有位父亲他对女儿的教育方式比较独特,他从来没有辅导过女儿做功课什么的,就是每天回来跟女儿聊十分钟,只聊四个问题,就完成了他的家庭教育。
这四个问题是:
1、学校有什么好事发生吗?
2、今天你有什么好的表现?
3、今天有什么好收获吗?
4、有什么需要爸爸的帮助吗?
看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义:
第一个问题其实是在调查女儿的价值观,了解她心里面觉得哪些是好的,哪些是不好的;
第二个问题实际上是在激励女儿,增加她的自信心;
第三个问题是让她确认一下具体学到了什么;
第四个问题则有两层意思,一是我很关心你,二是学习是你自己的事。就是这简简单单的四个问题,包含了很多关爱关怀在里面,事实上也证明很有效。
在教育理念中,要把孩子教育好,最关键的就是亲子关系要处理好。如果家长在孩子心中建立起绝对的责任,孩子相信家长无条件地爱着自己,相信家长所有批评、表扬的出发是为了自己好,如果孩子在潜意识里对此达到完全相信,那么这种关系是良性的,是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。在这种情况下,所有教育孩子的最简单的事情,用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。但是,现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的,或者说是扭曲的,孩子并不能真正信任家长。
谁家的父母都是爱自己的子女的,但中国98%的家长错把爱的方式当成了爱。比如给孩子最好的东西吃,最好的衣服穿,这只是一种爱的方式,并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的,比如会出现只要这次考试得了前三名,就带你去哪里玩等等。
爱是一个生命喜欢另一个生命的感情,是一种平等的关系,是无条件的,是一种整体接纳的,是要让对方接收到的,要真正做一个好家长并不难,要教育好孩子一定要注意下面几句话:
1,绝对禁止高压/打骂孩子的做法,建立平等的关系。
2,真正地无条件爱孩子,给予孩子精神意义上的爱。
3,一定要尊重孩子的独立人格。
4,用正面的方法教育孩子,时常对其鼓励表扬。
5,调正亲子关系,这是最重要的一点。
6,要注意孩子的人格精神。
如果真正理解了以上的六句话,教育好孩子就是易如反掌的事情了。
在思维馆的课堂经常可以看到很多孩子都是爷爷奶奶,外公外婆带来上课的,这已经成为一种社会的普遍现象。当年轻爸爸,妈妈做出这样的选择的时候,一定有自己的苦衷,工作压力太大,没时间照看孩子。无论苦衷在哪里,还请务必摆正位置,爷爷奶奶,外公外婆绝没有义务承担养育第三代的重担,还请怀揣着感恩之心,尊重,感恩的态度会给你的孩子树立一个良好的榜样。爷爷奶奶们也牺牲了很多自己的休闲时间,尽心尽责的为儿女带孩子,所有为自己儿女带孩子的长辈们致敬!但是尊重、感恩不等于可以就原则问题妥协,涉及到教育孩子的一些关键问题需要跟爷爷奶奶,外公外婆达成一致意见,这里总结一些老人带孩子经常出现的,容易会给孩子造成负面影响的几个方面:
1.老人应尽量避免对孩子说,再不听话不亲你了,不要你了,这会破坏孩子的安全感可以用正向的方式说,如果你怎么样,我们就怎么样。
2.老人应尽量避免对孩子日常生活采取大包大揽,这会影响孩子责任感的形成,自理能力的培养,以及手眼协调,运动协调能力的发展,可以教会孩子自己说:自己的事情自己做,奶奶我可以!
