教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！家长要言传身教、以身作则，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家长需要做的工作有哪些呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“妈妈在这4点越懒，孩子未来越独立！”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
儿子航航背上书包了，父母也背起了更多的责任。似乎父母养育他到7周岁，就等着他背上书包这一天。心也随之不轻 松起来，身影也比以前更忙碌起来。早上催促他起床，帮他整理书包，晚上陪他读书，检查作业，辅导功课。为他忙前顾后，然而孩子却不领父母的“勤”，依然我行我素，成绩并没有太大的起色，自己倒累得心力交瘁，孩子的成绩与自己付出的劳动不能成正比。究其原因，我认为根源还是出在父母自己身上。由于父母太勤 劳，反而养成了他的惰性，由于太关注他的学习，他反而变得没有责任感和自觉性，学习目标不明确，以为是为大人学的，对大人产生依赖性。长此下去，很难养成良好的学习、生活习惯，而好的习惯如是保证优秀成绩的关键，是支付将来成材的前提，是培养健全、独立人格的保证。
看着这么多父母为“小皇帝”、“小公主”们鞠躬尽瘁，我却反其道而行之。勤和懒是一对矛盾体，是互相牵制、相辅相成的。大人勤了，孩子就懒了；大人“懒”了，孩子就勤了。不信你看，我是如何做的：yJs21.cOm
经验一： 懒于接送——独自走路去上学！
虽然很多孩子上下学都是父母接送的，虽然他爸刚开学时送过他几次，但我从不接送，因为儿子从家到学校最多只有一公里的路程，只需穿过一条马路，来往的车辆也不多。在给他讲了安全知识后，我就要他自己走路，其美名曰“练轻功”。
有一晚，他没按时睡觉，次日起来迟了，要我骑车送，我故意说，我自己上班要迟到，来不及送。他气得一边跺脚一边小跑去学校，结果因迟到被罚扫地。我知道他最怕老师罚了，所以只有让他迟到一次才能吸取教训，改正晚睡的毛病。果然，以后总是一到8点半就上床，准时睡觉，保证第二天早起。如果那次真的送了他，恐怕良好的作息习惯难以形成。
教子心得：让孩子自己走路上学，既能锻炼身体，又能养成不依赖他人的好习惯。
经验二： 懒于陪读——独立完成自己的功课！
我只提醒儿子，什么时间该做功课了，做完了向我报告一声。遇到要检查的作业，我一律叫他自己检查，我只负责签字。他极不高兴地说：“别人的妈妈都给检查，你怎么这么懒？”我给他讲道理：“不是妈妈懒，你想，如果我帮你检查了，你还会检查吗？考试的时候错了，谁又帮你检查？平时出小错，考试出大错啊。”并告 诉他学习是自己的事，遇到不会做的题我叫他自己开动脑筋，实在不会做了告诉他该到哪里去查找资料。如某个生词不知道什么意思，他为了图省事，来问我，我叫他自己查字典，为了完成作业，他不得不一个笔划一个笔划地查。过后，我在思考他不爱查字典的缘由，原来是对部首查字典不够熟练，往往查一个字要费老半天时 间，要查的生字多了，别说孩子，大人也觉枯燥。于是我想了个办法，和他玩查字典比赛，列出生字，看谁查得快，我故意输给他，赢了的他兴趣盎然。玩了几次，查字典速度大大提高，不再认为是麻烦事了。现在，他还主动帮同学查字典呢。
教子心得：在辅导孩子的学习上，不要太勤于指导，而要学会发现哪些是孩子能做的和有助于独立思考而可以放手的的，哪些是他能力达不到而需要帮助的。
经验三： 懒于唠叨——多做少说培养自觉性！
