家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师需要多沟通交流，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编为大家收集的“妒忌的孩子如何是好？”仅供您在工作和学习中参考。
妒忌的孩子如何是好？
潘多拉的匣子放出了祸害、灾难和瘟疫，也一样放出了叫做妒忌的东西，于是妒忌便弥漫于全人类，当然首先浸染了孩子。
孩子在童年时，当老师表扬了别的同学而不是他自己时，往往会感到十分难受，这是孩子幼小心灵最先触摸到的妒忌吧。我们一般认为妒忌是一种不好的行为表现，但是其实并不一定，因为要看孩子是从怎样的角度来妒忌别人的。
妒忌让失败者选择陷害
当孩子的同伴们原来觉得相差无几时，一旦某人被表扬或获得一些成绩，同伴的妒忌便开始形成，这是孩子固有的天性，但是，一些孩子选择对同伴的排斥，总是找对方的毛病，或者去找获得表扬或成绩里面隐藏的不足，希望从中找到对方存在的问题，从而证明对方取得的成绩并不怎么样，至少抵消对方所获得的成绩，借以打压对方来获得自己的心理平衡。
当同伴者的成就不足以成为自己的榜样时，也就不会向这种榜样的长处学习，而是千万百计去证明对方的不足，或者等待对方的倒霉，来证明对方并没有这么好，从而间接说明自己对对方更好，这种以希望对方差来突出自己好的策略，是我们平时看到的妒忌行为的主要行式。
比如一次拔河比赛，同班的拉拉队往往给本班喊“加油”，而给对手喊“漏油”，这当然是一种赤裸裸的妒忌，并会在同伴间漫延这种妒忌的氛围。而许多时候，当自己的队伍在比赛时，内心希望对方出现意外失败或对方成绩糟糕从而让已方胜出的想法更是普遍，而在成人中，这种想法也比较普遍，比如搞日神剧，我们不就是吹捧鬼子如何不经打来表明我们的厉害吗，而真正的妒忌是应该把对方拍得如何厉害，其实小鬼子确实是厉害，但是还是被我们打败了，这不更体现我们的伟大吗。
妒忌让勇敢者选择超越
真正的妒忌，是希望对手更加强大，当因为对手因为意外而自己取胜时，用一个胜之不武来形容是比较适当的。2000年12月，在西汉姆联队同埃弗顿队比赛中，来自意大利的迪卡尼奥得球后在一个极佳的位置完全可以射门得分，但他看到对方守门员保罗.杰勒德因膝部受伤倒地后放弃了得分和赢得胜利的机会。这场比赛双方1：1战平。迪卡尼奥的脾气十分粗暴，但是面对对方空门，却并不想因此而获胜，他认为这样取胜并不荣耀，而是希望在对方防守十分到位的情况下破门得分。每一个球员都把攻破对方防守严密的城池作为对自己最好的奖赏。
妒忌的最高境界是希望对手强大，而自己的努力还是打败了对手。最近的《钢锯岭》为何比我们的抗日神剧来得精彩，其实就是通过描写鬼子的强大来反衬自身的强大。当一个孩子会向获得成绩的竞争对手祝贺时，其实表明了他的内心妒忌已接近了最高的阶段。
按此，忌妒分成两种，陷害式的妒忌以出现在东方国家居多，称为东方式忌妒，东方式的忌妒是，你比我强，我忌妒你，不能让你比我强，你不是学习比我好吗，我就干扰你，喝倒彩，有点于心理阴暗了，是不可取的。而超越式的妒忌更多地出现在西方社会，称为西方式忌妒，就是说，你比我强，我不服气，我一定努力进取，一定要战胜你，我以战胜你为快乐，这是一种进取，一种积极的心理状态。
面对妒忌，强者选择超越，只有弱者才成为忌妒的俘虏。
你让孩子的忌妒，是选择超越，还是陷害？
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相信所有妈妈得子时的心情都一样：好象天底下只有自己最幸福了。又想，朋友们同时做了妈妈，孩子们将来就要一起上学，如果别人的孩子考第一，我的孩子第二，那可不行！于是乎，对儿子呵护备至，施行早期教育。虽然日后盼孩子“考第一”的理想时常被“孩子健康”所取代，但教育孩子却从未敢有丝毫的懈怠。
众所周知，0到6岁的教育，直接塑造了孩子的性格。这期间形成的性格框架犹如日后孩子性格的种子，可谓“种瓜得瓜、种豆得豆”。
什么样的性格才是“好”的性格？如何培养孩子好的性格呢？虽说众说纷纭，但始终遵循一个简单的可操作性的方法。
以下几个方面可以看出孩子的性格框架：
是否胆小？
是否渴望与人交往？是否能独立与人交往？
好静还是好动？
对最喜爱的事情的专注时间比同龄孩子长还是短？
孩子遇到困难的态度？
孩子遇到表扬和批评时的表现？
孩子在竞争对手比自己强时的表现？
不同的孩子答案自然不同。如果我们要找一个造就这些差异的原因，那就是父母是如何陪孩子的？
两类孩子的比较
一类，陪大的孩子(大部分时间有父母(或其他大人)陪着的)，一类，独处的孩子(大部分时间(相对于同龄孩子)独处)
孩子小的时候，我们总觉得让孩子独处怪可怜的。然而，孩子长大后，独处多的孩子大都是：不胆小，可以主动与人交往，但对同伴的需求不强烈，好静，注意力容易集中，有独立解决问题的能力。表扬对这类孩子所起的作用较大人陪大的孩子要小得多。这类孩子也好强，但能够正确对待自己的“能力”，大部分可以做到“知之为知之，不知为不知”。不是“唯我独尊”，算得上是“拿得起，放得下”的。独处多的孩子最大的不足是语言能力较其他孩子欠缺，但阅读能力往往甚佳。
陪大的孩子中也有有上述优点的，原因在于“陪”的方式。“远观式”和“平等式”培养出来的孩子独处能力就比较强，且和真正独处长大的孩子相比，性格要活泼开朗。所谓“远观式”指大人和孩子有一定的距离(空间上的距离和行动上的距离)，也即给孩子以充分的自理空间，在自己的势力范围内“自己的问题自己解决”。大人不越俎代庖，仅在必要的情况下才出马。这样既给了孩子以独处空间，又让家长的心不再悬着，算是两全其美了。美国的一位朋友就是典范，她在婴儿的卧房里装了录象机，在自己的房间可以“监视”孩子的一举一动，确保“独处”的孩子没有危险。“平等式”理解起来简单，做起来难。就是要和孩子“平等”，有人说“做孩子的朋友”。本质无异。但“平等”不仅仅是“做孩子的朋友”，也包括做孩子的“竞争对手”。例如和孩子一起比赛，和孩子争论问题，和孩子分东西吃等等。让“平等”处处存在。孩子在这种“平等式”的对待中将自己溶入了家庭，溶入了社会，这样的“种子”也必然是社会所需要的“种子”。
