别上“上进心”害了孩子

周末，带女儿去广场溜旱冰，赶巧看到邻居的孩子也在。

那小孩仅是入门儿的水平，一不小心就摔跤。女儿不厌其烦地扶他起来，还不忘每次拍掉他裤子上的灰尘。其实那小孩的领悟能力并不慢，滑了没多大会儿，动作娴熟了很多，摔跤的频率也少了。

他爸爸喜形于色地看着，并且跟我炫耀儿子的上进心强着呢。正夸着，那小孩就又摔倒了，这回小家伙儿急了，怒气冲冲地跑来告状，硬说是姐姐弄倒了他，说到最后居然哇哇大哭，并且叫嚷着非要跟姐姐比打电脑游戏。

我恍然大悟，原来是溜旱冰比不过姐姐，恼了，在借故撒气啊。小孩的爸爸一个劲地向我解释，说在家里都让着他，惯坏了，末了还不忘又说了句，儿子上进心强着呢。我无语，这到底是上进心强呢，还是嫉妒心或者自尊心太强了？

诚然，上进心是孩子自我意识的一种表现，是健康成长、努力成才的重要推动力，但是过之，就不那么美妙了。想起亚运会、奥运会，几乎每届都会有著名运动员在赛场上失利，也会有几匹“黑马”在人们的视野里猛然杀出。究其原因，并非都仅是因技术和体能的原因，有时候还真就决定于心理素质。

脆弱的心理承受能力是人们成功的大敌。培养和训练好孩子的心理承受力，“不以物喜，不以己悲”，做到荣辱不惊，方才离成功更近一步吧。

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别再让上幼儿园的孩子晚睡了，危害实在太大了！

很多妈妈不以为然地回：他天天都这么晚，习惯了！

天呐，一个几岁的孩子深更半夜精力充沛不睡觉是怎样一种节奏？难道不知道孩子睡不足会影响身高和健康的吗？再说大人跟着孩子折腾到半夜，第二天孩子可以睡晚一点，但是你不得起来上班吗？

当然，很多年轻的父母自己也是夜猫子，所以对孩子晚睡并不重视。

所以，小编在这里要严重地指出晚睡对孩子带来的危害。

可别说身高什么的大多数都跟遗传有关。我见过很多父母个子高，但孩子因为睡得少明显低于标准线的。而且教育部曾对小学三年级学生进行的调查，发现小学生的平均身高标准一年不如一年。这多半是因为小学压力大，功课多，孩子经常做到深更半夜，很难睡饱。

而长期睡不饱对身体是一种过渡刺激，会引发人体的压力反应，从而诱发肾上腺大量分泌肾上腺素。

肾上腺素知道吗？是一种压力荷尔蒙，它会抑制脑下垂体功能，减少分泌生长激素，从而使孩子长不高。

所以趁孩子没上小学，还没压力的时候，还是多给他睡一会儿吧！

2、晚睡会影响心脏，不容忽视

另外，别看孩子玩得兴奋。可是，他还是会产生无法入睡的过度压力反应。其实他们很疲倦，还会表现地易怒、暴躁，很难平静，而且可能越睡不着，情绪越亢奋。

长期以往，他们的血压、呼吸、心跳都会加速，很可能会发生心血管疾病，如心脏瓣膜脱垂等。千万别觉得我说的严重，因为很多问题是到三十五岁以后才反应出来。因为幼时养成的习惯，成年后很难改变。

