被这他买零食吃了，看来小家伙学会撒谎了。不过想想还是我自己的错，是我让他钻了撒谎的空子，我若把钱给他，让他自己放，那他也不会找这个理由。不过孩子就是孩子，抵挡不住零食的诱惑，撒了一个站不住脚的谎。

于是我故意在xx面前叹着气说：“哎！看来妈妈真的老了，得了老人健忘症了，钱放哪都不知道了。”xx看着我那痛苦的表情，心里可能被触动了，一着急，赶忙安慰我说：“妈妈，你没老，钱是我花了。是我找不到财务室在哪，我去学校小卖部问，他们说没有校卡卖，于是我就把钱买零食吃了。”说完，低着头，一副等着我来批评的样。我笑了笑对xx说：“不错，知道把真相告诉妈妈，不然妈妈还真以为是自己把钱放丢了呢！”xx听我这一说，心里放松了，撒着娇往我怀里钻，明显的想让我不要继续说这件事。我也顺着他转开了话题。（句怡美 m.jyM1.cOM）

两天后的早晨，xx起床突然把自己房间反锁了，半天不出来，开始我以为他是在换衣服。叫了他后，把门打开了。看到他正在摆弄自己存钱鑵，并抽出一张五元的，往书包的放，说是要拿去买校卡。睿爸看了问：“你怎么拿张五元的？”xx说没有零的了。我担心他会去买冰冻的来吃，因为这几天他换了好几颗牙，怕吃多了冰凉的东西，会对新牙成长有损害。于是到了吃早餐处，我让他自己付早餐费三元，正好余了两元去买校卡。

但几天里两元钱都放在他的书包里，不见他买新的校卡回来，我也不去追问他。开家长会的那天早上和同学们在一起等车时，其中一位同学对他妈妈说：“妈妈，你也要每天给我零花钱，xx每天都有二块钱可以用。”我听了看了看xx，他用那尴尬的表情冲着我笑了笑。我终于明白他为什么把钱放着不去买校卡了，原来是想留放着，在同学面前显摆，当着xx同学的面我没有去揭穿他。晚上家长会我在xx老师那得到确认，买校卡的事，他们老师说，xx从来没有找过她。

开完家长会回到家，看到xx的校卡还是没买。我就问xx：“现你们同学有带钱去小卖部买零食吗？”xx连忙应道：“是呀！”那你是不是很也想有钱天天去买？这时xx听了我这样问他忙解释：“没有呀！我不想天天去买，我把钱在书包里，若有同学约我去买时，我就说，我有钱但不想去买。”听了xx的话，我故意表扬说：“xx做得不错，别人买我们可不能跟着去买。再说小卖部里的东西都是很不卫生的，你应该看到许多新闻报道过，有的人就是因为吃了这些不干净的东西，肚里长了许多虫，严重的话都难以医冶。”xx听了没出声。我又接着说：“以后你想吃什么，妈妈可以陪你去商场买，你说好不好？”这回xx高兴地应道：“好，以后小卖部的东西我再也不去买了。”我说是的，再也不去买了，所以你也不要放钱在身上，因为一旦身上有钱，就会很难管控自己，终就有一天，你会忍不住去买。再说你老带着钱在身上，你同学看了也想学着你，你说你这样是不是做了一个不好的榜样？xx想了想说：“是的，以后不带了。”为了给xx一个台阶下，我故意编了个谎言对xx说：“你这几天没有把校卡买回，就是因为找不到财务室对吧！今天你们老师说了，明天你把钱给她，她帮你去买。并且今天开会时你们校长也说了，从下星期开始，若校卡烂了看不清或没有校卡的同学，都不允许进学校大门，那你看看买校卡的事，是不是得尽快处理了？”xx看了看自己烂了的校卡，没有出声。

