孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师要同家长多交流沟通，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“西城区家长替孩子做值日？”欢迎大家与身边的朋友分享吧！
西城区的一所小学最近出了件怪事：家长轮流排班去帮孩子做值日，为此，家长们不得不编造各种理由向单位请假。
事情发生在这所学校二年级的一个班。家长们反映，排班去学校做值日是从上学期开始的，张罗这件事的是家长委员会。当时，家长们发现刚入学的孩子不太会做值日，黑板总是被擦花，地面也经常残留着纸屑和饭渣，脏兮兮的。于是，有家长提议每周一次轮流去班上大扫除，从而为孩子们创造一个干净的学习环境。“一开始觉得这事有点儿别扭，但看到教室里真的挺脏，考虑到孩子年龄小，也就同意了。”一位家长说。
“我去做过两次，每次都是利用倒休时间去。”一位家长告诉记者，自己和爱人平时工作都挺忙，经常加班，哪有时间去做值日?但是，看别的家长去了，觉得自己不去不合适，怕孩子在学校因此受影响，只好硬着头皮跟领导要求倒休。
和其他家长沟通后，这位家长才知道，敢情很多家长都有难言之隐。轮到自己做值日的那天，工作繁忙的家长们不是跟单位领导谎称自己病了，就是说家里临时有事……总之，以各种理由从单位溜出来去孩子学校做值日。幸好全班有40个孩子，一个学期下来，每个孩子的家长也就被排两次左右，尚能坚持。
由于是家长的自发行为，学校老师并未对此事进行干涉，只是对参与做值日的家长表示感谢。
这学期开学，又有家长提起做值日一事，没想到，引发了质疑和激烈讨论。有的家长认为，一年级时孩子小，家长们去学校帮着做做值日也就罢了，进入二年级还要替，就有点儿说不过去。有的家长不解：孩子在家里干活干得欢着呢，怎么在学校就干不了呢?反对之声铺天盖地，一时之间，家长替孩子做值日一事，暂被搁置。
对此，北京市中小学生心理咨询中心主任温方认为，家长疼爱孩子之心可以理解，但这种做法不值得提倡。“卫生做不好可以重做，一次、两次甚至十次都可以，就是不能包办代替。”他说，孩子除家庭生活外，还要面对社会，必须学会社会规则和生活技能。所有的技能都是从无到有、从不会到会，如果家长非要帮忙或代替，就剥夺了孩子学习的机会，从而使孩子养成依赖性。“作为老师，一方面要尊重家长们的意见，另一方面也应该说服家长，以免孩子将来进入社会后因缺乏生活技能而被社会抛弃。”
疑问：学校的墩布能小点儿吗？
墩布重得拖不动，扫帚大得抡不起……记者在采访中了解到，学校工具不适合孩子使用，成为造成孩子值日做不干净的一个重要原因。
目前，大部分小学为学生提供的墩布、扫帚、簸箕等工具都是成年人使用的，而非为孩子们量身订制，一、二年级学生使起来特别费劲。比如，小手抓不紧扫帚的把儿，墩布沾了水后会很沉，如果厕所离教室远，涮墩布就会更吃力。
此外，现在的课桌椅都是可调节高度的那种，比较沉，通常一二年级女生一个人搬动起来不容易，做值日时要想把桌子下面的垃圾扫干净就更难。
为此，有家长建议学校买些小号工具给孩子们使用，“像小商品批发市场的塑料扫帚和簸箕就挺合适，价格也不贵。”一位家长说。
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案例
微信公号粉丝提问：女孩7岁，一年级，对自己某些诉求得不到答应时，一直翻来覆去地说自己的诉求，有时抓住人的手或衣服，有时要叨叨几分钟甚至几十分钟。比如学校要组织画画比赛，老师对孩子讲，参加比赛要选拔画得好的参加，如果你不努力就参加不了，孩子有时就会反复说:“我要参加，我要参加……”像这样的孩子，这种行为原因是什么？作为老师和家长，该如何做，才能帮孩子改掉这个坏毛病，求赐教，谢谢！
专家观点
北京市东城区西总布小学校长李静华：由于没有跟孩子有过直接接触，对她情况的了解仅限于有限的信息，很不全面，因此有些想法不一定完全符合孩子的实际，故以下意见仅供参考。
