看完了这篇文章的家长都说:它改变了我的很多观念,我只后悔太晚读到它!翟老师希望,你看完此文后有所思有所收获即好。
好了,先来做道选择题吧!
A、男生:18岁考入北京大学物理系,本科毕业后进入美国爱荷华大学物理与天文系攻读研究生。28岁通过答辩获得博士学位……
B、男生:贫寒农家子弟,以优异的成绩考入省级重点高中,高中期间成绩优异,被评为省级三好学生,全国物理奥数二等奖,后考入省属重点大学攻读生物技术专业……
C、男生:初中体育成绩优异,凭借长跑特长,进入重点高中,高一时七门功课不及格,从学校退学……
D、女生:七岁父母离异,随母亲生活,成绩优异,组织能力强,顺利升入省级重点高中,从初中起担任班长,一直到高中毕业,高中学校辩论赛最佳辩手,省级优秀学生干部,与同学老师关系融洽,考入澳门科技大学……
E、男生:4岁选入申奥形象大使;4岁学习钢琴,师从中央音乐学院著名钢琴教授韩剑明;8岁学习书法,师从清华大学方志文;获奖无数,10岁加入国家冰球队,读人大附中并留学美国……
这几个学生你最喜欢哪一个?按照你喜欢的程度做一下排列?为什么?站在什么角度排列的?
这几个人都是真实的案例,这只是一个简况,有一点需要说明:这仅仅是个案,并不是所有有这样经历的人都是这样,小编只是凭借这几个案例说明我们要说明的问题。
第一位是卢刚;(1991年11月1日就读于美国爱荷华大学的中国博士留学生卢刚开枪射杀了3位教授和副校长安-柯莱瑞以及一位和卢刚同时获得博士学位的中国留学生山林华,在枪杀五人之后,卢刚随即当场饮弹自尽的枪击事件)。
第二位是马加爵;
第三位是韩寒;
第四位是一所重点中学的学生,也是一个真实案例,一个非常优秀的女生,组织能力非常强,很会与人相处,人缘也很好,是全校老师和家长公认的好学生,当时高中毕业时她妈妈是做为优秀毕业生家长在全校做发言的。谁都没有想到,在外人眼里这个优秀的孩子居然跳楼自杀,当这个消息传到学校以后,孩子的任课老师、校长等都非常受打击,都觉得他们的教育很失败。
第五位就是李双江之子李天一。
让孩子提前学习,避免“输在起跑线上”,但是违背规律的学习,最后带来的不仅仅竞争中快和慢的问题,而是跑偏方向或者跑反了的问题。
孩子,你慢慢来。你独一无二,与众不同,你有权以自己的思想主宰成长。
孩子,你慢慢来。春天开花,秋天结果,成熟需要时间。小神童和小超人的人生,并不样样领先。
人生不是短跑,也不是中长跑,是一场马拉松——马拉松从来没人抢跑,因为绝不会“输在起跑线上”。所以孩子,你一定要慢慢来!
允许孩子慢慢成长,别再相信“赢在起跑线上”的谎言!这恐怕是当前最着急,最不能慢慢来的事。
孩子有自己的成长规律,比如3岁是直觉思维期,5岁才有形象思维,大班的孩子才开始出现逻辑思维的萌芽,8—12岁是记忆力最好的时期。
一项研究表明,在学前班认识较多汉字的孩子,一年级的语文会领先其它孩子,但是到了二年级,水平就与其它孩子持平了。
再以画画为例,8岁的孩子才能按大人的视角观察临摹,在这之前孩子画画只是直觉思维的自我表达。让太小的孩子学习绘画技巧,告诉孩子太阳应该是圆的,云朵应该是白的,且不说这是对想象力的扼制,至少是一种浪费时间。
“美术教育中深受其害的就是社会上的这些考前教育。8笔画苹果,几笔调色彩,目的是为了应试,”清华美院教授方晓风在一次学术会议上说,直接的后果是学生临募能力强,表达能力弱,当然产生不了大师。
幼教专家说,现在很多孩子三岁开始学轮滑,其实孩子的骨骼并没有发育好,轮滑会伤害到身体。太早学芭蕾也是一样,对孩子的骨膜等等都是挑战。
“别让孩子输在起跑线上,是精明的商家发明出来的一句广告语,”专家说,“家长被高考绑架还可以原谅,但是如果被广告左右就太不合格了。”
