学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！家长要言传身教、以身作则，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《家有二娃之妈妈的爱分两半》，希望能对您有所帮助，请收藏。
作为独生女，俩孩子的妈，可以借鉴的东西实在是太少了，我需要一边探索、一边实践，同时总结经验。
朵朵两岁十个月就当哥哥了，因此他的乳名也变成了“大朵”。那时，很多人都对他说“你妈妈又生了个小弟弟，以后你的玩具啊，好吃的啊都得分给小弟弟一半，你生气不？”我知道，这样说的结果肯定令大朵烦恼，作为一个不到三岁的小哥哥，我不指望他能突然生出责任感和爱心来，所有的这一切都要我花心思来培养。我也不能指望朵朵带着这些疑问和困惑主动和我沟通，但我知道这种被侵犯的感觉会在他小小的心里买下种子。
当二朵还在肚子里的时候，少不了就要开始这种熏陶了，每天晚上我都会邀请大朵来和二朵聊天，以至于在二朵出生前两天，他主动把一个小熊摆到二朵床上，说“这个是送给二朵的，那个我自己留着”，我还因此感动不已，不过这只是简单的开始。
八年后的现在，大朵还能记起当时的情景，可是现在却说“如果早知到弟弟这么烦人，他不会送那个小熊的”。可见，二娃的到来对大娃影响还是挺大的。
二朵出生后，分享妈妈，分享食物和玩具的状况真真切切的摆在孩子们面前。二朵一岁多之后，兄弟两个每天都会因为抢玩具而发生冲突。二朵总是对哥哥正做的事情感兴趣，围前围后的，实在忍不住了会伸手去拿，哥哥总是用胳膊拐住二朵，二朵拿不到还被哥哥弄得疼就“啊啊呀呀”的叫。有时候弟弟正玩一样东西，哥哥也会去抢。一天我和大朵说“妈妈很奇怪，你们为什么总是要抢一样东西呢？”
“因为我觉得二朵的东西好玩”
“那二朵不玩的时候你还觉得那东西好玩吗？”
“不觉得”
“你每次抢到之后很快就不玩了，为什么啊？”
“因为不好玩了呗”
和大朵的谈话让我知道，大多数人都对自己没得到的东西感兴趣，或者喜欢的不是某种东西而是竞争这个过程，这也许是人的本性，很多成年人尚且如此，我就更不能要求孩子们能够超凡脱俗了，于是我给大朵讲了个故事：
爸爸给姐弟两个做了一个雪橇，两人都很喜欢，终于等到下雪了，两个人高高兴兴出去滑雪玩。由于他们都太喜欢雪橇了，都想第一个滑，所以两个人争执起来，谁也不让步。挣来抢去，一个多小时过去了，这时妈妈喊他们回家吃饭。结果两个人悻悻的回家了，谁也没玩上。
如果是我是其中一个孩子，我就会提议轮流滑，哪怕是让对方先滑呢，也比一次都没玩到要好啊。
讲完，朵朵沉思良久，什么也没有说。我想我已经在大朵的心里埋下了一颗种子，不要指望他很快发芽，我相信总有一天他会领悟到一些人生的道理。
竞争和分享是多孩子家庭肯定要面临的问题，如何引导好不是一句两句能解决问题的，这其中包含很多人性问题。但是，在这条漫漫征途上，我们要不断探索，起码要清楚什么是不能做的。
不能简单的一分两半：
有一阵子，对于保姆带二朵的事情我很是愧疚，决心要多抽时间陪二朵。于是下班后我对大朵说“你是妈妈的儿子，二朵也是，现在妈妈该陪二朵了，你自己看会书或者玩一会，妈妈20分钟再陪你好不好？”大朵答应了，可是没过一会他就拎着本书跑来“妈妈，给我讲这个吧”“妈妈说了现在是陪二朵的时间，过一会再讲吧”大朵失望的走开。又过一会，大朵把门开一条缝，露出小脑袋“妈妈，陪我玩汽车吧”“不行，妈妈现在陪二朵呢”又过一会“妈妈给我开电视，我要看查理劳拉”“现在是二朵时间，还没轮到你，你等着”“那你先给我打开电视呗”，我耐不住性子说“一共就20分钟，你来打扰好几次，我和二朵还能做什么…”我越说越多，竟然又浪费了3分钟。没一会大朵又来“妈妈，20分钟到了吧？怎么这么长？”最后的结果是，我冷落了大朵，二朵也没有享受和妈妈的愉快时光。
