每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家长需要做的工作有哪些呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《从教15年北京四中老师对家长几点忠告》，但愿对您的学习工作带来帮助。
先给大家讲几个真实的小故事。
前年年底，我孩子上过一个英语培训班。学校开了一节公开课，老师很卖力，孩子们很活跃。一个大约6岁的小女孩被老师请上台做字母连线游戏，结果没做上 来，满脸窘迫地回到了座位。她爸爸坐在她身后，冷冷地说了一句：“怎么那么笨！”那之后的半个小时，小女孩一直没有任何表现，在十来个把手举得高高的小孩 子中显得格外落寞。
去年五月份，北京小升初特长生政策收紧了。某报记者采访一位家长，他说：“我女儿学了快七年舞蹈了，从原先不喜欢到现在特别喜欢，可是小升初用不上了，我在考虑要不要停了孩子的舞蹈课。”
还是去年五月份，也是因为北京市入学政策收紧，孩子必须就近入学，不少家长因为对片区学校不满意而转向国际班、超常班。一个朋友讲述了这样一个场景：在某校超常班等待面试的时候，一位妈妈指着周围的人对自己的孩子说：“你看，这些人将来都是你的敌人！”
我们让孩子接受教育是为了自己的面子，还是为了锻炼孩子解决问题的能力？我们培养孩子的兴趣特长是为了拿加分，还是为了孩子的身心愉悦？我们又给了孩子怎样的世界观和价值观？……所以，我想问大家：在面对孩子的时候，我们反省过自己吗？
孩子没学会，咱们得考虑是什么原因造成的，我可以怎么引导她解决问题，而不是批评一下甚至是当众羞辱就完了。孩子的兴趣已经激发出来了，就应该因势利导，而不是如此功利。竞争激烈，是需要竞争意识，但绝不是用敌意面对未来新的朋友。
从教15年，我面对过众多的家庭，遇到过许多的问题。到现在，我有一个基本判断：家庭塑造人，学校影响人，苦难成就人。所有人都知道“父母是孩子第一 任老师”，而实际上应该说“父母是孩子一辈子的老师”。父母的基因，父母的言传身教，形成了一个个鲜活的生命个体，而他们与父母的相似度是极高的。我见过 开家长会时总是爱趴在桌上的妈妈，她女儿平时就爱这样；我见过一说话就显得紧张的父亲，他孩子也是这样；我见过第一次见面就跟我称兄道弟的父亲，而他儿子 跟人打交道总像是“自来熟”……所以，我觉得家长教育子女的第一个任务不是思考如何去教育孩子，而是面对自己：认识自己，发展自己。
先哲老子曾说：“知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。”无独有偶，古希腊阿波罗神庙上也镌刻着“认识你自己”。我们只有先理性地面对自己，才 能更理性地去面对孩子，先了解自己的优势和不足，才能了解到孩子可能的优势和不足。因此，让我们自己成长，让自己成为更出色的人，才能做育出更出色的孩 子。
2009年我带高三，班上一个女同学成绩很优异，每次家长会都是爸爸来，我很奇怪(因为参加家长会的绝大多数是妈妈)，就问她妈妈怎么不来，结果她告 诉我妈妈到国外念博士去了。我大吃一惊，上高三妈妈不照顾孩子？没想到她说：“其实我挺骄傲的，妈妈四十多了还在坚持学习，挺不容易的！况且我这么大了， 会照顾自己。”现在有一些家长为了孩子放弃自己的事业，我是反对的。自己就是孩子最好的榜样，自己的奋斗，自己的发展，自己与困难挫折的对抗，都是对孩子 很好的教育，绝不能因为有了孩子而牺牲掉自己的人生。成为更好的自己，孩子会为你骄傲的。
认识自己的建议是，用思考保持理性。
我一个学生曾在文章中这样描述自己的父亲：“我看着他跟我或者跟妈妈大喊大叫，他开始变得情绪化，觉得自己掌握全宇宙颠扑不破的真理。他说‘事情就是 这样的就是这样’，‘你就是虚荣就是虚荣’，‘是你的问题都是你的问题’，他把理由以极高的分贝说了一遍又一遍，逻辑被情绪冲散支离破碎。他已经不去想事 情的前因和后果，他用自以为是取代数据和现实，我看见他仿佛被自己淹没了。”显然，我们要尽量避免出现这种状态。显然，理性才是解决多数家庭问题的途径。 这个孩子在文章结尾写到：“在我的生活里，父亲大多数时间是不在场的。我是他臆想中的那个女儿，他通过那些少的可怜的了解来评判我。他已不再是那个看似冷 漠却与我心意相通的父亲。此刻我满眼都是泪水，我不会再与他争辩什么了。”这不会是我们家长希望看到的结局吧。
那么，具体该怎么做呢？我想我们做家长的，可以先尝试经常问自己一些问题。
比如，想一想童年时期与成人之后、绩效与过程，哪个更让我印象深刻？哪个更让我觉得有意义？这是价值判断层面的思考。
比如，我从孩子身上看到了我自己的哪些优点，哪些缺点，该怎么去引导、培养？这是以孩子为镜子的内省式思考。
比如，我与老师沟通，了解孩子在校表现的目的是什么？我去开家长会，希望了解的信息有哪些？这是行动目标层面的思考。
再比如，我能关注到孩子的细节变化和情绪变化吗？除了当面对话，我还用过哪些方式和孩子交流、沟通？这是方式方法层面的思考。
一个家长，从自身宏观的世人生观、界观、价值观，到微观的具体实际操作都能有所思考，在思考中实践教育，才是一位理性的家长。套用我们年级龚玥文妈妈的话就是要做到：心中有理念，手里有方法。
发展自己的建议是，用陪伴孩子保持对生活的热情。
