纠正孩子错误方式要正确

04-01

我们要做孩子的朋友,帮助孩子在学习中成长!家长与教师需要多沟通交流,及时注意孩子情况,帮助孩子积极健康地成长!那么,教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢?以下是小编收集整理的“纠正孩子错误方式要正确”,仅供您在工作和学习中参考。

谁都难免犯错,小孩子更容易出错,家长在纠正孩子错误的时候,方式一定要正确,否则不但起不到预期作用,甚至产生反效果。宝宝两三岁时,家长会发现,原本听话乖巧的宝宝变成“小杠头”,画画或写字错了一个地方,帮他纠正,宝宝开始和你唱反调,这也不好,那也不好,有时很扭捏,怎么说就是不跟别人打招呼,甚至眼睛看别的地方,让大家都下不了台,怎么办?

宝宝的家长碰到这样的情况,先会想到自己的孩子不听话。其实更应该关注的是:这样的表现是否是年龄特征,还是自己的教育方式有些问题。

从1岁半开始,孩子就开始有自我意识,喜欢自己以独立的个体存在。当大人指出她的不足时,自然会产生逆反的心理。

对于三周岁的孩子画画或写字,我们不应该太多关注像不像,对不对,要注重孩子自我的表达和创造力、专注力的培养。即使需要给宝宝指出不足的地方,作为家长,应该先肯定好的地方,再委婉地说出需要改进的地方,相信孩子一定会更愿意听家长的话。

扭捏对于这个年龄段的孩子来说,是常见的表现。家长不要觉得自己没面子而迁怒于孩子,一般来说,胆子小的孩子特别扭捏,他们需要得到更多的理解和鼓励。当碰到熟人时,家长可以热情地招呼,同时,以介绍的方式邀请孩子参与,如果孩子不配合,千万不要当着别人的面指责。

Yjs21.coM更多家园共育延伸读

错误家教方式引发孩子叛逆


孩子经常会不听话,管不住,父母常常因此深感头疼。“不幸”的是,许多父母发现,随着孩子年龄的不断的增长,孩子不听话的行为会变的愈来愈严重,而且在父母的不断唠叨下,孩子甚至产生了叛逆的心理。

奇怪的是,每当父母把孩子如何顽固执拗的表现告诉幼儿园的老师,老师却很可能不认同;父母告诉其他和孩子接触过的熟人时,他们往往也会表示诧异:“你的孩子挺好的呀!没有你说的那么捣乱啊!”当父母听到别人这样说时,真是既欣慰又困惑。

已经上幼儿园大班的姗姗就是这样,在老师和小朋友面前,姗姗热情、爱学习、容易相处、乐意照老师的要求做,经常受到老师的表扬。可是在家里,姗姗总是闹别扭,特别是对爸爸说的话,她一般都要反对一下,让爸爸老大不痛快。同一个孩子,因不同的人而有不同的评价,是孩子在父母和别人面前的表现真的有那么大的不同,还是另有原因呢?

孩子为什么说“不几年前,曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查,调查结果发表在《少年儿童研究》杂志上。统计显示,孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多,比如:动不动就发脾气;不了解我的心;要求太严,标准太高;不接受我的意见;说话不算数;当我想做自己的事时,他们总不让;总在骂我的时候夸奖别人等等。

看了小学生们对自己爸妈的不满意,你有什么想法?第一,这是对小学生做的调查,与我这个幼儿家长何干;第二,就算有对上号的地方,恐怕你也不愿意把这样地父母形象何自己连接在一起。但是,静下来想一想,我们做父母的都不是完人,上述孩子的不满意,在我们身上多少会有体现。别以为孩子还小,什么也不懂,其实,孩子虽然嘴上没说,但这些不满意已经在他的心理了,并且已反应在行为上。的确,孩子的这些不满意都可能成为向父母说“不”的理由。

成人没有以身作则

当孩子出现一些问题时,以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了?”习惯从孩子身上找原因。其实,有许多问题的产生根源是父母。

孩子的某些叛逆心理和行为,可能恰恰是家庭教育弊端所致。

对孩子要求严格,却对自己要求松的父母,孩子能心甘情愿听他们的话吗?即使爸妈说的条条是理,孩子依然不肯服从,孩子愈大,这种现象愈明显。比如,姗姗的爸爸就有这个问题,他不让姗姗在看电视时吃东西,可是自己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见,结果逢他看的高兴时,他就说下一次一定改;逢到他看的不高兴时,他不但不听,还发脾气,摆出家长的架子压人。起初,姗姗只是在这个问题上不服,渐渐地,这种不满就扩散开来,爸爸说的话都不愿意听,姗姗的叛逆心理愈来愈严重。

把孩子当小小孩对待

再有一些父母无视孩子地成长,总是把孩子当小小孩子对待,这也不让做,那也不让做,这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。比如,在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”,姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。一天,姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。可是妈妈左思右想一番,还是以“万一碗摔碎了怎么办?”“碎片刺破手怎么办?”等理由拒绝了她。没有做成事情,姗姗可不高兴了,睡觉时故意不肯上自己的小床,很晚了还赖在爸妈的大床上,惹的爸爸想要处罚她。