后来我想大朵并没有错，一个四岁的孩子被妈妈和弟弟排挤在外，他的心情是多么难过啊。是的，他应该学会分享，但是我们可以用更聪明更能让他接受的方式。父母有责任先让孩子感受分享的快乐再让他们学习分享，而不能把分享简单变为“拿出你的一半给别人”然后让孩子乖乖接受。
此后，对于一些可以分享的东西我不再制定生硬的原则。看到二朵很专注的摆弄玩具，陪伴大朵的时机就来了；如果大朵在看电视，我就和二朵一起玩；要是两个孩子都需要我，我就一起和他们玩，很多时候三个人的游戏比两个人要好玩得多，那么这就是分享的乐趣。
不能成为矛盾制造者：M.yJS21.COM
有一次，老大在画画，老二抢笔结果画纸画花了；对于四岁的老大这当然令他愤怒，我知道他首先会选择惩罚弟弟，我马上冲过去，在老大爆发之前说“大朵是个好哥哥，一直都很爱护弟弟，即便弟弟做错了点事，也不会打弟弟，妈妈会跟弟弟讲道理的。哥哥是弟弟的好榜样不会以大欺小，对不对？”我眼看着大朵的表情从愤怒转为平和，我知道大朵心理平衡了，同时二朵也安全了。转过来我对弟弟说“二朵，你把哥哥的画弄脏了，哥哥很伤心的，可是即便这样哥哥也没打你，哥哥多爱你啊，以后别惹哥哥生气了，哥哥画画你捣乱是不对的，你可以让妈妈另外拿纸和笔给你用，下回不许了。”
于是，又一次我平息了兄弟之间的战争，用赞扬和道德约束住大朵，也让二朵知道错误学会感恩。
在我的家里如果兄弟之间有矛盾，我从来不会说“大朵，让着弟弟，因为他还小”这么说会让大的无助冤枉，让小的肆无忌惮，这是在挑拨兄弟的关系。大孩子会因为心里不平衡而暗自和弟妹较劲，甚至背地里欺负弟妹，那么这就更违背原则，父母有可能责备大孩子，小的也会常常寻衅滋事，长此以来，兄弟之间就会成为对方的假想敌了。年龄大小并不是孩子的选择，不要认为4岁的孩子照顾1岁的孩子是理所当然的，如果要让兄弟亲密首先要鼓励他们，在他们表现不错的时候给予真诚的赞扬和肯定，久而久之他们一定会相处融洽的。
父母在处理子女间矛盾的时候千万不能轻易发言，一定要掂量好孩子们对此的反应之后才下结论。孩子们之间的竞争和冲突本就不少了，不能再给他们制造矛盾的机会了。
另外，如果家里不止一个孩子，而其中一个明显受到父母宠爱，其他的孩子就会排挤他的，如果这个受宠爱的孩子最小，这就更糟糕了，因为他无力反抗，有时候保护弱者不是给弱者更多。如果你想补偿或者偏爱一个孩子，千万别让其他的孩子感觉到，否则适得其反。
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家有小女初长成，看着她现在窈窕淑女的小模样很是喜欢人，可其成长过程多考验家长的耐心毅力和智商啊！
睡觉
她很小的时候，精力异常充沛，每晚睡前故事得像电视剧一样，连播好几集还不罢休。几乎像熬鹰一样熬她老爹老娘。偶尔口误读错一个字，她会立即纠正：不对，上次你说的是“父亲”，怎么刚刚又改成“爸爸”？从头再讲。要认真。
让她睡觉。她说：啊，我忘掉怎么睡觉了……
睡觉就是闭上眼睛不说话。
那……你看我不会闭眼睛了。