有的父母为督促孩子学习，一天到晚象麻雀一样唠叨个没完没了。殊不知，重复的话孩子听多了耳朵也会起茧的，他反而不当回事。周末，他打游戏打了很久，作业也没做，我问：“你准备打到几点？”他看看钟，说：“再打十分钟。”“好，说话算数。”十分钟过去了，我返回来一看，他还在打，我强忍怒气，脸上平静地 说：“你平常不是说，说话要算数吗？”他不好意思了，歉意一笑，马上关掉电脑。
在此之前，因我给他灌输过做人做事要守信用的意识，所以这次他才能愉快地接受。试想，如果我来个火冒三丈，一阵唠叨：“别打了，还不赶快做功课去，这样打下去，成绩怎么会好？以后考不上大学……”恐怕他口服心不服的，做作业时还会“身在曹营心在汉”。以后他打游戏，我要他自己规定时间，时间一到，必须马上关机。开始，他还要我监督，以后我偷偷观察，发现他自觉了，时间一到就不打了。都说打 游戏不好，但只要把握的好，可以变不利为有利，他从中学会了控制自己，克制欲望，培养了控制力，忍耐力、意志力等。而这些，正是重要的学习品质。
教子心得：勤教育不见得有效，要看在什么方面勤。如果勤于唠叨、大摆道理，反而效果不佳；如果勤于寻找方法和对策，并能有效实施才是值得借鉴的。
经验四： 懒于动手——不包办培养做事独立性！
凡是儿子力所能及的事，我都不帮忙。如他的房间乱的时候，我就提醒他该收拾整齐了，自己却在一旁乐得看他整理。
孩子上科技课经常要回家准备各种材料，我叫他自己准备；要买什么给他钱让他自己去店铺买，以锻炼和人打交道的能力；要收集标本，我带他去野外，看着他动手做。
刚开学，老师要求给新书包上书皮，他不会包，我却叫他跟我学包。第一个封皮包好后（当然非常蹩脚），便放手，叫他自己包。他嫌麻烦，露出不耐烦的神色，我不理睬，只顾在旁边“指手划脚”地指导一番，看我如君子般“动口不动手”，他不得不耐着性子包。如果我为了图快省事，帮他包完，那么他永远也包不出第二个 更好的书皮。
教子心得：勤于帮孩子做事，甚至包办，孩子就会有依赖和被动性，而责任心也无从培养。要让孩子跳一跳摘果子。
由于我的种种“懒”，促成了他良好的学习、生活习惯。学习上，改掉了粗枝大叶、丢三拉四的毛病，遇到困难，能独立思考钻研，主动寻求解决办法；生活上，独立性强，样样能自理。可见，父母该放手的时候要放手，该狠心的时候要狠心，该懒的时候不妨 懒，把操心、关注默默地放在心里。移开呵护的羽翼，让他自己去飞翔，唯有这样，雉燕才能炼就一双坚强的翅膀，才能形成良好的学习习惯和生活的独立能力。
成功的父母每时每刻都会注重优质信息的分享，把好的亲子教育文章分享给身边的朋友，也许就是这样一个简单的动作，数亿的孩子会更加健康、快乐的成长！
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妈妈越自私，孩子越幸福
1
送女儿上学，经常会碰到她的一个同学。
那个小姑娘太引人注目了，各式各样精美的衣服把她衬托的就像可爱的小公主。背的书包，头上的发卡都是名牌的，一看都价值不菲。
每次接送她的都是一个衣着非常朴素的女子，在小女孩光鲜亮丽的衬托下显得格外朴实，我一直以为是小姑娘家的保姆。
后来慢慢熟悉了，才知道，原来竟是小姑娘的妈妈。
这个妈妈说，她有两个孩子，为了全心全意照顾孩子，她没有上班，虽然不舍得对自己花钱，但是对孩子的投资毫不犹豫；
女儿琴棋书画都在学，儿子现在上中学了，刚给他报了个假期海外游学班。
“我觉得做父母的辛苦一点没关系，但是要尽自己最大的能力，让孩子从小过上最好、最幸福的生活。等他们长大后，我和她爸再慢慢享福。”有一次聊起来，这个妈妈这样说。
事事都是孩子优先，即使是把自己的生活水平降到尘埃里也要给孩子提供最好的物质条件。
孩子穿的光鲜亮丽，自己却衣着朴素，疏于打扮；
带孩子出门坚决打车，自己出门再冷再热也要倒公交；
孩子在家，荤素搭配，孩子不在家，泡包方便面，热热剩菜就是一顿饭；
花高价送孩子学舞蹈学钢琴，却不舍得给自己办张健身卡；
孩子在家像个少爷公主，自己却像个保姆.........
