每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要树立正确的人生观价值观，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《为什么说“小时候输不起的孩子，在将来也赢不了”？》，希望能对您有所帮助，请收藏。
随着孩子的成长，孩子开始有了输赢的概念。他们会觉得“赢”是一件很了不起的事，但是“输”就会很没面子。久而久之，很多孩子就出现了一个共性——“输不起”。
六岁的彤彤和小朋友玩石头、剪子、布游戏。只要赢，就会继续玩下去。但要是输了，就会吵着说"不算数"、阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和她玩。
见大家不理她了，彤彤跑到妈妈身边，忍不住大哭说："他们都不跟我玩。"
其实，刚才彤彤和小朋友吵架的那一幕妈妈都看在眼里，明知理亏又霸道的是自己女儿，但看到孩子伤心难过的样子，却又很心疼，妈妈真不知道怎么办了？
孩子没有错，不想输，是人的天性，何况一个孩子。关键在于，父母如何正确引导孩子，从容面对输赢。
现在输不起的孩子，将来也赢不了
很多孩子都这样，在游戏或比赛中输了，就大哭大闹，特别失落，甚至会拒绝参加其他活动！
竞争意识，本身并非坏事。尤其在积极心态下，竞争意识的培养可以激发孩子探索世界的欲望和积极主动的参与意识，能最大程度地激发勇气、自信心、意志力。
但是孩子因为年龄小，各方面都不成熟，如果因“想赢”而无法接受输，甚至对别人的成功抱有深深的嫉妒和敌意，这就成了“输不起”了。
这类“输不起”的孩子，耐挫折能力太差，将来经受不住风雨。
想赢，是成功者的特质；而输不起，则是失败者的通病。这样输不起的孩子，未来也赢不了！
为什么这么说？
1. 输不起的孩子，脾气往往很差
一旦没有取得预期的成功，就会抵赖、哭闹、撒泼，甚至还会耍赖心怀嫉妒、敌意，比如踢倒别人搭的积木，这样的孩子人缘也会变差，人缘差了，做事情也不会得不到大家的拥护。
2. 输不起的孩子，更易产生心理问题
输不起的孩子每次失败后，都会陷入深深的自责中，时间长了很容易产生心理问题、抑郁，甚至轻生。
3. 输不起的孩子，人格、品行会受到不良影响
如果太过于看重输赢，孩子的价值观就会出现扭曲，就会为了赢而不择手段。
为什么孩子输不起？
1.不想输，是人的天性，因为胜者才能享受更多的东西
玩游戏赢，能在同伴间树立威望；考试总是第一，就能收获父母的赞扬和同学的崇拜。
2.家长的心理暗示
有的家长很喜欢把自己孩子跟别人家孩子作对比：“人家又考了第一名，而你.....”这就无形中给孩子暗示：“只有别人强，才能得到父母的认可。
还有些家长总把”输赢观“带给孩子，只要孩子表现稍好，就竖起大拇指：“儿子真棒！太聪明了！”结果，一味的夸赞让孩子沉浸于“我最棒”的思想中，无法接受失败带来的心里反差。
3.过度溺爱或完全忽略的教养方式阻碍了孩子“抗挫力”的发展
父母或养育者过分溺爱孩子，太快地帮助孩子，急于为孩子扫除“障碍”，使得孩子没有面对挫折的机会，抗挫力得不到锻炼，同时父母日常行为中又较为看中输赢结果的，也是造成孩子输不起的重要原因。
如何让孩子正视输赢？
1.爸妈改变心态
当孩子遇到失败时，有的父母会告诉孩子要坚强、要勇敢，却忽略了孩子的真实情绪。
小朋友的挫折和失败，从已经有几十年生命经验的大人眼光看来的确微不足道。但在这些大人眼中“微不足道”的失败对小孩而言是“灭顶之灾”，尤其六、七岁的孩子仍在唯我独尊阶段，他们会把“失败”和“我不好”连结在一起。
告诉孩子：“爸爸妈妈不在乎你能取得怎样的名次，你只要努力过，尽力了就行。“当然，这样的表达一定要是发自内心的，真正去欣赏孩子做出的努力。否则，你明明很在乎结果，却说不在乎，孩子一定会灵敏地感觉到你的真实想法，而这时，无论你怎么宽慰孩子”妈妈不在乎，你也不要在意“，那都是无效的。
2.陪伴度过情绪骚动
孩子在一场比赛失败后，很容易产生情绪波动，情绪失控的小孩都正处在情绪骚动的阶段。尤其是年纪较小的孩子，因为所能使用的语言还不足以表达自己内心的感受，因此更容易有这样的骚动。yJs21.com
面对大哭大闹的孩子，此时此刻，爸妈说什么都听不进去，爸妈此刻若也用吼的回应，只会造成更糟糕的反效果。
这时父母应该在孩子看得到的范围内，“微笑，或至少是不生气”的陪伴和等待，你可以告诉孩子：你的表现非常棒，你可以和那么优秀的小伙伴一起比赛，说明你也很出色啊，失败并不可怕，只要你努力了，真正的享受了这场比赛，并学到了东西，这就是最重要的。
若是比较小的小孩，爸妈可以紧紧抱住他，让他安静下来。等到孩子静下来后，该坚持的原则不能弃守，比方说要孩子打翻了棋盘，就要他去跟对方道歉、把棋和棋盘收好等。
不需要急着和他谈刚刚发生的事情，只需让他知道你一直在身边，而且透过这种方式，也不能改变爸妈的心意。
3.陪孩子从输赢中学习
不要尝试在孩子情绪糟糕的时候跟他分析：“你为什么没有赢？下次应该怎么做？”这样不仅会让孩子排斥你的话，也会不利于孩子情绪的稳定。
等到孩子的情绪稳定以后，并且不再排斥谈论这件事的时候，爸爸妈妈可以细心地和孩子分析失败的缘由，并且帮助孩子总结比赛中的收获。谈话中，应该更加的突出收获。
平时在和小孩下棋或进行其他比赛游戏时，没有必要每次放水，让孩子误判自己的能力，对自己过度自信。但对比较小的孩子，可以适度的让他，维持输赢次数在四六比之间。