还不能发火揍她。她哭了之后更精神你也跟着没瞌睡。只能哄：我们比赛睡觉好不好？这比赛每回都是我赢。她会推醒我好几次：你好吵人，呼吸声太大了。
起床也是大问题。工作日天天赖床，好不容易盼到周末，人家五点钟就清醒了！抱着小熊小兔和自己的小被子，蹒跚着上了大床：我来了我来了！你们等我一夜，想我了吧……
她爹困得睁不开眼睛，还得装电动木马让她骑，张嘴接了硬币之后，要唱要摇要嘶叫。
这是自己的亲闺女啊，要是别人家的孩子，我一板脚……
——幼儿园时代基本就这么过来的。
吃饭
吃饭也难。胃口不开，瘦得跟麻秸秆一样，吃点东西像上刑一样艰难。
除了变换花样，喂饭只好玩情景剧。让她演妈妈，我演小孩。
每顿饭像演大片，有情节有台词有身段：
妈妈上班之前给不爱吃饭的小孩喂饭，匆匆忙忙自己也猛扒几口。
妈妈路过菜场要买菜，尝尝菜是不是新鲜。
妈妈工作很辛苦，于是工作间隙搞几口吃的。
妈妈去幼儿园接小孩，一天不见分外想念，于是坐在路边吃点东西……
她演的妈妈很逼真，喂饭的动作有点猛，给小孩擦嘴时表情又不耐烦，还拧着眉毛，透着疲惫，语气也很急躁。看得我又想笑又想哭。
分床睡觉倒很顺利。我们采取了大陆漂移法。
大床和小床从紧紧贴着，到一点点分离，不到三个月，就实现了划江而治。
分房是趁着搬家的机会，给她装扮了一个花花绿绿的小闺房，她就直奔而去了。
学习
学习很费一番功夫。她是慢热型的孩子，不像那些机灵蛋学什么东西很快就能上手。加上我们幼小衔接没跟上，于是上了小学处处抢不上先机。
拼音落后，算术落后，英语落后。入学第一学期，很让父母头疼。
天天晚上辅导，火大了也骂也揍。她很是吃了些亏。现在回想，其实不用太着急。我家孩子的预热时间就得这么长，抄近道对她不一定就是好事情。而且好饭不怕晚，学习是场马拉松，太早领先者不一定是最后冲线的那个人。
三年级时想了个办法，上下学的路上和早晚洗漱的时候，听英语磁带。小孩子的语言功能真是很强大，她只听了一两个月就有了成效。开口读课文，老师大惊：咋跟磁带一样？闭眼听着还以为是外国孩子在说话呢。从此以后，外语学习就上了道。从一路追赶到现在渐渐领先，反正英语没让大人再操心了。
数学不提了，还没完全开窍呢。不过我现在心态比以前好很多，等着她让我惊喜的那一天。
犯错误
大错误没犯，小错误不断。怕受惩罚会掩藏证据，活做得不干净又总是被我逮到。
睡觉偷看书，上厕所偷看书，写作业偷看书……
偷买校门口无证摊贩的小吃食……
学习不认真考试考砸了，哭过之后心情放松，然后下次重复考砸……
与父母生气之后无处发泄，偷偷撕她爹的棋谱撅断我的发夹……
和同学约好去吃牛肉面，怕家长不同意，就做出街头偶遇临时计划的样子……
趁父母不在家的工夫，偷偷上网。她做事手脚从来没这么利落过，三十分钟时间，重新注册登录发帖回帖，玩了会小游戏，关机时还细心地删掉了上网记录……但我总有办法发现蛛丝马迹……
以上这些都可以忽略不计。
我对她说，无论什么时候，无论做了什么错事，记得家是你的港湾，父母是你的靠山。我也许会骂你会揍你，但我爱你，我永远站在你一边，为你处理善后，为你的错误买单。
关注异性
小学时期她对班里一个转学生很留意。无他，因为是转学生，又是外籍华人，有点与众不同。
回家总喜欢说这个男生的事情，说了什么话，做了什么事，怎么玩怎么笑……
她那点小心思，我也有过。只是听，但我不评价不强调不回避。
逮着一次机会，那个男孩在快餐店里很没礼貌地抢东西吃，于是指点给她看：哟，这不是你们班的那个谁谁么？好没风度。
于是再听不到她议论这男生了。
