孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？小编特地为您收集整理“亲子之间沟通的方法”，仅供参考，希望能为您提供参考！
“今天的功课做完没?你应该开始写了吧?”“你这种成绩将来怎么能找到工作哦!”“你怎么懒成这样?”“你怎么可以这样和我讲话?”
这些话是不是不可思议的熟悉?
当时，你是不是也希望孩子回答些什么?但一如以往，孩子冷着一张脸，仿佛没有听到一个字。
父母总是在讲自己认为重要的事，其实孩子的“鼻子”很灵的，他一看到你的表情就已经知道你要讲什么，但他们一点都不想听，就用“放空”敷衍，把你的话当空气，而且常常好意种出恶果。
案例
你只是担心女儿今天怎么比较晚回家，女儿回家已经很累便回嘴：“你很烦，又没有怎样。”
两人说话开始愈来愈大声。
最后妈妈脱口说出：“这是我的房子，你必须遵守我的规定，不然你出去!”
在气头上的女儿把书包一摔说：“好呀，出去就出去。”便离家了。那句气话绝对不是母亲想要看到的结果。
很多父母犯的错误是，以为青少年能像成年人一样沟通得又快又清楚，事实上青少年需要一点时间消化自己的情绪。才能讲清楚、说明白。
如何当一个好的倾听者?
父母应该做或该了解的12件事
1.孩子在晚上比较爱讲话，是因为他们的生理时钟比成年人延后。
2.并肩坐着取代面对面。当孩子不觉得你在盯着他们时，比较容易打开心房。
3.在活动空当和他们谈谈。孩子喜欢在打球、坐在车上、吃东西时，分享他的感觉。
4.让他们发泄。训练自己倾听他们情绪性的字眼，常常他们会说“我很烦”“我很困扰”等。
5.问特定问题，但以正面的态度。你可以问：“你的老师怎么说你这次的成绩?”
6.在其他时间回应你的想法，因为孩子需要时间去发泄情绪、整理思绪，通常不会一次表达。
7.谈大范围的话题，如电视节目、运动、音乐、美食，甚至经济。但话题内容应该正面，有助于了解彼此。
8.用言语赞许他们的想法，如“好主意!”“哇，你今天做了好多事”，如果他需要建议，做好准备，不要只给一个答案。
9.孩子的沟通方法本来就和你不一样。用开放式问句鼓励他们谈他们的世界，如“王小华怎么说?”“你那时候怎么想?”
10.永记在心里：青少年敏感、容易受伤害。要幽默常招致反效果，让他们觉得你认为他们的事没什么大不了。
11.青少年常常搞不清楚自己的行为。你可以问：“做那件事让你觉得怎样?”或“那件事对你有什么帮助?”
12.接受某些不可能改变的事实，时间会让一切过去，或改变一切。
父母不应该做的12件事
1.和孩子在早上讲话，尤其是当他还在想今天其他的活动或是还没睡醒。
2.直视他的眼睛。
3.等他们不会分心的时间，才和他们约时间谈重要的事。
4.禁止孩子咆哮、摔门、哭泣，或说“等你平静下来，我们再继续谈”。
5.问一般的问题，如“你今天在学校怎么样?”
6.当你认为孩子已经讲完了，就开始讲你的想法。
7.话题集中在琐事。
8.给他们不需要的建议。
9.假设你知道他们会说什么，因为你曾经也是孩子。
10.当他在讲困扰他很久的事时，开他玩笑。
11.在他们某些行为后，问“你为什么要这么做?”
