我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？小编特地为大家精心收集和整理了“孩子爱顶嘴，别生气，这是引导他学会沟通的好时机”，仅供参考，希望能为您提供参考！
孩子顶嘴，在很多人看来是缺乏教养的行为，其实换个角度来看，孩子在顶嘴的过程，学会如何表达自己，并试图让周边的人理解或尊重他的想法。而这其实就是沟通能力。未来人才，无论是合作还是竞争，都需要沟通能力，不唯唯诺诺，不毫无主见，也不胡搅蛮缠，无理耍赖，看看美国人是如何引导孩子的。
有孩子的人，一定对这个场景不陌生：女儿5岁时，我曾带她去银行柜台取款，当时她在旁边等得百无聊赖，为了让我早点走，竟开始大发脾气，大吼大叫，引得旁边两位老奶奶侧目——她们一定在想，这孩子的家教这么差，都怪她爸爸。但接下来的一幕让她们颇为震惊。
我给了女儿一个失望的眼神，不慌不忙说，“抗议无效。如果你想逼我走的话，这么做还不够可怜。”听了这话，女儿果然安静了，眨巴、眨巴眼睛，从地上站了起来，小嘴撅得老高。
“你对她说了什么？”其中一位老奶奶吃惊地问我，“孩子这么快就不闹了！”我解释说，“这是我们家的辩论小游戏。让别人觉得自己可怜，是古代辩论艺术里常用的辩论方法。”我从女儿出生前就痴迷于此，那时女儿虽然小，但在教她何为“说服”的魔力上，我已下了不少功夫。
▋“表达你自己”VS“让对方听见你”
我一直认为，每个聪明的父母都该让孩子尽早掌握说服力。很多人逃避争论，认为这有失修养，但我们的文化，从来就不欢迎“拒绝”，一味保持表面认同，只会导致被动同意或者“办公室政治”，家庭里，大家都崇尚绝对权威，那么最后，孩子连看哪个电视台、买什么东西这种小事都不会和大人好好沟通。
而辩论术，也不是让孩子变得腹黑、尖锐，它只是让孩子高效思考自己的核心观点到底是什么。让孩子尽早学会辩论，能从小养成一种意识，即“表达你自己”远远不如“让对方听见你”来得有效。每当孩子和他们的小伙伴发生冲突时，我都会提醒他们，牢牢记住你的观点后再去说服别人，但更重要的是，不要只顾自己说——每次他解决完冲突，我都会多问一句，“所以你的朋友最后认同你了么？”
▋学会察言观色，是为了更好地表达自己
我一直想让孩子们学会合理地说“不”，这就需要用到辩论术的三个关键词——无懈可击的逻辑、毋庸置疑的理念和让人动容的情感。其中，“逻辑”是最基本的，当孩子想要或者不想要一个东西时，他得找到说服别人的最合理的理由，而不是简单说一句“我想怎样”。
举个简单的例子，这样的小事在孩子还小的时候每天要发生无数回。
“Mary不让我玩这辆车。”
“为什么她不让呢？”
“因为她是只小猪。”
“所以，Mary不让你玩车是因为她是只小猪？”
……
这种重复，是让孩子自己梳理清楚因果一个必不可少的步骤。让孩子意识到：怎么可能因为不让你玩车，Mary就变成小猪了呢？逻辑上不成立，别人怎么可能答应你？
但更多时候，过于纠结逻辑也不一定奏效。辩论者给人的印象、字里行间展示出的人格魅力等，经常会起大作用。不少人认为“察言观色”太过市侩，但这是群体有效沟通最基本的能力之一。我有两个孩子，生活中免不了各种摩擦，但姐姐总能获得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“拨弄人心”上，确实有一套。
记得他们还小的时候，有一次，打算留给其他人的一块饼干被姐弟俩其中一人吃掉了。虽然事情很小，但明令禁止后还是有人偷吃，我确实不太高兴。
我：“你们中有一个人吃了饼干。”
女儿：“我以前偷过饼干吗？”
我：“有道理。弟弟呢？”
弟弟还没说呢，女儿就不依不饶发表了一顿悲情控诉，什么“不让孩子吃饼干是酷刑”、“已经很努力了”……竟慢慢把我说动了。如果她不管三七二十一发起脾气，控诉我冤枉她，那这场简单的讨论可能又是一场家庭大战。
