每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要对教师多些理解、多些帮助，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“共勉：四个建议”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
写在前面今年送女儿去读大学的时候，我曾写过一封信给她，后来这封信公布在我的博客上，引起了很大反响。很多人问我为什么喜欢写信，我觉得写信是一个很好的模式，比言语或电话更能清楚地传达自己的理念，而且信可以长久地保留，不断重温。
我父亲以前就常写信给我，现在我书房里还有五六十封，每几年我都会把它们拿出来阅读一下，觉得弥足珍贵。虽然今天是电子邮件和电话的时代，但用写信的方式来传达一些深思熟虑的想法，让孩子永久留下珍贵的纪念，是一个很不错的渠道。
给女儿的那封信最开始仅仅感念于有太多话想对她说，但是后来决定把它在博客上发表，是因为我觉得中国的学生和父母读了这封信或许会有所启发。除了给女儿的那些建议，我还以自己为人父母十多年的感受，以及作为父母的孩子四十多年的感受，总结了四个建议跟大家分享。
多称赞，少批评；多鼓励，少惩罚批评中长大的孩子，责难他人；惩罚中长大的孩子，自觉有罪；称赞中长大的孩子，懂得感恩；认可中长大的孩子，喜欢自己。
在我给女儿的那封信里，毫无保留地描述了从她的出生到大学我们之间的父女感情，这种正面的情感交流和表达，是对孩子的一种认可和鼓励，在孩子成长时父母应该持有这样的态度。然而也有很多家长，包括我自己过去也忍不住用惩罚、批评甚至威胁、恐吓的方式去教导孩子。
如 果一个孩子在批评的环境中长大，就可能会潜移默化地用批评的态度来解决沟通问题；如果孩子做得不好就要受到惩罚或被威胁，就只有压抑自己的恐惧，否定自己 的情感，来换取父母的认同。这样的管教之下，孩子可能会很听话，但是也会缺乏自信，好奇心受到压抑，无法体谅他人的情绪，存在很多情感的缺陷和问题。
对小一点的孩子，尤其是涉及到道德或责任方面的问题时可以适当惩罚，但是有一点是千万不可以惩罚的，那就是失败。在人的成长过程中，最多的教训就是从失败中得到的，如果从小就告诉孩子失败很可耻，他就可能不承认失败，或是隐藏自己的失败，甚至做出不诚信的行为，而不会从失败中检讨、学习、成长。
相 对来讲，我们应该给予孩子更多的鼓励和肯定。我11岁刚到美国时不会讲英文，几乎没有任何值得夸奖的地方，但是校长却牺牲自己的午餐时间为我补习，有一次 数学课老师问1/7是多少，我很快说出了以前背的答案，老师和同学都夸奖我是数学天才，我虽然不是数学天才，但在这样的鼓励下，充满了自信，而且对数学产 生了浓厚的兴趣。
这就是美国教育的特点，它非常鼓励优点，而不去批评缺点。当时我的数学很好，美国历史却很糟，老师并没有因此打击我，知道我英文不好，甚至允许我考试的时候把试卷带回家去查字典来做，相信我不会去偷看书。这样的信任和鼓励，反而激励了我学好这门功课的决心，这件事给了我学习的勇气，也让我生出责任感和荣誉感。所以我觉得这样一种正面的教育才能够真正帮助孩子。
多信任，少严管；多放权，少施压严管中长大的孩子，无法独立；施压中长大的孩子，常常忧虑；信赖中长大的孩子，信人信己；放权中长大的孩子，深具责任。
在严厉管教下长大的孩子，会缺乏独立的能力和管理时间、管理自己的能力，一旦进入大学没有人再帮他策划，就会迷失自我，无所适从。所以家长应该随着孩子的长大而逐渐放权。三五岁的时候告诉他们怎么做，七八岁的时候给他们一些授权，读了大学以后，他们就应该完全做自己的主人。很多父母认为自己是为了孩子好才要去管他，但是我有四个应该放权的理由。
第一，父母不见得懂孩子的这一代，可能并不像孩子那样知道自己想要什么。
第二，如果父母帮孩子做了太多决定，反而会造成他们日后责任心的缺失。
