幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长要言传身教、以身作则，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“面对急躁、暴躁、爱发火的孩子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
这段时间，我是很明显的感觉到儿子的变化。
首先，他的脾气渐长，而发火的原因却愈发趋于小事，且发火的频率逐步增加；
比如：前两天早上随手给他拿了一双袜子穿，他却忽然发飙，不要穿这双袜子不说，还把其他的袜子一并扔了一地。
这种事情之前是根本不会发生的，即便是他不愿意穿，也会好好地告诉我原因，然后选择另外一双就好。
其次，他的暴力倾向也有些加大，动辄就狠了手的动小巴掌和小拳头；
事情：放学接他出了幼儿园，他说要去小公园玩。我也同意了，就带着他一起往小公园走。在路上我忽然想起来还有一件事情没有做，就和他商量先花十分钟左右去把我的事情做完，然后再去公园。他就忽然不乐意了，拳打脚踢开来。
这种事情之前也是根本不会发生的，即便他不愿意，但是只要对他讲好道理，并准时在计划时间内完成，他是非常乐意等待的。
……
宝仔本身不是那种特别急躁的孩子。我知道最近的确事情很多，且一地鸡毛，孩子出现这样那样的状态是正常的。而且从中医上来讲，夏季是阳气最盛的季节，气候炎热、生机旺盛。此时是新陈代谢的时期，阳气外发，伏阴在内，气血运行亦相应地旺盛起来，活跃于机体表面。而在炎炎烈日下，每个人都会时不时的产生一股热与闷，往往这个时候，也是最容易发脾气上火的时候了。
自从有了宝仔之后，尤其是在教育的心态上我大都保持着“出现问题，解决问题”，总觉得正常的陪着他成长就好，边走边看边调整。
这次针对儿子接二连三、频频出现的“火爆”，我考虑了许久，尝试并坚持了几种方法，行之有效：
第一，孩子发脾气的时候，坚持自己不急躁、不暴躁、不发火！
孩子很多时候的脾气上来的确很执拗且不讲道理，而这个时候，最容易解决问题又常见的方法是：家长使用权威：或责骂、或暴力，直接制止了孩子！尤其是有一些也是火爆脾气的家长，总以为以暴制暴，简单有效。看看一巴掌下去孩子不闹了吧！其实正是因为有了这种因，才会有孩子以后变本加厉闹人的果！
依旧说宝仔扔袜子的事件，当时我考虑到可能是孩子有些闹瞌睡，好梦被叫醒的感觉不好受吧！所以当时我直接忽略了他扔的满地的袜子，而是轻轻地告诉他：“宝贝，还有五分钟去幼儿园就迟到了！”然后看着他。
我知道他对于我的举动是有些诧异的。因为他以为他扔了袜子一定是要受到批评的，他本着豁出去被吵一顿的目的而任性着，我却不为之所动。所以他诧异了。
我又对他笑笑：“儿子，快点给自己搞整齐了，两分钟后帅帅的出现！我在门口等你！”说完我转身出去了，随他自己挑选搭配吧！
三分钟后，我再次出现在卧室，发现他正在认真地整理地上的袜子！看见我进来，就抬脚说：“妈妈，你看我穿这个好看吗？”我一看，还是我最开始给他拿的，就一边对他笑，一边鼓励他：“和妈妈想的一样帅气呢！”然后他也整理好了地上的袜子，我们一起开心出发去幼儿园了。
如果我当时看到满地的袜子，火不打一处来，然后嗷嗷吵他一通，最后的结果一定是他哭我怒，时间很快过去，最后都不开心急冲冲赶去幼儿园。也不会出现孩子自觉的整理自己错误的情况了吧！
其实当孩子开始搞破坏的时候，他是会有对这种事情结果的预期的。而家长正如孩子预期般的发作了，孩子虽然当时也会听话，但是在他心里，已经产生了对家长权威的质疑。因为你要做的和他想的是一模一样的，正如角色忽然来了个调换，家长以为孩子是孙悟空，逃不出自己的五指山，殊不知，孩子也在窃想，谁是猴子还不一定呢！
所以要随时给孩子一个意外，变换成人的定向思维，让孩子想不到家长竟然这样做！那么毫不意外，日积月累孩子对家长的敬仰则会如滔滔江水……
第二、孩子发火的时候，家长要着重“摆事实、制止不良行为”；而事情结束之后，找对时机再“讲道理”。
记得之前微博上有句话很流行，说“人在发脾气的瞬间智商为零。”所以我们怎能指望让正在发脾气的孩子听大人“讲道理”呢？在孩子发火的时候，讲道理只是浪费口舌而已，甚至会引起孩子的反抗，最后双方争执起来，各执一词。最后要么孩子臣服于权威，要么家长被冠上“唠叨”、“啰嗦”的帽子摘不下来了。