可是，这种辛苦，真的能够给孩子幸福吗？
2
说说我妈吧，和千千万万妈妈一样，为了孩子，做着默默无闻的供养。
你问她有多节省？她不化妆，也不买护肤品，剩饭从来舍不得倒。
她和我爸都有工作，我家经济条件不算太差。
但是，家里花钱从来都是紧着孩子，自己过的抠抠索索。
比如，小时候我和我弟喜欢吃三黄鸡，我妈从来都是只买半份，回来给我们吃，她和爸爸一点都舍不得吃。
你觉得我们会吃的很香？
不，每次我们吃着肉，他们就着咸菜啃馒头的时候，我心里都很内疚和不安。
所以，我很少主动提要求。
我经常在想，偶尔买一只三黄鸡，一家人快快乐乐的吃，肯定不会对家庭生活质量造成多大影响；
或者哪怕就是半只三黄鸡，家里每个人都吃，即使是我和弟弟少吃几口，也会让我们踏实很多、快乐很多。
直到现在，我妈的生活方式，也是我的枷锁。给她的钱，她不舍得花，说要给我存着。
每次我一花钱，再想想我爸妈对自己的穷酸，像无形中背负了一套道德枷锁，感觉自己不孝至极，尽管我的钱是我一分分努力赚来的，可是花的仍是如此内疚和不安。
父母与孩子是一体的，如果父母承担所有的苦只为了给孩子乐，相信大多数孩子都不会愿意享受。
何况，这种全身心付出的爱里会有太多的控制，更多的期待，而这期待里面，还有害怕被辜负的脆弱。
所以如果我和弟弟有一点表现与父母的预期不那么相符时，我妈妈就会开始痛说家庭史，讲述她和我爸为我们的辛苦付出，这些给我和弟弟带来巨大的成长压力。
一个背负着整个家庭的辛苦，在负罪感中长大的孩子，哪会过的幸福？
3
再说说我一个从小一起长大的朋友吧。
她订婚时我陪她买订婚衣服，五百块钱买了条裙子，男朋友说钱比较紧张，先不要买外套了，她二话不说就接受了，转身陪男友买了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。
婚后，她像保姆似的承担起了家里的大小事务。
尤其是有孩子后，全面开启省钱模式，放弃了对生活品质和对生活情趣的追求，伺候着一家老小。
可一切辛苦并未换来老公和其他家人的尊重，经常言语中带着对她的轻视和不满。
虽然她经常会抱怨老公和女儿不知道心疼她，我们也劝她，“你得多爱自己一点才行。”
但是她仍是自我评价过低，觉得女人不就应该这样吗？并且缺乏改变和反抗的勇气。
而她的妈妈也是在家里全身心的付出，丝毫不考虑自己的人。
即使她以前对妈妈有些同情和轻视，但是自己成家后却走不出不知道怎么爱自己这个怪圈。
家庭生活方式在潜移默化的影响着她，让她一定程度上也觉得女性的付出是理所当然，承担更多责任甚至被轻视的时候，并不觉得有什么明显不对。
所以，若想让孩子在婚姻中快乐幸福，你就得让孩子看到你自尊自爱快乐幸福模样，让孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相爱的，不存在理所当然的谁伺候谁，谁顺从谁。
4
多年前我表姐跟她女儿的对话，一直让我印象深刻。
她女儿特别喜欢表姐一个精致的手表，非常想要。
表姐蹲下来对她说：“宝贝，妈妈爱你。但是这个是妈妈的表，是妈妈努力工作，送给自己的礼物，我希望你也努力，长大后有能力买自己想要的任何东西。”
表姐每年给她女儿买生日礼物的时候，都会给自己买一件。
因为表姐想让女儿知道，妈妈爱你，妈妈也爱自己。
表姐曾给女儿写过一段话：
“孩子，我愿意呵护你一生。但是你不是我生命的全部，因为你终将会长大，会有自己的世界，所以妈妈也不应因为你而放弃自己的人生追求。为了你，我会比以前更加努力，但也绝不要亏待自己。”
在她女儿眼里，她是个积极努力的妈妈，所以她女儿也十分优秀，不仅学习好，而且懂礼貌，心灵手巧，爱助人。
去年她女儿参加工作了，送给表姐的礼物就是用工资买了一款昂贵的包包，她说：“我一定得非常努力，让自己优秀才行，不然，哪能买得起配的上我妈妈的礼物呢？”
父母是孩子最好的一本书，他每天都在翻阅和效仿。你爱你的孩子，必须先学会爱你自己。不管任何时候都不能为了别人放弃了生活，放弃了宠爱自己的权利。
幸福是一种能力，它似乎可以传承，却永远无法给予。
而这种能力来自于我们从小到大的家庭教育和成长环境里，来自于日常生活的耳濡目染和言传身教里。
只有热爱生活、宠爱自己，你待人处事、优雅智慧才会无形中传染给孩子，让孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持着感受幸福的能力。而这些远比牺牲自己成全孩子的苦情戏对孩子的成长更有益。
最好的爱就是和孩子一起快乐的成长，随着孩子的成长也在不断提升自己。
不管孩子能够走得多高多远，你还能光彩熠熠和他站在一起的模样才会让他觉得更自豪和幸福。
“懂事”和“乖”，是家长、大人们对小孩子的最高赞誉。
在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗？”是家长最关心的问题之一。在家里也总会对孩子说“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会……”家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。
小孩子心里知道：自己表现的“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。
家长们都希望孩子能够听自己的话，按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话，循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。
为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多。小时候表现的越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。
那么，这是为什么呢？为什么小时候越“乖”的孩子，长大以后反而心理问题越多？有一位叫“毛豆妈”的孩子母亲，分享了自己对于“乖”孩子的心得感悟：
