不知怎么就想到了这个题目,刚跟远在陕西的一个学生家长打电话,告诉他后天要上课了,希望他尽早把孩子带回来。上星期天一早到校,收到门卫送过来的一张纸条,是小洲父亲的留言,说是外公病了,带孩子去陕西看望,请假一礼拜。这不是请假,只是告知而已。小洲同学入学才两个多星期,座位已从最后一排调到了讲台下,那几个拼音读得是疙疙瘩瘩需要课后再加工,这一走,就更跟不上了。连保安同志都在抱怨:这家长,自己去就去了,把孩子带去干什么?是啊,亲情是要顾及的,可孩子的学业也重要啊!所以我打电话希望他们尽早回来,当被告知还需要三五天时,无奈的我就写下了这个题目。
学生小辉的家长也让我很无语,这个小辉,脑袋瓜很聪明,但行为很幼稚,属于上课想干啥就干啥的主儿,除了趴在桌上睡着了,其他时候一刻不停。开学一段时间了,就他户口本没拿来,母亲说“放在老家”,所以做学籍管理,只能按照家长提供的信息填,谁知有一天,小辉一声不吭把户口本塞给了我,我以为是从老家带过来了,一对照,发现出生日期对不上号,户口本和身份证号码上的出生日期跟家长提供的不一致,家长提供的是9月之前的,户口本上是9月之后的,我就问来接孩子的小辉爸爸,到底是哪一个出生日期?小辉爸爸搔搔头皮,冒出一句让人大跌眼镜的话:“这个……这个……这个还是要问他妈妈……”我说,也是你的孩子,你总不至于不记得自己孩子什么时候生的吧?他才扭扭捏捏承认:“是户口本上那一个吧……”我算是明白了,他们为了能让孩子早入学,就把出生日期报大了。小辉爸爸忙解释说:“老师,我们不是现在才报大的,我们进幼儿园的时候就报大了!”还挺理直气壮呢!想想,用这种手段达到早入学的目的,无视孩子年龄上存在的弱势,孩子跟不上,这真是害了孩子啊!再则,做父母的没有诚实可言,以后拿什么来教孩子诚信呢?
还有一个孩子,也是一年级在我的班级,他有一对经常吵架的父母,父亲经常喝得醉醺醺,母亲一生气就带着孩子离家出走,那时我真是吃力不讨好,如今那一段不堪回首的往事已经没有必要再记录下来了。那时候我有一种想法:好好的一个孩子,算是毁在他父母的手里了。在那天听到那个消息我就恨我曾有过这种想法,那天要不是他坐在父亲的电瓶车后头,他本该是读四年级了。
在刚入学不久带着孩子出远门,用欺瞒的办法让孩子提早入学,无视孩子学业动不动就带着孩子“离家出走”,这是家长的行为,他们的孩子没法选择,既无辜又可怜!孩子之所以可怜,在于他家长的可悲!
前日有位事业有成、忧心忡忡的爸爸找到我说:“刘老师,有件事您一定要帮帮我!”我很纳闷这位爸爸沉重的语气。问:“什么事让你这么沮丧?”这位爸爸便向我滔滔不绝地描述了发生在他的家庭和孩子身上的事情。
这位爸爸是某集团公司老板(不是土豪,有高学历,素质好),正值壮年,事业做的风生水起,在孩子两岁半的时候与妻子离婚,然后又迅速再婚。一方面是生意太忙,另一方面又有了自己的新家庭,从此以后就很少与前妻往来,母子俩的生活费都是通过银行转的,从不见面交付,这样孩子也几乎见不到爸爸的面儿。两年后,也就是孩子4岁半的时候,这位爸爸再婚后一直没有自己的孩子,于是便想起自己的这个儿子,便打算在休假期间单独带儿子到国外去旅游,让孩子见见世面,加深与孩子的感情。
父子俩上路了,烦恼也跟着上路了。两周的相处,爸爸发现孩子一路上乖巧、懂事的吓人,完全没有小孩子的那种调皮、任性、活泼,一路上与爸爸形影不离,爸爸喜欢什么他就做什么,爸爸不喜欢的事情,他就很懂事地远离。一开始爸爸很开心,感觉自己的这个儿子怎么这么懂事,后来就开心不起来了。
因为这位爸爸发现自己的这个儿子没有快乐的能力,任何有趣的现象、任何玩具、任何食物。。。都引不起儿子的兴趣,仿佛孩子的兴趣就是让爸爸高兴。看到孩子的这种心态,爸爸的心就开始沉重起来,而且越来越害怕,替孩子的未来深深地担忧,于是就有了开始的一幕,这位爸爸心情沉重地来找我了。
孩子为什么会成为今天的这个样子,还得从父母离婚开始说起。父母离婚后,这个孩子才2岁半,在孩子自我意识觉醒和性格形成的关键时期,都是妈妈单独陪伴,妈妈整天一副自哀自怜的可怜相,深深刺痛了幼小的孩子,孩子感觉妈妈不高兴是因为自己不乖,因此心存内疚。如果自己每天高高兴兴地要这要那会伤害妈妈,渐渐地孩子便把自己的快乐压抑下去,取而代之的是讨好妈妈,哄妈妈开心,母子俩就形成了这样一种动态平衡。
从孩子妈妈那儿听到的一个例子很能说明问题。
在孩子三岁的时候,一天母子二人去超市买东西,儿子看见一个深绿色的大坦克玩具,很想要,就嚷着要妈妈买,赖在玩具摊不走,妈妈说:“家里有那么多的玩具,不能再买了,再说我也没有那么多钱给你买。。。”妈妈话没有说完,就想起自己离婚的处境,就突然当着孩子的面哭了,妈妈这一哭,吓住了孩子,孩子赶紧爬起来擦干眼泪,安慰妈妈说:“妈妈,我不要那个坦克了,我乖,你不哭了”孩子很内疚,在他幼小的心理认为是自己的行为导致了妈妈伤心,所以孩子愿意压抑自己的欲望来满足妈妈,让妈妈开心。
事实上,这位妈妈哭泣是因为这位妈妈自离婚后,就再也没有去工作,母子俩的生活全靠孩子爸爸每月给的生活费来维持,一遇到孩子要买这买那的时候,这位妈妈就会联想起自己没有离婚时的生活状态,想买啥就买啥,可是现在不能过这样的生活了,于是就哭了。可是妈妈这种可怜相,被孩子看见,以为是自己想要获得快乐的欲望太多,让妈妈伤心,心存内疚,于是孩子反而变成了大人来照顾妈妈的情绪。装可怜的妈妈,利用孩子的内疚感来控制孩子的行为,久而久之让孩子失去了享受快乐的能力。
无独有偶,一位幼儿园老师对我说她班上的一个5岁男孩,对女性特别痛恨,问这个孩子为什么这样,孩子说:“爸爸太可怜了,妈妈不要我们了,女人没有一个好东西!”