第三，如果父母管教太多，就会淹没孩子自己的声音，他们会找不到自己的兴趣，失去自信。我在大学演讲的时候，常常有学生说你总告诉我们要追随自己的心，可是我不知道自己的心是什么。如果太严管，可能就会把孩子变成这样的机器。
第四，如果施压太多，会给孩子沉重的负担。今天的孩子有很多心理问题，有的甚至严重到自杀、抑郁症，这都是在巨大压力下造成的，父母对孩子一定不要过分施压，而应有解压的责任。
我知道女儿对成绩非常敏感，考虑到各种因素（例如高昂的学费）而对自己要求很高。当 感觉到她有太深的责任感和太大的压力时，我在给她的信里说了一句话，很多学生说他们很喜欢，“成绩只是一个很无聊的分数，它是给那些爱慕虚荣的人拿去炫耀 的，或者给那些慵懒的人去畏惧的。”这句话可能不适合每一个学生，有些学生还是要培养责任感的，但是我有必要告诉女儿，我永远不会刻意地看她的成绩。
几个月前，女儿问我是学日文还是韩文好，我跟她说两个都没有用。但是后来我很后悔，就告诉她虽然你的父亲说日文韩文都没有用，但是你都可以去选。我告诉她要追随自己的心，去尝试很多事，因为每一件事情都是一个点，在人生未来的某一天，你会有机会把这些点连在一起，画成一条优美的曲线。
在我个人成长过程中，有件事意义重大，就是四岁多时我决定不要读幼儿园而去读小学，我的父母答应只要考得上就让我读，最后我考上了。这是我第一个重要的人生决定，我因此意识到自己不是父母的附属品，而是一个有决策权力的人。
放权会培养孩子的自信，在信赖中长大的孩子会相信自己，以后也会相信别人。在放权的环境中长大，孩子也会具有独立自主的能力，深具责任感。
多授渔，少授鱼；多做，少说传道中长大的孩子，失去判断；解惑中长大的孩子，仅能记得；互动学习中长大的孩子，才真懂得；以身作则中长大的孩子，言行一致。
在中国的环境中，无论是父母还是老师都有一个常犯的错误，就是说教，说教是中国传统的两三千年前的形式，但是在21世纪已经过时了。传道式的教育之下，孩子可能会记住，但不会真的懂得。说教可能产生两种后果，一是孩子不认可你，变得叛逆；二是他记住了父母的说教，同时也失去了自己的判断力。仅仅解惑的孩子同样也不会真正懂得。
要想真正懂得，一方面要试着经过互动的学习，让孩子知道没有事情是绝对的，一个问题可以从很多不同的角度来看；另一方面要“授之以渔”，教孩子思考的能力、学习的能力和解决问题的能力。大学中的学习最重要的就是当你把所有学科的知识全部忘光的时候那些剩下来沉淀在你心中的，那才是教育的本质。
我常鼓励我的女儿参加辩论会时去辩论她不相信的那一方，多想一下她不是自然想出来的那一面，这样才能理解事情是有两面的，没有绝对的是非黑白。当人面对两面的时候，会更深刻地思考问题，另外，这种思考方式也会培养孩子的同理心。
除了这种批判式思维之外，同样重要的是以身作则。有些父母亲会威胁孩子如果再打架就会打他，显而易见这样的教育只会适得其反。父母对孩子的教育，真正沉淀在孩子的心中的是如何做的，而不是如何说的。那些让孩子守时而自己不守时，让孩子讲礼貌而自己不讲礼貌，让孩子讲诚信而自己不讲诚信，让孩子负责而自己不负责的父母都没有做到真正的教育。
所 以，想让孩子成为什么样的人，就要以身作则，言行一致，为孩子树立一个榜样。我给女儿的信中谈到了以诚待人，多交朋友，无需强求朋友跟自己一样嗜好、一样 个性，只要相互真心对待就足够了。我也跟她举了自己的例子，我身边的朋友都个性迥异，但是如果自己都没有做到，我这样说就没有说服力了。
多做好朋友，少做严长辈规矩中长大的孩子，保守胆小；父母附属品的孩子，被动听话；轻松中长大的孩子，乐观快乐；做父母朋友的孩子，爱人爱己。
我的父亲是个很好的父亲，他爱国、诚信、非常负责任，但是他从来不跟孩子打成一片，严守着长幼有序的界限。对父母尊敬当然是必要的，但是更重要的是父母要成为孩子的朋友。
