幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编特地为您收集整理“孩子放假了，怎样管娃、上班两不误”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
孩子放假了，作为家长，您开心吗？
“开心！孩子终于可以享受一段轻松的时光了，看着孩子的笑脸自己都轻松了几分。”
但新的烦恼也随之而来，自己总是上班，哪有时间照顾孩子？
这是不是很多家长头疼的问题？
那么，在假期里，上班族家长怎么照顾好自己的孩子呢？小编这就带您看几招！
有“技巧”地选择辅导班——
为孩子寻找一个“庇护所”
相信选择假期辅导班，是许多家长屡试不爽的方法。但是，选择辅导班，是为了让孩子更好的充实自己、提升自己，如果是单纯为了让孩子有地儿去、有人管，希望家长们在阅读以下的几点建议之后，再三思而后行。
了解孩子的需求。在为孩子选择辅导班之前，先了解孩子的缺口，哪里不足补哪里，查漏补缺才是上辅导班的意义，若在五花八门的课程中随意挑选就把孩子送进去，恐怕会适得其反呢！
尊重孩子的选择。我们常常看到小孩对于家长选择的辅导班，并不是很愿意去，如果家长让孩子自主选择自己感兴趣的，这会让他们学习起来更有劲儿哦！
懂得适当的控制。报班绝不是一味填满孩子的空闲时间，孩子们的假期本该是快乐自由的，所以即使选择了报辅导班给孩子，也要做到少而精。
有“计划”地定制作息表
——让小鬼学会当家
白天家长去上班，孩子一个人在家也要生活得有条不紊才行。所以家长们要制作好一个安排详细的时间表，明确的指导孩子要怎么使用自己的时间，这也是锻炼他们自己调节时间的好机会，让你的“熊”孩子变乖孩子。m.YJS21.coM
时间安排要具体。一般从家长上班到下班的时间里，都要仔细为孩子规划好，做几个小时作业，休息多久，剩下的时间如何分配，都要经过科学的考虑，而且要适合自己的孩子。
事情安排要均衡。毕竟是假期，还是要以放松孩子为目的。适当的学习是必要的，但是让孩子做做运动，做一些自己喜欢的事比如绘画、听音乐、看课外书等等，对培养他们的情操有很大影响。
发挥孩子自主性。在一些周密的安排里，可以留一小块时间，交给孩子自己安排，家长可以做相关的提示，比如鼓励孩子与同学朋友多相处，或是参加一些社会公益活动，都很有意义。
让孩子来一场说走就走的旅行
——“任性”也要确保安全
我们常说想来一场说走就走的旅行，其实孩子假期里，应该尝试一下闯荡的美好。尤其是年龄稍大的学生，比如高考结束后的学生。
牢记安全第一。对于年龄大一些的孩子，应该让孩子和同学朋友们一起出行，结伴出游可以保障孩子的安全，同学之间都可以互相照顾，家长也会放心。
选好旅行方向。出游的地点选择也需谨慎，如果是从未出过门的小孩，可以选择距离家比较近的一些景点，如果是独立能力比较强的孩子，可以选择一些有意义的地方，让孩子的身体和心灵得到更好的放松。
备好必须物品。出门之前，家长要准备好可能用到的所有物品，以防孩子外出急需时备用。
规划好自己的工作与生活
——再忙也要陪陪孩子
家长们也需要学习，在孩子的成长过程中不断的摸索怎样与孩子更好的相处，这一点在假期中尤为重要。家长们不能以自己工作忙为由，就放松了对孩子的管教，工作归工作，生活归生活，二者都要兼顾。
在假期里，家长们可以在完成工作之余，找出一些时间来陪伴孩子，假期学习相对轻松，孩子的精神压力相对来说比较小，这是与孩子进行心灵交流最宝贵的时间。还要关心、支持孩子做他喜欢做的事，陪孩子一起探索未知的世界。最后，家长要做到实时监督，不要让孩子沉迷某些意义不大的活动，比如整天坐在家里看电视，上网玩游戏，聊天，这些对孩子的身心健康都很不利，这时家长应该及时开导，正确引导，让孩子多接触大自然，走进农村，参与社会实践，广交朋友，体验在学校里所不能感受到的社会生活，亲历生活的磨砺，同时在与各种亲戚朋友交往的过程中，培养孩子为人处事的良好习惯，让孩子有个快乐充实的假期！