如何训练孩子独处？
下面为你提供一些技巧，让你为孩子的独处起步铺平道路：
给他安全感
孩子一旦发现自己的亲人从视野中消失，他就会担心，并有恐惧的反应，所以你可以通过游戏来让他理解事物的实在性，告诉他看不见的事物仍然存在，驱走他们的不安全感。
你要经常和孩子玩捉迷藏的游戏。一开始可以躲在沙发或椅子后面，问他：“妈妈在哪里啊？”过几秒钟，笑着钻出你的头，说：“妈妈在这里！”慢慢的，你可以逐渐延长躲藏的时间，从几秒钟到半分钟，再到2分钟，也可以躲到别的房间。
当你躲在某一个孩子看不见的角落时，你不能让恐惧的沉默捉住孩子的心，要用语言和孩子保持联系，让他感到安慰。你要对你的孩子说：“妈妈到哪里去了？快来找妈妈。”或者自编自唱一些儿歌，比如用《春天在哪里》的曲调编一首《妈妈在哪里》的歌。
亲子时光
孩子得到的关注越多，他渴望的东西就越少。和他在一起共度时光----唱歌、读书、开茶会、搭积木、玩拼贴画，这些都会增加他的安全感，并让他愿意独自消磨更多的时间。在白天，你要和他的身体多接触----拥抱、亲吻、让他坐在你的腿上或让他趴在你的肚子上等，但是不可以和他持续地粘在一块儿，你要掌握好其中的度，这样才可以让你的孩子不过于独立又学会自己玩。
安排节目
在你离开孩子之前(即使你到屋子的另一头去)，让他把兴趣投入到另一个游戏上，让游戏填满分离的时间。比如说，你要去做饭时，你可以对你的女儿说：“在我做饭的时候你为什么不喂你的熊宝宝呢？”
保持联系
当你工作时，也要不时地和他说话，或走过去轻轻地摸他的头，拍拍他，或帮助他把一个五角星或三角形的积木投入到方形积木盒中。
保持微笑
有的父母在离开孩子身边时会不明智地把焦虑情绪传递给孩子。请千万记得要对孩子保持微笑，并用轻快的语调说话。
当你要离开孩子去工作时，假如你的孩子纠缠难解，不要对他的耍赖屈服，你要试着保持平静，不要让他的反应阻碍你的安排，你要装作满不在乎的样子说：“没事，妈妈马上回来。”尽管他一开始不能完全明白你的意思，他也会从你平静的语调中得到安慰。回家时也要用同样的语调：“妈妈回来了，你在家里做了什么好玩的事？”过一段时间，他会明白你离开后还会回来，就像你许诺的一样。
容许“跟屁”
假如你的孩子坚持要跟着你在屋子里转，甚至在你进卫生间时也不放过你，请不要阻止他。因为，他那敏感的小心灵已经充满了矛盾的感情：我是赖着妈妈呢？还是自己一个人坚强地待着？这时，任何拒绝都可能会伤害到他脆弱的情感。
轻松放手
即使最粘的孩子也会有自己闷头玩的时候。也许当你们两个人在一起玩的时候，你的孩子过不了多久也会全身心地投入到他自己的游戏中，这时请悄悄地离开。如果他的注意力转向别的东西，并努力地去得到那件东西时，在保证安全的前提下你就让他去好了。
培养自信
没有什么能给予孩子安全感，安全就像独立，是一种自我的、积极的情感元素，只能在孩子内心慢慢地形成。平时你要经常地赞扬、鼓励孩子，让他感到自己是优秀的。
拿定主意
有时，父母会窃窃地喜欢自己孩子的独立，并且潜意识中鼓励孩子这样做。但是当失去被需要的感觉时，他们又会彷徨起来，就像没有得到晚会的邀请一样，他们会希望孩子像以前一样粘。在孩子自己走、自己吃、自己玩的时候，他们会抑制不住自己的冲动，迫切地想要帮助他。但此时，你们必须拿定主意，忍下这种欲望，因为事事包办只会阻碍孩子走向独立的步子。
电视对孩子的影响极大，所以父母如何了解孩子喜爱看的电视节目，并选择适合他年龄观看的节目内容，可说是现代父母非常重要的责任。
看电视对儿童的影响
1、认知外界环境
幼儿期的宝宝，所能接受的任何刺激，都是他们体认外在环境的重要开始，因此可以说，“电视”经验有助于幼儿认知能力的发展。
很多时候，妈妈喂孩子吃饭的时候，或者和宝宝一块在屋里面玩耍时，家里的电视都是打开着的。幼儿期的宝宝，并非主动地寻求收看内容，而是被动地被吸引。因此，家长如何及早协助幼儿认识他所接触的影像，就能及早让他认知外在的环境。
2、获得视觉满足
通常来讲，电视对于2岁以上的宝宝开始有极大的吸引力。尽管这个年龄层次的宝宝，对于电视内容并不是很了解。但是，充足的声光效果，丰富多变的画面，都会让孩子对电视产生“爱不释手”的好奇和喜欢。
据医学专家指出，2～3岁的宝宝最喜欢看的是广告。因为，广告画面色彩鲜艳，声光效果强，而且动态变化快，容易吸引宝宝的视线，更能让他们得到视觉上的满足。
3、警惕不良影响
a、电视机对人单向交流，缺少思维锻炼，不利于宝宝创造性发展；
b、电视中混杂着很多暴力、色情、低俗、荒诞的不健康因素，在幼儿分析、思考能力尚未健全的情况下，会盲目模仿电视中的行为，对孩子的行为、语言、思考等方面有不好的影响；
c、某些恐怖、紧张情节，会导致孩子产生焦虑、忧郁、不安、恐惧、孤独的感受，损害幼儿的心理健康；
d、孩子眼球发育不固定，会影响孩子的视力，导致近视、散光等眼科疾病。
如何选择电视节目
因此专家也提醒家长，电视可能是益友，更可能成为损友，如何慎重选择孩子适合观看的电视节目，并让电视成为幼儿语言刺激的辅助工具，及亲子间另一互动的桥梁，而不是电子保姆，就要看父母的智慧了。
1、先过滤电视节目内容
首先父母必须先看几遍孩子喜欢看的每一个电视节目，千万不要太武断认为卡通就一定是孩子喜欢、适合看的。有些外国的卡通节目太过暴力，或剧情过于荒诞，都不适合幼儿观看。因此，替孩子选择电视节目时，必须了解孩子所看的节目内容。
2、陪孩子一起观看
在孩子观看电视节目的时候，您不妨先放下手边的事情，坐下来陪孩子一起观看，也可以试着去询问孩子，现在看的这节目什么地方觉得比较有趣？或是可以尽量安排全家一起看电视时间，不但可以促进亲子之间的感情，更可适时指导孩子吸也正确的知识与观念。 3、安排看电视时段