在这个时代成长，孩子的心中可能会有各种不同的压力，当他们面临问题、困惑和挑战的时候，如果只是觉得父母是高高在上的长辈，就可能避而不谈，慢慢就有了代沟和隔阂。家长也许会觉得孩子太难懂，但其实可能是自己没有放下架子，定了太多规矩。
在太多的规矩和框架之下成长的孩子会胆小、保守、被动，新的时代里这样的人很难达到自己的潜力，也难在优秀的企业或学校脱颖而出。今天我们希望培养的孩子是快乐、乐观的，是能看到一杯水半满而不是半空的，是能够对父母亲有信任彼此倾诉的，是能够爱自己也能爱别人的。
所 以我跟孩子在一起时，总告诉自己不要有架子，我的孩子会像朋友那样跟我开玩笑，也有很多话跟我说。以前我都是用电子邮件，但自从要跟女儿沟通之后，我就经 常用IM，在IM上，我发现她讲的很多话都是奇奇怪怪的（不管在中国还是美国，都有那么一套九零后的网络语言），我也学着跟她这样讲。
刚开始时她觉得很奇怪，但是后来她告诉我我是一个很可爱的爸爸。其实孩子不但愿意，而且非常渴望做我们的朋友，我们也非常需要他们做我们的朋友，得到他们的信任。今天的孩子很多习惯跟我们已经不一样了，让他们来学我们时代的规矩是很困难的，所以我们要学习他们的。
那是不是就完全不要规矩呢？当然不是这样。
规矩可以有，然而：（1）定好规矩，但是首先要把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；（2）在规矩内孩子有完全的自由；（3）违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；（4）规矩越少越好，才能有启发的作用；（5）孩子越大，规矩越少，放权越多。
这是我的四个建议，希望对大家有一些帮助和启发，中国的未来在中国的青年中，而中国的青年都是我们的骨肉、我们的最爱，所以让我们以后能够彼此勉励，把他们培养成他们最好的自己。
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美国育儿四个新观念
近年来，美国一些新生派的育儿专家对传统育儿观念与做法提出了许多革命性的挑战。这些新的育儿理论，主要根据一些脑部发展研究的新成果而得出，新生儿的脑部、感官与行为发展的新发现，在逐渐改变父母的育儿方法。美国出版的《PsychologyTody》一书，整理了这群新育儿专家的理论，提出了养育婴儿的4个新观念。
婴儿初生的头一年，脑部就从400克惊人地长到将近1000克。如果父母无法在婴儿初生的头两年内提供丰富的成长环境，可能会导致婴儿终生的情感能力问题。如果把婴儿的脑袋比作硬件，父母则应为孩子负责提供软件。当你了解硬件（婴儿的脑）时，你可以设计出更合适的软件（你的行为），以促进婴儿的发育。
新观念一：感觉胜于思考
旧想法：
在过去，有许多专家把教养婴儿的重点放在认知能力的发展上。因而产生了一些促进婴儿脑部发育的课程。许多父母认为，既然一点点刺激就可以对婴儿脑部发展有帮助，干脆愈多刺激愈好。逼得父母从孩子一出生就要为他们准备好所有的竞争武器，希望培养天赋禀异的小天才。于是父母在和孩子玩耍的时候，还要处心积虑地使用教学资料或智商玩具。
新想法：
让孩子聒噪辨认文字、数字、颜色、形状，会迫使孩子使用较低层次的思考过程，而不是发展学习能力。这就好象在马戏团里训练小马玩把戏一样：当小马滚在地上数到3，它并不是真的会算术，只是在表演一项特技。这些特技不但无助于发展孩子的学习能力，甚至可能是有害的。
新一代专家建议父母应该将焦点放在建立孩子的感情能力上。所以，现在的问题变成，不是“要选择哪些玩具或书籍让我的孩子变得聪明一点？”而是“我该如何和孩子互动，以激发他对所处世界的热情与好奇？”
父母可以怎么做？
当你在阅读各类育儿专家的育儿指南时，心中记住一件事情：“最重要的是孩子感情能力的发展”。这就好象要训练一个优秀的棒球队，而教练就是“感情”。因为感情能力会告诉孩子他想做什么———移动他的手臂、发出声音、微笑或皱眉，看看整个心智团队如何一起运作。
