教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，家长需要做的工作有哪些呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《孩子惹毛你？其实都是你给自己挖的坑！》，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1
我很少冲孩子发脾气，但前几天却差点失控了。
想想挺惭愧的，起因是晚上我需要进书房工作，事情很多，很可能需要熬夜，然而第二天还得早起……我让老公哄娃睡，但2岁的女儿不干，她进来书房找我，还踮起脚，把我桌上的东西扔到了地上。
换做平时，我会要求女儿捡起来，同时注意语气。可是这次，无法按时睡觉让我也很烦，我的声调不自觉地就抬高了：“叶子！捡起来！”
她不听。
我俯身，把其中一本捡起来，语气更强势了，“像这样，听到没有？”我还拉了下女儿的胳膊，要求她跟着做。
激怒我的一幕来了：她的小眼神充满不服气，不但不捡，还故意把桌面剩下的几样东西，也重重扔到了地上，她甚至冲着我，做了一个吃手的动作！啊……最近奶奶一直在干预她吃手这件事，而她竟然懂得拿来挑衅我了！
学习过正面管教，我知道，当我觉得愤怒、被挑战，是孩子想要更多的权力和关注了。可是，在那样一个场景下，我却很难平静，一边咬牙切齿行将爆发、一边止不住地想：
如果妥协让步，以后我说话还有用吗？！
如果总是我来收拾满地狼藉，
孩子岂不是更加觉得无所谓，反正有人擦屁股
僵持无果、大声说话后的感觉又太差，后来我只能把孩子抱回房间，哄她睡着了才工作，冲突暂告段落。但对上面的问题，内心仍然充满疑惑。
2
那几天，正好在跟随美国正面管教高级导师Lori Onderwyzer学习，我得以向她求助：我知道发脾气错了，可是扔东西的问题要怎么解决呢？
Lori让我扮演调皮的女儿，当又一次，我把书本扔到地上，她竟然笑容满面，看着我的眼睛，拉着我的手，一起缓缓地蹲在了地上：“宝贝，我们一起捡起来好吗？”
“我才不要！”我故意为难Lori。
“哈哈亲爱的，我捡这本、你捡这个，好吗？”她继续，伸手递给我另一样东西，非但没怒，笑容反而更灿烂了。
“呃……好吧”，盛情难却呀，我照着做了。
“哇哦！！！谢！谢！你！”Lori用很夸张的动作拥抱了我，轮到我受宠若惊了：哇，我犯了错，才捡起来而已，妈妈却说要谢谢我。
作为孩子，我开始信任妈妈，愿意配合她。但做回妈妈本身，我还是忍不住怀疑，如果孩子不配合呢？如果她还是继续扔，我要继续和她玩这个幼稚的游戏吗？
还没等我开口，Lori好像懂得读心一样：“当然，她捡起来后，一定会觉得很好玩，会继续扔的，她在发展自主性，在探索。“
“呃……那就让她扔吗？”
“对啊，她一定会扔东西，这很正常，你要做的只是，教会她扔完东西需要捡起来。”
我恍然大悟，提起令人不快的“吃手的一幕”，Lori安慰我，“哈哈，她知道这样你就会关注她呀，她在享受和你斗争！你要是和她斗，那就没完没了了。至于吃手，真的不用担心，我女儿吃到了12岁。”
“那乱扔东西这种行为什么时候才会好？”
“可能至少要到……5岁。”
好嘛，我没脾气了。
3
这一课给我的教育太大了。
我那么努力做个平和的好妈妈，可还是会失控，其实发脾气的时候，自己也很难过自责。
其实，我是掉入了三个陷阱：
一是没能及时调整自己的情绪，把工作上的烦躁，迁移给了孩子。
二是忽略了孩子的很多“挑衅”并非蓄意，其实都是适龄行为。
三是在意自己的面子，盯着当下的冲突非要有个“结果”或“输赢”，然而我忘记了和孩子建立情感的连接，忘记要用她能接受的方式去处理，而处理过程本身，才是对孩子的长远品格培养更重要的。
如果还有下一次，我该怎样做得更好：
1）情绪差的时候，想办法暂停：比如深呼吸三秒、去洗手间洗把脸、出去走走、请家人帮忙，总之，平静后再和孩子沟通。
2）持续学习：孩子有哪些适龄的“调皮”行为，《你的N岁孩子》系列是耶鲁大学40年的研究成果，对了解分龄孩子特点很有帮助；必须提醒自己，我的育儿GPS在哪？所有的挑战，不只是烦恼，也是一个机会，帮助孩子培养好的品格和技能啊。
3）有些争执可以避免：不想孩子碰的东西，就放在她够不到的地方；提前和孩子约定，妈妈工作多久会来陪你，进入书房有什么规矩？
4）争执的当下，有更好的解决办法：切勿陷入权力之争，要蹲下来、坐下来，和孩子同样的高度，亲身示范；邀请孩子一起捡起来，及时鼓励她的配合。“我们一起来弄”的好处是，这个指令是留有余地的，相比“你必须自己捡起来”，就算孩子不配合，大人面子也还在呀；转移注意力也是个万能的方法。