今年暑假我们聊天，我说你不是曾经喜欢过那个谁么，转学生。
她大惊：什么嘛什么嘛！到底是孩子，忍不住脸红了，脱口而出：谁告诉你的？
我大笑，真是不打自招啊。于是，她也笑。
慢慢长大
她是青春期，我快更年期。我们的话题越来越多，甚至可以悄悄谈论一下男性。
她就这么慢慢长大了。
我们在没经过她同意的情况下，把她带到人世。我们没有父母资格证，没有上过父母培训班，一点点摸索着，陪着她长大。有欢乐，有泪水。想到自己曾经给她的委屈误解，我就非常自责和心疼。应该对她更好更耐心的。
还有四年，她就能放飞了。
我们全天相守在一起的机会不多了。
嗯，珍惜现在，把握机会。
孩子是拿来疼的。趁着现在，我们还当着她的24小时贴身护卫，多多心疼关爱她吧。
都说“老大憨老二奸”，面对个性不同、先后进入你世界的两个孩子，你是不是经常被问“你更偏心谁？”就算你真诚地说“两个都一样爱”，但是在你内心深处，你真的能够做到不偏心吗？还是不可避免地有所“偏爱”？一起来听听两娃妈妈们的心声。
有时妈妈需要“表里不如一”，要二宝之前，就被很多文章洗脑：二宝到来后，更要关照大宝的情绪。我也的确是这么做的，比如二宝出生后，很多人来看二宝都会带来礼物，而我会提前在家藏好一些礼物，等客人走后，再拿出来送给大宝，告诉他是客人送的，让他不至于有被冷落、被遗忘的感觉。因为我觉得毕竟老大是先来到这个世界的，他已经习惯了爸爸妈妈以他为核心的生活，而二宝的突然驾到，吃喝拉撒睡又都需要人照顾，所以爸爸妈妈本来可以给大宝的时间和精力必然会被瓜分。所以我有必要更加关注老大的情绪，不想让他有“失宠”的感觉。即使我内心对大宝二宝一样爱，但是在表面上我会做很多功夫让大宝觉得“虽然有了妹妹，但是妈妈最爱的人还是我”，给他足够的安全感。等二宝长大些，我想我会再调整“战略”的吧！
手心手背都是肉
说真的，手心手背都是肉，说更爱哪一个真的不存在！只是大宝和二宝成长阶段不同，作为妈妈操心的方面、牵扯的精力各有侧重罢了。比如对大宝，可能关注情绪、学习方面更多一些；对二宝，则是“屎尿屁”这些基本的琐事。虽然关照的重点不同，但是关照的程度是不相上下的。哪个孩子生病，你还不是一样的心焦？
偏爱小的萌的实属人类本能
二宝出生前，我一直认定我会偏心大宝。如果不是因为二宝，所有的一切都应该是老大的，真的对老大有种愧疚感。可是二宝出生后，我内心的天平忍不住地发生了倾斜。软软糯糯的小人儿，一哭一笑都让人瞬间融化，小手小脚小屁屁都让人觉得那么可爱。同样是撒个娇，你是更愿意看一个肉嘟嘟的小人儿萌萌地哭泣，还是愿意看一个半大不小的孩子扯着嗓子干嚎？答案显而易见是不是？想必当妈的都有这样的体验：同样款式的童装，小号的就是比大号的更萌！何况是小脚丫和大臭脚、小肉手和大手掌……
不顾此失彼是妈妈们的要务，说到这个问题，我不由地想起了一件事，在二宝到来之前，我每天都会给大宝读睡前绘本，等他睡着后我再离开。由于我的疏忽，没有提前给大宝做好过渡，在生完二宝后，突然就把大宝这项睡前仪式给停了。大宝非常不爽，总觉得是弟弟夺走了他的妈妈。有一天，大宝从幼儿园回来后趴在我的床边跟我叽里咕噜地讲幼儿园发生的事，而我正在给弟弟喂奶，没有认真回应，大宝突然叫道：“阿姨！”我以为自己听错了，可是大宝说道：“你不是我的妈妈了，我要叫你阿姨！”随后转身就走了。我才意识到我因为对二宝的照顾，而疏忽了对大宝的安抚，以至于不管怎样，大宝心里认定了我偏心。
