期中考试后第三天,儿9岁,三年级,他告之我说,“明天,要开家长会,老师说,必须要带一支笔。”
其实不是家长会,没有往常的通告、总结、家长代表讲话。确切的说,这是一场考试,面对家长的考试,或者是一次调查。
题目简单,直接,都是生活中的小细节。
第一题是这样的:“你家有藏书吗?有多少册?
“有多少?不太清楚了?”我摸了摸脑袋。
已经有好几年没逛过书店,也没有认真地读完一本书了。这些年来,房子倒是宽敞明亮了些,但曾经梦想的书房,却最终泡了汤。家里那些书籍,是刚工作那阵子买的,现在,被遗忘在角落里,满是尘埃。
“随便填个数字罢,现在,谁还正儿八经地坐在书房里看书啊,要想了解信息,电脑、手机里到处都是。”我在心里滴沽着。
没想到紧接着的第二题竟然是:“哪些书是你读完的?你还记得主要内容吗?你和孩子讨论过书里面的故事情节吗?”
我的汗一下子掉了下来。
这些年来,我把主要的精力都花在了工作和孩子的培养上,没心思完整地读过一本书,也没有和孩子聊过多少书中的故事。
第三道题:“你陪孩子去过哪些地方,你和孩子一起照过像吗?”
第四道题:“每周有几天,你能和孩子共进晚餐?能和孩子欢乐时光?
第五道题:“你能说出孩子的几个同学?你知道孩子最喜欢和最讨厌?”
第六道题:你埋怨过父母吗?你有不讲原由的责骂过孩子吗?你消极面对工作中的加班吗?
我努力回忆着,这九年间,和儿子相处的点点滴滴,回味着,这些年来和儿子互动的频率,我已然汗流浃背。
其实,题目都是和孩子互动的的小细节,我也留意了一下身边的家长,但很多家长,还是被难住了,或者说是被震住了。在这些简单的试题面前,我们的日常生活状态,在孩子的成长和教育中所担负的角色定位,都一一呈现出来了。
交卷后,班主任走上了进台,一脸的意味深长:
“与其说,这是一次考试,不如说是一次问卷、一项调查。其核心是:在孩子的成长中,作为孩子父母的我们,会带给孩子一些怎样积极向的的情绪,或者会给孩子带来消极的影响。”
“父母是孩子的第一任老师,你若是每天坚持阅读半小时,孩子也会拿起书本来,你若在公共汽车上,给老人让座,孩子也会适时站起来,把位子让给老奶奶,你若坚持每天对你的爸妈送上一杯茶,有一天,孩子也会给你递上一杯温暖身心的茶。”
“其实,孩子的成长,就是“拼爹妈”的时代,但这个“拼”,拼的是,我们是不是一个积极向上的父母,是不是一个以身作则的好榜样?拼的是,我们有没有为他培养一个好的习惯,是不是和他建立了一个健康和谐的亲子关系?拼的是,我们为他打下了怎样的基础,为他指明了怎样的方向。”
所以,我的结论是:作为家长的我们,给你的孩子树立什么样的生活状态,将深层次影响着孩子的成长。我的话完了,感谢你们今天能参与这次活动,但愿你们有启发,在孩子的教肓方面,在自己人生的旅程之中。”
最后,班主任,面对我们,深深鞠了一躬。掌声如潮的响起来。
听到这儿,我终于意识到:在孩子的成长过程中,自己的角色定位,很不到位。换句话说,自己很多时候只在意孩子的成长,而忽视了作为父母自身的提高,忽略了自身一言一行对孩子的潜移默化,耳濡目染。
这次考试,真的一下子考进入了我的灵魂深处,让我更明白了一个父亲对孩子的责任,幸运的是,这明白还不是太晚。
是的,我们也许只是一个普通得不能再普通的人,但对孩子来说,我们就是他的启蒙老师,就是他的成长过程的标尺和榜样,就是他人生路上永远亮着的那盏灯。千万不要小看了自己的正能量,我们牵着的他的小手往哪个方向走,那很可能就是他的未来,他的明天。
“80后”一代很多是孩子的肉身,父母的灵魂。每个人都应该有独立的人格,父母没有权利强行填充。
我有一个200分原理,父母对孩子的爱100分是刚刚好,如果父母的爱不足100分那就是爱不足,如果超过100分则变成了爱过剩,而“50后”的家长大多是爱过剩的,他们的爱是180分,那么反过来孩子对他们的爱就只剩下20分了。
网络上这些孩子对父母的声讨,在很多人看来是一种大逆不道的行为,父母含辛茹苦把他们养大,最后却换来骂声。我觉得不能简单地把它看成一个反叛宣言,或者是非理智的表达。在我看来,这样的反抗却是有利的,也是必要的,是一种自觉的革命,事实上,能这样起来反抗的孩子并不多,这表明了他们希望独立,不做父母附庸的态度,我们应当喝彩。而恰恰大多数的孩子在父母的全面控制之下,却没有想过要独立起来,这才是最大的悲哀。
我觉得这是一个需要父母和年轻人共同去反思的问题。这是一个历史性的问题,父母朴素的爱子之心并没有错,孩子不能因此与父母走得太远了。作为父母当然应该给予孩子更多的独立和话语能力,鼓励孩子去追求改变。