父母在对孩子喜爱的电视节目内容做评断后，再安排看电视的时段；因为有些时候家长可能只注意时间的控制，以及生活作息的配合，却忽略此阶段时间、电视节目的内容，是否适合孩子观看。
4、考虑孩子兴趣，与孩子一起讨论
父母可与孩子共同选择，也可以了解孩子喜欢看及适合的节目有哪些。如认为节目不适合孩子看，也可适时告诉孩子父母反对的理由，不是禁止孩子看电视，而是认为节目内容不适，且会产生不好的影响；一方面让孩子感受父母的关心和重视，也给孩子表达意见和喜好的机会。
正确指导孩子看电视
除了选择适合的电视节目让孩子观看，专家也强调，正确指导孩子看电视，可以帮助孩子学习正确知识、价值判断与观念，以下提供一些指导孩子看电视的技巧。
1、保持适当距离
通常适当看电视的距离为荧光幕五到六倍的长度，父母可在椅子与电视之间，摆上桌子、茶几等隔出安全距离；保持正确姿势和注意控制看电视时间，约半小时休息一下，可减少孩子得近视的机会。
2、提出问题，了解孩子对节目内容的看法
与孩子一同观看节目时，可以从聊天中了解孩子想法，适时纠正孩子的纠正孩子的观念，进而对孩子在人、事、物的判断方面，做正确引导。 3、启发孩子的想法
在与孩子一起观看时，不妨提出一些问题举例让孩子去联想，鼓励孩子一起去思考，启发孩子的想像力和思考判断能力。
4、对孩子提出的疑问，尽量给予明确、肯定的回答
一些节目孩子看了之后会有些疑惑，此时父母应正确对待孩子提出的问题，在自己了解的范围内，尽量给予正确的回答；千万不要有搪塞、敷衍的态度。
除此之外，发现孩子受电视影响而有不当行为时，父母应适时给予督导，以纠正孩子的行为和观念。 从事看电视以外的休闲活动。
过多的接触电视对孩子并不是件好事，父母可以带孩子从事其它的活动，引导孩子朝着多方面发展。据有关调查显示，每个儿童平均每天看4个小时的电视。可以规定让孩子看1小时的电视，另外1小时阅读书籍或画画，2小时从事户外运动，这样不仅可以分散孩子在电视上的注意力，也能让孩子朝着德、智、体、美、劳多方面发展。
1、户外活动
3岁以下宝宝的发展特质主要是以感觉、动作为主，建议爸爸妈妈，可以带着家中的小宝贝多从事户外活动，例如郊游、踏青，从大自然中学习知识。另外，也可以跟宝宝一起玩掏沙子、堆城堡等游戏，这样不但能激发宝宝的创造力，也能让宝宝的感觉和动作得到协调发展。
2、在家中创作
爸爸妈妈可以买一些色彩鲜艳的积木，教自己的宝宝堆出高高的城门、漂亮的房子；或者让宝宝拿起彩笔涂涂抹抹，创造出属于自己的纸上彩色世界。让孩子在家中除了看电视之外，还有其它种类的休闲活动。
对于祖国的花朵、未来的希望——孩子，每一个家长都担负着不可推卸的责任与义务。电视，作为现代生活不可或缺的一部分，在人们的家庭生活中起着积极和消极两方面的作用。身为“护花使者”的家长，能否充分、有效地利用电视这一“媒介”，关系到是否能促进孩子的健康成长。如果父母能掌握以上几个要点，使电视充分发挥其正面的效用，那么无形之中您的孩子就多了一个良师益友，您也多了一条与孩子沟通的途径。
最后，专家也指出，为人父母者多付出实际的关爱行动，选择好的、适合的电视节目陪孩子一起观看，并与孩子一起分享，增进孩子对电视节目的理解。如果父母能以上要点，电视不仅是孩子的陪伴者、益友，帮助孩子在认知方面的成长，更能成为亲子沟通最佳途径。
卡尔·威特说道：“对于孩子来说，最重要的是教育而不是天赋，孩子成为天才还是庸才，不是决定于天赋的多少，而是决定于出生之前直到五六岁的教育。对孩子的教育必须同孩子的智力曙光同时开始。 据国外神经学专家研究，胎儿从第5周之后形成神经细胞，因此父母亲希望宝宝有什么样的智力，希望能够在有利的条件下增进遗传中大脑潜力的发展，这在一定程度上是可以预先设计的，其方法很简单，那就是胎教。
★生理方面
·营养充足——饮食上既重质量，又适量，所有养分，尤其是蛋白质、维生素、糖类、矿物质等都要充足，但在量的方面，不要过度进补，免得造成胎儿过度肥胖，影响生产过程。
·衣物干净卫生舒适——不要为了怕身材难看而束腰束腹，如此会影响胎儿的正常发展，鞋子也要以舒适为主，不要穿高跟鞋，以免跌倒造成危险。
·休息与睡眠要充足，不要过度劳累。
·适当的运动——夫妇通过体育锻炼保持身体健康，能为下一代提供较好的遗传素质，例如散步、慢跑、登山、郊游，这些轻微的活动有助于顺利生产，但切记做太强烈的运动或繁重的体力劳动。
·保持身体清洁，避免染上疾病。
·定期产前检查——不但可以帮助孕妇了解自己目前的身体状况，早期发现疾病，早期治疗，也能给孕妇提供一个良好的生存环境。
★心理方面
·接受孩子的来临——不要因为他不是在父母亲期待中降临而拒绝孩子，自己必须先从心理上接受这个现实，这才能有利于胎儿的成长。
·接受孩子的性别——不要苛求孩子的性别及容貌，如果重男轻女，希望孩子出生时把父母亲相貌上所有的优点都一一具备，这种期望太大，会给孕妇造成不必要的心理压力，使她无法保持平静的心态。
·夫妻关系和谐——首先丈夫要给予妻子足够的关心，帮助妻子尽快适应怀孕所带来的不便与不安，使之保持平和的心情；其次妻子出现失常的心理状态时，另一方要善于引导，帮助其恢复到正常的心境；第三，夫妻双方在解决某些问题时要能够大度地“容忍”对方，以免发生激烈的争吵；第四就是双方共同安排有规律的生活程序，以消除某种容易导致心理失调的状况；第五则是不要看刺激性强烈的杂志、刊物、报纸、电影，以免出现孕妇心理过于激动的现象。
★智力刺激
·孕妇听音乐——每天听一些欢快、优美动听的音乐或活泼有趣的儿歌、童谣，并随着轻轻吟唱，这能够为胎儿提供丰富的精神刺激和锻炼，也为培养智力打下了基础。
·给宝宝听音乐——怀孕中期，将一些优美的乐曲通过母亲的腹部源源不断地灌输给胎儿，培养胎儿的听力，也刺激大脑神经细胞的形成。
·固定地阅读优美的散文、诗歌。
·经常欣赏名画、美好的事物与大自然中美丽的山水花草鸟鱼等。