兴趣班的使命就是把孩子送进名校。孩子们多才多艺,但却并不享受自己的爱好。“很多钢琴十级的孩子发誓再也不碰钢琴,他们不觉得音乐是终生的伴侣,因为音乐夺走了他们玩乐的时间。”一名专门教授钢琴的老师无奈地说。
“有时候仅仅是因为太早,太急,家长反而把孩子的兴趣扼杀了。”一所小学校长讲了一个学生的亲身经历,“这个孩子来报名的时候,问我,你们学校要不要学奥数的,我说不学。她拍着手说太好了,我听到奥数就想吐。到了初中,老师发现她的数学天分,开始让她接触奥数,最后这个孩子对奥数非常着迷,拿到了大奖。”
同样学奥数的孩子,一批孩子曾参加国际奥数比赛并获得一等奖,载誉归来时,主管基础教育的教育厅副厅长请孩子们谈感言,有一个孩子说,“我这辈子再也不要碰奥数了。”
教育界已经认识超前教育和强化教育的严重后果。最近,教育部发布《3-6岁儿童学习与发展指南》,公开征求社会各界意见。《指南》很具体地列举了各个年龄段幼儿的学习和发展目标。例如,5~6岁学龄前儿童,只需“能通过实物操作或其他方法进行10以内的加减运算”,并没有标明这个年龄段的孩子须认字,只说明“在阅读图书和生活情境中对文字符号感兴趣,知道文字表示一定的意义”。
专家认为,《指南》的主要目的,是遏制“拔苗助长”。
事实上,在许多国家,超前教育都是被禁止的。学者杨佩昌最近撰文《德国宪法禁止学前教育,别把孩子大脑当硬盘》。他说,欧洲许多国家都有相似立法,德国甚至把这一条写进基本法里,禁止家长在幼儿园的教学之外给孩子补课。
“让孩子一开始就进入快跑通道,非常不人道。”杨佩昌介绍说,德国的教育是一种逐渐加速的做法:幼儿园不学专业知识,而是教一些基本的道德伦理,学会与人相处,重要的任务是玩得开心;小学也只是学一些非常简单的知识(对中国小学而言),到了中学才开始进入跑步通道,但依然还是慢跑。由于德国没有统一的高考,所以学生压力并不太大。只有到了大学,真正成年了,才开始进入快跑通道。到了这个时候,终于有了竞争,也才显示出每个人之间的差异。
“如果从幼儿园就开始快跑,需要跑几年的幼儿园、12年的中小学,那么到大学就精疲力竭了,大家都想休息喘一口气。所以,你看看中国大学生发展后劲不足,原因就在此。”杨佩昌说。
最后,我们再来回答几个问题:
1、我们为什么生孩子?
2、做为父母我们需要一个什么样的孩子?
3、我们应该给孩子什么样的教育?也就是对孩子最重要的教育是什么?或者说教育的核心是什么?
4、目前孩子最缺失的教育是什么?
让孩子快乐幸福是每一位父母共同的心愿,但是在孩子成长的过程中,随着我们的功利心不断的膨胀,把自己未完成的心愿寄托到孩子身上让孩子替你完成;因为你的工作不如意,就一定要让自己的孩子将来要超过你;看到邻居家孩子考上重点高中,你就忙着给孩子报奥数班,看到同事家的孩子考上清华大学,你又开始忙找老师给孩子补习。让孩子失去童年,失去快乐,失去自由,失去健康,最终不堪重压,采取最极端的做法:毁灭自己!等到那时候一切都悔之晚矣!
所以,让孩子幸福快乐,健康成长是我们对孩子的希望,所以考试考得怎么样不重要!让孩子珍爱生命,不仅珍惜自己的生命,同样要珍惜别人的生命,所以活着是最美好的事情,不论什么样的事情和生命相比,一切都是“浮云”,健康快乐的活着是最重要的事情。
再与大家分享央视著名主持人张泉灵在微博中的话,以此共勉:“保养好自己身体,老了别给孩子添麻烦。教育好自家孩子,大了别给社会添麻烦。”
毛毛,5岁,幼儿园中班,饱满的额头,乌黑的大眼睛,一看就很机灵的样子。可最近妈妈却有些担心毛毛,因为毛毛喜欢上了“孤独”,经常会一个人陷入若有所思的状态中,好几次妈妈看到他独自坐在地上不知道在摆弄什么,于是很关切地去问他,可毛毛却说“没有干什么啊”。
妈妈真是不明白,平时那么疼爱毛毛,难道毛毛有什么心事还不能告诉妈妈吗?而且毛毛这么小就要“独处”了,正常吗,不会是“孤独症”吧?