到二天下班去接xx时，xx一见到我，就高兴的拿着新的校卡对我说：“妈妈，我今天让郑老师帮我把校卡买回来了。”我不忘夸xx做得很棒。心里想还好前些天跟韩老师学了《如何以宽容之心面对孩子》这课，不然我也很难保证，一张校卡拖了这么多天才买回，并且当中还给我撒了谎，不知我会不会耐得住自己的性子，来慢慢地一步步来引导xx。

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如何面对孩子的撒谎

如何面对孩子的撒谎

生活中常常会碰到孩子撒谎的现象,尽管经常说,不能撒谎,不要撒谎,可不是就这样简单的几句话,孩子就真的养成了不撒谎的好习惯了。当然，孩子的性格是各异的，就象有的孩子不会撒谎，有的孩子却撒了谎都不脸红；有的孩子撒谎是属偶然性的，有的孩子却是经常会犯这样的错误。那么，面对生活、工作中的这种情况，要如何正确对待呢？回顾一些成长足迹，总结一些工作经验，觉得不妨试试如下一些方式：

一、让孩子了解撒谎的坏处

可以通过电影和文学作品让孩子了解撒谎的坏处。其实“狼来了”的故事真的是很经典，这样的故事要多讲一些，并且适时的提醒说谎的坏处。

二、了解孩子撒谎的真正原因

撒谎其实并不是天生的本性，而是源于一些特殊的原因。或是受到影响，或是为了逃避责任，或是为了一份“好心”……其实有时往往就是身边的大人让孩子在无形中学会了撒谎，从他第一次尝到“甜头”开始，他便开始学习撒谎，所以，决不能让孩子以撒谎形成习惯，要找出问题的根源所在，那么一切就会迎刃而解了。

三、要树立良好榜样

身教胜于言教，榜样的力量是无穷的。大人要做到不说假话，说出的话，作出的承诺一定要实现。坚持表里如一、言行一致。如果说过的话不兑现，那么很可能孩子也会跟着你说谎的。

四、耐心对待、及时表扬，帮助孩子远离撒谎

当面对孩子的撒谎，不要只是一味的责备，先要找出撒谎的根源，寻找说服教育的方法。可以用形象的例子让他了解撒谎的不良后果。当孩子有了点滴进步时，要及时表扬给予一定的信任，让他觉得诚实可信的人在朋友心中是多么重要和高尚。那么相信，他会逐渐的跟撒谎说BYE—BYE的。

当然，教育孩子是需要循循善诱的，也是一个漫长而艰辛的过程，但是只要坚持，以正确的方式和一颗热情的心，那么结局总应该是美好的。

孩子为什么会撒谎？撒谎之后该怎么办？

事情是这样的，班里的一名孩子在户外活动时不小心自己磕到了嘴巴，回家后在父母的询问下说不是自己摔倒的，而是别的小朋友把他推倒的。当然在回家之前带班老师就已经详细的跟孩子妈妈说明了事实情况。而大人当然也了解到孩子说的跟老师反应的情况有所出入。孩子的妈妈跟我反应后来孩子爸爸当面对孩子进行了严厉的批评，说明明是自己推的，还要说是别人推的，想以此来教育孩子改正。

孩子爸爸虽是好意但这样一种教育方式却是不对的，因为这样十分不利于孩子良好情绪的发展及性格的形成。在这个案例中孩子的父亲当面严厉指出了孩子的不对，本是想通过这个方式来纠正孩子，但却恰恰出现了适得其反的效果，好心却办了坏事。那么究其原因到底是什么呢？

首先这种教育方式并不是建立在理解孩子的基础之上进行的。因为每一个人都希望从他人的信任肯定中获取满足感，从而得到情感上的认同精神上的愉悦。如果平时孩子犯错经常遭到大人以及周围人严厉的指责和批评，那么就容易产生不良的情绪，而一旦这种不良的情绪得不到很好的调节和发泄那么孩子就很容易出现问题。人人都希望自己成为一个受欢迎的人，能得到外界的信任和肯定，而孩子亦是如此。而平时如果自己不小心犯了错误经常受到大人的批评，那么他就会想办法进行逃避。如果他发现自己有一次通过撒谎将责任转移给别人而得到了大人的谅解的成功体验，那么如果再次犯错他就会吸取上次的经验再次将责任进行转嫁从而逃避外界对他的批评和惩罚，久而久之孩子就学会了撒谎，并习以为常。而更为严重的是在成长过程中慢慢的孩子也会养成凡事责怪他人，变得自私、自利和小气，而且往后也会变得缺乏责任心、没有担当，做人做事也容易变得投机。