这里说说去公园事件的解决。
当时儿子不愿意改变已经订好的事情，不愿意多等待我十分钟的时间而忽然非常暴躁的拳打脚踢并连哭带喊。因为夏天的衣服本就单薄，还因为他忽然的爆发，当他的小手连续几下打在我的胳膊上后，瞬间就红了一片。
我顺势抱住他，他又开始动腿被我及时制止住了。他当时一直试图摆脱我的怀抱，但是我依旧紧紧的抱着他，轻轻地顺着抚摸他的背，然后叫了几声“儿子”。
终于他慢慢的平静下来了。我先给他喝了几口水，等他彻底的平静了，我就指着自己的胳膊给他看，然后夸张的说：“我的胳膊好痛啊。”他有些紧张的看着我。我问他是不是没有想到这样，他点点头。我没有再说什么，而是他对我说：“妈妈，对不起。还疼不疼了？要不我们先去办事吧！”我又问他可以等我十分钟吗？他表示同意。
一直到了晚上，我们讲完故事，也关了灯。他又问我：“妈妈，你的胳膊还疼吗？”我知道他依旧也在想着这个问题，先告诉他胳膊已经不疼了，然后就和他开始讨论下午发生的事情。我问他当时为什么忽然就不开心了？他说：“我就是想去公园，迫不及待的想去公园！”我只是夸奖他“迫不及待”一词用的很好。然后就等他继续讲。他当时也没有话题了。我就引导他：“你当时迫不及待的想去公园，最后的结果呢？”他说：“最后还是你先办事情了！”我就告诉他，“我办事情花了不到十分钟，而你在路上耽误的时间差不多有近二十分钟，虽然脾气也发了，但是最后还是等妈妈办完事情才去，而且自己到现在还在为打到妈妈而内疚，你说值不值得？你认为发脾气能解决问题吗？还有，你觉得你能打过妈妈吗？”他想了好一会儿，搂着我的脖子说：“妈妈，我觉得发脾气不能解决问题。因为你爱我，所以我才会打到你，否则，我肯定打不过你啊！妈妈，我以后再也不这样了！对不起！妈妈，我爱你！”而我也告诉儿子，以后尽量不会忽然改变计划了。母子尽欢！
……
对于孩子出现的问题，绝不仅仅是“对与错”、“黑与白”那么简单；很多时候，我们简单地解决了问题，就会有很多后续的问题出现，防不胜防。倒不如针对一件事情，从根源开始一步一步寻找探索过来，与孩子共同分析、解决问题，让孩子真正体会到成长的快乐、家庭的温暖、进步的可贵。在孩子成长的过程中，我们不能自诩为权威，要做到让孩子心悦诚服，而不是口服心不服！
第三、放下姿态，真正多方面的去看待、理解孩子；找准方法，找对方法，勇于尝试、变换新方法；而不是一味的包容溺爱或者简单粗暴。
孩子的暴躁是多种多样的，每一个孩子都是不同的个体，每一个孩子也都是老天赐予我们的礼物，让我们可以跟着孩子再次成长、完善自我。
而像这种炎热酷暑，不妨多为孩子准备一些消暑、凝神的汤汤水水，比如用绿豆、百合、莲子等煮水、煮粥；饮食上保持清淡，多鼓励孩子吃些蔬果，少食生冷，既调理肠胃，又辅助帮助孩子凝神静气；再比如在起床的时候以及睡觉前放一些舒缓的音乐给孩子听；在睡前适度为孩子进行按摩：揉揉肚子、捏捏脊等等；这些其实也都是方法。
工欲善其事必先利其器，与其天天为孩子为未来焦虑不安，不如先静下心来，总结最适合孩子和你的交流、沟通、学习、成长的各种方法，陪孩子一起慢慢长大！
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人的个性千差万别，有温顺的、有干脆的、有豪爽的，也有桀骜不驯的。桀骜不驯的孩子往往爱顶牛，无论是在家里还是在学校里，使家长或者老师伤透了脑筋。事实上，面对孩子的“顶牛”，作为大人一方是绝对强势的，在很多时候，大人的权威受到挑战，往往就会以强制性的高压态势平息事态，解决问题。不过，粗暴的处理方式，得到的只能是表面上“胜利”的果实；“爱顶牛”的孩子依然会继续“顶牛”。那么，面对“爱顶牛”的孩子，怎样做才是恰当的呢？我结合自己从教多年的经验，给出如下建议。
第一，要尊重孩子。孩子，毕竟是孩子。作为未成年人，其心智还未发育成熟，社会经验不足，他们心里怎么想，就会怎么做。但是，无论是大人还是孩子，被尊重的需求都是一种本能。如果你与孩子在相处的过程中能够时时把“尊重”二字挂在心上，那么，再处理其他问题的时候，肯定会事半功倍。