·每天和宝宝固定地说话，如早晚同胎儿打招呼，对胎儿讲讲话，把胎儿当作一个能听、能看、能理解父母的、有生命、有思想、有感情的谈话对象，而不是对牛弹琴。通过父母亲充满爱意的呼唤与谈话，给予胎儿良性的刺激，这能够丰富胎儿的精神世界，开发他的智力。
在我们的家庭生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了。这的确很好用，也很省事，似乎身边所有的家长都是这么做的。
但是，大家都在用的方式就一定是最好最合适的吗？
当然不一定，只是因为这是大家最“习惯”的选择——父母的父母就是这样教育我们的，父母也是这样对待我们的。于是我们也要把这种方式继续沿用下去——除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了。
这样的做法，当时可能不会觉得有什么问题，但久而久之，你会发现：孩子和父母越来越疏远了、孩子越来越不爱和父母沟通了、孩子越来越叛逆了……
到底该如何很好地教育孩子——既让孩子遵守规则，又不伤害到孩子，让孩子建立良好的价值观呢？
这里将会告诉您一些代替惩罚、责骂的好方法：
正确认识惩罚的后果
1.惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。
2.孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误。
3.惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。
4.孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。
5.心理学家认为一个孩子应该经历自己不当行为带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
代替惩罚的七个技巧及案例
1.转移注意力，把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。
此方法适合：不太严重或者偶然性的问题。
案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品。
反例(家长)：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”
“你乱拿东西等下人家把你抓走！”
正例(家长)：“宝贝，我们去看看今天的晚餐食材吧？”
“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”
2.明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)，让孩子了解问题本身的影响。
此方法适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题。
案例：孩子在超市里跑来跑去。
反例(家长)：“再乱跑我就打死你！”
“别乱跑！老老实实呆着！”
正例(家长)：“你知道吗，我不喜欢你这样。你在过道乱跑会打扰到别人，影响别人买东西。”
3.表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。
适合：问题影响不大，属于主观上非故意行为。
案例：孩子把从家里带出去的东西弄丢了。
反例：“你怎么又把东西弄丢了，什么事情都做不好！”
“下次不准再拿东西出去了！”
正例：“我希望你能保管好自己的物品，下次能让它和你一起回家！”
4.提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例：孩子在看电视不愿意洗澡。
反例(家长)：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”
“你听见了没有！再看以后都不准看电视！”
正例(家长)：“现在是洗澡的时间，你可以再看五分钟过来洗澡，然后晚上就不能再看了，也可以洗完澡再看二十分钟。你觉得哪个更合适？”
5.给孩子机会：告诉孩子怎样弥补自己的失误。
适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件。
案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。
反例(家长)：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”
“一天到晚净给添乱，回屋反省去！”
正例(家长)：“你看到了吗，没有盖笔帽所以沙发都染花了，你需要和我一起洗沙发垫，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上。”
6.采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。
适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则。
案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品，不专心。
反例(家长)：“让你专心吃饭听见了没有！”
“我告诉你多少次了！吃饭的时候不准乱动！”
正例(家长)：“宝贝，吃饭的时候就需要专心吃饭！”数次劝说未果，把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以随便玩这些东西。”
7.允许试错：让孩子体验错误行为的自然后果。
适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果。
案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车。
反例(家长)：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”