即使偏心也无须内疚讲真的，有两个孩子，虽然自己知道不能偏心，但两个个性完全不同的孩子在你面前，要说时时刻刻对两个都一分不差地平
等喜欢，似乎也不太可能。总有时候，你会稍微喜欢其中一个，但是也会在另外一些时候，你会更喜欢另外一个。这都是一种情感的本能反应，而这种本能有时会情非得已地表露出来。所以，即使妈妈们发现自己偏心了，也不必内疚。无论何时何地，不必去考虑偏心不偏心的问题，但要让两个孩子知道：“你们两个都是妈妈的孩子，妈妈一样爱你们两个。我们一家人是不可分割的整体，你们两个也要爱对方哦！”我认为只要不是重男轻女之类的偏心，都是可以理解的。
我们的观点
即使艰难，也别忽略任何一个孩子
两个不同的孩子，又都需要妈妈源源不断的关爱，还要做好两者兼顾和平衡，对妈妈们来说，的确不是容易的事。但是即使再难，请别忽略任何一个孩子。因为对你而言，他们或许是两个需求不同、个性不同的孩子，但是对他们每一个个体而言，爸爸妈妈都是他们世界的核心，即使有兄弟姐妹，爸爸妈妈也是其中最重要的纽带。所以，你对每个孩子的爱才是他们对兄弟姐妹爱的源泉。当然，这不是要求你一定要做到绝对的“一碗水端平”，而要做到不管偏不偏心，两个孩子都要关注到。比如对其中一方需要投注更大精力时，也不忽略另一方；比如当你忙于照顾二宝时，大宝有不满的情绪，要让他知道你了解到了、看到了，并且可以让他和你一起承担照顾二宝的责任，这正好是培养兄弟姐妹之间情感的大好机会。
两个娃睡得有点晚，想做的事太多。
围棋是每天必下的功课。QQ略有进步，时不时能赢电脑最低级+让9子了，偶尔还赢过初级+让9子。
但他有个小问题，太在意输赢，时不时点下“形势”功能，看看他和电脑谁领先。落后的话就发急了，直接鄙视我，嚷着要爸爸来指点下。
围棋老师是这么说的，我只要你们回家每天蹲马步，你来报告打架打赢打输干什么？！
也是啊，刚开始学，哪有什么输赢，经常下下找找感觉养成一日不下棋就难过的习惯就好了。
小妞最近挺懂事的，挺爱学本领，幼儿园学唱的歌回来唱给我们听，还跟着外婆学会唱一段越剧了。
社区学校少儿舞蹈班只招5周岁以上的，只好再找别家了。
最近每天要我讲牛津阅读树，对里面的找茬、迷宫等游戏越来越有兴趣了。
涂色也有点进步，知道空心字母中间的空格不要涂了。
育儿观念：对孩子“藏起一半的爱”
前阵子在看王xx老师的一本《让孩子积极快乐起来》的时候发现，书中有一段内容非常符合当今社会存在的问题现象——溺爱。可能以前不觉得，看见身边溺爱孩子的家长也有很多的不理解，现在快身为人母的我，也会自然而然产生一种对孩子特别的爱。但我始终觉得对孩子要“藏起一半的爱”。所谓藏起一半的爱，不是说只给子女一半的爱，也不是减少对子女关爱的数量，而是以隐蔽的形式收起溺爱的部分，以更深的内涵去爱子女，注意培养其健康地成长，而不是把爱挂在口头。
因为总发现身边的很多家长，尤其是爷爷奶奶，因为是隔代教育了，对自己的第三代也是特别的溺爱，可能自己还并不觉得是一种溺爱，是一种正常的爱，可是往往他们没有发现的是无形之下给孩子带来的不健康因素。从身边接触、教育过的孩子例子来说：孩子被外公外婆宠着、呵护着，从不去打他骂他，因为他们觉得自己也不能逾越孩子父母的责任，可往往在教育孩子的问题上不是逾越的问题，而是教育的问题，从而导致孩子现在脾气暴躁，一有不顺心的或者不依自己的就会随口乱骂乱打，虽然孩子外婆偶尔也会打孩子，可是已经来不及了，孩子的习惯已经似乎改不掉了，而孩子父母亲呢，就会觉得是老人把孩子惯坏了，其实都有责任。