幼小的孩子为什么会说这样的话呢?进一步了解发现,这位爸爸与孩子妈妈一起毕业于名校,但是生性懒散,性格脆弱,不求上进,缺乏自律,逐渐被生活所淘汰,而孩子的妈妈在外企做到了高管,并且被派到了国外工作,自然他们也就离了婚。本来孩子的奶奶与他们父子一起住,但是受不了儿子的这些自暴自弃的恶习,奶奶也被气会乡下老家了。爸爸喝醉酒后经常在孩子面前哭泣,身边的女人(妈妈、奶奶)都离开了爸爸,幼小的孩子便开始同期爸爸,讨好爸爸,想方设法让爸爸开心,因而孩子的人生观就开始扭曲,最后会导致孩子放弃捕捉幸福的能力。
所以不快乐的父母们,请不要在孩子面前表现出来,更不能在孩子面前装可怜,不要低估了幼小的孩子,他们能极其敏锐的感受到这种气场,因而开始自责、内疚,认为都是自己不够好惹妈妈或爸爸不开心,孩子自然会放弃自己的喜欢来讨好父母。随着孩子的长大,就逐渐失去了自我、失去了个性、失去了享受幸福的能力,在这些孩子的生活中,认为快乐就是让别人高兴,为别人而活。甚至在选择工作、结婚生子方面都要以父母高兴为基准。
家长朋友们,想让您的孩子有这样的人生吗?如果不想,那么现在就别在孩子面前装可怜了,把乐观、积极、自律、勤奋的一面展现给孩子,您的孩子自然会有一个属于自己的快乐人生。
心理学家认为情感在婴儿出生时就有所表现,可是具体是哪些情感,现在还无法确定。通常情况下,快乐、愤怒、伤心在孩子两个月的时候就会表现出来,惊奇差不多是在4个月的时候表现出来,害怕大约出现在7个月,与自我意识密切相关的害羞出现在八个月左右。
通常情况下,到1岁时,婴儿表现出的情感有愉快、高兴、快乐、疲倦、愤怒、害怕和焦虑。
每个孩子都有独特的情感反应特点。不同孩子的活动水平、社会性回应程度、易激怒程度也是不一样的。可以这样说,有的孩子生性好动,但有的孩子喜欢安静。有的孩子很容易被人逗笑,有的孩子却非常高冷。有的孩子遇到不舒服就会哭闹,有的情绪则平稳许多。这些都是孩子的性格表现
婴儿和父母的情感交流是双向的。孩子一出生就能够感受到别人的情感变化并对此作出反应。看到妈妈笑,他们会报之以快乐和感兴趣的表情;遇到妈妈生气,自己就会觉得特别害怕;看到妈妈伤心的面容自己也会表现出伤心。
婴儿对妈妈的情感回应是长久的,同时还会受母亲的影响,从而有一个自己的情感模式。如果妈妈性格比较开朗,孩子也会经常露出笑容。爸爸妈妈的情感表示还会影响孩子的行为,比方说在孩子爬行的过程中看到妈妈生气,他们就会主动停下来,如果看到妈妈在笑,他会继续向前。
爸爸妈妈要早一些引导婴儿控制情感,尽量多做一些愉快的表情让孩子模仿。对孩子说:“笑一笑。"“不要哭。”到6个月以后,爸爸妈妈要控制孩子的负面情绪,“不许发脾气。”
事实上,孩子并不完全依赖父母控制情感,比如不开心的时候,婴儿会转过头,吮手指头来自己安慰自己。孩子还会自己给自己找快乐,比如,把玩具弄响,自己呵呵笑。
综上所述,在孩子的眼中,安慰和积极情感的最重要来源是他们身边的人。
有一位家长曾经问过孩孩优小编这样的问题,他说到底是什么左右着孩子的情商与智商?孩孩优小编觉得他这个问题太泛,很难回答,但是,影响孩子情商与智商的东西中有一种情况是跟父母在家庭教育中跟孩子的言语表达息息相关。
孩子教育心得:商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。孩子听你责备,心里就会产生反感,即使按你的要求去做,也是不开心的。
孩子教育心得:赞赏的语气
每个孩子都有优点,都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。
孩子教育心得:鼓励的语气
要孩子做到没有过失,这是不可能的。当孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。
孩子教育心得:信任的语气
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成功。
孩子教育心得:尊重的语气
从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。
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