12.对某些事情一而再、再而三说自己的看法。
以发展的眼光看孩子
孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦！
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“一旦孩子不听话，或者不按父母的想法来，父母往往就开始用情绪控制孩子，呵斥、哄骗、利诱、威逼，还认为是孩子出了问题。”日前，在新蕊计划2017北京家庭教育公益大讲堂巡回讲座上，儿童教育专家张娟建议家长要在孩子10岁之前学会接纳孩子，才能建立起有效的亲子沟通。
真正的沟通是双向互动
“沟通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真实的、内在的联结。”张娟说。
张娟举例说，孩子出生那一刻，父母心中充满了喜悦、幸福、兴奋，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、没有毛病就心满意足了。那一刻父母对孩子是全然的接纳、全然的爱，发自内心地接纳他的每个部分，这就是联结。
但是随着孩子长大，父母开始用自己的行为标准、道德标准来纠正孩子，逐渐失去了接纳孩子本来样子的那份初心，开始有目标、有比较，在跟孩子的互动中更关注孩子是不是听话，是不是让自己有面子。张娟说，孩子3岁以后开始形成独立的人格和自我意识，越大越希望表达自己，就开始跟父母反抗，父母如果总是用“如果你不这样，妈妈就那样”的方法跟孩子讲道理，用“如果你好好的，妈妈就给你这个”的方法训练孩子，孩子就不可能真正感受到爱。他感受到的是“如果我好，妈妈爸爸就爱我；如果我不好，他们不一定爱我”。
为什么家人之间看起来给出去的都是爱，但有时候彼此收到的却是伤害？张娟认为真正的沟通应该是双向的能量流通，让孩子听到父母的想法，也让孩子表达他自己的想法，让人觉得窒息和压抑就不是爱。父母只顾唠叨指责，孩子就学会了沉默，这是对孩子极大的不尊重，是剥夺孩子认识世界、体验世界、见证自己内在力量的过程和经历。而这个过程和经历是非常重要的。
什么才是有效的亲子沟通？张娟总结为：有情绪时先不沟通，避免情绪化导致无效沟通；在公众场合单独沟通，呵护孩子的自尊心；日常生活中，观察孩子的情绪给予及时关注；每次沟通结束一定要给孩子一个回馈，形成完整的沟通。
给孩子说“不”的权利
“很多妈妈一边指责孩子不干事，一边大包大揽把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，妈妈又说孩子干得不够好。”张娟说有一次看到孩子们在义卖，摊位上的孩子多数戴着耳机，一副事不关己的样子。旁边的妈妈则不停地说：“阿姨问价呢，你赶紧说，10块10块，你快招呼，这是你的摊位。”“你快当老板，你快卖呀。”“哎呀，你给的折扣太多了。”张娟建议父母反省一下，如果有担忧、恐惧和害怕的情绪，到底是对自己还是对孩子。
父母的内心往往都期待能说服孩子。无论表现得和蔼还是坚定，都要让孩子听自己的。长此以往，孩子就慢慢变成了一个讨好的、愿意听爸爸妈妈话、让爸爸妈妈喜欢的孩子，但付出的代价就是无法做自己了。
所有孩子本来都是有主见的，但是都会在妈妈的说服、讲道理中被瓦解掉。等孩子长到16岁时，妈妈突然失望地发现孩子没有自我、没有主见。
对此，张娟建议父母要鼓励孩子表达自己内在真实的想法，要给孩子说“不”的权利。能够坚定地看着对方的眼睛说自己要什么或不要什么，就是内在的力量。允许孩子表达自己、说出自己的想法，是父母跟孩子联结的第一步。
张娟认为“允许”有很大的疗愈作用，允许孩子做自己，只要不伤害自己、不打扰别人、不破坏环境，孩子有权利做他自己想做的事情。“当孩子叫嚣、生气的时候，妈妈可以蹲下来对他说：妈妈知道你很生气，妈妈看到了，我就在这里，你可以试着告诉妈妈你的感受。”孩子知道在你这里表达情绪和感受是安全的，这很重要。
如果孩子在家里被允许发脾气，被允许哭，被允许看着父母的眼睛说“我不想听你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因为孩子可以表达自己，他内在的力量和心智的建构就开始越来越完善、越来越强大。张娟说：“父母随时允许孩子的情绪表达出来，并愿意协助他去走情绪的探索之路，培养的就是一个人格健全的孩子。人格健全意味着什么？意味着有一天父母死了，他也能够独立幸福地在这个世界上活着，因为他是一个内在健康的人。”