对于孩子在“自己的诉求不能满足时就反复地说，有时可能出现抓住别人的手或衣服，唠叨个不停”这种情况产生的原因浅析及对策：
其一，孩子在以往的生活实践中有过自己的诉求不满足时，通过“反复说”“抓住别人的手”“唠叨不停”而获得成功的经历，在她看来用这种方法就可以达到目的。对这种行为进行矫正可以采用“讲清道理，规范行为”的方法解决。让她知道诉求能不能得到满足关键在于它的合理性，与“反复说、哭闹……无关”；告诉她表达诉求取得应允的正确方法，对她平时在这方面的正确行为要及时进行表扬，建立正确的行为导向。在出现“反复说”的情况时，可以采用“冷却”的策略，以平时孩子比较感兴趣的话题，减轻其对现有诉求的关注度，不急于“规劝”。
其二，由于孩子对提出的“诉求”有很强的期待，达不到时就产生了焦虑，需要释放。对这种易产生焦虑，又不会用正确方式减压的孩子，首先家长和教师都应注意与孩子交流谈话的方式。还以参加画画比赛的话题为例，可以告诉她“有一个画画比赛，要选画得好的参加。你平时画得很好，这次咱们还要努力，画得更好，争取自己的作品能入选参赛”。谈话中给她的信息是“有画画比赛，要努力，一定能参加”。我想这样如果她还要叨叨的话，可能是“我要努力！我要参加！”其次在她出现了“反复说”的时候，应该尽快转移她的注意力，不要让她总是说着一个话题，可以“打岔”说些别的，也可以给她一些平时喜欢的玩具，喜欢吃的一些食物，喜欢看的图书等，有条件的可以给她放点舒缓的音乐听听。在日积月累中教给孩子一些缓解心理压力的方法。
其三，要观察孩子其他行为，进行综合分析。个人认为家长和教师能及时发现孩子或学生的问题，及早采取应对的措施是十分必要的，无论是“毛病”，还是心理或精神问题，都要从孩子本身的情况，教育环境创设，教育方法的使用等多方面综合考量，进行客观的分析，训练、干预、矫治都要有一个详细的计划，循序渐进地进行，不能操之过急；树立正确的行为导向，点滴进步和改变都要给予鼓励；还要持之以恒，坚持不懈就会看到孩子的变化。
育儿心得：替孩子手藏童真
等啊等，等啊等，到了四点钟，其他小朋友全接完了，可逸轩小朋友还没来接，于是便和逸轩聊了起来，“轩轩，你妈妈叫什么名字啊”，”我的妈妈叫妈妈“，“你的爸爸叫什么名字啊？”“我的爸爸叫爸爸。”呵呵，童趣。
孩子刚懂事的时候，用自己的思想和眼光来看这个世界。在他们的世界里，世界都是那么的单纯和简单。所以，从他们的语言中，会说出很多让大人觉得很可爱的话语。但是，我认为这也是一种财富的积累。作为我们家长和教育者，要把他们从小到大的成长过程记录下来，等他们长大后，让他们来回顾下，来体验自己的成长。
我记得小时候一件很好玩的事情：
早晨睡醒以后，还没来得及起床。我和妈妈在被窝里聊天。
我突然和我妈妈说“妈妈，等我长大了和爸爸结婚了，剩下你一个人，你伤心不？”
妈妈说：“到时我会很伤心”，我又说了一句：“妈妈，你别伤心，你再找个爸爸做老公，再找个小孩，你就不会伤心了！”
说完，我还很得意的看着妈妈，像自己很有创意地等着妈妈夸奖自己聪明。每当妈妈谈起这件事情，就笑破肚皮。
而现在我自己的小孩也已经两岁，虽然还不大会讲话，但是她的很多行为让我哭笑不得。
有一次，我给我妈妈一些零花钱，我女儿就一把抢过去，拿着一张一百元的来到窗边。放到眼前，左看看右看看，上看看下看看，看完后突然回头对着我点点头，像是在说是真的。
妈妈对我说：“上次她这样识别的时候被她看到过，看到钱她就会这样来认的。”
在我们看来这些都很可爱，但是在小孩子的世界里，他认为自己是很厉害的，大人会的他都会。所以，我们应该把这份宝贵的童真永远的帮他们收藏。
现在家庭条件优越了，很多孩子可以说是衣来伸手，饭来张口，每天生活在蜜罐里，沐浴在爱的阳光下，是家里的小公主，父母的小天使，爷爷奶奶姥姥姥爷的心肝宝贝，有些家长担心孩子受委屈，事无巨细，勿需孩子动手，全部包办代替，以为如此就是给孩子铺就了一条通往幸福和甜蜜的康庄大道。