正例(家长)：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”
针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对的措施。
结合案例分析理解，如：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉：
1.讨论孩子的感受和需求
如：坐在一起，问问孩子到底为什么不愿意睡觉？他需要什么？倾听孩子的感受，理解孩子。
2.说出你的感受和需求
如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息，让孩子也能理解父母。
3.与孩子一起讨论解决问题的方法
一起讨论解决问题的方法，把所有的想法写下来(不带任何评论) ，一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。
如：(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
4.商量+行动，让孩子感受到改变和诚信的力量。
挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步)。
如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”。
5.找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。
如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）。
管教要点
1.当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，不要以为用武力和权威压制孩子就是胜利。而要把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。
2.在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。发脾气、叉腰瞪眼，都不会让孩子真正的改变。
3.在与孩子商量方案时，不要对孩子说：“你的主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重。
4.当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划。
5.如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法(适合相对较大的孩子)。
如：“亲爱的，我想听一听关于…的问题，你是怎么想的？你是不是觉得…，我觉得…，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。——爱你的爸爸”
她说我现在是不想管他们了，我付房租，生活费就让他们自己付，懒得管了，结婚生小孩了，还都在家呆着，什么都不做，花钱还大手大脚。我听了也就安慰她一下。也不做评论，可是另一个就不那么客气了，说：你儿子成了现在这个样子，还不是你惯的，是你自己没有教育好，什么事情都为他做好了，所以他才会是这个样子啊！那个大姐听了后非常的生气，不知道是因为恼羞成怒了还是觉得自己没有做错，反正带着情绪说了几句，也没有人跟她搭腔了。
其实我觉得另一个其实说的真的没错，如果不是自己从小就惯着孩子也就不会有孩子好吃懒做的今天了。其实很多的父母都是这样，总觉得孩子还小，什么都不需要做，只要他们听话或者好好读书就可以了，家里的事情都可以包办了，总觉得这样是爱孩子，让孩子处处都在呵护当中，不让他们受到一点的伤害和辛苦，可不知孩子却只是学会了享受，而不懂得分享父母的艰辛。
很多事情是要从孩子小的时候就要让她能感受的，不光只是享受幸福的生活，也要让孩子适当的受到一些挫折和艰辛，如果只是让孩子过着衣来伸手饭来张口的生活，只能是让孩子变得自私自利，而且好吃懒做，父母不能照顾孩子一辈子，如果等自己老了后，没有了劳动力的时候，如果给孩子正常的生活呢？等习惯已经养成了就不好改了，在此奉劝各位父母一下，适当的让孩子做一些力所能及的事情，让孩子理解生活的各种不容易，让孩子理解父母的艰辛，让孩子懂得珍惜，让孩子懂得感恩，而不是一味的怪父母没有给他安逸的生活。
所以，如果想要孩子不成为这个大姐的儿子这样的人，一定要从小就教育好，教育真的很重要，并不是物质就可以换回来的。
古往今来“望子成龙，盼女成凤”是每一个家长的夙愿，大家都希望看到自己的孩子能够出人头地，有所作为。
但这需建立在良好的教育环境当中，从过往的家教的成功事例中我们知晓，家长是孩子的第一任老师，孩子在成长的过程中，很大程度上要受到家长的影响，因此，家长平时要格外注重自己的言行举止，也要注重对孩子的正确引导。
从孩子出生到现在，我们给予了他全部的爱，他的每一个进步都会让家人感到无比的高兴。通过对孩子近一年的教育，我自己总结了以下三方面：
首先，要有耐心，戒骄戒躁；
其次，做事要坚持，不能三心二意；
更重要的是，鼓励孩子，树立信心。
李梓赫进入幼儿园已经一个学期了，他从入园以来,在老师和小朋友们的共同帮助下，很快适应了幼儿园生活,也渐渐的养成了良好的习惯，在半年的时间里,我最大的感受就是，良好的家庭氛围，可以造就孩子良好的习惯。
一、家庭教育首先要从自我教育开始
父母的言行举止,都会给孩子留下深刻印象，同时对他们也有潜移默化的作用。对待孩子不能光说不做,要求孩子做到的,家长首先要作好。现在孩子接触信息的途径很多,信息量也很大，有时孩子所提出的问题也会把大人难住，所以大人也是要学习的。
当你看书的时候,孩子自然而然也会在旁边看书；有时孩子在玩耍嬉戏的时候也会提到一些常识性的问题，家长能给孩子一个优越的解答，孩子不仅充满了快乐又满足了其求知欲。所以干事情一定要认真。