3.老人应尽量避免因担心孩子安全问题,卫生问题,不让孩子动这,不让孩子玩那,怕孩子弄脏衣服,身体,不卫生,限制孩子正常的探索,这会影响孩子的好奇心,探索精神,冒险精神,自信心,免疫力的发展,应在安全的前提下,尽量给孩子自由,让孩子玩耍,哪怕衣服磨破,浑身泥球的回家。
4.老人应尽量避免爱孩子而好吃的不舍得吃,给孩子吃,或者孩子有好吃的给老人的时候说爷爷奶奶不舍得吃给宝宝吃,这会让孩子形成自我为中心,自私自利,形成所有一切都是应该,不懂感恩的习惯。
5.老人应了解孩子的敏感期,不能把孩子敏感期的正常表现看做是任性和捣蛋,例如孩子喜欢玩水,玩沙的感觉敏感期,孩子喜欢吃手的口唇敏感期,例如孩子喜欢重复一次坐电梯,其实是前庭发育和神经的需要,要多多给予孩子正常发展的机会。
6.老人应尽量避免过于溺爱孩子,不坚持原则和规则,尤其是孩子耍赖和哭闹的时候--影响孩子秩序感,规则感的培养和自律,否则孩子会觉得一哭一闹就能得到想要的,养成爱哭闹的脾气。
7.老人应了解情绪管理的基本常识,正确认识情绪,避免压抑孩子合理情绪,比如对孩子说,不许哭,憋回去,再哭揍你,大过年的哭啥哭,扫把星,压抑孩子的正常情绪发泄是不对的,谁疼了、伤心了不哭啊,哭一会就好了,现认同孩子的情绪,在引导讲道理!
8.老人应避免在爸爸妈妈管教孩子的时候充当保护神角色,当爸爸妈妈管教孩子的时候--让孩子分不清是非,让孩子产生有人撑腰有恃无恐的心理,学会钻空子。
什么是亲子沟通?
亲子沟通是
用心倾听孩子的心声,
学会同理孩子的感受,
及时纾解孩子的情绪。
为什么要亲子沟通?
没有亲子沟通,
家长和孩子之间就有了隔阂,
此心和彼心之间就有了距离。
您和孩子之间,
没有亲子沟通哪来爱的升华?
没有爱的升华哪来圆融亲情?
家长和孩子的沟通,
70%是情绪,30%是话语。
情绪不对,
爱的话语也会被扭曲。
没有积极的情绪,
孩子的心里话不愿倾诉,
您的金玉良言孩子也置若罔闻。
说话凶神恶煞,
让孩子误以为是训斥。
情绪一旦失控,
亲子沟通瞬间转变为暴力相向。
亲子沟通,贵在心平气和。
平和的情绪,关切的语气。
控制得了情绪,
你就是情绪的主人;
被情绪所控制,
你就注定是情绪的奴隶。
不要让情商成为硬伤,
要学会控制自己的脾气,
用大果情商工具调整好情绪。
千万不要让孩子
因为你的低情商而受伤!
千万不要让孩子
因为你的暴脾气而遭殃!
良好的亲子沟通
不仅能够提升孩子的情商
对于家长
无异于凤凰涅槃式的成长
“今天的功课做完没?你应该开始写了吧?”“你这种成绩将来怎么能找到工作哦!”“你怎么懒成这样?”“你怎么可以这样和我讲话?”
这些话是不是不可思议的熟悉?
当时,你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往,孩子冷着一张脸,仿佛没有听到一个字。
父母总是在讲自己认为重要的事,其实孩子的“鼻子”很灵的,他一看到你的表情就已经知道你要讲什么,但他们一点都不想听,就用“放空”敷衍,把你的话当空气,而且常常好意种出恶果。
案例
你只是担心女儿今天怎么比较晚回家,女儿回家已经很累便回嘴:“你很烦,又没有怎样。”
两人说话开始愈来愈大声。
最后妈妈脱口说出:“这是我的房子,你必须遵守我的规定,不然你出去!”
在气头上的女儿把书包一摔说:“好呀,出去就出去。”便离家了。那句气话绝对不是母亲想要看到的结果。
很多父母犯的错误是,以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚,事实上青少年需要一点时间消化自己的情绪。才能讲清楚、说明白。
如何当一个好的倾听者?
父母应该做或该了解的12件事
1.孩子在晚上比较爱讲话,是因为他们的生理时钟比成年人延后。
2.并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他们时,比较容易打开心房。
3.在活动空当和他们谈谈。孩子喜欢在打球、坐在车上、吃东西时,分享他的感觉。
4.让他们发泄。训练自己倾听他们情绪性的字眼,常常他们会说“我很烦”“我很困扰”等。
5.问特定问题,但以正面的态度。你可以问:“你的老师怎么说你这次的成绩?”