在孩子成长的路上，作为家长，不要越俎代庖地替孩子长大，而要陪孩子长大，遇到事情让孩子自己去观察，去思索，去尝试，去体验……在尝试中锻炼孩子独立思考、处理问题的能力，在体验中感觉美好生活的来之不易。当然，父母不能“置身事外”，要善于发现，积极引导，做智慧的父母。
1、告诉孩子：“你能行!”
生活中，多给孩子展示锻炼自我的机会。孩子一次做不好，可再做两次，三次，四次，告诉孩子：妈妈相信你是最棒的，你一定能做好!父母不要因为孩子第一次做不好，就放弃让孩子去尝试的机会，父母可包办孩子一次，两次，甚至更多次，但你不能包办孩子的一生，日久天长，就容易会让孩子养成惰性心理。
2、锻炼孩子的耐挫能力
欣赏、鼓励可增强孩子的自信心，可过度的赞赏会让孩子“飘飘然”，一旦遇挫，孩子没有思想准备和心理承受力。没有批评，表扬就显得很无力，所以，在以激励表扬为主的同时，孩子做错事情，要让孩子勇于自己去承担后果，这样能培养孩子的爱心、责任感。父母没有原则地包庇袒护孩子，久而久之，就会让孩子养成对自己的言行不负责的意识，这不是真正意义上的爱。挫折是锻炼。不经历风雨，哪能见彩虹……
送给孩子的话：自己的事自己做，家里的事帮着做，大家的事抢着做。
送给家长的话：骄生不能惯养，自做必须自受，独立必须自主。
世界上最容易和最难的事情是什么？是当父母。因为我们不必经过任何培训，不必经过任何的考试就能成为孩子的父母，所以当父母很简单；同时当父母又很难，正因为我们父母没有经过任何的培训和考试，我们缺乏必要的技能和知识去教育好自己的孩子，在这里我想有限的篇幅无法教会你怎样教育孩子，但是至少我们可以阐述一些原则性的问题。
父母怎样教育孩子
小事不管大事必管：孩子必须有自己的自由的时间，自己安排自己的事情，这是他的自由，没有自由的孩子长大以后缺乏主见，独立性差。在给孩子一定的自由的同时，我们也得有自己的原则，那就是那些重要的事情上，孩子必须学会服从。比如上学这件事，这是没有商量的事情，不管孩子怎样哀求，都必须遵守这个规则，如果他逃学就要受到严厉的惩罚。
奖惩结合：只奖励不惩罚孩子，孩子就不知道什么叫规矩，长大以后就没有法律意识，容易酿成犯罪。如果只惩罚孩子而不奖励孩子，孩子就会缺乏动力，长大以后容易迷失自己，也容易丧失人生的意义，他们会经常的反问自己活着的意义是什么。奖惩结合，是最佳的教育方式，在奖惩结合的基础上要更加的强调奖励。因为惩罚并不能让不良的行为消失，只是暂时的压抑不良行为。无论是奖励还是惩罚，都应该是及时的，如果不及时，奖励和惩罚都是没有效果的。
体罚与批评要把握分寸：目前体罚孩子是否正确仍然是一个存在争议的话题，我个人的观点是，是否体罚孩子要看孩子的年龄大小，对于四五岁以下的孩子，体罚是必要的，因为批评教育是无效的，他们甚至都无法完全理解父母的话。而在孩子长大以后，体罚变得无效了，这就要父母讲道理了。体罚只能增加他们的暴力意识。
把握游戏期与学习期的界限：在孩子上小学以前都可以叫做学前期，学前期的孩子都是以玩为主的。即便这时候你给孩子报了很多班，在上课的时候，主要的形式也是玩。所以，在这个事情你要求孩子学很多知识是不现实的也是没有用的。在上了小学以后，孩子的兴趣会逐渐的转变，学前期的那些游戏已经不能吸引他们，学习就逐渐具有了兴趣。这时候你的孩子就会勤奋起来。所以，你要分清孩子不同的年龄阶段，在不同的阶段做不同的事情。
智商与情商的并重：智商与成就之间的关系是0相关，也就是说，他们之间没有关系。智商很高的孩子不一定获得很高的成就。我提到这个研究结果的 目的就是期望父母们不要过多的看重自己孩子的智商，智商不是那么的重要。而情商是不是比智商更重要呢？其实也不能这么说，对于一个情商很高但是智商很低的人，如果提高他的智商，他就会获得很大的发展，对于一个智商很高但是情商很低的人，提高情商就能帮助他获得成功。所以，获得情商与智商的平衡似乎比只强调一种要更重要。
时间如梭，不知不觉中孩子还有几个月就要结束二年级的课程，迎来三年级，我们都知道对孩子的教育不仅仅是学校的事，家长也具有不可忽略的责任。通过这两年手机上的短信、和QQ,我体会到老师对孩子的教育付出的汗水和心血，也意识到作为家长从前对孩子的学习重视还不够，我认真总结了一下几点：