二、不能过分宠爱,事事包揽
现在家长对孩子过于溺爱,要什么就给什么，这样很容易让孩子在行为上难以约束自己,最终导致自控能力差,没有上进心。
孩子很喜欢画画，也有唱歌的天分,因此我们就给他创造条件去画画,记得有一次孩子看到了一个小汽车，就想把它画出来，但是怎么画都不成形，孩子变得越来越急，拿着笔的小手也胀的通红。
我问他还要继续画吗，他说我必须要画出来，看着他已经出汗的额头，用画笔画画的每一个动作,我着实有些心疼,他成功的画出每一个环节我都会对他加油鼓劲，孩子也是越来越认真，当他画完以后笑着对我说:爸爸我成功了！看着孩子灿烂的笑容,我从心底为他感到自豪。
李梓赫很喜欢玩具,家里的玩具也很多,如果他特别喜欢，我就给他预定一个目标,完成的好就可以买。这样可以激励他的兴趣也可以改掉一些坏习惯。
随着孩子的长大，生活上的一些小事，我们也会让他去做，有时也帮助大人做一些力所能及的事。我们想让他明白不但要掌握技能，而且要学会生活和关爱身边的人。
三、积极配合老师，与孩子一起学习
老师如果布置了需要家长配合的事宜，都要认认真真地与孩子一起完成。我们每天床头上放着一本书，孩子也跟着学，睡觉前陪孩子一起读一会书。
看书的习惯是平时一点点积累起来的，只要孩子有时间 就拿起一本书看，而且书的形式也不受限制，让孩子养成爱读书的好习惯。
四、勤于孩子沟通
每天我们都会问孩子在幼儿园发生的事情，孩子做得对的好的事情及时表扬，错的事情帮他分析，遇到困难帮他分析怎么解决，同时鼓励孩子。
以上只是我们平时教育孩子的一些心得体会。或许自己的孩子还不是最优秀的，但他对集体的责任意识，为人的善良与正义感，喜欢读书画画的习惯，活泼开朗的性格，做事的认真态度，都让我们感到莫大的欣慰。
作为家长，科学教子，做到家庭教育与学校教育一起成长！就让我们携起手来，为了孩子美好的明天，共同努力吧！
导读：父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父爱有助于儿童良好个性品质的形成。父爱更易促进儿童智力的发展。
月月爸：我们很爱自己的孩子，但总觉得孩子小时候更需要妈妈。
孙宁(早教专家)：一位着名的人类学家曾经说过：“从生物角度讲，父亲是必不可少的，但从社会角度看，父亲却被描绘成养儿育女的局外人。”父亲是孩子最重要的游戏伙伴，也是儿童积极情感的满足者。父爱有助于儿童良好个性品质的形成。父爱更易促进儿童智力的发展。
小溪爸：有的时候跟孩子玩把握不好度，玩一会儿小家伙就哭了，具体该怎么做？
孙宁：许多人认为，陪幼儿玩是一件非常简单的事情。幼儿们不谙世事，又好哄又不经唬，想怎么糊弄就怎么糊弄。其实不然，幼儿自有幼儿的性格特点，有其自身的需求，也有一定的反抗性。和孩子玩，除去好的游戏和方法之外，还要注意一些原则：
形成规律———这是摆脱孩子黏人的最好方式，只要你能及时兑现承诺，并逐步使你和孩子之间形成一种默契，玩得既有章法又有规律，什么时候玩，什么时候不玩，时间久了，孩子也会相应的遵守你们之间的约定，不再老黏着你。
要有耐心———和孩子在一起玩的时间一长，爸爸难免产生一种逃避的想法。但是你应该明白，你敷衍了事的时候多了，幼儿也会产生一种逆反心理，他们会用一些小聪明使劲地黏着你，甚至不惜采用苦肉计迫你就范。
丰富知识———成人的思维方式和幼儿不同，唯一的办法是做父亲的进行一次再学习，学习用幼儿的思维方式来思考和解决问题。当你学会了用幼儿的眼光来看眼前的事物时，你就知道该如何和孩子玩得更好了。
树立形象———即使是和孩子玩，也要让孩子认识到父亲所具有的宽容、大度、刚强、勇敢等优秀品质，在幼儿面前树立一个高大的形象。简单地说，要让儿女们做到的，你首先必须做到，要让儿女们不做的，你就不能做，而且你要学会接受来自孩子的批评，并保证不再重犯。比如你说脏话了，不幸被孩子指出，你就得虚心接受孩子的批评。
橙子爸：遇到我不能解决的问题要怎样跟孩子说？
孙老师：遇到爸爸也不会的问题，或者即使爸爸会也可以装作“不懂”，并和孩子一起去探究根源，去尝试，给孩子一个探索，克服困难的正面引导。这样爸爸再不是高大全的形象，而是一个遇事不退缩、充满好奇、喜欢研究的游戏伙伴。
一对90后夫妻为去谁家过年，在高速路大闹，视频曾在网上疯传。
妻子是扬州姑娘，和丈夫因为去谁家过年产生分歧，而将车停在高速路上大闹起来。视频里，丈夫说妻子抢夺方向盘。而妻子则放狠话：大家一起死啊！
怀里的孩子，一直不停地放声大哭。
就在民警对夫妻俩进行劝说的时候，妻子情绪突然变得激动，抱着怀中的孩子挣脱民警，跑向高速公路。情绪是魔鬼。
幸好民警赶紧上前追赶，才没有酿成一出人间悲剧。
更可笑的是，这对小夫妻在去年中秋节，因为同样的问题，也在高速路上大闹而被民警处罚教育过。
看到视频时，我已经完全无语了。先不说这种在高速路停车大闹的行为有多危险，怀里孩子哭得撕心裂肺的，太让人心疼了。
▽ 视频
一
每个家庭都会有发生争执的时候，每个人都会有愤怒的感受。但是，如何管理情绪却是一门值得每位父母都好好研究和学习的课程。因为，在亲子关系中，愤怒的情绪是非常具有破坏力的，它只会将你和孩子的关系越推越远。
先说一个骇人听闻的案例吧。
美国有一对华裔夫妇开了一家中餐厅，因为生意很忙，母亲无暇顾及5岁的女儿。一旦女儿不听话便会遭到暴打。
有一次，因为女儿不听话，妈妈陈某一怒之下便“失手”将女儿殴打致死。
随后夫妻二人便把女儿放进容器里用盐覆盖好藏在冰箱上方，并且报警声称女儿失踪了。
最终妻子陈某判处22年，丈夫赵某判处12年。
五岁的小女孩做梦也想不到，给了她生命的两个人，也剥夺了她的生命。
这绝对不是个案。翻翻新闻，你可以看到很多类似的事件。因为父母吵架、父母情绪不好，伤害孩子的事情时有发生。
大量调查显示，父母情绪稳定，孩子会更具有幸福感和安全感。
今年春节回家，我亲眼目睹了一场对表妹的逼婚。