6.在其他时间回应你的想法,因为孩子需要时间去发泄情绪、整理思绪,通常不会一次表达。
7.谈大范围的话题,如电视节目、运动、音乐、美食,甚至经济。但话题内容应该正面,有助于了解彼此。
8.用言语赞许他们的想法,如“好主意!”“哇,你今天做了好多事”,如果他需要建议,做好准备,不要只给一个答案。
9.孩子的沟通方法本来就和你不一样。用开放式问句鼓励他们谈他们的世界,如“王小华怎么说?”“你那时候怎么想?”
10.永记在心里:青少年敏感、容易受伤害。要幽默常招致反效果,让他们觉得你认为他们的事没什么大不了。
11.青少年常常搞不清楚自己的行为。你可以问:“做那件事让你觉得怎样?”或“那件事对你有什么帮助?”
12.接受某些不可能改变的事实,时间会让一切过去,或改变一切。
父母不应该做的12件事
1.和孩子在早上讲话,尤其是当他还在想今天其他的活动或是还没睡醒。
2.直视他的眼睛。
3.等他们不会分心的时间,才和他们约时间谈重要的事。
4.禁止孩子咆哮、摔门、哭泣,或说“等你平静下来,我们再继续谈”。
5.问一般的问题,如“你今天在学校怎么样?”
6.当你认为孩子已经讲完了,就开始讲你的想法。
7.话题集中在琐事。
8.给他们不需要的建议。
9.假设你知道他们会说什么,因为你曾经也是孩子。
10.当他在讲困扰他很久的事时,开他玩笑。
11.在他们某些行为后,问“你为什么要这么做?”
12.对某些事情一而再、再而三说自己的看法。
以发展的眼光看孩子
孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心,是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候,你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦!
亲子同堂看
留心你和孩子的沉默时刻,“做完作业再上网,每天上那么久。
”“……”然后见他拿起作业本,心不在焉地翻了起来。先别气恼,经常遇到类似的沉默时刻,说明该找个时间和孩子好好谈谈了。除了聊天,现在更可以用一系列亲子互动游戏来发现沉默的原因,比如最简单的扎气球游戏。别看它简单,不仅对七八岁的小朋友,对上中学的孩子也同样有吸引力。同时,你也能形象地观察到自己和孩子相处的模式,和孩子共同改善交流的方式。
前些天,林女士参加儿子学校的一个讲座,关于帮助孩子摆脱网络依赖。林女士很感兴趣,因为儿子已经数次“破译”了自己设的电脑密码,她很想知道怎么治治儿子爱上网的习惯。当活动的主讲人问林女士,你怎么对待孩子爱上网,林女士说,“我会继续设密码,”而后,主讲人又问林女士的儿子,如果妈妈继续设密码,你会怎么样?儿子说,“也不会怎么样”。言下之意,就是接着破译。在场的其他家庭一片心照不宣的笑声。
说不清道不明 试试游戏
改掉孩子这些让人无从下手的习惯,“讲多少遍都讲不听的”,而说多了,很多时候就是硬碰硬,孩子家长不欢而散。“我完全可以预测我太太的行动,可是女儿,我真不敢说这话。”有位爸爸颇有感触,后来他接受心理咨询师的建议,带着女儿参加了亲子互动游戏。没想到这个游戏,很对味。
“第一次有心理咨询师在旁边观察,我和女儿一起用气球做作品,扎完气球之后,咨询师问我,这个作品主要是谁做的,女儿迫不及待的插话,是他!”参加完第一次游戏之后,他开始感觉到,自己对13岁的女儿是不是控制太多了。
“做完游戏之后,我们会问三个问题:谁选的气球?谁负责做?谁来解释?”广州市青少年心理协会的咨询师廖新华说,之前他们已经在广州几所学校开展了亲子互动游戏活动,以游戏来缓解“少上网”的家庭矛盾。根据网络成瘾的研究显示,80%网络成瘾(IAD)的孩子,都是因为对家庭关系不满而转向了网络和游戏,“家长和孩子都能通过游戏看到家庭沟通的方式。”