第二，要了解孩子。孩子的个性千差万别，其需求也千差万别。在我们大人看来是无理的要求在孩子看来也许是天经地义的。有的孩子说话很冲，顶撞大人，其实在其内心深处，大多数时候并不是故意那么做的。即便是故意的，如果仔细调查，我们会发现，其顶撞大人并非无缘无故，而是有深层次的原因。
第三，处事要公正。如果你尊重孩子一分，那么孩子就会尊重你十分。那么当你处理问题的时候，总是一碗水端平，对事不对人，在孩子心目中就会树立起一个公平公正的权威形象。迁就绝对不是孩子需要的。我曾经有一个家长因为孩子的事儿找我，她当时说的都是自己孩子的委屈。我经过综合调查，事实和家长说的有出入。当我进行处理后告知家长的时候，该家长和她的孩子都给予我很高的评价，说“张老师和别的老师不一样，不是谁找就向着谁。”
第四，注重个别谈话。这也是最关键的一点。也是处理“顶牛”问题的操作层面的问题。古人说，“人怕见面，树怕扒皮”。这里说的“人怕见面”并不是大庭广众之下的见面，而是个别见面。见了面，就有个“面子”问题。发现有顶牛倾向的孩子在课堂上违反了纪律，可以暗示他一下；暗示了还不管用，就把他找出教室，心平气和地和他谈一谈。一般来说，孩子犯了错误，他都是知道的，他只不过是控制不了自己而已。你如果在课堂上当中疾言厉色批评他，他会以为你故意给他难堪，师生之间的感情就会出现裂痕。你把他找出来说呢，他觉得你维护了他的尊严，保全了他的面子，他自然也要投桃报李。
第五，注意事项。作为大人，有教育好孩子的义务。要教育好孩子，必须有大海一般宽阔的胸怀。多原谅孩子。和孩子谈话谈心或者批评教育都是为了孩子的成长进步而不是为了“惩罚”他。孩子在和你交往的过程中会自觉不自觉感受到这一点。经过几次“冲突”，久而久之，他不但不会再和你“顶牛”，还会和你以心交心，不告诉别人的事情也会告诉你，把你当作知心人。你呢，不管是作为老师还是作为家长，也会更及时地掌握孩子的动态，为孩子的健康成长，成才成人及时地出谋划策，尽到我们作为师长的责任。
“哐当”一声，也不知是什么掉到了地上，隔壁阿姨家又开始发火了：“你就不能安分一点别到处跑？房间都被你弄的跟狗窝一样，要再磕了摔了别来找我！真是好了伤疤忘了痛！”
我实在听不下去了劝说：“阿姨您消消气，孩子哪能这么骂，对孩子心理健康有影响。”阿姨回道：“我是他亲妈，你以为我想骂他？我骂他也是关心他，也是为他好！你看看他嬉皮笑脸的，一点儿也不怕我，耳朵也跟没长一样，不吼他是不会听的。”小小的孩子站在一旁，低着头默不作声，怪可怜的。
妈妈脾气大，也是有原因的，毕竟孩子有时候确实太惹人炸毛了，不吼孩子几句心理憋得难受！但是“大吼教育”的结果往往并不理想，有的孩子越吼越调皮，甚至学会了跟家长对吼；有的孩子，则被家长吼得越来越胆小、自卑，做事一点自信都没有，唯唯诺诺。如果你也是个常用“大吼教育”并因此而苦恼的家长，那么你很有必要做一个小小的改变：跟孩子小声说话！
轻声教育，自有好处
1.缓和你的怒气
愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些，最起码不会让你更加愤怒。
2.给孩子更多信任、尊重
有心理学者说，你说话的声调高低，跟你传达给别人的信任，是成反比的！
也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感觉你不信任他；当你说话柔和时，孩子就能感觉到你的信任！
事实就是这么神奇，比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，你一句怒吼“别扔地上！”这时候，其实你在内心是默认孩子会扔在地上的；如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧！”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任，孩子都能感觉得到。
3.减少孩子对你的害怕、抵触