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暑期活动琳琅满目，怎样在这么多活动中选择适合孩子的项目？怎样更有效、更有趣地参与到活动当中？专家建议：在为孩子选择暑期活动时，要考虑孩子的身体、智力、爱好等因素，在选择时有所侧重。
选择博物馆
家长提前参观了解主题和路线
小学生可以多去一些普及类的场馆，如科技馆、海洋馆等大而全的地方。中学生除了这些普及类场馆，则可以根据自己的兴趣爱好去一些主题更明确的博物馆，如西瓜博物馆、瓷器博物馆、服装博物馆等等，他们应该带着更高层次的主题和目的。
博物馆不是旅游景点，是我们终身学习的场所，带孩子参观博物馆重点是培养习惯和传统。兴趣和传统之外，至于那些历史知识、文化知识，是要在自己长大之后，让孩子们自己去整理的，或者是在自己意识到这些东西，对博物馆有了感受之后去做的事情。不是所有小朋友都喜欢博物馆，不要去强求。
首先，要从参与性强的博物馆和展览入手，可以是观察、互动、体验等不同角度，重点从孩子们的兴趣着手，尝试第一步走进艺术类、科技类、自然类、遗址类博物馆。
现在很多博物馆逐步都建立起了丰富多彩的面向公众的社会教育活动，对孩子们而言是个非常好的形式，使他们能通过动手活动、互动活动、体验活动，更好地去回味展览和文物。对没有这类活动的展览而言，家长们可以设计一些诸如“寻宝”、“发现不同”等操作简单的游戏，增加参观的趣味性与参与性。
其次，在孩子们的阅读和理解能力达到一定程度，对博物馆有一定的认识后，可选择线索性强、知识性强的综合性博物馆去参观，激发孩子们主动去观察和思考的能力。
家长们可以提前参观博物馆，一是能够清楚地了解哪些展览适合孩子参观，二是能够为孩子们做好参观前的准备：有哪些知识点和趣味点是需要提前了解的？是否可以为孩子的参观设定一定的主题和路线？多久的参观时长孩子们可以适应和接受？
另外要注意，并非所有的讲解都适合孩子们听。对尚没有独立阅读能力的孩子来说，与父母或伙伴同行的独立参观或许要更有效些，若选择讲解，可以相约同年龄段，相熟的伙伴一起参观听讲。而对具有独立阅读能力的孩子来说，他们渐渐形成了自己学习和参观的方式，家长们所要做的是尊重他们的习惯和方式。
选择夏令营
不要把夏令营当做旅游
暑假是孩子接触社会非常好的机会。孩子在假期应该出去接触不同的文化，接触不同的人。比如夏令营，特别是外出的夏令营，对孩子的成长是非常有好处的，通过接触不同的文化和人，有利于孩子创造力和想象力的发展。夏令营有很多种，一些是学校、少年宫等公立机构组织的，尤其学校的有展示、交流、比赛的比较好。非正式的环境中可以让孩子学到很多东西，比如同情心、同理心、情感控制等等。
孩子在学龄前不太适宜独立参加夏令营，8到12岁的学生参加夏令营也不宜超过7天，中学生则可以利用暑假独立参加夏令营。其实，暑假父母如果有机会带着孩子外出旅游或者探亲，也是非常好的选择。既可以让孩子增长见识，也可以让父母与孩子之间多交流。不过，家长最好在出行前提前做一些功课，这样才能让孩子收获更多，像夏令营都是有一些设计在里面的。
需要注意的是，家长要提醒孩子不要把夏令营当做旅游，也不要在夏令营用大量时间玩各种电子产品，还要培养孩子合理消费的习惯，不要心疼孩子而给他太多金钱。有些家长对夏令营的期望过高，夏令营只是给孩子提供一个相对宽松的环境，以激发孩子内在自己为目的，不是强化培训班，孩子经过夏令营并不一定会有特别大的变化，但夏令营的影响可能会在以后显现出来。
■ 参与攻略
参观博物馆
●控制时间
