有的家长对孩子有求必应、百依百顺,以为这是对儿童的尊重;有的家长放任自流、不管不顾,也以为这是对孩子的尊重;还有的家长见孩子有错也不指出,深怕伤了孩子,还以为是对儿童的尊重;……其实,这种种做法,都误解了尊重儿童的内涵。
按照联合国《儿童权利公约》的基本精神,尊重儿童的核心内容就是尊重儿童的权利。这一核心的前提当然是承认儿童作为一个独立的个体,像成人一样,是一个权利主体,享有他应有的权利。对我们大多数家长来说,尊重儿童如下这些权利是比较重要的:儿童游戏的权利。游戏,是儿童的主要生活方式;就像从事不同的职业是我们成人的工作一样,儿童的工作就是游戏。儿童是在游戏中学会各种知识,习得生活能力,锻造健康身心,模拟社会生活的。不少家长不懂得这一点,以为只有在课堂上才是学习,游戏就只是玩。于是总是剥夺孩子游戏的机会,却不知道由于它违背了儿童的天性,结果往往是事与愿违。
儿童参与和表达意见的权利。一些家长总以为孩子小,不懂事,让他参与,不是添乱么?孩子能有什么好意见?做爸妈的不都是为孩子好,爸妈的意见就是孩子的意见。确实,三五岁、七八岁的孩子是不大,他们的参与有时反会造成一些麻烦,他们所表达的往往也不那么理想。但这些都不重要,重要的是他们在这个过程中,学习了与人相处,学习了沟通,培养了主人翁意识,增强了自我价值感。这些品质对他们今后的学习和社会生活的价值怎么估计都不会过分。(《美国:孩子与大人平等》)
儿童选择的权利。生活中有很多现象我们已司空见惯:孩子的吃、穿、玩、行,大人决定;孩子的兴趣学习,爸妈拍板。他们从没想过孩子愿不愿意,孩子是否喜欢,只知道我是为他好,他懂什么,现在不愿意、不喜欢,长大就知道父母的良苦用心了。殊不知,这样做的结果,轻则滋长了孩子的依赖思想,培养了一个生活能力弱的“低能儿”;重则扼杀了孩子的想像力和创造力,造就了一个胆小怕事、毫无主见的庸才。其实,孩子的能力并不是我们想像得那么低,要相信孩子的本事,给他提供充分的选择机会,让他逐步学会安排自己的学习和生活,从而给孩子创造个性发展和自我发展的空间。(《那只灰灰的小鸭,它是天鹅》、《不要和孩子“较劲”》)尊重儿童的话题很大,内容很多,小小篇幅,只能略说一二。归结是一句话:真要为孩子好,就给他足够的尊重!
把失败的权利交给孩子
告诉孩子:你可以失败
您不应该说:这次期末考试你一定要考好,再考砸了,你就别想上学了.
您应该这样说:孩子,放松些,考试考的不好没关系,重要的是你尽了力.
您不应该这样说:儿子,明天的比赛一定要拿第一!
您应该这样说:孩子勇敢一点,失败了也没关系,不就是一次比赛嘛.
把失败的权利还给孩子
做父母的,往往是望子成龙、望女成凤,一门心思扑在孩子身上,天天在孩子耳边念叨:成绩要好呀,要努力呀,不能掉队呀。一到考试的时候,更是比孩子还着急,不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好,不许失败。这样的心情可以理解,但真的对孩子有害无益。没有谁能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。
孩子只是孩子,他没有生活的阅历与应验,他还处在人生中最初摸索的阶段。他有权利失败。
哪个做父母的不是在磕磕碰碰中走过来的?那么,也请宽容孩子吧.把失败的权利还给他们.允许孩子失败,就等于是给了他锻炼自己意志力的机会,也给了他增加自己阅历的机会.
其实在生活中,让孩子适当的承受一些失败是很必要的.作为父母,必须让孩子知道,每个人都有失败的可能,失败并不可耻,更不可怕,可怕的是失败了不敢面对,不去改正不足.
