也来唠叨一下“幼升小”

为了让孩子能有个前途无量的开始，很多家长选择幼升小择校，没经历过的不知道，这里面真是很复杂，利弊权衡，很是纠结！

兜从一岁开始，我就开始琢磨孩子的上学问题，之前也不听谁说过一嘴，孩子要上学，除了户口必须落在当年学校招生范围内的片区，而且必须要落满三年，也就是说，六岁上学，三岁前就必须搞定这个落户问题，我们经常出没的地方有三：

第一，姥姥家，那也是我生活了20多年的地方，从小到大就没离家多远过，所以周围的学校，孰好孰坏也是心知肚明，比较好的，是古二小，可是姥姥家不在该片区，纵然离的很近，也是毫无人情可言的，而且，姥姥家的房子小，孩子在这里上学，我回来住都会觉得挤，为了进个连区重点都算不上的小学买套房？不划算，而且距离市区比较远，升值空间小，pass！

第二，通州，当初买房子，纯粹是看上了这里的闹中取静，当然了，不可否认的还有就是便宜，孩子？完全没考虑过，否则也不会买两居了，总觉得很遥远的事情，可是如果真要在北京没别的窝，就这么一个地界，周末的升学环境，就不那么乐观了，首先，学校软硬件和城里肯定是没法比，很多虽然是名校的分校，可是我也听周围人说了多少次了，所谓的分校，那就是金玉其外，败絮其中，老师都是就地解决，真给你从城里调过来？开，开，开，你开玩笑哪！还有，就是同龄人的素质，通州现在几乎就是外来人口聚集地，首先说，我并没有歧视外地人的意思，北京也一样有不是东西的，但是，通州这种现状就决定了，如果就地上学，学生素质肯定是良莠不齐，这兜上本小区的幼儿园就已经感觉到五湖四海皆兄弟了，上学？no，我坚决不会同意，也许是北京人的那么一点点优越感在作怪，但是，进城读书，必须的！

最后一个，就是奶奶家了，东二环，其实兜一出生，户口就落在奶奶家了，可是后来我实际一了解才知道，原来同是挨着的几个楼，划片完全不同，偏巧兜奶家划片的小学就不好，临二环主路，学校没有什么成绩，在周围的几个学校来说，不说垫底，也差不多，没办法，最后一条路了，必须得硬着头皮走，开始了漫长的看房之路。

最终决定买了一套超级蜗居，50平，为了儿子，小总价就是优选了，就在这看房过程，就感觉到了北京房价的超级大波。所以在儿子二岁半之前，终于咬牙买了，虽说不是什么响当当的名校，但是在这片，还算是个相对好的学校，而且，在这附近买房，不说赚，但至少不会亏，保值空间比较好。其实在这之前，我也斗争过，反正都是买房，干嘛不买名校，那时候史家的片区房也就在2.6-2.8w左右（我买的2.2），但是多方打听，那样的名校，出入接送孩子的，非富即贵，社会名流，成功人士，小头小脑的，就是那句话，您开个富康，都不好意思跟人家打招呼，孩子之间的攀比非常严重，名车接送，专职保姆，我的娃如果进去了，每天得承受多大的心里压力，看了个论坛，里面有个孩子爹开捷达接孩子，第二天接到孩子电话，让他把车停远点，别让同学看见，看得我这个心寒，算了吧，儿子成不成才固然重要，但是做人还是根本，从小接受这样的刺激，难保孩子不为了挽回面子撒谎，或者承受极大的心里压力，这还读什么书，所以干脆放弃了去名校的想法，做自己能力范围内的事，不丢人！

当个妈容易吗，一天到晚得琢磨多少事？最开始跟兜爸说的时候，他完全不理解我的行为，说我杞人忧天，结果经历了买房后才发现，周围多少人都在做着同样的事，谈论起来头头是道，丝毫不逊于尔等，一问，孩子才几个月。如果真等等孩子快上学的时候，你再去找，那真是拎着猪头找不到庙门，那不是对孩子不负责么？等到孩子上学发现不是那么回事，还不得懊悔死，在我的能力范围内，我能做到的，我会尽120%的努力，希望孩子能理解我的苦心，学校再好，孩子不学，也是白瞎，他学的好，小升初，我就能松口气了。

