家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“亲子教育的八个典型误区”，仅供参考，欢迎大家阅读。
“不管你喜欢与否，我们将迎来独生代当家作主的时代，你今天要挑战自己的是我们能够做到四件事情：共好、后学、乐作、迎领。”昨日，社会活动家、零点研究咨询集团董事长、东方卫视《头脑风暴》节目主持人袁岳作客“名家论坛”，风趣开讲“独生一代教育的误区与对策”：
有个妈妈在厨房洗碗，她听到小孩在后院蹦蹦跳跳玩耍的声音，便对他喊道：“你在干嘛？”小孩回答：“我要跳到月球上！”妈妈没有泼冷水，而是说：“好，不要忘记回来喔！”这个小孩后来成为第一位登陆月球的人，他就是阿姆斯特朗。然而，中国的孩子很难得到这样的“待遇”。
中国孩子，似乎以为世界上最重要的事情是考试、会考试是本事，其实世界上最没有本事的就是考试。袁岳介绍，教育学家研究1978年到2006年的所有高考状元，得出一个有意思的结论：没有一个人在社会经济文化领域中，作出重大贡献。“考试是通过反复强化你的技能，使得你把世界当成一张卷子，而世界恰恰不是，长期的考试一定会摧残你的心脏，一个考试很好的人不可能在职业上很有作为。”
有个母亲告诉袁岳说，我的孩子就爱玩电脑游戏、不知道好好学习，重点班考试考得中等水平，袁岳说恭喜，“一个小孩子老考第一名基本上毁了，老考最后一名也毁了，最好的孩子是中不溜的，还会玩，哪怕老师没看着他，居然能找出乐子偷着玩，孩子脑子太好使了，是个活孩子。”袁岳指出，玩电脑游戏的孩子比考第一名的孩子想象力强多了，不用担心世界会塌下来。
袁岳引用美国家庭教育学家塔尔贝克话说：挑剔当中成长的孩子学会苛刻，名利当中成长的孩子学会争斗，寂寞当中成长的孩子学会羞怯，宽容当中成长的孩子学会忍让，鼓励当中成长的孩子学会自信，公平当中成长的孩子学会正直。
袁岳称，亲子教育中存在着八个典型误区：
决策替代――为孩子做了大部分甚至所有的决定，导致孩子没有决策习惯，成为无主见的孩子。
人格替代――把自己的理想与追求标准转化为对孩子的要求，使得孩子成为自己的人格奴隶。
应试帮凶――坚定地帮助学校绑牢孩子所有时间与精力满足考试需要，忽略了孩子的多元见识与爱好，让孩子慢慢失去了自我。
压力缺失――缺少给孩子施加适度的内在压力的游戏、见识、特定任务项目，以实现适当的潜力发挥与新自我认知。
自然角色――缺少在教养孩子中父母自觉的与有计划的角色分工，使得孩子均衡地拥有表现空间与遵守规矩的双重意识。
社交偏差――建立孩子交往的同龄伙伴圈子，使其拥有同龄人心理社会，并在个人成长过程中始终保证适度的对外社会交往与承担适当的社会任务。
行动抽离――鼓励孩子在行动中尝试、反思、总结、提升的模式，而非圈养与空想的模式，使孩子透过体验，获得带有自身知识特征的自我强化。
欠缺规矩――大部分家长只满足于或者只知道让孩子生活在亲友规则、私人化熟人规则中，而未提供适当的职业化熟人与陌生人规则的训练。
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孩子从小的教育影响着以后的发展道路，孩子的教育又要身系父母，那么正家庭教育应该是什么呢？来一起看看给父母的八个关键教育指导吧。
身为现代父母，大多是80后，看着孩子一天天长大，你知道现代孩子该怎样教育吗？
很多父母认为，家庭教育就是开发孩子的智力，也就是让孩子从两三岁开始背唐诗，四五岁学英语，上学后要请家教、上辅导班，成绩一定要名列前茅，将来一定要上名牌大学。似乎只有这样，父母的教育才算成功，孩子才算成才。实践证明，这是对家庭教育的极大误解，是升学教育在家庭教育中产生的不良后果。家庭教育最重要的任务应该是建筑孩子的人格长城。