写在最后
那天结束课程回到家，前晚熬夜的困倦袭来，我倒头想眯一会儿，竟然睡着了，迷迷糊糊感觉有谁爬上床，睁眼一看，是女儿，前一天才被我吼过的女儿……我下意识的搂了搂她，“对不起，宝宝，能亲亲妈妈吗？”她湿乎乎的嘴唇凑上来，挨着我躺了下来，好像什么不愉快都没发生过。
我更加羞愧了……孩子是多么愿意选择原谅啊，没有故意作对的小调皮，只有不懂得温柔以待的家长。
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儿子上小学的时候，培训少儿英语的辅导班刚刚起步。我想，反正双休，作业不多，平时的时间光玩了，还不如上英语辅导班，不指望学多少东西，边玩边学，顺便培养兴趣，省的到初中跟不上。经过认真比较，我选择了XX少儿英语。
如我所愿，儿子在小学的英语成绩遥遥领先，考试次次满分，还参加过潍坊市的英语大赛，获得了很好的成绩。同事和朋友羡慕得很，儿子也是兴奋异常，经常说：“妈妈，我太聪明了，上课根本就不用听，老师还在全班同学面前表扬我。”当时的我沾沾自喜，以为自己让儿子上辅导班是多么英明的事。小学结束了，儿子的英语辅导班毕业了。
儿子升入初中后，初一上半年的成绩还行，回家的时候经常说：“这些课程我都学过，上课的时候不用听就会了”。英语老师找过我说孩子上课时无所事事，我感觉他的成绩不错，也就没过多追究。初一下半年的时候，英语成绩逐渐下滑，我问什么原因，他自己说在剑桥英语的老本已经吃完了，现在的知识都是以前没学过的。让他上课时认真听老师讲课，可已经晚了，他养成的坏习惯已经很难改变，训斥多次不见成效。有时候我想，如果儿子没上英语辅导班，一开始就养成一个良好的学习习惯，而不是给他种下不用上课听讲也能会的种子，他的成绩肯定要比现在好很多，现在悔之晚矣。
每次放假的时候，儿子的同学有的会报各类辅导班。儿子会嗤之以鼻的说，白搭。然后举例说明谁谁谁经常上辅导班还不如自己，原因是如果把这些知识提前学会，上课就不想再听了，学习习惯不好，我觉得有道理。也许正应了一句老话：欲速则不达。
《指南》中指出：忽视学习品质的培养，单纯追求知识技能学习的做法是短视而有害的。现在，大班有很多小朋友的家长要求学一年级课程，他们的心情可以理解，因为他们希望自己的孩子上一年级的时候能够出类拔萃。其实，专家们在编写教材的时候，已经考虑了孩子的年龄特点，一个正常的孩子完全有能力学会学好规定的课程。家长们应该在培养孩子良好的学习习惯上下功夫，而非急功近利，拔苗助长。因为在学习过程中表现出的“积极态度和良好行为倾向是终身学习与发展所必需的宝贵品质”。
有一天与朋友聊天，我说，就是在文化大革命中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……
你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……
那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但所有的话都心不在焉。孩子，你那固执的一问，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。面对你纯正无瑕的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。
在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微地碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。
你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧；它混沌天真又我行我素，它狡黠异常又漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。
假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。 我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱。世人将这一份特权赋于母亲，当我行使它的时候臂系千钧。 我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其它的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，那怕它将苛烈10倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥，也许要到你也为人父母时，才会理解。