“乖”意味着讨好大人，忽视真实的自己
我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖，从来不乱要东西。”
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
我还是经常看到长辈对孩子说：“你再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。
为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？我们所生活的时代已经不同了，这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。
“乖”意味着不敢表达真实情绪
曾经有一位妈妈向我后台留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？
我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。
换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。
每次听到看到有家长说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话，我就有些生气。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利的哭。孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。
越“乖”的孩子，独立能力越差
为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。
越乖的孩子，随着他渐渐长大，他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。
毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”
越“乖”的孩子，越容易落后于时代
我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而，十多年过去了，做了公务员的人，忍受着低效的官僚体制；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。
“乖”不是个褒义词
在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。
最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要不断向后辈学习，而不仅仅只是单纯的听父辈的话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。
这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。
当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车，当googleX实验室进行着震撼世界的100个创意时，中国父母的“乖”，却意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的可能就是那个“乖”小孩！
接受了自己的成长教训的我，终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭，毛豆拿着一个堆砌的很奇怪的小车来给我看，本是车窗却堆到了尾巴上，车头却倒装在车身，姥姥一看就皱起了眉头，“车哪有长这样的。来，姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话，继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。
我笑了。这车堆叠的算不上巧，毛豆也绝对不乖，可这辆看起来丑陋的小车，在这个创新以指数级变化的时代，就像谷歌实验室的创新构想，一定能通往我们这一代人无法理解的未来。
亲爱的小孩，从现在起，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩、叛逆的小孩。唯独，不要做一个乖小孩。
育儿心得：妈妈越自私，孩子越幸福
很多父母为了给孩子更好的生活，全身心地付出，甚至牺牲了自己基本的需求，可是这样给孩子的爱，孩子真的会感到幸福吗？如果这份爱是牺牲父母自己换来的，孩子会感到压力和愧疚，甚至觉得被控制。所以说，我们需要做“自私”的父母，这种自私是尊重自己的需求和感受，当我们学会照顾好自己，我们才能更好地照顾孩子。
送女儿上学，经常会碰到她的一个同学。那个小姑娘太引人注目了，各式各样精美的衣服把她衬托得就像可爱的小公主。背的书包，头上的发卡都是名牌的，一看都价值不菲。
每次接送她的都是一个衣着非常朴素的女子，在小女孩光鲜亮丽的衬托下显得格外朴实，我一直以为是小姑娘家的保姆。后来慢慢熟悉了，才知道，原来竟是小姑娘的妈妈。
这个妈妈说，她有两个孩子，为了全心全意照顾孩子，没有上班，虽然不舍得对自己花钱，但是对孩子的投资毫不犹豫，女儿琴棋书画都在学，儿子现在上中学了，刚给他报了个假期海外游学班。“我觉得做父母的辛苦一点没关系，但是要尽自己最大的能力，让孩子从小过上最好、最幸福的生活。等他们长大后，我和她爸再慢慢享福。”有一次聊起来，这个妈妈这样说。
事事都是孩子优先，即使是把自己的生活水平降到尘埃里也要给孩子提供最好的物质条件。孩子穿得光鲜亮丽，自己却衣着朴素，疏于打扮；带孩子出门坚决打车，自己出门再冷再热也要倒公交；孩子在家，荤素搭配，孩子不在家，泡包方便面，热热剩菜就是一顿饭；花高价送孩子学舞蹈学钢琴，却不舍得给自己办张健身卡；孩子在家像个少爷公主，自己却像个保姆.........