新观念二：婴儿不只是会哭闹的动物
旧想法：
直到现在，许多幼儿发展专家还认为，婴儿从初生到两个月还不具备社交、认知的能力，也没有这些需求，他们认为初生儿只有一些基本的生理活动循环，例如：睡与醒、白天与黑夜、吃饱了或饿了、哭闹等等。这些专家甚至称这段时期为正常的孤独期。当然，婴儿会有心理需求，但是研究者认为婴儿只是针对一些感官刺激，例如味觉、触觉而做出反应。
新想法：
心理学家史登博士对传统的幼儿发展理论提出挑战，他认为婴儿一出生就是社交动物。在他的研究实验中，新生儿持续展现出主动寻找刺激的行为，而且有所偏好。从一出生开始，婴儿似乎就会对所处的世界有一些假想。他们的偏好显示出他们的感情取向。
事实上，如果没有这些感觉反应的协助，例如：摇摇他、拍拍他、安抚他或是对他说话、唱歌。父母和孩子之间就不可能形成感情互动，感情互动可以刺激婴儿脑部神经的连结，协助他接收外来的资讯。
父母可以怎么做？
你可以记录下孩子特有的生理循环时钟与互动方式。从宝宝一出生开始，你就要将他当作是一个独特的个体，然后你可以有技巧地带领他认识这个世界，启发他的想象力，减少他的挫折。这也是学习如何协助你的孩子规范他感情的时候。例如，你以一些安抚的声音或抚拍，帮助过度亢奋的婴儿安静下来。
新观念三：爱的环路从两个月大开始建立
大约在婴儿8周大的时候，一件奇迹似的事情发生了。
小宝宝的视力开始进步了，第一次，他可以清楚地看到你，并且直接和你做眼神的接触。
旧想法：
母亲将资讯与感情灌注给孩子，而婴儿像个空的容器，被动地接受。
新想法：
我们现在知道，宝宝的参与对于建立稳固的依恋关系是非常重要的。父母对婴儿的深情凝望，将受到孩子回报以爱的眼神，如此完成了一个爱的循环，有如一个爱的环路。
在这个母亲与婴儿爱的感情系统中，还有一个重要的概念，就是母亲与和孩子所发展出来的“心有灵犀一点通”的能力。
专家认为这种进入孩子内心世界，并且做出回应的能力，是母亲的天性本能。例如，当你的宝宝安静地躺在地板上，快乐地享受周遭环境的光线与声音。当你注意到孩子正在寻求外来的刺激，于是你回应你的宝宝，发出好玩的声音，逗他开心。当你和孩子玩耍的同时，孩子也同时回应你喜悦的笑容，你的脸部表情将战线更为灿烂的笑容，不久，你也会发现，孩子以同样的愉悦神情回应你。
父母可以怎么做
当心有灵犀一点通的情形发生时，你和孩子都会体验到正面的感受。反之，则会体验到负面的感受。如果你和孩子的互动所产生的大多是负面的感觉，你就应该检讨一下你的互动模式。
新观念四：帮孩子化解羞耻感
一位母亲，有一天看到自己的女儿正拿着紫色的彩笔在墙上乱涂，“不可以！”她忍不住对女儿大吼。女儿看着母亲，一脸惊恐，刹那间她了解她做错了事。她低下头去，一副快哭出来的样子。母亲唠叨了一会儿，告诉女儿色笔只能画在纸上，然后她抱着女儿想到她们可以一起做一件事：“刷墙壁！”她女儿再度亮起双眼，开心地跑去爬去拿海绵。
这样的互动，帮助孩子成功克服了羞耻感。
旧想法：
传统的学者认为这些所有的“不可以”指令，是在保护孩子安全并帮助他们社会化的副产品。但是传统的研究者并不认为，羞耻感可以促进孩子的脑部发育，相反地，他们认为应该减少让孩子感到羞愧的处境。
新想法：
最新的育儿理论则认为，避免孩子产生羞耻感固然有其道理，但是在孩子社会化的过程中，羞耻感也未必是绝对不好的。脑神经生物学的一些研究指出，一些令人羞愧的处境，例如上面所描述的例子，事实上可以刺激右脑的发育，这部分主要掌管创意、情绪与感受，只要羞愧的感觉不要太久，而且能够跟随着一些复原与补救的经验。
新一代的专家认为，让孩子真正受伤害的，并不是羞耻感，而是父母无法帮助孩子从羞愧中复原过来。
父母可以怎么做
尴尬（羞耻感的成份之一）大约在14个月大时出现，当母亲“不可以”的指令，跟随着孩子低垂的头与难过的表情开始产生。