父母要有"失败即教育"的意识
父母不允许孩子失败,往往是只看到了失败的一个方面,把它看成是丢脸的事,却忽略了失败的价值和意义.
父母应该有"失败即教育"的意识
孩子失败了,但是他获得了"痛苦的体验",将来就知道如何去避免.同时,他也有了挑战困难的契机.孩子从失败走向成功的过程,就是一个锻炼自身,慢慢成熟的过程.他的良好心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来.
在一帆风顺的环境中长大的孩子,脆弱的心理会渐渐定型,有一天当他面对突如其来的挫折时,会惊慌失措,甚至一蹶不振.
人生缺少了磨练想取得永久的成功是不可能的.
从这个意义上说,父母应该鼓励孩子去尝试做一些事情,在失败的磨砺中,锻炼出胆量,摸索出经验.
有时父母就算知道孩子成功的几率很小,也要让他做做看.
告诉孩子:失败了没关系.
生活中父母常为孩子的错误和失败担心,着急,害怕孩子下次再犯,有时就忍不住地警告孩子:"你到底要这样失败多少次?"可是父母是否想到,给孩子"不许失败"的压力,孩子的心理负担会更重,情绪也会一直处于紧张状态,不但不能够从失败的状态中走出来,甚至更糟.
运动心理专家有这样一个发现:在重要比赛时刻,如果一味地给运动员施加压力,不但不能鼓舞土气,反而会影响到运动员的发挥水平.但是,如果将很重要的目标简单化,淡化比赛的紧张情绪,那么运动员就会有一种轻松的感觉,很容易发挥正常水平甚至超常发挥.
同理,在关键时刻,我们也应给孩子创造一个轻松的心理氛围.
孩子在考试或比赛之前,不要催着孩子去学习,可以他们适应的看看电视,跟别的孩子玩耍.也可以带孩子出去呼吸一下新鲜空气,跟孩子聊聊天,表现出对考试或比赛结果不在乎的态度.尽量让他们脱离紧张的气氛,调整好状态.父母的这种态度会让孩子心里轻松起来,并大受鼓舞.压力释放掉了,真正的水平才能发挥出来.其实很多时候,孩子失败,也跟父母施加太大压力有关.孩子做某件事失败了时,父母不应以怜悯的态度来对待孩子,或者在孩子面前唉声叹气,更不应该劈头盖脸责骂孩子.正确的方法是让孩子明白,失败是人人都可能碰到的.不是什么大不了的事,勇敢,聪明的人应该从失败中吸取教训,继续努力.
这其中还有一个潜在的心理效应:允许孩子失败,也是对孩子能够成功的一种信任.那么请你也给孩子这份信任吧.
孩子到了一定年龄后,对什么事都喜欢说“我来”,愿意尝试做一些事情,但是由于生活经验和实际能力的不足,常常是“好心”却办了“坏事”。遇到孩子的这种状况时,你是哪种类型的父母呢?
孩子第一次帮忙叠衣服、第一次主动站到小凳上伸长手臂帮着洗碗、第一次争着要包饺子……通常父母的感受,是又欣慰又气恼,欣慰的是,孩子开始有兴趣分担你的重任,开始有了自立意识的萌芽;头疼的是,这么小的孩子掺和进来,多半是越帮越忙,怎么办?
镜头一:
妈妈忙着用酥粉、提子和牛油做茶点准备招待叔叔阿姨,小珊非要拿一团面粉来玩。她把点心面团当油泥了,一会儿捏兔子,一会儿捏恐龙,而且要求妈妈也把她的“作品”放到烤箱里去烘烤。
妈妈的反应A:去去去,你不要捣乱好不好?你哪里会做饼干呀?
妈妈的反应B:嗯,小珊捏的恐龙还真像呢,麦当劳里都有恐龙麦乐鸡了,咱家今天也要用恐龙饼干招待客人了。待会儿我要向叔叔阿姨隆重推出小珊的点心哦!