家长带孩子参观博物馆时要注意控制在展厅停留的时间。孩子们的注意力有限，因此一定要根据孩子的年龄等实际情况，控制他们在展厅内停留的时间。时长以一节课的时间为最佳，避免“一餐吃尽”的参观方式，而是面对同一个展览，选择不同的角度和主题多次参观。
●与同伴一起
有些孩子更愿意独自参观，作为家长们应当尊重他们的参观习惯和方式，但是对绝大多数孩子来说，更建议带着伙伴们一起参观。
当小朋友们一个人参观时，获得的信息是单向的。但是当有小伙伴们同行时，孩子们会在相互沟通和交流中能更好地参与到参观行为中来。
暑假阅读
●父母共读
暑假培养孩子阅读习惯比较好的方法是父母和孩子共读，不再是父母读给孩子听了，而是父母和孩子各自有喜欢的书，制定家庭的暑期阅读计划，互相督促。
读完书，可以举办家庭的读书会，和孩子聊书。聊书的时候，可以先用手机给录下来，然后整理成文字，记录下来。
●以书作礼物
带着孩子去书店，让孩子挑选5本左右他喜欢的书， 甭管他选漫画还是校园快餐小说，只管买就好。同时，父母也选5本左右和前5本捆绑起来，当做暑假礼物送给孩子。
如果暑假出游，一定要在孩子的背包里带上书；如果有走亲访友，也请孩子选择图书送给同龄孩子。
■ 暑假建议
学厨艺增强动手能力
对于暑假，家长不要让孩子用太多的时间来补课，而要让孩子充分休息。在此基础上，我建议孩子们做四件事：
第一，读万卷书。可以读一些平时想读的课外书，通过阅读感受人生道理。
第二，行万里路。平时孩子们比较少接触大自然，暑期孩子要真正走到大自然中去，激发孩子的灵感，让孩子对大自然有一种热爱。
第三，和万人接触。中国孩子社交面往往很小，暑假可以多和不同人打交道，比如参加夏令营。
第四，名师指路。中国孩子动手能力很强的比较少，很多都是学习文艺，在暑假应该多接触一些操作性强的东西，可以找老师学厨艺、学木匠，学修理等等。
眼界和见识对人生帮助很大
建议学生在暑假做到“六个一”，即看一部电影，读一本书，在小区做一个志愿服务，帮父母做一天家务，为自己做一件值得纪念的事情，到同学家里做一天互访。
学生在暑假不要单纯学习，但也不建议单纯玩儿或者参加活动。两者可以三七开或者四六开，学习的时间最好不要超过假期一半时间。特别是10到16岁左右的孩子，眼界和见识对其人生的帮助将是非常大的。北京和其他地区相比最有利的地方就是各种资源特别多，假期去参加夏令营，去博物馆、海洋馆，要比补习有意义得多。
一：参加一些社会活动。、
对于高年级的孩子，除了完成寒假作业外，最想做的就是参加一些社会活动，如参加一些义工组织，进行交通维持、城市卫生、到福利院或孤儿院看望老人和小孩子等，这些社会活动首先是有组织的，不但能保证孩子的安全还能让孩子体验社会生活，培养社会责任感和义务感。
二：上培训班。
对于一些孩子来说，一个人呆在家里，还不如去学一些自己感兴趣的学科，不但可以学到知识又可以和同学玩。这样的培训，孩子会很乐意去上，另外培训班还会安排一些社区实践活动，到小区里扫扫地，看望老人和小孩子，到附近游玩等。
三：上山下乡。
很多孩子都希望假期能轻松点，做完假期作业后，就可以回乡下看望爷爷奶奶，过过农村生活。在一片的原野里，捉捉虫子，喂喂小鸡，做做农活，和村里的小朋友一起玩很多游戏，那将是一个很快乐的假期。
四：看电视，玩电脑游戏。
平时要上学，家长们是不让孩子多看电视，也不让租动画片看，孩子希望在假期假里爸爸妈妈别限制太死，允许他们多看一些喜爱的动画片。还有，就是可以适当的玩玩电脑游戏，特别对于男孩子来说，更是件很快乐的事。
对于家长们来说，孩子的假期却是件头痛的事，不知该如何安排他们的假期生活，既不想孩子们浪费太多时间去玩，也不想更多的限制他们放轻松的时间，其实假期应该让孩子在轻松、快乐中成长。
首先，应该尊重孩子，共同协商。