试想，如果一个孩子缺少对生命的认知(一遇到挫折就产生轻生的念头 )，没有梦想的能力(自己将来想做什么都不知道)，不懂得保护自己(做了博士生依然被农民拐卖)，无法与别人共享(腰缠万贯却不快乐)，那么，即使这个孩子门门功课考第一，又能怎么样？
当今，最该改变的是父母，是父母的教育观念。那么，正确的家庭教育应该是什么？是父母应该帮助孩子建造一个良好的人生平台，让孩子有很好的人格修养，懂得做人，懂得成功的真正含义。
第—大关键 如何让孩子树立乐观向上的心态
1.接受现实是走向乐观的第一步2.培养乐观的性格，让孩子坦然地面对生活中的不幸3.让孩子保持一颗平常心4.孩子把大量的精力耗费在焦虑上，就不能发挥其固有的能力5.幽默感看似“小伎俩”，实则“大本事”
第二大关键 让孩子学会感恩，懂得宽容
1.心胸狭窄只会让孩子一生痛苦2.拥有爱心，就有了求知求美的动力3.恶作剧会“惹祸”，及时引导孩子改正4.及时消除孩子的残忍行为5.懂得感恩，才会成长
第三大关键 培养孩子直面挫败的勇气
1.孩子是脆弱的，教他勇于正视失败2.培养孩子的意志力不容忽视3.对挫折感到陌生的孩子，很难融入社会4.用自信取代自卑5.总是责备孩子的失败，孩子将会变得“无能”6.对孩子进行夸奖，但不要过度
第四大关键 教会孩子自我保护
1.教会孩子一些安全常识，冷静应对伤害2.依靠父母的孩子，总免不了挨摔3.孩子缺乏处世能力，随时都会有被生活吞噬的危险4.过分地保护，就等于“伤害”5.提高孩子的“免疫力”，从容面对诱惑
第五大关键 让孩子敢于梦想
1.有梦想才有创造2.不要训斥孩子的“梦话”3.孩子有梦想时，催促他向梦想迈进一步4.拒绝孩子问的“为什么”，就等于剪断了他思维的翅膀5.善待孩子的兴趣6.善于创造的孩子，往往具有一个奔驰的头脑
第六大关键 随培养孩子良好的沟通技巧
1.懂得社交礼仪的孩子，能够拥有好人缘2.孩子善于谈吐，最能弓l起别人的兴趣和注意3.尊重他人，就是尊重自己4.孩子勇于承认错误，则错误已经改了一半5.合作能力比知识更重要6.懂得倾听的孩子具有人格魅力
第七大关键 教会孩子合理使用钱财
1.孩子越早接触和学会使用零花钱，长大后就越容易赚到钱2.正确处理孩子的压岁钱3.养成储蓄的习惯，让孩子终生受益4.授之于鱼，不如授之于渔5.纠正孩子盲目攀比的心理
第八大关键 帮助孩子正确认识自我
1.鼓励孩子主动与人交往，消除孩子的孤僻2.长期处在害羞之中，孩子容易产生自卑感3.学会欣赏别人，才会欣赏自己4.让孩子每天发现一个自己的优点5.懂得“舍”才会有所“得”
一、给孩子一个选择
允许儿童按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的，这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由，她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。
不过，此时她仍会需要你的大力支持。举个例子，虽然你的孩子很愿意在星期六的早上去管弦乐队排练，但如果你不送她去的话，她还是有可能中断或放弃的。多数孩子的兴趣爱好十分广泛，因此父母们必须对此做出投入。除非这个孩子与众不同，不然孩子就会失去关注的焦点，不再集中精神去做事，转而决定去看电视或小朋友们做游戏去了。
二、接受现在的他
如果你感兴趣的仅仅是你的孩子是否是全班最好的朗诵者，那么，你的期望就太过分了。每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的。把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为，如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话，他就是一个失败者。与此相反的是，如果你的孩子似乎在绘画或体育上有某种天分，做父母的你就应该给他提供一切机会去发展他的才能。