3、晚睡会引起孩子性早熟，需引起重视

你可能想象不到，晚睡不仅会抑制生长激素活动，还会刺激荷尔蒙分泌，并影响脑下垂体对性荷尔蒙的正常调节，这就是为什么很多长不高的孩子同时还出现性早熟。

综上所示，晚睡对孩子的危害不容小觑，希望能引起各位家长的重视。

对于孩子的健康我们需要坚持的原则是：

1、不要困了才睡，而是规定时间必须睡。

很多家长有个误区，觉得孩子玩累了就会很自觉地睡去。但其实，睡前不宜太过亢奋，不仅很难入睡，更是不容易深入睡眠。会做梦，甚至说梦话。因为白天玩得太嗨了。

正确的做法是：下午三点以后不要给他吃太多东西，晚餐简单就好，因为肝脏在下午三点就开始进行同化作用。让孩子早点上床，讲个故事，看会书，或者看一会儿电视。9点之前必须关灯。9点半进入深度睡眠。

理想的作息模式是：满足地睡去，第二天早晨满足地醒来。

而这种作息基本是按照大人来的。如果大人是个晚睡者，孩子通常不会睡太早。所以，孩子的习惯由大人协助。陪孩子一起上床，安抚他的情绪，直到自然入睡为止。

当然，良好的作息并非能一日养成，过程很键按钮，所以需要家长长期坚持。

2、要督促孩子早睡，首先得自己先调整好作息。

除了一些夜猫子型家长，还有很多家长并不是有意要孩子晚睡，只是环境不允许。比如需要加班的父母很晚回家，但孩子想等父母回来入睡，无论哪一种情况，对于他们来说多数的原因就是为了多陪孩子共度一会儿亲子时光，所以舍不得孩子太早入睡。因为第二天清晨，又得离开孩子去上班了。

有时候，我也很感叹，孩子上了幼儿园之后，我能陪她的时间仅仅是晚上那么几个小时。但是比起亲子时光更重要的是孩子的健康。

所以，我情愿让她多睡一会儿。看着她睡梦中甜甜的笑容，也是一种幸福。

千万别让“散养”害了孩子！

第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。

现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。

父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。

错过了从他律到自律转换的关键期

我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。

这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。

我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。

借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。

小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。

孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。

这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。

孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。

于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！

让孩子变得散漫、任性

还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。

我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。

孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。

他母亲是这样叙述的：“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”

后来我去问英语老师，老师说：“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”

他母亲还说：“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”

数学老师的说法是：“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”

末了，他母亲说：“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”

这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。

我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？

我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。

这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。

设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。

这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？

在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。

父母为什么会这样？

1.出于自己的心结而散养。

父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。

我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。

大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。

面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。

2.拿散养当借口。

有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。

父母应该怎么做？

别忽视对孩子自控、自律的培养。

对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。

1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。

例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。

2.做循序渐进的自我控制训练。

2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。

Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制），Lila.”

对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。

当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。

孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。

孩子的成长中哪些该管？

1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。

2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。

3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。

4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。

5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。

6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。

7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。

看了以上这些，大家有什么感想呢？欢迎交流！

孩子没有上进心，该怎么办？

好的学习习惯往往都是中学时代养成的，主动学习的能力是当今社会的一大优势能力，在各种诱惑面前，孩子们选择逃避，不愿学习。那该如何激发孩子的学习上进心?

怎样才能更好的培养呢?在学习的过程中，家长应该怎样去帮助孩子不觉得学习是负担，乐意去主动学习，寓学于乐呢?我帮您支几招。

一、如何让孩子觉得学习是轻松的

1、首先让孩子做“会的内容”

◎孩子表现不自信时，不露声色地让他(她)做一下以前做过的题。

◎从爱学的功课人手，有助于攻克不擅长的功课。

◎把主要精力只集中到一门功课上，体验满分感觉。

◎感受学习外的成功体验。

2、让孩子对学习的印象不再是“痛苦”与“黑暗”

◎通过心理调节减轻孩子的学习压力。

◎最好对孩子说“别勉强!”而不是说“学习去”。

◎如果每天让孩子学习1小时，开始就要有2小时的要求。

◎使用提议式而不是命令式。

◎不要问孩子“是学习还是玩儿?”，而应该问孩子“你想什么时候开始学习?”

◎让整天看电视的孩子选择：是出去跑腿，还是在家学习?