不少家长望子成龙心切，武断地将孩子的暑假“据为己有”，安排各种补习班、强化班等，还有些家长则因工作繁忙导致孩子处于一种完全放任的“无监护”状态。最好的办法是要充分尊重孩子的意愿，共同去协商假期计划，并给孩子留出一定的自由活动时间和空间。
其次，鼓励孩子去接触社会，陶冶情操。
寒假里应当鼓励适龄青少年参加一些适度的社会活动或公益劳动，如社区活动、帮助残疾人活动等。使其在人与人交往的过程中锻炼孩子的社会适应能力和应急处理能力，同时培养其助人为乐、与人为善的良好品格。应当鼓励孩子结交一批有共同爱好和志向的朋友，在互相交往中共同进步。
最后，家长应该抽出时间，与孩子同乐。
家长一定要抽出一定时间与孩子一起娱乐。假期是一个多彩的季节，是孩子们娱乐身心、展示天性的大好时光，而家长应当是孩子假期活动的向导和亲密伙伴。在工作之余，家长应尽量多抽出一些时间，与孩子一起进行游泳、郊游、爬山、制作小工艺品等有益的活动，这样既可让孩子增长见识、愉悦身心，又可以密切家长同孩子的关系，使家庭生活更加融洽和睦。
假期于孩子们而言，最重要的是给他们快乐，使他们在快乐中成长。或读书，或旅游，或参与社会实践……不管以何种形式度假，原则只有一条：必须是他们乐意做的。目的也只有一个：能够使他们开眼界，长见识，锻炼健全人格，增强生活本领。
两个娃睡得有点晚，想做的事太多。
围棋是每天必下的功课。QQ略有进步，时不时能赢电脑最低级+让9子了，偶尔还赢过初级+让9子。
但他有个小问题，太在意输赢，时不时点下“形势”功能，看看他和电脑谁领先。落后的话就发急了，直接鄙视我，嚷着要爸爸来指点下。
围棋老师是这么说的，我只要你们回家每天蹲马步，你来报告打架打赢打输干什么？！
也是啊，刚开始学，哪有什么输赢，经常下下找找感觉养成一日不下棋就难过的习惯就好了。
小妞最近挺懂事的，挺爱学本领，幼儿园学唱的歌回来唱给我们听，还跟着外婆学会唱一段越剧了。
社区学校少儿舞蹈班只招5周岁以上的，只好再找别家了。
最近每天要我讲牛津阅读树，对里面的找茬、迷宫等游戏越来越有兴趣了。
涂色也有点进步，知道空心字母中间的空格不要涂了。
有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。
自从孩子上幼儿园起，我就训练孩子把自己用过东西放回原处。需要父母做的事，让孩子来提醒，孩子能做的事，父母从不代劳。
记得有一次孩子上少年宫学画忘记了带纸，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再检查一下，有没有忘记带的东西？”孩子漫不经心地回答“没有”，背起画夹就走了。
到教室才发现没带纸，于是只好自己回家去拿。有人说我这样不管孩子未免太过分了，但在我看来，对孩子来说，惩罚错误的方法，必须是让他自己去改正，如果父母替他们改正，则永远也“改不正”这个错误。这次孩子虽然上课迟到了，但这事给孩子留下了深刻的印象，以后再没有发生过类似的事。
现在儿子虽然才10岁，基本上能够自己处理自己的事情。有一次，我和他爸出差了两天，他也能在家照顾自己。我觉得，有许多事情就是这样，父母事事替孩子想周全，孩子就会想不周全，而只会在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”则能调动孩子的思维和四肢自己去管。让孩子“自己管”，他们就能逐渐地管好自己。从这个意义上来说，对孩子事事不管才是最好的管。
此外，我也很不赞成现在不少父母的做法，喜欢做孩子的保姆，使得五六岁的孩子不能自己吃饭，上了小学也不会穿衣服……这种保姆式的养护，会使孩子没有了自己动手的机会，丧失了基本的生存能力。
在亲子关系上，不少父母又以长者自居，言行专制，总以为孩子什么都不懂，习惯于把自己的想法强加给孩子，孩子做这不行，做那也不行，应该这样，不应该那样。凡事一概由父母支配，结果使已经有了独立意识、独立人格的孩子在自尊心、上进心方面受到很大的伤害。
