做孩子朋友的第一步:没有被惩罚的威胁
我两个女儿喜欢逛街,我也培养自己去逛街的习惯,她们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听呀!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能理解现在孩子的所思所想。
把孩子当作朋友,和他谈心。可以告诉他你每天经历的事,也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。
其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的信任,“说了以后你不能骂我,不能批评我,不能认为我很坏,很不好”,最多你是听我倾诉,或帮我开导,而不是一听就要处罚。
我的为人处世很多是学自我的父亲母亲,但是父亲在世时,他没有和我很亲近。在他过世之后,我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到,父亲是很了不起的人,但没有机会更多认识他,因为这份遗憾,我尽量花时间陪我的小孩,而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后,无论他是否成功、我的教育是否成功,我总希望我的孩子能够把我当作朋友。
教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其它的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。
主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚(的孩子),他们进入社会往往会觉得非常地迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其它的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。
只是听话不是优点
许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。
不听我们的话,是因为他们知道,他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?
好的图书可以引领孩子在知识和智慧的海洋中遨游,激发他们的想象力和创造力,让他们的童年时光更加绚丽多彩。下面,让我们听听中外儿童文学家和教育工作者关于“书与孩子”的观点和见解。
为孩子创作好书
年过七旬的俄罗斯著名儿童文学作家弗拉季斯拉夫·克拉皮温说,任何一个时代,儿童文学都应该为孩子们创造与他们“同龄的英雄”,这些英雄亦师亦友,伴随他们成长。创造这些孩子们喜欢的人物,正是儿童作家的责任所在。
美国儿童文学女作家凯瑟琳·佩特森1932年生于中国江苏省,她的文学作品常以中国为背景。她曾获得安徒生奖章以及林德格伦儿童文学奖。佩特森的小说常描写青少年在逆境中为改变命运所作的努力。她说,“我书里的角色大多是一些身处逆境的人。如果逆境能让一个人变得更坚强,那么这样的故事读起来会很有趣。但是,最好的书并不仅仅反映困难,更要反映孩子们的心声”。
比利时儿童文学插图画家戈捷·多西蒙说,从事儿童文学创作,需要保持童心,使自己的性格和作品风格更适合儿童的世界。他说,好书往往使读者百看不厌,一本好的儿童图书,应做到简单易懂、有漂亮的版面和引人入胜的故事。
中国《淘气包马小跳》系列儿童读物作者杨红樱说:“孩子的阅读跟成人不一样。成人的阅读是理智的,目的性很强。但孩子是从兴趣出发,有趣味的书才能吸引孩子往下读。”
让孩子爱上阅读
布鲁塞尔埃尔庞和平圣母院小学校长菲利普·法布里说,家长应从小培养孩子的阅读习惯;幼儿园和学校的老师所要做的是进一步引导孩子阅读,为他们介绍和提供更多的书籍,通过阅读和文学活动激发孩子的创造力和想象力。
美国伊利诺伊州多米尼加大学巴特勒儿童文学中心主任汤姆·巴特尔梅斯认为,家长或老师应摒弃自己心目中的“好书”概念,把选择权还给孩子,这样他们才会对书感兴趣。但这并非是对孩子的选择不加指导,而是为他们提供尽可能多的选择。
对于想培养孩子阅读习惯或是培养他们成为作家的家长,佩特森的建议是:给孩子读书,陪孩子读书。她拿自己举例说:“我很幸运,从出生开始,我妈妈就读书给我听,正是从那时起,我爱上了书籍。我已经记不起何时开始能够自己读书,因为这是一个自然的过程。”
肯尼亚、也是东非地区第一本面向儿童发行的月刊杂志《mujtaba》的编辑卡里姆女士认为,家长应注重书在道德层面的价值,“读书应该帮助孩子成长为优秀的社会公民”。此外,“不能为了让孩子比同龄人强而给他们强行灌输难以消化的内容”。
中国着名儿童文学作家秦文君说,现如今,孩子们很早便能够接触电视和网络,会看到太多生活的碎片,进而认为世界不够完美,不够安全,并由此多了一些烦恼,少了一些奋斗,这就需要家长进行引导。她建议家长们为孩子推荐一些好书,孩子获得乐趣后便会主动去阅读。
气忿下先叫停,发怒处罚伤害大
不是光立规矩的问题,还有互相体谅的问题。假如说,她脾气不好,对我们大叫之类的,我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙,而不会用以暴制暴的方式解决。
如果她做了什么不好的事,一定是要跟她讲的,但是就跟大人吵架也是一样的,你在气头上,讲道理是讲不通的,一个叛逆期的青少年发脾气,你打他一顿,骂他一顿,大概也没有什么用处。还不如叫停,当时你就不要理他,等双方气消之后再来讲道理。
我有些时候也会脾气不好,我也会希望对方可以叫停,两个脾气不好的人在一起辩论,不会有好下场。
教养孩子和与他人相处是一样的,无论我是在公司里面对同事,还是对我太太、兄姐等等,任何时候当一方开始发脾气不理智了,另一方一定要学会叫停,这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。
对呀,我也承认我打过小孩。大概是在她们(两个女儿)十岁以下,各挨过一次打。过去几次,当我比较不理性的时候,对孩子太凶了也好、打她们也好,事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错,不该得到惩罚,而是觉得这样对父女关系,对她们的成长过程,都有负面的影响。
身体的疼痛是可以很快复愈的,但如果伤了她的心,你对她这样粗暴,她会想,“你是不是不爱我了?”或者亲子的关系会变得有点隔阂,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”让她们觉得无助;或者做父母亲的会觉得,“我怎么是这样的一个人?”这些情况会造成我,或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心,就是以后不要动手。
K家是谁家?是教育家吗?是知名学者吗?