在现实中摸爬滚打，人很容易丧失生活热情。刘震云的小说《一地鸡毛》在九十年代曾红极一时。小说的最后一句是：“小林又想，如果收拾完大白菜，老婆能 用微波炉再给他烤点鸡，让他喝瓶啤酒，他就没有什么不满足的了。”一位新时代的大学毕业生，曾经的天之骄子，在琢磨怎么偷点水，在因为一块豆腐跟老婆吵 架，在各种纷繁的人事中逐渐消磨而消沉，是很让我觉得悲哀的。从18年前第一次看到这个结尾，我就提醒自己，要保持对生活的热情，甚至是激情。我们希望孩 子出人头地，望子成龙，盼女成凤，结果自己呢？晚上就是看看电视，玩玩手机，然后逼迫孩子念书学习，要求孩子不能用手机不能看电视不能上网不能打电话，您 觉得孩子能没有情绪吗？所以，不如转个方向，我们自己也学习。读书看报，用沉静的自己去陪伴孩子，给孩子一个好的榜样。
曾经在新浪微博上看到这样一条新闻：“英国一对父母为防止两个女儿变成‘沙发土豆’，对她们下达一年的电视禁令。不过，作为补偿，在这一年中，他们带 着孩子一块玩了100项户外活动，包括滑雪、漂流、攀岩、爬法国埃菲尔铁塔、户外庆生、岩洞探险、24小时不用电等。现在，孩子基本不想看电视了。”虽然 以我们的条件，绝大多数不可能去攀岩、探险，但是我们是否可以开发属于自己家庭的特色活动呢？比如学习摄影，跟孩子一起去拍古建筑，拍春天的花秋天的月。 比如学习折纸、剪纸，和孩子搞个创意剪纸比赛。比如带孩子一起做饭，教他烹饪。比如让他设计自己房间的陈设，给他一面墙，让他涂鸦……办法总比困难多。这 样做，既陪伴了孩子，又找回了自己生活的激情，何乐而不为呢？
教育别人，是以自己为起点的。所以，家庭教育还是应该回到起点，从认识自己、发展自己开始。
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家庭教育中，老师最想对家长说什么？
第一类：力做万能父母
在孩子眼里，爸爸妈妈什么都会，在大的难题爸爸妈妈都能够解决，而且家长们也时刻跟着孩子，发现他有什么困难就马上帮他完成，听着孩子高高兴兴地说：“爸爸妈妈好棒！”心里也是美滋滋的。
上一年级的童童开始学英语了，回到家里写作业，妈妈就陪在她身边指导她，这次童童又遇到难题了，课外书上有一个英语单词童童不会，跑去问妈妈，可是妈妈也被难住了，回答不出来。
看着童童失望的表情，妈妈也很内疚。
其实童童妈妈大可以放轻松点，即使当上爸爸妈妈了，也不是万能的，也会有不懂的地方，只要好好地跟童童解释一下，告诉她：“这个单词妈妈也忘了，明天妈妈再告诉你，好吗？”就能轻松地安抚好童童失望的情绪。
而且，在日常生活中，爸爸妈妈也不必多孩子事事周到地照顾，孩子遇到困难了，不要第一时间就帮他解决，应该鼓励他自己想办法应对，不要让他养成一有困难就找爸爸妈妈的习惯，这样的孩子很难独立。
第二类：强迫孩子完美无瑕
父母都希望自己的孩子聪明伶俐，所以从小就严厉地教育孩子，要求孩子事事要做得好做得完美，只要孩子犯了一点小错，或者有什么不好的举动就马上批评他，想从根源帮助孩子改掉坏习惯。
5岁的乐乐有许多自己喜欢做的事情，比如吃饭的时候喜欢用伸出自己的小手偷偷地抓饭吃，这时候被妈妈发现了，马上板着脸命令他“把手放下，要用勺子吃饭”；喜欢爬到板凳上拿桌上的小零食，但是只要被妈妈发现了，就会被批评……
孩子也有犯错误的权利，如果爸爸妈妈一直盯紧孩子，要求太严格，反而会让孩子产生自卑心理，觉得自己什么事都做不好，更不用说让孩子健康成长了。其实，如果孩子犯了无伤大雅的小错，爸爸妈妈大可以睁一只眼闭一只眼，让孩子尝到事情的后果，以后自然而然就不会再犯错了。
比如吃饭的时候，孩子想伸手抓饭吃的时候，妈妈沉住气，不要立刻制止他，让孩子看到抓饭的后果就是把饭都弄到地上了，而且自己吃不饱，那么他以后就会乖乖地用勺子吃饭啦。然后在平时的聊天中用讲道理的方式来引导他，告诉他什么事情应该做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小错误拿出来分析，帮他改正坏习惯就好了。
第三类：竭力避免冲突
孩子慢慢长大了，开始有了自己的想法，跟爸爸妈妈有冲突是正常的，这说明他已经学会自己思考了，懂得自己去判断事情，所以才会有跟爸爸妈妈不一样的观点。
妞妞已经上小学一年级了，可喜欢看图书了。晚上睡觉前，她总是抱着图书，在床上认认真真地看起来。爸爸发现她躺着看书，马上过来抢走她的书，让他赶快睡觉。妞妞可不乐意了，对着爸爸大叫：“书上有好多知识，你干嘛不让我看！”爸爸也不解释，二话不说，转身就走开了。
其实，妞妞爸爸应该留下来，好好地跟妞妞解释，告诉她：“看书是好事，但是不能躺着看呀，对眼睛不好，长大了妞妞就要戴眼镜了，多不好看呀！”
孩子刚学会独立思考，但是因为知识还不全面，所以难免会像妞妞一样，只看到事情的一面，这个时候就需要爸爸妈妈耐心地跟他沟通，了解他的想法，然后慢慢地跟他讲解，让孩子的想法更加成熟。
第四类：把孩子关进爱的牢笼
从小家长总会处处呵护孩子，主动帮孩子分辨是非，想让他少走一些弯路，担心他受一点点伤，结果反而使孩子更加弱不禁风，不懂得生活自理，而且遇到困难时总是一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。如果连自己喝水或者爬上一张矮凳子都不让他做，那么孩子长大后遇到更大的困难会不会也会战战兢兢呢？