逼迫是不对的，鼓励才是有益的。不要在一个孩子还不会走的时候就让他去跑。但是，如果他想要跑起来时，你应该给予他你所能给的帮助。
三、找找是否有隐藏在暗中的困难存在
这话听起来不言自明。但实际上，你是否问过你的孩子为什么突然间不愿意参加集体活动或不愿做家庭作业了吗？也许他会在你的询问下说出心里话——他被坏孩子欺负了，他不喜欢他的老师等等。
良好的环境同等重要。某些孩子在安静的房间里注意力最为集中，而有些却喜欢热闹的背景环境。如果你的孩子说他不喜欢被独自关在自己的房间里，那么就让他在厨房边上的餐桌上做作业。如果孩子变得毫无动力了，通常他会有一个正当的理由。
四、积极地谈论你自己的工作
结束了一整天令人心烦的工作之后已精疲力竭，这是生活的一部分。然而，在这样的状态下，向你的孩子讲述你工作中发生的令你高兴的事情和令你不高兴的事情也是很重要的。激发他的憧憬和热情，他会想：“如果我努力工作的话，我会像妈妈一样成功。”如果你身陷于一份乏味的工作之中，的确没有什么值得与孩子们分享的，那么就告诉他，如果你无法获得一定的资格或学历，你就无法找到一份有趣的工作。有时，孩子会从不愿意像父母那样生活的想法中找到动力。
五、解释你的理由
如果你不希望你的孩子放弃钢琴教育，因为你很肯定这是对他有好处的，那么你会怎么做呢？无论你想怎么做，决不能冲你的孩子大喊大叫、声嘶力竭地训斥他。因为大叫后没几分钟，他就不再去听你在说些什么了。相反，如果你耐下心来向他解释为什么你认为继续练下去是重要的，他有可能会转过神来同意你的看法。即使他仍不同意也没关系，他很可能有自己的看法。父母也应倾听孩子的意见，并告诉他，无论他怎么做，他学过的东西都会收藏在他的经历中，永远不会浪费掉。
六、重视赞扬的作用
不断给你的孩子以赞扬是极重要的一条劝告，但赞扬必须是有的放矢的。孩子一点也不傻。如果他给你看他刚做完的某个东西，你仅仅说了句“干得不错”，他就会知道，你并没有真的注意到他和他的成就。你此时应说的是：“我很喜欢你在文章中论述这个观点的方法，这样说很发人深省。”或者“你的音阶弹得非常流畅。”等等。于是，孩子知道了你的确对他的小小成绩很感兴趣，下次他就会更加努力地去做以博得你的赞扬。
七、明智的奖赏
父母会许诺，如果孩子考试考得好，他就会得到一辆自行车；如果考得不好就什么也得不到。事实上，这样对待孩子是一种可怕的态度。这种做法让孩子们在考试前变得十分焦躁不安，想着这次考试得失攸关，而一旦他们没能考好，就又会变得郁闷不乐。
从理论上讲，做得好本身就是一种奖励，但是实际上，如果的确会有某种物质激励存在的话，多数孩子会表现得很出色。因此，建议各位父母不要给你的孩子许以大奖赏，如果他们做得好，应给他们一个小礼物以示赞赏和鼓励。这样做是积极的推动，而且如果他们未能实现预定的目标，也不会因此而过分愁眉苦脸。
八、让他们不时做点自己喜欢的事情
如果小孩子们能得到足够的来自父母的鼓励，他们就会茁壮成长。经常冲着孩子大叫大嚷：“你又在那儿干什么呢？”的父母像是往他们孩子的心中刺了一剑似的，会给孩子的心理带来很大伤害。我们每个人都需要时间去放松、听音乐，或者什么也不干，只是发呆。然后呢，当我们的“电池”重新充足电时，我们将精神抖擞，准备好去面对下一个挑战。孩子也是一样！
1、孩子需要和我们争吵，才能离开家
我们的孩子从不整理自己的房间。他们总是在家里大声放音乐，让我们抓狂。
我们之间的关系快要崩溃了。我们总是在反思自己哪里做错了，才会导致孩子闷闷不乐。
他们在我们面前不爱说话，郁郁寡欢。但朋友一来，他们就会振作起来。还到处惹麻烦，不断给我们找难堪。
我们总是自责，觉得都是我们的错，是我们让他们变成了这样。
但其实这些都是好事。
听着，孩子要和我们争吵，才能离开家。如果太爱我们，他们是离不开家的。