◎孩子就是不学习，你不妨问他(她)，是休息还是学习?

3、在学习中加入“游戏”的因素

◎消除孩子对学习的抵触心理。

◎将趣味游戏引入学习。

◎给别人找错可以让孩子热衷做习题。

◎“有趣的文具”可成为孩子学习的“促进剂”。

◎合理分配学习时间。

◎通过抽签让磨蹭不学习的孩子选择学习。

4、把日常生活与学习结合起来

◎让孩子制定家庭旅行计划也许会使他(她)爱上地理。

◎让孩子学会剪报也许会使他(她)留意政治、新闻。

◎领孩子去参观博物馆。

◎全家人至少每天有一段在一起学习的时间。

◎留意课堂上学不到的东西。

◎平时散步、购物、访友时拐进书店，浏览群书。

◎学习所需要的45分钟注意力，通过平时的生活训练来获得。

◎父母不妨偶尔送一些超过孩子阅读能力的书籍。

二、促使孩子想学习的诀窍

1、调节孩子学习的心态

◎新学期到来后，更换所有的学习用品。

◎给孩子准备各种笔调用具。

◎更换“全新感觉”的学习环境。

◎如果觉得孩子学习厌倦了，就让他(她)试着换一门功课。

◎尝试制定“禁学时间”。

◎重大考试后，以款待的方式激励孩子。

2、把孩子喜欢的功课培养成擅长科目

◎在房间里张贴漫画和广告画也能使孩子对学习感兴趣。

◎让孩子就他(她)关心的问题进行报纸剪贴收集。

◎向孩子“赠书”会激发孩子的专家意识。

◎对孩子喜欢的东西刨根问底，有助于孩子养成调查研究的习惯。

◎利用家教的擅长学科来培养孩子的擅长科目。

◎让孩子拥有一个自己的宠物或花盆，有助于提高孩子的观察能力。

3、一样小东西可能使孩子愿坐下来学习

◎房间、书桌、照明、百科全书和参考书会成为孩子热爱学习的契机。

◎让孩子将其宝贵的收藏品放进他的抽屉中。

◎孩子学习时，把周围光线调暗，只在书桌—正点一盏台灯。

◎把字写得很大贴在墙上，有助于创造记忆气氛。

◎把书散放于家里各个房间，营造一种学习氛围。

◎睡前让孩子写几行日记，可以使孩子养成好的学习习惯。

4、让孩子喜欢学校和老师

◎消除孩子不喜欢学习的附加因素。

◎不要强迫孩子拿出成绩单。

◎即使低分也要找出可予以表扬的部分。

◎让孩子穿他“看中”的衣服和携带他(她)喜欢的物品上学。

◎家人一块吃饭时，不露声色地称赞某位老师。

5、帮助孩子从沮丧中振作起来

◎不应该以“一喜一忧”，而以“既苦既乐”的心情看待孩子的成绩。

◎孩子失败时，给他(她)寻找“同伴”予以安慰。

◎孩子考不好也要鼓励他(她)目光朝向未来。

◎孩子略显沮丧表现时要安慰，这不过是下次飞跃的充电期

试试这些小招式，让孩子在快乐中学习和成长，收获满满~

别关上孩子心中的“创意门”

现在的父母，在教育孩子时常常会出现不少问题。当孩子遇到问题时，总是不够耐心地去解答他们的问题。而是习惯用“别吵”“别哭”、“别……”来修正孩子的行为。殊不知正因为我们的不经意，而扼杀了他们的创造力。

在孩子眼中，一切事物都是美好而又新奇的。作为家长，每当孩子有疑惑时，要耐心解答，可是一些家长却不这么做，而是直接告诉孩子：“只要跟着我做就行。”正是这类说教的方式忽略了孩子的感受，对孩子的成长及树立自信心很不利。事实上，在一些父母总能耐心地解答问题的家庭里，孩子更懂事，也有较高的自信。尤其是学龄前儿童，自信使孩子更愿意去表达自己的感受，学习能力也更强。