方方可喜欢吃饼干了，好不容易想到可以搬凳子去拿放在桌子上的饼干的妙招，没想到被妈妈发现了，妈妈急忙跑过去把板凳拿走，饼干拿下来给她吃，告诉她：“以后要吃什么叫妈妈就好，千万不要自己拿，太危险了！”
其实方方妈妈不用那么着急，应该为方方能够想到这么聪明的方法感到高兴呀，应该鼓励她自己拿到饼干，自己只要在一旁看着她就好了。
父母当然要看好孩子，避免孩子发生大意外，但是也要让他做一些力所能及的事情，让孩子学会自己完成一件事情。这样不仅能让孩子更加独立，而且这些成就感会鼓励孩子继续尝试更多的事情，增强孩子的自信心，有利于他健康成长。
第五类：抢着为孩子的行为后果买单
爸爸妈妈总是把孩子捧在手心，什么事情都替他挡着。只要孩子一哭，家长们就会连哄带骗地为孩子推卸责任，把错误都揽到自己身上，就是心疼孩子，宁愿自己受委屈。
在家里玩耍的时候，板凳绊倒了圆圆，圆圆疼得大哭起来，听到哭声的奶奶赶紧跑过来，扶起圆圆，心疼地抚慰她说：“圆圆乖，不哭了不哭了，都是板凳的错，奶奶帮你打他！”……奶奶连哄带骗说了好久，才把圆圆哄安静了。
其实奶奶打板凳的方法，虽然能把圆圆哄安静了，但是也让圆圆学会了推卸责任，抱怨他人。孩子开始懂事了，很多事情爸爸妈妈就不必急着挡在孩子前面的，不要抢着为孩子的行为后果买单，让孩子自己承担责任。
禁忌一：不与孩子交流沟通
交流沟通能力对于孩子的成长和未来成功都非常重要。如果成人，尤其是家长不与孩子交谈，他便很难自在地与他人交谈。不交谈，意味着没有兴趣，孩子可能将之理解成对他的忽视。所以，家庭中的沉默会给他的自尊、自我价值感以及他对未来婚姻家庭关系的信任产生不良影响。
同时，家庭中的交流，也有助于他在其他有权威的成人以及同伴面前自如地表达自己的观点，这会增强他的自信，对他将来与专业人士和官员打交道时坚持自己的立场亦会有所帮助。
给家长的建议：
●坚持交谈，即便这样令你感到不舒服。你们交谈愈多，交谈起来就会变得愈加容易。
●尽量多与你的孩子一同进餐。如果只是偶尔为之，请别碰餐桌礼仪和其他一些有争议的话题。如果他拿一些有争议的话题来激你，别上他的当，只管闷头吃饭吃了。
●如果你要对某事表示强烈异议，请以“我”来开头。比如你可以说：“我不乐意包揽所有的家务活儿，希望有人能帮帮我。”
●听他讲话时，总是停下手头的活计。
禁忌二：否定孩子的情绪
如果有人对你说：“你无权有那样的情绪感受”，你或许会大发雷霆。当孩子们的情绪遭到否定时，他们也会感到非常伤心。
许多成年人希望孩子尽早控制住自己的情绪，这样，他们就不必继续为应对他们的各种情绪而“浪费时间”。孩子们怕黑，怕水，怕蜘蛛，怕失去友谊，怕失败，怕噩梦和鬼怪，所有这些都考验着家长的耐心。家长们试图以理性的讨论来回应孩子们某些事实上非理性的恐惧情绪。但是，对于你的孩子来说，恐惧可能并不在理性的范围之内——相反，恐惧可能纯粹是情绪性的，理性与情绪性无法融合。
无论是感到喜悦还是失望，恐惧还是暴怒，高兴还是嫉妒，父母及照料人都应该尊重和接受他们的情绪，因为他们正是藉此来感受自我的内在本质。当我们的孩子在感受自我的时候，我们拒绝他的情绪，就是在拒绝他本身。
给家长的建议：
●尊重孩子的恐惧和焦虑、希望和梦想，即便（而且特别是）这些情绪在你眼里看起来荒唐可笑或缺乏理性。
●接受并描述他的情绪感受，好让他发展出有助于理解自己情绪的语言。
●如果你能接受你孩子的情绪，他就会试着接受、管控、欣赏或者顺利挺过自己的情绪。
●嫉妒、愤怒、沮丧和怨恨等情绪，是可以接受的，而不应该受惩罚或遭否定。虽然可以有这样的情绪，但不可因为你的情绪而伤害他人。
●接受他的道歉，即表明你承认了他的情绪。这时，你可以依如下的示范对他说点什么。比如：“今天我一天都不痛快，所以冲你大声嚷嚷，真对不起！”
禁忌三：拿孩子与他人作比较
对有些孩子来说，生活在某个兄弟/姐妹的光彩之下，是其一生中驱之不散的梦魇。有些孩子可能永远也不能完全拂去羞辱和自卑感。“你哥哥就不会把事情弄成那个样子”，或者“你没有你姐姐那么有天分”之类的话，有时可能毁掉一个孩子的自豪感，扼杀其雄心壮志。在“你为什么不能做得像XX一样好”一类的问话中，朋友也被用来（说得准确些，是滥用）当做他学习的榜样。但是，那些童年时期曾遭受此类讥讽之语的成年人说，这些讥讽之语根本不能激励人，相反，它们给自己明媚的童年生活蒙上了阴影。拿孩子与他人作比较，会削弱他们的信心，并引发冲突。
给家长的建议：
●赞赏差异。每个孩子都有理由与众不同：看起来与众不同，作出不同的反应，有与众不同的想法，因为每个人都是独一无二的。
●让孩子们知道：家里有不止一个艺术家、钢琴演奏家或运动员似的人物存在的空间。
●劝诫家庭成员不要过分关注外在形象或体形。不管于他是否有利，都不要拿你孩子的身体与他人作比较。
●不要拿你的孩子同与他同龄时你的状况或行为进行比较。他是他，你是你。
禁忌四：动不动数落孩子
成年人不经意说出的话，有时会对孩子造成巨大的伤害，而他们自己却浑然不知。甚至偶尔以玩笑形式说出的生硬的话都会让孩子埋下自我怀疑的祸根。孩子们对于批评要比大多数成年人意识到的更加敏感。时常数落孩子，不仅导致他们怀疑自己，而且他们会因为觉得辜负了父母而感到羞愧和内疚。如果孩子没能让他人满意，他就会认为自己令人失望，最终，他会觉得自己是一个受人嫌弃的窝囊废，尽管他可能将这种情绪深藏不露。