当然,社会也不必过度担忧这种现象,我觉得社会的自动纠偏机制肯定会改变这种状况。比如90后在和父母的沟通、协商方面就要比80后好得多。60后的父母也从50后父母的教育过程发现了问题,并做出改变,相信70后父母在孩子的强制性上会更加弱化了。(袁岳北京零点研究咨询集团董事长)
如今,五六岁的孩子,也会用稚嫩的语言向妈妈提出要求。要善于洞察和了解孩子内心的真实需求、要能够“与时俱进”。以下是聪明妈妈不该做的七件事。
一、老问我“阿姨亲,还是妈妈亲?”
随着就业竞争的加剧,把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多,而后来发现孩子在情感上依赖保姆,又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为,或者要孩子做出选择:“是妈妈亲,还是阿姨亲?”
观点:再尽心尽力的保姆,都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时,好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益,妈妈也是受益者—它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。
二、总说我不如隔壁小孩
观点:可以说,爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,然而一面攀比一面打击孩子的习惯,从根本上说,是在慢慢毁掉孩子的自信心。此外,攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,向上的动力就会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。
三、总说“这也不准,那也危险”
生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。
观点:在妈妈眼里,孩子缺乏本能的自我保护能力,需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行,给孩子造成“世界处处是陷阱”的错觉,因此,规定几条基本的原则,或让孩子懂得自我保护的几点要诀后,大胆放手,让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。
四、从不蹲下来和我看蚂蚁搬家
儿童心目中最无趣的妈妈,就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹,或者来看搬家的蚂蚁军团,她瞄一眼,就很淡漠地说:“你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?”
一、 家教适合于什么样的孩子
如今,给孩子请家教已不是什么新鲜事。然而,有没有必要给孩子请家教,请家教应该注意哪些问题,很多家长把握不准。不少家长对于请家教有一种盲目的从众心理。许多家长说:“人家都请,自己不请怕耽误了孩子,不能让自己的孩子落在别人后面。”
那么,什么样的孩子适于请家教呢?
1、误课较多,跟不上进度,或有偏科现象,某一学科特差,等等,这时,应当考虑为孩子请个家庭教师。
2、学习成绩很一般的孩子。因为这些学生在课堂上总是羞于向老师提问,即使鼓足勇气提问,有些老师不注意方式方法,当面指责学生,会打击学生的积极性。为其请一个好的家教,不仅可以讲解其没有学会的知识,还能够帮助他树立起学习的信心。
3、有的学生在某一学科成绩较好,为了进一步提高,可以为孩子请家教。一位叫张扬的同学,平时喜欢英语,学习成绩也相当不错。她的妈妈为其请了一位女研究生,每周一次与她进行口语对话。她对学习英语的兴趣更加浓厚,英语成绩又有了新的提高。
二、请用家教注意问题(一)
请家教切忌盲目,应注意以下几个方面的问题。
请家教前多征求孩子在校老师的意见,请家教以后也应让家教及时与老师进行沟通,使老师和家教都能真正了解孩子的具体状况,从而达到学校与家庭教育的统一。
三、请用家教注意问题(二)
所请家教不仅要了解其知识是否丰富,更要了解其是否拥有爱心和良好的品质。
家教在教孩子时,不但是在教知识,同时也是在通过自己的言行影响孩子思想性格的形成。
四、请用家教注意问题(三)
评价家教的教学质量不能单纯看孩子的成绩,更要看孩子有没有形成良好的思考习惯和学习方法。“授之以鱼,不如授之以渔。”
五、请用家教注意问题(四)