案例中的父亲以相当严厉的语气对孩子进行了批评，如此孩子的心理势必受到伤害。如果孩子明明没有撒谎，而大人却误解了孩子，那么与孩子之间就会产生信任危机，孩子会觉得爸爸并不信任我。那么接下来孩子就容易产生几种情况，第一种情况孩子遭到批评时会通过哭闹来宣泄自己的不良情绪，以求得大人的安慰。如果此时大人见状心疼孩子，而马上安慰孩子那么孩子就知道了只要自己利用这种方式就可以让大人体谅和原谅，那么这就又有了一次成功的体验，殊不知这样的纵容和溺爱很容易形成孩子遇事就暴躁愤怒的个性，而且更为严重的还会慢慢形成暴力倾向。第二种情况是孩子遭到大人训斥的时候孩子的哭闹大人漠视，或者孩子当时没有反应只是默默的哭，而大人之后也么有及时安抚孩子的情绪，那么长此以往孩子就不敢把自己的想法表达出来，就容易造成沉默寡言、胆小怕事、懦弱的性格，甚至变的抑郁。第三种情况是在遭到批评时当面不敢反对，过后却会通过另外的方式和渠道进行发泄，那么就容易形成了一股破坏力而危及无辜。所以人的一些不良情绪皆因信任产生危机。

那么在遇到孩子撒谎的时候到底该怎么办呢？首先大人需要倾听孩子但不要急于做出判断，大人可以与孩子一起跟相关当事人一起进行求证弄清楚事情始末，等到完全了解事情之后再给予判断。如果孩子没有撒谎，那父母要对孩子给予肯定。如果孩子撒谎了那么成人就需要就事而指出错误所在，随后再从积极的角度给予正确的引导并告诉孩子自己仍会信任只要他改正，从而给他心理上的安慰而产生安全感。而在大人正确的引导之下孩子也会意识到犯错误不要紧，只要能改正就没关系就能得到原谅，那么慢慢孩子就会形成良好的品性。所以成人此后需要做的就是不断的强化孩子这种积极的行为，给予及时的肯定和鼓励。另外如果孩子一直不承认撒谎，大人也不需要急躁，可以提前告诉孩子犯错不要紧，只要承认改正就不会责怪他，那么孩子在有了安全感的基础之上也会乐意的承认并改正。而大人也必须言而有信，说到做到。

最后总结一点作为父母和教育者的成人平时的教育引导切勿急躁，学会控制自己的情绪，耐心和细心，不要轻易的否定孩子，只有在这样一步步的引导过程中孩子才会慢慢学习并进行自我成长，渐渐的他对事物的价值判断认知也会逐步的独立和完善起来。

ps:当然小班孩子的年龄特点是想象跟现实相混淆，所以孩子的“撒谎”是正常行为，成人要理性的对待！

育儿心得：如何应对孩子撒谎

育儿心得：如何应对孩子撒谎

昨天晚上儿子在校门口玩的时候另外一个小朋友不小心用陀螺打到他的后脑勺，估计可能打的挺疼的，我儿子一下子就嚎哭起来了，说实话，我也有点害怕，别有什么脑震荡之类的。他要求今天不上幼儿园，我就同意了，他看我很紧张，就觉得可以用头疼这个方式来要求更多。