当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：孩子被你吓住了，满脑子的恐惧感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶快结束训斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。
如何做到“轻声教育”
1.压低音调、降低语速
压低声调，有助于压制你的怒火；而放慢语速，则有助于你边说话边思考。很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后我们往往又很后悔，毕竟孩子还小，犯错误是正常的。其实，我们根本没那么生气，只是需要几秒钟调整一下自己而已。
2.指出错误，同时表明期望
孩子犯错的时候，想每次都忍住不去批评，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望传达给孩子，并提醒他犯错的后果，而不是单纯地吼孩子。
3.减少易怒、冲动情绪
当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
先处理自己的情绪，再与孩子交流
当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
平和的心境、冷静处理事情的能力，不是嘴上说说就能有的，这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈，内心更阳光开朗，也就更容易控制住自己的情绪，跟孩子良好沟通。跟孩子小声说话，降下的不止是声调，还有那颗浮躁的心。
“我的宝宝跟妈妈最亲，特别粘我。”有的妈妈甜蜜的抱怨；
“我的宝宝根本不找妈妈，却追保姆。”有的妈妈不无烦恼；
“我离开时宝宝大哭，回来后宝宝却不找我。”有的妈妈满怀不解。
妈妈们对此不知所措。殊不知，这都源于宝宝对妈妈的“ 依恋”。正确面对“依恋”，妈妈才能给宝宝安全的爱。故事：宝嘟儿和宝嘟儿妈的“恋情”
随着宝嘟儿一天天长大，宝嘟儿妈准备上班了。可是烦恼的事情也就接踵而来。宝嘟儿成了妈妈的“小膏药”。只要妈妈不在身边，再有趣的玩具都无法安慰他，一双大眼睛总是到处寻找妈妈的身影，紧张、焦虑，又哭又闹不肯吃饭。妈妈回来后他却又发脾气，推开妈妈，好像在惩罚、抱怨。宝嘟儿妈被他缠得痛苦不堪，尤其是早晨出门前，就像生离死别一样，宝嘟儿哭得“肝肠寸断”，宝嘟儿妈也急得满头大汗，到了公司还偷偷抹眼泪，几次被同事撞见，直劝说她去看心理医生。宝嘟儿妈内心也开始打鼓：孩子这么依赖自己，到底是怎么回事？是不是问题？真的要去看心理医生？
在心理学上，妈妈与宝宝的这这种关系被称为“依恋”。
依恋是婴儿寻求并企图保持与另一个人亲密的身体联系的一种倾向。主要存在于婴儿与主要抚养者(通常是指母亲)之间，是婴儿寻求与母亲保持亲密联系的行为倾向。依恋主要表现为啼哭、笑、吸吮、喊叫、咿呀学语、抓握、身体接近依偎和跟随行为。母婴依恋是母婴之间一种积极的、充满深情的情感联结。
认识依恋 给孩子爱的基础
依恋被儿童心理学家看作是儿童早期生活中最重要的社会关系，也是个体社会性发展的开端和组成部分。那么，依恋是怎么形成的，又是如何发展的呢？为什么宝宝对分离有不同的反应？我们为您一一解析。
依恋的形成假说
一般地，每个婴儿都会形成一种依恋，那么，依恋是怎么产生的呢？是先天固有的，还是后天形成的。关于依恋形成，存在着哪几种解释？
学派
理论观点
精神分析学派
依恋起源于母亲对婴儿的喂养，母亲如何与婴儿相处决定着婴儿依恋类型的性质。那种积极、温暖、宽容和充满爱心的育儿方式，会产生安全的依恋，反之则会产生不安全的依恋。依恋的本质，其实就是一种情感联结。儿童的依恋就是在满足需要的过程中形成的。
社会学习理论
婴儿天生就存在一种依恋某种客体的力量，这是一种与生俱来的基本生理需要，母亲的拥抱和微笑具有强化的功能，因此依恋的实质就是母亲满足婴儿基本生理需要的一种替代产物。
习性学
依恋是一套本能反应的结果——即婴儿不需要学习，就可以被环境中所存在的适合的客体所激起。
任何年龄的个体，不仅是婴儿，也包括成人，都具有一种发展依恋关系的生物学倾向，这与依恋所固有的生物功能密切相关。依恋是人类的印刻，就像每个人的头脑中天生就被印刻了的标记。依恋可以使婴儿和成人保持一个可接受的距离中，保护幼小的婴儿不受到环境中有害因素的伤害。