每周两次 坚持两个月
和孩子一起玩游戏,一般都是在孩子五六岁的事,但初中生和高中生对亲子互动游戏的兴趣,绝不亚于小时候的玩耍。在林女士参加完活动后,发现很多孩子都想这样的活动“再多一点。”因此和青春期的孩子沟通,要是能多加一项有趣的游戏,孩子不知道有多感兴趣。
除此以外,廖新华也建议家庭集体做游戏,很多时候能从别人的家庭中看出沟通或不得力或顺利的原因。若游戏中遇到冲突,干脆一人做一个,完成之后再互相解释自己为什么要这么做。“最理想的是每周两次,做两个月,你会发现和孩子说话顺畅多了。”
1、孩子需要和我们争吵,才能离开家
我们的孩子从不整理自己的房间。他们总是在家里大声放音乐,让我们抓狂。
我们之间的关系快要崩溃了。我们总是在反思自己哪里做错了,才会导致孩子闷闷不乐。
他们在我们面前不爱说话,郁郁寡欢。但朋友一来,他们就会振作起来。还到处惹麻烦,不断给我们找难堪。
我们总是自责,觉得都是我们的错,是我们让他们变成了这样。
但其实这些都是好事。
听着,孩子要和我们争吵,才能离开家。如果太爱我们,他们是离不开家的。
我们抚养他们长大,照顾他们的生活起居,给他们钱花。但他们想离开我们、纵情狂欢、像大人一样说脏话。
他们不想再做我们的宝贝小天使,他们想变得令人讨厌、大胆、粗鲁和成熟。他们想独自去发现和探索,去体验困难。
他们需要打破枷锁,挣脱父母的束缚,一路狂奔,高喊自己终于自由了。如果还对我们心存敬畏,还感到依恋我们、太爱我们,他们怎么能做到这些?
他们必须通过离开我们,挣脱出来,然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。
这个过程很正常,我们应该欢迎它,并乐于看到孩子离开。我想说,让他们离开得越早,他们回来得也越早。
我们也许再也不能轻抚他们的头发、替他们盖被子、给他们读故事了,但当他们回来时,我们收获的将是一个已经长大成人的朋友。我们会建立一段新的感情。
如果阻止他们,他们对我们的怨恨会持续得更久。如果感情用事,他们要花更长的时间才能决定回家,因为他们会感到内疚。
我们可以和十几岁的孩子说:不要让爸妈太难过。他们和我们一样,都觉得受到了这段全新的关系的威胁。给他们一个机会,他们会像我们一样,在今后来修复与我们的关系。
他们必须通过离开我们,挣脱出来,然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。
2、不要主动提建议
给成年孩子提建议,需要注意两点(其实给任何人提建议都是如此):
01.永远不要主动提建议
02.只提孩子需要的建议
如果孩子询问你的建议,那就只是询问你的建议,而不是邀请你指示、指导、评价、发表意见、评判等,他们只是想要听听你的建议,仅此而已。即便你只是提建议,也要谨言慎行。
我们来做个小练习吧。假设成年孩子向你询问该不该接受某份工作,你可以选择以下说法:
无所谓,反正用不了三个月,你就不干了,你总是这样;要是不接受,那简直太蠢了;
我看不出清洗地毯有什么前途;好吧,至少他们不会介意你那吓人的鼻环和舌钉。
不用我说,你也知道上述说法均不合适。
事实上,你要做的仅仅是给予他们建议,而给予建议又不越界的最佳方式就是提些问题促进思考:“这份工作哪里吸引你?”“有什么升职空间吗?”“通勤时间更长,你介意吗?”等。
换句话说,你要帮助孩子找到答案,做出自己的决定。
提建议就仅限于此。而孩子不一定会采纳你的建议。如果孩子的决定与你的建议恰恰相反,这也是他们的权利。
但这并不代表你的建议在帮助他们做决定的过程中毫无作用,千万不要为此感到难过或沮丧,为你能对他们有所帮助而感到开心吧。
你要帮助孩子找到答案,做出自己的决定。
3、你成为什么样的人,父母是有责任的?
