不知不觉间,女儿已经长大许多,整理一下春节期间我们两个独处期间一些难忘的对白:
1、早上醒了,都畏缩在被窝里不起来。女儿摸着我的头发说:“爸爸的头发是黑色的”,我对女儿说:“是的,女儿,我们过年回家的时候爷爷的头发、胡子都变成白色的了,等有一天爸爸的头发也会变成白色的,那时候爸爸需要拄着拐棍走路,需要奇奇扶着,那个时候啊你就长大了,再也不用爸爸给你穿衣服给你做饭洗衣服了,你都能自己做,还要照顾爸爸,因为我就老了那时候”,女儿听了后对我说:“我,我不要爸爸的头发变成白色,要爸爸的头发一直是黑色,我也不要长大。”
感触:女儿啊,我也不想变老啊,可是谁也无法避免呀!
2、一日女儿又拿出糖盒子拿出一块糖对我说:“爸爸,帮我打开糖果吧”,我说:“可以的女儿,不过你一天最多吃2块糖果”,女儿答应的很痛快!一会儿女儿就吃完了一块,又拿出一块糖来对我理直气壮的说:“爸爸,再给我打开一块吧”,一会儿又吃完了第二块。自己小心翼翼的又掏出一块来对我说:“爸爸,给我打开这块,好吗?就最后一块。”“不行,说话要算数”,被我直接拒绝。
感触:知道死活头,该软的时候软。
3、一天女儿的要求没有得到满足发小脾气,一扭头对我说:“我走了,生气了。”我一怔,小样,竟然把我甩到一边晾着。我也大声说:“我也生气了,我也走了,上班去”,如此一来,女儿立刻原道返回,直接扑到我怀里:“爸爸不要走。”
感触:以大欺小,有点不好意思
4、一天就我们两个在家,我要送钥匙给我堂弟,对女儿说:“爸爸带你出去玩吧?女儿”,“我不想出去,我想在家玩”,看到这个样子我尝试的说:“那爸爸自己出去,你在家等爸爸好么?”,我说这句话的时候其实一点没有底,要知道,我从来没有把一个不到3岁的孩子自己留在家里,本想说这句话让女儿跟我着我一起走,没想到女儿会说:“好的”,相信她一次,于是我出了20多分钟后回来发现女儿果然一个人玩的很好!
感触:真的长大了,不要总放心不下留在身边
5、初八是女儿幼儿园新年开学的第一天,前一天我没有做任何铺垫。只想考验一下。早上起床后竟然来了句“goodmorning,myfather”雷倒,洗刷完毕就进入吃饭阶段,跟往常一样我先吃完,吃完后我就开始穿裤子衣服。女儿见状好像意识到什么了,走过来拉着我的手说:“爸爸,你吃饱了没有,你过来我喂喂你吧”,要知道平时都是我喂她的,拉到惨状前女儿说:爸爸你坐下,我来喂你!,无法拒绝她的热情只能配合。“来,爸爸,喝口粥”,拿起勺子就送到我嘴里,“吃点小咸菜”,“嘴巴长的大一点,别洒了粥”......把我笑晕了,简直就是我喂她的盗版~~~
感触:看来小人还挺有应变能力,心眼大着呢。
东南网
父母与孩子之间,常因彼此的生活经验、认知及角色的不同,而对同一件事有着不同的看法及相异的处理方式。父母抱怨:孩子真是不懂事!而孩子委屈:大人一点都不了解我!
初二学生家长叶女士最近就很烦恼:在教育孩子的过程中,老是有力不从心之感,而且,亲子战争常常一触即发。当亲子战争一触即发、当亲子冲突在所难免时,如何化解让父母伤心、孩子痛心的局面?
讲述
孩子为什么越来越难管?
叶女士(初二学生家长)
儿子今年上初二。从小到大,我自认为平时对孩子的要求不算太苛刻,至于将来,我希望他能够考上个大学,本一、本二不重要,只要他毕业后能够找个还过得去的工作,有一种积极乐观的生活态度,并能够独立生存就好。
但儿子的现状却很让我担心:开学一个多月来,儿子几次考试好几门都挂了红灯。而儿子似乎对此一点儿也不着急,该玩的照样玩。清明节这几天放假,他基本上就是守在电脑前。问他有没有作业,他便显得很不耐烦。最后一天,我忍不住催促他把该做的作业完成,才看到他很不情愿地拿起了课本。
看着儿子漫不经心的样子,我的心中无比气恼,嗓门忍不住就提高了八度,而儿子一脸不屑的表情更令人气恼。如果我不及时调整自己的心情的话,我知道母子之间的战争就不可避免。儿子时常气得我心口疼,我不知道,现在的孩子为什么大了反而变得越来越难以管教。
记得有一回,儿子躲在自己房间里,吃饭了喊他半天也不出来,批评他他还说烦死了,并且用力地摔门、踹凳。虽然说我也知道孩子进入了青春期,可能会有一些异于往常的言行举止,但难道就至于这么夸张吗?
