幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“错了那么多年的教育方式你还在继续吗”供您参考，希望能够帮助到大家。
在我们传统的家庭里讲究严父慈母，当然，现在的家庭也有很多虎妈猫爸，大致的意思是：父母一个唱黑脸，一个唱红脸，其实这很不合适，且没有必要。
我曾经见过这样一个家庭，爸爸非常严厉，说一不二，基本不商量，母亲很柔和，习惯迁就孩子。这就是我们传统意义上严父慈母的家庭了，听起来似乎很美好，然而实际上这个孩子问题很多。
他最大的问题在于：很怕爸爸，在爸爸面前及其乖顺，父亲任何要求立即执行，即使有些过于严苛的要求。然而在妈妈面前，这个孩子乖张固执，妈妈说什么基本不听，为所欲为。所以，他是否听话，完全取决于父亲是不是在场。如果父亲在场，他就是乖宝宝，父亲不在场，他就各种闹腾。
这样的孩子，长大了会怎么样?欺软怕硬?是非不分?不讲理?最怕的是，他会对父亲充满叛逆和怨恨，然而又看不起自己的母亲，成为一个心灵没有依靠的人。
“一个红脸一个黑脸”教育方式对孩子是有危害的：在这种教育方式下长大的孩子，或多或少会受到情感上的伤害。而且，如果爸爸妈妈对待一件事的态度都不一样，那么孩子怎么知道自己到底应该怎么做?
不同的标准、不同的方向，他不知道怎么样做是对的。父母在教育孩子的问题上，一定要统一立场，这样孩子才不会被两种力量拉来扯去，不能建立正确的是非观。
之所以很多人推崇这种一个黑脸一个红脸，最根本的原因在于，他们没有认真地思考过教育，也不清楚什么是真正的“温和而坚定”。很多人都听过“温和而坚定”这种说法，但是大多数人，没有想过怎么去做。要想温和而坚定，有三个步骤：
一跟孩子建立孩子关系，让孩子对你有亲近感一岁多点的孩子，多陪他，爱抚他，藏在妈妈身后跟他玩躲猫猫的游戏，都可以。再大一点，四五岁，你可以关心他画里画了什么东西，周末去哪里玩过了，你也可以加入他的游戏，跟他赛跑之类的。到了六七岁，你可以关心她喜欢的形象，奥特曼或者女王艾莎，白雪公主之类的。
让孩子感到你是安全的，关心他，以此建立和孩子的关系。
二你的内心很有原则，有底线父母内心需要很坚定，孩子可以决定什么，不可以决定什么，你要有一条标准线，原则和底线内心要清楚。比如两岁孩子可以决定自己要不要穿鞋，五岁孩子决定如何使用自己的零花钱，九岁孩子决定周末全家去哪里郊游，并且准备所需的点心和水等杂物。
如果是必须听从父母的事情，比如夜里九点上床睡觉，父母内心就要很坚定了。
九点钟的时候，去跟孩子说要睡觉了。如果孩子有些事还没做完，可以同意延长十分钟。
但是九点十分，父母必须把孩子带到床上，关灯睡觉。不管孩子哭闹还是使劲乱动，都必须让他在床上。可以在他哭闹时搂着他爱抚他，但不能让他去做别的事情。
父母内心要很安静，不要害怕孩子哭闹或挣扎，也不要因为孩子困难发火。坚信自己的原则，轻松些，静静地搂着孩子，也可以在孩子的额头吻一下，但是切记，话不要多，少讲道理。
三温和而坚定，“坚定”要长期执行
明白了孩子在哪个阶段有多少自由，能承担多少责任。
这时候，父母内心有原则有底线，就要一直坚持这种原则和底线。
孩子可能因为不愿穿厚衣服在地上打滚，也可能因为没冰棒吃哭两三个小时，只要你下了决定，就不管他怎么做，把你的决定坚持下去。并且，孩子一直哭闹时，你需要爱抚他“宝贝，你还小，妈妈不让你吃冰棒是因为爱你”。日复一日，年复一年，你的内心始终有原则，孩子也会长成内心有原则且自制力强的大人。因为他知道，耍赖哭闹都没用，该做的始终要做。
你一年一年给孩子更多的自由，孩子也能感觉到自己内心慢慢长大，你始终陪在孩子左右，孩子也知道遇到任何困难，父母始终是港湾。
所以，请温和而坚定地对你的孩子吧。
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为什么道理你都懂却依然带不好孩子？
1.你懂的是术，不是道
你知道怎么催孩子快去睡觉；知道孩子哭的时候，赶紧抱起来；你知道孩子想吃零食，不想给的时候可以和孩子约定下次再吃......