孩子从兴奋（开心地在墙上涂鸦），忽然间掉落很泄气的情境（母亲“不可以”的警告），再回到兴奋的情绪（“好吧！让我们一起刷洗墙壁吧。”）
在这一个快速的过程中，脑部许多部分开始活动，并且产生许多连结，使得这整个脑部系统获得更紧密的锻炼。其结果可以促进认知部位与感情部位的发展，并且促进这两个系统的连结，让孩子在感情与自律能力能有均衡的发展。很重要的一点必须记得，要赶快让孩子从羞耻感中复原过来。长久的羞耻感会让孩子自我封闭、易怒甚至产生暴力倾向。想想看自己的情形，如果尴尬的感觉一直持续下去，你会不会想要逃开或做出一些反抗的行为？
游戏一、广播电台
玩法：家庭每个成员作为一个广播电台，如：奶奶广播电台、爸爸广播电台。一位家长打电话，当拨到某个电台时，这个电台就要播放歌曲、相声、新闻等节目。家长可有意识地拨打孩子的电台，使孩子得到更多的练习机会，使孩子语言能力得到提高。
益处：使孩子口齿清楚、态度大方，能有表情地讲述和朗诵。
游戏二、传电报
玩法：成人在孩子耳边讲一些有趣的电报内容，如小猴在电灯泡里跳迪斯科、小老鼠打败了大老虎等。孩子听后传给第三个人，第三个人讲出电报内容，发电报人进行验证。如无第三个人，则要求孩子在成人耳边再复述一遍。
益处：培养孩子的记忆力和语言表达能力。
游戏三、咕噜咕噜
玩法：家长与孩子面对面站立，双手握空拳、两拳交错上下边绕圈边念“咕噜咕噜1(出示1个手指)”，家长说：“一头牛”。2个人再绕圈并念：“咕噜咕噜2(出示2个手指)”，孩子说：“两只鸟”。依次说数字组词到10，游戏结束。
益处：学习用量词组词和即兴说话，培养孩子思维的准确性和敏捷性。
游戏四、小小营业员
准备：孩子的玩具5-10件，围裙。
玩法：将玩具逐一放好，家长先系上围裙当营业员，向孩子介绍商品。如指着玩具狗说：“这是只小狗，白白的毛，鼻子会闻气味，它有4条腿，有一条卷的尾巴，它会帮人们看门，你喜欢它吗?你想买它吗?”孩子将小狗“买”回去，然后由孩子当营业员介绍商品，游戏反复进行。
游戏的变化：可以出现水果、蔬菜、交通工具、娃娃等各类物品，还可以让顾客描述要买的物品特征让营业员猜，猜对了就把物品“卖”给顾客。
益处：培养孩子运用口语进行连贯讲述的能力，巩固对物品特征的认识。
感官训练：神奇的纸盒
玩法：把家里使用过的纸巾盒留下，往里面放进一些玩具、糖果、水果等，让宝宝摸一摸，请他在拿出来之前说出名称，或者给他指令，请他按指令拿出东西来。对大一点的孩子，你可以给他否定的指令，如：“请你把不可以吃的东西拿出来”“请你把不是圆的东西拿出来”等等。为了增加趣味性，也可以使用一些奖励的方法，比如：拿对了糖果，就把糖果奖励给宝宝吃，拿错了，糖果就归妈妈吃等。
提示：这个游戏适合2-4岁的孩子，由于宝宝使用触摸觉和视觉来进行判断，可刺激右脑发展。
动作训练：会滚动的箱子
玩法：把家里买回来的电视或其他大件物品的纸皮包装箱留下，让宝宝钻进去缩紧身体，然后滚动纸皮箱子，孩子会乐不可支。为了避免伤着孩子，你最好在每次滚动箱子之前大声问他：“准备好了吗？”确定他做好了准备才开始，滚动的幅度也可以根据孩子的适应情况而调整。
提示：这个游戏适合3岁以上的孩子玩，因为这样可以锻炼孩子的身体平衡感，也能发展孩子的右脑功能。
孩子学习的过程都是循序渐进的，家长就可以用适合的方法培养幼儿的动手能力，并且伴随着孩子的动手过程也在训练着大脑的思维。想要在生活中让幼儿多动手的方法有很多，当然也不是随意的，没有任何科学道理的动作方式，也必须要求家长要随着孩子年龄段的不同时也要对孩子进行动手的方式进行调整。
并且，培养孩子动手能力尽量越早越好，当孩子有两岁的时候，就可以开始培养。按照一般的规律两岁半的孩子就可以学习最简单的折纸，折纸的步骤差不多就在一步左右。等到了三岁的时候就可以多学几个剪纸的步骤，然后就要开始学着拿剪刀进行剪纸，这时也就可以让孩子试着学剪一些条状的东西，然后再剪图形。家长若想考虑着从发展孩子手工技巧，也可以多让孩子接触各种手工。