今天早上起床，他就说他头有点晕，不想起床，不想上幼儿园，我说好，我说昨天说好了不去幼儿园，妈妈不撒谎，既然答应了你就一定不会反悔的。我不知道他是真晕还是假晕，就说，那妈妈带你去医院检查一下。他不同意，我心里猜，可能是假晕。然后我就说本来明天我们约好了和大娃一起走玻璃栈道，如果你头晕，那明天也只能在家休息了。他一听，马上说，我明天不晕了啊。我说。如果你真晕，我们就去医院拍片，如果你不去，就说明你是撒谎的。他顿时就哭起来了：“我只是想看看妈妈紧张不？”“你撒谎是不想去幼儿园？”“嗯？”“为什么不想去幼儿园？”“幼儿园的小朋友都不和我玩。”“那我打电话问问老师为什么小朋友不和你玩。”“小朋友要和我玩。只是和我坐一桌的小朋友不和我玩。”“那我去问问张玥为什么不和你玩。”“她们要和我玩。”“为什么撒谎？和谁学的撒谎？”“爸爸学的，他每次说话都不算话，说的陪我玩，结果就是玩手机。”

忽然觉得言传身教多么重要，回想以前，每次出差，为了安抚儿子，都会答应给他买玩具，但是从来没买过，出差回来也没见他问，以为小孩子说过就忘了，其实现在看来，他并没有忘。只是他已经形成了妈妈没做到也没啥，可能这也不是不对，所以他潜意识里也会这样做。

他爸爸也是，很多时候为了安静的看手机，会答应他很多事，但是从来没做到，而当儿子要求他兑现时，他就高压压回去。时间久了，孩子就觉得，说话不算话，撒谎其实也是可以的。

和他爸爸谈了下这个情况，我们达成协议：

1、轻易不要许诺一些根本完不成的愿望。

2、在孩子面前答应了的事一定要做到，哪怕是一件小事，也要完成，要给孩子做一个说话负责的榜样。

3、大人之间也要说到做到。

4、周末不玩手机。

今天下午上幼儿园之前他要求我在他上衔接班的时候坐在他教室外面等他，我答应了，本来是个权宜之计。但现在，我决定要去陪他，哪怕家里一堆的事等着我做，我也要放下所有的事去实现我的诺言，钱少点可以吃差点，但是孩子的品性一旦养成，毁的就是他的一辈子。

儿子，妈妈愿意和你一起成长。

父母学堂：如何正确面对孩子撒谎的问题

3岁左右的孩子，对于事实和虚构的界线还不能很好的分清，头脑中经常产生许多极其生动、逼真的现象。他喜欢夸大其词，有时还会用虚构的言辞来抬高自己，虚荣心得到满足，或者用幻想的语言作为未能实现的愿望的补偿，作为克制和掩饰自己失望心理的手段。这种与想象、愿望、压力有关的说谎，具有自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的特点，能使孩子获得象征性、代偿性的满足。

1、容易受成人的暗示影响

如有的家长问孩子：“你洗过手了吗”？孩子虽然没有洗，但因受到暗示，会说“洗过了”。特别是当孩子说老师打他了，这个时候的我们，不要为了让孩子说“真话”而一个劲的盘问，盘问来盘问去只想得到自己“想要”而又最不想要的那个答案，那样只会让孩子把谎话编得越来越圆。

关于跟孩子的沟通大多家长缺乏技巧，就比如每天离园时，很多家长都会问“你今天学什么了”，让孩子无从说起一样，因为一日生活皆课程，而课程都是以游戏的方式进行，“玩”跟“学”的界限是我们成年人的认知。

2、把想象当成现实

孩子总爱把想象的事当成真事讲给别人听。这是由于孩子认知能力差，分不清哪些是想象，哪些是事实。想象力丰富，并且带有夸张性。如在图片上看到飞船，他非常喜欢，现象自己能乘上飞船多好，就会对别人讲“我已经乘过飞船了”。

3、认为不现实许诺是可以的

由于这时期的孩子对许诺的概念不清楚，他不知道“不实现许诺”是说谎。

4、记忆力不清

这时期孩子的记忆是以具体形象为特点，而记忆的方法又是以机械记忆为主。所以，往往因记忆模糊而讲出不符合事实的话，被误认为孩子说谎。

让我们分析一下这个案例：周日，一个平时难得见一次爸爸的男孩，见到爸爸后说老师打他了，爸爸听到后火冒三丈，详细用“引导式”询问打的过程，“打哪里了？打了几次？打的疼吗？”之后就怒气冲冲的在班级微信群里质问老师。