这些你都懂，都是在育儿文章里看到的，记下来，遇到这种状况的时候，就拿出来用一用。
你不知道这一切背后隐藏的，都是对孩子的爱和尊重。
其实你也知道，应该爱孩子，尊重孩子，那些文章里都讲了，你也读了，但内心焦躁的时候，觉得自己没过好这一生的时候，你就做不到了。
你就爆发了，用发脾气，威胁，歇斯底里，各种花样向孩子展示内心的脆弱，360度展示你应付这个世界的的捉襟见肘。
你懂得再多的术，也掩盖不了你不懂道的事实。
孩子面对这样反复无常，阴晴不定的父母，他们的内心必然是风雨飘摇的，他们的情绪，也是不安惶恐的。
一个不安惶恐，没有足够安全感的孩子，怎能处处表现得如你所愿，让你满意？如此一来，“道理”懂很多，依然带不好孩子，就很正常了。
2.你不是孩子的榜样
身教重于言传，孩子的成长，需要榜样。
自己都没做好，怎么让孩子信服呢？
我们很多爸爸妈妈，热衷于给孩子讲很多道理，但这就像一个只会弹棉花的人，非得拉住咱给咱讲拉小提琴的窍门，爸爸妈妈们也不愿意听啊。
所以，当爸爸妈妈做不到孩子的榜样，却希望带好孩子，就很难了。
当然，并不是说父母都要获得物质上的成功，才能做孩子的榜样。
父母向孩子展示的，可以是积极向上，永不放弃的心态和态度。
孩子看到父母这样的态度，一样会受感染，他们会自己努力，寻找通往优秀的道路，这样的爸爸妈妈，一样能够起到榜样的作用。
3.你不会活学活用
说一句大白话，道理你懂很多，依然带不好孩子，是因为你做人不灵活。聪明的父母，情商高的父母都知道，道理是死的，人是活的流动的，道理要用到恰当的地方才行，用在不恰当的地方，和砒霜差不多。
看到别人说要接纳孩子，给孩子无条件的爱，你就接纳孩子，给孩子无条件的爱。
孩子成绩不好，考差了，你告诉孩子没关系，你要接纳孩子啊，孩子想爸爸妈妈都不在乎，说没关系了，那就真的没关系，不在乎，干脆再也不努力了，你不知道聪明的父母是怎样接纳孩子的，他们会告诉孩子，没关系，不管你怎么样，爸爸妈妈都爱你。但是爸爸妈妈知道，你是对自己有要求的孩子，如果你学习上需要帮助，告诉爸爸妈妈就行。
这样才是情商高父母的正确姿势，既给了孩子满满的，流动的爱意，又激发了孩子的主动性。
就是因为情商高，人家随心所欲，随便打出来就是一套堪称教育孩子教科书的标准组合拳。
和这样高情商的父母比起来，我们能不捉襟见肘么？
说白了，带孩子是一生最重要的试卷，考的是父母的领悟力，格局、做人的灵活度和学识。
孩子虽然重要，到底也就是人生的一部分，就算是很重要的一部分，也还是一部分。
爸爸妈妈们努力吧，当我们不为自己的人生迷惘的时候，孩子的问题自然也就迎刃而解了。
家长们会发现，孩子自3岁起，会变得特别爱问为什么，“为什么鱼在水里游”，“石头是从哪里来的”，“为什么我的牙齿不能像爷爷的一样拿出来”，“为什么楼房有那么高”，孩子们的奇思妙想往往会让家长很困惑：到底该怎么回答，回答多了怕孩子听不懂，回答少了又怕误导孩子，何况还有许多问题家长也不知道为什么，根本回答不出来！
其实，爱问为什么表明孩子开始关注自我之外的事物，是孩子成长的表现，特别是三岁的孩子，他们开始不拘泥于简单的个人生存问题，对周围的世界感兴趣了，这个世界对于孩子像是一片未探索的地图，他开始想要了解熟悉区域之外的样貌，也想要了解父母、自己之外的其他生物。孩子对父母提问时，正确的处置方法会使孩子善于思考，勤于思考，主动思考，而处理不当则可能会让孩子羞于提问，归于内向。
孩子的提问一定要回答
