幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？以下是小编为大家精心整理的“生二胎的意义：用三年换未来的三十年”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
为职场中的另外一个女汉子，每每一边忙工作，一边忙着赶回家带娃做饭，陪孩子，那种抓狂啊，相信很多睿友都有体会。
可是另一方面，我深深知道，有个伴对于孩子的重要性。现实来说，作为家中的老小，有哥哥姐姐的幸福，那真的是无法比拟。
所以，当后台很多睿友问我这个问题，我是不知道答案的。当这位作者用自己的亲身体验怂恿你说“你愿意用三年换未来的三十年吗”，你是不是内心开始有些动摇？如果还来得及，你是不是愿意给孩子一个有手足陪伴的快乐童年？
您根本不知道，孩子多需要手足。
我，也不知道。直到姊姊七岁，弟弟五岁时。
我说过，我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时，我哪里有机会想到「孩子需要手足」这么不切实际的问题呢？只要孩子有半天不吵嘴、不争宠，给我安静的片刻，我就该吃斋念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致去考虑什么相亲相爱、手足之情。
我的两个孩子年龄差了两岁半，也就是说，当第一个孩子快两岁时，我就怀了第二个孩子。可是在当时，我能从生活中深深切切地体会到「孩子需要伴」吗？
完全不会。
因为孩子太小，父母很容易就误会一件事--以为孩子有父母的陪伴就足够。
这种「以为」，就是整件事情最可怕的地方。因为对这个年纪的孩子来说，父母就是他们的天和地；早上起床要妈妈，晚上睡觉要妈妈，好像世界上的其他东西通通不重要，只要有妈妈就好。不过，这也是事实啦！
但是，等您一旦体认到「孩子需要伴」这件事时，即使只有一丝丝的察觉，通常生第二个孩子的最好时机都已经过了。
过了还不打紧，不是说「亡羊补牢，犹未晚已」吗？可是再加上现代人生活步调太紧凑、还有得过且过的生活方式，这样耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用补了啦。
第二个孩子出生的头一年，对老大来说，老二还只是个样版戏，连吵个架都不行，只能称为「心灵上的寄托」。所以严格来说，在老大四岁以前，您都可能误以为，有没有手足，不一定那么重要。
刚成家时，我们为了生活，总是忙得焦头烂额，根本无暇想些眼前看不到的问题，日子就一天一天过去了。
直到姊姊大约七岁，弟弟快五岁的某一天下午，我原本打算小睡一场午觉，没想到那天实在太累，一睡两个小时根本起不来。不过，做妈妈的就是即使睡著了，心都还系在孩子身上，从头到尾，我都隐约听见两个小鬼，在外面吱吱喳喳地说个不停。一会儿声音出现在姊姊房间，一会儿两人又到了客厅，一会儿两人隔了老远还在喊话。您如果不是亲身经历，绝对无法想像，这么小的孩子，怎么会有这么多话可说呢？好似时间如果没有尽头，两人的对话可以直到海枯石烂，仍不休止。
自此以後，孩子愈来愈大，我就愈来愈发现到，姊弟俩在生活中的互相依赖性，或是说互相需要性有多么高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。
下雨天，不出门，两人可以从早玩到晚。
大晴天，去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，搬家後的大采购，我和先生逛得不亦乐乎，孩子其实已经无聊到快阵亡了。突然，我们转进一家大型电器行，刚好影音室正播放着电影《铁达尼号》。他们早已从书上知道这个故事，但是活生生地用人演出来（平时不看电视的孩子，这时根本就以为到了迪士尼乐园），即使只看到前後短短二十分钟的片段，姊弟俩也兴奋不已。走出电器行之际，我与先生继续行程，只见他们俩彷佛吃了大力仙丹，开始你一言我一语地讨论之後的剧情，甚至编起了各种不同故事发展的搞笑版本，一会儿杰克跌得狗吃屎，一会儿萝丝差点掉进水里，剩下的行程里，两人乐得不得了……
先生跟我一样爱孩子，但整日忙著工作的他，如果当初我只准备生一个孩子，他大概也不会有什么意见的。某一天，全家晚饭後在台大校园散步，看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影，不习於表露情感的中国爸爸，竟然用一种像是差点被捷运门夹到，才在最後半秒内冲进车厢的「好险」心态，呼了一口气，说道：「还好--我们生了两个孩子。」
生两个，比生一个轻松>>>
您别以为，我是为了要说服您生两个孩子，才这么说的。
绝不是。这是我内心的强烈感受。而且当孩子还小时，我并不知道这个事实。