三岁前的孩子是安全感建立的关键期，最需要的是妈妈呵护；三岁后的孩子特别是男孩，则最需要最渴望的是爸爸的陪伴，那种新奇、刺激、强壮、豁达都是最吸引男孩的因素。一个缺少爸爸陪伴的孩子，难得见一次的情况下自然会有亲近甚至是“献媚”的表现，希望以此赢得爸爸的关心和关注，有时只是需要爸爸倾听而已，有时也会希望爸爸帮助解决一些“难题”，比如“不喜欢吃青菜，老师非要吃”等。

作为家长我们去教育孩子，不仅仅是因为我们生养了孩子，更重要的是我们要多陪伴孩子，关心孩子每一个关键点的心理所需，看破孩子的每个“小心思”，巧妙而不漏痕迹的协助孩子解决，同时又要给孩子以自由，给孩子一个施展、锻炼、成长的空间和机会。家庭对孩子的重要性，远远超过了学校和社会，我们每个人的成长，来自于原生家庭的影响是终身的、很难改变的，特别是爸爸对儿子的影响，兴趣、性格、待人接物、为人处世等等都无时无刻不在影响着孩子的世界观、人生观和价值观。

当听到孩子对自己的倾诉后，其实，我们可以把问题缓着来解决，既然孩子没有伤势，也不是当下伤害正在发生，那就先跟孩子玩玩游戏等玩的开心了，再兜着圈的问问孩子在幼儿园的生活，最喜欢哪个老师、最喜欢吃什么饭菜等；然后再后续观察孩子和老师的相处，是否亲密开心。再或者私下跟其他老师或园长沟通都能很好的解决问题。

虽然当下出现了很多幼儿园虐童事件，但是我们还是要始终相信美好是盖过邪恶的。童年时期，我们给孩子心灵种下什么，就会收获什么，埋下了冲动、暴躁、粗暴、怀疑的种子，就会让孩子远离平和、幸福、充实和信任。

幼儿教育是需要家庭、幼儿园、社会密切配合才能取得好的教育效果，虽然我们无法改变社会大环境，但是我们可以跟学校和班级一起营造小的“氛围”，如果老师和家长之间失去了最根本的信任，如果老师失去了批评和表扬的教育权利，如果老师受到家长的干扰而失去了教育孩子的平常心，那么，我们对孩子的教育将会空谈一场、一事无成，最终受到伤害的还是孩子。

关注撒谎的孩子的内心活动

你不知道，那个撒谎的孩子心里有多苦

很多家长注意到孩子撒谎的苗头后，一定会尝试很多方法帮助孩子改正，好言相劝，晓之以理，甚至是一顿训斥责罚，但孩子似乎总是“屡教不改”。

言出必有因，孩子说谎不仅仅是“坏习惯”这么简单，一定有背后更深层次的原因。

不同的谎言也表现了孩子不同的心态和需求，当我们真正了解了孩子说谎背后的缘由后，也许会多一分理解和反思：其实，说谎的孩子心里都很苦。

“不是我干的！”：撒谎是为了逃避惩罚

孩子在家里弄坏了什么东西，一直否认：“不是我干的！”

孩子在学校里考了不是很好的成绩，一直藏着掖着说：“卷子还没有发下来。”

孩子弄丢了什么重要的东西，总是说：“不是我拿的，我也不知道。”

这些场景是否也发生在你家孩子的身上呢？

很多家长看到孩子的这类行为，经常把孩子和“逃避责任”的标签联系在一起，尤其是孩子因为学习成绩而隐瞒欺骗时，更是把注意力放在了孩子成绩退步、不好好学习上，没有意识到孩子说这些谎的出发点，仅仅是为了逃避惩罚。