孩子感到羞愧，是非常危险的，这会导致他们追求完美主义及拥有完美的身体，以证明自己的价值。当孩子觉得自己一无是处时，羞愧感甚至会驱使他不惜进行自我伤害。
给家长的建议：
●每次只批评一种行为。过分地批评将使你的孩子心怀怨恨、不愿合作。
●凸显积极的方面——关注那些你想让他做的事情，选择那么一天，只对他做得好的事情进行评价。
●别老是看着他，不再对他妄加评论，因为这意味着你试图控制他，不信任他。
●不要使用羞辱性语言，比如：“我哪儿也不会带你去”，“我真希望压根儿就没有生下你”，“你真让我恶心”，等等。
禁忌五：不能接受真实的他/她
爱并接受你真实的孩子，是为人父母者最难做到的事情之一。相反，我们总是忘不了他那些我们视之为缺点的东西，或者沉湎于我们为他编织的未来之梦，担心我们的愿望可能会落空。但是，如果你沉湎于理想化的未来，现实可能会令你失望。如果你将这种情绪表现出来，那么，你和你孩子之间的关系本该让他充满自信，现在却只会让他产生自我怀疑。
如果你不能接受其实的他，动不动就训斥他，孩子很有可能会隔绝其真实的自我，或者四处小心提防，生怕有什么地方得不到你的认可，或者想方设法讨你的欢心，获得你对他的认可，长此以往，他必然会失去真实的自我。
给家长的建议：
●设想一下你的孩子改正了所有让你恼火的“缺点”：他整理自己的房间，挂好自己的外套，饭后主动刷洗碗筷，从不丢三落四。想一想，和你在一起的还会不会是原来那个孩子，他独特的个性是不是也已不复存在。
●列出他的优缺点清单，用一个优点抵消一个缺点，之后往单子上增加比缺点更多的优点。
●让他活在当下，而不是活在你对他未来的担忧中。他还有很长的时间让自己成长、成熟直至成年。
●要意识到：如果他变成了你希望他成为的那种人，他可能已经失去了自我。
禁忌六：不能允许孩子犯错误
在孩子成长的过程中，犯错误和失败都不可避免。失败有时还非常重要，因为如果人们从中汲取了教训，那么，错误就会照亮通往成功的道路。但是，如果成年人否认、忽视孩子的失败，或者因此对孩子进行惩罚，让他觉得自己有必要欺骗他人、隐瞒或者逃避失败，那么，失败就不可能成为照亮成功之路的明灯。
如果你害怕犯错误，并否认自己的错误，你其实是在向他传递无益的信息。爱你真实的孩子，爱他的错误及他的一切，而不只是他完美的那一面。
给家长的建议：
●给你孩子时间，让他看到自己的错误。你也可以对他说“我看到这里有两个错误，你能发现吗？”之类的话。
●让他意识到失败并不可耻。失败只是告诉他下一次需要在哪些方面做得与这次有所不同。人身侮辱只会让他寻找“安全藏身”的借口，并停止对成功的追求。
●让孩子对自己的错误承担起责任。
●如果你将他的“失败”视为你个人的耻辱，你就是在阻碍他从失败中重新振作起来的可能。
禁忌七：对孩子抱有过高期望
有太多的孩子在相当长的时间里没有成功，只是因为没有人要求他们做得更好。他们也从来不清楚自己能达到多么高的目标，因为他们就没有竭尽全力过，并认为自己的能力极限即隐含在他们为自己设定的触手可及的目标之中。
不过，现今的父母和老师经常向孩子们灌输他们必须提高自己的期望值的观念，我们可能又走向了另一个极端。设定过高的目标同设定过低的目标一样都没有什么好处。目标太高会导致失败，动摇你孩子的信心，并让他觉得唯有获得成功才能得到你的认可。
给家长的建议：
●列出你对他的各种期望。尽量坦诚地面对你抱有这些期望的原因，想一想每一种期望可能对他产生的积极和消极的后果。
●逐项考虑他的运动、音乐、艺术、学业、职业、爱好和休闲娱乐等，以及你对每一项的期望值是高、适中还是低。如果有许多项的期望值都“很高”，想想你可以在哪些方面降低自己对他的要求。
●问问他是否认同你给他设定的目标，以及他是否认为自己可以达到或知道如何达到那些目标。
●认真考虑你对他的短期学业期望是否现实，如果他不能达到你的期望，你会作何感受。
禁忌八：过度使用权力手段
所有的父母都拥有作为家长而被赋予的权威。权威可以通过许多平和的方式来体现。就家庭常规——什么时候做什么事情，什么样的行为符合家庭的要求——做出不容更改的决定，是一种方式。从容镇定，信任你的孩子会如要求或期望的那样予以合作，是另一种方式。当你对决策承担起明确的责任，你也是在显示自己的权威。
成年人要谨慎地使用权力手段，因为权力运用得越多，失去得就越多。运用权力，或者更准确地说，滥用权力，往往并不能阻止孩子们做某件事情，反而会激起他们更进一步的违抗。
给家长的建议：
●家长有威信，不是因为我们对孩子专制、对他们进行控制，而是因为我们不断指导、影响他们，为他们的决定确立边界，在必要的时候对他们进行管理和监督。
●要意识到：诸如恐吓和用钱收买孩子，或者冲孩子大吼大叫和羞辱孩子，是孩子们深恶痛绝的权力工具，最终会削弱而不是强化你的权威。
●当你承担起责任，你自然而然地获得并展现了你的权威。
禁忌九：将自我价值感建立在孩子的成功之上
当自己的孩子或者学生表现出色时，家长和老师产生良好的自我感觉，这是非常正常的。但是，如果成年人将自我价值感建立在孩子的成功之上，则是非常危险的。
成年人这样做，会不自觉地伤害孩子的自尊。如果父母只是在孩子成功时才会自我感觉良好，他们其实是窃取了孩子的成功，这会让他觉得被利用，感到迷惑和空虚，而不会有成就感。要让他重新充满成就感，他就必须一次又一次不断取得更大的成功，这会给他带来追求完美主义的负担。他还会因此认为，人们只看重他有能力做些什么，而不重视真实的他。