赢的经验让他有成就，有输有赢是难得的亲子沟通。重点是要仔细的观察孩子的进步和成长，鼓励他哪一步棋下得好，这一次和上一次比有哪些地方进步了？下错了哪一步棋导致今天的惨败，从失败中学习。
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现在的宝宝玩得都挺斯文，玩具是带有科技含量的，游戏是专家推荐的益智游戏。看着几个斯文小孩在一起玩的时候，我们是否会想起从前自己玩的哪些游戏呢？
玩水、猜动作、打弹珠这是我们小时最爱玩的几种游戏，不过得说一下的是，这些游戏当年并不为父母所接受，甚至被他们当作野蛮游戏明令禁止。但是，当时我们很少能抵抗得住这些游戏的诱惑，回忆当年爬在泥地上打弹珠、在荒场上打水仗的情形，还是津津有味。
教宝宝也玩我们以前玩的游戏？许多父母可能想都不想便予以否决。
可是，我们把老游戏稍微改进一下，把它变得更文明些呢？许多父母又会想：这些游戏对孩子又没有帮助，还不如玩拼板呢？
这下父母们还是显露出自己的目的了吧！告诉大家，不要小看我们小时玩的野蛮游戏，它不仅能锻炼孩子的身体，还能培养他们的想象力和创造力。何况，这些游戏都是我们打小最拿手的，和孩子一起游戏，会唤起我们的童心，增进亲子关系。
玩水
游戏说明：
玩水是孩子最喜欢的游戏之一。在水中投入任何可以放入水中的物品，通过玩水，孩子可以获得有关大小、多少、沉浮等科学经验，又能培养孩子的想象力、创造力。
几种玩法：
1、用手拍打水面，啪啪溅起的水花会让孩子得到一种快乐的体验。
2、两手交握，把水贮存在手中，噗地用力一挤，就成了一把手指头水枪啦。
3、把旧的洗澡海绵用油性笔画上脸的样子，用力挤压就可以变出各种各样奇怪的表情，保证会让孩子哈哈大笑。
4、在塑料袋上戳几个小洞，装满水后，往高处一挂就变成好玩的莲蓬了。
5、洗澡的时候，可以在浴缸里放些盛水的容器，让孩子自己发挥玩舀水或倒水的游戏。
注意事项：
水温不能太低，提醒孩子不能喝水，不要把水搞到鼻子里，在保证安全的情况下，让孩子大胆、开心地玩。
猜动作
游戏说明：
这个游戏属于角色游戏，孩子能在游戏中学会分配角色，扮演不同角色，并锻炼了口语表达的能力。
游戏过程：
1、爸爸妈妈和孩子玩石头、剪子、布，定出一人当盆。
2、当盆的人把手心向上伸出来，其它人把食指伸向盆的手心，由盆发出预备口令并念：青豆、黄豆、嘎叭儿一溜，青沙黄沙，大把一抓！说出抓字，谁的食指被抓住，谁就要表演动作。
3、表演动作的人做各种动作，其他人则猜他表演的动作，例如老虎跑过去了，推车的人走过去了谁猜中了谁就当盆，游戏继续玩下去。
注意事项：
表演的动作可根据所学的儿歌故事，来扮演角色。
棒冰棍
游戏说明：
小棍小棒在孩子手中是最好的玩具，我们把吃过的棒冰棍收集起来，所玩的游戏，既可锻炼手指肌肉，又可培养建构能力。
几种玩法：
把吃过的棒冰棍洗干净后收集起来。
1、把小棍放在凳子上，露出一截，用力打击，小棍就飞出去，谁的小棍飞得远，谁就算赢了。
2、收集一把小棍，竖着拿，手松开后，小棍自由散落。每个人都可以从中取一个小棍去挑起其它小棍，要求不能碰动其它小棍，谁挑起的多谁就赢了。这个玩法有点像玩九彩棒。
3、把小棍涂上颜色，像拼七巧板似的，让孩子拼出各种美丽的图形。
注意事项：
棒冰棍要洗干净，在玩的过程中，不要拿着小棍子跑来跑去，避免受伤。
降落伞
游戏说明：
这个游戏可以锻炼孩子抛接物体的技能，并让孩子学习自己制作玩具。
游戏过程：
1、让孩子自己动手，在一块手绢的四个角上拴上四根等长的线，然后把这四根等长的线绑在小石头上。
2、让孩子举起手中的降落伞，把它往下放，降落伞在空中张开，慢慢落下来，孩子再用手接住。
3、让孩子调节四根线的长度，看看降落伞在降落的时候会有什么变化？
注意事项：
制作降落伞的材料还可以用塑料袋，但要注意，玩的时候要注意安全，不要碰到头。
打弹珠
游戏说明：
这个游戏让孩子学会瞄准，锻炼了手部动作。在游戏过程中，孩子还学会了选择，培养了观察力。
游戏过程：
以前的孩子是在一块平地上，挖几个小洞，将玻璃弹珠排成一行，手持一个玻璃弹珠瞄准其中的一个，用大拇指将玻璃弹珠弹出，尽量击中另一个，最终将它打入小洞中。谁的弹珠进洞多，谁就胜了。现在的孩子经常看到大人打台球或打保龄球，其实也可以用玻璃弹珠来玩这类游戏。
1、把小凳子的两个脚当大门，在大门前放一排玻璃弹珠。
2、用一个弹珠去打大门前的弹珠，爸爸妈妈可以和孩子比赛，谁把弹珠打进了大门，谁就赢了。
注意事项：
不要把玻璃弹珠放入口中，提醒孩子找容易击中的珠子。
在我们这些大人的童年时代，我们玩粘知了、打弹弓、打水漂、打雪仗、扇洋画、抓石子等等有趣的游戏，而现在的孩子，电子游戏机、电脑、电动玩具各种各样的玩具应有尽有。但是，现在的孩子也似乎缺少了从前的一份协作，缺少了人与人的真情交流。引导孩子们玩玩老游戏，玩出新花样，就看您和他的合作了！
家长在教育孩子方面多是门外汉，包括一些教育工作者，教育别人的孩子行，却唯独教育不了自己的孩子。于是我们只有习惯了抱怨，抱怨社会，抱怨学校，抱怨孩子，但从不思考怎样去改变自己。
早期教育很重要，但决不是注意了早期教育，以后就可以坐享其成了。家庭教育也不是一件一劳永逸的事情，不要希望一两次就能解决所有的问题。
中医治病讲究对症下药，可为什么我们做家长的在教育孩子的问题上却总是习惯用别人的方子呢？中药就那几种，高明的医生能够根据病人的病情“搭配”不同的药方。教育方法也是这样的，不外乎就是软、硬两手，关键是我们怎样因时因地因事地为孩子“搭配”，这就是学问。