不论答案的质量如何，孩子在提问时得到反馈，对他们而言都是激励，以后再提问时，孩子会减少顾及，更积极主动。孩子成长需要的是不断的提问和寻找答案，家长的激励会让孩子更快更好地成长，粗暴地打断和批评是最不可取的。
如何回答才恰当
知无不言、言无不尽往往是家长的自然习惯，看似是对孩子的支持和鼓励，其实不利于孩子的思维成长。
可以把家长和老师类比一下。课堂上，老师听到最多的问题就是“这道题怎么做？”，有经验的老师都知道，孩子问什么，老师答什么对孩子帮助极少，因为孩子没有主动思考，也没有自己探索。所以老师们课上的首要任务是引导，最好的教学是启发式教学。
所以，当孩子问为什么时，父母的最好回答是：“孩子你很棒，这个问题都想到了，能不能先说说你的看法呢？”先对孩子提问题的行为做出肯定和鼓励，再询问孩子的想法，引导孩子自己思考。接下来可以引导孩子查阅书籍（培养阅读能力），与其他小伙伴或父母讨论（培养沟通能力和信息处理能力），最后可以在父母的帮助下得到明确的答案。
什么样的问题值得回答
考虑到孩子的知识结构和眼界，并不是所有的问题都值得家长认真对待，下面几种这几种家长要重视：
1.生活常识（有助于孩子养成良好生活习惯）：为什么要等红绿灯？为什么饭前要洗手？
2.情感类问题（培养孩子情商）：为什么妈妈哭了？为什么冬冬不和我说话，因为他生气了吗？
3.科学知识（培养孩子对科学的兴趣）：为什么月亮会变化？
4.个人问题（给孩子积极向上的回答，有助于孩子认识自我，自尊自爱）：为什么我不高？为什么我没有好看的衣服？
家长：别再养那么多“乖孩子”了
前几天西藏旅行回来，正逢上滴滴事件，心里一直堵得慌。
有了孩子之后，最看不得孩子被伤害的事情。虽然不是自己的孩子，但心还是在滴血，在愤恨，在迷茫：
在这样一个危险和机遇齐头并进的时代，我们如何让孩子「强壮」地成长？
我的孩子，我想对你说——
读着绘本长大的你，心里一定存储了很多真善美。然而，亲爱的孩子，我该如何告诉你：
这个世界还有很多阴暗之处，你该如何防备，才不至于受到伤害？
孩子，爸妈这代人从小接受的教育是：听话，才是好孩子；乖，才有糖吃。
这些话翻译过来就是：不听话就不是好孩子，没糖吃，你就哭吧……
但我和你爸爸，都很不巧地长成了「不太听话的孩子」。我们用自己的双手，得到了属于自己的「糖果」。
我们希望你做个善良的人，顶天立地的人，但是，千万别做「书本里的乖孩子」！
这次妈妈的川藏行16天，可谓是一场极简的社会课。这是远比书本来得更真实的课程，我想与你分享其中的几个故事。
并鼓励你享受书本之余，更能走出书本，走进现实，去勇敢地拥抱真实甚至残酷的世界。也许这场拥抱会很痛，但是值得。
川藏线有一站，要去稻城亚丁。我几天前就通过某网预订了3个房间，房费每间400元。
但是快到目的地前，我接到某网客服的电话：
民宿老板说，很不巧你们订的3个房间马桶坏了，要不办理一下退房？
然后巴拉巴拉一堆理由。
what？这时景区的民宿，都涨到一两千元了。你让我退房？
我在电话里忍着怒火调侃：
理解理解，马桶坏了，那就修啊~
开民宿不会修马桶？传出去不合适吧？
实在不行，让老板等着，我来修！
反正房间我们要定啦！
电话那头沉默5秒钟，然后，就没有然后了，照旧。
同行的90后小君老师，听我挂完电话，戚戚然说：
还好有你在，如果我接到这样的电话，可能会答应退房的……
小君老师就是我眼中标准的乖孩子，有礼貌，有教养。
然而，孩子你要记住，在突发状况下，有些别有用心的人，就是利用了人性中不敢拒绝的弱点，实施他的目的啊。
我们顺利入住了「马桶火速修好」的民宿。在前台办理手续时，只见大厅里凡是能落脚的地方，都搭满了帐篷——200元租一个。