但悲情控诉就不一样了，它是唤起“同情心”的基本前提。当一个小孩懂得读你的情绪，然后把它作为自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一个好的说服者”的方向成长。
▋让孩子尝到努力争取权益的甜头
而当孩子们诚恳地说服我让他们多看会儿电视时，任何时候，我都会尽可能满足：这时候他们就获得了双倍的满足，一来，他们确实看到了自己想看的节目，二来，他们享受到了说服别人可获得的好处。两个孩子越来越喜欢为自己的权益争辩。事实上，对于看电视本身，他们已经在说服我的过程中，自己意识到了其中的不少坏处。
我尝试过把辩论三要素都用在我的儿子身上，在他7岁时的一个冬天，他坚持要穿一件很酷的短裤去上学。一开始，我搬出了我们家的家规——我父亲传授给我的一种毋庸置疑的理念，“你必须穿上长裤，因为我是你爸，而且我让你这么做。”但儿子就是定定地看着我，双眼泛泪。
然后我尝试调用逻辑：“长裤才能防止你的腿冻裂，你才能感觉好受些。”
“但我就想穿短裤。”
道理说不通，我开始打感情牌。我把我自己身上的长裤腿卷起来，“你看看，现在我也要穿短裤去上班了。这么冷的天，我穿成这样，看上去是不是很蠢？”
“是的，”儿子说，但他还是坚持要把短裤穿上。
“你为什么这么想穿短裤呢？”
“因为我看上去不蠢，而且这是我的腿，我不介意他们被冻裂，你不用担心。”
我的天……记忆中，那是他第一次完美地说服了我：不容他人质疑的理念（我看上去才不蠢），缜密的逻辑（这是我的腿，你无权干涉），以及情感（不用担心，我自己能承担冻裂后的痛苦）。这是他第一次收起以往的大哭大闹，尝试以理服人、以情动人，我怎么能错过这次机会，用父母的强权打击他呢？
“好吧，”我说，“等我和你妈征求到老师、校长的同意后，你就能穿短裤去上学了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”
“成交。”
他开心地拿出他的雪地靴，而我开始给学校打电话……几个星期后，校长宣布把儿子的生日定为学校的“短裤短裙日”，校长本人也会穿短裙去上班。那时还是二月中旬，我们都感受到了来自这个社区共识的温暖和舒适。
▋每个家庭都该养成“餐桌会议”的传统
渐渐地，孩子们越来越大。我发现在各种家庭谈判中，我输得越来越多。他们有时会把我说得哑口无言，真让我生气，但这也让我感到无比骄傲。回想这个过程，我最大的心得，是每个家庭都应该保持一个“餐桌会议”的传统。
亚里士多德还曾专门为此提出过5个详细建议：
1、家庭辩论是为了教会孩子自己做决定。当你和孩子分析一个事情的不同角度时，记得给孩子一个明确的选择（比如暑假是去沙滩玩，还是爬山），更记得告诉孩子，他们可以提出完全不一样的看法（比如暑假又去沙滩又去爬山），然后他们自己根据现实情况决定如何做。
2、聚焦在未来。关于过去或者现在的讨论，总是低效的。“谁把玩具弄脏了？”、“好孩子才不会把玩具弄脏！”都不如探讨“我们应该怎么做，才能让玩具们保持干净？”
3、说“犯规”。所有阻碍辩论进行的行为都是犯规：大声嚷嚷、冲出房间、翻出以前家庭成员的旧行，都会让讨论无法进行下去，甚至得到一个大家都不满意的结果。
4、奖励正面的情感。对于所有尖叫、生气等行为，都没收奖励，这时候顶多说一句“回来，你能做得更好”。只有好好参与讨论的孩子，才能得到奖励。
5、偶尔让孩子赢。当他们为自己想要的东西，据理力争又颇有几分道理时，没有比好好奖励他们更值得做的了。过去我贪方便，经常用慢炖锅煮各种食物，后来儿子受不了了，说，“即使是一只猫，它的食物也不会总是湿哒哒的”，说得多好，我第二天就买了一堆汉堡。