打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子…… 我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便是遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量，不致于失手将你打得太重。
我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……
孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。
孩子，打与不打都是爱，你可懂得？
一、物质上吃点苦，很科学！
很多父母以为，我们年轻时吃苦，就是为了孩子们不再吃苦。这种无知的善意，其实是没懂“再富也要苦孩子”这句老话。
就拿英国的淑女教育来说，英国私立女校每年学费高达两三万英镑，是名副其实的富人阶层才享受起的教育。可是你以为白富美们是去happy了吗？
据英国杂志刊载，私立女校的教育环境之艰苦，简直让人大跌眼镜：“木板床上只垫着一床薄薄的褥子，冬日的寒气会从老旧的窗户里不断渗透进来。早餐未必能比公立养老院提供的膳食好多少，仿佛还停留在简奥斯丁的时代。”英国贵族们把孩子送到如此艰苦的环境，就是希望孩子们远离都市优越沉迷的环境，去磨练意志。
富人很聪明的认识到，留给子孙的金山银山并不能保证他们的一生无忧。谁也说不准人生会遇到什么，逆境中吃苦、奋力再来的能力才是幸福人生的不二法门。《爸爸去哪儿》中的诺一，睡在破窑洞里也很开心，很多人以为是诺一生性乐观。我却认为这正是刘烨教育的智慧之处：物质艰苦时也能处之泰然的孩子，将来更容易成就大事业。
富人们为了孩子吃点苦也是蛮拼的！那么家境一般的人如何做呢？我幼年家境不好，但是我爸坦然的让我知道家里的如实状况，并未给我超出其他家庭成员的待遇。我从小就知道世界的真实样子，面对吃苦的环境肯安然接受。
而当时和我一样家境的孩子，父母总觉得家庭贫穷是对孩子的亏欠，宁可自己忍饥挨饿，也要给孩子锦衣玉食。可是，孩子一旦习惯了特权，他就会逐渐认为“我想要，就得满足我，这是理所当然的”，碰到挫折就觉得特别不平衡。其实，越是家境不好的孩子，越应该让孩子平和的面对这世界残酷的一面，而不是蒙上他的眼睛，用“亏欠”与“爱”之名给他刻意营造一个温馨的世界。否则他长大后，该如何适应现实呢？
二、吃苦，是孩子必经的人生旅途
我有一天去海边玩，看见一位六七岁的孩子想用沙子垒城堡，孩子刚一蹙眉，妈妈就抢先一步，垒基座、捏堡尖，搭旗帜，然后拍手大笑道“看看我家大宝垒起的城堡！”我在旁边忍不住了，插嘴说：“这明明是你垒起来的啊，为什么一定要帮他呢？”
妈妈回答说：“我怕他觉得自己失败啊！”我问妈妈：“那你见过完全没有失败过的人生吗？”
每一朵花开都必须经历风雨，每一种滋味应该要孩子亲自品尝，剥夺了孩子对逆境的体验，孩子如何长大？温室里的宝贝，上了小学，读了中学，进了大学，入了社会怎么办？难道他永不遇到失败与沮丧，难道他以为自己永远志得意满，难道他遇到的人都会助他一臂之力？难道与人一直爱他怜他宠他容忍他，没有人对他说不？
苦难这件事，来的越早越好！陈丹青就一针见血的说过：“吃苦受罪的最佳时段是在青少年时代，倘若争气，赔得起，看得开。”年少时有大把的机会可以学乖，大把的努力可以翻盘，少年不吃苦，何时吃苦？
我们生活在一个真实的世界，明媚与黑暗并存，顺境与逆境交织。苦难会让孩子成长，让他从骨子里领略到这个世界真实的一面。不要让孩子以为现在的秩序和繁荣是自然而然就有的，不要孩子以为面包是从天上掉下来的，要让孩子知道从无到有的艰难。并非所有的关爱都是维生素，你不能养孩子一辈子，为什么要对他那么娇惯？”
三、真正的教育并不快乐，也不轻松
上个世纪60年代，美国教育界提倡自由教育，却发现宽松的结果，就是孩子放学后扎进游戏，一整个晚上坐在沙发看电视。一味顺应、娇纵孩子，最终会使他们无法在现实社会上竞争。前几年一本争议很大的书《虎妈战歌》，讲了耶鲁教授蔡美儿把两个女儿培养成音乐天才的故事。