大学生、研究生,因为与孩子年龄接近,比较容易和孩子沟通。但大学生家教的教学大多不够系统,不了解教学规律。所以,在请大学生家教时,一定要认真考察,不然会适得其反。
六、请用家教注意问题(五)
家教最好请正规院校毕业、学科知识渊博、教学经验丰富的年轻在职教师。建议:到口碑较好专业的机构请老师。
格局格局,格是特指人格,人品要正,不能走偏。要有尊严,不可失于猥琐下作。局是心胸,心中的开阔局面,类似于愿景理想宏图什么的。
但格局联起来,则是指对局势、态势的理解和把握。即一个人对事物所处的位置(时间和空间)及未来的变化的认知程度。
以前说,授之以鱼不如授之以鱼。
但真正有效的教育,不过是求之于天赋,莫如授之于格局。
男人有了格局,就不会再疲软一如鼻涕虫,哼哼叽叽趴着不挪窝,纵千万人也扶不起你。女人有了格局,那可就是千人抢万人争的宝贝了。但现实中,有格局的男人少,有格局的女人也不多见,这还需要慢慢的积淀。
培养一个人的格局,至少需要这么五步:
第一要有自尊与志向,不能生平埋没随百草,谁都可以踩一脚。简单说要告诉孩子,尊严是自己拼出来的,出息是自己打出来的。至于打什么,拼什么,这个还真不重要,让孩子自己慢慢去寻找,毕竟这是他的人生,家长无法替代。诉孩子,尊严是自己拼出来的,出息是自己打出来的。至于打什么,拼什么,这个还真不重要,让孩子自己慢慢去寻找,毕竟这是他的人生,家长无法替代。
第二要有责任心与悲悯心,要告诉孩子,孩子小时候需要家人照料,长大后就要学会照料别人,一个人的人生成就,取决于他能够照料多少人。你照料的人越多,越能够证明你的人生价值。如果你年纪老大还需要别人照料——那也没关系,只要你心存这个责任意识,一切都不急。白发苍苍的老父母,会一如既往耐心的等着你。
第三要善于学习,学习不见得非读书不可,读书并成为有成就的学者,只是少部分人的幸运。大多数人还要从现实中那些优秀的人身上学习,这种学习可不是电视里看马云说句什么,人在电视里是不会说实话的。你要大胆的走远一些,去找那些优秀的人,死皮懒脸和他们在一起,看他们如何做事,听他们如何谈吐。这样的机会哪怕只有一次,胜过你读上一万本书。
第四是寻找自己立足的根基,天赋或特长,这些东西其实跟人生成就,一点关系也没有。许多有天赋的人,根本没丝毫事业可言,许多有事业的人,这辈子没听说过什么叫天赋。人类社会的事业,是以人为中心的,只要找到了你人生立足之本,接下来的事情就好办了。
最后一步是在自己的事业领域耐心的劳作,事业是积累出来的,人生的成就也是积累出来的。没有鞋的孩子一直在奔跑,在你身后留下的那漫长足印,都会累计迭加在你的生命中,丰富你的生命,垒起你尊严。而当你渐行渐远,蓦然回首,俯瞰来路,才知道你心中的格局有多大,你跑出去的道路就有多远。
我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面能够走出胸怀博大的孩子,我们很难在一个庸俗的家庭里面发现一个孩子有着高雅和清纯。
决定孩子成功的最重要的因素是什么?不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识,而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质。
我们往往喜欢把自己的孩子和别人的孩子做比较,但我觉得这是不可比的。每个孩子都是独立的个体,就像一棵独立的树,全世界每棵树长成一样的时候,这个世界的光辉就没有了。
家庭教育既难又不难。前两天我读到一篇文章,父母的心平气和是孩子成长的最大养分。父母如果随着自己的情绪好坏来教育孩子的话,那么这个孩子成长过程中一定无所依从,他搞不清楚到底想要什么,也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。
如果我们的父母能够控制自己的情绪,在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话,那么孩子一定可以养成心平气和的情绪,这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败等等。
说到规矩,好像孩子都遵守规矩,一个规矩只要放在那儿不变,孩子就会一直遵循下去。
我从上小学的第一天开始,母亲对我有一个要求:每天早上起来必须把被子叠好,扫完地才能去上学,一直到18岁上大学都没有改变。我到大学也一直扫地,这带来一个好处——大家认为我比较喜欢为同学服务,都认为我是一个不错的人,最后都愿意与我一起做新东方。