“天只能是蓝的，头发只能是黑的。”当父母在告诉孩子这些问题时，其实就是关上了孩子们心中一扇扇的“创意门”。孩子是最有潜能和创造力的，作为父母和老师不该去压抑他们的异想天开，而是应培养他们的创造性思维，让我们的孩子有更宽阔的视野。因此，在日常生活中，我们可以由浅入深地就某一问题引发幼儿一题多答。“什么是红的?什么是椭圆的?什么会滚?什么会飞?”让幼儿在一定的时间内说出答案，越多越好,以此来促进幼儿思维游畅性的发展。

创新是人类社会发展与进步的永恒主题。在思维创新过程中，运用游戏来激发幼儿的兴趣。让他们在游戏活动中充分发挥自主性，提高了幼儿的创造能力，丰富了幼儿的思维，同时也挖掘了他们的潜能。

孩子的成长父母别随便插手，小心害了孩子一生

“自己的事情自己做”，这是大多数父母教育孩子时的口头禅。但是，说易行难，当父母看着孩子把米粒弄得全身都是，衣服系错了扣子，或是磨磨蹭蹭半天不能让玩具归位，又有多少家长能够忍住伸手的冲动，坚持让孩子自己做完这些事呢？

慢慢地，父母的手越伸越长。孩子交什么样的朋友，如何跟伙伴们相处，学什么，将来要干什么，每一步，父母都要掌舵引航。他们就像直升机一样盘旋在孩子的上空，时时刻刻监控孩子的一举一动，随时准备俯身为孩子扫清障碍处理问题，生怕他们行差踏错，多走弯路。

殊不知，他们可以为孩子做事，但不能替孩子成长。他们越想填满孩子的未来，孩子就越无法达到他们要求的完美。但，这不是孩子的问题，中国青少年研究中心副主任孙云晓说，孩子是看着父母的背影长大的，教育孩子是从改变自己开始的，“父母好好学习，孩子天天向上，这才是家庭教育的本质。”父母不要剥夺孩子发现的机会

杨先生在德国做访问学者期间，带着5岁的儿子在海滩上玩。他们旁边是一位德国妈妈，在躺椅上看书，她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。杨先生非常着急，他走上前去，提醒德国妈妈，“你的孩子要吃沙子了。”可是，那位母亲非常茫然。“那又怎么样呢？”她说，等他尝过之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

杨先生愕然，如果这是在中国，大部分家长会阻止孩子。家长告诉孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽，结论是一致的，但获得这个结论的方式却不一样。前者，孩子获取的是父母判断之后提供的间接经验；后者，孩子却是亲身体验之后的直接经验。

“差别就在体会上。”孙云晓说，回忆一下让我们印象深刻的事，你会发现基本上都是自己的亲身体验。有时候，成人眼里举手之劳的事，让孩子自己去体验，他们反而能从中体会到更多，对他们的影响也更深远。在孙云晓看来，孩子长大的过程，是一个社会化的过程。这个过程显著的特点之一就是实践性。他们通过亲身体验才能明白许多道理，而父母应该尽可能多地为孩子提供体验的机会。

3岁的孩子擦完桌子之后去洗抹布，观察到“抹布比以前白了”，“水变成黑色了”。这两者之间的关系在成人看上去很明显，但孩子却是通过亲身实践了解到了事物的变化。如果父母对孩子说“别抓抹布”、“水都黑了，不能洗手了”，那么，他是不能在实践中体会到这两者之间的联系的。

孙云晓认为，孩子的成长不能替代，父母往往太急于帮助他们，或者要求他们一出手就是正确的。可也正是这样，父母剥夺了孩子发现的机会，扼杀了他们学习的兴趣，打击了他们解决问题的主动性。“父母要学会放手让孩子长大。”孙云晓说，生活能力强的孩子长大后是充满自信的、有魅力的人。