镜头二:
小强自告奋勇要替妈妈洗碗,并煞有介事要去了一瓶洗洁精。5分钟过后妈妈去看,好嘛,一池子的水和泡沫,小强蹶着屁股,正起劲捞泡泡玩,还得意地朝妈妈嚷:看,每个大泡泡都是彩色的,还有彩虹呢。
妈妈的反应A:你这小子哪是在洗碗,简直是捣乱!好啦好啦,看动画片去吧,你越帮越忙。
妈妈的反应B:泡泡上真的有彩虹?喔,这可是小强的新发现,看来洗洁精可以用来吹肥皂泡哦。这样吧,小强先把碗洗干净,待会儿妈妈和你一块儿吹泡泡。
镜头三:
盆栽买回来的时候妈妈对荣儿有过这样的说法:“桔子树的成长少不了阳光、水分和肥料,就像荣儿每天要吃饭喝水一样。”荣儿从此自告奋勇要当盆栽的饲养员,每日用水枪给它补水,牛奶偷偷倒一半给桔子树喝。不出一个月,活活把桔子树“撑”死了。
妈妈的反应A:跟你说过水多烂根、肥多烧根,你怎么就是不听?下次再看到你到阳台上捣乱,看我怎么收拾你,还不出去。
妈妈的反应B:妈妈知道荣儿很喜欢桔子树,就是因为太爱它了才给它多浇了水多施了肥,明天妈妈带你到图书馆找一找这方面的资料,看看家里应该怎么养花,好不好?
如何看待孩子帮倒忙
3-6岁的孩子正在步入一个热衷于“帮倒忙”的时期,一方面幼儿园老师也在着力于培养孩子的劳动观念,鼓励他们动手尝试;另一方面,由于生活经 验和各类常识的储备不足,孩子帮忙做事,往往虎头蛇尾或过犹不及。面对孩子帮倒忙,您是不耐烦地拒绝他,还是接受他的帮忙,同时鼓励他,帮助他,让“帮倒 忙”变成“帮到忙”的小帮手?
1、可以培养孩子的责任心:帮助成人干活所进行的各种动作,有助于提高孩子的协调能力和控制能力,特别是精 细动作的发展。最为重要的是,提供帮忙的机会,就是让孩子承担起力所能及的事情,并发展他们的责任心。即便只是帮大人擦桌子、拿毛巾、倒水这些简单的事 情,也可以教会儿童做家长的好帮手,在这个过程中孩子会懂得每个人在家中应该有自己的分工,每个人都要为家尽责任,从而学会关心帮助他人,并为自己的行为 负责。
2、促进孩子的助人行为:即使你不需要孩子帮你做事情,也要适时安排他做一些家务。告诉他“妈妈需要你帮助”。有意识地弱化自己作为成人的能力,突出孩子的力量,而不要所有事情包办,这是绝对必要的。那些长大后对需要援助的人视而不见的人,通常在家里都习惯于饭来张口衣来伸手。
学前期是助人行为发展的关键时期,劳动为孩子树立了成人相互协助的榜样。当孩子遇到不能完成的任务时,父母要给他们做示范,主动帮助他们。经常让孩子意识到父母需要他,他做的事情是父母期望的,这样孩子长大后才会在团体里助人合作,才会懂得与人分享,富有爱心。
3、可以加强亲子关系:有些时候,我们会发现孩子刚开始吵着要帮你干这干那,过会儿你再看,他已经在那里玩起来,早就忘记要做的事情了。比如他坚持帮你洗碗,结果却把洗涤液泡沫弄得老多,在那儿玩得不亦乐乎,碗还脏脏地放在一边。
我们不能指望孩子按照你的要求把什么都能做得一丝不苟,孩子天性爱玩儿,劳动为他们提供了游戏的自然情景,他们愉悦地在其中探索。当你的宝贝在厨房里忙得翻天覆地时,你不妨利用这个时候,加入孩子的活动中,和孩子多说话交流,他想让你陪他,孩子给了你和他沟通的机会!