安全地体验被拒绝
“孩子吵着要喝可乐、要买名牌鞋，怎么办？”讲座现场，听众问及这个日常生活中最容易出现的难题。张娟建议父母真实地表达自己的立场和家庭的规则，让孩子清楚地知道，有些事情被拒绝和爸爸妈妈是否爱他没有关系，“我爱你，但同时我也有权利拒绝你，拒绝并不意味着不尊重你。”这样孩子就收到一个重要的讯息：爸爸妈妈爱我，我会有被拒绝的可能。
对于很多家长咬着牙为孩子牺牲的做法，张娟认为父母不可能替孩子挡掉所有他要面对的事情，能做的就是孩子的心理建设，教孩子知道如何应对问题。爱孩子要有规则，允许孩子主张他的权利，也要让孩子知道哪些是他的义务，让孩子知道爸爸妈妈的爱并不是意味着可以牺牲一切。
一旦孩子在原生家庭里感受到被爱、被尊重，知道自己是安全的，可以表达自己、探讨问题，可以肆无忌惮地说自己想说的话，家庭就成了孩子练习面对冲突、解决困难、面对外在挫折的场所。“只要父母愿意把成长的力量还给孩子，让孩子觉得父母无条件地爱他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和创伤，父母也是可以帮他抚平的。”张娟说。
跟10岁之前的孩子建立积极有效的沟通，关系到孩子如何建立跟这个世界的关系，如何建立跟其他个体的关系。父母要给孩子更多的机会去历练自己、体验自己，真正找到自己的核心动力。孩子借助这样的经验去面对世界的时候，就没有那么多的恐惧，更多的是一份坚定和勇敢。
“如果你想要一个内在和谐、人格完整、心理健康，又能够跟你有良好互动关系的孩子，最重要的就是知道他、接纳他、了解他、相信他、祝福他，任何时候都不要丢掉跟孩子内在的联结。”
绘本阅读方法 亲子沟通的新桥梁
2014-06-25 小精灵儿童网站 作者：霍霍 | 亲子 桥梁 注意力绘本阅读方法亲子沟通的新桥梁
个位家长是否知道，绘本阅读是一种功能性的阅读，可以这没说是读书的载体，是为了获得各种帮助和训练的核心任务。有的绘本书锻炼数学思维、提高一定的历史知识，但是它们的共同特点就是：为亲子沟通互动搭建桥梁，是为了有更好的亲子关系服务。
在这样的作用下，亲子阅读，给提几点建议：
1、提前内容预习、为了激发孩子的热情。
绘本里面的文字是为了父母了解内容，同时要结合图文，熟练的掌握故事内部的逻辑关系。父母首先要爱上绘本，让孩子能感受到那份执着的热情和奔放的激情。
2、发现兴趣点，看图画发现新奇。
绘本的最大特点就是图文并茂，在这其中图是排在首位的。孩子会在父母翻开书的那一时间，迅速的发现他感兴趣的重点：可能是一所房子、一个人、一只动物。
这个时候父母不要去勉强孩子转移注意力，应该给孩子时间思考。孩子可能会在这短时间内迸发出学习的热情、注意力也得到提高，甚至可能拥有了耐心，而很多家长都在破坏着宝贵的学习过程。
这个时候不要强行转移孩子的视线，而应该静静等待3秒钟。我把这称为为高效思考的“3秒钟法则”，在这3秒钟之内，孩子激发了学习热情、提高了注意力，甚至拥有了耐心，而很多家长都是在这最宝贵的最先接触事物的3秒钟里，破坏了孩子的学习过程。
3、适当的转移思维，要合情合理的展开。
各位家长要明白，亲子在阅读时候，不是以故事的逻辑为主要线条的，也不是以知识的学习为主要的线条，更不是以家长自己的兴趣作为延伸为主要线条的，而是要按照孩子的兴趣点作为重点延伸为主要线条。
一个成功的儿童阅读推广者，会通过儿童的兴趣、借助一副图片区编织一个完整的故事，让孩子一直保持着高度的热情和兴奋心情。在适当的时机，可以和孩子的特点相联系。
4、和孩子沟通分享心得，细节的回顾理解。
可能通过一本书一页绘本让孩子和父母有更深的了解，在这时候可以梳理下过程，也可以说是在分享。
让孩子简单的表述，读到了什么、或者记住了那些、理解了什么？可以和父母在读一读，回顾下内容或者某些记住的细节，情感进而得到体会和分享，对孩子的心智发展有着重大意义。
其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。
亲子沟通红绿灯
制造亲子谈心花园
相对于晚饭桌上的沟通，敏感型的孩子也许倾向于在他的“秘密花园”里说出他的“难言之隐”，比如某个街心公园，或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围，更容易诱导孩子说出心里话。作为回报，父母不仅应当为其保密，而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说：“别紧张”，“没关系”，“事情没你想得那么严重……”