基于父母并不完美(不可能完美)的认知,那么,当他们犯错的时候,你真的不能怪他们。
譬如说,你在没有任何培训的情况下经营国家铁路网,你别无选择,只能一头栽进去。你觉得你第一次就能上手吗?当然不能。
那么,你凭什么指望你的爸妈突然就明白该怎样对待你?待他们摸清该怎么带小婴儿的时候,你已经步入幼儿期。
一旦他们解决了这一阶段的问题,你又该上学了。学龄时期的进展似乎还行,可是突然之间你又长成了青少年,这又是一个为人父母的全新课题。
此外,尽管你隐约地意识到这种成长,但他们一直周旋在工作、你的兄弟姐妹、他们的父母、家庭危机、经济顾虑等问题之间。
所以,如果他们每犯下一个错误你都选择责怪,这似乎并不那么理直气壮。
为人父母没有试炼,也就无从得知自己适不适合当父母。这同照顾别人的孩子是两回事。
等你有机会验证自己是否适合的时候,你已经承担起了这一责任。假如结果证明你不适合,你也只能做这么多。
当然,尽管如此,多数父母还是会做出足够的努力,只是没人能永远不出错。重要的是,你得学会知足,因为你得到的比某些人多。
正如一位家庭教育专家所言:“作为家长,你的义务就是帮助孩子成长到能够自主寻求帮助的那一天。”
我确实想说,如果很不幸,你一直都只能被迫接受,那么有些事你是可以责怪父母的。
如果你的父母违反了法律,对你施加了身体上、言语上的虐待或性虐待、心理虐待,对你构成了犯罪层面的忽视,那你可以怨他们。
即便如此,如果你能够原谅,请试着这样做。倒不是他们应该得到原谅,而是你可以释怀。
2至3个月大的宝宝,会给父母带来很多惊喜。与刚出生时相比,这一阶段他进步很大,变化惊人:他开始能认出爸爸和妈妈,会笑,会长声尖叫,表情也更加丰富了。在此期间,他会成为你家最活跃和引人注意的一员。
宝宝的沟通方式
2至3个月大的宝宝能对你的声音做出更加迅速、协调的反应。他会很快安静下来,冲着你笑,甚至兴奋地挥舞着他的小胳膊,蹬着小腿和脚丫。他笑的方式也变得丰富多样了,能微笑、咯咯的笑、啊啊的笑,表情也更加甜美、可爱了。对于爸爸、妈妈和其他常抱他、逗他玩的人,他已经能够分清,而且喜欢对着他们笑,你一逗他就乐。对于生人,虽然他一开始会以疑惑而好奇的目光看着,表情木然,但熟悉一会儿之后就好了,客人一哄,他就会笑起来。
这个阶段的宝宝已经会发简单的声音,例如啊啊、噢噢和欧欧之类的元音。当你用充满爱意的语气同他说话时,他会报之以啊啊的傻乐;如果你笑,他也会咯咯地冲着你笑,有时甚至会乐得手舞足蹈,小手乱抓,憨态可掬。他甚至会下意识地模仿你的表情,试着跟着你发音,虽然还不能学像,但是对于宝宝的语言学习和智力开发却大有裨益。
然而在此期间,啼哭仍然是他表达需求、同外界勾通的主要手段之一。他哭的原因多种多样,不仅仅是因为需要某件东西,有时啥也不要,只是由于孤独,只要有人抱一抱或者陪一陪就好了。有时他哭个不停,仅仅是因为他为弄不懂这个庞大、陌生的世界而闷闷不乐,这时候的啼哭实际上是一种感情渲泻。所以,当你给他浑身检查一遍也找不到问题时,也不要担心,你只要陪陪他,逗逗他,转移一下他的注意力就会好了。
你应该怎么做