给家长的建议：
●如果你想把孩子取得的成绩告诉他人，仔细琢磨你想告诉谁，为什么要告诉他，并且要在开口告诉他人之前，先征得你孩子的同意。
●不要在他刚一达到某个目标时就立刻为他设定一个新的目标。
●坚定地告诉你自己：这是他的成功，是他努力的结果，是属于他不可出让的成功。
期末,老师最想对家长说的19句话
期末了，一个学期又要结束了，在这岁末年终，身为老师的您、身为班主任的您，有啥话要对家长说的呢？关于孩子的学习、关于生活等各个方面，是不是有很多话要和家长交流、沟通的呢？
这些话如果说得好、说得妙，既为这个学期画下圆满的句号，也会为明年新的学期打下一个好基础，这说话，可是一门艺术呢！
1、家长都希望教师多提问自己孩子，唯恐孩子发言表现的机会比别人少。其实，对于孩子来说，首先需要学会的是倾听——这才是学会学习的关键。没有了静听和沉思为前提，所谓“积极发言”，只是为表现而表现的低效闹腾而已。
2、一次考试的分数不那么重要，重要的是知识掌握了没有，更重要的是孩子是否喜欢读书。即使从应试的角度考虑，从长远来看，读书也是所有功课植根的土壤，他的贫瘠与丰厚，关系实在重大。
3、养育养育，在物质条件相对富足的今天——父母责任更重要的，是教育，而不是抚养。
4、孩子需要你的扶助——今天的扶，正是为了将来的不扶或者少扶，否则问题越积累越多，差距越拉越大，孩子和你将不堪其苦。
5、同一个班级，孩子之间的竞争，归根到底，是家长综合素质和付出心力的竞争。平时不闻不问，考差了大发雷霆，是不负责任的表现。
6、当人们说这个孩子和那个孩子的不同的时候，其实主要是指这个家长和那个家长的不同。
7、当你觉得付出没有得到充分回报的时候，要这样想：如果我不做，孩子的潜能将更不能发掘。然后心平气和——做该做的事。
8、作为教育者，要想让孩子爱学习，必须自己先做读书人。教师如此，家长也是如此。
9、如果希望孩子好，那就先成为读书型的父母，那就从今晚做起——和孩子一道，安静地看书。如果你不能在书桌前坐半个钟头，又如何要求孩子每天从早到晚坚持五六个小时的艰苦学习呢？
10、孩子学习越困难，他在学习中遇到的似乎无法克服的障碍越多，他就越应当阅读。
11、其实，无论是基础知识，阅读还是写作，提高能力的根本途径都是课外阅读。
12、所谓智力，就是阅读能力。
13、作为教师，我们比谁都知道分数的重要。可是，那比分数更重要的，我们时刻不敢忘记。第一，身心健康；第二，正直勤勉；第三，面对困难，具有独立战胜的勇气和能力；第四，成绩优秀。
14、对于教师而言，真正的志同道合者，存在于家长中。当大家都动起来，群策群力了，这个集体才叫厉害呢！”有人说老师带的不是一个班，而是两个，一个是学生班，一个是家长班。我非常赞同。
15、三分之一的家长积极行动，步步紧跟；三分之一的家长虎头蛇尾，勉强应付；三分之一家长基本没有能力跟得上。而这，就是及格、良好、优秀拉开档次的主要原因。
16、一天一小步，一周一大步，一月长一截——一学期就在全然不同的两个档次了。资质相同的孩子，摊上不同的父母，其发展也就不一样。
17、不要着急，不要攀比，不要企望一口吃胖，不要提出超越孩子接受能力的要求。读书是一辈子的事情，重要的是日不间断和兴致勃勃。只要他在读，只要他这周比上周进步就值得高兴，就应当鼓励。
18、让孩子直面学习中的困难，打破学习很随便的神话，这是每一个明智的师长要做的事情。在这一过程中，学生收获的，将不仅是知识，更有毅力、恒心，克服困难的勇气等重要的非智力因素。
19、学生取得优秀成绩所依赖的，除了天分，更多的是自控力、专注性和求知欲，这些素质，对于孩子的成长，太重要。
很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果您从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下以下10个方法。当您被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。
一、多多了解孩子
在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
二、吸收教育知识
社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。
三、耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，程桂英老师建议家长先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
四、真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
五、跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
六、让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己体会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
七、同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
