上网浏览之际,读了周振华的《你不是个好妈妈》随记,不觉也愧疚万分,马上关了电脑去陪儿子。
最近,儿子要参加华罗庚杯数奥决赛了。要知道,他能在初赛中取得不错的成绩我也甚为欣喜,希望他能继续有好的表现吧,故而总时不时地提醒他多抽时间学习、思考、练习一下,许是他听烦了,总说:“你又说这了。”这不,今晚我还是催了。过去一看,他正看书看得津津有味,想来这一看又不知到什么时侯。
“儿子,今天妈妈陪你一起学习数奥,好吗?”没想到他爽快地说:“好啊!”又疑惑地问道:“你今天怎么不忙啊?有空陪我?”听着觉得很难为情,总不好意思说怕自己不是好妈妈吧,只是应声是。
一本正经地端了个凳子,坐在他旁边,也向他要了本草稿本备用。因教了语文
,对数学的东西渐渐就淡忘了,脑子也没有读书时好使了。更何况数奥的内容都需要超常规思维,而我这人又常常正而八经惯了,所以水平和儿子也差不了多少了。
我们研究的是图形的面积。凑着脑袋读题、解题、画辅助线、说思路,时间飞快地溜走了。和儿子一起研究,其实真的蛮幸福的,也会为终于弄懂了来龙去脉而兴奋着。
时间已晚,儿子也说脑袋发胀了,便准备休息。
忍不住在他起身之时问了一句:“你觉得我是个好妈妈吗?”
“是。”儿子毫不犹豫地答道。
暗喜之时又像孩子似地追问着:“为什么呀?”
“因为你陪我做数奥。”
“啊?就这点?”我惊得差点叫出来。言下之意岂不是以前就不是好妈妈。
“不是,还有很多。也说不上来,反正是个好妈妈。”儿子赶紧补充道。
哦,我不由幸福地抱了抱他。
笑眯眯地看着他做着睡前的准备。他大概觉得我很反常,又关切地问了一声:“你的《青铜葵花》课件做好啦?”因为先前我正略做修改。
真懂事的儿子,像大人一般体贴我,情不自禁地又抱了抱他。
等着他上了床,可他又缠着看会儿书。我乘机又打开电脑敲起了字。
我是个好妈妈吗?是,又不是。
记得他出生不久,我就开始了漫长的8年的边工作边读书的日子。那时,我是个好妈妈。每天一下班,总是先陪儿子,直到他睡着了才偷偷地再起床看书。有的时侯,不知不觉也睡着了。所以,往往是半夜12点左右起床,看到凌晨2、3点,最晚的到凌晨4点。那时侯的日子是艰辛的,但决不亏欠儿子。也算是仗着年轻力盛才熬过来了。
他读幼儿园开始,我就不太称职了。原因是我开始担任了学校的大队辅导员,而后又进了教导处。除了自己所教学科的事
,各种各样烦杂的事接踵而来。渐渐地,就好像自己不是单单属自己了。常常会因着这样那样地理由少陪儿子了。因此,儿子在读二幼的时侯,我不是个好妈妈。因常是奶奶去接的,又不识字,故而不能将儿歌、曲子等抄回来让他练习,再加上他总不爱午睡,便成了班里的后进生。小红花很少,也渐胆小起来,也不怎么得老师、同学的喜欢。为了他,我也落了不少眼泪,也想了些办法。大班时,每周用录音机让他讲故事录下来,拿到幼儿园放,提高他的自信,可效果并不明显,也觉得很无奈。其实,也是我不称职的托辞罢了,只想着自己的工作。
入附小的第一天,他代表全体新生做了发言。(为了这费了不少口舌,总算让小小的他应下。我知道,抓住这个机会让他成功一回,可找回自信与阳光。在不识字的情况下,他背下了内容,在家里将楼梯、凳子、餐桌,甚至是床当成了学校的司令台翻来覆去地练习。终于在开学的第一天成功地完成了任务。)之后
近来看的是以儿子为中心的图画书,只有在星期天有空的时候看些自己的书,都是些关于家庭教育方面的,因为我最近越来越觉得自己真不是一个好妈妈,发现自己的儿子在语言、记忆、思维等方面都不是很出色,又碰上我这么一个懒妈妈,特别是看到我班乐乐的发展速度让我倍感歉疚。回想自己像许多父母训斥孩子的那种口头禅:“就知道玩,这孩子玩心太重,不会有出息。能不能静下来看看书,画一画”相反,自己在对儿子这方面很没耐心,就像我在博客中所说的那样,有时我还真怀疑自己是否是他的妈妈,为什么我可以对别人的孩子有我的耐心,而对儿子不到三分钟忍耐,我需要更多的知识,以增加“对付”儿子的办法,因为用在班里孩子身上的有些办法在自己的儿子身上效果很小了。所以翻看我们幼儿园发的《家庭教育》,网站中的育儿知识什么的。