这老板的脑子永远机灵着呢。
房间不够，绞尽脑汁忽悠网订的客人退房，然后抬高价格给过路客。契约精神在哪里？还有某网也跟着唱双簧算什么鬼？我不知道还有多少「软柿子」被捏了？
孩子，你看，这样一个小事件，就是商业社会的一个小阴影，一切唯利是从，把契约当儿戏。
孩子，我希望你懂得包容，但不是对势利者的纵容。
在任何可能的场景下，要机智勇敢地捍卫自己正当的权益。我不希望你认怂，前提是确保安全。
你想想，如果每个人都这样想，「唉，算了算了，算我倒霉呗，不追究了……省得惹事」。
商业秩序会因为公众的隐忍和宽容，会越来越好，还是越来越糟？
到拉萨之前的几天，西藏的一位企业家朋友介绍了一个做旅游的小A给我们，帮忙买布达拉宫和文成公主演出的门票。
我和小A联系上之后，对方说话极其漂亮流畅：
包在我身上，肯定让你满意。
出于对朋友的信任，我早早就把票款打给了他。
孩子，当你在社会上遇到这样爱说满话、套话、漂亮话的人，可要留心了！妈妈这样身经百战的人，这次都上了套……
晚上要看文成公主演出，他当天才给我们出票，位子差到极点，而且大家还不连坐，我已经不爽了。
第二天去布宫，他之前口口声声说：
肯定给我们1号线路（全套景点）。
然而我们拿到手的居然是2号线路（差不多只有一半的景点，价格也不一样）。
我打电话给他，他说：
不可能啊，我肯定给你1号线路啊，你可是某总的好朋友啊~
好吧，又开始嘴里抹油了。对付这样的人，就算是亲娘介绍来的朋友也不必客套和绕弯了，而是要直接攻其要点——
我直接问：「别解释那么多，直接说如何处理？」
他茫然地表示要想想。而这时，讲解员已经在催我们进去，否则门票要作废了。我当机立断：
算了，我们就走2号线吧，你退款给我。
一听退款，小A就开始玩失联，一直不回复。我在拉萨玩了3天，他只给我一条华丽的留言：
姐，您放心，肯定给您退款，这事包在我身上，肯定让您满意~
然后，就是没动静。一会儿说支付宝里没有钱，一会儿说微信余额不足。总之，就是一个字，「拖」。
我知道，只要我一松口，他就心安理得地消失了；我知道，其实我没必要较真，这样追着讨钱别人会不会觉得自己很low？
打住！千万要警惕这样的思想，因为欠钱不还的是他，low的也是他，我，坦坦荡荡。
在我锲而不舍的催促下，他终于让他的一个朋友，给我退了款。收到款之后，我2秒钟内，手起刀落删除了他。世界清静了。
孩子，在这个事件中，妈妈犯了一个错误：没有遵循「银货两讫」的原则，而是提前付款，以至于后来变得被动。
孩子，在社会交往中，一旦牵涉到钱，就会变得复杂，如果钱夹杂了人情，就更为复杂。
只有能把钱这个东西驾驭好，才有资格谈感情，谈风月。
这就是为啥我们的家规是：第一，不问别人借钱，也不轻易借钱给别人；第二，朋友聚餐AA制。
这次的教训让我不得不加一条：第三：银货两讫（一手交钱一手交货）。
在拉萨休整之后，我们换了一个越野车司机。这一位有些奇葩，跑上来就一直给我们洗脑：要求我们提前一天结束行程。
听下来，这样他可以省下不少油钱和时间。他甚至预告，「最后一天不送我们去机场」，虽然服务条款写明了有送机服务。
一开始我忍着没发声，看他越来越肆无忌惮，我终于开口了：
师傅，你说了大半天，给我一个直接的理由，为什么要提前一天结束？为什么不送机？
我们是有旅游合同的，每天的行程安排都有明文规定，你虽然是司机，但是你有责任履行这个旅游服务。
我不是搭你的顺风车赶路，我是付钱的游客，你是赚钱的司机，请做好你的本分事。
话音刚落，司机哑了。
最后他弱弱地问了句：“你是做什么职业的？”
我笑答：“你猜。”
