作为家长,不但要发现孩子的优点、欣赏孩子,更要引导孩子学会欣赏自己、肯定自己,认识到自己的价值。
有的家长会反问:我知道孩子需要鼓励,我经常对孩子说“你真棒!”但是孩子没什么反应,该拖拉还是拖拉,上课仍旧不认真。要欣赏孩子的这个问题,可是我真的很困惑:该怎么欣赏孩子呢,难道对孩子说“你真棒”还不算欣赏吗,为什么天天说“你真棒”却没有用呢?
很多家长对于孩子的现状非常焦急,往往不断地询问具体方法,比如,对孩子说什么?做什么?在没有了解孩子之前,具体方法谁都是没办法提供的,只能从教育观念上建议家长,比如,对孩子少些斥责,多些欣赏。
欣赏什么?每个孩子都是这个世界上独一无二的人,他身上有着独特的优点和缺点,家长作为一天天看着孩子长大的至亲,最清楚孩子身上的长处、优势,把这些优点放大,在孩子受到打击、挫折时,告诉他,他本身具有的能量,你多为他骄傲,因为你看到了他的进步,哪怕只是一点点。
如果没有用欣赏的眼光、用心体察孩子独特的感受,而是无论在何种情况下,只是用“你真棒”三个字,孩子最初听到会觉得你是在夸他,多听几次,就会发觉,这种夸奖其实是一种敷衍。我认为,“你真棒”对鼓励孩子还是有效的,关键在于,我们需要在说清楚,为什么我会发出“你真棒”的称赞。
例如,妈妈对孩子说:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”如果妈妈没有具体说明孩子因进步而夸奖的原因,而只是说:“老师表扬你了,妈妈觉得你真棒!”你觉得孩子的感受会不会有不同呢?
如何夸?当您对孩子进行鼓励赏识时,如果想用“你真棒”,请把这三个字进行扩展,句式如下:
1、你真棒,因为……;
2、因为……,我觉得你真棒!
各位家长,请用这种句式试试看,或许你会重新找到“你真棒”的魔力!
这几日回家,姥姥经常跟我抱怨:小温馨一点都不听话,总是唱反调,爱把对她说的话当耳旁风,听到当没听到一样。这样的问题不只是小温馨有,相信其他的家长也经常会遇到。面对孩子不听管教,作为父母确实也非常头痛。为什么孩子会出现这样的状况呢?
昨晚上姥姥给小温馨倒水洗脚,小温馨也非常喜欢洗脚这件事。倒完水之后她很自觉的脱掉袜子,撸起裤子,拿了一个小板凳坐下来准备享受洗脚的乐趣。这时姥姥催促着说:“宝贝啊,你快点洗啊,洗完姥姥也要洗。”小温馨洗了三五分钟,姥姥边叫她起来,边准备拿毛巾给她擦脚。
这时,小温馨开始把小手伸进水桶里拍打捣乱起来。姥姥一看她把衣服袖子都弄湿了,立刻喊道:“这孩子,怎么这么不听话呢,快点起来,别洗了。”说着强势得将小温馨抱起。可小温馨根本不听也不配合,双手伸到水里,袖子大面积湿透了。姥姥气得打了她的小手,责怪她不听话,总调皮捣乱。
孩子本身就喜欢探索,喜欢尝试。小温馨很享受洗脚的乐趣,如果姥姥不在一旁催促着她,强迫着她,她应该会继续开心的享乐着。可孩子是敏感的,当她发现自己要遭到强迫时肯定会做出一些事情来阻止。于是,她就故意的开启捣乱模式,把小手伸到水里,然后弄湿了衣服。
我跟姥姥商量,孩子三岁多了,可以做力所能及的事情。她在洗脚,就不要去干扰了,你一直说她也未必会听,倒不如让她再多洗一会脚,强迫反而会引起孩子的反感。孩子有自己喜欢做的事情。我们干嘛要以自己的想法去要求孩子呢?如果孩子不想配合,我们就觉得孩子不听话。孩子在做自己喜欢做的事情时如果突然遭到阻止,又怎么能听我们的话?