一、养成良好的学习习惯。俗话说:习惯成自然，一个好的习惯会让孩子的学习和生活受益终生。
二、培养孩子主动学习，努力学习的习惯。孩子有了成绩，在鼓励的同时要让其看到不足，从而激发其学习兴趣，有过错，应帮其找出原因，分析危害，并和孩子有约定，使孩子养成知错即改的好习惯。
三、我们家长也要努力提高自身素质，给孩子做一个好榜样。应利用家庭交际的机会，培养孩子文明、礼貌、热情、大方的交际素质。
四、我们作为孩子的爸爸妈妈，应多关注孩子，注意孩子不同时期的情绪及心情，及时做好孩子的心理辅导工作，让孩子身心健康成长，培养孩子德、智、体、美、劳的全面发展。
五、孩子德成长和家庭环境密不可分，什么样的家长就会教育出什么样的孩子。如果家长自己就不是一个讲文明懂礼貌的人，即使对孩子管教严格，苛求孩子的言行要有礼貌，效果肯定也是不明显的。孩子是在模仿家长的言行中长大的，家长的一言一行，都会对孩子产生潜移默化的影响。因此，要想把孩子培养成为一个讲文明懂礼貌的人，家长就应该成为孩子的楷模。
最后，非常感谢老师们长期以来对孩子的关爱和帮助，希望我们共同努力，让孩子们拥有一个健康、美好的成长空间，从这一刻扬帆远航。
当看到别人家的孩子很有礼貌，经常一见面就爷爷奶奶叔叔阿姨的叫我们，我们的心中便会觉得喜欢这样的一群孩子。
孩子文明礼貌是在日常生活中逐渐养成的，家长应利用各类具体事件与机会，让孩子得到练习与锻炼。这样的机会很多，公交车上让个座，电梯里帮忙按个纽，看到老年人顺路帮着提个袋子，不随地扔杂物，看见垃圾随手捡起，等等日常琐事，都是可以来教育锻炼孩子的。
孩子的文明礼貌，都是来自于父母和成人的模仿与学习，所以我们家长首要从我做起，从自身的各类好习惯去感染与教育孩子，我们自身的范例
，对培养孩子起着决定性的作用。
为了孩子的明天，就让我们的家长做好表率，言传身教播下文明的种子吧，在孩子犯错的时候及时耐心纠正，在实际事件中正确引导孩子逐步走向文明！
也许您从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？
家长最好不要说这五句话
1、“你怎么越大越……”
如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。
很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当对孩子说出这样的话的时候，所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，所关注的只是自己的感受。我们建议多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子与孩子交流。
2、“别跑，会摔跤的。”
这样当然是好心，作为家长，总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，知道吗，这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：孩子肯定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。
而且，当家长的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），孩子也就慢慢对家长的建议表现出不以为然，因为他觉得这只是随便说说而已。
3、“我只是逗你玩儿。”
不要在外人面前揭宝宝的短。
或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是想过没有，当家长对孩子这样说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”想过吗，孩子可能真的相信会这么做。作为父母，责任是爱并且帮助孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话不是认真的，最好别说。