之后的几天就非常愉快了，司机简直换了一张脸，每个景点都主动停留和介绍，最后一天圆满地送我们到机场。
让我有些意外的是，在我和司机据理力争的时候，车上其他3位乘客秒变看客，都只用沉默为我加油。
孩子，这就是人性。
在社会这个万花筒里，你可以看到人性的N种花样，但我不希望你活成一个看客。
每个人都是看客，迟早都变成受害者。
最近，无论是名人圈性侵系列案件、还是顺风车伤害案件，我想到的都是这个词——「多余的礼貌」。
对待豺狼，你可以勇敢一些，再勇敢一些。在自身权益受到损害时，不要不好意思，不要怕撕破脸皮。
要知道，坏人在使坏时，内心其实是恐惧和侥幸的，只有勇敢地「踢爆」对方营造的掌控氛围，在博弈中找到自己的节奏，才有可能自救。
川藏线，路途风光绮丽，但也危险重重。
就在我们离开亚丁之后，四个成都女士自驾川藏线，出车祸掉进了怒江！四条生命戛然而止。其中三个还是年轻的妈妈，令人扼腕！
新闻里说，事发地是一处急弯，叫骆驼山，边上好像在施工。目击者的车开到弯道减速的时候，就发现一辆车从对面开来，然后眼睁睁看着车子径直冲到了江中。
我们在旅游途中，也听到司机说起前几年的另外一件事，一家四口，爸爸开车，在川藏线「怒江72拐」处，冲进大江，全家殒命。
就在我旅游期间，一个朋友私信我说：他老爸也想自驾进藏，问我如何。我回复他一句话：一定要量力而行。
孩子，你知道吗？人能有「自知」，是多么难得！
在古希腊一座智慧神庙大门上，也写着这样一句箴言：「认识你自己」。
自驾西藏，山路多有泥石流和塌方，好几处都被当地司机称为「死亡之线」。
路线恶劣不说，最可怕的是高反。缺氧导致的嗜睡、头晕、头胀会直接影响到驾驶行为。
几乎每年都能听到自驾高原出事的消息，我们除了默哀，还要默念这两个字：自知。
孩子，行走社会，学会「自知」，你会减少很多头破血流的机会。我提倡「有把握地冒险」，这样你才能看到更壮丽的人生风景。
最近邹市明太太冉莹颖教育儿子轩轩的视频，被广泛关注，人们也对视频里邹太太褒贬不一。起因是轩轩把蛋糕泡到水里，随之而来的是邹太太对轩轩进行的一系列说教，让你意想不到。
给孩子犯错的机会中国家长都有一个观念上的错误，就是不犯错才是好孩子。
好奇是孩子的天性，他肯定会不断尝试，在尝试过程中，犯错是必然的。如果父母不给孩子犯错的机会，他会变得小心翼翼，变得不敢尝试，因为什么都不做，就不会犯错。
——轩轩水泡蛋糕后邹太太忽视了哪些问题——
孩子已知错了
当孩子犯错的时候，让孩子体验到自然的惩罚就足够了。比如，轩轩妈可以让孩子尝一下泡在水里的蛋糕，或者告诉他明天妈妈不会再买蛋糕给他了。这样的惩罚已经足够能让孩子认识到自己的错误。
孩子不能承受之重
不能承受之重轩轩妈妈，质问孩子：“你知不知道买蛋糕的钱是爸爸一拳一拳打出来的。”其实父母告诉孩子这些，非但解决不了问题，还会给孩子本不该他承受的生活压力。
——教育孩子时不要忽略孩子的感受——
不要忽略安全感
看到这段视频，虽然能理解轩轩妈妈生气的原因，但是我更关注轩轩的感受，我想如果我是轩轩一定会觉得非常没有安全感。
当轩轩已经开始示弱，向妈妈道歉的时候，轩轩妈妈的反应是将他推开，让他走远点，甚至会大声的呵斥“滚！”。
这会让孩子觉得，如果自己做错事，爸爸妈妈就可能不要自己了，就会离开自己。就因为自己做错了一件事，就有要失去爸爸妈妈的感觉，这对孩子的打击太大了。
孩子认错后不要忽略给予正向的反馈
在视频最后“轩轩妈妈说，我不配做你妈妈，你也不配做我儿子，你喜欢谁就让谁做你的妈妈去。”