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别误会！孩子一点也不烦你的唠叨

别误会！孩子一点也不烦你的唠叨

我大概天生就长了一张好人脸，特别招小孩儿喜欢。

昨天我在小河边挖土，给月宝准备种植作业，突然一个背着书包的小男孩出现在我面前：“嗨，阿姨，你是捉蛐蛐吗？”

抬举我了孩子，阿姨哪有那个本事啊！

男孩知道我要种种子，就很热心的用石头帮我挖土，两只手捧着放进我的袋子里：“阿姨，你真好，还帮你女儿做作业，我妈就没时间管我。”

我看看他，大概8、9岁的年纪吧，背了个书包，步行回家，好像的确是没人管。

“没有大人管着你还不好？你多自由啊！”我逗他。

“不好。”他沮丧起来，“有人管着、唠叨着才是爱我啊！”

我做了个哭笑不得的表情：“你们这些小孩真难伺候！唠叨你们，你们嫌烦，不唠叨，你们又说缺爱。到底要怎样？！”

他想了想说：“可以唠叨，但是不要逼我们听。”

哐啷，我挖土的铲子都掉在地上了。谁说孩子们是一张白纸，他们明明是智慧的化身啊！这个孩子，简直是一语道破了天机！

记得我写完“优秀的妈妈，话都少”这篇文章时，就有妈妈在下面留言：“如果只说一遍，孩子不听怎么办？不唠叨的话就是放任自流，难道让他自己承担后果吗？求一个有效的解决方案。”

我特别害怕家长找我要方案，因为那会迫使我站在家长的一边来对付孩子，你们应该知道，我明明和孩子是一伙儿的。

而且方案这个词，带着明显的目的性，非要孩子去听话，本身就是一个错误。因为我们做家长的，并不一定是对的。

我和月宝一起看动画片，有时她看到妙处，还想再看一遍，就对我说：“妈妈，你往后倒一点。”

我嗖嗖地往后倒了，她叫起来：“往后，往后倒！”

“是往后倒了啊！”

“这不是往前倒吗？”

我问她：“你是想把看过的再看一遍吗？”

“对啊！”

“那是往前倒！看过的是前，没看过的是后，记住了吗？”

但是下一次……

“妈妈，往后倒！”……“哎呀不对，是往后、往后啊！”

有一次我们开车出门，车里给她放着故事，她又来了：“爸爸，往后倒。”

哈哈，我说：“她根本就分不清前后，她说往后你得往前你知道吗？”

“到底是往前还是往后？”月爸左三下右三下的调了半天，最后彻底凌乱了。

但是就在那次，我坐在车里看着前面的路，突然发现：没走过的路是“前方”，走过的是“后方”，但是从时间上看，我们经历过的是“以前”，没经历的是“以后”，这个逻辑完全相反，到底谁是对的呢？

我把这个问题放在朋友圈问了一下，果然，我们这些大人，对“往前”和“往后”的理解也截然分成了两派。

没有标准答案，现在想想，我一直要求月宝按我的逻辑分清前后，本身就是一件很荒谬的事不是吗？

前几天有位朋友在群里分享了一件事，她意外怀上了第三胎，打算生下来，可是家里的老人觉得他们小夫妻经济条件不是特别好，劝她不要生，但是没想到她意志坚决，于是家族中动用了很多人对她又是规劝，又是警告，甚至直言：她如果再生第三胎，就和她断绝关系。