其实表妹年龄根本不大，可是在她妈妈眼里，25岁还没结婚，简直是不能忍，特别是在表妹拒绝了她妈妈给安排的相亲男后。
她妈妈联合其他亲戚，试图说服表妹接受相亲男，表妹一直低着头，闷声不说话。她妈妈忍无可忍，恶狠狠地大骂道：“你要是再错过这一个，就等着单身一辈子！”
表妹的眼泪瞬间掉下来。
后来她告诉我，自己从心底里讨厌她妈妈这一套。因为她妈妈一直对她的教育就是，家里没有钱，找老公一定要找个家庭条件好的。甚至经常在她面前发脾气，一副苦大仇深的样子。
我默然。在面对时刻提着刀的父母，作为孩子会有更多的对刀的恐惧。这个刀，就是父母的坏情绪。当孩子们无力反抗时，只能逆来顺受。但一旦他们有能力反抗了，或许事情就走向另一个方向了。
二
父母是孩子接触到的最直观的人际影响，他们对于人际关系和社交设定的来源，往往来自于自己的父母。当父母给孩子的感受是气定神闲、平心静气，会让孩子更有机会，也更从容，无所顾忌地走向外面的世界。
但倘若父母总是时常发脾气，情绪不稳定，动不动就大吼大叫地对待孩子，那么这些孩子更容易缺乏对世界最起码的安全感，更容易走向极端。
据调查显示，关于青少年犯罪的原因，98%来自于家庭影响。父母双方关系不和睦，没有更多精力去照顾、教育孩子，甚至放任自流，都会给青少年对于人际关系和社会关系的认识带来不一样的影响。
比如一个案例，雷雷11岁时，父母离异，他跟随父亲生活。可悲的是，父亲脾气暴躁，遇到不顺心的事就拿他发火、出气。
由于缺少家庭爱抚和管教，他产生怨恨，养成了桀骜不驯的性格，在校期间顶撞教师，经常和同学打架，后来因结伙斗殴致人重伤，走上犯罪道路。
而有些父母，则特别喜欢把对生活的不满发泄到孩子身上。或许大家都有印象，之前陈乔恩在接受某节目接受采访时，直言不讳自己对妈妈有不好的回忆。
因为她小的时候，家庭经济条件不好，妈妈要非常辛苦才能勉强养活他们兄妹几个。也正是因为这样，妈妈的情绪非常不稳定，陈乔恩经常被妈妈打，她甚至害怕听到妈妈上楼的声音，她觉得像“魔鬼的声音一样”。
哪怕现在长大了，成为明星，她仍然无法释怀。性格孤僻、不喜合群、不善交际、酗酒等，成为她身上众多标签之一。
不得不说，老公是你自己选的，生活是你自己过的。你却将对老公的怨恨，对生活的不满足发泄到孩子身上，这是什么逻辑？倚强凌弱吗？
父母与孩子朝夕相处，是孩子的抚养者和监护者，家庭环境及家长的行为对子女的影响起着非常关键的作用。父母的言行对孩子会产生直接的影响。
三
每个人都会有情绪，这无可厚非。情绪没有对错，只有是否合理。但很明显的是，情绪是我们自己的，需要自己去承担，而不是将糟糕的情绪转嫁到孩子身上。
哪怕我内心翻江倒海，我也绝不在孩子面前怨气冲天，我给你最好的关怀和快乐，而不是互相为对方的糟糕情绪买单。
著名的“费斯汀格法则”也指出：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。
所以，当负面情绪袭来时，或许你可以尝试采用冷静箴言，在每一次发脾气之前，默念这些“咒语”：
“我承认，我的愤怒情绪是毫无意义的，它缺乏理智也会让我失去控制。”
“我的孩子在一个鸡飞狗跳的环境里生活，能感受到幸福和快乐吗？”
“我必须控制脾气，才能走近孩子”
很多妈妈或许认为这种行为很幼稚。
但在大量的家庭实践中，冷静箴言可以帮助你，让愤怒情绪急刹车，因愤怒而做出追悔莫及的事情的机率大大降低。
有一种幸福，叫父母情绪稳定。
这种幸福，你能做到孩子就能拥有！
用一首小诗结束本文，也与所有的父母共勉：
你问我出生前在做什么
我答 我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的儿子
又觉得自己可能没那个运气
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里
——《挑妈妈》
“等孩子上大学了，我就轻松啦！
过了这几年，我带孩子就不用这么累了！”
这些话您有没有听到过？这可是很多母亲的口头禅呢。
没错，孩子的某个成长阶段，会让家长感到格外劳累，但是家长对孩子的影响，却不仅仅是在那个阶段——父母的整个人生，都会参与到教育中来。
可以说，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。然而，只有极少数家长能继续努力，不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。
家长们，保持一颗探索的心，学习更多的新知识，我们才能给孩子带来更为广阔的世界。
家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子
一位妈妈向我慨叹：当妈的都像我这么累也够烦的……我追问了她一个问题：你说怎样不累呢？
大多数的家长，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业……
而这个忧虑本身，就会毁掉孩子的未来。家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些，没有明显的问题，便关注得少。对孩子的教育，缺乏一个宏观的掌控，对于该做什么，不该做什么，做得够不够，自己心里也没底。因此，对孩子未来的发展走向，就缺少了一份确信。不确信，就会慌张。
许多妈妈，有了家庭，有了孩子，便放弃了自我探索
那么，为什么许多妈妈没有确信与笃定呢？
许多妈妈，结束了读书生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，达到了一种表面上的“圆满”，便放弃了自我探索。生活遵循“最安逸原则”，看上去悠然自在，轻松洒脱，生活稳定，令人羡慕。
其实，很多人生议题并没有完成，而是搁置在那里。打个比方，这很像“成长的断崖”。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。