昨天晚上在和小温馨去饭店里吃饭,paul和姥姥找了个靠近沙发的位置坐下,而小温馨却不乐意,自己找了另外一个位置坐下。任凭paul和姥姥怎么喊,她都不理不睬。Paul在一旁埋怨:“这孩子怎么一点规矩都没有,和她说话爱答不理的。”后来,我跑去paul的位置坐下,小温馨也大哭大闹得跟了过来。
我给她擦掉眼泪,一边安抚着她的情绪说:“宝贝,你这样哭闹是不对的。这个是公共场所,是不允许大声喧哗的地方。如果你再这样,妈妈只能让你出去了。”小温馨立刻停止了哭闹,我试着抱她到我的腿上,继续说道:“爸爸和姥姥已经选好了位置,那么我们就一起坐在这里。”说完,我拿起桌子上的号码牌告诉她:“你看,待会工作的阿姨会根据这个号码牌上菜,我们既然坐在了这个位置,就不能乱换了。知道吗?”
小温馨拿着号码牌安分得坐在我的腿上,随后上菜的阿姨也过来了,小温馨也识趣的将牌子递给了她。Paul一直觉得小温馨比较听我的话,所以很多时候都会让我去和小温馨交流。但我怪他态度太过强硬了,遇到问题只会去制止和强迫,而不懂得先和孩子沟通,倾听她的需求。孩子其实很好哄,她并不是不想搭理你,只是她知道你已经坐在了这个位置,和你说了也没用。既然你都不会配合她一起坐她想坐的位置,那她又怎么愿意听你的话呢?
日常生活中,我也经常会对小温馨发号指令,比如说好明天去游乐园玩的,可第二天早上她一直赖床不肯起来,喊了多次就是没有用。当发现都快到中午十二点了还没出门,我难免也喊得声嘶力竭。
后来我换了一种方式,走到她的床边,悄悄地告诉她再不出去玩游乐园就要关门啦。然后假装要离开的时候她突然爬了起来说:“妈妈,你快点给我穿衣服,我要出去玩呢,不然时间来不及了。”看看,这个时候小温馨比我还着急呢。所以,不要觉得孩子不听话,想想是不是换一种方式会更有效果呢?
孩子有自己的成长节奏和理解事情的程度,我们不能任何事情都以我们的节奏为主。当我们在和孩子提要求的时候,要看看孩子是否正在做自己的事情,不要时不时的去打扰,这样不仅引起孩子的反感,还容易导致孩子专注力不集中。
我们总是认为自己高高在上,孩子小,就该听我们的决定。大吵大囔的结果基本无济于事,想让孩子听你话,首先得反思自己的行为。日常生活中父母的言行就是孩子的身教示范。对于年纪较小的孩子,不要靠打骂去驯服孩子。
孩子就是孩子,她也有自己的想法和选择。何况每个孩子的性格也不一样,所以教育方式也会不一致。如果你只是隔空对话,不尊重孩子的需求,那么她自然也不会尊重你。当我们在和孩子设定规矩,树立威信时,也别忘了让孩子缓冲一下。孩子的成长路上,慢慢来。
一岁之内的BB临睡前哭闹是最让妈妈担心的事情,因为BB不会说话,不会表达自己的情绪,妈妈们就会很担心是不是伤到碰到了。遇到这种情况,妈妈们要仔细观察孩子的情况去找到哭的原因。
孩子哭声解读法
孩子虽然不会说话,但是他们是通过哭声去诉说自己的要求。妈妈就要在平常的时候注意观察宝宝哭声的不同。当宝宝哭声非常大,洪亮有力时,其实他想说的是“妈妈,我饿了,我想睡觉”时,这个时候妈妈就要赶紧给孩子喂奶,同时让周围的环境安静下来,孩子也会在吃饱之后慢慢的进入梦乡。
当孩子哭声短促又急切时,可能是想要传达的信息是“有东西弄疼我”“我的身体好不舒服”“我身体某个部位很疼”,这个时候妈妈就要通过抚摸法去安抚孩子,轻轻抚摸一下孩子的肚子或者背。有的孩子的胎毛可能比较长比较硬,当孩子躺在床上太长时间了,这些胎毛就会刺痛孩子嫩嫩的背部导致孩子哭闹不止。当妈妈不停的抚摸孩子的背部时,孩子就会感觉很舒服,哭声就会停止。