关于这件事，如果我开放留言，鼓动大家评论的话，会有各种五花八门的观点，而且不用评判，肯定条条在理。

你说谁说的是错的？我觉得没有人说的是错的。

世界上的事根本就没有绝对的正确和错误，每个人的说法取决于他自己的立场和观点，受自己的经历和三观的影响。

同一件事，对这个人来说是对的，对另一个人来说就是错的；对同一个人来说，这样的事情此刻是对的，下一刻可能就是错的。很多事情不是非黑即白，它通常介于中间的灰色地带。

那如果对同一件事起了争执，该怎么办呢？答案是，由当事人自己决定，只有他自己有这个权力！

比如那位朋友，该不该生下这个孩子？我的答案是：自己决定。

别人的意见、建议、威胁都是一种越界的行为，带着浓浓的善意，却造成了剥夺别人自由的伤害。不可取。

当然，孩子生下来，自己承担责任，老人不搭把手，经济上不支持、不帮衬也都是老人家自己的自由。

说了这么多，和唠叨孩子有什么关系呢？

你不觉得吗？那些喜欢干涉孩子的老人，并不是一天长成的，他们在孩子小的时候就喜欢唠叨孩子、干涉孩子、喋喋不休到你服了为止。

3岁时，妈妈要求“给你穿哪件衣服你就必须穿哪件衣服”

18岁时，她会要求“让你考哪个大学你就得考哪个大学”

4岁时，你不喜欢吃西蓝花，但是妈妈把西蓝花喂到你嘴边：“吃一口吧，多好吃啊，又美味，又营养，吃一口吧吃一口吧。”

25岁时，你不喜欢自己的工作，她会说：“你的工作多好啊！别人想要还得不到呢！你别眼高手低，调整心态，好好珍惜吧你！”

5岁时，爸爸说：“这个孩子太淘气了，我不喜欢，你不要和他玩。”

30岁时，他会告诉你：“这个男人我看不上，你要是嫁给他，咱俩就断绝关系。”

历史总是惊人的相似，不仅在一段亲子关系里，也在代代相传的轮回中。

习惯被控制的孩子，长大后会变成控制孩子的家长。

孩子一点也不烦妈妈的唠叨，就像那个男孩说的一样，妈妈的唠叨在某种层面上说，是对孩子的关注和关爱，孩子都懂。

他们烦的是，妈妈喋喋不休地要求自己按照她的指令去做，要将自己的观点强加到他的头上，要用那些固守的是非观、人生观、价值观去框定他的心智。

所以孩子的反抗就是自保，确保自己不要走上毫无主观能动性的傀儡之路。

那我们让孩子好好吃饭、少看电视、认真写作业、早点上床睡觉都错了吗？

孩子小时候，各种习惯的培养很重要，从不否认家长应该在这些方面多花费些气力。

但是即使在孩子很小的时候，生活中各个角落依然存在着很多孩子自由探索、自己拿主意的机会，比如，该不该把拳头放在嘴里尝一尝。

你有用“脏净”来评价他吗？你有用“不要”这样的词来限制他吗？

他想爬树的时候呢？

他想玩沙子的时候呢？

他想把面团放进鱼缸里的时候呢？

我们评论一件事，只代表了从我们自己的角度，从自己的经验，从自己的好恶出发而产生的结论，对孩子，未必都有利，未必都有用。

教育孩子的过程是一个慢慢放手的过程，从小时候紧紧抱着，供养他一切，到后来牵着他两只手，让他学会行走，直到最后，完全放手，让他走自己的路。

我们永远都可以给孩子提建议，但是却不能要求他听命于我们。未来谁都没有去过，还说不定，谁是谁的引领。

小时候最难忘父母的唠叨，长大后最想念父母的唠叨，成年后最幸福的，是有父母的唠叨。

只要父母不强势，唠叨是一件多么美好的事……

育儿观念：家长的唠唠叨叨毁掉孩子人生

在教育孩子的时候，家长们总会犯一个同样的错误，那就是过于唠叨。很多家长都希望孩子可以听自己的话，但是对于孩子来说，家长总是在反复地重复同样的说辞，这样的行为只会让孩子觉得，父母实在是太唠叨了，可能会让孩子产生逆反心理，由此对父母的教育变得无所谓、不在意。

妈妈太唠叨了，我还是更喜欢爸爸

小刘的父母就是两个极端，妈妈非常爱唠叨，而爸爸平时很少说话。在教育上，妈妈总有很多很多的想法，不断地跟小刘强调自己的观点，把自己的想法灌输给小刘，同样的一句话要反复说七八次，一定要小刘给予回应才罢休，面对这样的教育，小刘只觉得不厌其烦。