通过学习让我知道玩根本就是儿童的一种权利,与学习并无关联的一种权利。它也许并不有利于学习,但有利于儿童的身心健康。我赞同卜卫的观点,这样可以更彻底更鲜明。我们如以学习等理由不让孩子玩耍,是在剥夺儿童的权利。儿童长大的过程有一个基本的需要。但是,儿童最初的学习方式几乎可以用一个字概括,那就是玩。他们玩泥玩水玩玩具,玩各种能触及到的东西,体会其中的感受与探索。在无拘无束的玩耍中,孩子不仅丰富了自己的触觉、听觉、视觉、味觉,积累了宝贵的经验,学会了学习,同时也培养了健康的身心。
其实,小孩子本来都是爱学习的--喜欢探索、喜欢提问,就是最普遍的证明。问题在于我们是否始终选择儿童适合的学习方式。我还看到这样一段话:教育是人的解放,而首先需要解放的是儿童。让我们相信儿童,善待儿童。相信淘气的男孩是好的,淘气的女孩是巧的,玩童才是健康的儿童。儿童在心理发展过程中,会遇到种种障碍。有的家长不了解孩子的心理发展情况和个性,无意识地给孩子心理上增加了许多障碍,比如讽刺、苛求。容易造成孩子产生自卑、孤独、忧郁等情绪,这对孩子的成长非常不利。
作为家长应该注意几点:要全面了解和掌握孩子的个性特征,学习一些心理知识,在孩子需要帮助的时候,能正确的引导和解除他们的心理障碍。作为家长要在家庭成长的气氛中,创造良好的家庭气氛,帮助孩子克服心理障碍。
我作为一名幼儿教师,却不是一名优秀的母亲,希望在不断的学习,实践,反思中得到学习成为一个好妈妈。
女人能做一个母亲,这是每个女人的最大希望,如果女人失去做妈妈的权利,那是一种命运的不公平。有人说,现在也有女人不想生小孩,想做“丁克”一族。所谓“丁克”族就是受现代思潮影响,有不少年轻夫妇,双方有良好的事业与收入,婚后却不要孩子,这样的群体被称为“丁克一族”。不管怎样,在中国这样传统的国家,放弃生孩子的女人只是一小部分,但更多的女人在享受抚养的孩子的同时,也享受一家人的天伦之乐。
生下小孩是幸福的,可培养小孩子是辛苦的,并且是一个漫长的过程,在这个过程当中,有快乐,也有痛苦。当我们看着一家人,在公园里玩耍,嬉闹,这是无比快乐的,因为它反映了亲情的结晶;当孩子在学校里不听话,家长被老师叫到学校里受训导,此时的女人感到痛苦和无奈。
昨天接触一位年轻妈妈,孩子上小学二年级,是个男孩子,孩子不听话,学习一塌糊涂,老师经常打电话给自己,要家长管好孩子,否则要把孩子辞退。看着自己活泼聪明的孩子,真得无话可说。孩子喜欢贪玩,性格开朗,是一个能力较强的孩子,看到人就能甜甜得称呼大家,十分讲礼貌,就是不爱学习。这位妈妈不知道向谁诉说,朋友的孩子比较听话,学习比较认真,可自己的孩子三天两头被老师批评,这位年轻妈妈已经失眠一个年了,为了孩子的事情伤痛脑筋,其实对于孩子来说,不是他脑袋笨,而是不适应中国的教育课堂环境,他的孩子活泼好动,思维敏捷,表达能力强,不习惯中国课堂的呆板和灌输。
判定好妈妈没有标准,是孩子自己亲身感受到的,对于外人来看,能赋予孩子良好的做人道德,能帮助孩子健康成长,能帮助孩子逐渐走向成功,这样的妈妈应该是可敬的。用她们一生的关爱,才让孩子牵挂一辈子。
(一)通情达理的女人
这类女人善于理解对方,想问题比较周到,不是一味的感情冲动。现在的孩子个性强,有想法,也容易感情用事,甚至脾气倔强,对于年轻妈妈来说,如果与孩子一样,容易冲动和感情用事,这给孩子带来不好的影响。孩子逐渐会产生叛逆心理,渐渐与父母对抗起来,加上到了青春期,那就更麻烦了,孩子根本不听家长的。所以对于妈妈来说,通情达理才是最关键的,善于站在对方的角度去思考,这样孩子也会得到健康的心理。
(二)以身作则的女人
这类女人以身作则,道德示范,让孩子在潜默移化中健康成长,妈妈是孩子的第一任老师,有了老师般的示范,孩子可以模仿妈妈的行为,如果妈妈勤奋,节约,爱读书,讲究卫生,那孩子也会慢慢模仿,如果妈妈自己不爱学习,一味要求孩子好好读书,好象不现实。
(三)好强的女人