认知理论
婴儿的依恋具有某些认知能力。首先，婴儿会区分环境中不同的人，若缺乏这种能力，就会把周围接触的人都看成是同样的，既不能发展专门人的依恋，也不会在陌生人前感到害怕。其次，婴儿必须具有认知客体永久的能力。当他所依恋的对象不在眼前时，依然知道这个对象还存在，并期望他重新出现，奋力的焦虑依赖这种能力。
虽然依恋的形成原因存在多种解释，但还没有哪一种理论能完满的解释依恋的产生，都是从各自的理论体系出发对依恋做出说明。
依恋是如何发展的？
依恋不是突然出现的，根据心理学研究，依恋的发展大致分为三个阶段。
第一阶段(从出生到3个月)，称为无差别的反应期。这个阶段的宝宝看见或听见任何人都会向那个方向转过去，眼睛会骨碌碌的随着人的移动而移动，一会向这个人靠过去，对他发出微笑和咿呀语等。这个时候的宝宝并没有与妈妈发展起独特的一对一的依恋关系。因此，出门时遇到陌生的叔叔阿姨抱宝宝，宝宝的反应基本上是良性的，不会有明显的哭闹。
第二个阶段(3到6个月)，称为有差别的社交期。此时宝宝对其他人仍是友好的，但对母亲或照顾者的反应越来越频繁，并会做出专门反应，如张开小手，或眼睛紧盯着妈妈，表现出企盼的样子。
第三阶段(7个月到2岁)，宝宝与妈妈的依恋关系进入了明确期。此时宝宝对于特定人的偏爱变得更强烈。由于宝宝运动能力的发展，他们可以去主动接近亲近的人并主动探索环境。他们把妈妈或看护人作为一个“安全基地”，从这个“基地”出发，去探索周围世界。当他们感到需要安全时，就又返回到妈妈身边，然后再进一步去探索。在这个阶段，宝宝不但形成了分离焦虑──离开妈妈时感到不安，而且形成了陌生焦虑──对陌生人的谨慎与回避。他们以反抗、紧握、恐惧等方式对待与妈妈的分离。
年龄
阶段
主要特点
0-3个月
无差别反应期
对陌生人没有表现出明显的抗拒
3-6个月
有差别社交
追随母亲，表现出需要母亲
7-2岁
母婴关系明确期
对照顾者尤其偏爱，对陌生人开始抗拒与回避
一般2岁以后，宝宝开始能够较好地理解爸爸妈妈愿望、情感和观点了，他们还能够根据这些调节自己的行为。例如他现在能够忍耐妈妈因为别的事情而迟迟没有注意自己，也能够忍耐同电话铃声或家务暂时吸引了妈妈的注意，还能够忍耐同妈妈的短期分离，因为他相信妈妈一定会回到自己身边。
为什么不同的宝宝对待分离有不同的反应？
儿童心理学家们常常在思考：为什么有些婴儿在妈妈离开的时刻显得特别的不安、害怕，而有些孩子会很快的恢复平静？如果换一种问法：“为什么一些婴儿对母亲的可亲近性和母亲能否及时回应自己的需要而缺乏信心？”则答案似乎很明显。自信源于经验，婴儿的心理过程大致是这样的：如果妈妈总能及时回应我，则我预期下次也能得到同样回应。而如果在我需要妈妈时没有回应，下次我就不知道该预期什么。
心理学家大多数的研究都采用了一种叫做“陌生情境测验”的方式来评价婴儿与父母、特别是母亲的依恋。这种“陌生情境测验”的基本原理就是仿照婴儿与分离的场景进行的：在一个小型研究专用房间里有一把椅子供妈妈使用、地板上有玩具供宝宝玩，妈妈和宝宝一起在房间中玩耍，整个过程被录像。在两个关键性时刻，发信号让妈妈出来，让宝宝自己在房间里呆三分钟，妈妈第一次走出来，只留下女助手和宝宝在房间里，第二次则只有宝宝自己留在房间里。
许多心理学家期望在幼儿对母亲的离开所产生的反应中，获得关键性信息。一位叫做Mary D. Ainsworth的心理学家耐心仔细地收集了近三十个婴儿的资料，令人惊讶的是，无论婴儿属于哪种类型，在妈妈离开的时间，他们都哭闹得十分厉害。婴儿之间的区别在于当母亲返回时他们的反应。
依据这些不同的反应，Mary D. Ainsworth将婴儿分为“安全型”和“不安全型”。
依恋类型
妈妈返回时的表现
安全型
很高兴，靠近妈妈、伸手，等待妈妈拥抱。 在远处微笑或愉快的用手势打招呼。 妈妈拥抱后，平静的继续玩耍
不安全型
不安全-回避型
转过身去，不看妈妈，拒绝面对妈妈。 先靠近然后再转向一边闷闷不乐。 入迷的玩地毯上的线头或茫然拍打玩具。
不安全矛盾型