相反爸爸的教育对于小刘来说，就比较宽松和理智了，虽然爸爸平时很少在教育上面说太多的话，但是爸爸却总是能够第一时间，考虑到小刘的想法，并且一句话说到点子上。

小刘高中毕业之后就想去考驾照，但是妈妈却只说了一句话：女孩子没必要学开车，开也开不好，找个会开车的老公就行了。在这次家庭会议上，爸爸难得反驳了妈妈一次，他对小刘说：想学就学吧，自己会开车，想去哪去哪，不求人。

因为爸爸和小刘站在同一阵线，妈妈反而有点不高兴，但是却只能接受。也因为爸爸总是能考虑到小刘的心情，所以小刘更加喜欢和爸爸交流，而不愿意跟唠叨的妈妈谈心。但是小刘这样的行为，却让妈妈感到非常不能理解：为什么我一心想着女儿，但是女儿却并没有感受到我的爱呢？

其实这应该是很多家庭都有的问题，家长们在教育孩子的时候总是免不了唠叨，免不了将自己的想法灌输给孩子，而这样的“爱”，只会将孩子越推越远。相反的小刘爸爸的行为，才是最好的教育方式，一切以孩子的想法为准，再给予自己的意见。

家长的“唠叨”对孩子影响颇深

很多家长都喜欢唠叨，但是却不了解唠叨会对孩子造成的影响，当孩子觉得烦的时候，只会觉得孩子不懂事。那么，唠叨给孩子带来的，到底是什么呢？

第一，孩子会觉得家长很烦

很多家长总是喜欢把一件事情，反复地给孩子提很多次，不管是什么样的人，在反复听到同一件事情都会觉得很烦。更何况很多孩子还处于青春成长期，这个阶段正是孩子建立自己思维的时候，家长不停地唠叨只会让孩子觉得家长太烦了。

第二，孩子提取不到家长教育的重点，教育的效果也会变得非常的差

因为家长不停的唠叨，孩子会觉得迷茫，没有办法理解到家长想要表达的主要内容，不能从家长的唠叨中，提取到教育重点。最后家长想要的教育效果并没有达到，孩子还会觉得家长的教育方式有问题，使得教育的效果变得很差。

第三，孩子也容易变得唠唠叨叨，婆婆妈妈

我们都说环境是影响孩子性格的重要原因，因为家长过于唠叨，孩子也会养成这样的习惯，把一件事情反复地说很多遍。因为家长给了孩子这样的反面教材，所以孩子也会逐渐养成这样的性格。而这样的性格对于孩子未来的成长是非常的不利的，因为不断地唠叨，孩子会变得婆婆妈妈，遇见事情的时候只会抱怨。

第四，孩子会变得沉默寡言

其实成年人也有这样的烦恼，如果一个人在你面前不停地重复同样的事情，那么你会渐渐地变得不想和他说话，不想再重复回答同样的问题。

孩子也是一样的，如果家长一直在孩子面前唠叨，那么孩子也会变得沉默寡言，不愿意再对在对家长的问题做出回答，或者对家长的要求作出回应。而这样的沉默很容易影响到孩子的成长，在孩子长大之后，沉默寡言已经变成了孩子的一个习惯，到那个时候就更加难以扭转了。

这八句话胜过唠叨

其实想要正确的教育孩子，唠叨是最不管用的一种方法，教会孩子这八句话可比唠叨管用多了。

1，求人不如求己

很多孩子在学习上都没有主动性，总是等着别人来教会自己，所以家长应该告诉孩子，自主学习才是长久之计。

在成长的过程中，孩子总会遇到一些需要自己解决的事情，所以告诉孩子“求人不如求己”，就显得非常重要了。只有自己掌握了一定的技能，才能占据主动权，不用将自己的人生，交到别人的手上。

2，上大学和学历无关，而是累积人生经验

很多家长在教育孩子的时候，总是告诉孩子要考上大学，有一个好的学历非常的重要。但是这样的想法对于孩子来说，就是一个莫大的压力，孩子们会潜意识地认为，如果自己没有考上好的大学，那么自己就是一个没用的废物。