孩子是在群体交往中长大的孙云晓曾经主持过一个调查，结果发现，80%的城市独生子女具有不同程度的攻击性需要。“这种攻击性需要并不一定是暴力的，比如打人骂人，而是说他们在与同伴的交往当中，容易忽略别人的感受、说话很刻薄、伤人，而他自己没有意识到，因为他心里没有别人。”

儿童社会化过程的另一个特点，是他的群体性。也就是说，孩子是在群体的交往中长大的，再好的父母都不能代替伙伴。然而，对独生子女来说，这却是个难题。

赵女士的女儿7岁了，除了做作业，每天的课余时间都在玩电子产品，不是切水果就是玩“植物大战僵尸”。好容易到了周末，赵女士跟朋友相约带着孩子出去玩，两个孩子却大吵一架，各自哭着回家。事情也简单，两个孩子在抢玩具的时候，朋友家的男孩推了小姑娘一下，正好磕到后脑勺，一个青紫的大包让赵女士很是心疼。朋友内疚不已，抬手打了儿子的屁股，两个孩子哭得天昏地暗，只能散场了事。这次不愉快之后，赵女士也不好意思再约朋友一起玩儿了。“其实，有时候，孩子打完架就没事了，可家长心里的疙瘩却解不开。”孙云晓说，不少父母会在有意无意间干扰孩子和同伴之间的正常交往。比如，当孩子发生争执后，家长一般都坐不住，他们会袒护自己的孩子，或不问缘由地苛责自己的孩子。

在一项调查中，81％的中小学生父母希望自己的孩子和学习好的同学交朋友，75％的父母对孩子交朋友有严格的要求；71％的父母反对孩子有亲密的异性朋友，反对孩子和一些学习不好的人交朋友等。“这同样是过度干涉。”孙云晓说，孩子的朋友不是按照分数划分的，也不是根据父母列出的标准按图索骥，他们按照性格、兴趣选择喜欢的朋友，有时候是互补，有时候是性格相投，孩子有交友的自由。

父母应该尊重孩子的朋友，引导他们正确处理与同伴之间的矛盾，而不是制定各种条条框框，对他的朋友们指手画脚，“孩子只有在与同伴的交往中，才能明白如何与他人交往，丰富交流技能，总结出解决冲突的方法。”家长更应该是个旁观者而非主宰。

一个16岁的北京女孩，多才多艺，会唱歌会弹琴，舞也跳得很好，只是学习成绩不好。她的愿望是成为一名幼儿教师，但父母却坚决不同意，不断地跟女孩强调，“只有考上大学才有希望。”父母托关系花重金把女儿送进了一所重点高中。高二的时候，女孩因为会考成绩有两门不及格，在家里自杀了。

这件事给孙云晓很大的触动。女孩虽然可能考不上大学，但父母要是放手让她发展自己的兴趣，这个孩子可能会活得很快乐。“不是每个孩子都适合现行的教育体制。”孙云晓说，目前，我们的教育评价标准单一，家长往往有“成就焦虑”，好像孩子上不了重点，一生就完了。孩子因此被逼得更加恐慌，“这个痛苦的结让家长和孩子不断地互相折磨。”

根据美国哈佛大学教育研究院心理发展学家霍华德·加德纳的“多元智能理论”，人的智能至少可以分为8个范畴，不同的人会有不同的智能组合，而传统意义上的学校一直只强调学生在逻辑-数学和语文（主要是读和写）两方面的发展。

孙云晓认为，孩子的成长是有规律的，教育同样也是有规律的。家长们可以为孩子报兴趣班、课外班，但与认识多少英语单词、会弹多少曲子相比，更重要的是发现孩子的兴趣，“童年时代强烈的兴趣可能是孩子潜能优势的体现。”