正常的独处
现在随着“朋友式”家庭的出现,大人从心底希望自己能够成为孩子的知心朋友。然而很多父母却发现,孩子仍然有他们自己的“小秘密”,就像5岁的毛毛一样,大人再怎么关爱他们,他仍然保留了一块“自留地”,只供自己享受。不管大人怎么去套近乎,他都会很策略地与大人保持一点距离。
这样的“独处”其实非常正常,因为“独处”决不是大人的专利,小孩子也一样需要享受“一个人”的时空。而且,从情感发展而言,随着孩子年龄的增长,情感会越来越丰富,“孤独感”就是孩子5岁左右表现比较突出的一种情感。
这与“孤独症”(也称为“自闭症”)是绝然不同的两回事。“孤独症”是一种严重的长期发展障碍,通常在3岁前发病,主要有三点表现:
1、人际交往障碍:不愿与人交往,不能或者很难与人建立正常的社交人际关系;
2、语言障碍:无语言或只有很少语言,甚至只是鹦鹉学舌地仿说,言语发展严重滞后;
3、情绪与行为异常:对物品有怪异的兴趣和玩法(如长时间旋转某物),长时间重复某些动作,莫名其妙的表情(哭、笑、闹),对某些声音、画面、广告很敏感,不知道害怕和危险,肢体粗大运动和精细运动可能发育不平衡。
而且“孤独症”常常伴随着认知与学习上的障碍,诸如:因为他们的世界多是由一个个的独立小节所组成,所以他们无法从生活经验中学习事物的相关性,或者说无法明白事物背后形成的原因及彼此的关系,不能明白生活经验背后的意思;常常过于专注事物的不重要部分而忽略了重要部分;专注力一般比较差,很难跟随训练者进行训练,经常会自顾自地玩或者看周围的东西;思考方式较简单,只能明白具体的概念,较难明白抽象的概念或比喻,亦较难综合不同的概念;在同一时间段内很难有组织及有次序地做不同的事情;较难将已掌握的概念运用到不同的情况中。
积极的独处
我向来喜欢小孩子,小孩子也非常喜欢我。有一年暑期回家,邻居家的两个孩子来找我玩,一个7岁,刚上小学一年级,而另一个只有4岁。我将他们带去附近中学的体育馆玩,结果却发现两个孩子非常不一样:7岁的孩子做事一板一眼,跳绳就是跳的,皮球就是拍的;而那个4岁的孩子却像个小猴子,一会将跳绳绑在双杠腿上当“摇篮”,一会拿起皮球当“保龄”,一会又将球网当成“铁丝网”,学着解放军叔叔匍匐前进,玩得不亦乐乎!后来竟然连7岁的孩子也模仿他来玩耍……
对于这两个孩子的家庭我是非常熟悉的,7岁孩子的父母非常“用心”,对孩子照料得非常细致,而且给孩子安排了很多的额外发展内容,从孩子4岁不到就开始学钢琴、学书法,这个孩子难得有“独处”的时间;而那个4岁的孩子,父母都比较“粗心”,而且孩子越大、父母越粗心,很多时候都让孩子一个人玩,顶多在必要的时候帮上一把,孩子经常处在“孤独”之中。但从上面的故事中,您是不是更希望自己的孩子像那个4岁的“小鬼”呢——独立而富有创造性!
是的,这就是“独处”的积极性:
1、“独处”利于独立性发展
在咨询中,遇到过不少父母这样抱怨自己的孩子:“大人一刻也不能离开,一离开这孩子就不做功课,就思想开小差了。”然而,进一步交谈与分析后,我总会发现:“这孩子”实在太缺少“独处”的时间了,而且从小就难得“孤独”。一生下来,周围就聚集了无微不至的大人们,爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆,都想方设法给他最好的照料,他的一颦一笑、一哭一闹都不会逃出大人们的视野。不管在家里,还是在外面,大人们总是将他作为生活的“中心”,不让他感到丝毫的孤独与寂寞,总是有人逗他玩耍。而且他遇到任何困难,只要他一喊,绝大多数时候都会有人来帮助他……就这样,“这孩子”总喜欢要大人陪着玩耍,“这孩子”总要大人帮忙穿衣、吃饭,“这孩子”总是要大人“陪读”才行。
可见,没有独处的孩子也就缺少了独立性,不仅缺少生活上的独立性,更缺少思维上的独立性。所谓“在独立中学会独立”,如果没有“独立”的锻炼,又怎么可能体验“独立”的乐趣,怎么可能习得“独立”的能力呢?