宝宝在2、3个月大时是学习语言的重要预备期。他喜欢听你说话,并且下意识地模仿。因此只要有时间,你就尽量同他多说话,多发儿声,哄哄他,唱唱儿歌等。当他专注地看着某个东西时,告诉他那叫做什么。把他周围能看见的东西的名称都告诉他,让他摸一摸,感觉一下。给他听各种音乐和声音,让他知道这个世界的广阔、美妙和丰富多彩,有待于他去探索。可以读书、唱歌给他听,不仅唱儿歌,其它轻柔悦耳的歌曲都可以。告诉你正在做什么,他正在做什么。虽然这些话语和音乐他都听不懂,但却能让他理解声音和发声的重要性,并尽量模仿,这对宝宝的语言学习和智力开发极其重要。实践证明,说话早的孩子比较聪明,以后在各方面的进步一般都会更快。
利用宝宝说话的每一次机会,与他对话。对宝宝自己发出的每一个声音和微笑,都要予以热情、及时的回应。当他咿咿呀呀地发出每个声音时,你都予以重复,这会引起他的共鸣,让他更加高兴,鼓励他更加活跃。更重要的是,这样可以培养孩子的对话能力,让他熟悉和掌握与别人谈话的语音语调、时间间隔和节奏等。在宝宝发声时,你不要打断他,或把目光转向别处,认真地听,积极地回应。这样他会意识到:他的发音很重要,你很关注并喜欢听他说话。这对宝宝来说是一种很大的鼓励。
幼小的宝宝大多更喜欢听女性的声音,因为女性似乎与安全、温暖和食物等有着天然的关系。所以许多人在跟小孩子说话时,都喜欢把调门提得高一些,音拖得长一些。虽然没有证据表明这种儿话会影响孩子的语言学习,但最好还是掺杂一些正常的语音语调,以便让他认识真正的语言。
有时宝宝会对你的话语显得不耐烦,例如把头扭开,闭上眼睛,或突然显得暴燥不安或怒容满面,你就不要继续给他说话了。即使小孩子也需要自己的时间和空间,让他一个人呆着反而会更好些。因为哪怕是大人,老是处在一种陌生的语言环境当中,也会感到心烦意乱的。
异常现象
如出现以下异常情况,请尽快就医检查:哭的时间特别长;声音特别刺耳、痛苦;伴随着哭闹的是食量减少、呼吸不畅、精力减退、活力不足、目光无神、动作迟缓、精神懒惰等;特别是宝宝好像看不见东西、听不见你的声音时,更要特别注意。经过医生检查,也许并没有什么疾病,但是起码可以让你放心;而且万一有意外病症,还可以及时得到治疗。
在沟通能力方面,这一时期的宝宝通常会有以下重要突破:
能认出爸爸、妈妈和经常抱他的人;
对陌生人和事物敏感,并充满怀疑和好奇;
对大的声音能立即作出反应;
一听到父母的声音就高兴,或者笑起来;
在三个月大时,开始对陌生人微笑(在稍微熟悉之后);
3至4个月大时,开始咿呀学语。
以上只是大多数婴儿的成长规律,有的宝宝进步速度可能会稍微慢一些,不要特别担心,也许以后还会有更快的突破呢。然而,要是再过一两个月还是没什么变化,就要特别注意并就医检查了。
童年时光中,多少个夜晚是在妈妈念的故事中进入梦乡;同一本故事书,翻了一遍又一遍却始终看不腻……故事,是家长和孩子之间最好的亲子沟通方式。
一、童话书--家长和孩子沟通的纽带
“通过书可以找到与孩子交流的方式。”江苏宁谊文化实业有限公司北京教研中心主任雷力说,她的孩子已经到了“叛逆期”,很多事情都是通过气愤的方式表达出来,有本“绘本”叫《生气汤》,讲孩子在学校不快乐,妈妈带着她做了一道汤,把不愉快的事情和人当做汤作料,放进去,汤做成后,大家都觉得味道极其差。“我就告诉孩子,当你把所有不好的东西都加入到汤中,汤的味道一定不会好。所以当遇到不好的事情时,一定要把它们都扔掉,不要将它们全部放在自己的肚子里面。汤就好像自己的肚子,将不好的东西放入其中,肚子会很难受。这就是因为自己本身不够包容,你非要把这些东西混在一起,然后放在肚子里面。”雷力告诉孩子。