“我的一个朋友，夫妻俩都是成功人士，可唯一的儿子却钟情于散打。他们很犯愁，来问我怎么办。”孙云晓说他竖起大拇指，毫不吝啬地把这个孩子夸奖一番，“他多棒啊！他知道自己要什么并为此努力，他能坚持有责任感，你们还愁什么？”“没有兴趣就没有真正的学习，没有尊重就没有教育。

父母要做的是提供机会，观察孩子的潜能特点，认识自己的孩子，重视学业但更要给孩子充分的自由空间，不要强求他们做不想做的事、做不到的事，要鼓励和支持孩子闯出一条适合自己的路。“在孩子的成长过程中，家长更应该是个旁观者，而非他们的主宰。”

家庭教育小贴士

1.家长教育孩子的时候请谨言慎行。童言无忌的孩子才能保持自由探索的天性。父母和教师要宽容孩子的胡说八道，要有足够的肚量和理解力。如果孩子的做法跟你预想的不同，哪怕你认为他是在闯祸，开口的时候不妨慢一点，想想这是不是在干预他。

2.小家变大家，独养变群养。一个小区的独生子女家庭可以考虑组成互助组，3个以上但不要多于5个，让他们一起吃饭一起游戏，甚至在一张床上睡觉，孩子们的问题让他们自己解决，家长不要参与。如果是两个孩子在一起，出现矛盾很容易谁都不理谁，家长又不得不干预，而3个孩子在一起对他们来说要复杂一些，他们必须动脑筋“找朋友”。

3.儿童时代是延迟满足训练的最佳时期。不要孩子要什么就给什么，要让他们学会等待，懂得节制，没有延迟满足的训练就难以有自制力，而没有自制力就难以有幸福的人生。教育的奇迹是靠父母的精神引导实现的，而非物质满足。

4.关注孩子的成绩不能不关注他们的学习能力，而学习能力是由感觉动作、听知觉和视知觉三大功能决定的。明智的父母会让孩子多运动多游戏，并以此带动孩子学习能力的全面发展。

5.培养孩子发展某种特长必须以潜能和兴趣为前提，无潜能则无基础，无兴趣则无动力。父母的兴趣未必是孩子的兴趣，父母的特长未必是孩子的特长。逼迫没有音乐耳朵的孩子成为音乐天才，就像要让石头开花一样难以如愿。

别拿“散养”为借口最终害了孩子

第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。

现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。

父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。错过了从他律到自律转换的关键期我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。

这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。

我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。

小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。

孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。

这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。

孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。

于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！让孩子变得散漫、任性还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。

我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。

孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。

他母亲是这样叙述的：

“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”

后来我去问英语老师，老师说：

“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”

他母亲还说：

“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”

数学老师的说法是：

“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”

末了，他母亲说：

“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”

这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。

我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？

我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。

这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。

设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。

这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？

在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。父母为什么会这样？1.出于自己的心结而散养。

父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。

我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。

大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。

面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。

2.拿散养当借口。

有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。父母应该怎么做？别忽视对孩子自控、自律的培养。

对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。

1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。

例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。

2.做循序渐进的自我控制训练。

2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。

Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制）,Lila.”

对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。

当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。

孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。孩子的成长中哪些该管？

1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。

2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。

3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。

4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。

5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。

6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。

7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。

识别孩子的孤独症（上）

早一天发现孤独症，宝宝就多一分过正常生活的希望。即便对孤独症了解不多，我们仍然可以在日常生活中通过观察宝宝的行为特征发现某些端倪。

由于目前对于孤独症还没有更好的诊疗措施，加上孤独症一般发病在3岁之前，这个阶段正是宝宝大脑发育的最佳时期，因此，医学界普遍认为对孤独症患儿进行一系列具有针对性的心智行为训练可以帮助宝宝挖掘潜能，通过早期干预的方式帮助宝宝恢复正常或接近正常。对于孤独症患儿来说越早发现越早干预效果越好，因此早期识别孤独症便显得十分重要。