我们抚养他们长大，照顾他们的生活起居，给他们钱花。但他们想离开我们、纵情狂欢、像大人一样说脏话。
他们不想再做我们的宝贝小天使，他们想变得令人讨厌、大胆、粗鲁和成熟。他们想独自去发现和探索，去体验困难。
他们需要打破枷锁，挣脱父母的束缚，一路狂奔，高喊自己终于自由了。如果还对我们心存敬畏，还感到依恋我们、太爱我们，他们怎么能做到这些？
他们必须通过离开我们，挣脱出来，然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。
这个过程很正常，我们应该欢迎它，并乐于看到孩子离开。我想说，让他们离开得越早，他们回来得也越早。
我们也许再也不能轻抚他们的头发、替他们盖被子、给他们读故事了，但当他们回来时，我们收获的将是一个已经长大成人的朋友。我们会建立一段新的感情。
如果阻止他们，他们对我们的怨恨会持续得更久。如果感情用事，他们要花更长的时间才能决定回家，因为他们会感到内疚。
我们可以和十几岁的孩子说：不要让爸妈太难过。他们和我们一样，都觉得受到了这段全新的关系的威胁。给他们一个机会，他们会像我们一样，在今后来修复与我们的关系。
他们必须通过离开我们，挣脱出来，然后才能以不仅仅是我们孩子的身份回到家中。
2、不要主动提建议
给成年孩子提建议，需要注意两点（其实给任何人提建议都是如此）：
01.永远不要主动提建议
02.只提孩子需要的建议
如果孩子询问你的建议，那就只是询问你的建议，而不是邀请你指示、指导、评价、发表意见、评判等，他们只是想要听听你的建议，仅此而已。即便你只是提建议，也要谨言慎行。
我们来做个小练习吧。假设成年孩子向你询问该不该接受某份工作，你可以选择以下说法：
无所谓，反正用不了三个月，你就不干了，你总是这样；要是不接受，那简直太蠢了；
我看不出清洗地毯有什么前途；好吧，至少他们不会介意你那吓人的鼻环和舌钉。
不用我说，你也知道上述说法均不合适。
事实上，你要做的仅仅是给予他们建议，而给予建议又不越界的最佳方式就是提些问题促进思考：“这份工作哪里吸引你？”“有什么升职空间吗？”“通勤时间更长，你介意吗？”等。
换句话说，你要帮助孩子找到答案，做出自己的决定。
提建议就仅限于此。而孩子不一定会采纳你的建议。如果孩子的决定与你的建议恰恰相反，这也是他们的权利。
但这并不代表你的建议在帮助他们做决定的过程中毫无作用，千万不要为此感到难过或沮丧，为你能对他们有所帮助而感到开心吧。
你要帮助孩子找到答案，做出自己的决定。
3、你成为什么样的人，父母是有责任的？
基于父母并不完美（不可能完美）的认知，那么，当他们犯错的时候，你真的不能怪他们。
譬如说，你在没有任何培训的情况下经营国家铁路网，你别无选择，只能一头栽进去。你觉得你第一次就能上手吗？当然不能。
那么，你凭什么指望你的爸妈突然就明白该怎样对待你？待他们摸清该怎么带小婴儿的时候，你已经步入幼儿期。
一旦他们解决了这一阶段的问题，你又该上学了。学龄时期的进展似乎还行，可是突然之间你又长成了青少年，这又是一个为人父母的全新课题。
此外，尽管你隐约地意识到这种成长，但他们一直周旋在工作、你的兄弟姐妹、他们的父母、家庭危机、经济顾虑等问题之间。
所以，如果他们每犯下一个错误你都选择责怪，这似乎并不那么理直气壮。
为人父母没有试炼，也就无从得知自己适不适合当父母。这同照顾别人的孩子是两回事。
等你有机会验证自己是否适合的时候，你已经承担起了这一责任。假如结果证明你不适合，你也只能做这么多。
当然，尽管如此，多数父母还是会做出足够的努力，只是没人能永远不出错。重要的是，你得学会知足，因为你得到的比某些人多。
正如一位家庭教育专家所言：“作为家长，你的义务就是帮助孩子成长到能够自主寻求帮助的那一天。”
我确实想说，如果很不幸，你一直都只能被迫接受，那么有些事你是可以责怪父母的。