说到家庭教育有几个要素:第一个要素,孩子生长的环境要素。我在很多家庭教育讲座问过一个问题:请问多少家庭家里是有书架的?第二个问题:书架上面放满五百本书的有多少?第三个问题:有多少家长有晚上睡觉以前看半小时到一小时书的习惯?我做过很多家庭调查,喜欢读书的孩子,将来克服挫折的能力强很多,他会把从书中得到的知识变成自己内心的思想。当然,书呆子型的读书除外。
有人问读故事和看电影的区别在什么地方?反复研究的结果表明,如果说给孩子讲故事、包括孩子自己读故事,对孩子想象力和形象思维能力的强化会比只看动画片的孩子好很多。我想告诉家长,这个过程其实是两个要素,第一个要素通过锻炼孩子的读书习惯,让孩子一辈子喜欢读书。第二,锻炼孩子的某种能力,而这个能力对他的一生来说都非常重要。
我在三四岁的时候,母亲只给我买书,不买别的东西。母亲要营造一个读书氛围,于是我喜欢上读书。父母种下的种子会在孩子身上生根发芽。孩子在什么样的氛围当中长大,他就会变成什么样的人,这是非常关键的。
●家长给的时间多少,决定了孩子对家的感觉
我们曾经做过一个调研:把爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、电脑和小狗放在船上,船承载不起,要扔掉三件东西。调查结果是:妈妈百分之百被留下来——可见妈妈跟孩子接触的时间非常多,再接下来有爷爷、奶奶,或许还有电脑和狗,唯独爸爸最少。
事实上,孩子是父母两个人教育的结果,靠母亲一个人是完不成这件事情的。我们跟孩子在一起的时候,其实有意无意中已经通过自己的行为传输我们的人生价值,孩子对父母一定是有样学样。
如果把孩子的人格、个性、态度、精神、习惯、心理、能力、处世、技能培养好,即使在班里是最后一名,我也不认为这个孩子会没出息。
我们大学毕业不就为了找一份好工作吗?但是找到好工作并不是完成人生的全部,有了终身可以依赖的技能才是比较完善的人。
我曾经到日本考察过他们的教育。一年级的小孩自己背着书包,家长在后面跟着,绝对不给孩子拿任何东西,从小培养孩子的独立性。更加有意思的是,我跟幼儿园的老师聊天,他们幼儿园给孩子洗冷水澡,锻炼孩子的身体健康能力。我问:洗凉水澡,孩子感冒了怎么办?家长不会骂你们吗?不会,家长把洗澡感冒的孩子领走,说一句:“对不起,是我没有把孩子培养好,回去继续培养直到洗冷水澡不感冒再来。”对于怎么培养孩子,我们还需要去思考。
在美国曾经有一个调查:决定孩子成功的最重要的因素是什么。不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识,而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质,如毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心,这些将影响其一生。拥有坚毅品格的孩子更容易取得成功。
坚毅怎么培养?我想到挫折教育。对于挫折教育,每个人有不同的理解,有的父母想的是,打骂得越多,孩子越皮实。很多有出息的孩子都是被打骂出来的,我小时候被打骂,现在一点点心理障碍都没有。因为农村孩子家家户户都打孩子,扯平了。语言也好,行动也好,是不是给孩子造成心理障碍和心理伤害,如果没有的话,那就没事。
定规矩有时候也是一样,规矩的严厉性跟规矩的合理性是必须要考虑进去。我儿子3岁左右的时候,用餐巾纸擦完鼻子往地上扔,我回家看完让他捡起来,他还故意再扔一张纸。我也没打他,冬天给他棉袄一披关到门外去,孩子在门外害怕,过了五分钟敲门了。我说你干什么?回来捡纸。捡起来扔到垃圾箱里面去,从此以后不再往地上扔任何东西,这种严厉对他没造成伤害。
我们很多孩子不愿意参加集体活动,也不愿意参加团队合作,他怕在团队当中被人比下去。
●家长需要告诉孩子:
你自己不要跟别人比,只要在这个活动中感到快乐就可以了,孩子从小养成凡事都要比较的心态,比到最后,心里就会失衡。
我时常带儿子去爬山,1700米、1800米一天爬上去,徒步30公里,走不动也得走,培养他的毅力,这跟学习没关系。我也培养他的创新能力,他对3D打印机感兴趣,我就给他买。诚信、诚实、负责、友好、善良……这些是我教育孩子的核心词。把握这些东西以后,其它东西都是生出来的树叶。树根在,树枝在,成绩怎么样、上什么大学都不是那么重要的事情,这是我的教育观。
孩子的成长需要我们持续不断地正确努力,中国有50%的家长在竭尽全力爱孩子的同时,也在把孩子毁掉。
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