这类女人追求完美,制定要求十分高,自己也不断上进,工作起来有冲劲,但对下属,对亲人,对孩子要求都是很高的,设定比较高的目标。在中国日益竞争激烈的情况下,有目标,有竞争意识,才能站住脚。所以妈妈给孩子设定高目标,是适合现在的国情,但是目标不能设计太高,尽量根据孩子的具体状况来定,如果设置过高,会给孩子造成压力,容易让孩子变得自卑。还提醒的是,如果要强的孩子过于干涉自己的孩子,就会使得孩子从小没有主见,一切听妈妈的,这样的孩子长大后,就会胆小怕事,不能挑起重担,甚至影响到孩子的一生。
小刘是31岁的年轻妈妈,孩子由于生活安逸,不求上进,小刘给孩子不断设定小目标,最终让孩子慢慢变得积极起来。生活在现在安逸环境的孩子,大多上进心不强,所以妈妈适当给孩子设定目标和任务,是合适的。如果家长不管孩子,那将会让孩子更加无所事事。
怎样才能改掉孩子依赖性太强的毛病。这个毛病产生的原因是多方面的,但我觉得其中很大的一个原因就是妈妈太“强势”,你强他就弱,你什么都包办了,什么都不需要他自己做了,什么都替他想到了,他还动什么脑筋,他还做什么?所以,想让孩子少点依赖性,妈妈就要变得“弱势”一点,给孩子更多自己思考、做事的机会。
别让孩子觉得你太全能。孩子1岁前,妈妈全能得跟神仙似的也不为过,1岁后,全能妈妈就要在孩子面前把自己的锋芒收敛一点,因为你越无所不能,孩子也许越无所可能。你事事都想在前面、做在前面,孩子的大脑和身体就得不到很好的锻炼,时间久了,就不只是依赖性太强的问题,还会影响孩子思维和动手能力的发展。所以,即使你很全能,最好也不要在孩子面前表现得太充分,不必事事替孩子包办,有时假装弱一点,笨一点,能很好激发孩子的潜能。
别把事情做得太完美。跟孩子一起做事情时,要有始有终,但不用次次都做得完美,有时要故意留一两个漏洞或问题给孩子,让他自己发现问题,并想办法解决。他一定会为自己能够独立解决问题而开心,他还会觉得不是什么事情妈妈都行的,她也有不会做、做不好的时候,只有自己动手才能弥补这个缺憾。有了成就感,他就会乐于动手做事,而不是总依赖妈妈了。
别表现得太坚强。没必要让孩子看到的永远是你的笑脸,如果真的很委屈、很伤心,不妨在孩子面前哭一哭,但要注意不能乱发牢骚。哭,也是你跟孩子情感交流的一种方式,让他们知道你也会有情绪,你也需要发泄,你也需要关心,需要疼爱。人之初,性本善,爱是天性,适时就会被激发出来,不信你试试,当你哭泣时,孩子一定会过来拥抱你、安慰你,说一些让你感动的话。那时,你是弱的,孩子却坚强起来,他们试图用小小的肩膀做你小小的依靠。平时可以让孩子帮你做事情,甚至照顾你,比如下班回家时让他帮你拿拖鞋,累了让他给你捶捶背,病了让他给你倒杯水。孩子的爱心和孝心就是这样在一点一滴中培养出来的。这样的孩子,怎么可能有太强的依赖性?
别太心疼孩子。不是不让你爱孩子,也不是不让你疼孩子,而是有时需要把爱和疼放在心里。比如孩子摔一跤,用不着紧张地甚至大叫着跑过去一把把孩子扶起,要鼓励他自己爬起来。真摔疼了,能看出来,这时温柔地扶起他,一个拥抱、一个亲吻足以安抚他,不用说什么情绪激烈的话,这会让孩子觉得他摔一下真是天大的事,以后再摔跤不让你扶才怪。一个有智慧的妈妈会用自己的言行教会孩子如何勇敢面对困难和挫折,而不是只会可怜无助地伸出手乞求别人的帮助。
别担心孩子做不好。孩子的成长需要时间,需要不停的锻炼,如果总担心孩子把事情搞砸,不给他锻炼的机会,他不可能做好他应该做好的事情,这种情况下,他不依赖别人还能有什么办法?而且等他长大后,也许真的会把很多事情搞砸,因为他没有得到过应有的锻炼,他没有能力做好。因此,应当尽可能放手让孩子做力所能及的事,自己的事情自己做,一次做不好就两次,两次做不好就三次,总有做好的那一天,只要你不怕脏、不怕乱、不怕烦。当孩子越来越独立、自立的时候,你做梦都会笑的。
做一个“弱势”妈妈,得到的将是一个坚强独立的孩子。
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