其实我早就告诉孩子,每一个人都有自己肩上的责任,家庭责任和社会责任,作为家长的责任是为孩子提供尽可能好的学习条件,而学生的责任是努力学习,争取取得良好的学习成绩。可现在,在我们家,学习好像成了家长的事,而儿子,不过是代替我们学习的工具。
有时我都觉得自己和儿子之间的关系到了一触即发、一点即爆的程度,可作为家长,我又不可能对儿子不督促,放弃不管,放任自流。我觉得儿子不懂事,老长不大,儿子却经常责怪我不理解他。或许是我平时真的有哪些地方做得不到位,还真的是现在的孩子越来越难管教了?
当亲子战争一触即发、当亲子冲突不可避免时,作为家长,应该怎么妥善处理?
专家点评
期望不同步,遭遇叛逆期
亲子之间之所以会发生冲突,其根本原因在于父母对于孩子的期待与现实状态的不同步。没有一位父母不希望自己的孩子是优秀的,没有一位父母对孩子没有这样那样的期望和要求,这样的要求,又总是比孩子当前的水平要更高一些,使得孩子必须努力,才能达成。而每当孩子努力达到了目标,他又会发现,父母对自己已经有了新的更高的要求。
如此循环往复,对于多数的孩子来说,父母的期望,总是那么的可望而不可即。既然是无法做到的事,为什么还要努力呢?总是要求自己,总是无法满足,孩子当然会认为这样的父母是不理解自己的,甚至觉得他们不可理喻。于是,冲突在所难免。
叶女士和她的儿子之间,就存在着这种不同步。“我希望他能够考上个大学,本一、本二不重要,只要他毕业后能够找个还过得去的工作,有一种积极乐观的生活态度,并能够独立生存就好。”这是叶女士对孩子的期望。确实,这个期望并不算很高,但是和孩子当前表现出来的状态显然是不一致的。正是这种不一致,让叶女士觉得孩子不懂事不努力,而孩子也觉得父母不理解自己,对自己要求太高。当双方对彼此都存在着不满情绪的时候,就会觉得对方做什么都不对,说什么都不中听。甚至连吃饭这样的小事,都会爆发激烈的争吵,孩子摔门、踹凳,家长气得心口疼。
孩子小的时候,可能还好,即使爆发冲突,家长也能靠各方面的绝对优势强压下去。可随着孩子年龄的增大,体能智力等各方面的成长,更兼自我意识的觉醒,他们开始有了挑战父母权威、翻身自主的愿望。于是,孩子的反抗越来越厉害,甚至故意和父母逆着来,这也就是传说中的叛逆期到了。
当期望的不同步遭遇叛逆期,亲子冲突就有了发展为亲子战争的趋势,一触即发。
主张
做参谋,不做“总司令”
避免亲子战争的爆发,首先要尽量减少冲突的发生,父母应该注意以下几点:
1.注意沟通方式,冲突可以避免
亲子互动的时候,最忌命令式的口气。使用温和疑问的语气,并且给孩子一定的选择余地,可以比较容易地达成父母的目的。比如:“××,来吃饭!”这是命令的口气。父母对孩子下达这样的命令,会让孩子觉得有压迫感,觉得自己被强制了。面对这种要求,孩子要么不情不愿地来吃饭然后给父母脸色看,要么干脆不吃,把父母气得火冒三丈。
如果能换个说法,用比较温和的口气说:“××,可以来吃饭了吗?还是要再等一会儿?”这个时候,孩子就会觉得父母是在征询自己的意见,而不是命令。同时,“再等一会儿”的选项会让孩子有个“心理缓冲”的时间,让他能从自己在做的事情中逐步退出,不会有被突然打断的不快。那么,孩子无论选择“马上来”还是“稍等一会儿”,都能达成父母要孩子吃饭的目的,且不会觉得被强迫和不愉快。
这其实是一种重要的沟通技巧,巧妙地利用选择问句,通过提供不同选择,让孩子觉得自己是按照自己的愿望在行事,从而回避叛逆期的逆反因子。
2.建立缓冲机制,“小事”就是小事