其实，父母虽然表面上管了孩子的事，却抹煞了孩子的独立意识。
探索外国是怎样放假的
俄罗斯：
学校每到三四月份会放10天春假。虽然大部分地区仍被严寒笼罩，但学校还是会组织学生开展野外活动。
美国：
美国的学校8月中下旬开学，10月中下旬放4天秋假。
11月的第四个星期四是感恩节，学校放5天假。
期末考试前过圣诞节和新年，考试后放寒假，大约20天。
2月中旬，有4天假期过“总统日”。
3月中旬左右放春假，放假10天。5月中下旬期末考试后，开始放一年之中最长的暑假。一直放到8月下旬。
美国公立学校规定学生在高中毕业前必须完成规定的社区服务，所以假期就是学生做义工的好时机。
日本：
学校的假期一般为每年3次：暑假从7月上旬至8月下旬，寒假从12月下旬至次年1月上旬，春假在3月下旬至4月上旬，一般不到两周。
女儿第一次“被人欺负”时不到2岁。
那天，阳光明媚，我们出外闲逛。孩儿爸和女儿站在一座小学的大门外朝操场张望。突然跑来一个比女儿大的男孩，站在爷儿俩旁看他们张望什么。男孩手里抱着一辆明黄色的汽车。车子很漂亮，不到2岁的女儿下意识地伸手想摸。可是手还没碰到车，她就被男孩狠狠地抓了脸一下！
我和爸爸都和女儿一样，第一时间的反应是惊呆了！爸爸立刻把女儿拉到自己身后，严厉地对小男孩说：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女儿在原地。
事后，爸爸对我说，他当时第一反应是“抽那个小男孩一巴掌，强忍住了”。不过，这件事应该是在女儿心里第一次种下了“可以打人”的印象。这件事后，我们对女儿的教育是：“别人打你，你怎么不还手啊？他打你，你也打他。”
此后，慢慢长大的女儿，和小区里的孩子们玩时，日渐变成了我不喜欢的那种小孩：会主动用“打人”来解决问题。比如，看到别人的东西，喜欢，就去抢。别人不给，会打人。我们愁眉不展，反复教育：“不可以打人，打人是不对的。别人打你，你可以反击。但是你主动打别人，是不行的……”
终于，女儿在某次的“打架”中获得了教训，这次是以生理上的胜利和心理上的惨败告终。
起因我已经不记得了，只不过是你抢我的东西我抢你的东西。抢急了，对方打了女儿一下，女儿咬了他一口。隔着衣服，并没咬破，但肯定咬疼了。于是对方哇哇大哭，找自己奶奶告状：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙着跟人聊天，压根儿没注意到是谁先动手，一看孙子哭了，不问缘由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厉色地开始批评女儿。
一看这架势，我家奶奶抢上去说：“是你家XX先动手打人，她急了，才回咬了一下。”对方奶奶：“那你也不能咬人！……%……%*&……%”这位奶奶嗓门很高，样子怪吓人。我家奶奶心怀歉意，但对对方奶奶不问缘由就全怪在女儿身上也有不满，教育起女儿来就有点口不择言：“他打你是他不对。你反击不能咬人，可以打人……”这下可炸锅了，对方奶奶立刻抓住了话柄：“打人也不行啊！……&……*%……”……
据说，现场两个奶奶争得不可开交，至少我的女儿是看呆了。这次的遭遇，让女儿一下变了。她再也不会主动打人了。可是，问题又来了。
几天后，女儿新得了一个气球，很喜欢。拿到楼下，别的小朋友也喜欢，就围过来想要。女儿不愿意，就抓着气球到处躲闪逃跑。结果两人追打中，气球爆掉了。女儿大哭一场，十分伤心。
回家后，奶奶愤愤地说：“XX的妈妈真过分！也不管管孩子！要不是XX追，气球怎么会爆掉？咱们哭了好大一会儿，可伤心呢！她妈妈都没怎么批评她！”奶奶甚至有些怀念女儿用“打人”解决问题的时候——至少，“不用受这种欺负”。