当孩子的吃饱了睡足了但还是不停的哭闹,而这个时候的哭声可能是低沉,哭声连贯。这个时候孩子可能只是想说“我好热,我想抱”,除了哭声低沉外,孩子手心很热额头不停的出汗,同时还不停的蹬脚,妈妈们就要根据实际情况,开窗通风,降低室内温度或者给孩子换一些薄薄的衣服或盖被。有的孩子哭闹不止就是想要大人抱,想要跟大人有肌肤上面的接触。当大人一抱时,孩子自然而然的就停止的哭闹。
检查孩子哭闹法
有一些新生儿因为生下来比较弱,哭声小,这就导致一些新手妈妈很难通过判断孩子的哭声来判断孩子到底是饿了还是累了,像这种情况,妈妈们还可以通过以下方法去找到孩子哭闹的原因:首先打开包包的衣服看是否有尿或者便便了。然后看宝宝是否饿了。看宝宝睡的是否舒服,被子底下是否有小玩具等东西影响睡眠,或者衣服绑紧了 让宝宝不舒服。
看看室内温度,太冷或者太热,被子太重,衣服穿的太多 都会影响宝宝的睡眠质量 ,宝宝不会说话,只能通过哭声表达不适; 缺乏安全感,突然到一个陌生的环境里,妈妈不在身边。孩子天生的敏感会让小孩啼哭不止。妈妈要多陪在孩子身边,给孩子熟悉的气息; 错误的生活习惯。孩子白天睡觉,晚上哭闹。 这边白天要减少孩子的睡眠时间。多带孩子做一些简单的运动,让孩子产生疲劳。晚上自然睡的香香; 若孩子半夜哭闹不停,应轻轻抱住孩子,不要用力摇晃孩子的头部 会造成孩子头部积液。给孩子唱首吹眠歌。让妈妈的温馨的气息围绕孩子 给孩子安全感。
我的孙女三周岁,一点小事都哭,特爱哭,爱生气,爱说“不”,满足不了她能哭30分至40分钟。必须妈妈哄。弄的我很紧张,她不在家我都感觉她在哭。我也不敢多说话。但是,如果遇到别人就听话,也吃饭。怎么办?也不能送给别人啊!”
这位奶奶在信末尾,发出了心声“也不能送给别人啊”,小编看出来,她已经束手无策了……孩子爱哭的问题,屏幕前很多妈妈都困扰着,今天,小遍要告诉你,孩子爱哭怎么办!
孩子爱哭的几个可能原因:
心情太悲伤。遭遇到悲伤的事情,连大人有时候都不能止住眼泪,何况是小孩子。像爸妈吵架、环境变化都会引起孩子心境的变化。
身体不适。感觉到痛或热,是孩子哭泣的常见原因。如果你的孩子原因不明地哭泣了,首先你要查看孩子的身体是否有异常状况。
想要引起你的关注。由于想让父母安慰自己、同情自己,孩子也会通过哭来引起家长的注意。注意,当孩子的基本心理需求——被爱或安全感没有得到满足,就会显得焦虑不安,表现出来的是爱哭或不快乐。
哭只是获取的手段。现在的家长孩子生的少,太过宝贝孩子,怕孩子哭,所以,从小只要孩子哭,大人总是满足他、妥协,让孩子感觉到“用哭来得到想要的”或“避免做自己不想做的事”是很有效的。
哭的行为是一种结果,既然有哭的行为表现出来,内心里一定有某种“感情”在活动,着眼点于这点,才是解决问题的关键。
孩子哭泣,家长请这么做!
1.当孩子哭的时候,不要只说:“别哭了。”首先应该关心的是了解他为什么哭,哭的原因和心情。
2.对孩子当时的感情,表示同情、理解,并把这个信息传达给孩子,也就是说,让孩子明白,你能懂他,这样,他就会和你说自己哭的原因。
3.根据孩子的回答,解决孩子的问题。如果是因为身体不适,就及时送医;如果是伤感,就帮孩子解开心结;如果是孩子想要什么,就根据实际情况,让他明白哭并不是获取的手段。
你接受了孩子的感情,孩子的心情感到舒畅了,其结果,是孩子不仅停止了哭泣,而且爱哭的毛病也逐渐得到克服。
提醒:切忌大道理批评,无视孩子的感情!