如果你的父母违反了法律，对你施加了身体上、言语上的虐待或性虐待、心理虐待，对你构成了犯罪层面的忽视，那你可以怨他们。
即便如此，如果你能够原谅，请试着这样做。倒不是他们应该得到原谅，而是你可以释怀。
(一) 家长要学会从容面对。无论怎么着急，出现什么样的情况，家长在心态上要做到从容镇定。
小全的妈妈脾气火暴，一遇到孩子出问题，就大发脾气，有同事就问她，你怎么经常发脾气，她回答，我就是气不过，是这个孩子不争气，如果他不犯事，我干吗发脾气啊。发脾气对自己不好，如果自己容不住脾气，可以适当镇定一下。
(二) 坚持原则。家长对孩子的教育和管理是有原则的，无条件顺从孩子是对孩子的伤害。不该做的事情一定不能做，没有商量的余地，让孩子们了解家长的底线，触犯了要受到惩罚，即使装样子也要狠狠心。
(三)热爱学习。学习不是孩子的专利，家长也必须要学习。通过学习可以提高自己的知识范围、思想水平，同时为孩子树立起良好的榜样。榜样的作用是无穷的，孩子就会对学习产生兴趣，没有排斥心理。家长学习，可以与孩子分享快乐，可以就一个话题进行讨论。
刘妈妈今年35岁，孩子上小学4年级，孩子人很聪明，一学就会，可刘妈妈经常加班，一有时间就睡觉，因为觉得辛苦。有休息日也不看书和学习，孩子问妈妈问题，妈妈也不知道，最近家里有一台电脑，妈妈也不会弄，可孩子自己看着电脑书，并且在安装电脑的师傅指导下，学会了操作最新的电脑系统，可刘妈妈还不会。
(四) 转移注意力。家长应该在人格上尊重孩子，在能力上帮助孩子。有些家长光全都放到孩子身上，因为越关注孩子，孩子的压力越大，孩子成功几率就越小。有的家长不会转移注意力，把全部的希望都放到了孩子身上，有的甚至把工作都丢了，结果却往往适得其反。
小文妈妈就是全部希望寄托孩子身上的人，孩子上小学三年级就辞职在家全程陪读，早晨送孩子上学，下午接送，晚上陪孩子写作业，自己的事业就是孩子，对孩子的要求也极其严格，全部心思花在孩子的学习上，盯着孩子的一举一动，容不得孩子犯错误，此时的孩子压力很大，作为妈妈压力也大，全部压力就是全心希望孩子成材，达到自己的完美要求。到孩子上初中了，自己没连续上班的小文妈妈会毁掉自己。
(五) 经常鼓励和表扬孩子。现在很多家长都意识到这个道理了，但还是不得要领。表扬和鼓励要注意两个原则：实事求是和把握分寸。不能无原则地“夸”孩子，这可能会让孩子骄傲、自满。
小丽的妈妈就是平时一股劲夸孩子，总说自己的孩子很好，这类妈妈总说自己的孩子无比好，即使孩子出现问题，也是一笔带过。孩子被宠坏着，总觉得自己做得很好。
小宏的妈妈刚好相反，平时都是找儿子的不足，总说自己孩子的缺点，即使孩子做得好，也不会表扬几句。孩子被压抑着，总觉得自己做不好。
这两类妈妈处于两种极端，对孩子的影响都不好，一分为二的看待孩子问题最重要。
(六) 移交权力。孩子的事情由孩子做主。家长能做的是教会孩子选择，家长的意见只作为孩子的一个选项。如果孩子选择错误，他肯定会为自己的选择付出代价，这会让孩子在下次选择时格外小心，那时他会综合考虑，愈发成熟。
(七) 学会微笑。孩子很会察颜观色，如果家长整天绷着脸，孩子自然会紧张。要知道在轻松和快乐的状态下，做事的效果最好。所以家长要学会微笑，这还会感染一家人。同时还在孩子做对的时候开心地笑，做错事时从容地笑。
有家长说，如果自己不保持严肃的样子，那没有权威感，孩子以后不会听自己的，其实要孩子觉得有权威感，最重要的是有原则性，一家人该轻松就轻松，该严肃就严肃，不是天天板着脸就有效果。
(八) 陪伴孩子。陪伴孩子不仅是指在孩子婴幼儿时期这样做，就是在孩子长大后也要这样做，不要认为学习或玩只是孩子自己的事。家长要做孩子的学伴和玩伴，这会让孩子感受到爱，而爱是有力量的，就会促进孩子向前进。
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