孤独症患儿与正常宝宝比较，通常存在明显差异。下面列出的情景描述了正常宝宝和患有孤独症的宝宝之间最明显的区别，妈咪可据此推断宝宝是否具有孤独症倾向。一旦发现宝宝表现异常，一定要及早就医，并尽快实施早期干预。

社会性及人际关系障碍

描述1

正常宝宝：不到半岁的宝宝就会注视他人的脸，对他人的逗弄与亲近表现出期待与高兴的情绪。大约半岁左右，宝宝开始认生，表现为不愿意与妈咪或者亲近的监护人分离，如果有陌生人靠近，会哭闹或表现出明显的不高兴。

孤独症宝宝：宝宝不会注视妈妈的脸，也不会对人微笑；妈妈给宝宝喂奶时，不将身体贴近妈妈；妈妈伸手抱宝宝时，不会做出迎接的姿势，眼睛也不正视搂抱他的人，对他人的逗弄与亲近没有反应，对父母没有正常宝宝的那种依恋行为，父母来了或走了，都显得无所谓。很少哭，从不粘人，通常比正常的宝宝显得“乖”很多。

描述2

正常宝宝：周岁之后，宝宝总是像个小影子似的跟着父母或其他亲近的监护人，模仿他们的动作，并以眼神、动作、简单的词句主动与人交流。一旦遇到困难或者感觉身体不舒服、情绪不好等都会寻求成人的安慰。

孤独症宝宝：宝宝对父母没有依恋的感觉，与陌生人相处也没有畏缩的感觉，更不懂得与人主动交流，遇到困难或者感觉身体不舒服通常也会显得无动于衷或者不知道该如何寻求帮助。

描述3

正常宝宝：两岁以上的宝宝对周围的一切充满了好奇，热衷于各种有趣的游戏与活动，玩玩具和游戏时内容丰富，花样繁多，并且和其他小朋友玩耍时已经懂得遵循游戏规则。

孤独症宝宝：宝宝对周围发生的一切漠不关心，喜欢独来独往，不与小朋友一起玩耍；不懂如何玩玩具，不遵守游戏规则，只是以自己独特的方式玩耍，对一些不是玩具的物件十分迷恋，特别喜欢作单调、重复的动作，对物品摆放的位置十分敏感，不喜欢任何形式的变化。如果有人试图改变他，会表现得非常烦躁。有时候也想与小朋友交流，但是不懂得交流技巧。比如，可能突然跑去拍人一下、打人一下或者揪人一下，然后又若无其事地离开。他的行为看起来显得毫无意义。

言语及沟通障碍

描述1

正常宝宝：在宝宝听懂话之前，就已经懂得用声音、动作、表情等来与人沟通，比如饿了、困了、身体不舒服了，都会通过不同的哭声来表达自己的愿望。宝宝高兴了，会咯咯地乐。长期与宝宝相处的妈妈就可以根据这些差别来判断宝宝的需求。宝宝再大些就能听懂不少话，并且开始咿呀学语。

孤独症宝宝：宝宝对语言的理解比较困难，也没有与人沟通的欲望。到了该学说话的年龄，仍然没有学说话的迹象。

描述2

正常宝宝：两三岁的宝宝已经会说不少话，而且懂得用语言与周围的人群进行有效的交流与沟通。对于一些以前没听过的句子会很感兴趣，并且喜欢模仿。

孤独症宝宝：宝宝语言发育明显迟缓，对别人的问话常常没有回应。即便会说话，也不会主动与人交谈，却常常说一些不知从哪里学来的话，比如背诵电视广告等等。但是仅仅是说说而已，对他所说话语的真正含义根本不了解，也不懂得在什么样的场合使用这些语言。他们常常用词不当，分不清你我他，或者反反复复说着同样的句子，语言生涩呆板，很少有沟通与交流的性质，让人不知所云。

别让孩子染上‘富贵病’