诚实地告诉父母考试成绩不佳，可能会被父母没收玩具；承认自己弄丢弄坏了东西，可能会被父母打骂。

这些孩子在弄砸了事情后，内心诚惶诚恐，只能用说谎来掩饰。

所以对待这些谎言，家长们更应该思考，是不是平时给孩子的压力太大了，让孩子有一种一犯错就意味着大祸临头的感觉。

当恐惧占据了孩子的内心，他们自然失去了正确解决问题的理智，撒谎掩饰就成了一种本能的选择。

对待这一类的孩子，家长们千万不能一直纠着孩子的过失不放，要给孩子更多的耐心和包容，和孩子一起用冷静、客观、平和的情绪去直面问题，一起分析过失，吸取经验，做出改进。

所以，当发现孩子隐瞒了成绩，不妨告诉他：“爸爸妈妈知道你努力过了，我们不会怪你，我们想帮助你分析问题，一起来看看下次怎么考好。”

当发现孩子弄丢弄坏了东西不肯承认，可以告诉他：“爸爸妈妈知道你也不是故意的，我们不会怪你，但是希望你下次能更小心一些，好吗？”

这样能让放松孩子的内心，让他们知道有些错误不需要用说谎掩饰，真正用信任去化解孩子的“谎报军情”。

当孩子对父母更加信任，自然而然能改掉因为害怕而撒谎的习惯。

“老师说我考得很好了！”：撒谎是想得到表扬

有一些孩子则不同，他们撒谎不是为了避免父母的惩罚，而是想要得到父母的嘉奖和表扬。

比如：明明考了很普通的成绩，却说这次没有人考得好，这个成绩还得到了老师的表扬；不是自己完成的作品，却硬说是自己做的。

这些通过说谎来获得父母关注、表扬甚至是物质奖励的孩子，往往有极其强烈的自尊心，而他们在生活中往往很少得到其他人的认可，他们害怕被嘲笑、被批评，所以很多时候会为了自己的“面子”而说谎。

应对这种类型的谎言，父母们应该反思的是平时是否给予了孩子足够的情感支持。

在孩子通过努力取得了一点进步时，父母是否有及时地反馈和表扬？

在孩子没有做好一件事情时，父母是否给予孩子安慰和正面的指导？

所谓足够的情感支持，指的就是及时和准确的反馈。

当孩子发现自己的任何成长都能让父母感到欣喜和骄傲，自己的失误能够被理解和原谅，他们自然会更加自信，内心更加强大，不再需要谎言来满足自己的“虚荣”。

因为他们会明白，真实的进步才会带来脚踏实地的成长。

那些偷拿东西的孩子是怎么想的？

孩子说谎，最让人头疼的，可能就是偷钱偷东西了。很多家长发现孩子有说谎伴有偷窃的行为，总是忧心忡忡，担心孩子长大后会走上弯路。

向父母索要不成，于是偷钱来买自己喜欢的东西；

为了和同学攀比，偷钱满足自己的虚荣心；

在生活中得不到父母的关注，想要通过一些“大动作”来博取父母的关注；

……

细细想来，“偷拿”的行为虽然令人深恶痛绝，但背后的原因也反应了孩子很多的无奈，归根到底就是——孩子没有得到满足感。

也许很多父母会想问：难道孩子要什么就给他买什么吗？这样岂不是太纵容了？

著名的教育学家张文质老师说过：“教育的正确次序，是先满足，再引导。”

当孩子内心的好奇、渴求、期待通过健康的方式得到满足后，就不会想到寻求极端的途径。

比如孩子真心喜欢一个物品，在不超出经济能力、不伤害孩子健康的情况下，不妨爽快地买给孩子。

若是觉得家里同类的东西已经很多了，孩子总是索求无度，不妨摆事实讲道理地告诉孩子：“家里已经有很多了，再买就是浪费了。”