我相信，很多父母也是不知道的，以为生一个就累得人仰马翻，那生两个还得了？其实您有所不知——生两个，比生一个轻松。
人生何其短，生两个孩子的辛苦只在头几年，这段时间确实让父母三头六臂都应付不来，以身心俱疲来形容，绝不为过。所以我指的轻松，不是身体上的，也不是经济上的，这些我管不了。每个人的日子要怎么过，物质要有多少才能满足，全是存乎一心。
我指的轻松是“心理上的”。即使父母可以给孩子最好的成长环境，当独身子女长大到需要同伴和玩伴时，填补这个空缺，是不是就变成父母的责任？然而无论如何，这个任务是很难由父母的角色来完成的。所以在独生子女长大成人，展翅飞翔之前，做父母的在心理上，会不会一直背负着这份不轻松的感觉呢？
这份感觉或许可以被忽视，但它确实存在。
殊不见现在父母拉着孩子东奔西跑，汲汲想要弥补孩子生活中的空缺，就是生怕孩子无聊寂寞。否则家里四只大眼对上两个小眼，父母怎么轻松得起来呢？
就说我喜欢午后小睡一下这件事吧。周末的早上，我们一家习惯去爬山走走路，运动加上晒晒太阳，过了中午，我和先生倒头就睡，真是享受。可是，孩子是不用午睡的动物。即使他们大了点——6岁好了，没有独处的安全顾虑，当我和先生倒头就睡的时候，如果我心里知道只有孩子一个人在房门外，想说话，没人回答，想玩游戏，只能自己跟自己玩，我心里会没有一丝丝歉疚感么？能睡得安心么？
然而，如果妈妈知道，两个孩子在外面玩得多么满足、多么快乐，她可以睡得更香，她的心是全然放松的。
生一个孩子，表面上是轻松：事实上，父母没能给孩子一个伴的不轻松感，却是无所不在的。即使孩子渐渐长大，这种感觉都可能如影随形，盘旋在独生子女父母的心中，冷不防就会跳出来——给你一掌。
还有更多的时候，大人的活动，其实孩子一点兴趣也没有。什么吃饭、什么逛街、什么买东西……但父母非得拖着孩子一起去，不然您留他一个人在家多寂寞。而常常，家里的姐弟两玩得正高兴时，“爸爸妈妈要去大润发买东西，你们要不要去？”“不去，我们要在家里玩。”看，多好！孩子高兴，父母轻松。父母身边时时刻刻挂个孩子，有人连睡觉都要同一个房间，不会很让人抓狂么？
只生一个孩子的父母，当初可能是这样想的：熬过最难的前两年，就轻松了，所以不敢再经历一次这种暗无天日的日子。
其实他们不知道，身体的不轻松是喂奶换尿布的跟前跟后；之后呢？您就要开始自己去应付孩子的玩乐需求——扮家家酒、拼图、堆乐高积木、下棋、骑车、捉虫……还有一堆天方夜谭的胡言乱语。
不是说做父母的想甩脱陪孩子的责任，而是孩子之间的活动，明明应该由手足去完成，才符合自然原则嘛！可是您没有帮他生个手足，只好照单全收，这样轻松么？简直累坏了，而且还达不到应有的效果。所以，只生一个孩子，一点便宜也没占到。
生一个也是累，生两个也是累。三年，只要撑过三年，一切否极泰来。
当我熬过了艰苦期，等到孩子可以相互作伴时，不论他们是一起玩，还是一起吵架，都叫“作伴”。有时候光是看着、听着姐弟两的互动，心里就会不期然地生出一种“好轻松、好安慰”的感觉。这种感觉，可能是只有一个孩子的父母所不能体会的，但它确实美好，希望您也可以享受到。
手足能给的，你不能>>>
或许您会说，“孩子虽然没有手足，可是有爸爸和妈妈的全心陪伴阿！”
这就好比假设——虽然妈妈少了爸爸，可是有孩子阿，为什么有了孩子，妈妈还是觉得不够呢？
孩子光有父母的陪伴，是不够的。孩子还需要手足，就好比我们还需要另一半。
您能陪孩子玩扮家家酒么？
您能陪孩子跑来跑去、玩鬼捉人么？
您能陪孩子玩大富翁、陆军棋、跳棋、西洋棋么？
您能陪孩子玩水枪射人、倒地装死么？
您能陪孩子玩得客厅一团乱，而不歇斯底里地喊“收玩具”么？
您能陪孩子一起捉金龟子么？
您能陪孩子一起跳房子么？
您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑么？
啊呀！竟然有父母告诉我，这些他都能做到耶！
我就认识一个独生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情况下，独自在客厅里陪孩子玩扮家家酒。
孩子小的时候，可能还不懂；等孩子一天天大了，他们会发现，原来大人根本不喜欢玩这些东西。
即使您问我，两个孩子的年龄相差了六岁，是不是不太容易一起玩耶？
可是，他们是同辈，我们是晚辈。
光是一个同辈的眼神，我们——就没有。
有些人，会以过来人的经验说：“手足之情在长大成家之后就淡了”
我并不反对这样的说法。现代人要照顾好自己的孩子和家庭，都不是件容易的事，哪还有力气在成家立业之后，特地花时间来维系手足之情呢？（可是换个角度想，所谓手足之情，不就是不需要维护、也不会改变的东西么？）
通常，孩子的未来我不去多想。
我只管孩子的现在。
孩子的童年只有短短的十几载，我一刻也不想放过。