八、盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，程桂英老师建议家长暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
九、修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
十、真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候，总是喜欢用指责或命令式的语气，这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍，亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的，家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听，让孩子了解他的行为会让你难过，或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的，你就会发现，其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的。
试着想象一下：你是一个自己还没有生活自理能力的人，吃喝拉撒还需要别人照顾，而突然有一天，这个照顾了你一辈子的人把你送到这个陌生的地方后说了一句你听不懂的话，就走了。
你不知道爸爸妈妈去哪了，什么时候会来接你，在这个陌生的地方，你不认识身边的人，你不知道是否安全，你也听不太懂那里的语言，你也不知道自己饿了是否有吃的，甚至你不知道你会在那里待多久，一个小时，一天，还是一年？你会有什么样的感受？这就是一个新入园的孩子的感受。所以孩子的入园分离焦虑主要是来自于以下六个方面。
1、不知道妈妈去哪了？哭了。
2、不认识这个地方，哭了。
3、幼儿园里有规定的一日生活常规，懵了，哭了。
4、老师是个陌生人，哭了。
5、周围好多孩子，也是陌生人，哭了。
6、自己的生活自理能力不够，吃喝拉撒怎么办？急了，哭了。
送孩子入园前，妈妈应该这样说：
1、"宝宝，明天你就要去幼儿园了。你还记得上次我们去幼儿园玩儿，里面有好多你喜欢的小汽车，特别是那个翻斗车。"
对于孩子来说，去一个新的地方最重要的是有吃有喝好玩。这样在入园之前，家长拿孩子喜欢的玩具小汽车小布偶来吸引孩子，一般都很管用。
2、"你的好朋友也会去幼儿园和你一起玩呢！"
在孩子入园之前，爸妈要通过老师来了解班上的其他小朋友都有谁，然后争取在假期前主动联系小朋友和孩子一起玩几次。争取帮助孩子在入园前交到一两个好朋友。这样在入园的前一天，就可以拿这个好朋友的名字去"吸引"孩子，一般也特别管用。
3、"老师还告诉我明天幼儿园有你最喜欢喝的巧克力牛奶"。
这个是我们最后的"杀手锏"，如果前两招都不管用，这一招一般都管用。食物对于孩子的诱惑是无穷的。每次接我家宝贝时，我们都会问老师明天幼儿园吃什么，如果前面两招都不管用，就拿出这个"杀手锏"来"吸引"宝贝去幼儿园。一般这三招用过后，每次说要去幼儿园，宝贝都会用超人的速度跑到门边，等着我们出门。
4、"记得在幼儿园如果要尿尿，要马上找老师说：老师，我想尿尿了"。
孩子如果想要尿尿，不会表达，尿在裤子上了，这一天对于孩子就是一个很难受的一天。所以在孩子入园之前的假期里就开始和孩子玩"尿尿的游戏"，示范孩子如果想要尿尿，该如何说，如何做。
5、"妈妈在你的户外游戏时间结束后就会接你回家的"。
一定要让孩子知道你什么时候去接他，不是妈妈的时候"下班以后"，而是孩子的时候"某一节课结束后"，所以如果妈妈还不知道孩子的幼儿园的常规课程，一定要在去幼儿园的时候就和老师交流，熟悉和了解孩子的一日常规，回家后多和孩子沟通。
一个孩子健康快乐的成长，学校教育和家庭教育都是相关重要的。在家庭教育中，父母的教育方法可以有所不同，但教育观念必须是一致的。谁唱白脸，谁唱黑脸都无所谓，重要的是让孩子接受正确的，积极的教育引导。
二、让宝宝明白自己也是家庭中的一名重要成员
平时自己洗衣服、择菜的时候都不忘记叫上仔仔帮忙，一是让他明白自己是家庭生活中不可或缺的一份子，另外也可以使孩子意识到自己和家长互动共处的过程中，也能做很多事情，是个能干的宝贝。
三、妈妈要学和孩子像朋友样相处
仔仔睡觉时是一定要让妈妈陪着一起睡的，在做完睡前小游戏、看故事书后，就开始哄仔睡觉。我说：“妈妈唱个歌，仔仔睡觉好吗？”接着，儿子撒娇的笑着说：“仔仔唱歌，妈妈睡觉。”我想笑仔的可爱，可是接近3岁的他最近总要求我不许笑他，于是我窃笑到说：“那好吧，我们一起躺下，仔仔唱歌，妈妈睡觉。”此时的仔仔就像妈妈样的，边拍着我的胳膊，边唱起了“新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好……”
四、自己的事情自己做
我想这是班级老师在学校经常教育孩子的一种生活习惯吧。这方面我宝贝有待进一步加强。
五、要和孩子建立好沟通
记得仔仔还更小没上幼儿园的时候，早上我要赶早去上班，可仔是一百个不愿意，总是歇斯底里的大哭，或者趁其不备偷偷溜走去上班。后来我想这样也不是办法，于是，在我周末休息的时候和他讲清楚，让他有所准备，等上班的时候再和仔说“妈妈上班，很快就会回来的”，过了几天后，很容易接受，并主动和我说再见了。所以我觉得别看小小的他，其实跟他说明白讲清楚，小小的他是很能通情达理的。