仍然嚎啕大哭。 无力接近妈妈。 推开妈妈的拥抱。 在妈妈身边哭很久，不理会妈妈，也不要求拥抱。
家教故事：我儿子就是一个乐观开朗的人，他豁达的性格与我妈妈的微笑有关。记得我儿子刚出生不久，我妈把他抱起来，笑得眼睛眯成一条缝，嘴里还不停地跟小外孙说这说那。儿子乖极了，乐得手舞足蹈，也在咿咿呀呀地说着什么。每每见到这种场面，我都非常感动，真想把这一老一少用微笑组成的画面永久地珍藏起来。妈妈总是对我说，孩子是懂感情的，你对他好不好，他心里会明白。
的确，儿子长大了，跟姥姥的感情特别好。姥姥病重卧床不起很痛苦，但只要我儿子去，她立刻会露出笑脸：“悦悦来了！”老人和孩子的心是相通的。老人的微笑，传达给孩子的是炙热的爱。 （本故事源自中国少年儿童新闻出版总社首席教育专家卢勤在“2015年家庭教育国际论坛”上的发言。）
家教分析：对孩子来说，爸爸妈妈的表情非常重要。微笑能照亮所有看到它的人，它像穿过乌云的太阳，带给人们温暖。
孩子们都喜欢爱笑的人。笑，是爱的语言。你冲他微笑，这表达了你内心的感情：“我爱你！我喜欢你！你使我快乐，我很高兴见到你！”从小在微笑中长大的孩子，容易形成乐观、积极的心态。
家教启示：孩子需要爱的微笑，做父母的再忙，再累，再烦，也不要忘记把爱的微笑送给孩子。
这两天心情大好，儿子考试全班第一，老公单位要强制休假我们准备全家去东南亚旅游一番，所以本姑娘今天要开笔啦。
我们家乐乐(哎，起名字的时候觉得挺好，现在发现是个大俗名)的特点就是聪明，非常聪明，新买的Ipad就数他使得最溜，但是最大的问题就是急躁多动，一刻就闲不住，小时候我们家轮流值班盯着他，必须要有人看着他，否则就是砸东西、撞凳子、踢人、乱翻东西。上幼儿园的时候，我们俩丢脸极了，经常被通知到幼儿园跟别的家长道歉，而且幼儿园的老师也不待见我们。
原本以为只是孩子闹一点而已，问题不大，但是上小学后我们意识到问题的严重性了，学校老师告诉我孩子有可多动症倾向，当时把我们吓蒙了，好好的孩子怎么会得病呢?!于是上网查资料、托人找朋友专家开始忙活，找大夫看看，结果大夫说倒不是多动症，就是性格太急躁，要我们注意教育方式方法。
之后的这两年我们一直努力让孩子性格好转，用了很多办法，也非常辛苦，现在看来初有成效，也算是教子有方吧，嘿嘿：)
总结起来，我们做了两件事：一放一收。放是指把孩子多余的精力放出去，收是指把孩子的精力集中在一点。
先说放吧，孩子身上的力气好像用不完，也不觉得累，带他出去玩一天回来也能晚上接着在家闹，所以我们想的是如何让孩子的能量放出来，我们的做法是体育运动。让他疯玩是不行的，最好的办法就是他能玩又能学点东西，老公开始带他踢足球，去迪卡侬给给乐乐买了个小孩子踢的足球，乐乐很喜欢，但是很快就有问题了，老公经常出差，他不在就没人带他踢了。我考察一下小区周边，有个浩沙健身，里面有个游泳馆，有教练，带乐乐去了一趟挺喜欢的，于是让乐乐学游泳，几种姿势都学，泡在水里还挺舒服的，教练带着他很安全，慢慢的能游一点距离了，后来游的距离越来越长了。游完后洗个澡，乐乐回家就不那么闹了，睡觉能够早一点了。过了半年左右吧，我们又给乐乐在博涛跆拳道报了个班，都是小孩，穿上跆拳道服还挺那么回事，这个乐乐更喜欢，正愁没人玩呢，跆拳道上课经常对打，哈哈，也算是合法的打架吧，张勋教练对他也特别好。上了半年多的跆拳道，乐乐有些样了。通过游泳和跆拳道，乐乐急躁多动的脾气有些好转。
再说收吧，这个可比放难多了，我们也是走了弯路的。怎么才能让乐乐的注意力集中呢?我们最初的想法是让乐乐学围棋，因为老公是做管理咨询的，他觉得围棋可以培养人的战略思维，希望乐乐学围棋，于是我们去崇文区少年宫报了围棋班，结果上了一节课乐乐就怎么都不愿意去了，说两个人拿着两个色的石头子做半天实在是没有意思。孩子没有兴趣，我们也不能强来，跟老师商量了换班。因为乐乐在幼儿园喜欢画画，所以我们就给他调成了美术，这下好多了，也挺高兴的去上美术课了，老师也经常表扬他。有一次老公去接乐乐，回来皱着眉头，我一问才知道他是觉得少年宫一个老师教好几十个孩子画画不好，我们觉得既然乐乐喜欢画画那就好好培养培养，不指望他成什么画家，只是希望能好好磨一磨他的性子，另外也有一个终身的爱好。老公同事推荐了一个学中国画的地方叫孙元书画，我和老公带着乐乐去了，本来乐乐觉得自己画的挺不错，到那儿傻眼了，比他还小的孩子画的比他强多了，正好还遇上了孙元老师，差不多60岁了吧，跟乐乐的爷爷似的，把乐乐收下了。刚开始的时候乐乐不太会用毛笔，一节课下来就好多了，画了一幅菊花，画的特别好，让我喜出望外，所以现在一直留着乐乐所有的国画，后来又穿插着学书法，每次上课两个小时乐乐都很集中注意力，我们也感到很欣慰。通过国画班的学习，乐乐的毛躁改善了很多，在学校上课也不走神了。