作为孩子经常会不明白,家长为什么总是小题大做,动不动就上纲上线。比如,有的父母经常为了孩子“叫不动”而生气,其实可能只是比父母要求的迟了那么几分钟而已,但父母就受不了了,声音高八度了,冲突就爆发了。
站在孩子的角度,会觉得父母没事找事,不能体谅自己。当父母冷静下来,也会后悔,明明就是很小的“小事”,为什么要闹得不可开交?其实,这样的矛盾并不是不能解决,如果父母能够早一点提出要求,预留出前面提过的“心理缓冲”的时间,只要孩子在缓冲时间内完成任务,就给予表扬和肯定。那么孩子不会觉得家长一直催催催,家长也不会觉得孩子只会拖拖拖,大家都能心平气和。同时孩子经常得到父母的肯定,也可以提升自信和积极性,对他的成长有利。
3.做孩子的参谋,不做“总司令”
有的家长太关心孩子了,整天跟孩子说,这个应该这样做,那个不能那样做,强制命令甚至包办代替,这样不但不能让孩子体会到家长无私的爱,反而会让孩子觉得自己只是家长的工具和傀儡,不但学习没动力,连生活都觉得没意义。
家长的期望是家长的期望,孩子的人生却是他自己的人生。作为家长,没有权力要求孩子用他的人生来满足自己的期望。作为人生的前辈,出于对孩子的爱护,我们可以对孩子提出各种建议和意见,帮他们看清现实,确立目标;当他们面临选择的时候,帮他分析可能的后果;当孩子成功的时候,为他欣喜鼓励;当孩子犯错的时候,让他自己承担相应的责任和后果;当孩子疼痛落泪的时候,给他最温暖的怀抱和安慰。能做到这些,已经足够了,再多,就是过犹不及。
面对孩子一次次的调皮,相信为人父为人母的你不止一次怒火霎那涌上心头。以下是好好妈讲述的好好爸对好好动粗的故事,最终是好好妈使得这场尴尬的亲子关系得到和解。读完故事后,你对于亲子关系和亲子教育又怎样的启发和见解呢?
口述者:好好妈
时间:2009年5月24日
好好3岁半了,我从没打过她,甚至没用过惩罚的做法。为什么要打孩子、或是惩罚孩子呢?孩子的“错误”,是成长中会必然出现的,这个时候,孩子最需要的是知道什么是正确的,惩罚不会让她明白这一点,只会带来负面的作用。
随着孩子逐渐长大,规则会不可避免地介入到她的生活中。我给好好制定的规则,源于两方面——“危险的”和“妨碍他人”的事情不可以做。
当好好违反规则的时候,我会告诉她这样做为什么不对,怎样是正确的。但是,我绝不会因为孩子犯“错误”而惩罚她,我坚信,孩子的“错误”都是有原因的。惩罚,不能帮助孩子改正,也许孩子会因为被惩罚过,下一次不去做那件事,但是在内心里,她可能并不能接受,如果有机会不被大人发现,她可能还是会去做。而且,惩罚的做法,孩子也将学会;尤其是打骂孩子,只能教孩子学会“以暴制暴”。
有一件事,我的印象很深。
有一段时间,好好在不高兴的时候喜欢打人。其实这是正常现象,因为孩子还小,还不会正确管理自己的情绪,更不知道如何发泄负面情绪,打人,是她选择的一种发泄方式。这个时候,孩子需要大人的引导,既要告诉她打人是不对的,又要帮助她通过正常的方式发泄不良情绪。如果孩子打人的时候,大人也打她,一方面,她不仅不会认识到打人是错误的(因为大人也打人),而且还会模仿父母的做法;另一方面,孩子的负面情绪得不到输导,积压下来会导致更严重的“暴力倾向”。
有一天我接好好从幼儿园回来,一家三口一起出去买东西。那天好好在幼儿园没有午睡,有点累也有点困,情绪上不太稳定。不知因为什么事,她有点发火,捶了爸爸几拳,还觉得不够,又狠狠踩了爸爸一脚。
爸爸那天可能也有点心烦,顿时按捺不住,抬腿对着好好屁股就是一脚。嘴里说:“还反了你了!看我不教训教训你!”