因为孩子的成长离不开父母的关爱，不是说买一件衣服，吃一顿kfc就是对孩子好。而如何去关爱孩子，如何使孩子在关爱中得到健康的发展，赢得佳玉人生的美好品德和能力，当是父母必须注重的关键所在。因为大人一味顺从孩子的要求，就会使孩子变成以自我为中心的自私自利的人，而这些孩子会认为生活就是我行我素。他所注意的只是他自己，而不在乎别人有什么需要和要求，更谈不上与别人合作。有时候就会发现班上有些孩子在拿到玩具后不愿意与人分享，甚至还会抢别人手中的玩具，抢不到就随手想去打同伴。而当这类型的孩子真正长大了，在生活中遇到一点挫折，就无力调整、保护自己，这么大一个世界到哪儿去找那么多“哄”他的人呢？当然父母也不能一味的想用暴力去解决，也不要盲目的责备。因为经常打骂也不利于孩子的身心发展，父母应建立“统一战线”，两人之间应该多商量，决定在哪些方面做出让步，然后一起向孩子透露父母的决定。要让孩子养成尊重父母的习惯，父母也可以与孩子一起像朋友一样聊天，作为他的好伙伴或者进入他在游戏中的角色状态等等，从而在这个过程中培养他们养成尊重他人等良好的品德习惯。
在我看来，对孩子就是要藏起一半的爱，有些爱放在心里就可以了，因为这些心里的爱是隐形的，会无形中从生活的点点滴滴中透露出来，而当孩子渐渐成长的过程中也会发现这种无形的爱，知道父母是这样子爱他们的，当然现在的很多80后夫妇都是知识化的一代，相信在师幼互动、家幼互动、家园互动这些方面能够让孩子都积极快乐起来，也相信孩子们都是最棒的！
家有小儿初长时——我的爱伴你成长
翻新记忆一晃小儿已有四周半了，想着呱呱落地时那小模样到现在的种种变化，心里掠过太多欣慰，不知不觉中我就这样成为了一个幸福的母亲！
记得三个月小儿第一次会翻身坐在澡盆里发出“咯咯”笑的时候，我晚上做梦都在笑。老公笑我傻瓜，我还乐不可支。婆婆在家带宝宝时偶尔出去，回来听到我和宝宝有说有笑，大赞家里热闹非凡，和一个不会讲话的小家伙能聊的如此开心。我没事喜欢和宝宝对话，不管他是否听得懂。
六个月的时候早上起床宝宝第一次叫“妈妈”，竟然把我吓呆了，傻傻的央求着宝宝再叫一声！然后是奔走相告，告诉老公时他还吃醋的问我会不会叫“爸爸”，我可是自豪的说了:"宝宝知道妈妈最重要呢"!告诉姐姐时被提醒，要天天让宝宝叫，不然过几天忘记了，我晕！一点都不敢马虎，早上起床宝宝睁开眼做的第一件事情就是“宝宝，叫妈妈”那段时间小家伙可被我折腾坏了！
之后就会爬了，会走了，会模仿大人的动作了，留下不少笑话。经常想起，时时念叨！
十三个月时，某天去他大姨家，一大早起来，大姨逗他，去，把姨父喊来。小子愣在那里半晌，不动声色，突然一个箭步的跑到房间抱件衣服丢给他大姨！弄得一家人莫名其妙，想了一会方恍然大悟，原来他是把“姨父”听成了“衣服”，哈哈，想了半天是在想这个啊！（家里方言中“姨父”与普通话的“衣服”发音相似）。
小儿在成长的过程中闹的笑话很多，尤其是他开始学会说话时，那些令人发喷的语言表达，为了让他在长大后有这些儿时的记忆，记录了一些他平时和我的对话。我能感觉到小儿在对话中的那份快乐，作为小儿的母亲，我觉得我有这个责任去维护他成长时的这些快乐对话，也能时时感受到他性格中的一些变化。记录的这些短小的对话我美其名曰“小儿语录”：
1、小儿顽皮不小心脸被玩具包装的边缘给划了一道血痕,甚是心痛,洗脸时总会小心翼翼的问他疼不疼,小儿便答:!"男子汉大丈夫怕什么痛"哈哈,令我欣慰又捧腹,但愿小儿一直秉持这份阳刚的精神!