“独处”是孩子可以独立的时空条件,在独处中孩子可以用自己的方式体验环境、解释问题,可以用自己的方法尝试玩耍、解决困难。而且没有大人在旁边的“独处”,更保证了孩子动手、动脑的机会。
2、“独处”中的创造性
什么是“创造”呢?简单的说,就是用一种独特的方式来解决问题。可见要想有创造,就必须满足以下两个条件:
其一,必须有“问题”存在。
“问题”是激发思考、激发创造的源泉。牛顿之所以发现了“万有引力定律”,是因为他想知道“为什么苹果总是向下落”;爱因斯坦之所以提出了“相对论”,是因为这样的问题困扰着他——“高速运转的物体还遵循牛顿定律吗?”……“问题”就是一种冲突,是对原有知识和能力的一种挑战,是原有经验无法解决的“困境”。有冲突才有挑战,有挑战才可能激发创造的欲望。
其二,必须有“独特性”存在。
所谓的“独特性”,就是“与众不同”,是新颖的、超越传统的、令人意外的。也就是在解决问题的时候,能从特别的角度来思考,能用特别的方法来解决。“独特性”会使原本普通的事物变得奇妙,使不能解决的问题迎刃而解。比如,前面故事里那个4岁的孩子之所以能“玩得不亦乐乎”,就是因为他能用“独特”的方式来玩——“一会将跳绳绑在双杠腿上当‘摇篮’,一会拿起皮球当‘保龄’,一会又将球网当成‘铁丝网’,学着解放军叔叔匍匐前进”,他赋予了跳绳、皮球等新的、与众不同的意义。
正因为“创造性”需要“问题”和“独特性”,所以才更加强调“独处”。因为只有当孩子独处的时候,才可能有“问题”。比如,他想拿到小桌子上的书,但他却不够高;他想去抓旁边的玩具,但他的手不够长……试想如果周围都是大人,都是帮手,他的愿望还能产生问题吗?多半是“孩子,想要这个是不是,来,妈妈给你!”没有了“问题”,当然也就失去了创造的前提。
而有了“问题”,就一定有创造吗?当然也不是,还需要“独特性”。对于那么小的孩子而言,怎么样才可能独特呢,当然是在没有限制与指导的时候,才可能展现“独特”。否则,大人早将预定的答案给了孩子,孩子的问题一下就解决了,还要什么“独特性”?前面故事中的那个7岁孩子之所以“做事一板一眼”,思维定势——“跳绳就是跳的,皮球就是拍的”,很大程度上就是因为周围的大人太细心了,细心地连怎么玩、怎么动都规定好了,以至于这个孩子根本没有机会“独特”了。相反,那个4岁的孩子,恰恰是“独处”惯了,至少是有充分的“思维上的独处”,也就有了太多可能独特的机会。
享受“独处”
这就是“独处”的意义,“独处”其实是孩子时间、空间上的一种自在,是孩子心灵自由的时刻,“独处的孩子并不孤独”。心理学上有一种帮助人成长的课程叫“SOLO”,就是将当事人放在一个“独处”的情境中,没有人跟他说话、没有人跟他交流,让他独自待着。结果发现,“SOLO”后的当事人思维更清晰、更敏捷了,而且在SOLO的过程中常常有意想不到的思考与体验,给当事人很大的人生启发。
实际上,很小的孩子就有“独处”的需要与能力了,比如研究发现:1岁内的小婴儿就会自己玩,而且听着音乐能很愉快地独处。但因为小婴儿活动能力有限,所以“独处”表现并不明显;而随着年龄增长,孩子的自由度越来越大,可以主动选择“离开人群,一个人呆着”的时候,才被大人们特别地留意到了。所以,“独处”并不是孩子们不正常,而是大人们不习惯而已。而且越是一心放在孩子身上的大人,越是不习惯孩子的“独处”,越是想让孩子100%向自己敞开心扉,越是想去占用孩子独处的时空。因此,在这里,不仅要建议父母珍惜孩子的“孤独”,也要建议父母定期SOLO一下,让自己与孩子保持适度距离,给自己一个思考和历练的空间。
记住:如果您与孩子原本要好,那么请相信孩子,如果他有需要肯定会主动来寻求帮助的。要知道,父母与孩子再好,也还是两个人,所以有“距离”是难免的,而且也是自然的。做父母的,能够放下架子,在生活中努力与孩子做朋友就够了,不要强求与孩子“亲密无间”,不要过分要求自己去亲近孩子。这样你会觉得轻松,孩子也会觉得舒服,毕竟适当的距离还是需要的。换句话说,就是留给孩子一个“隐私”的空间,也留给自己一个“不过度关注”孩子的警醒。
谈起育儿的心得体会,作为家长,我感觉有点惭愧。在雨嘉宝宝成长的过程中,很多事情我没有刻意的去教她怎样做,只是在有些时候事情发生了,会适当给予孩子一定的建议,更多时候是比较放手的。下面我就举两个例子,和大家共同来分享。