聪明的父母会善于观察孩子生活中感兴趣的方面，然后对号入座。会用些废纸让他撕，给他一些木头和棍子让他敲，买水彩笔让他画画，将水瓶盖打乱后让他来重新配盖，为他准备一些可爱的拼图，沙画，七巧板等玩具，使他动手又动脑。孩子动手时也就会去专心的解决问题然后进行归纳总结怎样才能拼的又快又准；在拼拼图，画画，套盒时延长了专注时间，培养了独立工作能力。
例如在孩子学唱歌、跳舞、学儿歌的同时，可以让他形象的用手比划出个钟所表达的内容。这样除了可以培养孩子的动手能力，还可以让孩子变得活泼，并且能够培养孩子的想象力，为他将来的兴趣爱好做一个基础准备。
在日常生活中，父母要刻意的去训练孩子的自理能力。让他们尽量做自己力所能及的家务事，比如自己倒洗脸水，自己系鞋带，自己画画，起床后自己整理房屋等等。既培养了手的技巧也锻炼了孩子的自理能力。
悦宝园提醒您：真正能让孩子变聪明的方法有很多，培养孩子自己的动手能力就是其中最有效的方法。从以上四个方面来培养孩子的动手能力是最完美的妙招，它涉及到了生活中的方方面面。年临小的孩子就从最简单的折纸开始，然后不断加深；还有就是从孩子的兴趣入手，从生活的自理入手。
孩子小时候，除了长辈给孩子讲故事外，有另外一点尤其不容忽视，就是“让孩子给长辈讲故事”。刚开始时，可能孩子讲得不好，没关系，多鼓励，多表扬。在自己的同类面前表现(或称炫耀，英文里叫showing-off)是动物的共性，不仅限于人类。
给别人讲故事的好处，我做了一下总结：
1.一种词汇运用能力的训练方法。孩子小时候对语言的学习是一个模仿(imitation)的过程。这个过程是一个从易到难、从简到繁，即从“词”到“句”、从“句”到“段”的过程。孩子把听到的故事，运用听到的“关键词”串联起来，用故事情节的意境与情景把它们熔铸到一体。这不就是一篇“无字文章”吗？根据“我手写我口”的原则，所以，凡是擅长讲故事的孩子，一定可以成为一个写作的好手。
2.一条父母与孩子沟通的管道。孩子给家长讲故事，还是懵懂的孩子向家长传递他们对这个他们刚刚结识的人文和社会的初始价值观的“显示屏”。家长可以通过给孩子选择所讲的故事实施“影响力”。孩子给别人讲故事时，最先听到的是自己，受到最大的教益自然也是自己。所以讲故事成了亲子沟通的管道。
3.一种解释和理解能力的训练方法。把故事讲给别人，当然是把讲者对故事的理解解释给听者。这个语言的组织过程，是讲者以自己所掌握的所有语言技能把自己对所讲故事的认识与见解尽力展示的过程。
4.一种说服能力和领袖气质的训练。一个善于讲故事的人，一定是一个善于引导别人思维的人，因为要想把一个故事讲得精彩，他一定不能只关注自己的感受，还要揣度听者的感受，从而牵引着听众的思维，最终引向故事的主旨，或引人深思，或令人啼笑，或传播教益。这不就是一个领袖对大众所做的事情——开口就能让公众为之倾倒，而后顺势导引，率大众施展宏图大略吗？
与养育女孩相比，养育男孩带给父母的挑战要大得多。古希腊伟大的哲学家柏拉图早在2300多年前就这样写道：“在所有的动物之中，男孩是最难控制对付的。”
的确，这个天生带有“Y”性染色体的小家伙，自出生以后就会给父母带来无穷的教育困惑：
男孩喜欢冒险，登高、爬树等是他的强项，他常常会因为自己的“冒险”举动而伤痕累累；
男孩天生是个倔脾气，父母说东他偏往西，父母越说不可以他越是想尝试，父母越是严格控制他越叛逆；
男孩虽然事事粗心，但却有着一颗敏感的心灵，父母的不尊重、不理解，往往是他心中永远的痛；
男孩很难自我控制，对诱惑的免疫力低下，外界的一点点“风吹草动”，都会使他的学习成绩每况愈下；
……
因此，多次领教过男孩这些“伟大特性”的父母都有这样一个疑问：上天让小男孩出生，难道就是为了给父母制造麻烦不成？