我根本不去想什么“手足可以一辈子相互照顾和扶持”的大道理；即使手足的情分只存在于童年好了，但是，重要与否？
当然。
父母别害怕改变，多生个孩子罢了，没什么大不了。
大人的想法只要转个小弯，就改变了孩子的童年。
等到那一天，熬过了把屎把尿的日子，我常常光看着孩子的脸庞，心里都会浮现轻松与安慰的感觉。不要说您是为了老大而生老二，这样的理由太沉重。这是为了您自己的幸福，不光是为了孩子。
用三年换未来的三十年，“先苦后乐”，咬咬牙就过了。
希望您有机会和机缘，遇上那份美好的感觉。
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导语：这个世界上，有一种独一无二的爱和陪伴，叫做手足。手足之情和爱情无关，和利益无关，它最直接，最单纯，也最长久。这种感情，谁也无法替代，且谁也给不了，只有父母可以。
01
近日，辽宁省发布《辽宁省人口发展规划（2016—2030年）》，引发各界热议。
规划中提到，将建立完善包括生育支持、幼儿养育等全面二孩配套政策。
完善生育家庭税收、教育、社会保障、住房等政策，探索对生育二孩的家庭给予更多奖励政策，减轻生养子女负担等。
简单点说就是，鼓励生二胎，支持生二胎，生了就奖。
据说最高奖励高达20万！当然，这点目前还没得到官方证实。
我把信息发到老友群里，好友Ada立马回复说：绝对支持，已怀上二胎了。
有好友出来调侃：政府政策还没落实，你倒怀上了，亏了亏了！
Ada很认真地说：生二胎，不是为了政府20万，而是为了20年后大宝不会陷入“不敢死、不敢穷、不敢远嫁”的孤立无援的境地，不希望她为了父母而妥协自己的幸福和追求。
我特别理解她。
作为独生子女，她从大学毕业以来，独自承担了太多的东西了。
02
记得刚毕业那会，她因为无法舍弃父母、爷爷奶奶，跟随男友去北方，于是忍痛分了手。
那个时候，她最常说的一句话是：真羡慕你们这些有兄弟姐妹的人。
后来工作，她每两天就会给家人打电话。
她说：你知道吗？每次给家里人打完电话后，身体都会被掏空。平时还能撑，有时如果工作没那么顺，心情没那么好，就想自己一个人待着，可是一想到家里的父母、爷爷奶奶，他们没什么事干，就等着你打电话和他们唠嗑，了解你的情况。你不打吧，心里充满内疚；你打吧，情绪又很容易崩溃。
每每这个时候，她都特别希望有个兄弟姐妹可以分担。可是，她只有一个人。
去年，第26届全国摄影艺术展览入选作品——河北省张审军的《独生子》，她看到后泪流满面。
（摄影作品：河北省张审军的《独生子》）
她说：这就是我以后不得不面对的情况。
突然便想起，在虎扑社区里，有一个家长说：不生二胎，是对孩子未来20年后的不负责任。
他的理由很简单，他经历了老丈人心衰、肾衰以及癌症。
一年花费80万，老人没什么积蓄，基本靠他一家和大姨子一家垫付。
老丈人住院将近一年，手术期间大概有3个月的时间需要两个以上的人照顾。
他们两口子和大姨子两口子轮流请假。
这位家长说：这还是一个老人出问题，如果是两个老人同时出问题，实在不敢想像，这些事发生在一个独生子女身上，他会怎样感到孤立无助。
想到这里，真的特别心疼她。
茨威格说：所有命运的馈赠，都在暗中标好了价格。
独生子女，小时候，得到了太多爱。长大后，一个人却很难去支撑回馈这些爱。这就是现实。
03
正因如此，我一直以来都支持二胎。
除了成年后，手足之间可以互相扶持分担，还因为他在时间的洪流里，让你懂得了什么是家人。
记得台湾拍过一个广告《永远长不大的弟弟》。
虽然两姐弟从小吵到大，甚至姐姐一度怀疑所谓的手足之情只有嫌隙。
但是在决定出国时，弟弟送了她一个电饭锅，嘴上说着“因为你做饭真的很难吃”，其实是在告诉她：在异国他乡，也要记得好好吃饭。
那一刻，她心领神会，全都懂。
打开箱子，看到两个人的合照，她突然明白了什么是家人，什么是手足。
那是一辈子的事情，是一辈子的牵挂。
尽管儿时争吵不断、怨恨不断、打架不断，可是血缘这东西就是这样奇妙，会因为一句话、一个举动、一个契机，曾经的所有怨念一笔勾销，剩下的只有手足间的温情。
我想，独生子女人生最大的缺憾，大概就是永远无法感受这种独特的情感。
无法知道，如何在另一个和自己流着一样血液的人身上，学会宽容、分享、责任和惦记。
04
去年11月12日，26岁的杭州小伙小朱，迎来了他最美丽的新娘！
小朱的姐姐是一名记者，在弟弟婚礼的当晚，她为弟弟写了一封932字的长信，让朋友圈的很多人看后都红了眼眶。
信中这样写道：
26年前，你来了，白白胖胖。
我高兴得不得了，每天围着你转，捏捏，亲亲。
老妈做饭时，我就坐在小椅子上抱着你，你笑，我也笑。
那年，我5岁。我知道，我是你姐姐，你是我弟弟。
我们是妈妈带到这世上，对彼此来说唯一的唯一。
那些年爸妈忙生意，
在空荡荡的屋子里，我俩相知相惜相依为命。
我给你别的姐姐能给的。