这种想法对孩子的成长是非常不利的，家长应该告诉孩子，上大学重要的不是学历，而是在大学中积累的人生经验，让孩子把思维放在学习和体验这件事情上，而不是学历上。

3，人的阶层是不平等的，但心是一样的

不管我们多么不愿意去承认，人和人确实是不一样的。所以家长给孩子建立一个正确的，面对阶层的思维，就是非常重要的了。家长要肯告诉孩子，每个人也许所处的社会地位不同，但是每个人的心都是平等的，不要给人划为三六九等，要学会尊重每个人。

4，不要用别人的错误惩罚自己

总是有很多人在工作和学习中，用别人的错误惩罚自己，最常见的就是，因为别人没有素质，把自己气坏。所以家长一定要告诉孩子，只要做好自己就可以，问心无愧最重要，每个人所处的角度不同，接受的教育不同，自然对问题的处理不同。不必太在乎别人的恶语和恶行，自己内心的安稳最重要。

5，不要感到害怕，没有那么多人一直关注着你

有些孩子总是太过于在意别人的目光，从而完全不敢展示自己。所以家长一定要告诉孩子，不要太过于在意别人的看法，不要把别人的看法强加在自己身上。

有些人对于我们来说，不过是人生的过客而已，家长要教会孩子们如何正确地分辨朋友和路人，不要让一个随随便便的路人就影响自己的心情和决定，这对于孩子来说也是非常重要的一课。

6，无用社交还不如独处

有些家长在教育孩子的时候，总是告诉孩子，交朋友的重要性。而这也很容易造成孩子接触过多的失败社交，甚至会导致孩子委屈自己去交朋友。所以家长应该告诉孩子，正确的社交才是值得自己去付出真心的，而如果只是无用的社交，那还不如独处来得好。

7，珍惜你拥有的，可以羡慕别人，但永远都不要去嫉妒

这种教育对于孩子来说也是非常重要的，因为只要是人，就会有嫉妒的心理。同样的，对于孩子来说，这样的心理也是很正常的，因为自己没有拥有，所以看到别人拥有之后就会忍不住地嫉妒。

而这个时候，家长正确的引导就影响着孩子的成长，家长要教会孩子，如何去珍惜自己现在拥有的东西，分辨羡慕和嫉妒的区别，让孩子不要再成长的过程中，被嫉妒蒙蔽了双眼从而走上歪路。

8，永远不要出口伤人

这句话相信很多成年人可能都做不到，但是我们要知道你能够伤害的人，只能是你最亲密的人。因为只有这样的人，他们才会在意你说的话，才会将你说的话放在心中。而你说出口的话，伤害了他们的心，即使之后的关系缓和了，但是伤疤也留在了心中。

所以家长们也要告诉孩子，出口伤人并不是事后说一句对不起就能解决的，要让孩子们意识到，语言暴力也是暴力的一种。

很多家长在教育孩子的时候都没有找到正确的教育方式，认为不停地唠叨、不停地重复就能够让孩子理解到自己想说的话，就能让孩子记住。但是，这样的教育方式家长自己应该也受不了吧？如果是角色互换，家长在面对这样的唠叨时，应该也会觉得烦不胜烦。

家长不要总想着“填鸭式”的教育，把自己的想法“灌”给孩子。在教育孩子的时候，应该想着以理解为主。当父母们开始改变，就会发现偶尔说出的“精辟”的话，比唠叨管用多了。

不要对宝宝唠叨

养育孩子是个幸福的过程，同时更是个艰辛的过程，除了要做好哺乳、换尿布、洗澡等护理工作，还要面对孩子的哭吵、破坏进行教养工作。

可能对我们这些边缘人士来说，我们也只能奉劝新爸爸、新妈妈耐心点，这是为人父母的必经之路。但实际上，繁琐的护理工作已让妈妈们精疲力竭，如果宝宝再哭闹、任性，那么这时妈妈眼中的宝宝将会由小天使变成小魔鬼，即使忍耐度再好的妈妈都会对宝宝发一通牢骚。