4、教孩子学会感激:无论孩子做的事情是真帮了你的忙还是最后让你更累,都要对孩子说句感谢的话。他会知道尽责的人能够得到承认,就算是他没有帮上忙反倒是添了乱,你也要感谢并强调他做得好的地方。这样,当你在为他做好饭、准备好他要喝的水的时候,他也会谢谢你。
5、爱帮忙的孩子更自信:在帮助家长做家务时,孩子还能感受到自己的价值,“你看是我把门擦干净了,怎么样,能干吧!”这种劳动后的结果让孩子颇有成就感,他的自我意识和自我评价会更加积极,也更加欣赏、接纳和认同自己,这能够促进孩子心理的健康发展。
几位妈妈的做法:
3-6岁的孩子正处于热衷“帮忙”的时期,他们勇于尝试,愿意参与,渴望帮助他人并得到肯定,但由于缺乏经验,往往会帮倒忙,这时,让您又气又恼,怎么办?下面来看看几位妈妈的做法:
妈妈A:给帮倒忙的孩子充分的时间
清晨起床,孩子都要抢着帮忙整理被子。可是,叠出的被子奇形怪状不说,孩子笨手笨脚让人看得心急如焚,孩子上幼儿园倒不急,可是他叠被子耽搁的几分钟就成了妈妈上班迟到的罪魁祸首。
对策:晚上尽量安排孩子早睡,和孩子商量好,如果要整理被子,就要比原来提前10分钟起床。
妈妈B:给帮倒忙的孩子独立的空间
妈妈洗衣服,孩子也跟着洗,漂的时候,他还往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服,屋里就狼藉一次,地上到处是水和洗衣粉。不光要手忙脚乱地制止他,洗完衣服后还要清洁房间。
对策:准备一个小盆,盛上小半盆水,把孩子的手巾之类放入其中,交给孩子洗。并给他划分一小块地方作为“独立王国”,然后互不干扰,各负其责。
妈妈C:给帮倒忙的孩子合适的工具
清扫的时候,孩子最爱参与。可矮个头的他还不及扫帚高。看他摇摇摆摆吃力地拿那些工具扫地,真为他的安全捏把汗,可千万别跌倒呀!
对策:去超市选择一些小的塑料清扫工具,轻巧且颜色鲜艳,让孩子看上去喜欢,用起来顺手,同时对孩子进行一些安全意识教育。
结语:家务劳动是孩子探索世界的一条有效途径。如果粗暴地把孩子拨拉到一边,剥夺他“帮倒忙”的权利,他的自信心和情绪将受到很大打击,他将来遇到没有尝试过的事,第一个想到的,就是“做不好会出丑,还是不做了”。从此,他将袖手旁观,成为家庭生活中的享乐派而不是参与派。
家庭超前教育是时下较为普遍的社会现象。在望子成龙的心态驱使下,许多家长为了不让自己的孩子输在起跑线上,可谓用心良苦:1岁教认字,两岁背唐诗,3岁学外语,4岁练钢琴,5岁学电脑……形形色色的学前技能培训班充斥着幼儿的日程表,孩子心仪的动物园、电影院、儿童乐园无暇光顾了,同龄人彼此之间的玩耍、接触少了。这种无视年龄、生理、心理特征和能力水平,一厢情愿地实施“超前智力开发”的做法并不可取,只会过早地让孩子背上沉重的十字架,只会扭曲心灵、压抑童真、扰乱孩子身心有序健康地发展。
研究表明,灵长类动物的脑容量、智商、情商与幼年期的玩耍量呈同步增长。据此,专家认为,给学龄前儿童创造一个无忧无虑、宽松活泼的生活环境,无疑将产生积极的远期效应。尤其是相对没有羁束的游戏和玩耍,更有利于增强幼儿的大脑发育,锻造独立的人格、健全的心理和顽强的群体生活能力,大大降低成年期精神、心理疾病的患病率。所以,专家们断言:任意剥夺孩子的玩耍时间、过度的超前教育无异于给孩子带上了心灵的镣铐,害处多多,得不偿失!