总结这两年的努力，我觉得体育运动对孩子天性的顺势发放，艺术修养有利孩子逐渐融入社会集体，一收一放相辅相成，也兼顾了孩子的成长，乐乐的难题虽然还没有完全搞定，但是我们确定觉得这两年的努力没有白费，我们已经不用为乐乐太担心了，双方的父母也都觉得乐乐比原来懂事多了。
我觉得孩子的成长是父母用心换来的，只有我们用心去做，孩子才可能慢慢的向好的方向发展，另外很重要的就是要有好的老师，比如跆拳道的张勋教练，国画的孙元老师，他们都把学员当成自己的孩子来教，这也是我们家长的福分。
第二，当孩子不听家长劝阻或拒绝服从命令时，可放手让他自己去碰碰钉子。当他受到挫折时，自然会知道家长为什么不让他做的道理了。这种处理越及时越好。
第三，经历“反抗期”是幼儿正常发育的必经阶段。在这个阶段里，父母对孩子的行为应注意适当加以鼓励，促进他的自我意识的形成。当你不满意孩子的行为时，在批评的同时仍要表示喜欢他，不可责怪打骂。
第四
，当孩子出现打人骂人的不良行为时，应坚决制止。要使他明白自己的错误行为在别人身上所产生的影响，严肃讲清道理，并引导孩子自觉采取补救措施。
第五，家长发现孩子有不愉快情绪时，应设法了解其原因，适当要求可以满足，过分要求可不加理睬。
教育孩子切记不要有暴躁、暴力
一个单亲母亲给我们的节目组打电话，说他的儿子28岁了，不谈恋爱，而且和妈妈基本不交流，两个人生活在同一个屋檐下，却是最熟悉的陌生人。
记者给我看了和那个儿子交流的微信，能看得出来，她儿子其实是个很诚实、很本分的男孩，和妈妈描述的那个冷漠、自私、暴躁的儿子完全对不上号。母亲说儿子不顺心时还会自残，用筷子插到喉咙里，甚至对妈妈动手。
前期采访时，我们意外地发现一个情况，这个男孩曾经参加过15次公务员考试，有几次文化课考试也过了，但是面试却均未能通过。大学毕业四年，除了参加公务员考试，基本没有工作过，一直闷在家里，和母亲关系又不好，也没有女朋友，他的生活看上去不太美好。
这个男孩身上到底发生了什么，让他如此纠结，又如此执着。
带着帮助他们找问题的心情，我采访了这个男孩。
他告诉我，他的生活非常无趣，每天都在痛苦中徘徊，他也想过改变现状，甚至去当过保安，但是很快就发现这不是他想要的生活，更不是妈妈想要的生活。
妈妈好不容易一个人把他培养到上了大学，总是盼望他出人头地，所以一次又一次地要求他考公务员。在15次失败之后，母子都崩溃了。
妈妈总在抱怨和焦虑，每天早上起来就拉着脸，儿子认为妈妈这样的情绪让他无法开始正常工作，甚至没有办法恋爱。
和儿子聊了一个小时之后，我见到了这位母亲，看一眼就知道她是个饱经风霜的女人，满脸都是哀怨。
母亲一见到我就开始哭泣，讲述自己如何艰辛地带大儿子，现在儿子工作没有，爱情没有，还时不时和她发生冲突，最吓人的一次，儿子动手打了妈妈，之后自己头撞墙，差点出大事。
这位母亲承认曾经把儿子当作发泄桶，在外面受了委屈，回来不分青红皂白就打孩子一顿，很多年都是这样。
她觉得自己是天底下最不幸的女人，婚姻不幸，和儿子关系糟糕，而更让她难受的是她和自己的母亲已经打了好几年，现在也不来往。
这个时候，故事中出现了第三个人，孩子姥姥。
现场两个人都表示，家里最暴躁的人是老太太，一点小事不顺心，都会大发雷霆。故事中的妈妈曾经千辛万苦从继父手里要来一套房子，结果因为和自己母亲关系恶劣，老人家生生把房子要了回去，这事件导致母女关系彻底恶化。
这样一梳理，脉络就清晰了。
一个女人，性格不够温柔，结婚之后有了一个女儿，就是我们今天故事中的妈妈。由于第一个女人性格不好，导致第二个女人和她一样暴躁。当这个家庭有了第三代之后，孩子就成了出气筒，谁不开心了就拿他发泄一下。