学问，就得学和问。学和问之后结合自己的情况去消化，去实践，在实践中及时地改进、完善才是教育之道。别人的经验不一定适合我们的孩子，孩子不同，适应的教育方法也不相同，教育没有包治百病的灵丹妙药，但是我们大多数的家长却总是寄希望于某个老师或某位专家。
著名母亲教育专家王东华先生说过：“最好的老师就是父母！”可我们的家长在教育孩子方面多是门外汉，包括一些教育工作者，教育别人的孩子行，却唯独教育不了自己的孩子。于是我们只有习惯了抱怨，抱怨社会，抱怨学校，抱怨孩子，但却从不思考怎样去改变自己。
我们应该认真地想一想，在网络时代我们到底应该怎样做好家长？我们做家长的和老师总是批评孩子不听话，不好沟通，想想在日常生活中，我们极少与孩子沟通，不了解孩子的内心在想什么，不知道孩子的兴趣在哪里，只有当他犯了“错”，我们才来批评他，责罚他。孩子除了害怕，除了想方设法地逃避责难，是不会也不敢把真话告诉我们的。只有当孩子能发自内心地相信我们，像患者在医生面前那样知无不言、言无不尽，我们才有可能真正了解他们的内心。也只有真正了解了他们的内心，知道了“病灶”在哪里，我们做家长的才能够“对症下药”啊。
还有一些家长在教育孩子的问题上听之任之，寄希望于“树大自然直”，可是多数的小“树”长大之后没有尽如人意地“直”，却无可挽回地“歪”了。家长的“长”字另一个读音是“cháｎg”，就是说教育孩子是一生的事情，不只是孩子的一生，也是家长的一生。我们总说“孩子在父母眼里永远只是个孩子”，实际上是指孩子的一生都需要家长的教育和点拨。
当然，家长也需要孩子的提醒和帮助，这种共同成长贯穿着亲子关系的始终。家长，好比是接力赛的第一棒选手，我们比孩子早跑了几圈，教育的任务我们先当主角。然后他追上来了，两者并驾齐驱，再后来主角就变成他了，他又开始了教育下一代的责任。人的一生就是一个接受教育和教育别人的过程。
对于孩子来说，每个时期都需要有不同的教育内容。我曾不无感慨地向亲朋好友谈过自己做母亲的担心：1～4岁时，最怕儿子生病；4～8岁时，怕他被人拐卖；8～14岁时，怕他和人打架；学会骑车了，怕他和人撞车，出危险；上了中学，怕他早恋，影响学习……我的怕，就是担心。如果我们担心，就要告诉孩子怎样趋利避害，这就是教育。做家长的都会有这样的体会：特别期待孩子快快长大。这种体会固然是对希望的期盼，但是有没有隐含一些自己对责任的推卸呢？
现在的孩子对成长的艰难估计不足，一遇到困难就选择逃避，甚至会用非常极端的方式来面对挫折。包括以后要做父母这样的人生大事，他们显然也思想准备不足，以为有个孩子是件很好玩的事。当从别人身上或影视作品中得知那并不仅仅是好玩，还有很沉重的责任时，他们往往变得不知所措，于是就盛行“丁克家庭”。这时就需要上一辈的家长告诉他们，人生不仅仅是享乐，更是一种沉甸甸的责任。
这种在孩子成长道路上的不断指点和提醒就是教育。孩子不一样，孩子成长的过程不同，需要提醒和指点的内容也不尽相同。
您有帮孩子报过兴趣班么？您是否觉得孩子不能输在起跑线上于是给孩子报了很多兴趣班呢？那么，对于被逼着上兴趣班的小朋友长大后是什么样的心态呢？我们快来看一看吧！
【案例1】
前几天，ki妈和Kiki遇到了许久不见的邻居，邻居家的宝贝小时候经常跟Kiki一起玩，今年9月也才上了一年级。
小伙伴们一起玩，妈妈们就聊开了。Kiki的小伙伴原本是个挺结实的小姑娘，个头也挺高，大半年没见，似乎瘦了很多。
原来，从去年下半年开始，小伙伴就每天坚持放学后抽两个小时去游泳，对，就是培养了孙杨、傅园慧等一大堆游泳健将的陈经纶体校。每天马不停蹄地赶，到了周末总该歇一歇了吧。并没有。周末只有半天的时间是空闲的，剩下的时间是各种兴趣班，英语、钢琴，还有一个书法班。
看着两个孩子在草地上奔跑，妈妈一起感慨，兴趣班，真的是绕不过去的坎儿。
邻居说，孩子爸爸挺心疼孩子，不想让女儿这么奔忙，用他的原话就是：“我不希望女儿室外活动的时间都没有了！”
可是邻居却坚持给女儿报了各种兴趣班，也坚持着每天去游泳，她觉得学这些并没有什么不好的地方，多学一点总是没有错的。
说实话，每天坚持游泳两个小时，大人都很难坚持，更何况一个孩子。在这个过程中，孩子学到的并不仅仅是游泳的技巧，也并不仅仅是锻炼了身体，更是养成了一种凡事都需要坚持的习惯，这样吃苦和坚持的习惯，会伴随他们的一生。
之前，ki妈介绍过一个视频，美国一些科研人员经过研究发现，决定孩子未来的，并不是智商，而是坚持。
那么，怎么让孩子能有着遇事会坚持的特性呢？陪着他一起坚持，也许是最好的示范，也是最好的方法。
孩子选了一个兴趣班，但是他又不想学了，或者中途想要放弃了，又该怎么办？
这是最常见的问题。闺蜜最近纠结于给女儿选一门乐器，可是，她却迟迟下不了决心，万一她学着学着不想学了，我该逼着她继续学吗？
还有一位爸爸，一年前给4岁的儿子选择钢琴培训机构，他的想法很简单，我就想他接触一下钢琴，我是一定不会逼着他练钢琴的，他不想学就不学。
一年之后，钢琴买回了家，他觉得自己掉进了一个深坑，孩子的兴趣越来越小，每天坐在那练琴就像在坐牢一样，可是他却不再提当时那句：“我是不会逼他练琴的。”
他困惑地问ki妈，这钢琴，直接影响到了我的心情，也影响到我们全家人的心情，你说，我还要继续下去吗？因为工作的原因，ki妈以前采访过很多年轻的钢琴家，包括陈萨、张昊辰、王羽佳，也有琵琶名家吴蛮，也有古典吉它手杨雪菲。