4、“你怎么就不能像人家××那样呢？”
诸如此类的比较只能得到一个结果：让孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。
5、“我刚才是怎么跟你说的？”
这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果家长真的想因为孩子没有做到家长的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
就算是要表达同样的意思，选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便认为他们有时候根本没有听到你在说什么。
在与孩子交往的过程中，无论是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。
那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力呢？
家长最好经常说这五句话
1、“你自己来做决定吧。”
如果想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，可以对孩子和他的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，也不会被孩子看作是个“坏警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”
身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
3、“你其实是想说什么？”
有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要家长来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使家长不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。
4、“你来试试帮我解决这个问题。”
如果孩子做什么让家长生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——就可以这样说。说得就好像问题出在自己身上，然后请孩子帮家长想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把家长看作是他的对立面。如果令家长满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。
5、“不同的人有不同的需要。”
“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟家长讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。
孩子出了问题，最好不责怪他，因为问题的出现总能从家长那里找到理由。孩子怎样，跟家长的语言极其相关。应该慎重表达我们对孩子的语言，期待培养好的孩子，要从家长的言行做起。
在我们的身边，往往有不少孩子，在遇到不顺心的事情时、在经受一点点挫折时，常常大发脾气或是满脸委屈，两眼泪汪汪的。孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多时候，他们在对待事情时总显得比成人要较真，他们更在乎父母、老师、伙伴对他们的评价。很多时候，一件不起眼的小事，一句无足轻重的话语，可能就会使得孩子感到莫大的委屈，而伤心不已。
万千宠爱造成了“输不起”的孩子