六、不要当外人的面数落孩子
你的宝宝虽然还很小，会有犯错的时候，请宝妈们给孩子留点面子。
七、不做穿西装的野人
这句话是引用《好妈妈胜过好老师》，打骂孩子只能管一时，管不了一世，所以请做文明人
八、不要把你的思想强加到宝宝的身上
经常和宝宝换位思考你就会有感受的到。
九、养成好的生活习惯
微笑对待大家、勤劳、热情友善、懂得快乐分享。
对于那些家里有刚到适合上幼儿园年龄的儿童的家长来说，有种迷茫的感觉，北京幼儿园那么多，哪些比较好呢？小编分享了北京幼儿园的排名及幼儿园入园的必经过程，希望对你有所帮助。2015年北京重点幼儿园最新排名榜1北京东华门幼儿园2北京市第一幼儿园3北京师范大学实验幼儿园4北京北海幼儿园5北京西城区棉花胡同幼儿园6北京市第五幼儿园7北京宣武区实验幼儿园8北京武警总部机关幼儿园9北京六一幼儿院10北京中国工运学院幼儿园11北京崇文区第二幼儿园12北京空军指挥学院幼儿园13北京六一幼儿园14北京黑庄户乡政府中心幼儿园15北京中国科学院幼儿园16北京小红门中心幼儿园17北京市丰台区第一幼儿园18北京新希望双语实验幼儿园19北京市怀柔区怀柔镇中心幼儿园20北京二十一世纪实验幼儿园国美园21北京海军示范幼儿园22北京市通州区西集镇中心幼儿园23北京力迈幼儿园24北京丽京花园别墅幼儿园25北京医院幼儿园26北京中共委机关幼儿园27北京蓝岛幼儿园28北京晨曦双语幼儿园29北京清河教育中心幼儿园30北京义宾幼儿园社区早教31北京东楼幼儿园幼儿园32北京广电银河艺术幼儿园33北京嘉园一幼分园34北京四幼(分园)35北京第二热电厂幼儿园36北京现代艺术幼儿园37北京芳群第二幼儿园38北京中共中央办公厅警卫局幼儿园39北京62030部队幼儿园40北京精诚幼儿园41北京工商联安贞东里幼儿园42北京平谷第一幼儿园43北京空后蓝天幼儿园44北京商务部幼儿园45北京平谷第三幼儿园46北京怡海幼儿园(南)47北京三八幼儿园48北京师范附属幼儿园49北京小关街道对外经贸大学幼园50北京高岭镇中心幼儿园
美国幼儿园给家长的20条忠告，送给各位中国的爸爸妈妈们。大家一起来读一读，看看是否从中受到启发了呢？
1.别溺爱我。我很清楚的知道，我不应该得到每一份我所要求的东西，我哭闹不休其实只是在试探你。2.别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。
3.别让我养成坏习惯。在年幼的此刻，我得依赖你来判断好坏和对错。
4.别让我觉得自己比实际的我还渺小，这只会让我假装出一副和我实际年龄不符的傻样。
5.可能的话，尽量不要在人前纠正我的错误，我会感到很没面子，进而和你作对。你私下提醒效果会更好。
6.别让我觉得犯了错误就像犯了罪，它会消弱我对人生的希望。
7.当我说“我恨你”的时候别往心里去。我恨的绝对不是你，我恨的是你加在我身上的那些压力。
8.别过度保护我，怕我无法接受某些“后果”。很多时候，我需要经由痛苦的经历来学习。
9.别太在意我的小病痛。有时，我只是想得到你的关注而已。
10.别对我唠叨不休，否则我会装聋作哑。
11.别在匆忙中对我许诺。当你不能信守承诺时，我会难过，也会看轻你以后的承诺。
12.我现在还不能把事情解释得很清楚，虽然有时我看起来挺聪明的。
13.别太指望我的诚实，我很容易因害怕而撒谎。
14.请别在管教原则上前后不一，这样会让我疑惑，进而失去对你的信任。
15.当我问你问题的时候，请别敷衍我或者拒绝我，否则我将停止发问，转向别处寻求答案。
16.我害怕的时候，不要觉得我很傻很可笑，如果你试着去了解，便会发现我当时有多恐惧。
17.别对我暗示你永远正确、无懈可击，当我发现你并非如此的时候，那对我将是一个多么大的打击。
18.别以为向我道歉是没有尊严的事。一个诚恳的道歉，会让我和你更接近，更尊重你，感觉更温暖。
19.别忘记我喜欢亲自尝试，而不是被你告知结果。
20.别忘了我很快就会长大。对你来说，和我一起成长是很不容易的事，但请你尝试一下。
有一种孩子，叫做“别人家的孩子”：他们品学兼优，乖巧可爱，十八般武艺样样精通……羡慕的同时，你是否想过，“别人家的父母”是怎么做的？我们分享一位考上清华的学霸的文章，非常受启发！
关于分数
从小学开始，爸爸妈妈对我就是这样要求的，只要学习态度好，考试考多少分都不会怪我，所以，我考试对分数没什么压力，所以很少有发挥失常的时候，成绩也差不到哪去。
我的经验就是：像考试一样认真做作业，像做作业一样地轻松考试。
初中了，妈妈重新告诉我：考试，只要考出你的真实水平，就可以。比如，某次考试，你的真实水平是90分，你考了90分，就很好。如果因为某种原因，你只考了70分，那爸爸妈妈就会为你遗憾，因为你的努力付出没有得到对等的回报。
在我们家，分数引起的反应基本上是波澜不惊的，考100分也好，80分也好，没什么太大的反响。人生处处是考场，从容面对，考出自己真实水平就好。在我们家，物质也不与分数、成绩挂钩。
物质上的东西，能给生活带来便利，而爸爸妈妈的经济能承受的，就会给我买，与成绩没关系。爸爸妈妈认为，那种挂钩很容易培养孩子的功利思想，而偏离了学习和生活的本质。