或许，发泄完之后，妈妈自己会好受些，并感觉这样做也没什么大不了的。可妈妈是否想过，挨批后，宝宝的心里感受？专家告诫：妈妈生气可以体谅，但在牢骚出口前必须得三思。

专家表示：日常生活中，妈妈们应避免6类最常见的牢骚，如下：

一、否定宝宝人格

妈妈正忙家务活时，一旦宝宝还粘乎乎，许多妈妈都会不耐烦地说：“烦死了，自己去玩。”可能妈妈自己没在意，可宝宝就会受到莫大的委屈而嚎啕大哭起来。

“你怎么这么笨，连这也不会。”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为，自己觉得很简单的东西宝宝应该也要会，否则就“笨”。

妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“你这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。”也有的妈妈会笑着对别人说：“你看，我的孩子真是没用，不会叫人。”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在耳中，记在心里。

Tips：如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也须耐心指导，而不是责骂。

二、让宝宝怀疑妈妈对自己的爱

有时妈妈故意要宝宝手上的东西，可宝宝不愿意给，过一会儿宝宝要妈妈抱，妈妈就会故作生气样说：“我才不要你呢。”如果经常这样，宝宝会很伤心的。

“再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱我。

宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后都不要回来了。”这类话听多了，宝宝心理会产生阴影，以后可能真的要离家出走。

Tips：小小的惩罚有时能纠正宝宝的不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对自己的爱产生怀疑，要知道惩罚的目的不是要让孩子伤心，而是要让宝宝清楚地知道他的行为不对就可以了。

三、吓唬宝宝

“宝宝再不听话就叫医生来打针。”“快躲到妈妈这里来，医生打针来了。”无论是责怪宝宝还是和宝宝玩，妈妈让宝宝听话的厉害办法就是医生打针，因为所有的宝宝都怕打针时的疼痛。妈妈经常用这种方法教育宝宝，反而使他见到穿白大褂的人就害怕。

宝宝对老师很敬重，更不敢像对妈妈一样对老师撒娇。妈妈喜欢利用宝宝这一害怕心理对宝宝施压，出口就是：“不好好看书，明天告诉你老师去，看他(她)到时候怎样惩罚你。”

警察叔叔抓坏人，这是妈妈从小教给宝宝的概念。宝宝怕警察叔叔带走也就是怕自己是个坏孩子。孩子一做错事就说“叫警察叔叔把你带走”，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前不敢抬头。

Tips：宝宝难免做错事情，及时帮他纠正错误是妈妈的责任和使命，如果孩子纠正了，妈妈还应称赞他是个好孩子。

四、对孩子的要求超出了他的能力

“动作快一点，妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是它的错，它不知道为什么要快，也不知道怎样快，最关键的是平时妈妈的教导，怎样让宝宝有一个时间观念。

在宝宝眼里，他的作品可能已经做得最完美，可是在妈妈眼里，还是没有达到要求，所以宝宝做什么事情都希望再做好一点，而没有顾及宝宝的心情。

宝宝不是天才，不是一生下来什么都会，成人会的东西宝宝不一定要会。不要妈妈觉得很简单的事情，宝宝不会就说：“这么大了，连这个都不会。”说多了，宝宝会的事情它也不敢做了。

Tips：妈妈用时间去了解宝宝的能力，让宝宝做之前，把事情与宝宝的能力进行对照，如果宝宝能做而不做，妈妈应进行劝导；如果超出宝宝能力，就要量力而行，千万不要勉强，小心适得其反。

五、拿孩子进行比较

妈妈总希望自己的宝宝比别人孩子强，所以遇到宝宝比别人差，经常对宝宝出气，“你和别人一样大，为什么别人会，你怎么就不会，好好跟别人学学，不要老想着玩。”好像自己的孩子比别人的强那是应该的，而比别人的孩子差那就绝对不行，其实，妈妈的这种心态才真正要不得。

Tips：掌握孩子的个性与特点，并非别人会的东西，宝宝就一定要会。要善于发现孩子的优点，并根据宝宝的特别培养它的能力。

六、按自己的意愿命令宝宝

“不准吃饭时说话。”“不准抱着玩具睡觉”……太多的“不准”容易限制宝宝个性的发展。或许，许多妈妈会说，她们这样做是为了宝宝好。的确，哪有那么狠心的妈妈呢？可妈妈们想过没有，对于同样的问题，如果换种解决方式，是不是可以达到更好的效果。