跟他们聊小时候练琴的经历，ki妈发现，没有一个人的训练是不苦的，即便他们极有天分。他们会为了找一个匹配的好的老师，每周坐十几个小时的火车奔波；他们的爸爸妈妈也会看着训练，有的妈妈辞去了工作陪着他们学钢琴。
我们当然会说，我们并不希望孩子成为钢琴家，我们就希望他们能够享受音乐的乐趣。然而乐器是极具技巧性的，不训练，不坚持，他就不能够享受乐器所带给他们的快乐。
【案例2】
ki妈的一位朋友，小学的时候，被妈妈逼着去学画画，她说，当年周末，妈妈带着她们姐妹俩去少年宫学画画，当时的感觉是痛不欲生，看到别人都在外面玩，而她需要学那么枯燥的素描。
即便是她们姐妹俩万般不愿意，可是妈妈在这件事情上面从来没有退让过。
学了几年，随着学业越来越紧张，画画也就停止了。
直到她参加工作以后，朋友有了很多空闲时间，流行彩铅的时候，她用彩铅画画，随便一晒，朋友圈点赞都点爆了。她给女儿画画，随手一画，一只大狮子惟妙惟肖。她学ps，做几张海报不在话下。
她说，现在想想，真的很感谢当时她妈妈的坚持，让她学了几年画画，所有的绘画、设计的基础，都是在那个时候打下的。“小时候不懂，只知道玩，等到大了才知道，那时候做的很多事情，都很有必要。”
有一个不太熟悉的工作关系的伙伴，藏在一个微信群里，平时不怎么交流。有一次，大家在讨论一个聚会，说是可以展示一下才艺。好多人都默不作声。她突然说了一句，我可以给大家拉小提琴。
于是，大家都追着她问，她说，她学了十几年的小提琴，考级考到了十级（最高级别），平时自己在家空闲的时候就会拉，但是她从事的工作跟小提琴完全无关。
ki妈后来单独问她，小时候练琴苦吗？她说练琴当然苦啊，怎么会不苦。可是，到后来也就习惯了，这就是每天的生活，一直到现在，依然是她的生活的一部分，而且她非常喜欢有小提琴相伴的日子。
【案例3】
另一个例子是一个初中男生，成绩并不是特别的好，跟爸爸妈妈的关系也一般。
从小，爸爸妈妈对他的教养方式都是放养的，他想学就学，不想学就不学，课程就是如此，更别提兴趣班了。所以，他没有学乐器，也没有学其它的技能。
孩子对自己的总体评价并不是很高，他觉得自己学习成绩不如别人，其它方面也并没有拿得出手的地方。
在一次跟父母激烈的争吵中，他质问父母：你们现在怪我什么都不好，可是你们当时为什么不对我抓紧一点？你们甚至连乐器都没有给我学一样！
当然，这是争吵时的气话，但是这孩子的爸爸妈妈却深深的受伤了，一直以来信奉的让孩子快乐成长，不逼他学乐器，不逼他提高成绩，可是到头来，孩子反而怨恨上了他们。
我们常常会妖魔化了各种兴趣班，觉得上兴趣班就是剥夺了孩子快乐的童年。
其实，任何学习，不管是运动，还是学科知识，还是棋类，都是需要花费时间和努力的，没有什么是可以轻轻松松就取得成果的。
看到这里，有人可能会说，ki妈打鸡血了吧！也许有那么一点。
ki妈并不赞成把孩子淹没在兴趣班的汪洋大海中，但是也并不赞同纯粹的快乐教育，什么都不学，任由孩子自由发展。
在陪伴孩子上各种兴趣班的时候，考验的不仅仅是坚持，还有大人对时间的掌控能力，这对孩子来说，也是必须在漫长的生活和学习中所必需掌握的技能。
那些被逼着上各种兴趣班的孩子，长大了以后，是怎么样的体验？
大多数会庆幸自己在小的时候就坚持get了一门技能，而这会让他们感觉到自豪。
孩子一天天长大，有一天，你会发现小家伙突然不听你的“号令”，居然鼓着嘴巴和你顶嘴了。相信这是几乎所有家长在孩子成长中必经的过程。除了烦恼，我想我们更需要静下心来认真听听孩子是如何看待自己顶嘴这个事的。
1．我认为爸爸妈妈说孩子“顶嘴”绝对不公平,“顶嘴”都是有原因的。有一次，爸爸答应我，作业做好了，就可以带我出去玩。等我做好了，他又改口说，最主要的还是要考试考好，考不好，就别想玩。这么点小事都言而无信，我很生气，当然要“顶嘴”了。
2．我顶嘴主要是因为学习上的事。比如爸爸妈妈老要我看书，我呢，又想玩一下，这个时候就最容易发生顶嘴的事了。
3．我“顶嘴”都是因为爸爸妈妈老让我觉得没面子。其实，有时候爸爸妈妈说得有理，可他们总是用命令的语气，一副高高在上的样子，让人觉得十分没面子。有一次，我练琴时弹错了，他们就骂人，要求这要求那，我一赌气，就和他们“顶嘴”了。
4．只有在妈妈冤枉我时，我才会顶嘴。一次，我搞定所有作业后打开电视，妈妈突然发现电冰箱的门没有关紧，就怒气冲冲地说我：“你看你，又忘记关紧冰箱门！”我随口回答了一声“不是我”就接着看我的电视，妈妈看我还在看电视，更加生气：“不是你，还有谁？谁整天忙着看电视，什么也不顾？”我觉得很委屈，便忍不住跟妈妈争起来：“你凭什么说是我干的？你看到我没有关吗？今天我根本就没有开过冰箱！我看电视就是没有关冰箱门吗？再说，我写完了作业，看电视也没有影响谁，你冲我吼什么？”
5．我从上幼儿园就开始顶嘴了。那时爸爸老要我练电子琴，想玩他也不让，于是我就和他顶嘴。现在仍是如此，当我想玩，而父母又要我学习的时候，我就会和他们顶嘴。
6．爸爸妈妈要求小孩子做的事情，可自己却没有做到。天天要我早起床锻炼，可他们总是睡懒觉；不让我挑食，可妈妈也不吃鱼。我心里有意见，当然就不服气了。
7．我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的。”这话也叫讲理嘛？
8．在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，就不免顶嘴。