这几句话是最伤害孩子的，因为自己犯错了，所以就不配当妈妈的孩子了；妈妈也是因为对自己失望，觉得自己无药可救，所以也不配当自己的妈妈了，更让我难过的事，喜欢谁就让谁当自己的妈妈，看似给了孩子选择权，但是其实每个孩子心里都非常清楚，除了面前这个人，还能有谁来当自己的妈妈呢？
孩子自己内心也不会接受别人呀，如果面前这个人不当自己的妈妈了，自己就真的没有依靠了。
这两句话，对孩子来说，是极没有安全感的体验。会让他觉得，当我已经开始承认错误乞求原谅的时候，是并不能解决问题的，事情也不会在一方已经道歉的条件下就结束了，那么他也很容易就以相同的方式对待周围的人，当别人向他道歉的时候，他也不会轻易原谅，而是觉得道歉不管用，我还是要发泄我的情绪。
而且当他觉得没有安全感的时候，也会下意识的以发泄更暴躁的情绪引起别人的关注，来加强自己的安全感。
长期以往，孩子的性格会有很大的缺陷，没有安全感的孩子，也很难轻松幸福地生活。
孩子也需要改正错误的过程不断成长，所以请给他一个试错的机会，然后告诉他，虽然妈妈很生气，但是妈妈不会推开你，妈妈会陪你一起改正，一起成长。
——其实你可以用更好的方式教育孩子——
从妈妈的角度看，她对轩轩的表现并不了解，行为表现和心理表现都不甚了解。如果能了解孩子，出发点就不一样，她就不会偏激的“教训”轩轩，而是顺势“引导”轩轩。
轩轩把蛋糕泡水里，妈妈说轩轩是“浪费”。浪费了蛋糕，确实是一个结果。但是轩轩的出发点真的是妈妈想的“浪费”吗？轩轩有一万点委屈，妈妈冤枉了他。
充分了解孩子行为的出发点：
轩轩这么大的孩子，把蛋糕泡在水里，最大的可能就是一个好奇，蛋糕能放在盘子里，蛋糕抹点奶油很好吃，蛋糕和水放一起是什么样？他想看看。或许轩轩已经知道蛋糕泡水里不能吃了，但是这个现象让他乐不可支，他淘气不是为了浪费粮食，是蛋糕遇水发泡这种情况让他觉得有趣。
其实这是孩子最初的对世界的探索，好奇心使然。退一步，轩轩已经是“惯犯”，多次玩这种淘气事儿了，妈妈也要想一想，轩轩的心理：他这样做，是没有其它乐趣？是想引起妈妈的注意？如果故意破坏蛋糕，是不是蛋糕不合他的心意等等。
妈妈给轩轩的行为归结为“故意浪费”，归因错误就浪费了趁机对轩轩教育的好机会。
可以尝试这样做：
引导轩轩探索
如果轩轩是好奇心，就是让蛋糕和随意的其它物品发生反应，引导轩轩“探索自然”，是最好的机会，不仅让轩轩观察一下蛋糕泡水里什么样，还能不能吃，还可以让轩轩把一小块蛋糕泡牛奶里、酸奶里、稀饭里，看看现象，尝尝口感，满足了轩轩的好奇心，还激发了轩轩探索的欲望，轩轩是不是多了想象力、创造力？最起码，增长了很多生活经验，是不是？
帮助轩轩建立规则
退一步，轩轩是明知故犯的小淘气，这时候正好是建立规则的时候。没有规矩不成方圆，这时候给轩轩一点点“教训”是非常必要的，不过这时候的教训，不是“走开点”“真可恶”这种大声呵斥，不是用“你不配当我儿子，你喜欢谁就去找谁当妈妈”这种威胁恐吓，也不是“浪费粮食”这种坏孩子标签，这些负面教育，除了让轩轩失去安全感、被贴标签后的谨小慎微或者变本加厉，没有一丝丝用处。这时候，当轩轩道歉的时候，最好的原谅轩轩，立即具体惩罚，建立规则。
怎么做“惩罚”呢？让轩轩尝尝蛋糕还能不能吃，不能吃了，那你自己的一份就没有了，其它蛋糕就是爸爸妈妈的，这种程度就好了。
当轩轩意识到惩罚的时候，就是建立规则的时候，我们可以设计家庭小规则，这种引导可以让孩子懂得什么是规则、社会性，以及对待事物和对待他人的态度。
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