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那是思远刚上幼儿园的时候，放学我去接他。刚出校门，就被路边大大的棉花糖吸引住了。“妈妈，我要这个！”他拉着长音眨巴着小眼睛可怜兮兮的瞅着我。“不行，刚刚在幼儿园已经吃了两块巧克力了。”我坚决的拒绝了，已经说好每天最多两块糖，说好的事情一定要做到，这是立规矩的开始。“不嘛，不嘛，我要这个，就要这个。”他开始撒泼，拽着我往路边走。陆陆续续有家长往这边看来，我不好意思起来，仿佛我是个后妈，舍不得给孩子买个棉花糖。我知道这是他惯用的小把戏，不能妥协，要不以后说什么也不会听了。看我态度坚决，他开始放声大哭，而且越来越起劲。我正想发火，忽然想起以前看到过的哪个教育家说的话，应该尊重孩子，将他摆在与你平等的位置，才能更好的与孩子沟通，走进孩子的世界。于是我静下心来轻轻地将他拉到路边，慢慢蹲下来，静静地看着他，耐心地等待他心情平复。渐渐地哭声止住了，仔细帮他把脸擦干净，强调说答应好的就要做到，虽然今天哭了，但是还是做到了，所以奖励他吃番茄酱鸡蛋派，儿子终于高兴了。
我像所有普通的家长一样，没有学过儿童心理学，也没有系统地学习怎么教育孩子，通过这个小故事，我只是觉得有的时候我们习惯于家长的角色，不知不觉总以居高临下的眼光看孩子,以命令语气跟孩子说话，非但起不了效果反而让孩子更加拒绝与我们交流。要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！我说了算！”要以平等的态度对待他，不要以为孩子小，什么都不懂。
你讲的道理也许她一时不能够完全领会，但是你平和的语气和蹲下来尊重她的态度，却会让她信任你的判断，顺从你的要求。学会尊重孩子，这是沟通的基础，也是根本。与所有家长共勉。
孩子到了一定的阶段就会进入反叛期，这时你会发现孩子越来越不听话，甚至会跟你顶嘴，跟你对着干，打也不是，不打也不是。专家介绍，孩子顶嘴也是有原因的，那么我们该如何对付孩子的顶嘴呢？来听听专家给出的意见。
孩子爱顶嘴的原因
孩子虽做错了事，但是对父母漫无边际、长篇累牍的说教感到厌烦；孩子犯错后有了悔改的表现，但是父母的处理不冷静，让他们感到家长有些小题大作；孩子没做错事，但却遭到无端的责备；父母逼迫他们去做他们不想做或者不愿立即去做的事；父母之间闹矛盾，孩子无端受牵连。孩子爱顶嘴的应对方法如果一个孩子已经养成了顶嘴的习惯，那么就需要采取一些坚决的措施来制止这种行为。和孩子认真地谈一次，告诉他不能顶嘴。做出一些规定，一旦出现顶嘴的行为，将会有什么样的惩罚。这些惩罚可以包括失去某项权利，例如打电话，看电视，或者去朋友家玩。还可以是一项额外的家务劳动，或者早点上床睡觉。然后再说说这些惩罚的先后次序。“当你第一次无礼地顶嘴时，你就失去了在那一天打电话的权利。第二次将会让你失去晚上看电视的权利，第三次会……每天都会重新开始统计。”在这次谈话之后，冷静而坚定地执行这些规定。
无论何时，只要孩子一顶嘴，就立刻停止谈话，并且走出房间，或者从孩子身边离开。如果孩子跟在你的后面，就冷静而坚定地宣布，你不会容忍无礼的行为。然后，就不理这个孩子。事后，当你冷静下来之后，再为这次顶嘴做出合适的惩罚。
将孩子一周的零用钱分成四份，告诉孩子，每次他跟你顶嘴的时候，他就会失去1/4的零用钱，这是“罚款”。他可以在每个周末得到剩下来的钱。如果孩子用完了所有的零用钱，就增加一项家务活，或者剥夺他的一项权利来作为对每次顶嘴的惩罚。每周都重新开始统计，这只是暂时性的“训练”过程。当问题看起来已经得到了控制，就让孩子知道，你看到了他在控制自己不顶嘴上所做出的努力，所以你不会再向他收取“罚款”了。然而，同时也要说清楚，一旦这种行为再次出现，你会再次收取那1/4的“罚款”。