有爱心、同情心
我希望雨嘉宝宝长大后是一个富有爱心、同情心的人。有一次,雨嘉手里拿个小熊玩具,说这是她的宝宝,然后用手打了一下玩具,对我说:“妈妈,她不乖,所以我打她了。”这时候,我就会抓住契机,适时对她进行教育。我说:“宝宝,你平时表现不乖的时候,妈妈有没有舍得打你呢?没有吧,她不乖,你可以问问她为什么不乖,为什么不听妈妈的话,但是不可以打,她会疼的。”“她是玩具呀,妈妈,她不会疼的。”“虽然她是玩具,不知道疼,但是你要学会爱惜玩具,不要把东西损坏。如果玩具换做是小朋友,和你一起玩,你也要和小朋友好好相处,不能打架,有好的东西要和小朋友一起分享。碰到比你小的小孩子,你要有大姐姐的样子,要让着他。”记得有一次,我刚刚给宝宝买回来几张贴纸,宝宝很喜欢(宝宝平时在家表现好的时候,作为鼓励会给她贴),可是,在我家里玩的一个小孩子也很喜欢,临走的时候一定要将全部贴纸拿回家,雨嘉宝宝就很大方的说:“你喜欢,那你就拿回去吧,我再让妈妈买。”
有耐心、自信心
我从不奢望雨嘉宝宝将来长大会取得多大的成就,但是,希望她做事情要有耐心,恒心、自信心。记得宝宝第一次接触拼图是我给她买的一个木质的中国地图。最初毫无方向,手里拿着一小块拼图,不知道该往哪里放,拼的很慢,很着急,甚至生气到把拼图放在一边或扔在地上不玩了。这时候,我就坐下来和宝宝一起拼图。并且对她说:“不要急,慢慢来,看一下,这里缺少的一块拼图形状是怎样的。”这时候,宝宝会仔细观察,找相似的形状,然后开心地拼上。我会继续对宝宝说:“宝宝,拼图的时候不要急,只要有耐心,多观察,妈妈相信我的宝贝是最聪明的,一定能拼的很好,很快。”现在,这幅中国地图的拼图,雨嘉宝宝已经玩的非常熟练了,随便拿起一块,就知道应该放在哪,拼图的速度已经超过了妈妈。而且,她也比较喜欢拼图,每次接触到新的拼图,她会自己学会找规律,慢慢拼。
其实,也有很多时候事情发生了,我内心却很模糊,不知道如何去正确引导。希望通过这次机会,能够向其他小朋友的家长多多学习。
孩子上小学三年级,有一天他要妈妈给他买手枪,妈妈没有答应,但孩子还是缠着要买。妈妈就劝他说:“妈妈是为了你好才不买的。”孩子不但不听,还躺在地上哇哇大叫,对妈妈的劝说充耳不闻。妈妈遇到这种情况一般都会顺着孩子:“行了行了,别闹了,给你买。”
孩子一撒娇就顺着他,这不是一个称职的妈妈。如果起初决定不买是为了孩子好,那就应该坚持到最后。
面对孩子的胡闹,妈妈果断地把他一个人留在原地就行了在确认周围环境安全的情况下才可以这样做。正因为妈妈在身边才会撒娇胡闹,如果转身发现妈妈不在了,孩子会立刻爬起来。
孩子不吃饭.也没必要抱着饭碗追着他跑,只要把饭菜收拾走,告诉他:“你不吃,就给挨饿的孩子吃吧。”等他饿哭了,认错了再给他饭吃。只有这样,才能让孩子养成好习惯。
教育孩子,不仅仅是在某些是与非的问题上责骂孩子,而是应该对是非有明确的标准和界线,并且父母必须以身作则。错就是错,某些问题如果在允许的范围之内,可以通过和孩子沟通达成一致。
如果孩子的要求被一口否决,经过一番撒娇后又得到了允许,父母就会变得没有威信。
经常打孩子也不是正确的教育方法,经常挨打的孩子会想,“不就挨顿打嘛,没什么大不了的”,挨打对于孩子来说已经成为了一种习惯。
妈妈若因为生气了打孩子,会对孩子造成伤害。如果孩子犯了特别大的错,必须挨打时,在打孩子之前也要告诉孩子:“妈妈打你,我自己也心疼啊!但如果你继续像现在这样发展下去,将来就不会成长为一个优秀的人。”即使打得再狠,也还是充满了爱意。不是因为自己在气头上而打孩子,而是出于对孩子的爱,含泪而打。
平时对孩子过于放纵,有时候孩子只是因为无知而犯错,但父母会自责没有教育好孩子而恼羞成怒,最后打骂孩子。在孩子看来只是一点小错误,但是却受到了双倍的惩罚,孩子当然会觉得冤枉。孩子不会认错,反而只会觉得委屈,对父母产生对抗意识,父母教育也会毫无效果。
但纵容孩子的错误,也会导致孩子养成不好的习惯。很多父母因为嫌管教孩子过于麻烦而放任自流,导致孩子养成了恶习。
责骂孩子要有一定的度,如果控制不住自己的脾气随意打骂孩子,那就变成了暴力。
挨打的时候,孩子会感觉到并能区分是愤怒还是爱。如果是因为愤怒,孩子也会不服,并找到发泄的窗口。哥哥被妈妈打了之后,会打弟弟,弟弟挨了打就踹小狗,形成一系列连锁反应。