对于学习成绩,每个孩子都想考好分数!可他们往往不知道自己的问题出在什么地方,怎样做才能学得更好。家长只是训和骂,孩子仍然糊里糊涂。有的孩子确实很少玩了,但分数仍然上不去。
分数是个现象,家长应该动脑筋分析分数背后的诸方面原因:
其一,分析孩子的学习水平。
任何一门功课都有三个层面的水平——基础知识、基本概念(词语、定义、定理、公式、基本观点等)掌握的水平;基本技能水平(运用基础知识、基本概念解决基本问题的能力水平);综合技能水平(解决比较复杂的问题的综合能力)。通过考试卷子和平常的作业,可以分析出这三个层面水平的情况。孩子的哪方面差,就重点解决哪方面的问题。
其二,分析孩子的非智力因素。
学习成绩与非智力因素关系密切,一些孩子的学习成绩上不去,有的是学习兴趣问题,有的是学习习惯问题,有的是意志品质问题,有的是情绪问题,有的是责任心问题。应该具体分析,找准原因。
其三,分析孩子的学习方法。
有的孩子的成绩总在某一水平上难以突破,学习态度、学习习惯也较好,这往往是学习方法问题。应该一科一科地分析学习方法存在什么问题,再采取改进措施。
其四,分析孩子的智力因素。
成绩上不去,也有智力方面的原因。我们在本书中对智力的几个基本因素——观察力、记忆力、思维力、想象力进行了介绍,而每个孩子这四方面的能力往往发展得不平衡。有的记忆力强而思维力弱,有的观察力强而记忆力弱,这就需要从孩子的实际出发仔细分析,孩子的哪方面能力弱,应优先训练哪方面的能力,促进孩子智力的全面发展。
其五,分析孩子与老师的关系。
如果家长能够如上所述去分析孩子的学习状况,就不会只拿分数来说事儿了。而且,通过这样的分析,找准了原因,也就有了解决的办法。
在此,给家长提出几条建议:
1.不给孩子简单地定分数指标,在具体指导上下工夫。
有些家长简单地对孩子说:“这次必须达到多少多少分。”这样,除了增加孩子的思想压力,解决不了具体问题。聪明的家长应该指导孩子分析薄弱环节,定好计划,改进方法,越具体越好。当然,要以孩子的主动思考为主,不能强加给他。
2.主动找老师联系,请老师帮助分析孩子的学习状况。
家长应该主动去请教班主任老师和任课老师,越是找不准孩子的学习问题原因的,越要及时找老师讨论,请老师出出主意。个别老师分析不透没关系,还可以请教其他有经验的老师。
3.改变看分数单和谈论分数的方法。
家长明白了分数背后有很多因素,就可以改变看分数单和谈论分数的方法。考试过后,不必天天催着孩子问:“分数单发了没有?”
孩子给家长分数单看,家长应保持平静的态度,可以说:“你主动把分数单给家长看,很好。咱们找个时间具体分析分析这次考试的情况,好吗?”
孩子迟迟不把分数单拿出来,可以启发他:“这次考试应该总结一下,你先考虑考虑,今天或明天晚上咱们一起分析分析。”
孩子的成绩不好,不要简单责备,而应采取理解的态度:“这次没考好,咱们再努力。相信你能自己总结经验和教训。如果你有需要,咱们可以找个时间一起讨论讨论。”
这些做法只是举例性的,相信各位家长肯定会有自己更有效的方法。
孩子需要适应期,很容易理解,老师需要有一个和宝宝相互了解、相互适应的过程,也容易理解,那么家长为什么也有适应期呢?