“哭，还哭，不许哭。”“叫你不要玩电脑，还要玩，马上停止，睡觉去。”妈妈烦了后，就希望宝宝立即能够达到自己的意愿，这时往往出言比较凶，有的妈妈甚至拼命用手拉开宝宝的手。对宝宝来说，他从妈妈这里认识到什么是野蛮，并学会野蛮待人的方式。

对于宝宝做得不尽如人意的地方，妈妈须控制自己的情绪，用良好的心态对待宝宝；转移宝宝的视线或爱好；给宝宝一个调整时间。

教育孩子，最忌讳唠叨

很多爸妈在教育孩子时都会走入这样一个误区——反复唠叨。家长觉得自己是为了孩子好，但是过犹不及，孩子往往并不领情。过多的唠叨，只会让孩子产生厌烦情绪，甚至出现逆反心理，喜欢和父母对着干。

曾有教育机构对学生进行过调查，主题是“说说你对父母有哪些不满”。调查结果显示，有50%以上的孩子都表示对父母最大的不满就是“太唠叨”。由此可见，父母在教育孩子时非常忌讳唠叨这种行为。

“路上小心！放学了就赶紧回家！别在路上乱吃东西，要不然就会生病的！”正上小学六年级的诗诗已经走出家门口了，妈妈的叮嘱仍然还在耳边响起。

诗诗皱了皱眉头，回头说道：“妈妈，你别再啰嗦了，我已经知道了！”

下午放学后，诗诗坐在书桌前写作业，妈妈走过来说：“诗诗，今天上课怎么样？老师讲课都听懂了吗？要不要周末给你请个家教？”

诗诗听着妈妈的唠叨，无奈地趴在桌子上大喊：“妈妈，我求你了！你能不能不要每天都这么唠叨！听得我都烦死了！”

妈妈愣了下，有些生气地说：“你怎么能这样和妈妈说话？我还不都是为了你好，你怎么就这么不知好歹呢？”

诗诗捂住了耳朵，喊道：“这种为我好，我可不想要，请你不要再唠叨了！”

诗诗妈妈的这种举动，在中国具有很强的代表性。唠叨在中国父母身上非常普遍，它是父母与孩子之间顺畅沟通的最大障碍。

爸妈们总是不断地唠叨，觉得自己是为了孩子好，可是这样的行为孩子并不领情，而且还会产生强烈的逆反心理。孩子们会觉得父母总是唠叨是因为对自己不信任，不相信自己能把事情做好，所以要反复唠叨提醒，久而久之，孩子会对自己越来越缺乏信心，甚至自暴自弃。

因此，爸妈在和孩子交流时，还是少些唠叨为妙。否则，你将“收获”一个拒绝交流、喜欢和父母对抗的孩子。

想要避免唠叨，爸妈可以这样做：

1.叮嘱点到即止

孩子最怕像唐僧念经一样唠叨的人。所以，爸妈在叮嘱孩子某件事情时，应该做到点到即止，不要反复说教，没完没了。其实，很多时候，爸妈只要稍微提一下，孩子就会明白了，讲得太多了，反而会产生适得其反的效果。

2.别太信口开河

有些父母之所以唠叨，很多时候是因为说话不考虑目的，只是为了“说”而说。例如，爸妈规定孩子做好作业再开饭，但是自己把话说出去了，心里又怕孩子肚子饿，于是就会没事找事地说：“你饿不饿？”“要不要写完再吃？”这类自相矛盾的话。这些语言，会让孩子感觉这是父母“无聊”的表现，从而产生反感心理。

3.改变和孩子沟通的方式

很多爸妈在和孩子交流的时候，会表现得高高在上，展示自己作为父母的权威性，要求孩子应该这样做，不应该那样做。但是在孩子看来，父母的话语都是无用的、空泛的大道理，甚至很多时候同一件事要反复说上很多遍，明显是不相信自己的能力，因此自然会产生排斥心理。

如果出现这种情况，那么爸妈就应该改变和孩子交流沟通的方式，把“唠叨”变成互动式交流。比如，想教孩子如何整理房间，你们不妨一同动手，而不是站在一旁“指点江山”。只有和孩子进行平等的交流，孩子才能听进去你的话，你对孩子的教育才会起到更好的效果。