我也不同意忽视孩子的自尊心，却无比同意虎妈的那句话：你想做任何事情，都要付出100%的努力。”虎妈的女儿索菲亚停止练习小提琴后，把肯吃苦的意志力带到了网球上，只用了半年时间，就战胜了新英格兰的种子选手。索菲亚的教练评价她说：“每一个球她都认真对待，从来不曾放弃。她是那种不付出100%的努力，就不会善罢甘求的小姑娘。”
一个15岁的小女孩，周末经常发高级餐厅下午茶的自拍，我曾经觉得这不过是一个单纯的白富美罢了，却偶然得知这小姑娘坚持五千米晨跑已经三年了，风雨无阻。我问她，觉不觉得苦？她惊讶的说，苦哪儿了？那么你以为下午茶蛋糕的卡路里都长在哪里？长在我大腿上？我被这直白噎住了，转移话题，“可我看好多女明星都爱晒美食啊。”白富美哈哈大笑，“你可别被她们表面的轻松给骗了！她们每次吃完都在健身房泡足几个小时！”
几年后，听说这小姑娘已经报名了北马的半程赛，她用五千米的汗水来成就她的好身材，而有多少孩子，以为成功就像吃掉下午茶蛋糕那样容易？
咱们国家推崇“你好我好大家好”的教育，很多孩子一失败就“顺其自然”，连再坚持一会儿都不乐意，更别提艰苦的努力了。解道数学题，五分钟还没有思路，孩子就要放弃，父母也只好想“也许是孩子没有数学天赋”。上个钢琴课，老师刚刚提高难度，孩子就嫌练习太苦，不肯再学。父母也只好自我安慰“不是说寓教于乐吗？算了吧”。
寓教于乐？呵呵呵呵，真正的教育必定不那么快乐，就如真正的成功必定经历过咬牙死忍。你见到了惊艳的蝴蝶破茧，未必听得到茧壳下痛苦的挣扎呼喊。你见得到蚌壳内丰盈闪亮的珍珠，未必想到每长出一层的珠光都经历着肉与沙石的撕裂般疼痛感。
写到这里，我的眼前又浮现出虎妈的女儿索菲亚在网球场高高跃起，奋力击拍的场景，想起了凌晨四点半，哈佛自习室灯火通明、精英们埋头苦读的场景，想起郎朗和李云迪这种所谓的“钢琴神童”在枯燥琴凳上苦练日夜的时刻。无论教育政策再怎么变化，所有成功的父母都已经偷偷掌握了秘诀：成功——其实就是舍得让你的孩子吃苦。
你以为瞒着孩子吵架是好事，其实会害了他
就在刚刚，我对丈夫的行为十分愤怒，一气之下我离开了厨房回到卧室，让丈夫一个人在厨房为孩子们准备早餐。我曾经以为自己能像之前一样咬紧牙关，等孩子们上学之后再与丈夫理论，但是这一次，我做不到。
我在卧室给丈夫打了一个电话，让他过来聊一下刚刚发生的事情，我很清楚，如果要准时上班，我和丈夫只有七分钟的时间来解决这次冲突。
“说说今天早上的事吧，”我先开了口：“昨晚我们约定好了今天由你接孩子回家，对吗？”
丈夫点了点头，于是我变得更加咄咄逼人：“可是你今早却反悔了，我觉得你从来都不遵守承诺。”
丈夫并没有退缩，他说：“我并不是故意的，只是今早临时接到了出差通知，你难道不能理解一下吗？”
……
于是我们夫妻二人就这样开始争吵起来，长期以来的疲劳和压力让两个人完全忽略了对方的言辞，只想证明自己是正确的。
当我和丈夫全部发泄完毕的时候，我突然发现孩子们就站在门口。
“你们都听到了吗？”我问，孩子们慢慢地点点头，试着向前走了几步。
于是，我又问孩子们：“你们想知道爸爸妈妈为什么吵架吗？”
孩子们又点了点头，我缓缓解释道：“昨晚爸爸答应了妈妈一件事情，但是爸爸今天却反悔了，妈妈心里很受伤。”然后，丈夫也解释说：“爸爸确实犯错了，但是妈妈的态度太不友好了，爸爸也感到很伤心。”
最后，丈夫总结道：“爸爸妈妈都感到伤心和愤怒，不过爸爸妈妈也正在努力解决这个问题。”
我和丈夫让孩子们了解夫妻争吵的原因其实很简单：父母应该让孩子们知道，维持健康良好的家庭关系很辛苦。所以孩子们在与他人相处时，也要学会更多地去在意他人的感受。人与人之间的争吵很常见，但更重要的是积极地去解决问题，而不是一味伤心和愤怒。
卡迪夫大学的戈登·哈罗德教授曾经做过一项关于夫妻争吵对孩子影响的研究。研究结果表明，父母在孩子面前进行激烈的讨论，可以更好地帮助孩子了解如何解决分歧。
同时，研究也指出，涉及肢体冲突和言语辱骂的夫妻争吵会在情感上伤害孩子，但是以合理的方式表达夫妻分歧，可以让孩子受益良多，毕竟，孩子们在生活中也会遇到冲突。
因此，告诉孩子如何表达不满的情绪，如何通过谈判、沟通和妥协等技巧化解矛盾，也是父母必须去做的。
反过来说，如果父母不让孩子了解夫妻争吵的原因，这对孩子来说也并不是好事。因为孩子们是敏感的，他们能够感受到父母对彼此的不满。如果父母对夫妻间的矛盾避而不谈，反而会增加孩子的担忧。
我不知道我的孩子们是否能从今早的争吵中学到什么，但我希望孩子们明白，良好家庭关系的标志不是没有争吵，而是争吵之后更像一家人。
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