如果一个平时都很有礼貌的孩子突然说出了无礼的话，就看着他的眼睛，严肃地说：“你是在顶嘴，而这是不被允许的。”你可以继续你们的对话，就好像没有发生过不愉快一样。不要就那个导致顶嘴的问题进行争执，这样只会将顶嘴加剧。
孩子爱顶嘴，家长不能一味的责备孩子，要有科学的方法来应对哦。
“小小年纪，怎么就会顶嘴了？”很多初中生的父母，常常感到奇怪，以前那个“言听计从”的乖孩子到哪里去了？大人说什么，他非要反着干的“小魔鬼”是怎么冒出来的？面对孩子的诸多“反抗”和“顶撞”，家长别急着暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子为什么“顶嘴”？
真相一：也许他在证明自己的成长
经常说“不”，是孩子希望对周围产生影响。孩子能力的增长，也让他急于向别人表现：“我长大了，我能行。于是他常常对爸爸妈妈说“不”，然后按自己的意愿行动。
如果孩子出现这样的“反抗”，家长应该如何应对？关键要让孩子与自己站在平等的位置上，把孩子当作一个小大人，用商量代替命令与强制。例如，在让孩子吃饭时，家长可以问问孩子为什么不来吃饭，是因为孩子手上的事还没做完，还是别的原因。如果理由正当，可以把吃饭的时间往后拖一拖。或者家长可以把好吃的菜名——报出，或许让孩子闻到饭菜的香味，吸引孩子过来吃饭。
真相二：也许他在以大人为榜样
成人在对孩子平时的教育中，自己也要以身作则。打比方说，比如要求孩子不能多看电视，家长也不要一坐到电视前就是几个小时；要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表现出对食物的偏好。如果家长本身就存在这样的缺点或做法，在教育孩子时，自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点，才能让孩子认可并接纳家长提出的要求。
真相三：也许他在试探大人底线
孩子的这种反抗方式，可能是出于对成年人底线的试探。孩子通过这种语言上和行动上的反抗，来测试成人的耐心，他想知道成人对他的顶撞和反抗会有什么反应，同时也告诉大人：“我已经不是小屁孩了。”
家长在遇到孩子这种试探底线式的顶撞和反抗时，允许或不允许都要彻底地执行。在危险和有悖原则的事情上，不能让孩子做主，而在其他事情上还是要给孩子多一些权利，让他能够按自己的意愿来做。
真相四：也许他在引起大人注意
如果孩子出现这样的反抗，则说明孩子感受到家长忽略他了。他可能知道，要是乖乖的把积木收拾好拿到里屋去，爸爸就会一直和叔叔在客厅里谈话，就不会陪伴他了。而此时，他只需要顶个嘴，爸爸的全部注意力就会集中到他身上。
如果家长常常陪伴孩子，常带孩子参加各种亲子活动，那么孩子就会认为自己受到了重视。那么在家长暂时离开他时，就不会容易感受到失落。
真相五：也许他在表达正当的见解
如果家长属于权威型，则孩子会处于弱势的地位，没有机会展示自己和得到锻炼。久而久之，孩子就会变得有话不敢说，有想法也不敢表露，从而导致其独立做事能力差，优柔寡断，缺乏主见，应变能力差。
在不违背原则的前提下，应该尽量满足孩子的合理要求，并尽量鼓励、支持和帮助孩子完成自己想做的事。如想孩子选择穿哪件衣服。但如果孩子提出不合理要求，家长就不能盲目地迁就。
真相六：也许他真的在胡搅蛮缠
如果孩子真的在胡搅蛮缠、耍性子，家长又该怎么做？
“孩子在顶撞和反抗家长时，家长不应用强制手段来逼孩子就范。反而可以在不对个人造成损害的情况下，让孩子自己去试一试。正所谓‘吃一堑长一智’，自己承担独断专行带来的失败后果。”孩子能在碰壁中认识到自己的错误，从而在反思中减轻逆反心理，矫正自己的行为。