我身上不缺零用钱，钱包里有一张银行卡备用，家里的小盒子里，爸爸妈妈也常放了几百元零钱备用。
爸爸妈妈的理念是，在当今充满诱惑的时代，孩子不缺钱、不缺爱，到外面走弯路的概率就要小很多。
享受生活
教育的最终目的是让孩子有能力创造幸福生活，享受生活。
爸妈觉得，享受生活，不要说等你长大以后，而是从今天开始，从现在开始。
有一次，一位奶奶对我说，你父母对你这么好，你一定要好好学习，长大报答你的父母。妈妈更正了这种说法，对我说：对父母的报答不是很高的分数，而是从现在开始，好好活着，每一天。
所以，学习只是我生活重要的一部分，但不是全部。交朋友、看电影、打扮漂亮、和小狗狗玩、适当上网玩游戏、放松去乡下陪伴疼爱我的奶奶、外婆外公、聊有好感的男生等这些让我的生活很丰富，也让我的生活充满了爱，生命之火激情燃烧。
妈妈说，她从我的每一篇作文中，都感觉到了我对爱的理解。
阅读经典
阅读经典，是学好语文的关键。也是理解人生的重要途径。
经典之所以成为经典，必定有它的卓越之处。从去年开始，我开始阅读外国经典名著。我强烈地感觉到，我的作文、考试做阅读题目都上了一个台阶。
在阅读的时候，并不一定感觉到明显效果，但写起作文来，笔下的文采仿佛不是自己的，涓涓流出。这就是文化的熏陶，在不知不觉中融入到了阅读者的生命。
建议大家不要让孩子读那种快餐书籍，比如各种杂志、童话故事、如何成功速成等，要读经典的的世界名著。可能刚开始读，会找不着感觉，但读上两三本，就会找到节奏。
有一次，妈妈问我：你阅读名著时，感受到愉悦了吗？我说，感受到了！那一刻，妈妈很欣慰。因为，愉悦，是最高层次的享受。
从阶段性的作用上讲，阅读经典可以使语文成绩提高十分左右，这十分左右对于中高考来说，是多么重要。
润物无声
现在的孩子叛逆心极重，我也不例外。
比如阅读，听音乐这些事情，我妈妈做得很随意，不露痕迹，根据我的情绪来，在我想休息或者做其他事的时候，她会尊重我的意见，不强行摊派。
训练独立性
从小，爸爸妈妈就有意识地培养我的独立性。因为，孩子不可能一辈子生活在父母的羽翼下。
尊重孩子的选择，这是最重要的。因为，人生很多事情不是只有一个选择，可以有很多选择，每一种选择都有一定的道理。不要用家长心中的选择去评价孩子。
比如：我五岁的时候，天气很热，从幼儿园出来，很渴，想要喝饮料。妈妈给钱给我，让我自己去买。我害羞，因为从未尝试过，害怕，就不肯自己去。
妈妈告诉我，现在你有两个选择，一是自己去买，然后喝。一是自己不去买，那就忍着，回家再喝水。我犹豫了一下，选择了不去买，忍着。妈妈觉得这也是一种选择，就尊重我，也不评价我。
小学时，放学下雨了，妈妈也不会主动送伞。她知道，我总会想办法的，比如，和同学共用，比如在教室里先做作业，比如去超市里避雨，顺便逛一逛超市。因为，我曾对妈妈说过，你女儿没你想象的那么蠢，总会想到办法。
再比如：现在我买衣服，妈妈只负责出钱。上次，和同学一起去买地摊货，25元买了一件衬衣，穿到学校来了，妈妈说也还漂亮，但建议我把那些线头剪一下，别让人一眼就看出地摊货。第二次，我又去买了一件，拿回来就觉得小了。妈妈也没评价我，建议我送给一个比我矮一点的朋友了。
这都是我的选择，爸爸妈妈都尊重我。不作负面评价。就是这样，我一路思考，爸爸妈妈一路尊重，我渐渐长大了，遇事不逃避，学会思考，有自己的主见。
关于粗心
经常听见有家长这样说自己的孩子，我家孩子这次错的题目好多都知道做，就是粗心啊。
在这里，我想谈一谈我们家的观点。从五年级起，妈妈就告诉我：粗心，就是能力差，学得不扎实的表现！
任何时候，都不要说是因为粗心没考好。也请家长不要再为孩子找这个推脱责任的借口。
细心、沉稳、脚踏实地是必备的能力，如果具备了这些能力，偶尔丢一两分，可以理解，超过两分，就是能力还欠缺，学得不扎实。
这个观点，妈妈五年级开始和我交流，我也渐渐认同。所以，我正常情况下能考高分，成绩稳定，这个观点应该起了很大的作用。
培养孩子的能力
家长要放手，在可控的范围下尽量放手。
比如，做一件事，孩子去做，可能只能打30分，你不满意，骂他，甚至代替他做了，当时事情的效果可以打90分。但请家长注意，这90分，永远是你的90分，孩子仍然是0分。
如果，你让他做，用他不反感的方式指点一下，这一次可能只是30分，下一次就有可能是60分，再下一次，可能就是95分，甚至比你做得更好。
所以，家长要学习聪明地示弱，把机会让给孩子，并及时鼓励肯定孩子。爸爸妈妈终将老去，要学会把舞台适时地让给孩子，让他们发挥。
孩子只有在一次次的实践、思考中，不断长大，独立，然后超越父母。长江后浪拍前浪，我爸爸妈妈常常很幸福地被我拍死在沙滩上。
赏识孩子扶持自信呵护自尊
中华民族是个谦逊的民族。在教育孩子方面，却容易走入一个误区。不注意赏识孩子的优点，而过份强调孩子的错误。
当我做得对的时候，爸爸妈妈会及时肯定我，表扬我。
妈妈平时在同朋友谈话时，谈到孩子的时候，她会充分肯定孩子身上的优点。我们偶尔听到，表面会装得不在意，实际上，我们很在意，得到肯定的这些优点，我们会继续坚持，越来越好。会按照父母描述的那样优秀的样子去校准自己的言行。
当孩子出现错误的时候，就事论事地分析。不哆嗦，不翻旧账。正确面对事情，改正就好。事情过了，继续过美好的生活，不要把负面情绪过分强调和延伸。
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