诚然,面对知识经济时代的严峻挑战,当今社会的人才竞争日趋激烈,家长们的危机感是可以理解的,但也没有必要把这种竞争过分地提前到学龄前阶段,孩子毕竟还小,其成长、成才更有着方方面面的因素,而且是一个相当长的过程。唯有根据其身心的发展规律,因势利导、和风细雨、循序渐进、量力而行、全面培养、一步一个脚印,才不乏“后劲”,才有潜能,才能“可持续发展”;急功近利,往往适得其反,现实中此类教训不少。
常言道“童心不可侮”,为了托起明天的太阳,奉劝大人们在“家庭超前教育”这个问题上,摒弃浮躁心态,多一份理性的思考,
把一个快乐无羁的童年还给孩子。
育儿心得:长大的权利
作为父母,我们都会希望孩子能够有较强的生活自理能力。但这个能力的培养和取得,并不是一朝一夕的事情,需要家长持续地引导和关注。
声声是个自我意识非常强的小孩,他对“长大”有着强烈的渴望。所以在他日常行为习惯培养中,我们会有意识地放手让他自己去尝试,引导他做一个“大男孩”。
两周岁时,家里就给声声准备了自己的牙具。我们告诉他:“你长大了,从今天起,拥有了自己的牙具,可以自己刷牙了”。
每天的起床穿衣,曾经是家里每天很头疼的事情。声声也和其他这个年龄段的小朋友一样,喜欢家长帮忙穿衣服,而且是边玩边穿。偶然发现他已经可以自己穿衣服后,我就提议和他比赛,看谁能把衣服穿得又快又好。这个比赛进行几天后,新鲜劲过去了,声声穿衣速度明显下降。这时,我又将规则升级,我数“1、2、3”他必须完成一件衣服的穿脱,不然就算他输了。他每完成一步,我们就会对他的行为给予适当表扬。用“比赛+时间”控制的方式,让孩子把注意力集中到他需要完成的事情中来,这种方法也适用于其它需要孩子专注完成的事情上。
当然,孩子还是会有发懒懈怠的时候,我们就会鼓励他“要像大哥哥的一样做……”。在家庭中,我们会把声声作为家庭成员,而不是小孩子。比如,自己的玩具、书籍要自己整理,要跟大人一起端菜、摆碗筷,吃完饭要自己把碗筷放到水池,来了客人他也要担负起“小主人”的职责等等。让孩子有意愿去承担更多的家庭事务,我们家长也会全程参与,陪着他一起去完成。在这个过程中,孩子有了更多实践的机会,也会从心里有“我长大了”的自豪感。
回家后,儿子并不急于吃同事从日本带过来的小点心,并一个劲地问我:“天快黑了吧?”“快了,你不是很想吃那些小点心吗?”“我不能吃,我得等天黑了小朋友来了一起吃!”我一听笑了:“啊呀,你真是个可爱的孩子,还知道好东西要和小朋友们一起分享呢,不错!可是他们好像来不了了?”“为什么?他们说天黑就来了?”