如果孩子出现无理的顶撞和反抗，可能是家长过于溺爱养成的专横个性，因此要彻底改变孩子的不良行为，还要从改变家长的教育方式做起。
应对策略>>>
给孩子“心理断乳”缓冲期:据统计，爱顶嘴的孩子约占70%，这是一种正常现象。心理医生认为，12—16岁的孩子正处在“心理断乳期”，随着接触范围的扩大，知识面的增加，他们的内心世界丰富了，极易对父母产生“逆反心理”。他们认为自己已经长大了，对社会、对人生有着与父母不同的看法，不要父母处处管自己，于是与父母时时顶嘴，事事抬杠。
做父母是很难得，尤其是当你的要求或公正的评论遭到孩子冒失的顶撞、满脸的不高兴、沉默、瞪眼、耸肩等反抗时，你就会发现你与孩子之间即将面临一触即发的争吵，而这种争吵你们谁也不会赢。那么，怎样才能减少孩子对你的顶撞呢？
规范行为:当你教育孩子要尊重他人时，他们是会表示愿意的。当你贬低你的伴侣、孩子或朋友时，你就是在教孩子“可以用语言伤害别人”。即使是婴儿也会模仿他们看到的一切。只要你的小孩一开始说话，你就应该教他们说“请”“谢谢你”“对不起”这些话。
规范孩子行为的最有效方法之一就是不管孩子以何种方式说话做事，你都给他以明确的支持。他说了赞扬别人的话，有礼貌地倾听别人的叙述，你就应及时给他表扬。而当他在困难情况下付出了很大努力来控制其语言时，你就应该告诉他你是多么欣赏他。
区分顶嘴:不要把骄傲和孩子以健康的意愿陈述他的观点或表达他的要求、需要和感情混淆在一起。要容忍孩子诸如“我爱吃大豆角”之类的话语。
如果你能给“顶嘴”下一个比较宽裕的定义，就能够有效防止孩子与家长产生分歧，其结果是，你也许会培养出特别有礼貌的孩子——他能很好地控制感情，一至在犯了错误时不能忍受自己。这时，你就应该鼓励他适当地表达自己的感情。
设身处地:如果你不能和孩子一起看完一部完整的电视剧，那么，至少应不时地考虑一下孩子的感受，应向孩子解释你没有看完电视剧可能会伤害他。
及时表态:当孩子的语言及语调使你不能接受或者使你不能忍受时，你就应立即给他明确的回答，告诉他：“在我们家，每个人都应受到尊敬。我们永远也不要说这样的话。”不要夸大事实，要清楚你所谴责的对象是粗鲁的语言，而不是孩子，要冷静地顾及孩子的脸面。有时你可能会幽默地处理问题，如用取笑的语调说：“你真的是指那件事吗？”当孩子开始以礼貌的方式与人交谈时，应对他及时表扬和肯定。
释放感情:当孩子生气、受挫、失望或感到孤独时，他们往往会毫无保留地将各种复杂的情感发泄出来。不过，这些内在情绪往往不会延续很长时间，因此尽管家长此时很生气，但也没必要使用一些怒气冲冲的语言来训斥他。
反之，你应向孩子说明不尊敬别人的语言会使别人感到受了攻击，使人感到受了伤害。应冷静地向孩子表达他的话语对你产生的相反的效果。即使你的孩子只有3岁，当你告诉他他伤害了你的感情时，他也会明白的。
适当惩罚:对待粗鲁行为的理想方法就是马上予以处罚。例如，当你和孩子打球时，孩子对你的球技予以讽刺的语调说“呸”，你就可以时候“你的行为太令我失望了。你自己找别的事去做吧。”
另外，对孩子的处罚还包括：做额外的家务活儿，禁止看电视，不许会朋友等。当然，在实施处罚前，你也可以让孩子有所选择：“你可以向我道歉并按我的要求做，也可以呆在家里不许去看今天下午的电影。”但不要采取伤害太重的手段，因为那样可能会引起孩子的愤恨，激活抵触情绪，同时，不要发出含糊的警告：“如果你再说那种话，你就真的有好果子吃了”。空洞的威胁只会使孩子更加固执，从而增加他们的坏毛病。