可是，这种辛苦，真的能够给孩子幸福吗？
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说说我妈吧，和千千万万妈妈一样，为了孩子，做着默默无闻的供养。你问她有多节省？她不化妆，也不买护肤品，剩饭从来舍不得倒。
她和我爸都有工作，我家经济条件不算太差。但是，家里花钱从来都是紧着孩子，自己过得抠抠索索。比如，小时候我和我弟喜欢吃三黄鸡，我妈从来都是只买半份，回来给我们吃，她和爸爸一点都舍不得吃。你觉得我们会吃得很香？不，每次我们吃着肉，他们就着咸菜啃馒头的时候，我心里都很内疚和不安。所以，我很少主动提要求。
我经常在想，偶尔买一只三黄鸡，一家人快快乐乐地吃，肯定不会对家庭生活质量造成多大影响，或者哪怕就是半只三黄鸡，家里每个人都吃，即使是我和弟弟少吃几口，也会让我们踏实很多、快乐很多。
直到现在，我妈的生活方式，也是我的枷锁。我给她的钱，她不舍得花，说要给我存着。每次我一花钱，再想想我爸妈对自己的穷酸，像无形中背负了一套道德枷锁，感觉自己不孝至极，尽管我的钱是我一分分努力赚来的，可是花得仍是如此内疚和不安。
父母与孩子是一体的，如果父母承担所有的苦只为了给孩子乐，相信大多数孩子都不会愿意享受。何况，这种全身心付出的爱里会有太多的控制，更多的期待，而这期待里面，还有害怕被辜负的脆弱。所以如果我和弟弟有一点表现与父母的预期不那么相符时，我妈妈就会开始痛说家庭史，讲述她和我爸为我们的辛苦付出，这些给我和弟弟带来巨大的成长压力。
一个背负着整个家庭的辛苦，在负罪感中长大的孩子，哪会过得幸福？
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再说说我一个从小一起长大的朋友吧。她订婚时我陪她买订婚衣服，五百块钱买了条裙子，男朋友说钱比较紧张，先不要买外套了，她二话不说就接受了，转身陪男友买了一套二千多元的西服，并且所有都是刷她的卡。
婚后，她像保姆似的承担起了家里的大小事务。尤其是有孩子后，全面开启省钱模式，放弃了对生活品质和对生活情趣的追求，伺候着一家老小。可一切辛苦并未换来老公和其他家人的尊重，经常言语中带着对她的轻视和不满。
虽然她经常会抱怨老公和女儿不知道心疼她，我们也劝她，“你得多爱自己一点才行”，但是她仍是自我评价过低，觉得女人不就应该这样吗？并且缺乏改变和反抗的勇气。
而她的妈妈也是在家里全身心付出，丝毫不考虑自己的人。即使她以前对妈妈有些同情和轻视，但是自己成家后却走不出不知道怎么爱自己这个怪圈。
家庭生活方式在潜移默化地影响着她，让她一定程度上也觉得女性的付出是理所当然，承担更多责任甚至被轻视的时候，并不觉得有什么明显不对。
所以，若想让孩子在婚姻中快乐幸福，你就得让孩子看到你自尊自爱快乐幸福模样，让孩子明白婚姻、家庭生活的正常模式是平等相爱的，不存在理所当然的谁伺候谁，谁顺从谁。
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多年前我表姐跟她女儿的对话，一直让我印象深刻.