也在你问我要一个钻戒糖我给不了时，偷偷下决心长大后一定要给你好的生活。
你不太多说话，总是默默为我做着什么。
高三那年，回家吃晚饭时车丢了，我嚎啕大哭，找了一圈回来，发现你在折腾你的山地车，你把那个难看的后座，装上去了。
你说：姐，以后我接送你。
我们彼此分享小秘密。
有一天，你告诉我，你恋爱了，是个很可爱的姑娘。
我又惊又喜。我算半个家长啊，怎么可以允许你早恋。
可是我又窃喜，我弟还蛮牛。
今天，当初早恋的你们，一路走到了婚姻的殿堂。
我激动得就像自己结婚似的。
这几晚我常常回忆，那些曾经有笑有泪的光阴。
四年前我的婚礼，你抱着我大哭，你说：以后要常回家看看。
几天前的一个半夜，你陪客户喝酒了，发了一条微信给我：你是我这辈子唯一的亲姐。
我说：当然，你也是我这辈子唯一的亲弟。
感谢爸妈，给予我们生命又培养我们长大。
未来很长，路上难免风吹雨淋。
我们几个，每一步一脚印，都要握紧手心，踏着彼此梦想前进。
永远在你身边。我亲爱的弟弟。
多好啊！
手足，不仅共同度过了人生成长的前半生，后半生也会成为彼此前行的力量。
我想，二胎真的是父母给予孩子人生最好的礼物，没有之一。
05
为什么要生二胎？
有人说，生二胎不是因为有时间，有钱，也不是因为一定要生个男孩或女孩，只是因为在这个充满竞争、人情冷漠、充满功利的时代，给孩子留下一个亲人。让他们能在漫漫人生路上，彼此相依相扶。
我想的确就是这样。
这个世界上，有一种独一无二的爱和陪伴，叫做手足。
手足之情和爱情无关，和利益无关，它最直接，最单纯，也最长久。
这种感情，谁也无法替代，且谁也给不了，只有父母可以。
所以啊，如果你身体条件允许，经济也不太拮据的的话，请勇敢生二胎吧！
或许，生二胎后，你会因头三年的劳累而后悔；但是如果不生，往后你定会后悔一辈子的！
前些时日，有朋友问“亲子阅读能干啥？”我停顿不语，脑子里一直在复盘亲子阅读的好处。
语言表达能力。当时浮现在脑海里的第一个好处就是这个，这应该也是女儿开始阅读以来收获最大的好处。
与她同龄的小朋友，有许多还只能表达基本的需求：“我要出去玩”、“我不要洗澡”等等。
女儿三岁两个月在困意来袭时会说：
“妈妈我犯困了，想睡觉了。”
看到漂亮的东西会说：
“哇，这个闪闪发光的东西太美丽了。”
听见爸爸沉睡的声音会说：
“打鼾的爸爸。”
并不是在炫耀什么，这的的确确是亲子阅读带给女儿的改变。
有的人认为，语言能力是孩子与生俱来的本能。
我并不这么觉得。
可能周围的生活，平时家庭里的对话场景确实有助于孩子语言发育，毕竟，语言环境或多或少还是有的。
但这是没有针对性的，就像在孩子的耳朵里塞了一块棉花，他听到的语言信息是模糊的。孩子需要通过大量的揣测和重复，最终才能确定：
哦，原来这个东西可以用“愤怒”表达。
语言的清晰表达有助于孩子身心健康成长。一个哭泣的孩子，懂得用“难过”表达，一个生气的孩子，懂得用“愤怒”表达。
这种能通过语言“发泄”的情感表达，会让孩子觉得自己很有力量——能融入成人世界。
而这些词汇的输入，可以来自于父母平时的引导，也可以来自于书本。
据我的经验来说，书本带给孩子的词汇量会更多，对孩子的语言刺激会更大。特别是故事型绘本，简短又有故事性，里面涵盖的词句也极为丰富。
有时候我会觉得，亲子阅读就像是带着孩子去沙滩捡贝壳，一个词语代表一个贝壳，孩子将捡回来的贝壳串联起来就是一道装饰。
孩子捡的贝壳越多，手上能用来摆弄的道具也会越丰富，饰品也就更美观。
比如前面女儿说到“打鼾的爸爸”。“打鼾”这个词是在《打瞌睡的小房子》绘本中捡到的。
那张床上
有一位老奶奶
打鼾的老奶奶
在温暖的床上
床在打瞌睡的房子里
房子每个人都在睡觉。
很有意思的是当时阅读这本书的时候，女儿并没有学以致用。用“打鼾”二字，已是过了两个礼拜的事了。
足以说明，词汇量进入孩子大脑后会被保存起来。然后在恰当的时机时，孩子会不自觉的调用这些词句。
其实，已经有非常多的研究表明：家庭中有亲子阅读习惯的孩子有更多的词汇量，对这个世界的认知也会多一些,并且有更好的口语表达能力。
这些能力不关对于孩子的社交、语言表达有所助益；对于孩子以后在阅读书本的时候，更好的理解文字也是有帮助的。
因为他们的大脑里已经有了，足够概念知识帮助他们来理解文本。
在我身边也有许多妈妈开始亲子阅读，但坚持下来的不多。
公司同事S就说：“孩子注意力不集中，看不了几分钟就玩别的了。”所以她的亲子阅读积极性也被消磨殆尽。还有朋友Z说：“给孩子打造了阅读角，孩子只会翻书当玩具。”
作为一枚三岁两个月入门级陪读妈妈，我给不了太多的建议。有一点，在我看来是行之有效的：
“互动阅读法”。
对于0-3岁的孩子，如果只是单纯的给孩子书，让他在书的海洋中自由游躺，其实帮助并不大，关键还在于你跟孩子是否进行过互动的阅读。
如何做?