这里所指的家长是指带养宝宝的人,她可能从宝宝出生一直带到宝宝入托,在此期间和宝宝建立了深厚的感情,也形成了一种生活习惯,你中有我,我中有你,形影不离。一旦宝宝上了托班,便有失去一样随身物品的感觉,每天好像掉了什么东西,很不习惯。于是宝宝不在身边的时候,脑海里总牵挂着,担心宝宝的冷暖和饥饱,担心宝宝的情绪。此时家长已经不知不觉有了焦虑情绪。
家长如果能正确理解这种适应期,相信老师会照顾好宝宝,相信自己的孩子有能力适应新环境,有坚定的信念让宝宝去经受这种必要的锻炼,那么这种适应期就会顺利度过。
有的家长喜欢躲在教室外面偷偷地观察孩子的情况,这样做对孩子是不利的,因为孩子迟早会发现那一双熟悉的眼睛(孩子尤其是不会说话的孩子心灵感应的能力特别强),一旦发现,孩子对班级活动就会失去兴趣,便会不停地寻找,找不到就会哭。如果长期有一双眼睛在悄悄观察她,可能会引起孩子心理焦虑甚至会让孩子养成注意力不集中的坏习惯)。
请相信孩子有无限的潜能,请相信老师有无限的爱心。因为这是让宝宝健康成长的唯一的选择。
据报载,只因给孩子提前占好的座位被抢,两位年轻妈妈在北京市少年宫食堂内大打出手。撕扯中,座位被抢的家长手部受伤,前来劝架的一位孩子奶奶也被意外抓伤。专家调查结果显示:多数父母让孩子“报班”都是因为焦虑。目前,孩子的学习压力普遍较大,而父母要想帮孩子减压,首先要从自身做起。
首先,身教胜于言传。我们相信,两位妈妈都是出于对孩子的爱护,才会引发这种冲突,但面对突发情况,父母更要冷静面对。父母是孩子的榜样,两位妈妈的表现实在不值得孩子效仿。相比之下,抢座妈妈的小女儿非但没被吓哭,反而特别懂事,看到妈妈为了自己和别人打架,她用小手拉着妈妈的手说:“妈妈,阿姨手都流血了,咱们给她擦擦吧!”我们真该多向孩子学习,学习宽容和理解……想想自己的做法对孩子的影响,相信两位妈妈都会反省自己的行为。学会与人相处,这比上一次辅导班重要得多。
其次,父母不要因补偿心理而给孩子报班。不少父母工作繁忙,没办法投入太多精力在孩子身上,因此就给孩子报辅导班,求个心安。这种做法其实并不可取。家庭教育是教育的重要组成部分,辅导班代替不了父母。尤其是在孩子比较小的时候,父母的陪伴最为重要。所以,做父母的要尽量多抽出时间陪孩子,无论是一起学习,还是游戏,都是亲子交流、共同提高的过程。
最后,不要把孩子绑上学习的“战车”。学习固然重要,但孩子的快乐和健康更重要。在升学压力面前,有的父母从小学甚至幼儿园起就给孩子报各种兴趣班。“奥数”班也是屡禁不止。我们理解父母的苦衷,也相信他们的做法具有某种合理性,但还是想提醒一句,报班的时候请考虑孩子是否感兴趣。如果孩子对辅导班产生厌烦、逆反心理,反而有可能影响正常学习,那就得不偿失了。比如,大家都报“奥数”,最终能脱颖而出、获得学校青睐的有多少呢?更不用说其中有几个孩子长大会去学数学专业了。与其让孩子白白去当“分母”,不如在孩子真正感兴趣的方面加以培养。在这里父母要勇敢一点儿,不盲目从众,坚持自己的教育理念。
总之,教育不是一种产业,孩子更不是一种标准化产品。孩子的压力,很大一部分源于父母。因此,父母要调整好自己的心态,乐观向上,和孩子一起面对学习和生活的压力。
很多人觉得自己不能够为孩子创设一个好的家庭教育环境是因为自己没有很多的金钱,无法为孩子提供所需要的事情。其实这个想法真的不太正确,不可否认财富或许会为成就好的家庭教育提供一些便利,但是却绝对不是主要的因素。关键因素是什么呢?
铁娘子撒切尔夫人,相信很多人都熟悉这个名字。她是英国著名的首相,曾经连任三届,成为世界政坛的风云人物。当她入住唐宁街十号的时候,她曾经说过自己的成功要感谢自己的父亲对她的教育和培养。
撒切尔夫人的父亲是一家杂货店的小店主,他却故意为女儿创设的是一个节俭清苦的环境。让她在清苦的环境中,懂得赤手打天下的道理。而在能力培养方面,自己则主动为女儿选择所看书籍的种类,有意引导孩子的思维能力,带她到教堂,感受其中的氛围。从而形成铁娘子撒切尔夫人良好的独立人格,为她以后的政治生涯也打下良好的基础。
从撒切尔夫人身上,我们不难看出,金钱财富这些物质条件真的不是良好家庭教育的关键因素。真正的关键因素是父母是否可以的为孩子内心的需求创设一个环境,是否为他未来的成长做出一些有针对性的指导,这才是主要的。所以当您在抱怨自己金钱不够多,才会让孩子没有良好的家庭教育,真的是不太正确的。
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