她女儿特别喜欢表姐一个精致的手表，非常想要。表姐蹲下来对她说：“宝贝，妈妈爱你。但是这个是妈妈的表，是妈妈努力工作，送给自己的礼物，我希望你也努力，长大后有能力买自己想要的任何东西。”表姐每年给她女儿买生日礼物的时候，都会给自己买一件。因为表姐想让女儿知道，妈妈爱你，妈妈也爱自己。
表姐曾给女儿写过一段话：“孩子，我愿意呵护你一生。但是你不是我生命的全部，因为你终将会长大，会有自己的世界，所以妈妈也不应因为你而放弃自己的人生追求。为了你，我会比以前更加努力，但也绝不要亏待自己。”在她女儿眼里，她是个积极努力的妈妈，所以她女儿也十分优秀，不仅学习好，而且懂礼貌，心灵手巧，爱助人。
去年她女儿参加工作了，送给表姐的礼物就是用工资买了一款昂贵的包包，她说：“我一定得非常努力，让自己优秀才行，不然，哪能买得起配得上我妈妈的礼物呢？”
父母是孩子最好的一本书，他每天都在翻阅和效仿。你爱你的孩子，必须先学会爱你自己。不管任何时候都不能为了别人放弃了生活，放弃了宠爱自己的权利。
幸福是一种能力，它似乎可以传承，却永远无法给予。而这种能力来自于我们从小到大的家庭教育和成长环境里，来自于日常生活的耳濡目染和言传身教里。
只有热爱生活、宠爱自己，你待人处事、优雅智慧才会无形中传染给孩子，让孩子在今后哪怕平凡的生活也能保持着感受幸福的能力。而这些远比牺牲自己成全孩子的苦情戏对孩子的成长更有益。
最好的爱就是和孩子一起快乐地成长，随着孩子的成长也在不断提升自己。不管孩子能够走得多高多远，你还能光彩熠熠和他站在一起的模样才会让他觉得更自豪和幸福。
孩子的睡眠姿势是爸爸妈妈常常会忽略的问题，大家都会觉得，睡姿怎样没有什么关系，只要孩子能睡着觉，不哭不闹已经是很省心的了。
这样想的父母就大错特错了！错误的睡姿往往影响着孩子的健康成长，如果你的孩子有以下八种睡觉的坏习惯，就应该及时去纠正了。
枕着手睡有不少孩子会喜欢枕着自己的小手睡觉。
睡觉时将手枕在头下，或者觉得这样比较有安全感，但是这个睡姿不仅影响血液循环，还会导致胳膊麻木酸痛。
起床后会让孩子觉得疲累等，有时还会使腹内压力升高，久而久之还会引起胃食管反流，伤害食道。
所当孩子发现宝宝枕着自己的小手睡觉时，要及时帮他把小手拉出来放好，用一个小枕头给孩子垫着，帮孩子改掉这个错误的睡姿。
张嘴呼吸
有的妈妈会发现，孩子睡眠时喜欢张着小嘴呼吸，那样子特别可爱，流出来的口水，还表现出一副似乎饿了的表情。
其实，睡觉时闭口才是保养元气的最好办法，如果张口用嘴呼吸，不但容易吸进灰尘，还极易使气管、肺受到冷空气的刺激，影响睡眠质量。
长期用嘴巴呼吸，还会对身体造成损害，而且会变丑哦~
当发现孩子有张嘴呼吸睡觉的坏习惯时要几时带去医院就诊，检查一下是什么原因，是因为感冒发烧造成鼻堵塞、还是急性鼻炎或慢性鼻子，或是扁桃体炎或扁桃体肥大引起的，对症下药。
蒙头睡觉
有的宝宝喜欢“蒙头大睡”，盖着被子感觉比较安全，其实这是不科学也不健康的。
睡觉时用被子蒙着头，随着棉被中二氧化碳浓度升高，氧气浓度会不断下降，时间长了，就会导致缺氧，造成睡眠质量不高，易做噩梦，醒后感到头晕、乏力、精神不足。
当妈妈发现孩子用被子盖着头睡觉的时候，要及时把孩子的头露出来，让孩子可以呼吸道新鲜的空气，不要闷坏了。
吹着风睡觉
夏天的时候因为炎热的天气，家里都喜欢开空调;当冬天寒冷的时候，不开空调为了很通风就喜欢打开窗。
其实如果常常吹着风睡，脖子、背部受寒后会导致气血凝滞，筋络痹阻，以致晨起僵硬疼痛，动作不利落。
对着风睡，还易受凉生病或引起呼吸道疾病，因此，睡觉应避开风口，床要与窗、门保持一定距离。
睡衣太紧
有的妈妈喜欢给孩子穿上紧身的衣服，觉得这样比较保暖。
但其实睡衣太紧不仅会影响呼吸，还会导致血液循环不畅，睡中容易惊醒。因此，要给孩子穿宽松一点的睡衣。
要给孩子保暖，不一定要穿紧身的衣服，可以给孩盖厚一点的小被子。
“算了，算了，不过，就只有今天，下不为例”。
“好了，别哭了，妈妈给你买去就是”。
“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦”。
你是否也是这样的“好好父母”？“好好父母”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。
”不少父母总是这么想，可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。
你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。
一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。
孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。