养育孩子必须坚持一定的准则。要坚持这个准则,达到教育的效果,必须给予孩子温暖,保持冷静,同时要有一定的忍耐力,能够控制自己的情绪。
在幼儿园里经常会看到从早上8点15分早餐直到中午11点左右仍然有家长领着孩子姗姗来迟的情景。在有些家长看来,幼儿园不同于学校,没有什么纪律可言,想送孩子则送,想什么时候送就什么时候送,根本不用和老师打招呼。其实这样做对幼儿是不利的。
1、不利于良好行为习惯的养成
幼儿时间观念较差,起居习惯需要大人帮助培养。如果做父母的经常睡懒觉,想什么时候送孩子就什么时候送孩子,必然会对孩子产生不利的影响。时间久了,孩子就会形成行为拖拉、懒惰、缺乏时间观念,到了上小学就会很难适应纪律的约束。
2、不利于教育教学活动的开展
家长送孩子上幼儿园时,老师正在组织教育活动,一声“老师早上好”,把孩子们的注意力全部吸引到迟到者身上,个别家长还可能在那里与孩子难舍难分。这样一来,不但教育活动被打扰,而且教育活动的时间也被侵占。
3、不利于孩子的身体健康
家长送孩子晚了,孩子既得不到锻炼,又不能按时吃早餐,有的家长便从街上买包子或其他小食品给孩子吃。孩子吃过后,由于离幼儿园午饭的时间较近,必然会影响孩子的食欲。时间长了,幼儿的消化系统会受到影响。
小编点评
迟到已经成为现代人的一种通病,时间观念不强的大人,一定要注意别把坏习惯传染给孩子。不要觉得这是小事,无关紧要,因为良好习惯的养成会使孩子终生受益。为了孩子的健康成长,为了孩子良好习惯的养成,多加关注这方面的问题吧,作为家长的你是孩子最好的老师。
孩子爱动不一定就是多动症家里有个活跃的宝宝,总是好动,即使看动画片时也是手脚不停;一会儿没看住,就上了窗台。这让许多父母感到头疼:宝宝是不是患了“儿童多动症”?北京安定医院的郑毅教授提醒父母注意,儿童多动与多动症是有区别的。“不动”的多动症常被父母忽略郑教授说,有的孩子“不动”也是多动症。最新观点认为,多动症的核心问题是注意力不集中,多动是次要的,即使没有身体多动的外在表现,只要注意力不集中的问题长期而明显,也应注意是否有多动症的可能。这种“不动”的多动症特别具有隐蔽性,往往不被父母们发现。据郑毅教授估计,在中国14岁以下的3亿儿童中多动症患儿约有1000万
,得到及时和正确诊治者不到10%。如果宝宝患有多动症却又没有得到正确诊断和合理治疗,将来孩子还会产生厌学等问题,所以需要早期识别与防治。多动症患儿:男孩多于女孩多动症是指儿童表现出与年龄不相称的、明显的注意力不集中、活动过多、任性冲动和学习困难等主要特征的一组综合征,是颇常见的儿童行为问题。由于病因尚不清楚,所以临床表现多样。多动症一般在6岁前起病,患病者男孩多于女孩,诊断主要依据老师及父母提供的病史、临床表现形式和心理测验结果。郑教授说,我们可以把人的大脑的额叶皮质比喻为大脑的首席执行官,负责筛选、调节各种输入的感觉信息。正常情况下,这个“总分类机”吸收信息后,将它们进行综合,然后发送到合适的中心。这一切在一瞬间就可完成。而多动症患儿的这个首席执行官不够活跃,因此,他的大脑就缺乏正常恒定的排序、分类、抑制、聚焦的能力。因
为成堆的感觉信息没有被分类,这个人就好像被一股奔涌的洪水所控制。两大标准区分宝宝是淘气还是生病怎么才能找出多动症与这些偶然的症状之间的不同呢?这要根据强度与时间。许多儿童,尤其是男孩都表现出冲动的行为,如冒险、寻找刺激等,但多动症患儿所表现出的冲动行为强度要比正常儿童大得多,以至于他们没有时间来反省或改变自己的行为。另外便是注意力集中的时间。许多父母和老师不知道孩子的有效注意时间有多长,误认为课时规定为“45分钟”,孩子就应该能集中注意力至少“45分钟”,然而,科学的研究证实,孩子的有效注意时间很短,而且极易受影响。一般情况下有效注意时间:5—7岁,15分钟;7—10岁,20分钟;10—12岁,25分钟;大于12岁可达30分钟以上。但年龄、发育状况、躯体因素、教育方式和刺激物新奇性均可影响孩子的注意力。五大原因造成儿童多动症郑教授分析,引起多动症的原因很多,目前仍无定论,概括起来主要有五个:1.精神发育受损或成熟延迟。此类儿童行为较幼稚,动作笨拙,协调性差。孩子的母亲在孕期或围产期时并发症较多。2.遗传、素质因素。许多多动症儿童的父母小时候也多动;不少母亲反映患儿在胎儿期就好动,出生后好哭,入睡困难,进食不好,难以照顾。3.生物化学及代谢因素。经大量研究证实,多动症儿童中枢单胺类受体(一种神经介质,起传递大脑信息的作用,是与精神活动密切相关的化学物质)更新较慢;也有研究发现,维生素缺乏或某些食物添加剂或色素所致的代谢紊乱与儿童多动行为有关。