在此以前,我们从来没打过好好。所以,好好先是被吓了一跳,她没想到爸爸会这样,愣了几秒钟之后,好好同学非常非常伤心、非常非常委屈地咧开嘴大哭,可能实在太伤心了,以致于哭得上气不接下气,一边哭还一边说:“你……呜呜呜……怎么……能……呜呜呜……打人呢?!……呜呜呜……”
我当时真想冲过去狠狠给孩子她爸一脚,不过当下最需要的是安慰好好同学。我蹲下来搂着好好,轻轻地抚摸着她的后背,让她尽情地哭,把伤心的情绪发泄出来。等哭声平息了一些之后,我对她说,“妈妈知道好好很伤心,刚才爸爸打你是不对的,那是爸爸有错;但是,好好也做得不对呀,是好好先打爸爸的,对不对?”
好好一听,刚才平息下来的情绪又有些激动,“那……呜呜呜……他也不能……呜呜呜……也不能打我啊!……呜呜呜……”
“妈妈知道好好很难过,要是想哭就哭一会吧。”我搂着好好,又让她伤心地哭个够。
过了一会,好好不哭了,显然,发泄出来之后,她的情绪已经好多了。她又有说有笑、蹦蹦跳跳的了。只是,离着她爹好远,她爹可能也是有些后悔刚才的事,讪讪地自己走在一旁。
我又和好好说:“刚才爸爸打了好好,是爸爸不对;不过,是好好先打了爸爸,好好不对在先,要不,好好先去和爸爸道个歉吧。”“我才不呢!”好好忿忿地说。
“那你先想一想吧。爸爸做错了,他也会和好好道歉的。”我没有继续给好好“讲大道理”。但是,后面那句,自己心里真是没底,她爸极“要面子”,平时和我闹别扭之后,嘴上从来都是硬撑着,虽然过后会在行动上有积极表现。
晚上回到家,父女俩又玩到了一块,刚才的事,就好像没发生一样。爸爸心里“有愧”,超级有耐心地陪着好好玩,好好很开心,家里恢复了快乐的气氛。
过了一会,好好跑过来偷偷和我说:“妈妈,我想好了,我要和爸爸道歉。”
“好啊!那我们一起去找爸爸。”
好好来到爸爸面前,低着头很小声地说,“爸爸对不起,我刚才打你不对。”
爸爸赶紧说:“爸爸也不对,爸爸也不该打你。爸爸向你道歉。”
说完,爸爸立刻转过身去拿别的东西。我知道,那可能是因为,他的眼睛有点湿。好好开心地搂着我的脖子,说:“妈妈,爸爸真的和我道歉啦!”
美国早期教育的12个方面
美国幼儿教育协会(NAEYC)是美国幼儿教育的权威机构,为了指导教育者对婴幼儿实施正确的早期教育,他们制定了若干早期教育的指导原则。
依照美国幼儿教育协会的定义,早期教育是指对0~8岁儿童实施的教育,在某些情况下,早期教育特指0~3岁儿童的教育或者学龄前儿童的教育。美国幼儿教育协会指出,儿童早期的生活经验不只对于儿童日后在学校里的学习生活有影响,而且对于他的整个一生都会发生影响。比如:当前的研究证明,早期教育对于大脑和认知发展有着短期或长期的影响。从婴儿期一直到10岁,脑细胞不只是形成了联结,而且在这段时期它们有着最大的适应性,可以通过积极的大脑刺激改变大脑的结构。同时在人生早期,对小朋友积极的养育过程,似乎不只是对于认知发展,而且对于健康的情绪发展和社会性能力都非常重要。此外,入学前的这段时间是发展基本的运动技能、语言技能以和其他终生受益技能的最佳时期。
著名早教专家Barnett认为,儿童早期的护理和教育能够极大提高儿童日后在学校中的胜利机会,参与到高质量学前教育方案中的低收入家庭的儿童,留级、弃学、犯罪的可能性大为降低。不过,根据美国幼儿教育协会的研究标明,由于早期教育方案良莠不齐,美国只有15%的早期教育方案属于高质量的项目,而那些低质量的方案不只不能起到促进儿童身心健康发展的目的,反而对他们的健康、平安、发展造成了威胁。处于这种方案下的婴幼儿占总数的30~40%。
目前,全球幼儿教育界基本达成共识,在急剧变化的当今世界中,当小朋友长大成人后,他们需要具备以下能力:
善于交流,尊重他人,有良好的团队合作精神和能力 ;
有较强的分析问题能力、判断力以和解决新问题的能力 ;
有较强的接收信息的能力,包括口头语言和书面语言 ;
能够灵活使用已经发展幼稚的复杂工具和技术,如 :计算机;
当条件和要求发生变化时,能够继续学习新的方法、技能和知识。
美国幼儿教育协会认为,在今后几十年中,很多人可能会需要比以前更多的读写和运算技能,这些技能是教育过程中的重要目标。在历史和地理的社会研究,音乐和视觉艺术,体育和健康这些学科中,儿童需要掌握大量的知识和能力,这些知识和能力能够在各种各样的学科中体现出来。除了要掌握大量的知识和能力之外,儿童还必需形成自信的态度和性格。他们需要理解要取得胜利必需付出努力。一个好的教育方案应该是能够提供一个平安和营养的环境,这样的环境能够促进每个小朋友的身体、社会、情感、审美、智力和语言的发展,同时也要适应不同家庭的个别需要。
美国幼儿教育协会对于早期教育的内容特别强调了五个方面的内容,即社会、情感、审美、智力和语言发展。而许多家长在具体实施的过程中,却往往将早期教育做单一的理解。比如:一些家长把早期教育看作是超前进行的学校教育,理解为是认字、背诗、阅读、学特长等智力开发活动。实际上,早期教育包括的范围非常广泛,这些内容大致为12个方面:
1.大脑与五官刺激;
2.身体素质与身体协调能力;
3.情绪能力和心理健康;
4.语言能力;
5.良好个性与人格;
6.良好生活习惯;
7.社会性能力;
8.求知欲开发与维护;
9.知识积累与学习能力(读写算);
10.审美趣味与能力;
11.特殊才干发现;
12.特殊技能培养。
1、教导他关怀别人
快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结,了解到他对别人的意义。要发展这种感觉,可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具,和他一起捐给慈善团体,帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出,即使在很小的年龄,都能从帮助他人过程中,获得快乐。并养成喜欢助人的习惯。
2、鼓励他多运动
陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…,多运动不但可以锻炼孩子的体能,也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度缓解孩子的压力与情绪,并且让孩子喜欢自己,拥有较正面的身体形象,并从运动中发现乐趣与成就感。
3、给孩子随性玩耍的时间,不要把生活安排得太有规则
美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出,自由玩耍比有计划性的活动,对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事,随性玩耍的时间。
4、笑口常开
常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌,和你的孩子一起开怀大笑,对你和孩子都有益处。光是大笑,就是很好的运动。
5、有创意的赞美
当孩子表现很好时,不要只是说:“很好”。赞美要具体一些,说出细节,指出有哪些地方让人印象深刻,或是比上次表现更好,例如,“你今天主动跟警卫伯伯说早安,真的很有礼貌”。不过,赞美时也要注意,不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子,让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上,而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现,完成一件事情所带来的满足与成就感,而不是用物质报酬来奖赏他。
6、确保孩子吃得健康
健康的饮食,不仅让孩子身体健康,也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心,尽量遵循健康原则,例如:低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。
7、教导他解决问题
从学会系鞋带到自己过马路,每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题,就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时,例如:被玩伴嘲笑或是无法拼好一块拼图时,你可有几个步骤来帮助他:
(1)确认他的问题。
(2)让他描述他的解决方式。
(3)找出解决问题的步骤。
(4)决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。
(5)确定他能获得需要的协助。
8、给他表演的舞台
每个孩子都有特有的天赋,何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事,鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长,带著他去逛街,让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能,并表现出你的热情时,孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的,不只是衣食无虑的生活环境而已,他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。有句话说:‘要知道孩子眼中的世界是什么样子,得先蹲下来,由孩子的位置和高度去看世界。
9、激发他内在的艺术天份
虽然科学家已证实没有所谓的“莫扎特效应”,但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动,依然可以丰富孩子的内心世界。加微信号:ppuu56解析感情婚姻,预测前势命运!专家发现,当孩子随音乐舞动、或是拿着画笔鸦,其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的方法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐,也会对自己感到比较满意。