退让法则:生气地或冷漠地回答孩子顶嘴只会使事情更糟，因为这样会使双方陷入一场舌战。我是花了多年时间才弄清这点的。过去，当我的孩子鲁莽地对待我时，我会生气地说：“不要那样对我讲话！”直到有一天，我的女儿顶撞我时，我一言不发，这是因为我当时气得无力反驳了。过了一会儿，她向我道歉了，并说明她在学校碰到的问题是她发火的真正原因，我对此表示理解，我们又重新站在一起。
取代怒气冲冲的答语是：“你似乎喜欢争吵和解释，但我不会那么做。”当孩子的怒气消退时，你要让孩子告诉你气愤的原因，同时帮他找打表达其感情的较好途径。
当顶撞开始腐蚀你和孩子的关系时，塔它就会具有伤害性。树立好的典范，使你们摆脱对立的局面，让孩子发泄——所有这些方法都能以比较健康的方式代替冒失的语言来进行友好和谐的交流，这些方法也能增强每个家庭成员间的和睦关系。
孩子越小越乖，越长大就越发的不听话了。随着孩子语言能力的发育，他们逐渐学会用语言表达自己的想法，但顶嘴也随之而来，这让许多家长感到棘手。是顺从孩子的意愿，还是与他们针尖对麦芒用“武力”制止呢？
家住环山路的闵先生最近颇受困扰，四岁的乖女儿忽然变得喜欢顶嘴，越来越难管教了。据介绍，顶嘴意味着孩子心理的成长，他们开始逐渐明白自己喜欢什么，不喜欢什么，这是件令人欣慰的事情。但父母也必须明白，孩子的自我意识是相当不完整的，这表现在他们不知道用何种方法来恰如其分地表达自己的想法，顶嘴是一种简单的表达方式。
生活中，许多父母在无意中纵容了孩子的顶嘴，要么哄着，要么顺着，这是十分糟糕的。因为这等于告诉孩子，顶嘴是有效的心情表达方式。以后，孩子不仅会在家里频繁地使用这个武器，而且会把顶嘴发展到幼儿园和学校。
孩子已经上小学三年级的子恒妈妈建议用童话故事引导，她认为孩子虽然顶嘴了，但也许他并不明白自己这样做的原因和后果。如果孩子顶嘴的动机的确不妥，不妨利用孩子喜欢的童话故事里的人物来引导他。比如孩子最喜欢的童话人物是小王子，你就可以编一个小王子顶嘴的故事来教育他，遇到不同意见时要用正面的语言跟爸爸妈妈讲出来，如果孩子最崇拜奥特曼，你也可以拿奥特曼做主角，这样会有很强的说服力。
还有的父母认为应该给孩子过渡时间，比如孩子在玩或看电视的时候，大人如果下令他停止，马上去弹钢琴或睡觉，孩子一下子不能从原来的活动中脱离出来，就会顶嘴。遇到这种情况，不妨给孩子一个缓冲时间，比如告诉他：“妈妈现在去刷牙，等刷完牙你就要关掉电视了啊！”或者告诉他，分针指到哪个数字时就要去弹琴了。你告诉他这些后，就要坚决执行。孩子会发觉其中规律的，一旦成为了规律，成了他的一个习惯，再执行起来就不困难了。言传身教做个好榜样也是众多家长比较倾向的做法。
还有的父母提出，改变孩子顶嘴习惯的同时，父母要注意营造家庭的民主气氛。家长直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗”，或者说，“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，家长也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
济南三之三幼儿园李玲园长提出，为了让孩子有话可以轻松讲出来，父母不能时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果总是以大压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
李玲园长还建议，顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于他的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以父母首先要遇事冷静，赏罚有度，无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。要注重言传身教，给孩子申辩权利，即便知道他们在狡辩，也要耐心让他把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是孩子们最乐于接受的。