9．对于同一个问题，当我们与大人出现分歧时，大人经常武断地表态“你错了”、“你这样不对”。实际上，大人也有判断失误的时候，所以我希望大人不要太固执己见，有时也该认真听我们把话说完。
10．父母也会犯错误的，可是他们根本不听我们的意见，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法，不然总是十分被动。
11．我不算是个很听话的孩子，我只会选择性地听取大人的意见，哪怕公然违背家长的意愿。每次跟父母争吵完，心里都挺后悔的，后来想想，大多数时候还是父母说得对。不过我已经长大了，很多事情他们不需要管得那么细。
12．父母对我不信任，从来也看不到我的进步，就知道打击我，而且还总是对我大喊大叫，搞得我心里挺烦的。希望爸爸妈妈不要老夸奖别人的孩子，也不要老是说自己的孩子有多笨，这样也许我会少顶一些嘴。
整理了行为习惯：宝宝小时候一定要学会的那些事，希望对新手爸妈对早期孩子正确教育引导有所帮助，仅供参考。
家庭条件在某种程度上能够决定给孩子一个什么样的教育环境，但下面讲的这几件事情，就算是没有很好的经济条件，也是能够教给孩子的，这样会让孩子变得越来越聪明和优秀。那么，到底是哪几件事情可以让我们在育儿的路上走得更加顺畅呢？接下来就一起来看看吧。
1、良好的睡眠习惯
一些孩子在长大后会出现很多的睡眠问题，例如失眠、早醒。这些问题出现后，其实很难得到解决，而问题的根源可能就是孩子在小时候没有养成良好的睡眠习惯。
一个好的睡眠对孩子的成长有非常大的帮助，另外，一个良好的睡眠习惯是受益终身的，因此，在孩子还小的时候，爸爸妈妈就要让孩子养成一个好的睡眠习惯，并督促和监管孩子。
2、挫折让人坚强
曾经有过这样的一条新闻，张柏芝在他的孩子跌倒之后，没有立马上去扶起孩子，就算是孩子在哭泣，她也无动于衷，最后，她的孩子自己站了起来。如果是别的爸爸妈妈，在孩子摔倒之后，肯定立马把孩子扶起来，安慰她。
爸爸妈妈其实可以这样想一下，孩子只不过是跌倒了，并没有出现什么大的问题。让孩子自己爬起来，可以锻炼孩子，让孩子以后遇到挫折的时候能够顺利度过。
3、学会专注
一个人如果有专注力的话，那么他肯定能够成功，而这里的专注，体现在一些小的细节上，比如说吃饭。如果一个孩子可以做到在吃饭的时候专心致志，那就是专注。如果在吃饭的时候东张西望，不定心的话，在长大以后，他肯定也无法把精力集中到自己所做的事情上。
上面提的这几件事情，跟家庭条件是没有关系的，是爸爸妈妈都可以做到的事情，关键是要看爸爸妈妈有没有心，肯不肯在孩子小的时候，重点培养孩子。这就跟投资一样，一开始投入的资金很少，但后来却受益无穷。
小时候越被严格管制，长大后越不幸福
在家庭教育中，很多父母把严格管教作成是对孩子的一种关心，并抱着“你将来的就会明白，我这是对你好。”的信念。但实际上父母对孩子过度严格的控制不利于孩子未来生活的幸福感。
近日，伦敦大学学院的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究发现，父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联，研究结果发现家长控制欲过强对孩子幸福感造成的负面影响竟然与痛失至亲对人们产生的负面影响程度相近。与生活在较大支持且控制较少的家庭环境中的孩子相比，被父母管束过多的孩子并不快乐。
研究人员通过对5000余名1946年生人进行长期的跟踪调查，发现那些表示童年时被父母侵犯过隐私或自己的独立意识被父母打压的人，在他们青少年时期、30多岁、40多岁甚至60多岁时进行的总体幸福感测试中得分较低。因为儿童时期的经历对发育中的大脑会产生深远的影响，所以童年不自由，不快乐的经历可能会影响孩子一生。
父母是孩子生命中最重要的人，很多时候他们自以为知道什么东西是对孩子最好的，但孩子可能不这样认为，现实生活中，好多孩子在抱怨，他们必须按照父母规定的路线走，他们要完成父母未完成的梦想，当父母说出：“我是你妈，你必须听我的”之类的话时，孩子的内心往往会涌出厌恶感。
父母要把孩子当作拥有独立生命的个体对待，在日常生活的饮食穿衣等方面，多征求孩子的意见，尊重他们的选择。很多父母把自己的意愿强加给孩子，这不自觉地把他们当作是自我的延伸，这种意识会潜在地操控孩子的生活，如果孩子做了他真正的自己，很难做到自我的成长，也在将来很难找到自己的快乐。
所以，最后建议父母记住UCL医学研究协会梅？斯塔福德博士的话：“侵犯孩子隐私、不愿意让孩子自己做决定以及助长孩子对父母的依赖等行为，其实都是对孩子心理上的一种控制，这会削弱孩子的自立与自律能力，也是父母需要警惕和避免的。”
就我们国家来说，已专门制定了《中华人民共和国未成年人保护法》。联合国通过了《儿童权利公约》。这些都是对中小学生最根本性的保护。但是，在了解这些法律条文的同时，我们也应该了解自己的父母，认清自己在解决代际冲突中的责任。
从以上分析，中学生可能会受到鼓舞：到底有人替我们讲句公道话了！是的，你们应当非常清楚：父母实行专制主义是错误的，是可以反抗的。如《儿童权利公约》序言指出的：“为了充分而和谐地发展其个性，应让儿童在家庭环境里，在幸福、亲爱和谅解的气氛中成长。”(注：《儿童权利公约》的儿童概念系指18岁以下的任何人。)有了这一信念，父母如果再从肉体或精神上虐待你，你会明白是在承受一种错误的折磨。
但是，我仍然要提醒中学生朋友，你们既有反抗父母专制的正当权利，也有理解父母帮助父母的神圣责任——这是一种真正博大的爱，是当代中学生真正值得骄傲的胸怀。