其实不然。喜欢“制造麻烦”，往往是男孩体内过多的荷尔蒙睾丸素在起作用。睾丸素在赋予男孩男子汉特性的同时，也会带给男孩不安定的个性——坐不住、好斗、喜欢冒险、与同伴竞争、给老师捣
乱……而这些不安定的个性，也恰恰是男孩更富探索欲、创造欲、领导欲的最直接体现。
这也就是说，只要父母引导得当、教育得当，善于将男孩的个性弊端转变为一种成功的优势，每个男孩都会成为一个了不起的人、一个卓尔不群的男子汉！
俗话说得好，“细节决定成败”，这个道理用在教育男孩方面，也十分适用。如果父母能够在日常生活的细节中，给男孩正确的引导，男孩体内过多的睾丸素就会促使这些小“捣蛋鬼”成为顶天立地的男子汉！
那么，把男孩培养成了不起的男子汉，做父母的应该注意哪些日常细节呢？
本书从分析男孩的性别特征和心理特征出发，针对男孩生活、学习、理财、个性培养、能力培养以及危险禁区等多个方面，为家有男孩的家长总结了100个教育细节。每个细节中，都分析了男孩某些行为产生的原因，并给家长们提出了切实可行的建议。
概括来说，本书给家有男孩的父母们提出了这样一个教育男孩的四原则：
原则一：从小就要让男孩知道，他是个了不起的男子汉
男孩在四五岁的时候，就已经有了性别意识，他已经知道自己是个小男子汉。这个时候，父母就要有意识地培养其男子汉的作风——
男孩跌倒了，告诉他：自己爬起来；
男孩胆怯了，告诉他：你可以做得更好；
男孩犯错误了，告诉他：好汉做事好汉当；
男孩不听话了，告诉他：不给父母添麻烦，是男子汉的一种荣耀！
值得注意的是，让男孩从小就具有男子汉意识，父亲的作用是巨大的。无数事实证明，妈妈过多的保护和担心，会削减男孩的男子汉气概；而父亲更显严格的规则、更显宽松的约束，则会赋予男孩无与伦比的坚强与勇气，进而促使男孩更快地成长为一名优秀的男子汉。
原则二：千万别对男孩来“硬”的，要和男孩做朋友
男孩最怕什么？
很显然，他们最怕没有人理解、没有人支持，以及没有自由！
男孩最不怕什么？
家有男孩的父母都知道，男孩最不怕的就是武力胁迫，“越打越犟”是他们的长项。
因此，所有男孩父母一定要牢记这样一个教子箴言：如果你现在不和你的男孩成为朋友，那么青春期之后，他就会把你当作“敌人”！
和男孩做朋友，其实很简单——
给男孩更多自我选择的权利；
和男孩一同分享他的喜怒哀乐；
尊重你的男孩，并放弃“不打不成才”的教子观念；
时刻让男孩感受到你不温不火的关爱，巧妙约束但不强硬控制；
……
原则三：别让你的男孩太“富有”
我们所说的“富有”包含两个概念，一个是父母太多的溺爱和包办，一个是钱财的充裕。
很多父母特别宠爱男孩，所以一切事情都依着男孩；
很多父母很有钱，所以他们给男孩很多零用钱；
很多父母很有能力，所以男孩的大小事情他们都会包办；
……
然而，父母这种让男孩过于“富有”的做法，又会给男孩带来什么呢？
父母的过度宠爱让他们变得自私而没有责任感；太多的金钱让他们只想用“奢侈消费”的方式去消耗体内过多的睾丸素，从而忘记了自己还要学习；父母的事事包办则让他们丧失了劳动的能力、应对困难的能力、抵抗挫折的能力……
正因如此，明智的父母从不会让自己的男孩太过“富有”，他们会把“爱”藏起来一半，他们会寻找和创造机会让男孩去体验贫穷！
原则四：男孩的成功个性需要从小培养
生活中，男孩家长常常会有许多的无奈——
教他勇敢，他做事却总是唯唯诺诺；
教他坚强，他屡次轻易放弃；
教他果断，他还是拖拖拉拉；
……
每当遇到这样的情况，男孩的家长总会这样自我安慰：“等他长大后，他自然会懂得……”可事实却往往与家长的期望截然相反。
如果你期望一个一直都轻言放弃的男孩，长到18岁后，忽然一下变得坚强起来，这现实吗？
如果你希望一个一直都畏畏缩缩的小男孩，在20岁之后，忽然像个出色的外交家一样去交际，这可能吗？
如果你盼望你一直花钱大手大脚的儿子在25岁之后，能像理财专家那样去理财，这只能是你的一个美好梦想。