于生活中发现成长，
从孩子眼里看到智慧，
用书籍打开一个不一样的世界
“妈妈，这个东西是干什么的？”
一回头看到一个正在经历情绪兵荒马乱的妈妈，低着头，拉着一个6岁左右的男孩，从卫生巾的货架前走过。
小男孩一脸的迷茫，又问了一句，“到底是干什么的啊？”
妈妈弯腰嘟囔着“闭嘴！”
顺手给孩子屁股上来了一下。
都说童言无忌，但大庭广众之下，被孩子大声问“卫生巾干什么用的”这种问题，作为妈妈，想不尴尬都难。
但是如果只是为了避免尴尬呵斥孩子或者做贼一样急匆匆躲开，可能会给孩子的成长带来一定的困惑。
孩子并不是有意制造尴尬，家长的表现有可能会伤害孩子
6岁左右的孩子，还处于求知欲比较旺盛的时期，所以当孩子问出这个问题，而家长表现的过于尴尬、甚至斥责孩子的时候，他并不明白妈妈的不自在和责备到底是因为什么。
一般尴尬到能批评孩子的家长，等之后也不一定会给孩子解释。着就有可能对孩子造成伤害。
首先，孩子真的只是好奇，遭遇家长一系列莫名反应，会让孩子不知所措。
因为认知的原因，其实并不知道这个问题会引发尴尬。
对于孩子而言，卫生巾和一块橡皮、一盒糖一样没什么区别，他只是不认识，想知道——这种好奇是孩子求知欲的一种表现。
当他问出来这个问题的时候，纯粹就是对于这个包里、尿布一样的东西感兴趣。
当兴趣遇到家长的不说话、怪兮兮、使眼色时，自然激发的不是孩子的“不应该当众问尴尬问题”，而是让孩子感觉“我哪里出问题了吗？”
另外家长事后因为尴尬不解释当时的情况，会导致孩子的疑惑和不自信。
之所以说童言无忌，是因为孩子想到什么就会说什么，如果家长因为孩子当众问出让自己尴尬的问题，制止孩子发问，匆忙逃离人群的话，很多家长往往事后也不一定能记得给孩子解释。
这样就有可能造成孩子认为自己说错了话。如果遇到心思比较细腻的孩子，可能会长时间放在心上，导致以后不敢发问。
孩子，你让我尴尬，我给你科普
父母遇到孩子提出让自己尴尬的问题，第一时间不应该想到的是如何避免自己的尴尬，更应该考虑如何避免让孩子感觉不适。
所以首先父母要保持平和。为人父母，就要多一分为孩子成长的担当。
当孩子问出这个尴尬的问题的时候，尤其是如果周围有其他人，并被孩子的天真逗乐了的时候，作为父母要保持尽量保持平和的态度，尤其不要把别人的笑当成和自己的孩子有关的。
之后，可以小声告诉孩子，这是隐私问题，可以回家讨论。
这样做等于给孩子一个学习的机会，有些话题并不是不可以讨论，但涉及隐私，我们可以私底下讨论。
这样既能够避免家长在公众场合讨论这个话题，同时，又不让孩子一直处于“不知道怎么回事”或者感觉“我哪里做错了吗”的状态。
回家之后，把这类隐私当做科普知识，很平和地普及给孩子。
对于孩子而言，对身体的认知也是认知的一部分。家长可以借这个机会和孩子做一次人体的科普了解。
如果家长没有系统的知识或者不知道该怎么讲，可以推荐基本绘本，比如《人体》、《就是出不去人体是个迷宫》《不可不知的人体》等。
这一类的科普绘本都能够给予孩子适龄的相关知识，其中性别介绍的部分可以先拿出来给孩子讲解，解决“卫生巾是干什么的”这个问题。
如果孩子对纸尿裤还有印象，也可以用纸尿裤比较形象的说一下。
借此机会，给孩子性启蒙教育，让孩子学会更好的保护自己
既然给孩子讲到了男女的区别，那就更应该再借此机会，进行一个更有必要的教育——性启蒙教育。
之前曾经有报道，有对孩子图谋不轨的人，以检查身体为借口对孩子实施侵害，给孩子造成了很严重的身心伤害。