上周，一个朋友问了我一个问题，还挺典型的：
“我家孩子特别爱哭，一言不合就大哭，每次哭得我实在心烦，该拿一个爱哭的小孩怎么办呢？”
我看到这个问题后第一反应就是——为什么不让孩子哭呢？更进一步说，孩子的哭，是应该被“鼓励”的呀！
你一定觉得这是一个疯狂的想法，其实之前，在班里，我所充当的，也是一个到处“灭火”的消防员的角色，但看了一本书后，我对以“哭”为代表的负面情绪有了全新的理解和感受，今天也来分享给你。
情商低只是结果
根源在于情绪敏感力
这本书的作者，名叫SusanDavid，她在哈佛医学院担任了7年11个月的讲师，并且在耶鲁大学获得了心理学博士后。
她所著的这本畅销书，名叫EmotionalAgility（《情绪敏感力》），真是让我眼前一亮，彻底改变了我对于“哭”的态度。
先解释一下这个书名，我们都知道，EQ代表一个人的情商，而SusanDavid进一步提出，一个人的情商，有一个非常大的决定因素，叫做EmotionalAgility(情绪敏感力)。
啥意思呢？比如谈恋爱的时候，女朋友跟你说：“我不要！”、“我没有生气！”、“你走！”……的时候，你能够准确地判断出——她到底要不要？到底有没有生气？你这时到底该不该走？……
下面这组小漫画是我在网上找到的，非常能说明和“情绪敏感力”低的人交往是什么样一种体会。
有时候，在小区里陪孩子散步，总会遇到这样的家长，滔滔不绝地用尽世间所有的华丽辞藻来夸自己家孩子，直到气氛尴尬，旁人都不耐烦开始打岔，此人依旧浑然不知，一遍遍把话题拉回……我们都管这样的人叫做“情商低”或者“没眼力见儿”，但其实按照SusanDavid的观点，情商只是一个结果，究其根本，是这个人的情绪敏感力不足。
情绪敏感力源于
儿时释放感情时父母的态度
那么，是什么造成了人跟人之间在察觉情绪时，是灵敏还是迟钝？Susan给出的解释是，要看小时候需要释放感情的时候，父母对孩子的态度。
Susan说，大部分的父母看到孩子哭，第一反应都是：怎么让孩子停止哭并迅速变得开心，但这种做法对于孩子情绪敏感力的长期养成，是极其不利的，只是在短时间之内给家长带来心理上的满足感罢了。
对此我太有感触了，比如在教室里的时候，我就像是一个消防队员，看到哪里孩子开始吵架了，或者有孩子哭了，都会立即冲上去灭火。我的心里有一个很明确的目标，就是“如何让他们快点停止负面情绪”。
这事，我恰好犯了一个很多父母都会犯，却又很难意识到的错误，那就是：我心底里就给“哭”贴上了“不好”的标签，而没有把它和快乐、惊讶、纠结等一视同仁地看成是一种“普通”的情感。就算我嘴上说着“想哭就哭吧，哭完心里就舒服了”之类看似安慰的话，但潜意识却骗不了人，我依然有一个非常强烈的心理预期——你给我快点变开心；你怎么还不开心；我还能怎么做你才可以恢复平静……
Susan又给我们这种心态，起了一个专门的名字——emotionalhelicoptering(情绪直升机)，就是希望某种情绪可以像坐直升机一样飞速地消失。
鼓励孩子哭
那么，关键的问题来了——面对孩子哭，我们应该如何处理呢？
我们先举个例子——很多孩子都有不愿意刷牙，一提要刷牙就哭的时候，网上有个妈妈是这么应对的，“哭吧，哭出来舒服一点……”然后小朋友哭了几声，觉得情绪发泄完了，就乖乖地刷牙了。不禁要给她点赞。
这就是非常正确的处理哭的方案：鼓励孩子哭。
父母需要扭转下自己的态度，哭是一种“负面”情感，但它并不是一种“坏”情感，我们没有必要去消灭它。Susan提醒我们，如果我们过多地去介入孩子的情感空间，比如给他们很多建议，或者想要立即去帮忙，会让孩子失去一次自己帮助自己的机会，长此以往，他们的情绪敏感度会变得非常低，未来的情商——与己相处和与人沟通上也会受到影响。
四大步骤
帮孩子正面处理负面情绪
我知道，这对很多人来说很难，毕竟“我们自己就是这样长大的啊”，不过还好，如果想在下一代身上做些真正有益的改变，我们任何时候开始都不算晚。Susan的这本书之所以畅销且广受好评，就因为她不但提出了一个“反传统”的观点，还说出了4个关键步骤，可以帮助家长去培养孩子的情绪敏感力，让我们一起来学习吧！
第一步：Feelit
让孩子自主地感受情绪
如果孩子产生了情绪，先别用成人的角度先入为主地判断和介入。很多父母看到孩子有一些嫉妒心，或者哭得很伤心时，会直接说，“这没什么好嫉妒的，我们家还有好多别的玩具呢”，或者“羞不羞啊，别哭了好不好”。
其实，类似的介入有很多主观的情感在，大人的态度会削弱孩子自己去真实地感受情绪，继而产生压抑或逃避的心理。父母需要做到的，恰好是没有偏见地让孩子自己去体味，无论是开心还是伤心，正面抑或负面。情感并没有对错之分，只是一种内心自然涌出的感受而已，你就让孩子自己去感受它，接受它，这是培养孩子情绪敏感力的第一步，是让孩子学会和情绪相处，做自己情绪主人最重要的前提。
第二步：Showit
让孩子没有恐惧感地展现情感
让孩子“哭”出来，这在很多父母眼中是不可能的事，他们说的最多的就是“哭什么哭”或者“憋回去”，时间长了，孩子为了满足父母的需求，也会很小心地展现自己的情感，或者会对某些情感产生恐惧。
比如你一直和一个男孩说“男子汉大丈夫，别总哭哭啼啼的”，很可能他貌似变坚强了，真的不哭了，但却导致了另一个坏处，就是他对“哭”这个重要的情感产生了抵触和恐惧感，这其实是非常糟糕的结果。人生不如意十有八九，成长的过程中真的遇到什么事情，他都无法自己选择用“哭”来化解，而是强颜欢笑地忍受着，这只会让自己变得更痛苦。