到这一步，我已经不知道该怎么“教育女儿”了，只能说：“你的东西你有权利不给她玩儿。她非追着你要你不想给，可以告诉她妈妈管她。你这么跑，气球破掉了，自己还大哭一场，多可怜啊。下次再这样，你就大喊：“你给我弄破了，你赔！”
在各种关于打架和被打的磕磕绊绊中，我慢慢地给孩子灌输着几个基本的观念：
1.自己的东西自己有权利决定给不给别人玩，别人不能强迫你。同样，别人的东西，别人同意你才能玩。
2.公共的东西大家轮流玩，先到先得，等不及的话也得商量着来。
3.不可以主动打别人，被别人打，要反击，要请大人制止他。
4.弄坏别人的东西，要想办法补救。就算不赔人家新的，至少要给人家修好。
但是我也在反思，面对孩子的冲突，当我和别人的爸妈秉持不同的教育理念时，会造成什么样的影响？
如果孩子遵守我说的原则，但别人孩子抢东西、独霸公共玩具，别人家长单方面谴责下手较重一方的娃、损坏别人物品仅道歉不弥补……那么我对孩子坚持我的教育原则，会不会让她心中万般困惑？“为什么我不可以，他却可以？”
如果别人我无法控制，那么我是继续坚持自己的原则教育女儿，还是配合对方的标准来修订我原则的执行强度？
而我是不是做到了既能用同样的标准要求自己的孩子，同时也能不碍于面子，勇敢地批评人家的孩子？
上了幼儿园以后，我稍微有所释然。
因为老师相对来讲，用的是一套公平的系统管理每个发生冲突的孩子。但是如果在家庭中养成坏习惯的孩子，在幼儿园里“横扫千军”，老师也只能批评教育却难加以责罚，加上家庭如果不配合教育，孩子就很难改变坏习惯，班上的其他孩子看起来就总会“吃亏”。
育儿观念：从管孩子到尊重孩子
传统观念认为，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的权威能在孩子那儿得到体现，孩子畏惧我们很听话，我们机会认为我们教育的很成功。我以前就是这么对待孩子的。
记得那时孩子刚上幼儿园，每天早晨都要哭闹不起床，我一开始是好言好语劝说她快起来，但孩子哭闹不起，直到我耐性用尽，从床上拉起来就帮她穿衣服，她的哭声让我的心里也很不好受，但是我要赶时间上班。我对自己说：“不能惯她上学迟到的毛病，即使是上幼儿园。”我觉得孩子习惯了早起就好了，所以接连几天我都是先劝后拽把小闺女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上学。我也知道这样效果不佳，但我却忽略了这一点。直到和一位家长的谈话点醒了我。
孩子家长提到了同样的问题：“孩子早上起床真费劲，每天都匆匆忙忙的。我问：“她是不是晚上睡得晚才起不来啊?”由此，我恍然大悟。我不也是吗?经常晚上忙自己的事情备课，准备材料，无暇顾及她，直到我忙完就9点多了，这才洗漱睡觉。孩子跟着我从来没在9点前睡过。睡眠不足，自然早上起不来。但是我只是专横地以为孩子不懂事，不听话，就用最粗暴的方式对待孩子，真是大错特错啊。孩子本身没睡够，我又给她委屈受，孩子那幼小的心灵多受伤啊。
于是我迅速改变了策略。在晚上，我尽量将自己手头的事情先放一边，陪孩子一起洗漱然后让孩子早点上床，给孩子播放舒缓的音乐，并会在床边为孩子讲故事，给孩子营造好睡眠的氛围，让她在愉悦的氛围中慢慢入睡。孩子不再晚睡，这是一方面，在早上起床的时候我会播放闺女比较熟悉的歌曲，孩子慢慢的就会在愉快地歌声中睁开惺忪的眼睛，有时候还会自己穿上衣服来到我面前给我一个惊喜，我会抱起她，给她一个鼓励的吻并会夸她是个很棒的宝贝。这样早晨美好的时光开始了我们都怀着高兴轻松的心情走出家门。
从这件事上，我明白了一个道理，多从孩子角度看问题思考问题，绝对不能只从大人的角度思考问题。我们所谓的管有时其实非常专横野蛮，我们并没有把孩子当做一个独立的个体来尊重，我们只想让孩子服从，这多不人道!