1、阅读中询问问题
给孩子读书，看似是父母在读孩子在听，想让孩子融于阅读，还是需要在阅读中增加互动。譬如，看到某处比较有意思的地方，可以问孩子：
“宝贝，你喜欢绘本里哪个动物呢？”
“哎呀，这个像不像我们家上次买的黏黏怪？”
把书本里的故事与生活联系起来，书本灵动，故事也就融入孩子内心了。
2、阅读中评估孩子反应
刚开始给女儿阅读我总自顾自的照着绘本读，孩子有时候遇到疑惑，想翻回前一页再看一次，我就会觉得孩子是在捣乱，打乱读故事的节奏。
这是亲子阅读的误区。
互动阅读，会要求父母有一定的敏感度。譬如：哪些地方孩子表现出疑惑的表情了，哪些地方孩子被逗乐了。然后在觉察出来的基础上通过：提示、引导或者直接修正的方式帮助孩子理解故事。
3、阅读中善用重复
《打瞌睡的小房子》作者就采用了这种重复与叠句的手法。这种方式容易让孩子对某句话加深印象。
在给孩子阅读时，当孩子说了一些正确的词语时，对孩子的话进行重复。通过重复让孩子记住，而重复的过程也是一种阅读互动。
有人把亲子阅读说成是一件静待花开的事，很赞同也很理解。
亲子阅读能干什么？
这个问句很大，至少目前来说我能评估到的信息很少。但我相信阅读带给孩子的好处，远不止如此——语言表达力。
语言上的裨益，我们能够通过交流检测，而那些进入过孩子大脑的词汇，那些悄悄遗留在大脑保存箱的词汇，我们用肉眼无法看到。
我想这些无形的看不到的好处，将来一定会通过某些信号传递给我们。
今年松口的二胎政策，让很多希望孩子成长不再孤单的家庭跃跃欲试。不过，生二胎前，父母需要充分考虑老大的感受，引导老大形成正确的家庭角色，共同迎接新生命的到来。
一位朋友是这样做的：儿子两岁半时，他太太怀孕了，于是夫妇俩和儿子一起召开了一次家庭会议，正式跟老大讲起家里将要有位新成员。不过特别的是，这位新成员为老大精心地准备了十份礼物，未来每月一份。可想而知，在太太十月怀胎期间，老大每个月都会收到"老二"送上的小礼物，对这位家庭新成员产生了自然的好感。果不其然，在老二分娩当天，老大就主动抱起了老二，仿佛是捧着一个易碎的奶瓶，感情自然流露，神态十分亲昵。
帮老大建立正确的家庭角色，再推荐三个小tips：
Tip1：重视夫妻单独相处时间，不要把所有重心都放在孩子身上。
现代社会节奏快，夫妇双方都工作，家庭时间基本上都放在孩子身上，缺少相互沟通；如果父母，包括双方老人把所有注意力都放在孩子身上，形成6v1的态势，孩子自然会觉得一切的爱都是理所当然。当有新生儿出现抢夺注意力的时候，就会产生自然而然的嫉妒心理。
和谐的家庭关系，夫妻关系是基础，然后才是亲子关系。
Tip2：重视孩子的社交圈建设，让孩子学会与其它小朋友相处。
孩子如果在幼儿园和儿童教育机构接触到更多的小朋友，会逐渐学习如何与年龄相仿的小朋友相处，如何解决彼此之间遇到的问题。这些源自生活的亲身实践，对孩子与弟弟或妹妹的和谐相处，是非常好的预习。家庭角色是社会角色的一部分。
Tip3：鼓励老大成为老二的榜样，不要拿老二跟老大比较。
老大最佳的家庭角色就是老二的榜样。因为有这个角色，老大会天然的希望各方面都做得更好，他会感受到老二的反馈和监督，因此会更自觉。不过，每个孩子都是独一无二的。无论老二有什么老大不具备的特点，都不要拿两个孩子进行比较。比较是妒忌的温床，很容易影响老大和老二的关系。
父母也是有“有效期”的，在孩子最依赖的十年里用心教养，提供依靠，一旦孩子长到青春期，父母再怎么努力，也再无法提供实质性的影响。在龙应台看来，如果在孩子需要的时候父母忽略了教养，将来孩子再怎么叛逆，父母也只有摇头、叹息的作用了。
最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来，两个人手上都各拿着一支烟；穿着很新潮，露着小肚子，后面露出腰的部分还有一个刺青。
那个男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。两个人互相窃窃私语，有说有笑，但对外人都露出很不屑的眼神。
这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是其实父母跟食物一样，都是有“有效期限”的。
我第一次见到这女孩时，她才8岁，跟我老大现在一样大。10年前我去她家时，她可以在短短时间内，把我送的一瓶清酒上的字和图，都一模一样地画出来。
一个中国小女孩，居然可以把“日本清泉清酒”和酒牌上的樱花，三两下就轻松地描绘出来。我好惊讶，自从那次以后，我经常怂恿她的父母带她去拜师学艺。但他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。