在“做汤”的过程中,家长与孩子进行了沟通,共同分享了一些道理,而不是家长在单纯教授,“你该做什么”、“不应该做什么”,这样孩子更容易接受,也会懂得深刻的道理。“我最大的收获是,通过绘本的阅读,和女儿找到彼此之间的表达方式。”雷力说道,女儿喜欢画画,如果两人之间发生不愉快的事情,都会通过绘画表示,这种成长过程中的交流很重要。
二、读书,让爱在父母与子女间彼此传递
黄伟现在已经成了童话书的拥护者,他觉得童话书不但能以浅显的视角解答深奥的问题,早期阅读还是对孩子进行情感教育的最好方式,这种教育在无形中显现,比告诉孩子要去怎样做有效得多。
《猜猜我有多爱你》,讲述的是母子之间向对方相互表达自己的爱的程度,结果总是母亲的爱要比孩子的爱深得多。《驴小弟变石头》也是一个关于爱的故事,讲述的是父母的爱,让已经变成了一块石头的驴小弟,从梦中苏醒,重新回到父母身边的故事。这些图画书都是关于父母亲对子女爱的经典故事,曾经让无数父母亲为之感动,也让无数孩子对父母的爱有了更深的理解和认识。
家长对孩子的情感教育以此贯穿一生,“对家人的爱、对父母的爱,从这些漂亮的图画、简单的字句中就能如此深切地感悟到”。已经成为绘本书籍“超级粉丝”的黄先生告诉记者,家长和孩子在情感上互相需要,如问声好、表达爱意,并将这种行为形成一种习惯。
三、故事的意义伴随孩子的成长而不同
在孩子成长的不同阶段中,所读过的同一本童话书带给孩子的启示也不相同。黄先生举例,如儿子看过一本名为《雪人》的无字童话书,整篇文章都是图画。这本书还配有一张光碟,孩子在三四岁时,看书后会播放光碟再温习一遍,他学着书里的雪人跟爸爸妈妈转圈圈跳舞,模仿圣诞老人发放礼物,非常快乐。而随着孩子的长大,在他上小学后,又读到这本书时,又看那张光碟,结果看着看着,他的眼中出现了泪光。他跟爸爸说,当他看到雪人融化那一刻,感到非常伤心,因为雪人没有了,再也不会回来了。
孩子在成长的过程中,每个阶段对故事的理解能力和感受不尽相同。在这个例子中,孩子已经有非常深的情感意识,他已经感受到了友谊的珍贵,感受到失去朋友后的悲伤。这都是孩子情感的自然流露和表达,在看故事情节时的感悟、体验也将会延伸到他的社会交往中,对建立良好的同伴关系、珍惜同伴间的友谊具有非常正面和积极的意义。
四、白领家庭兴起“阅读排行榜”
曾经有报道,在白领阶层,已经有一些家长开始自发地成立“亲子阅读会”,推出了“家庭阅读排行榜”,相互鼓励、相互分享经验和体会,主要就是为了让自己有更多的时间去和孩子一起读读书。“平时自己忙于工作很少时间和孩子交流,时间长了发现孩子只爱看电视了。”这是不少家庭出现的尴尬。
“阅读是一种生活方式,从小养成这种良好的习惯,才能不被电视和网游征服。”这是发起活动的家长中比较有代表性的一种认识。而为的是让更多家庭能享受到阅读的乐趣,让更多忙碌的父母能抽出时间陪伴孩子在阅读中成长,这个积累阅读时间进行网上排名的创意才应运而生。在这样的模式中,家长们带着孩子定期碰头,一起讲故事看书,颇受欢迎。
对于家长中出现的这股新潮流,有专家表示欣赏,“家庭阅读是高层次学习型家庭的联系方式,是高水平沟通情感的方式”。
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