孩子经常还会有不听话的时候，一旦孩子不听话，我们怎么做?
有次我让孩子洗头发，她就是不愿意。说有沫沫会迷眼睛，我给她打保证“我一定小心。”但是孩子就是不听。我说：“你还想吃汉堡吗?”她眼睛一亮，脆声回答：“想!”我说：“想，就乖乖听话洗头，周末我带你去吃。”于是孩子很开心地洗了头，每天都要问一遍：“妈妈，到周末了吗?”当然周末很快就到了。我却坚决不肯带她去，我跟她讲：“那些汉堡啥的最没营养了，别人家的小朋友也都不去吃的。”“不是，”小闺女高声哭叫，“小强就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又许给她说：“听话哈，听话的话，下个周末我带你去儿童乐园。”小闺女含着泪问我：“真的?”我点头“嗯”。很快又到周末了，小闺女午睡睡醒了兴高采烈地喊我去儿童乐园。结果怎样?当然如你所料，我又一次拒绝了，我自我感觉理由很充分。小闺女午睡醒了就是三点多钟了，我带着她去到儿童乐园就得下午四点了，而我得带小闺女在六点前再赶回家。花上二十五块钱就只为玩那么一小会，实在是不划算得很。小闺女再次放声大哭：“你是个坏妈妈，你不是个好妈妈……”
当然我并没有在乎小闺女的这些反应，因为我相信这只是孩子的一时激愤之语。再说本来就是随口哄孩子的一些话，何必去兑现?更何况有难度去实现。但是慢慢地，我发现孩子越来越不听话了，我为了让小闺女听我的再许给她什么好处她已经不在乎了。她说：“你骗人!我才不信你!”我这才认识到自己的错误。
我并没有给予孩子应有的尊重，我用一种漫不经心的态度对待她，我便也一步步失去了孩子对我的信任。孩子的不听话就又引起我巨大的怒气就又对孩子发怒了。
怒气过后我又自责，觉得对不住孩子。我一次次许诺她，但并没有兑现我的诺言。我开始反思，我应该怎么做才能让孩子乐于听我的话呢?既然我多次失信于孩子，首先从重建信任开始吧。
有一次，孩子有点不舒服，就撒娇想不上学。我跟她说：“好孩子都是要上学的，不上学的孩子不是好孩子。”小闺女扭头“哼。”我的心火又开始往上拱，我寻思“小闺女又娇娇开了。”怎么办?坚决不能来用的，还是得哄。我说：“你想吃肯德基吗?你听话上学我今中午就带你去。”小闺女眼睛一亮又暗了：“你说真的?”“嗯，真的。”“这次真的不骗我?”“嗯，这次真的不骗你。”小闺女眼里含着泪可怜巴巴地冲我说：“妈妈，咱说好哈，中午一定来接我。”我重重点头。小闺女一步三回头地进了教室。到了中午，我准时出现在了小闺女眼前。小闺女立马一蹦三跳地过来了，高兴得恨不能摇头摆尾。“妈妈，妈妈，你来了，你真的来了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉着我的手高兴得不知道怎么好了。
就这一次之后，小闺女就好像懂事了似的。我说你把什么做好我就如何如何，她都会很棒地完成，而我也尽自己最大的努力争取兑现我对她的承诺，即使偶尔有特殊原因做不到，我也对她坦城，小闺女也很大度地予以了接受，毕竟绝大多数我还是兑现了的。我把小闺女当大人看，不再随意轻许，也不随意毁诺，小闺女也尽力完成对我的许诺。真是非常棒的结果，不是吗?
孩子虽小却也有自己独立的思想，作为成人，我们不能用成人的观念和思维来要求孩子，我们若能转变观念，尊重孩子，多从孩子的角度思考问题，那么我相信，我们和孩子的关系会更加亲密和谐，孩子也会成长的更好更健康!一起试试吧!
家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。
其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。
孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。
我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。
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