奇怪的是她的父母一面搪塞我，却又可以一面跟我炫耀她女儿最近又画了什么。突然惊觉10年过得好快，好像才昨天的事情，现在已经是10年后了。
我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿，因为一直以来，她的父母只顾着自己，从没重视过她的教育问题。现在再想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父母的教育功效已经“过期”了。而且她的父母在“有效期限”内也没努力过。
孩子在小的时候，父母对他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期，父母的“有效期限”就快到了。
该说的，该教的，该做的，都应该早就都做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力。“过期”后的父母再怎么努力，也比不过10年前来得有效了。
我突然很感叹，我告诉我自己，我必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的过得很快，一转眼就过了。我不想将来只有叹气、摇头的份儿。
是呀！父母是有有效期限的。小孩儿是老天爷(或上帝)给我们的礼物，当你不珍惜的时候，老天爷(或上帝)就把这份甜蜜的礼物收回了。
每个孩子都有不同于他人的个性，对待不同性格类型的孩子，家长应采取不同的教育方法。3~6岁是孩子个性修正的“黄金”三年，这一阶段了解宝贝不乖的真相，明白孩子的心理特征，知晓孩子的气质类型，才能拉近亲子关系，找对教育方向。换言之，只有我们懂孩子，了解其优势潜能，才能爱得更有章法。这一阶段的孩子性格类型大体上可以分为以下9种：
①软弱型
软弱型孩子通常是家庭过分溺爱的结果。在一帆风顺的环境里通常看不到其缺陷，可一旦遇到困难，则表现为缺乏自己的主见和坚韧不拔的毅力，做一件事往往三分钟热情、虎头蛇尾……
家长必须认识到，孩子的这种性格对他成长的危害是很严重的，家长必须主动改变这类孩子的“家庭环境”。试着给孩子讲一些英雄人物钢铁意志的事例，也可以有意识地给孩子布置一些能够自己完成的任务，并进行督促完成。
②顽皮型
顽皮型孩子的表现形式，通常是不讲礼貌，在公共场合常常多嘴多话，办一些令人讨厌的事，甚至以惹人不愉快为乐。
家长应有意识地对孩子进行思想品德及文明礼貌教育，帮助孩子分析自己的行为，认识自己的不当之处。帮助孩子选择与品德好的小朋友在一起交往，培养孩子热爱学习的兴趣，进而把他过于旺盛的精力引导上正路。
③偏内向型
有些孩子喜宅家里独处，不爱参与集体活动，看不去不活泼、不爱动，打怵出头露面，平时沉静寡言，独立能力通常较弱。这些基本是偏内向型的表现。
建议家长有意识地在家庭中创造活泼、愉快气氛，多主动与孩子交谈，主动向孩子提出各种有趣问题请他回答，平时多带孩子到外面参加郊游健身等有趣的活动，增加健康的生活情趣。鼓励孩子独立完成一些他力所能及的事情，增强其独立生活和处事能力。
④偏外向型
偏外向型的孩子坐不住、静不下来，无法专心致志；愿意表现自己、喜欢张扬、炫耀；虽有“不认生、不打怵”的闯劲，但是说话办事不认真、不仔细……
家长应有意识地对孩子进行正面教育，一是教给孩子一些必要的文明礼仪，谦虚而不虚伪、阳光而不张扬、勇敢而不鲁莽、谨慎而不冒失；对孩子好犯的毛病事先警告、事后批评、改进后及时给予表扬，帮助孩子克服毛病；二是帮助孩子改掉坐不住的毛病，可在大人陪同下，坚持每天有一两次固定的时间看书或做事，逐渐帮助他养成专心致志的学习习惯；三是平时注意培养孩子健康的情趣吸引他，减少其室外活动。
⑤自大型
自大型的孩子表现为过于骄傲、目中无人，自以为了不起，觉得自己比别人都强，不懂得尊重他人……
家长应有意识地教育孩子为人处事都应当谦虚，明白谦虚使人进步，骄傲使人落后的道理。还要让孩子明白天外有天、山外有山、人上有人，一旦孩子犯了骄傲的毛病，家长就要及时地指出他的错误，说明目中无人的危害；家长也可以让孩子试做“眼高手低”的事，使孩子懂得“看花容易而绣花难”的道理，教育他懂得骄兵必败，目中无人偏偏不如人的规律。
⑥自卑型
自卑型的孩子缺乏自信心，凡事不敢争先。在学习上，自认为不是学习的料，是天生的笨；在生活上，胆小怕事、畏缩不前，觉得谁都比自己强……可以的
家长应有意识地用积极进取人物的事迹教育孩子，鼓励他尝试自己去完成作业，自己独立完成一些力所能及的事情，自己去外面“闯一闯”。家长平时要多为孩子创造实践的机会，使他尝到成功的喜悦进而增强自信心。
孩子在独立完成“作业”后，家长要给于充分的肯定，本着多鼓励、少批评的原则，绝不可以责备孩子这不对、那不妥的无能表现。
⑦马虎毛草型
毛草型的孩子做事毛手毛脚、学习不专心，写作业丢三落四……这是很多孩子常犯的毛病。