最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。
这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。
如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。
只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。
如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单，学会坚决地对孩子说：“不”。
如何和孩子订立私下协议
1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。
2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”
3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。
拒绝孩子违反协议的三条对策：
孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。
1.眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得无可乘之机。
2.拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”
3.拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。
妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。
殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。
不予理睬
孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。
耐心劝导
当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。
适当地“惩罚”
当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。
父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。
比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。
事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。
恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？
有人问成功是什么，我觉得成功就是过上自己爱过的生活，同时心灵充实。富有并快乐是成功，清贫但充实也是成功。如果财富名声带来喜悦我们就去追求，如果闭门思考带来快乐就让我们独处。成功不是在别人眼里你是一个什么样的人，而是在自己心中你是不是一个被自己承认的人。今天阳光灿烂，祝你心情愉快！
温家宝说：“中小学教师非常重要，有些国家让最优秀的人教小学。要像尊重大学教授一样尊重中小学教师。要注意提高教师特别中小学教师的待遇。”过去中小学有陶行知和朱自清这样的老师，现在很少了。总理说要提高老师待遇，很好，但除了待遇，中国老师更需要提高修养、学问和人品，成为孩子的好榜样。
碰到一个学生，自认为特有才华但找了几份工作都被拒掉了，我见了后感到他身上有一种气息让人不舒服，言语尖锐不留余地，神态孤高没有耐心，能感到他有点才气，但我也不敢用这样的人，有才华不受人欢迎就会怀才不遇，有才华受人欢迎才是真正的才华。语言温和不等于没有个性，外表温和不等于没有傲骨。
有朋友问读书，个人体会，书有三种读法，第一种泛读，也就是各式书籍广泛阅读，只会其意，不求甚解；第二种精读，有些你觉得很好的书可以认真多读几遍，比如林肯读莎士比亚的作品就读了好几遍；第三种背读，对于那些经典着作，要以背诵的态度去读，边读边理解边背，比如《老子》等。可惜我自己还没有认真读书。
有个家长在我的博客留言，转给大家看看：“我的儿子6岁了。写完作业他问我，你在干什么？我说，在看怎样教育小孩子的书，你呢？他没事正在吃黄瓜，我说帮我拿一个，他拿来后，我第一次说了‘谢谢’。他‘惊恐’地看了看我。我心里暖暖的，作为父亲应该这样。”
我们处在一个价值多元化的时代，我们首先必须学会宽容，允许不同的思想和行为存在，拥有蔡元培“兼容并包”的胸怀；同时，我们还必须有自制力，因为我们思想和行为的自由是以不损害别人的自由为前提的，因此我们必须在充分尊重别人自由的前提下来思想和行动，应该是同一个世界，和平地拥有不同的梦想！