为了更好地保护我们的孩子，性启蒙和安全教育对于我们的孩子来说也是非常有必要的。
通过性别认知，我们可以跟孩子进行确认以下六点：
不管男孩女孩，穿游泳衣时，被挡住的身体部位都属于隐私部位。
这些部位平时是不可以给别人看或者碰触的。
如果因为疾病或者检查身体的原因需要让别人看，必须有自己的家长在场。
如果有人想没有原因的碰触，可以大声制止“别碰我！把手拿开！”
而一旦有别人试图碰触身体的隐私部位，并让替他保密，一定要告诉父母。
如果发生了自己无法制止的侵害，这一定不是孩子的错，一定要告诉父母寻求帮助。
孩子愈小，忍耐力就愈低。然而，此时，往往又是培养耐性的最好时机——
孩子缺乏耐性的表现
孩子还没把面前的食物吃完，便迫不及待地嚷着要吃另一些食物；在游乐场看到滑梯，无视小朋友排队轮候，硬要抢先去玩；上兴趣班，发现自己怎样也无法做好，就随便放弃，不再坚持；当欲望未能及时被满足时，就立即发脾气，甚至情绪失控……如此种种，都是孩子缺乏耐性的常见表现。
培养耐性的关键期
孩子的忍耐力，与其年龄是成反比的。然而，“耐性”这种特质，却必须从小培养，否则孩子长大后，他的表现，就很难再符合家长的期望了。家长不能就耐性这一问题，突然对孩子提出要求，孩子从来不曾有过这方面的意识，当然就无法立即做到。因此，建议家长应在幼儿至小学阶段，便开始着力培养孩子忍耐力、耐性及坚毅能力。
如果孩子无法在小时候得到正确的“耐性”教育，长大后要承受缺少耐性所造成的恶果。最明显的是，孩子会变得霸道，无法遵守社会规范，凡事以自我为中心。此外，孩子容易被自己的情绪牵制，当事情不符合心意时，无法忍受，不能静心思考解决问题的方法，承受不起挫折，甚至可能对自己没有任何的要求，生活欠缺目标，进而影响社会交往。
和孩子一起做耐力训练
要对孩子进行耐力培养，家长应先了解孩子的能力和性格。孩子平时是否脾气特别暴躁？情绪表现如何？在进行耐力培养过程中，家长不可对孩子期望过高，否则很容易引起冲突——家长可能会觉得孩子不听话，一时冲动，打骂孩子，最终只会破坏亲子关系。
所以说，在培养孩子的耐性过程中，以身作则也十分重要。如果家长本身就是急性子，就很难去培养孩子的耐性。
在培养孩子耐性的过程中，家长不妨采用以下方法：
方法1：游戏中锻炼专注力
专注力是忍耐力的基础，如果孩子的专注力好，自然容易有耐性。妈妈可多与孩子进行一些有助提高专注力的游戏，例如“找不同”、“找出错”、砌图游戏，甚至简单的聆听故事，让小朋友集中注意力，长时间地专注做某一件事。
方法2：达到目标有奖赏
孩子拥有目标，做事自然有毅力。当孩子渴望得到某些东西，家长可要求他先达到某些目标，作为正面回报。举例说，孩子为画一幅画付出了努力，就奖励他一件玩具。孩子愈大，要求也就可以更加复杂一点，最重要是所订下的目标，必须是清楚、明确及合理的。此外，不妨善用“奖励卡”或“奖励贴纸”这些小道具，让孩子容易掌握自己的努力成果。
方法3：多参与挑战活动
孩子的兴趣愈广泛，就愈容易磨练出个人耐力。其实，要培养个人耐性,关键就在于建立延迟满足欲望的能力，而在这过程中，若时间和精力容易消磨，情绪也不会容易波动，耐性也就容易建立起来了。因此，家长不妨安排孩子多参与一些不同类型的兴趣活动。
方法4：建立跳跃可达到的目标
家长可选择一些孩子当下做不到，但本身有能力做到的事情，引导他完成，不要随便让他轻言放弃。与孩子一同订下目标，帮助他不断尝试挑战自己，建立进取心，例如每星期练习踩单车两次。此外，亦可安排孩子多参加一些“自我挑战”活动，如军训、历奇训练、野外定向等，磨练个人意志及耐性。
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