我一时无语,不知该如何给孩子解释,那只是大人们让孩子回家的一句玩笑话,可儿子还当真了。想了想赶紧说:“他们也回家吃饭了,不会来了,你自已先吃吗?等明天看见他们时再带给他们吃,好不好?”“不好,我要再等一会儿!”我真的有点犯愁了,小家伙倔起来,执着起来还真没办法!想想,汉语真是博大精深,一词多义不说,这其中的奥妙有时真没法跟这么小的孩子解释。但我还是觉得这件事应该原本告诉儿子。“儿子,妈妈很开心你能对小朋友这么好,把好东西留给小朋友们一起分享,但是刚才奶奶和阿姨说要带小朋友一起上咱们家来,其实他们是想让小弟弟、小妹妹先回家去,并不是真的要上咱们家来,那是客气话,所以他们不会来,你先吃吧,行吧?”“好吧,我不等了!”他像听懂了似的点点头,但玩一会后他仍会问:“为什么不来?不是说天黑就来了吗?”我是一通解释,他再也没有问过。
这件事还是让我吃一惊,孩子别看他小,但他也是一个独立的个体,有些时侯要把他当大人看待,他也有知道事情真相的权利呢。
你可能还记得,孩子刚开始学习系鞋带时,看到他艰难的样子,你耐心地站了10分钟,最后,终于还是忍不住帮他系上。孩子和他朋友吵架,你就马上跳出来给他建议。如果孩子所有事情都听你的,我们怎么奢望他将来有一天能独立面对这个世界?
圆圆妈最近非常纠结,因为圆圆马上要升初中,现在可选择的学校有两个。一个是市里的重点初中,教师、环境都没得说,但就是离家远,如果圆圆去市里上初中,必须住校。一个是镇上的重点初中,虽然条件也不错,但跟市里一比,逊色不少,不过好处也很明显,圆圆可以走读。
圆圆学习一直很好,妈妈也不愿意委屈了她,既想给她最好的教育资源,又想给她一个舒适的环境。妈妈为这事,请教了很多人,但每个人的说法都不一样,这让圆圆妈更纠结了。
后来,圆圆妈来问我,我想了一会,给了她一个建议。我说,你一直都是自己在纠结,为什么不问问孩子自己会怎么选?你给孩子解释清楚每个选择背后的自然结果,然后让她自己决定吧。她终归要长大独立,那就从这次选择开始吧。
再后来,圆圆妈开心地告诉我,孩子自己做的决定,去市里上学,而且还很懂事地安慰妈妈,她顾好自己。圆圆还主动提出跟妈妈学整理内务、洗衣收拾,为以后住校做准备。
一位年轻母亲正牵引十个月大的孩子的双手教其走路,孩子步履蹒跚,母亲满脸笑意。就这样,整整半个上午,母亲都未曾放手一刻,仿佛生怕一旦放手孩子便会摔跤。我想,这位母亲与生俱来懂得疼爱孩子,却不懂得何时该对孩子放手。
小婴儿学习进食,会把饭送到自己的鼻子里、脸上,会把饭弄的满身、满桌子都是。这时候,你是选择喂他,还是放手让他尝试?孩子开始独立收书包,磨蹭、丢三落四是常事。这时候,你是嫌麻烦,索性替孩子收拾,还是放手让他自己摸索?学会放手,孩子才能独立。
孩子在做作业的时候,难免会遇到各种各样的问题,有些家长常因为忙着做饭、或者在忙别的事,想赶紧把孩子打发走,就急于告诉孩子答案。这样应付了事,实际上扼杀了孩子独立思考的能力。
通常情况下,孩子很可能是并没有认真阅读题目,甚至连题目都没有看清楚就急于让父母说出答案。孩子没有经过思考,没有经过努力就得到答案,实际上也没有学会解决问题的真正方法,渐渐地,孩子的思考能力和学习能力会越来越弱。
而家长如果直接告诉孩子答案,或许会发现孩子作业不会做的真正深层次的问题是:上课没有认真听讲,或者思考问题的角度或方法不对。这显然是比不会做一道题目更严重的问题。
别急着告诉孩子答案,既是为了培养孩子独立思考的能力,也是为了发现孩子潜藏的问题。
把本该属于孩子来承担的责任还给他们,让孩子做自己的事,亲自经历各种问题带来的挣扎,从自己的错误中收获成长。只有这样,他们才能成为一个独立的人。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《请还给学生上课不听讲的权利》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了创造适合学生的教育笔记专题,希望您能喜欢!
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