受着很多人的宠爱，爸妈的溺爱，老师的疼爱，在这样倍受关注的同时，孩子的自我优越感和自尊心也越来越强，更不容许他人打破他们的这种优越感，因此，当给予他们的关注稍微欠缺一点时，他们往往不能正确的理解和接受，常常会觉得自己受了委屈，从而采取自我防卫机制加以抵制和抗议。
释放孩子的委屈情绪
当孩子觉得委屈的时候，爸妈要及时了解他们委屈的原因，让他们的情绪得到释放，这样才能让他们形成健康、乐观的人格。
接纳孩子的情绪
当孩子受委屈时，能够将不快宣泄出来，是件好事。此时，只要孩子的言行不是太过分，家长、老师应该接受、允许孩子适度的哭闹。
之后，自然应该好好的去安慰孩子，设法使孩子的情绪在爆发后能够渐渐平复下来。但是，安抚孩子不应该是无条件的顺从孩子。如果毫无原则的一味迁就孩子，不能真正解决孩子的问题。
让孩子诉说
当孩子的情绪平静下来以后，家长、老师可以让孩子把事情的来龙去脉说一遍。一定要让孩子主动的述说，当孩子提及自己的感受时，鼓励其说出为什么会有这样的感受。家长、老师在仔细聆听后，可以心平气和的从其他人的角度设几个问题问孩子，引导孩子从他人的角度看问题。
提高孩子的心理成熟度
孩子在成长过程中难免会遇到这样那样的小挫折，爸妈要提高自己孩子的心理成熟度，而不是一味觉得委屈，要让孩子学会合理调节自己的情绪。心理成熟度高的孩子，面对社会和环境的变化较易适应，他们的自控能力、承受能力都比较好，比较“老练”。而心理成熟度差的孩子，不太容易适应不断变化的环境，也不太容易形成良好的自我控制，这样，在人际关系和心理健康中更容易出现问题。
案例
微信公号家长提问：孩子现在小学五年级了，以前他犯错误，我都会说他，有的时候着急也会打两下，发现孩子现在很怕我，但是我感觉和孩子越来越远了，我很着急，不知道在孩子犯错误的时候，我应该采取什么样的方式帮助他纠正错误？
专家观点
北京市朝阳区白家庄小学教师陈铁苹：
五年级孩子的自我意识开始崛起，自主性逐渐增强。依赖、服从的特征逐渐消退，自主和批判的态度开始出现，学生有了自己的思考，不再轻易接受别人的观点。自我调控能力加强，能比较现实地对待困难和自己的不足，对事务的认识加深了理解。他们强烈需要得到父母的尊重和理解，需要父母把他们当作大孩子。
这个年龄的孩子犯了错误，一些家长遇事欠冷静，唠叨孩子一通，急了就打两下，甚至还有人“威胁”孩子几句，用家长的“威严”想来“控制”住孩子，片面地认为这样就能解决了问题。殊不知，这样的结果就像案例中所说的，孩子离家长越来越远。其实，这时的孩子不是怕家长，而是在用一种“不抵抗”办法，来逃避家长的絮叨和威胁。久而久之，孩子开始逆反，形成叛逆的个性。所以，这个年龄的孩子情绪控制还是需要家长的悉心呵护和耐心引导。
一、尊重孩子，从真诚沟通开始。
对于孩子的一次小小失误、错误，家长不反复进行说教，反复批评，不提出过于严格或过多的要求。可以正式地与孩子好好谈一次，将对孩子的某种要求或期望告诉他，或者告诉他某次失误应该吸取的教训，说明从小事总结经验的重要性。如果方法得当，一次沟通的效果胜过多次反复说教。家长与孩子沟通，还可以虚心征求孩子的意见和想法，看到家长的真诚，孩子会将自己的真实想法说出来。孩子感觉家长是把自己当大孩子了，心里有一种满满的被尊重的感觉，这样的沟通才有效。
二、尊重孩子，从自我反思开始
五年级的孩子判断是非的能力开始增强，心中总想个平等、民主。当家长批评孩子的时候，其实，孩子也会看到家长身上的许多不足。所以，家长应该经常反思自己的行为。苏霍姆林斯基说过：“任何人如果不能教育自己，也就不能教育别人。”家庭教育中家长主动进行反思、改进，尤其在与孩子有矛盾或分歧的时候，家长静下心来反思教育过程是否得当，这也是家庭民主的表现。家长如果进行反思，发现问题全家一起努力改正，对孩子会产生积极的促进作用。身教重于言教，孩子一定会向家长学习，犯了错误及时反思，努力改正。
三、尊重孩子，从赏识鼓励开始