第三步：Labelit
给情感的成因贴标签
以前我们经常说，要让孩子去认知不同的感受，那么，就需要给孩子的感情贴上明确的标签。比如在孩子大哭、恢复平静了以后，可以和孩子聊“刚刚你那种大哭，透露出来的是一种悲伤的情感”。
在此基础上，Susan还提出了一个更深入的方法——给孩子情绪的成因贴上更具体的标签。比如同样是看到孩子哭，你需要让孩子更加敏感地理解到哭的背后，其实也在传递着不同的意味，你可以问他，刚刚你哭，是代表压力大？伤心？还是失望？只有细化一种情感的具体成因，孩子才能对于情感有更强的敏感度，未来情商也会更高。
第四步：Watchitgo
重温感情消失的全过程
第四步是我从来没有想过的，也让我再一次发现，成人的功利心真的很重——要是一个孩子最终破涕为笑，我们心里的石头基本也就放下了，觉得大功告成了，但Susan提醒我们，和孩子一起复盘整个情感消失的全过程至关重要。
你可以说，“这就是伤心的滋味，能看得出你现在感觉好多了。你刚刚经历了一个从特别伤心，到有点伤心，最后到伤心消失的全过程，你要知道，一般而言，我们经历相同的事情时，第一次的情感都是最强烈的，如果下一次你再碰到同样的事情，可能就不会这么伤心了。又或许你长大了，可能都不觉得这是一件值得伤心的事情……”这个复盘过程，可以让孩子对于情感的细节有更加具体的认识，从而增加他的情感敏感力。
Susan的著作让我重新看待“哭”，并认识到，成人在孩子出现情绪的时候应该做什么，不该做什么。这四步法则可以针对任何情绪，不一定只适用于负面的哭泣，对于一些正面的情绪，孩子同样可以这么去感受。
最后，我想说，孩子的哭是值得被鼓励的，我们要利用好这一次机会，让他们对情感更加敏感，而不是着急地就去浇灭我们所认为的不好的情感。只有这样，孩子的情绪敏感力才会提升，他未来的情商才会变得杠杠的，人生也会更加幸福，而这才是我们最大的教育期望，不是吗？
之前读了一篇分享文章，一对跨国夫妇认真分析为什么要让自己的孩子回中国念书。很多观点有一定参考性也有一定真实性，提到很多经济原因，也能理解。美国加州硅谷的生活费确实很高，国内的教育费用确实较低。但是我还是忍不住要写一篇文章说说我看到的美国高中以及这里的教育制度，以及等我有了孩子，为什么我一定会让他在美国念高中。
扫盲：美国高中什么样？
我之前的工作地点是旧金山市区的一所私立高中，学校招收了几十个国际学生，许多孩子都来自中国。之前的一年，我在旧金山湾区的一所公立高中工作。从公立到私立，论教育质量与环境，私立学校都更胜不止一点点，当然价钱也不是一般蓝领家庭能够负担得起。
美国政府提供免费的公立教育，学生只要有初中的毕业证书就可以就近入学，不需要任何成绩。但是由于学校没有权利选择学生（个别“磁石学校”除外，比如旧金山的LowellHighSchool），因此学校的质量完全取决于学区的好坏。
私立学校由学生自己申请，然后提交高中升学考试的成绩。私校一年的学费大约在1.5-3万美金之间，寄宿学校则更贵，一般在4-6万美金之间。家庭经济条件差一点的孩子，也可以申请私校的助学金，如果成绩非常顶尖甚至都能够将学费全部免掉。更多的公立与私立的区别可以再写一整篇，所以我还是直切主题，说一说我感觉的中美高中教育的区别以及各自的优劣势。
中国高中=机械重复的作业+无休无止的考试!
回忆一下自己的经历，我一直很感激自己能上一所充满人文精神的高中，遇到许多睿智博学的老师，尽管后期学校也迫于升学压力取消了许多课外活动，但是想起当年的课外阅读书目以及高一的社团活动和学生会，还是觉得曾经有过很美好的经历。
当然，除去这些有限的活动，记得更多的是每天无穷无尽的作业以及一轮又一轮的考试。每天9节课从早上到晚，几乎就是机械的重复，目标只有一个，就是要上大学。成就感，自然是有的，但是仅限于考试成绩好的时候。那种某一次考试发挥失常的痛苦常常招致无数个夜晚的辗转难眠，想必任何一个积极进取的非学神或学霸级的普通学子都会在此频频点头。
然而除此之外，我不记得我有任何兴趣爱好，甚至任何可以让我的大脑暂时从学习压力中释放出来的东西。就算是恋爱都处于被遏制的状态，每天躲躲藏藏，本来应该是唯一的快乐，反而带来更多的焦虑与烦恼。回忆高中三年，绝大多数记忆都停留在许多的考试，许多的作业，以至于在偶尔喘息的间隙跑出去疯玩一场，亦或者在晚自习时与同桌小声说话的片段都成了记忆中难以寻觅的奢侈品。
结果是：除了会考试，我什么都不会！
这样的学习模式，从优势来说，这是学习的充实感，知识掌握巩固的连续性，是单纯的学生生活，是全面而扎实的基础教育。但是三年之后，我收获的除了一张大学录取通知书，什么都没有。我没有爱好，没有特长，不参加体育活动，从来没有做过家务，不会任何生活技能。除了会考试，我什么都不会。
我也不知道自己与别人有什么不一样，因为每个人都是走着这样的步骤，没有谁与谁不同。我们都是拿着一样成绩单，算着一样数学题的高中毕业生。
我更不知道将要做什么也不知道自己除了学习还能做什么；却随波逐流地与其他人一样懵懵懂懂地走进大学校门，又不由自主地因为一件叫做“毕业”的事情被“流放”到那个十分陌生的社会大熔炉中去，去接受锻造，接受挑战，既能承受失败，也要不屈不挠，但这一切对于仅擅长纸上谈兵的我们无疑是痛苦而艰难的。
那么对于过来人的我们来说，明知自己的下一代也会面临同样的一份艰难，又为什么不早作打算，让他们尽早做人生规划的主人？
美国高中=精彩纷呈的课余活动+自由自主的选课模式!