我有很多年长我十岁左右的朋友，我们常常在一起聊天，也会说到她们同龄人的状态。发现这个年龄的人，特别容易往两个方向走，要么越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越窄，与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“四十岁死，八十岁埋”来描述这种状态，读来让人倍感凄凉。
当然，选择最安逸的生活状态，也不是错误。不过，人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道：“我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。
有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯，对于新的信息和资讯，他们也没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。”
我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”，那么，也有很多逃避的办法。最简单的办法，就是退缩，并保持现状。
许多人不接纳自己，常常会自我否定和自我攻击，却放弃了内在探索，而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍，不是去化解，而是把人际关系简化，有的索性只剩下亲人关系。在家人面前，就算任性为之，也会获得包容。对世界的看法，则保持不变，不再对世界产生好奇。
许多妈妈埋头于柴米油盐的生活，最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话，说得言简意赅：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。
如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子上
如果说，大部分情况，我们都可以逃避的话，那么，孩子的到来，则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们，但孩子只是凭天性和直觉生活，亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的能力，被这个小生命映照得一览无余。
从某种意义上说，孩子是父母的老师，他来到这个世界上，督促父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系，怎能处理好与孩子的关系？如果我们对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？
有位妈妈感慨：我现在才理解“孩子是天使”这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。
如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系，心中就会有一个“理想小孩”的形象，希望孩子主动符合我们的期待。
于是，几乎和孩子绑定在一起，共进退，同悲喜。孩子被老师夸奖了，这一天就非常愉悦；孩子考试考砸了，心情顿时灰暗下来。如此一来，孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子，很难担负两个人的成长任务，这样的状态，注定会出问题。
育孩子的王道，是执着地栽培自己
选择与孩子一起成长，意味着我们要重新审视三组最基本的关系，要面对人生的问题，寻求答案，完善自我。我们并非过了18岁，便是真正意义上的成人,在某些时刻，我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤，许多成长任务并没有完成，与孩子相处，这些问题再次浮出水面，这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻，不妨停下来，看看到底是什么阻碍了我们。
当我们不再逃避，勇敢面对问题，也意味着离开心理舒适区，进入不确定的状态。世间最美的花朵,都开在最艰辛的枝头，成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险，也伴随着苦痛，这也是我们回避成长的最主要的原因。
这个过程，会有煎熬，也会迷茫和焦虑，但只要我们坚持思考，终究会找到解决的途径。面对困惑的时候，阅读会打开一扇窗，我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是，现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现，每个问题解决之后，我们的人生都变得更通透，更顺畅，不会再被同一块石头绊倒。而每个困境背后，都隐藏着人生的礼物。
我始终觉得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。
从目前的现状来看，妈妈承担的教育责任更重一点。所以，我总是劝妈妈，人到中年，路要越走越宽才好。低到尘埃里，洗手做羹汤，本来是很幸福的事情。但是，仅仅懂得柴米油盐，会离孩子的精神世界越来越远。
教育孩子的王道，是执着地栽培自己。最理想的状态——孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。
所以，我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。
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