家长应及时指出孩子的毛病，并要求他通过实际行动立即改正。家长应教育孩子学会并养成事先冷静看一看，想一想，然后去做，事后还要细心进行复查的习惯。采取一点适当的奖惩办法也是必要的。
⑧性格执拗型
执拗型的孩子突出的特点是性格固执、倔强，逆反心理强，缺乏灵活性，一条道跑到黑。
家长对这样的孩子要平时多加疏导，多以“顺毛驴”的方法对待他，尽力避免与孩子正面冲突。如发生了顶牛现象时，家长不必坚持要孩子立即按大人的意见办，不妨先行“冷处理”，但事后要及时指出孩子的不对，并要求其改正。平时注意教育孩子多听取别人的意见，学会灵活处理事物的方法。
⑨自私型
自私型的孩子总是“以自我为中心”，见到想要的东西就想据为己有，自己的东西绝不给别人，家长一旦把自己的东西给了别人，就会大哭大闹个没完没了……
家长要认识到这是孩子缺少教养的本质特征，因此应认真帮助孩子去改正。发现孩子有这方面毛病要及时纠正，对孩子的每一点进步要及时表扬；平时要求孩子绝不随便拿别人的东西，自己的玩具则应当借给其他小朋友玩。
归根结底，孩子的不同性格对其将来的成长、成才都有着莫大关系，因此，家长应当对不同性格类型的孩子采取不同的教育方法，有针对性的对其进行教育帮助，也就是所谓的“因材实施”，家长育儿成才过程中必须充分注意的。
早教要有个尺度，一味强调对孩子的教育而忽视了孩子的天性反而会对孩子造成伤害。很多托儿所无法照顾到孩子，遭到忽视的孩子往往有恐惧感。澳大利亚儿童教育专家、著名的临床医学家史蒂夫比杜尔夫提出警告说，把不足三岁的儿童交给托儿所会增加损害他们正常心理发育的危险。
从小被放在托儿所里的孩子更富有攻击性，易发展反社会行为。
比杜尔夫的书名叫《养育孩子：三岁以下应该进托儿所吗？》，他坚定地指出，越来越多的证据在支持他的理论——那些很早就脱离父母到托儿所的孩子更容易发展攻击性性格、反社会行为以及其他的心理问题，这样的孩子在日后会遭遇人际关系问题，不容易与人建立密切的关系。
去年，英国儿童问题权威珀涅罗珀里奇博士也发出了同样的警告，她经过多年研究发现，由父母养育的孩子比在托儿所、由保姆照顾或交给亲戚照顾的孩子在各方面表现得都更为优秀，他们在生理、心理和智力方面都好于其他对照组的孩子。里奇和两位牛津大学的教授对1200名孩子进行了跟踪研究，结果发现，从小被放在托儿所里的孩子在青少年时期更富有攻击性。另有两项研究也发现同样的结果，那就是在托儿所的时间越长越容易发展反社会行为和暴力行为。儿童专家指出，过早上托儿所会严重影响幼儿的大脑发育、情感发展、社会行为、认知能力培养，另外他们的身体发育也迟缓，神经萎缩，脑发育异常，这些都是与没能得到一对一家庭关怀有关，所以专家建议应该让幼小的孩子在温暖安全的家庭环境中成长，而不是过早地将他们送到托儿所。
最好的老师也不能代替妈妈，两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱
比杜尔夫强调说，最好的托儿所最负责的老师也不能代替妈妈，两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱，父母共同养育是最理想的方式。如果要想让幼儿的大脑健康发育，就需要对其进行爱的刺激，妈妈与孩子的交互作用是最好的刺激，家庭与朋友的关爱对孩子发育来说是最安全的选择，而托儿所中缺乏的就是这种影响，即使请保姆在家看孩子也不如妈妈亲自照顾好，更何况多数人没有足够的运气找到理想的保姆。
孩子不仅需要固定的人员养育，更需要专注的关心，一对一养育更能够满足婴儿的需求。而托儿所里的老师一般是一个人照顾数个孩子，她无法同时满足这些孩子的需要：喝奶、撒尿、游戏、呵护等，不要认为婴儿不懂事，他们的要求得不到满足会让他们产生一种孤独感，表现为烦躁哭闹，长期的影响则不利于他们的心理发展，迫使一些孩子发展攻击性性格，这是情感缺失造成的后果。
人生的前三年影响后三代
许多家长有一个误区，那就是认为提早让婴儿进入托儿所会让他们更能适应外部环境，更早地发展交际能力。但美国国家儿童健康和人类发育研究所的专家指出，婴儿的发育具有特殊性，他们不仅需要持续的关心，更需要协调一致的关心，这意味着与他们交流的人相对是固定的，只有家里的父母能做到这样。
人生最初的18个月是负责社会和情感功能的大脑结构发育的关键时期，对一生都有影响，母子相互作用则在这种能力的培养方面起着关键作用，妈妈是婴儿内分泌和神经系统发育的调节器。
另外，家里的哥哥姐姐和祖父母辈对他们也很重要，他们起着辅助父母教育孩子的作用，婴儿从他们身上得到安全感，也获得最初的情感影响，人类正是通过孩子来传递这种情感，有专家说“人生的前三年影响后三代”就是这个道理，而陌生人会让他们感到不安全而无所适从，在心理上无法形成家庭情感。