2、小儿早早便醒了打闹了一番，刚才安静下来，指着我颈部说：“”妈妈你这里好多痕，“哦宝贝那是颈纹妈妈老了。继而又指着我的脸上说还有一个痘痘妈妈羞愧的道：^那也是老了～小儿抢答道:那不是老是年青……"哈哈，还挺安慰的……
3、一早自个儿在镜子前拾掇自己，翻了件裙子出来穿了，小儿坐在床上突然大叫：“哇，妈妈你穿这衣服好漂亮”“哈哈，臭小子。”不一会他又在床上蹦起来了道：“妈妈，今天你穿这衣服送我上幼儿园吧”“我答：为什么啊。”“那样我们老师会说张梓轩的妈妈好漂亮滴”嗨，这家伙还如此虚荣！
4、临睡前小儿正儿八经的说道：“妈妈，把脸对着我”我装作没听见故意把脸别过去，小儿来劲了一下子窜着坐起来把我的脸给端过来对着他，说道：“妈妈，你别动啊，我看看你眼睛里有没有张梓轩”我配合的把眼睛睁大看着他，“哈哈，妈妈，我看到了你眼睛里有我，”这孩子也不知道啥时发现这点秘密的。
5、最近小儿可能学会了不少礼貌用语现在见人就打招呼，虽是好事但也偶让我尴尬，比如前几日和他爸爸带他出去散步，小家伙倒是很兴奋一直小跑步的在我们前面边跑边对着迎面过来一拔接着一拔的路人热情的叫着：叔叔好，阿姨好，叔叔阿姨好，看着路人不同的反应，我们那叫一个尴尬呀！这过度热情让人难招架哦！
6、晚饭吃毕放下碗筷，催促小儿快快吃，小家伙不紧不慢的吃着并且来了句：”妈妈你吃完了怎么不叫我慢慢吃啊，我们老师说了，先吃完饭要叫人家慢慢吃，这样才是懂礼貌的好孩子！”
7、风雨中急行到家敲门第一声就传来儿子的叫唤，心里踏实不少。小儿喊爸爸给妈妈开门，爸爸可能在接电话未听到敲门声……随后只听得小儿找来了钥匙准备给妈妈开门并安慰道：“妈妈，你不要害怕，我来给你开门。”这话暖心啊！让妈妈再等半小时都不着急。
8、昨儿个过节去园里参加亲子活动，老师叫小朋友面对着自己的妈妈说：“节日快乐，我爱你”时小儿有些害羞的道：“妈妈，我换一种方式，我亲你一下也是爱你”：）傍晚走在马路上看到小学生捧着花大概也是送给自己的妈妈的遂问小儿：“宝长大了会给妈妈送花吗？”“长大了我买钻石送给你戴在颈上。”
这些都是平时生活中小儿成长语录，这些小故事中，小儿的语言表达较之刚开始有了很大的提高，说话也有些技巧性，并会用一些看来或听来的词语，很是欣慰。作为孩子的母亲，生活在成人的世界，许多时候我们都是用成人的眼光去看待许多事情，但在这些未经世事的孩子眼里，他对这个世界充满着太多的好奇，也开始用着自己的方式去处理或是去研究。我们父母能做的也只有配合着他，让他健康而快乐的成长。用我们的爱去包围去伴他成长！不要刻意，用正确而积极的心态去引领着孩子向前走，让他建立自信，学会坚强！等他长大后，回首自己走过的路，虽有跌宕起伏，但最终将是一路欢声笑语！
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