任何一个男孩，都不能只活在家长的梦想里。所以，教育男孩需要父母在他很小的时候，便脚踏实地地引导他去积累成功的能力和品质。
在此，希望每位阅读此书的家长，在未来的日子里，都能以自己的儿子为傲、以自己了不起的男孩为荣！
1.孩子打断你讲话
孩子可能有时会很兴奋想要告诉你一些东西，但是如果你允许他在你讲话的时候打断的话，可能会让孩子感觉他是拥有特权去取得别人的注意，而且不能忍受别人不理会他，以致日后可能会以自我为中心。
解决方法：
如果你要打电话或者见朋友的话，告诉孩子要保持安静并且不要打扰你。然后给他安排另外的活动。如果孩子跑过来缠着你的话，你可以指着凳子让他过去坐并且在你结束之前都要保持安静。你的目的是让他知道中断你的讲话的话他很难达到他的目的。
2.装作没有听到你说话
不断地给孩子重复或提醒你的要求指挥会让孩子养成等待你的提醒，而不是留心你所说的话，渐渐地还会发展到不理会你的说话。如果孩子的这种习惯继续下去的话，他可能会变得目中无人，不会尊重别人。
解决方法：
尽量不要远距离地跟他说话，走到孩子前面跟他说清楚你的要求。当你在说话的时候要求孩子看着你并且要有所反应。
3.态度轻浮
你可能会认为孩子到了青春期才会有反叛的行为，例如他边跟你说话边做鬼脸或者用很轻挑的态度跟你说话等等，但实际上很多学龄前的孩子也会有这些行为，他们的目的是要测试一下父母的反应。
很多父母可能会忽视这些行为，因为他们会觉得孩子还小，现在只是过渡阶段，但如果你不让孩子尽快改正的话，他可能会很难跟别人好好相处。
解决方法：
一定要让孩子意识到自己的行为是不当的。例如孩子在你说话的时候翻白眼，你可以告诉他这种行为表明他不喜欢你所说的话，你可以停止跟他说话并且走开，然后跟他说当他态度变好的时候才会跟他说话。
4.夸大事实
你可能会觉得孩子在别的孩子面前吹牛一下不是什么大问题，但其实对于这种现象应该尽早从源头截住。因为如果孩子发现说大话会令自己感觉舒服一点的话他很快就会养成经常讲大话的习惯和推卸责任等。
解决方法：
当孩子撒谎的时候，你应该静下心来跟孩子说清楚撒谎的说谎的坏处，让他明白大话讲多了，别人可能会不再相信他说的话。同时还要了解清楚孩子说谎的目的，要让他明白说谎的话他的目的也不一定能够达到。讲故事是一种很好的教育孩子的方法，特别是比较小的孩子。
一、宝宝的恋母情结太强
从二宝出生后她就一直呆在我身边，除了做饭时间宝爸帮忙稍照看一下，其余的时间都是跟着我，恋母情结可想而知了，而她也像我的小尾巴，到哪都带上，有时想着外出办事不方便和宝爸商量让他看一会，被人家一口回绝：“她一会不见你就哭的哄不住呢。”弄的这次断奶也跟着我，一饿就哭着要吃奶，无法转移视线。
二、回奶茶作用太迟缓
为了坚定自己断奶的决心，我还提前准备了回奶茶，早上起来给二宝吃了最后一次母乳，我就喝了回奶茶，下午又喝了三杯，想着到晚上奶水就会少的，自我感觉奶水一点都没有少，反而乳房胀满，疼痛，有些忍受不了。
三、奶爸没有发挥作用。
母乳带给孩子不仅是填宝肚子，还给宝宝带来了安全和信任感觉，所以我也支持断奶不可采用仓促、生硬的方法，老妈说让把二宝送回去，可是我不同意，本来断奶对孩子就很残忍，再让她看不到我就更残忍了，我也无法想像宝宝见不到我大哭大闹的情形。可是到晚上老公也不帮忙，一看到孩子哭着要吃奶就把她往我怀里塞，我也赌气似的让孩子吃。
四、替代食物没有做好
没有断奶时二宝还偶尔喝点奶粉，米粉和面条也吃点，我想着如果不让她吃奶她一饿就会多吃一些食物，可是结果却恰恰相反，宝贝饿了反而什么都不吃，就扒着要吃奶，给她喝奶粉，她把奶瓶扔了，喂面条和米粉连嘴都不张，眼看着她哭闹的累的无精打采的可怜样，任由谁都会心软的。断奶最最主要的应该就是把孩子断奶后的饮食安排好才行。
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