最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来，两个人手上都各拿着一支烟；穿着很新潮，露着小肚子，后面露出腰的部分还有一个刺青。
那个男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。两个人互相窃窃私语，有说有笑，但对外人都露出很不屑的眼神。
这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是其实父母跟食物一样，都是有“有效期限”的。
我第一次见到这女孩时，她才8岁，跟我老大现在一样大。10年前我去她家时，她可以在短短时间内，把我送的一瓶清酒上的字和图，都一模一样地画出来。
一个中国小女孩，居然可以把“日本清泉清酒”和酒牌上的樱花，三两下就轻松地描绘出来。我好惊讶，自从那次以后，我经常怂恿她的父母带她去拜师学艺。但他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。
奇怪的是她的父母一面搪塞我，却又可以一面跟我炫耀她女儿最近又画了什么。突然惊觉10年过得好快，好像才昨天的事情，现在已经是10年后了。
我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿，因为一直以来，她的父母只顾着自己，从没重视过她的教育问题。现在再想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父母的教育功效已经“过期”了。而且她的父母在“有效期限”内也没努力过。
孩子在小的时候，父母对他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期，父母的“有效期限”就快到了。
该说的，该教的，该做的，应该早就都做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力。“过期”后的父母再怎么努力，也比不过10年前来得有效了。
我突然很感叹，我告诉我自己，我必须要在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的过得很快，一转眼就过了。我不想将来只有叹气、摇头的份儿。
是呀！父母是有有效期限的。小孩儿是老天爷(或上帝)给我们的礼物，当你不珍惜的时候，老天爷(或上帝)就把这份甜蜜的礼物收回了。
【回忆1998年】
5岁的迪儿被开心与喜悦包围
在爷爷奶奶爸爸妈妈的爱中成长
滋润的活着幸福的享受着被爱
被爸爸抱着玩游戏
那时
迷恋上一个叫电脑的东东
【回忆1999年】
6岁的迪儿随着爸爸在不同的版图游荡
看着不曾看到的事物
看着美妙奇幻的音符
依旧
幸福
【回忆2000年】
7岁的迪儿有着童真的活泼
依旧幸福
但父母的爱缺失了
弥补而来的只是爷爷奶奶一味的溺爱
虽然幸福
但缺失了一部分
虽然糖不完整依旧甘甜
但！
看着小朋友的父母放学接送
感觉总有些莫明的异常
【回忆2001年】
8岁了
感受着一天一天的平淡
不甘。。。
更加喜欢上的游戏
与爸爸一起对战绝地风暴
赢时的喜悦足以压塌平淡
【回忆2002年】
9岁
空白的一年
记忆也许是丢失了
无论如何
大脑里根本没有
狠奇怪的一年
或许发生了什么事吧。。。
总是回忆不出一些具体的事情
【回忆2003年】
10岁
喜欢吃雪糕喝哪个叫什么的东东
每天中午西红柿炒鸡蛋米饭
导致后来我进去服务员不问我
直接上饭
还是老样子
只是这一年爸爸离开了
走的那天狠晚
我追着汽车给爸爸送纸
或许
他没有看到
那一天
是悲伤的！
【回忆2004年】
11岁
重新见到爸爸早已没有那般熟悉的感觉
没有了昔日的依恋
没有激动的将身体埋入他的怀抱
那刻
看着眼前的男人
陌生
或许在时间的长河中
他或许有丝丝遗忘
【回忆2005年】
12岁
突变的一年
在西站的马路穿梭着一个身影
她是我当时心中的暖流
玩着闹着疯着
宁愿身上衣被泥土玷污
宁愿回家被父母训斥
也决不退缩于玩闹
【回忆2006年】
13岁
6年级的最后1个月
在眼泪中
她走了
平静的走了
没有人知道我们将来是否相见
升学的压力不允许我有丝毫懈怠
一门心思的学
可是自那时起
眼帘中少了一个身影
【回忆2007年】
14岁
这一年的一切不想想
不想在谈
只想回忆开学初
在一片漆黑中
有一个人拉这迪儿在黑暗中前行
【回忆2008年】
15岁
烦躁的一年
爸爸说我乖了
我想只是冷了
不再频繁的与他顶嘴闹别扭
这样是乖了？
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