优美的结果多是在枯燥和痛苦中得来的：流利的英语，反复练习的过程十分枯燥；优美的芭蕾，演员的脚尖全部磨出血泡；迷人的体操，留在运动员身上的处处是伤；动听的旋律，当初不知拉断过多少琴弦；但是枯燥和痛苦本身并不能保证优美，最后的优美和出色是因为有坚韧的精神和一颗坚持的心。
拥有值钱的东西不如拥有值钱的才能。我有一个画家朋友，从来不存钱，需要钱时就画一幅画，画就变成了钱。他说：“人生最惬意的莫过于做着自己喜欢的事情，不为物质所累，还能用爱好换钱。”确实，你就算拥有金山也有可能丢失，但拥有才能走到哪里都能带着，别人可以偷取你的物质，但没法偷取你的才能。
郑板桥在去世前给孩子留言：“淌自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，靠天靠地靠祖宗，不算是好汉。”陶行知重复了这句话，把靠祖宗变成了靠父母。我在《赢在中国》节目点评时曾说：既靠天也靠地、还要靠自己。靠天靠地是利用资源，靠自己是主动奋斗，一个人能够利用资源，还能主动奋斗，离成功就不远了。
一棵树种在大花坛里，本来枝繁叶茂，慢慢却枯死了。怎么就死了呢？原来花坛是个封闭的水泥池，树长到一定程度根部不能深入泥土吸收养分，不能舒展成长，最后就郁闷而死了。很多家长培养孩子，就像种这树一样，限制孩子发展空间，结果孩子越活越郁闷。所以为了孩子健康成长，一定要给孩子足够自由的空间。
在家庭教育中，父亲教育与母亲教育会有很大的差别。母亲以女性特有的感情细腻、做事认真仔细、性格温柔去影响孩子，通过讲故事、教唱歌、玩玩具等给了孩子很多的关怀与呵护，这是功不可没的。而父亲教育的特点往往是坚韧、大胆、果断、自信、豪爽、独立，这就显示出了男性教育所不能替代的作用。
爸爸带孩子，好处是什么呢？
首先，在怎么教育孩子这件事上，爸爸心里比妈妈更"有谱"。
大多数母亲对孩子都是有较高期望的，但在实际教育中，母亲往往显得无计划。但那些宁愿在家里照顾孩子的父亲，在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质，发展哪些方面的才能，父亲心中一般都是有计划的，而母亲在这方面就要差一些。
其次，在教育内容上
父亲的知识面也相对广于母亲，而且在史、地、哲上父亲往往精于母亲。因此，父亲给孩子讲得更多的是历史故事、各地民情风俗、英雄人物等。而母亲则一般都给孩子讲童话，涉及史、地、哲较少。这在拓宽孩子视野、丰富孩子知识上就稍逊一筹了。
第三，教育方式上
父亲一般鼓励孩子自己动手动脑做事，而母亲则比较喜欢帮孩子做他们力所能及的事；父亲对孩子提出的无理要求态度一般都比较强硬，而母亲则时常心软。父亲带孩子上街，看的东西多，零食吃得少；母亲带孩子上街，看的东西不多，零食却吃得不少。
第四，身体素质上
不用保持干净
因此对孩子玩泥土、挖沙子往往抱支持态度。英国科学家发现，孩子太干净对身体并不好，他们的研究结论是"脏"孩子更健康。这是因为人如果太干净，很少接触细菌和病毒，体内无法产生抗体，一旦有大量病菌侵入就会被打倒，因此"一尘不染"对孩子成长并不是好事。这样看来男性对孩子卫生问题的宽松态度反而有助于孩子的成长。
运动
喜欢带孩子去跑步、游泳、攀岩、打球，不但养成了孩子的运动习惯，对健康有益，而且无形中就锻炼了孩子的意志力。
第五，性格的培养上
母亲总想保护孩子，不让他们受到任何伤害。她们不让孩子参加有一有点危险的活动，她们总担心孩子会不小心碰着了、摔着了、累着了，她们使孩子更柔弱、更胆小一些，但父亲却不同。
年龄段：0-6个月
这个阶段的宝宝视力有限，活动范围主要集中在床上。虽然他自己的操作能力还很弱，但他已能够通过视觉、听觉来了解这个世界。色泽艳丽、可发出特别声响的玩具是不错的选择。但要注意的是，这时候他的听力神经发育还不完善，玩具声响一定不能尖锐刺耳。哈壳响板
泡泡鱼沙槌
海洋动物造型，可以边敲击边让宝宝看。美丽的色彩、清脆的木击声，非常容易引起宝宝对色彩和声音的关注。可爱的蓝色泡泡鱼造型，晃动时会发出沙砾细碎的响声，轻轻在他小耳朵边晃晃吧，看看宝宝有没有转过头来？经常给宝宝一点听力练习，能让宝宝更聪明。
年龄段：7-12个月
这一时期的宝宝活动范围有所扩大，已经有基本的行动能力，他学坐、学爬，甚至开始学步，已经从发简单的单音到有意识地说话，喜欢敲敲打打，还喜欢把各种东西放入口中，以试探物体的感觉。这时候选择能锻炼他活动能力的玩具，有助他迈开人生第一步。但要注意挑选较大的玩具，以避免孩子将玩具或玩具部件吞入口中。
叮当积木车
似乎有点眼熟，像爸爸小时候玩的小板车，不同的是两端各有一个悦耳的响铃，车上还装着可以旋转的印有A、B、C、D字母和动物图案的小木块，让他在拖拖拉拉中学着辨认A、B、C和各种动物吧。
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