4.金属元素中毒。铅中毒是比较流行的理论,但并非同一种情况的孩子都多动,所以这一因素还有待进一步研究。5.社会、家庭、心理因素。不良的社会环境、破裂的家庭、父母性格不良、意外精神刺激等都易导致儿童注意力不集中、多动。九种表现可判断儿童多动症郑教授列出九种儿童多动症的临床表现
父母最害怕的就是辛辛苦苦拉扯大的孩子变成“白眼狼”,他们不知感恩,从不关心父母,一切以自己为中心,将得到的爱视作理所当然,如何避免这样的情形,养出体贴孝顺的孩子?文中提到的这四点,看看你有没有做到。
1、看见并尊重孩子的情绪
或许在孩子小的时候,父母都能做的很好。孩子哭了就尽可能满足她的需求,孩子摔了也会心疼地抱她在怀里。可当孩子逐渐长大,我们却不太在乎她的内心感受了,取而代之是那些我们认为正确的事。
当我们不为周围所谓的“正确”观念所左右,而切实看到孩子的情绪,孩子也会更清楚地了解自己的情绪,当她经由自己体会到各种各样的情绪,也就具备体贴他人情绪的能力。
2、引导孩子去感受他人的情绪
心理学家说过:“规矩要建立在尊重感受的基础上。”这也是我在生活中遵循的一点。
当孩子在飞机上大声吵闹时,你不要生硬地告诉她“不可以”,而是向她解释:“你看周围的叔叔阿姨都在休息,宝宝这样大吼大叫,会打扰到他们的。当你不能好好休息时,你也会不开心的,对吗?”
这样的解释,虽不能保证次次有效,但至少你看到她开始在思考,不再一意孤行。
经常以这样的方式和她交流后,你会发现孩子开始对别人的情绪非常敏感。走在路上,会问你刚刚走过去的阿姨是生气了吗,看绘本时,也会指给你看这个小兔子很开心。
这样敏感的情绪察觉,是她能够体贴他人的基础。
3、学会表达并尊重自己的感受
在我们的传统文化中,对好父母的定义似乎是,当双方需求产生冲突时,一切优先考虑孩子,做了父母若是还顾及自己的感受和需要,那就是自私的表现。
看咱们的父母就知道,他们在这样的认知里习惯了不表达自己,可有时又不甘心,当子女没有达成期待,他们会抱怨其不孝顺不体贴。
当我们诚实地表达并尊重自己的感受时,也就给了孩子体贴的机会。这是亲子间幸福的交互。
4、生活点滴中引导孩子为他人着想
每次给孩子吃什么的时候,就要想办法引导孩子:“要留一个给爸爸,一个给妈妈,还有一个宝宝吃。”慢慢地,孩子也记住了,吃什么都会理所当然的想到爸妈。
在这样的教育下,心心爸就是一个非常感恩孝顺的人,不管他吃什么去哪里玩,总会第一时间想到家人,并有机会会再带我们去体验一把。
因此,如果想要一件“贴心小棉袄”,而不是一只“白眼狼”,我们就需要看到并尊重孩子的情绪,并且多引导他们去感受别人的情绪;同时还要善于表达自己的感受,不能一味牺牲自己满足孩子,在生活的点点滴滴中引导他们为别人着想。
每个孩子都是可以成为爸爸妈妈想让他(她)成为的样子,只是这个打造的过程就在于您提供什么法则工具和环境给予孩子成长。在教育孩子的问题上我们的家长一定要有所原则性和方法性,让孩子快乐学习、茁壮成才。
鱼缸法则孩子的成长也需要自由
一家公司里,几条小鱼放在一个鱼缸里,好几年,竟然还是那么小,于是人们认为,这鱼就是这种小个头。有一天,鱼缸被打破了,因为一时找不到鱼缸,于是,就把他们养在院子池塘里。没想这些鱼竟然疯了似的长的很大。
鱼需要自由的游动,即成长空间,人也是如此。我们常常帮孩子作出选择,选择学校,选择衣服,选择玩具等等,我们常常帮孩子作出回答。因此,孩子没有选择,没有思考。所以,他没有创新思维,也不会有太多尝试。你可以让他学到很多知识,你却无法让他举一反三,也无法让他有更好的想象力。
皮格马翁效应愿望,一步步积极进行
这个愿望,指的就是一个积极的期望带来积极的结果的效应。
罗森塔尔是20世纪美国的心理学家,皮格马翁是古希腊神话的主角。在皮格马翁神话里,他是赛甫路斯的国王,也是位雕像家。他爱上了自己的一尊美女雕像,他期待她能接受他的爱。
他的执着的爱,感动了爱神,于是雕像活了,成了国王的妻子。于是有了今天的赛甫路斯人。神话终归博人一笑。而罗森塔尔的试验,却得出了这个效应。他对两组随意组合的学生分别给予积极和消极的评价。