不是,不是,不是。
她只是我4-5岁班上一个小朋友的妈妈。
一、孩子要学会感恩。
记得小K这个班第一次课结束后,家长们陆陆续续带着宝贝走了,当我在收拾教具时,听到一位妈妈在跟自己的孩子说话:小K,老师给你们上一个半小时的课也很辛苦,你应该怎么做呢?小K走到我跟前说:“谢谢杨老师给我上课,你辛苦了。”这时,小K妈妈说:“如果你真的认为老师很辛苦,你可以帮帮老师,现在桌椅板凳都很乱,你可以帮老师把它们都摆整齐。”
听了小K妈妈的这番话,我被温暖了,这是我在上了这么长时间课中,第一次遇到用这样的教育方式教育孩子的妈妈。
小K摆完桌椅后,我为了表示感谢,给了他一张积分卡(攒够*张就可以换小礼品)。小K妈妈在小K出去后跟我说:“老师,这是他应该做的,给积分卡可能会把他正在做的事儿变味,不用给他积分卡。”我打了个OK的姿势。
二、小K给我上了一课。
下课帮忙整理桌椅这样的事情,小K连续做了3周,第四周下课,他过来跟我说:“杨老师,你为什么不让小朋友们把自己的椅子摆好再走啊?”我说:“是我忘了,下次我提醒所有的小朋友。”
从那次以后,我每次下课都会跟所有小朋友再加上一句:“我们要养成做事情有始有终的好习惯,请你把你的教具放到标记的位置,离开座位请插好小椅子。”
现在我班上所有的孩子都有这个好习惯。即使这样,小K每次来上课的时候都会最后一个走——检查所有的桌椅摆放,目前为止这样的事情他做了21次。
三、请说出你自己的收获。
我的课堂结束时上有一个环节:请把你今天的收获告诉自己的爸爸/妈妈。一次上完《方格推理》,小朋友照例到家长面前语言表达自己的所得,小K妈妈问:今天你学什么了?小K听见有位妈妈在跟孩子说:今天你学了在9宫格,16宫格的推理。(9宫格和16宫格这样的专业术语我没有在课上说。)小K顺嘴就把自己听到的话跟妈妈复述了一遍。小K妈妈板着脸说:这是你今天学的吗?什么是9宫格?什么是16宫格?小K听完问题当时就蒙了,还一脸的无辜加委屈。小K妈妈缓和了一下语气说:没错,今天的内容里面是有9宫格还有16宫格,但是,这句话不是你理解和收获的,这是别人说的,别人说的再好那都是别人的,我想听听你是怎么想的,你是怎么说的,这是你的收获不是说别人的收获。
21次课过去了,小K的语言表达能力和总结能力是班里面的翘楚,这一点,小K妈妈功不可没。
四、遇到困难可以请别人帮忙。
在上《图形的分与合》的时候,小K坐第二排,课中有一个环节是用图形片拼花布,小朋友手里面的图形片特别多。小K在拼的过程中把自己的三角形掉到桌子前面了,他蹲下来,伸出自己的脚,使劲勾,勾了半天也没勾到。小K的妈妈坐在后面的家长席上乐,后来小K绕到桌子前面才把图形片捡起来。
在之后的环节中,小K的图形不够了,他就特别的着急,我走到他跟前说:你是图形片不够用了吗?他点点头,我说:你可以看看其他小朋友有没有多出来不用的。后来他跟旁边的小朋友借了一块,刚好可以完成他创意的作品。
在和家长分享的环节,我听到小K妈妈说:你的作品做的非常棒,在做的时候有没有遇到困难呢?你是怎么做的?其实,遇到困难的时候,我们可以找别人帮忙,图形片不够用了,我们可以找别的小朋友借,你图形片掉地上特别不好够的时候,也可以请你前排的小朋友来帮忙。
好温暖的妈妈。教育孩子并不是教孩子多么大的大道理,教育就是生活中的点点滴滴。每一位爸爸、妈妈都是教育家。
培养自律而非他律的孩子
在中国,父母对孩子的关爱特别的深,生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护,放不开手脚,这样却导致孩子有很大的依赖性。
著名的管理学家彼得?杜拉克(PeterDruke-r)指出,“未来的历史学家会说,这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新,而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里,人将拥有更多的选择,他们必须积极地管理自己。”进入了社会后,孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、创业还是加入公司,学工还是学商……,每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他作决定或做事情,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。
我小时候记得最清楚的事,是我五岁的时候,告诉父母亲说我不想读幼儿园了,大部分的父母亲可能会说“好呀,好呀,我认为你应该继续读。”或“不,不,不,你不该再读了”。但我的父母就是把这个决定交到我的手上。
他们一方面告诉我说,你去读的话,可能是全班最小的学生,与你同龄的人在一起,有什么不好呢?另一方面也告诉我,当然,你要去读也可以,我认为你可以学得更快,成长得更好,还告诉我如果考试过了就可以读。讲清楚事情的利弊,让我决定。
当Google创办人布尔(SergeyBrin-)与佩吉(LarryPage)接受记者访问,到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时,他们的答案并不是斯坦福大学,而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境,他们学会了“自己的事,自己负责,自己解决”。
虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:
1.定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;
2.在规矩内孩子有完全的自由;
3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;
4.规矩越少越好,才能起到启发的作用
如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。
如果你订了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。
这些规矩,如果你把它订得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。
我觉得孩子愈小的时候,可能愈需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。
创造不需要处罚孩子的环境
不过,处罚还是会的。我大女儿比较小的时候,可能是六、七岁的时候,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能……比如说,两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候,现在已经不管那么多了。
但我觉得,任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会,而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。
每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许她说,你订的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了还是失败了,被捉到或没被捉到,对她都是负面打击。
所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房,餐厅,客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。
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