尊重就是懂得与理解，包容与赏识。对孩子的肯定与赏识是孩子健康快乐成长的法宝。赏识是一种真挚的爱。孩子出现问题，我们以平和的态度，科学的方法，积极引导，包容、宽恕，帮助孩子制定改正计划，孩子的点滴进步及时表扬与鼓励，让孩子在错误中能够汲取教训，增长经验，坚信孩子是优秀的。成功的家长一个共同的特点就是能恰到好处地夸奖孩子，起到激励和警示作用。
总之，正确认识孩子犯错的心理动机，走进孩子的心灵，尊重孩子的身心发展规律，孩子的教育不一定需要花费太多的时间，但却需要时刻具有寻找教育时机的意识，更新家庭教育观念，为孩子一生的幸福奠基。
一、孩子反抗行为的分析
怎样看待孩子的反抗行为呢？家长看到孩子这种表现，特别生气，觉得自己怎么摊上这么一个孩子，真是倒霉。其实，孩子有反抗行为并不稀奇。
心理学家认为，3岁幼儿不反抗，就不是正常儿童，3岁孩子几乎是与“反抗”连结在一起的。这期间的幼儿正意味着人生第一次“危机来临”。此期间孩子不管什么事都要反对，无论叫他做什么，他都说“不”；即使自己喜欢的事物，只要别人先说或先做了，他就不高兴。当家长的对这类“反抗”要有正确认识，孩子并非故意反抗，他们是有理由而反抗的。
1～2岁时，体力逐渐增强，到3岁时许多事情都可自己做了，他希望能把能力充分发挥出来，但却被压制着，因而反抗；2～3岁幼儿有了自己的“精神世界”和“想法”，想把他们的“意欲”表现出来，但常被父母阻止和责骂，孩子的想法被成人社会的“规范”压制了，所以他不得不反抗。欲求不满足，常会发之于哭、嚷、生气，大人认为孩子太任性了。这时候的孩子就这样困扰在自己的意欲与社会规范的矛盾中，仿佛像个“小大人”了。
从上面我们可以看出，反抗行为是孩子必须经过的阶段，而且从另一个角度来看，反抗行为强的孩子，长大后容易有坚定的独立意志。心理学家曾在2～5岁儿童中挑选100名反抗性较强者，以及100名几乎看不出反抗性的儿童；追踪观察到青年期。结果前者有84人意志较坚强，有主见，有独立分析和判断事物、作出决定的能力，后者仅有少数人意志较坚强，其余的人遇事不能作决定，不能独立承担责任。因此，家长对孩子的反抗行为要有一个正确认识，不要生气，不要急躁。
二、怎样教育反抗行为强的孩子
那么，怎样才能引导、教育反抗行为强烈的孩子呢？教育孩子安然度过这个反抗期，就要让“自我服务”不偏离“唯我独尊”的意识，孩子的反抗便会自然地逐渐消失。如果强迫压制他的反抗，将会“内攻”，反抗心理一旦“内攻”，便长久酝酿在孩子心里，甚至终使孩子一辈子成为“反抗儿”或懦弱儿。因此，对孩子的反抗行为，要多加以正确引导。
1、让孩子完成一件事情
“自我”心理使孩子什么都要自己做，只要情况许可，应尽量使他“如愿以偿”；鼓励孩子把一事从头到尾做完，即使成效不好，也要夸他几句。3岁孩子能把一事做完是很了不起的。例如穿鞋着衣，穿外套等均可训练。
2、让孩子帮忙做事
家长可让孩子帮助做简单的事，如“抹桌面”，虽然孩子不能把桌面抹得非常干净，但也要允许孩子去做。家长要注意他们尚不太关心做事是否完美的特点，例如，孩子戴歪了帽子，根本不愿意大人把它矫正过来，他做的事，很不愿意大人重新再做一次。孩子因为尝到自己可以同大人一样做事的满足，就可以保持很长时间的良好情绪。
3、凡事都让孩子亲身“体验一下”
不管做什么，家长要尽可能尊重孩子意见，不要过分干涉他，让孩子自己来。有些事情明知孩子不可能做得好，也让他去体验一次。例如：此期幼儿尚无“大小观念”，但有时却会吵着要把大洋娃娃装进一个比娃娃小的盒子里。成人不要一下就说“这样不行”，还是让他自己去试装一下，等他试过后就会“知难而退”。这些方法并非讨好孩子、迁就孩子，而是细心地启发。不要用压制他们来度过“反抗期”，只要坚持下去，不要多久，孩子便会有很大进步的。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《西城区家长替孩子做值日？》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子笔记专题，希望您能喜欢！
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