固定谈心时间
要建立起“常态”的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈“令我烦心的事”。注意，不是让孩子一个人谈，那样会造成“审讯”式的紧张空气，而是每个人都谈，通过平等、互助式的交流，告诉孩子，任何遭遇都不会遭致家人的讪笑，你的背后有我们;也告诉孩子，倾诉是有好处的，倾诉会让大家感觉更亲密。
允许孩子以更多元的方式发泄
父母应当意识到发泄是沟通的基础，对于表达能力还很弱的孩子而言，学会自控还是后话。一个孩子被逼弹琴两个小时后，在纸上画了头发像电击一样竖起的妈妈，旁边写着：妈妈是个坏妈妈!妈妈看了，不应针锋相对地斥责她，而是等孩子的激烈情绪平复后，再找她谈：为什么恨妈妈?你要讲出一个让妈妈服气的理由来！
孩子此刻已经平静，脸上浮起羞愧的笑。这位妈妈后来说：如果当时我也发火，把孩子的“反抗情绪”硬压下去，就不会有后面的谈话和沟通了。对孩子的负面情绪，是堵塞、压制，还是疏导，决定了沟通是否能继续下去。
制造亲子谈心花园
相对于晚饭桌上的沟通，敏感型的孩子也许倾向于在他的“秘密花园”里说出他的“难言之隐”，比如某个街心公园，或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围，更容易诱导孩子说出心里话。作为回报，父母不仅应当为其保密，而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说：“别紧张”，“没关系”，“事情没你想得那么严重……”
固定谈心时间
要建立起“常态”的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈“令我烦心的事”。注意，不是让孩子一个人谈，那样会造成“审讯”式的紧张空气，而是每个人都谈，通过平等、互助式的交流，告诉孩子，任何遭遇都不会遭致家人的讪笑，你的背后有我们；也告诉孩子，倾诉是有好处的，倾诉会让大家感觉更亲密。
允许孩子以更多元的方式发泄
父母应当意识到发泄是沟通的基础，对于表达能力还很弱的孩子而言，学会自控还是后话。一个孩子被逼弹琴两个小时后，在纸上画了头发像电击一样竖起的妈妈，旁边写着：妈妈是个坏妈妈！妈妈看了，不应针锋相对地斥责她，而是等孩子的激烈情绪平复后，再找她谈：为什么恨妈妈？你要讲出一个让妈妈服气的理由来！
孩子此刻已经平静，脸上浮起羞愧的笑。这位妈妈后来说：如果当时我也发火，把孩子的“反抗情绪”硬压下去，就不会有后面的谈话和沟通了。对孩子的负面情绪，是堵塞、压制，还是疏导，决定了沟通是否能继续下去。
孩子与家长之间的沟通
沟通的价值就在这里显示了出来。
越是对立的家庭，孩子与家长之间就必须要实现沟通，只有家长更多地了解孩子的观念，才能够让自己从心灵上认同孩子。同样的，只有孩子更多地懂得家长的苦心，才能够解决孩子因此而产生的逆反心态。
家长作为成年人，在性格上有着更强的包容性，但家长要为孩子的未来负责，过于顺从孩子所带来的不良影响，其后果是很难预料的。这样一来，既要做到沟通，又要防止孩子自控能力差所带来的后果，而孩子的天性自然会对一些必须遵守的准则造成挑战，其结果势必阻碍了沟通。
于是，我们的家庭教育在这个两难的问题上走入了绝境。而在这个问题上，只存在着一个分三步走的解决方案。
方案的第一步：在于家长和孩子都要有理解对方的愿望。
只有当双方都有了这种愿望的时候，沟通才具备心理上的基础。假如双方中的任何一方有所保留，那么沟通势必极难实现，甚至于让家长和孩子站到更激化的对立面上。
而当双方都有试图理解对方的愿望时，心理上也就更期盼着主动寻求沟通的机会，尝试着选择适当的方法，进行心灵之间的沟通。
方案的第二步：在于从各种渠道了解对方的生活历史和重大的社会事件。
在当下的中国家庭，一大重要的现象就是，家长不了解孩子，孩子同样不了解家长。
举个例子来说，现在的许多家长都不了解流行趋势，更不了解孩子们兴趣集中在何处，同样的，我们的孩子也不了解家长一代所经历的历史与时代背景。而心灵上成功沟通的前提条件之一，就是要做到相互了解，唯有于此处下足功夫，才能够做到理解对方所作所为的背景，消除彼此之间的误解与隔阂。