孩子从小在这样的环境中长大，小的时候不敢反抗，长大了就开始跟全家人有冲突。
孩子希望通过自己的努力改变命运，不想像上两代人那样贫穷落后地活着，于是不断地参加公务员考试，可是从小在压抑的环境中长大，心理素质极差，一到考试就发挥失常，于是一次次考试失利。
考试成绩不好，离自己的理想越来越远，男孩心情低落，加上妈妈一唠叨，就和妈妈有了冲突，然后又自责，不想不孝，于是就开始自己伤害自己。
关键是现在故事中的三个人都不幸福，妈妈和姥姥老死不相往来，妈妈和儿子不是热暴力就是冷暴力，这样的生活听起来都觉得可怕。
我们在采访中经常看到那种暴躁的爹妈养出了人格不健全的孩子，今天这个例子充分说明一个暴妈毁三代。
日常生活中，我也有暴脾气的时候。
如果这个时候孩子在身边，我首先会选择自己找地方静一下。
如果火气当时没有控制住，发泄出来了，要切记不说过分的语言，比如侮辱性的，打击性的，什么“没见过你这么笨的孩子”“养你真是个累赘”；也不能轻易说不负责任的话，比如：“我根本不爱你，熊孩子！”这种话说出口无异于一把尖刀插在孩子心上。
有一件事情我印象深刻：有一次我在工作，女儿在我旁边说我头发被皮筋缠住了，要帮我解一下。我当时正在见朋友，手头一堆事情，简单让她弄了一下，越弄越乱还挺疼，于是随口说：“什么破皮筋，剪断得了！”女儿急忙说：“不行妈妈，别剪断！”然后就跑出我办公室了，我当时也没当回事，一个小时后开完会了，发现女儿一个人坐在会议室，背对着门。我喊她，她一回头，眼睛红红的。“你哭了？为什么？”我问她。
女儿很委屈的样子，没说话。后来我和她聊了半天，才知道我扎头发的皮筋是她自己手编的，而原料是她最好的朋友送的。女儿委屈地哭：“妈妈，我编了一下午的头绳，我想您肯定特别喜欢，结果你说这是破东西，我好难受！”我这才想起来头绳确实是女儿有一天神神秘秘送给我的，当时也是在忙，没太在意。那一刻，我好自责，认真地给女儿道歉，女儿很快接受了我的道歉，还说幸亏没剪断，要不她得更难受。
这件事我一直记得，孩子单纯可爱，总是想把最好的礼物给妈妈。而妈妈也总是想把最好的物质条件给孩子，可是常常忘记了，孩子需要的其实不用花钱，不过是一个笑脸和一份尊重。
很多妈妈都和我说，愿意为孩子付出一切，那忍着点脾气就是第一步，这个都做不到，别的做好了效果也打了折扣。暴妈们，开始改变吧！
如何面对孩子的撒谎
生活中常常会碰到孩子撒谎的现象,尽管经常说,不能撒谎,不要撒谎,可不是就这样简单的几句话,孩子就真的养成了不撒谎的好习惯了。当然，孩子的性格是各异的，就象有的孩子不会撒谎，有的孩子却撒了谎都不脸红；有的孩子撒谎是属偶然性的，有的孩子却是经常会犯这样的错误。那么，面对生活、工作中的这种情况，要如何正确对待呢？回顾一些成长足迹，总结一些工作经验，觉得不妨试试如下一些方式：
一、让孩子了解撒谎的坏处
可以通过电影和文学作品让孩子了解撒谎的坏处。其实“狼来了”的故事真的是很经典，这样的故事要多讲一些，并且适时的提醒说谎的坏处。
二、了解孩子撒谎的真正原因
撒谎其实并不是天生的本性，而是源于一些特殊的原因。或是受到影响，或是为了逃避责任，或是为了一份“好心”……其实有时往往就是身边的大人让孩子在无形中学会了撒谎，从他第一次尝到“甜头”开始，他便开始学习撒谎，所以，决不能让孩子以撒谎形成习惯，要找出问题的根源所在，那么一切就会迎刃而解了。
三、要树立良好榜样
身教胜于言教，榜样的力量是无穷的。大人要做到不说假话，说出的话，作出的承诺一定要实现。坚持表里如一、言行一致。如果说过的话不兑现，那么很可能孩子也会跟着你说谎的。
四、耐心对待、及时表扬，帮助孩子远离撒谎
当面对孩子的撒谎，不要只是一味的责备，先要找出撒谎的根源，寻找说服教育的方法。可以用形象的例子让他了解撒谎的不良后果。当孩子有了点滴进步时，要及时表扬给予一定的信任，让他觉得诚实可信的人在朋友心中是多么重要和高尚。那么相信，他会逐渐的跟撒谎说BYE—BYE的。
当然，教育孩子是需要循循善诱的，也是一个漫长而艰辛的过程，但是只要坚持，以正确的方式和一颗热情的心，那么结局总应该是美好的。
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