或是给孩子设置一些小目标，比如说通过分担家务、阅读多少课外书，来通过付出来换取心爱的东西。

这个过程，如果孩子自己放弃了，那么他自己也会意识到，其实自己没有那么喜欢；如果孩子顺利完成了目标，也一定要及时兑现给孩子的承诺，并且肯定孩子的付出和努力。

除了在物质上健康地满足孩子，也要关注孩子精神上的空洞。

有些孩子为了攀比和虚荣去偷钱，有可能是结交了不太好的朋友，或者内心自卑，需要靠攀比来取得成就感。

有些孩子觉得父母不重视自己，就通过偷拿这种极端的方式来让父母关注到自己，这也是因为父母平时对孩子的关心不够。

如果是这样的情况，父母一定要给孩子更多的关心和鼓励，让孩子走出自卑、被忽视的阴霾，和积极、优秀的人做朋友，让孩子先摆脱负面的环境影响，再告诉孩子正确的金钱观和诚信的行为规范，孩子才能听得进，改得了，做得到。

撒谎这件事，其实是孩子成长过程中的一个正常现象，就像成年人的世界，也难免有谎言的出现。

孩子撒谎其实是孩子认知方式发展不完善的一种表现，因此在平时的教育中，家长们更应该以身作则，帮助孩子养成诚实的好习惯：

首先，要重视和孩子之间信任感的建立。

平时给孩子的承诺、答应孩子的事情，尽量说到做到，这是最好的言传身教。

自己犯了错也不要找借口掩饰，大方地承认并改正，让孩子知道知错就改是一件了不起的事，这样也会减轻孩子在犯错时的心理负担。

其次，在发现孩子撒谎后，一定不要过分打骂孩子。

打骂会让孩子屈服，但不会让孩子理解，打骂会让孩子恐惧，但不会让孩子成长。

比起纠着错误不放，要关注孩子犯错背后的心理原因。

父母的耐心、宽容和讲道理，才是孩子心安的来源。

最后，别小看了那个撒谎的孩子。

这不是一句玩笑话，心理学的研究指出，撒谎也是孩子语言组织能力、想象力、创造力发展的一种表现。这一切都是成长路上必经的坎。

孩子撒谎，一半是习惯使然，一半是迫不得已，所以下次遇见孩子的谎言，别急着拆穿，也别急着指责，试着多给孩子一点解释的机会，引导孩子自己承认错误，坦然面对事情的真相和自己的内心，这才是成长的正确方式。

儿童表情心理解析之撒谎

表情三、撒谎

“你听我说，我们家有三个电视机。”“哎呀，太棒了！”“一个是爸爸的，一个是哥哥的，还有一个是我的。”“那你每天晚上都可以看动画片啦。”“当然啦。一吃完饭，就可以一直看到上床。”“你多美呀！”

当这个孩子的谎话被揭穿时，他受到了母亲的斥责。妈妈责备他“撒谎就是当小偷儿的开始。”

儿童的心理分析：

儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联系。对孩子来说，与其说不懂，还不如说这两者之间根本没有任何联系。

“有三个电视机”这句话究竟是什么意思呢？话不能单从表面意思去理解，更重要的是正确理解它的真正含意。

讲这句话的孩子当时的心情就是希望“如果我家能有三个电视机该有多好呀！”“如果有了三个电视机，爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了；哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了；当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了！”

他把这个愿望和空想联系在一起了，因此，采取了“有三个电视机”的语言表达形式。幼儿的心理结构，往往是主观与客观融为一体，这种现象称为“主客观未分化心理”，是幼儿心理的一个特征。

妈妈的高招：

儿童“说谎话”的种类繁多，想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话，等等。

幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。无论哪一种都不属于真正的谎言，更不至于发展成性质恶劣的小偷行为。

如果不能充分理解这一点，就谈不上正确的处理办法。我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理，采取与其心理状态相符的办法解决。

例如，当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时候，你就应该接着说：“哦，是吗！那太棒啦！”表示理解孩子的愿望和心情，然后再说：“真的，如果能有三个电视机，那该有多好啊！”