在人的心目中,家人、朋友是这种支持力量的核心,家人、朋友的期望支持也更有塑造力。在你挫折的时候,无论是孩子,还是我们成人,对这种力量都非常期待。反过来,缺少这种积极的期望与支持,他就变得消极,或者在挫折后一蹶不振。
狼性法则培养孩子的兴趣与好奇心
我们常说,学习靠的是兴趣。然而,兴趣来自哪里呢、好奇心的培养,就是让人对一件事物有了解的欲望,进而他就会深入探究、学习。
可想而知,如果对一件事没有了好奇心,人就不会主动的进行了解,这个原理,可以用于很多事物上。人与人之间,没有好奇,也许就没有深交;工作上,没有兴趣与好奇,也许不会有太多投入。
因而,保持你的兴趣和信心,做事情就会全身心投入,也会学到更多更好。研究结果表明,对任何事物都有好奇心的人,兴趣往往十分广泛,创造力也特别强。
狼是世界上好奇心最满的动物,即使是熟悉的环境、事物,它们都不认为是理所当然。大自然的一个松果,一块鹿角,都是它们的玩具。小狼也在好奇心的驱使下,不断学习,不断成长。
我们的孩子,同样对这个世界充满好奇之心,他们会玩一些各种各样的东西,做各种各样的尝试,也会给出我们也回答不出来的问题。正如小狼一样,他们在好奇心的驱使下,学会很多东西。
然而,我们常常没有那样的开阔眼界,当他们做一些奇怪的事情时,容易被我们苛责。最终,他们的好奇心慢慢减弱。
好奇心,可以说是跟注意力、反应力有关的东西,人一旦对外界没有好奇心,也就没有更多的注意力,对外界的反应也就变得缓慢迟钝。先不要说有多少创造力,单是在竞争的世界里,他们的生存也会受到挑战。
怎么样培养好奇心呢、假设一个公园,没有假山或房子屏障,没有曲折的道路,我们从外面就能一览无遗,那你就不会对它有多少兴趣。相反,正是有了这些,我们才愿意进去了解了解。这就是好奇心。
人对事物的好奇心是容易变化的,这也就不难解释一个人在同一个岗位做的越久,越难出成绩;婚姻的七年之痒问题;爱情的浪漫问题等等。同样的事物,加以变化,有时带上些游戏成分,结果就会变成积极的方面了。
愿望法则孩子的成长需要梦想
在一个关于“你长大了想做什么”的调查中,92.7%的学生是读一个好大学,找一份好工作;仅有7.3%的学生是周游世界、到外星球工作等回答。那么他们的想象力到哪里去了呢?
在一个实验中,主持人在黑板上用粉笔画了一个圆,问到中学生,一尖子生回答是“零”,一个调皮生说是“英文字母0”,却遭到老师的白眼。
最后问到一年级小学生时,孩子们争先恐后回答:是月亮、是乒乓球、是烧饼、是老师发怒时的眼睛。
这个实验的题目被命名为“人的想象力是怎么样丧失的”,非常贴切,当西方老师努力挖掘学生的想象力的时候,我们的教育在告诉孩子“标准答案”。当年的神话故事“嫦娥奔月”,如今已经实现。没有很多失败的尝试,哪来今日的神话呢?
当我们跟孩子交待一件事时,不要急着教他怎么去做,你只需要告诉他应该做成什么样就行了,必要的,作一些安全方面的注意提醒。至于方法,让他们去想好了。而在这期间,我们只需要鼓励再鼓励。
南风效应南风与北风的启示
南风与北风打赌,看谁的力理更强大。他们约定,看谁能把行人的衣服脱下来。北风冷冷的、张牙舞爪的吹,行人把衣服越裹越紧;南风出马了,它徐徐地吹,温暖地吹,直到风和日丽,行人都脱掉大衣。
南风胜利了。那么,南风为什么胜利了呢?因为它让人们的行为是自觉的。这种启发人们反省、满足自我需要而达到目的的做法,被称作“南风效应”。
人不可能不犯错误,任何错误,只要悔改,总可以回头。当小家伙不小心把牛奶弄倒在地上时,妈妈温和的说:这真是个漂亮的牛奶海洋。并进而告诉孩子,牛奶海洋虽然漂亮,但地板却要受罪了,她跟孩子一起把地板擦干净了,并告诉孩子正确的拿牛奶方法。
心理学家说,一个错误一旦发生,就算再发火,它也发生了,我们要做的是,如何避免重复犯这个错误,并要收拾这个错误带来的残局。
了解事情的情况,并寻求妥善的解决方法。我们只是为了解决问题,哪怕是错误,而不是为了生一时之气,而让错误一而再再而三地发生。
另一方面,从孩子的角度出发,他的一切都在尝试与成长的阶段,多加宽容,注重引导,不正是我们都需要的。而如果,孩子并不喜欢与信任你,你说的一切都很难奏效了。
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