10、常常拥抱
轻轻一个拥抱,传达的是无限的关怀,是无声的’我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱,可以让早产儿变得较健康、较活泼,情绪也较稳定。对于大人而言,拥抱也能让人减轻压力,抚平不安的情绪。
11、用心聆听
没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听,当孩子对你说话时,尽量停下你手边正在做的事情,专心听他讲话。要耐心听孩子说完话,不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快把话说完,即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时,是最佳的倾听时刻。
12、放弃完美主义
我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现。例如:嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急着帮孩子把事情做的更好时,不妨先想想看:\‘这件事跟健康或安全有关吗?’\‘想像10年之后,这件事还有这么严重吗?’如果是No,那么就放手让孩子去做吧。
你相信吗?不同星座的孩子对性天生都有不同的认识,有些宝宝天生对性强烈地好奇,有些宝宝对性的认识则比较迟钝,身为父母,要想好好让他们正确认识性,对待性,不如从他们所属的星座性格入手吧。
白羊座
非常喜欢跟女孩亲近,又拥抱又亲吻的,从小就对性充满好奇。男孩爱看电影,女孩爱接近男孩,所以父母全然禁止有关性信息是没有用的,而是教育他们保护自己与保护女方,比较有用。
未婚先孕可能度:★★★★★★★★★★
金牛座
并不特别追求性的生活与满足,但是同意性和抚摸是表示高度亲密友好的方式。男孩比较心智早熟,女孩比较在意打扮及突显第二性征。当父母的要及早开始性教育,让他们了解自己和异性的分别。可辅助正面的性思想。
未婚先孕可能度:★★★★
双子座
双子座对任何事都有兴趣,求知角度四面八方。对他们而言,性不过只是其中一个探索的目标罢了。对付双子座隐瞒会造成反效果,反而公开讨论,主动提供信息是对双子座性教育最好的方法。
未婚先孕可能度:★★
巨蟹座
与父母关系密切,不论男女都有一些恋父(母)情结,因此最有效的性教育是趁年轻时,多多陪父母亲一起洗洗澡,即兴教育。巨蟹对性的隐忧,最怕自己的性特征不如别人,怕它长不大。不过到他们自己有爱或被爱的人后,就会不药而愈了!
未婚先孕可能度:★★
狮子座
对狮子座的性教育,要越早越好,因为外表孩子气的狮子座,其实生理方面早熟的很。对性的意识属于视觉型。例如对俊男美女,裸体或电影电视的情色片段都可引起性冲动。
未婚先孕可能度:★★★★★★
处女座
对任何事都有求知的兴趣,性知识也不例外,而且会当成一件认真的事来探讨,认真的阅读有关信息起来。由于处女座天生的洁僻,所以父母要小心别刻意回避话题,容易造成性是罪恶的错误关念。让子女变成性冷感。
未婚先孕可能度:★★
天秤座
重视精神生活,对性的态度比较冷淡,所以比较少会出意外。此外,要注意的是两性关系上。天秤常因为想取悦某人而表现出顺从的态度,因此从小就要教导他们。对于不喜欢的人的爱抚,要断然拒绝!
未婚先孕可能度:★★★★
天蝎座
天生就对性感兴趣,更认为性是生命中不可缺的事物,所以,对于他们性欲的强烈只能引导而不能禁止。尤其不能给他们罪恶感或逞罚。也许会导致他们成为未来的性变态。
未婚先孕可能度:★★★★★★★★★★
射手座
射手发育期间早晚不一,但是在成年以后,性欲尤其旺盛。性对射手座而言,有如一种探险和尝试,是一件好玩又有趣的事。由于好奇心使然。射手座喜欢观察与性有关的事物。例如色情照片和杂志。父母宜在旁指导。
未婚先孕可能度:★★★★★★★★★★
摩羯座
尽管内心早熟,但看起来冷冷淡淡的,似乎对任何事都保持保留的态度。对性亦然采取相当程度的压抑。父母宜从性别谈起,再从差异,特征循序渐进。但是以摩羯座的个性。通常都会以沉默回答。
未婚先孕可能度:★★
水瓶座
是中性星座,男孩女孩生性大同,无所谓,男男女女都可扭成一团一起玩。所以父母亲要用一种开放的态度谈性,对水瓶座收效非凡。
未婚先孕可能度:★★
双鱼座
双鱼虽然对性也很有兴趣,但是基于天生的好好先生,所以对女孩是不会乱来的。可是双鱼女孩对生殖过程和行为却感兴趣。所以出于好奇,女孩比较容易跌入男孩的陷阱。做出乱七八糟的事。
未婚先孕可能度:★★★★
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