10月份在国内参加教育展的时候，许多家长都告诉我，他们的儿子们是如何偷偷跑出去打篮球然后被校长抓回去训话，是如何每天作业写到凌晨一点多钟又在6点起床去上学的。
我常常忍不住以此对比我每天工作的高中：每天2点半放学，学生去打球，去参加社团活动，去剧社，去乐队。自主选择课程，课后也有辅导，但是一般不会超过2个小时。每个月学校还有各种“全民狂欢”，舞会，rally（拉力赛），游行，变装周，学生之间也常常有各种私下的派对，课外活动非常地丰富。
而更让我欣赏的却是允许孩子们自己选修课程的模式。所有学生有一定的主科必须选择，同时对于单独的学科，只有规定的必修内容，其余的内容则列为选修范围。一旦完成了必修内容，剩下的课程就可以都由自己选择重点学习的对象，包括艺术或者音乐类的课程一样都可以作为大学升学的重点课程。偏科没有关系，全科也可以，只要每选的一门课都认真获得好成绩。
因此，我从来不觉得这里的高中对学生来说很容易，相反，它可能比国内的高中更辛苦，因为它对学生提出的是更多的要求。学习方面，这里的课程与国内大同小异，学生有必修的主科以及可以选修的副科。不论主还是副，作业量都很大，每天3-4小时也是必须投入的精力。尤其是一心想要上好大学的学生，从11年级开始往往需要修许多AP，包括经济、心理、环境科学、生理学等等，其难度与深度都远远高于国内能提供的课程，那么晚上熬到12点多也是常事。在这样的学习强度下，学生们也必须要很努力很辛苦地学习，才能取得好成绩。
结果是：除了学习，我还可以做自己喜欢的事情！
在美国申请好的大学，学习成绩好只是底线。真正能够进入顶尖名校的孩子，除了有4.0的GPA，往往还同时参加好几个社团，一定是一到两个体育队的成员，大部分在学生会担任要职，周末还要去医院或者救援所做义工，暑期一定不能闲着，背包旅行，长期义工，愿意多学习的学生可以注册名牌大学的暑期课程，足够优秀的学生甚至都可以申请到大学的研究所里面做实习。
这样对学生多元化的要求与期待，始终不断地敦促着孩子们永远朝着全能的方向发展。而这些除了学习以外的忙碌，往往都是孩子们所爱好的事情。也正是因为从小的熏陶，才使得这里的成年人们普遍都有积极向上的个人爱好。不至于同我们一样一离开校园就迷失方向，一下班就无所适从只会上网看电视，放假则成为沙发土豆白白荒废一个又一个周末，身体越来越差，等待退休的时候又仿佛回到了刚毕业时的迷茫，陷入一天又一天的无所事事的焦虑之中。
在美国，一个普通的计算机硕士，周末可能在动物园从事保护蛇类的工作；一个看上去平平常常的数学老师，却有可能是攀岩高手，钟情各种极限运动；一对从事金融工作的夫妻，到了周末就成了专业潜水教练，免费教中学生潜水技巧……这样的例子太多太多，我越来越开始怀疑从小被灌输的那种除了学习什么都可以放弃的价值观是否正确，那些为了学习而没有任何个人兴趣的日子是否值得。
会生活=努力学习+认真玩耍
我常常想，其实当年念高中的我也愿意去做义工，也喜欢参加体育活动，喜欢学历史，喜欢跑跑跳跳。如果当年的我也有像今天我眼前这些学生一样的机会，我也会参加学校啦啦队，也会每周末去教堂整理衣物、帮穷人分盒饭，我也会有许多时间读我喜欢的小说，选更多的历史课，学更多的文学课，不用做那么多的数学题。
我看到我的学生们会很辛苦很辛苦地念书，但是也会在周末的舞会很认真很用力地玩一个晚上；我看到我的学生们为了各种课外活动忙得焦头烂额，但是这些活动却能带给他们巨大的乐趣和深刻的回忆，同时也充当了紧张学习生活的调节剂，而且它们往往会变成伴随一生的爱好和追求。从这些学生的身上，我看到的是更多的笑容，更多对于生活的热爱，以及更多想要为了自己理想努力的动力。这样的孩子，我不知道他们将来会从事怎样的工作，但是他们一定会是快乐的人。
请给孩子一个机会去选择自己想走的路!
等我有了孩子，我不想自私地为他设定一条好好学习天天向上的老路，因为我已经知道这条路会是什么样子。我宁愿他能有机会去拥有自己的选择，能够发现自己喜欢做的事情。他的成绩不用非常好，但是在他意识到他可能永远上不了顶尖名校那一天时，他还能很自信地说：“我是一个善良的人，我有一个健康的身体，我有许多喜欢做的事情，我还是体育队的明星。”
他的青少年生活不用依靠一张成绩单上面的数字来衡量也能过得充满幸福感，并且像这里千千万普通的高中孩子一样，进入一个普通的大学，拥有一个平凡而快乐的未来，永远保持一份属于自己的爱好，那么这样的孩子，无论处于怎样的环境，我相信他也会始终保持一个积极向上的态度，因为他有一个富有的精神世界！
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