正因为如此，对于孩子而言，所需要的是了解父辈、祖辈过去的生活阅历，了解家长所处时代的特点，说白了，就是家长必须要让孩子知道，爸爸妈妈是如何活过来的。
同时，作为家长来说，也应当了解孩子的心理特点，认真去探求当下的流行元素、文化现象，看到孩子所崇拜、所喜爱、所厌恶的东西中那些是积极有益的，那些则是对成长有害的，只有找到两代人的相似之处，才能够获得更多交流与沟通的机会。
方案的第三步：在于主动地进行心灵上的交流，及时给予孩子心灵关怀。
我们的家长都知道，在人际交往中能够被人理解固然好，但是当误会发生了之后，如果一味等待别人的理解，那么就会让自己陷入被动的境地。而当我们主动地与人沟通、交流的时候，便很容易进入一种冰释前嫌的最高境界。
正因为如此，想要争取孩子的理解，最好的办法就是主动接触孩子，这种接触越多一分，实现心灵交流就越多一分可能。
本章后记
当我们8个小节的艰难探寻终告结束的时候，就意味着一个全新的开端。
对于家庭教育来说，纸面上的讨论意义并不大，我们的探寻也不可能做到算无遗策。之所以说它意味全新的开端，在于我们的家长结束了本章的阅读之后，对于自己在家庭教育中所欠缺的东西，将会开始一次自查式的总结。
事实上，当我们的探寻与每一位家长的殷殷爱子之心结合起来的时候，孩子们就获得了一次命运改变的良机，当这种改变被演化为成功的经验之后，后世的父母也就获得了一份宝贵的教子宝典。
在当今社会文化日新的形势下，如何能够让孩子获得一个稳定而又良好的成长环境，很大程度在于家长能否做好保驾护航的工作，而这又要求家长们能否建立一套完美的心灵关怀机制，在中国三千年的家庭教育史上，这方面始终有较大的欠缺，我们关于这方面的纸面探寻结束了，但是家长们在实践中的探寻却才刚刚开始。
育儿心得：增加与孩子之间的沟通
时间过得真的飞快，睿琛在幼儿园学习已经四个年头了，今年的9月即将是一名小学生了。作为家长的我们在幼儿阶段的想法就是：让睿琛健康快乐的成长，培养自信心、养成独立生活和好的学习习惯。我们对睿琛平时要求可以说是放养型的，虽说是放养，但对培养孩子要有自己的想法，自己的责任与承担还是有一定要求的。
一、培养孩子独立性
无论在生活还是学习上，我们都是培养还是独立完成。回家的第一件时间就是洗手，脱下的鞋必须整齐的放在鞋架上，自己的玩具自己收拾，自己的衣服自己叠，自己穿衣服，自己洗澡，自己动手学习洗袜子，睿琛很乐意完成，也很享受。常常还帮助我做一些力所能及的事情，渐渐的我觉得睿琛懂事了。
二、鼓励孩子勇敢说出自己的想法
常常听父辈的人“屁大的孩子有什么想法呀？”，这点恰恰是错误的，现在的孩子不仅仅有自己的看问题的角度，也有自己的理解方法，让我常常觉得应该尊重睿琛。记得有一次，我要赶着去上班，没有送睿琛上学，结果回来后，睿琛拉着我的手说：“妈妈以后还是你送我上学吧，我不想迟到。”一句不想迟到，睿琛有了时间的概念，让我甚是欣慰。
三、增加与孩子之间的沟通
沟通很重要，沟通不仅仅在于平时的聊天上，更多的沟通是在于你进入孩子的世界，陪着他们一起游戏，只有这样，家长才能更好的了解，更多的包容，给予更多的爱。记得睿琛爸爸有段时间很忙，很少时间陪睿琛，有天，我和睿琛聊着很投入的时候，睿琛爸爸拍拍的肩膀，一脸茫然的问我，你们在说什么呀？当时我耸耸肩：“请多时间和孩子在一起，不然睿琛就长大了！”
时间就像是流沙，请珍惜每一分每一秒，既是父母也是朋友陪在孩子身边，陪同他们一起成长。
亲情是家长与孩子关系好坏的最明显的表现，对于亲子关系不是很好的家长，应该采取什么样的方式可以有效的缓解或者加深家长与孩子之间的关系。通过下面的内容来详细的了解一下其中的内容。
亲子沟通是令许多父母很头疼的事，我经常会在网站里收到这样的提问——
“我的孩子特别倔强，我不厌其烦地给他讲道理也没用，我该怎么教育他呢？”
“我家小孩3岁，在大人眼里一点都不听话，什么不能玩，他就偏去玩，要什么东西就要马上兑现，不买的话就大哭大闹，让家长很是头疼。对大人也不礼貌，真不知道怎么办才好！
“我的宝贝现在不到2岁半，在同龄儿童中要比一般的孩子更调皮，什么事都比别的小孩逞强，说教都没效果，甚至还动过武力，实在让人头疼。请问我该怎么办？”
在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。
说到亲子沟通的3层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，再看看对促进良性的亲子沟通是否有所帮助。
第一层境界：蹲下来跟孩子说话
早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。
站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。
“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。
“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。
其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。
第二层境界：己所不欲，勿施于人
在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。
那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势——我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！
看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”
第三层境界：换位思考
初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。
在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？
有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。
在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子。
什么是亲子沟通？
亲子沟通是
用心倾听孩子的心声，
学会同理孩子的感受，
及时纾解孩子的情绪。
为什么要亲子沟通？
没有亲子沟通，
家长和孩子之间就有了隔阂，
此心和彼心之间就有了距离。
您和孩子之间，
没有亲子沟通哪来爱的升华？
没有爱的升华哪来圆融亲情？
家长和孩子的沟通，
70%是情绪，30%是话语。
情绪不对，
爱的话语也会被扭曲。
没有积极的情绪，
孩子的心里话不愿倾诉，
您的金玉良言孩子也置若罔闻。
说话凶神恶煞，
让孩子误以为是训斥。
情绪一旦失控，
亲子沟通瞬间转变为暴力相向。
亲子沟通，贵在心平气和。
平和的情绪，关切的语气。
控制得了情绪，
你就是情绪的主人；
被情绪所控制，
你就注定是情绪的奴隶。
不要让情商成为硬伤，
要学会控制自己的脾气，
用大果情商工具调整好情绪。
千万不要让孩子
因为你的低情商而受伤！
千万不要让孩子
因为你的暴脾气而遭殃！
良好的亲子沟通
不仅能够提升孩子的情商
对于家长
无异于凤凰涅槃式的成长
导读：沟通最重要的重点自然是，让他人知道，你明白他的委屈与难处。
方法一——看：每个孩子都能在表情中准确地表达出内心的感受、想法，一个不会看的家长怎能了解孩子的心声。
方法二——聆听：我常说，中国的父母是一个非常不懂得“听”的群体，上帝为什么要让人长两个耳朵一张嘴，就是叫人多听少说，所以老一辈的父母经常会说：“小崽子，有耳无嘴”，意味着孩子不必多说。孩子不多说，父母自然不必多听，有趣的是，一个不听他人说话的人，如何能明白他人心中的所思所想。
方法三——听：其实是人类的第三只眼睛，象古代的“抱马子”一样，专门刺探别人心灵的事。
一个不懂得听的父母，孩子会把他视为一个不同国度的老家伙，随着年龄的长大，开心的时候，不会与你分享；悲伤的时候，不会找你分忧；挫伤的时候，不会依你停泊；恋爱的时候，不会与你商量。
方法四——设身处地：那是一种站在别人立场思考的技术，西方的心理学家叫它“同理心”。
沟通最重要的重点自然是，让他人知道，你明白他的委屈与难处。
有时候，一个充满爱的眼神、一个温柔的抚摸、一句“你怎么了？”或者“你好象很生气？”或者，“一定有人惹了你”，你就能让孩子的心情“雨过天晴”，这个时候的他们，会突然发现你是全宇宙最最贴心的人。
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