第二天晚上,姗姗一家到小姨家做客,晚饭后姗姗又提起洗碗的事,妈妈再次重复昨天的理由,没想到小姨却爽快的说:“想自己洗碗是好事啊!够不着水龙头,我给你垫个小凳子,万一碗摔坏了也没关系,小姨再买新的。”小姨话刚说完,姗姗就兴奋的大叫起来:“谢谢小姨。”接着,马上就去洗碗,而且洗的非常认真、仔细。

孩子都是好孩子

可见,父母确实要反过来想一想:自己总是抱怨孩子不听话,难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗?孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗?其实应该说,孩子都是好孩子,而父母未必都是好家长。

换个角度来说,父母喜欢乖孩子的真实理由是什么?我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在?其实说穿了,都是为了自己省心、省力!以这样的心态对待自我意识萌发,独立性、自主性正蓬勃发展的孩子,是否有点太自私、也太短视了呢?

家长教育孩子的正确方式


现在的小孩自尊心都特别强,而且非常的叛逆。作为家长,打骂教育只会适得其反,该如何引导自己的孩子,已成为家长们头疼的一件事了。

一、树立榜样:榜样是以别人的好思想好行为来影响和教育子女的重要方式。如同学、邻居、教师、英雄模范人物、文艺作品中的正面人物、革命领袖的优秀品质,都是子女学习、模仿的对象。不管家长的言行是错误的还是正确的,对子女都有十分深刻的影响。因此,家长在日常生活中应时时刻刻、处处检点自己的言行。

二、环境熏陶:家长要有意识地创造良好的生活环境,使子女受到感染和熏陶。家庭是子女生活的主要场所,家长要组织好生活,处理好成员之间的关系,坚持正确的道德行为为准则,形成团结和睦的家庭气氛,建立井井有条的生活秩序,以陶冶子女的美好情操。

三、批评惩罚:批评和惩罚都是对子女不良思想行为的否定,不过后者是对严重不良思想行为的一种教育手段。批评惩罚时,首先要全面了解情况,掌握不良思想行为的具体情节和严重程度,从错误的实际出发,批评是指出危害、思想根源,否定其思想行为,使之感到羞愧和痛楚,进而产生改正错误的动力。批评时不要讽刺,不要奚落,不要谩骂。惩罚主要是剥夺某种权利,而不是体罚,不是侮辱人格和摧残身心。

四、指导安排生活秩序:良好的生活秩序是培养子女良好习惯的有效方法。指导子女安排生活起居,布置好生活环境,教给子女学习安排和利用时间,使之有条不紊。要让孩子自己安排,家长可以在旁指点。

五、说服教育:说服教育的具体做法:一是谈话,家长根据子女的思想实际,摆事实,讲道理,使子女明白一定的道理,谈话要有针对性、灵活性,态度要和气,不要板着面孔,居高临下地训斥、挖苦。二是讨论,家长与子女共同讨论。讨论时要尊重孩子,耐心倾听其意见,有不正确的观点,也要耐心地讲道理,使子女明辨是非。家长观点不正确要勇于承认。

六、实际锻炼:实际锻炼的内容相当广泛,如适应周围环境,锻炼身体,生活自理,家务劳动,独立作业,文明礼貌,社会交际等等。进行实际锻炼,首先要孩子明确目的意义(为什么),提出具体要求(怎样做),鼓励他们克服困难,坚持到底。锻炼内容要适合孩子的年龄特征和个性特征,从他们的实际能力出发,交给的任务和提出的要求必须适当。要允许孩子在实践中有失误,不可过分苛求。家长不能因怕孩子吃苦而中途停止锻炼。

七、表扬奖励:表扬奖励是对子女的思想行为给予肯定和好评。通过肯定和好评,以加强子女进取心和荣誉感,争取更大的进步。表扬奖励要实事求是,要及时,要说明原因,并且应以精神奖赏为主,物质奖赏为辅。

八、指导课外阅读:指导子女阅读书报杂志,从中吸取有益的精神营养。家长要掌握子女阅读的内容,和子女一起讨论,引导子女通过阅读增长知识,开扩眼界,受到精神陶冶。

九、利用家庭电视:电视进入家庭,子女可以从看电视中得到许多知识,增长见识,要充分利用。但是要注意:不能没有选择,不要时间过长。看完电视最好和子女谈论,讨论电视内容。

十、带领子女外出接触社会:带领孩子到公园、风景区、商店、工厂、农村去,或者去访问同学、亲友,进行社会交往,使之开扩眼界,接触社会,认识社会。

教育孩子讲究正确的方法,这样更容易让孩子接受

用正确的方式培育孩子成长


我来扬州比回自己家乡江阴的次数还多,扬州是人文文化和商业文化的完美结合,而对扬州的喜爱是缘于这里流淌着中国文化的情怀。再次登临“扬州讲坛”心里十分忐忑,我是做教育的,研究很多家庭教育方面的问题,新东方也有家庭教育研究中心,教育孩子这事情太重要了,所以我选了来讲正确培育孩子的教育方式。

父母读书的习惯很重要

扬州真是一座历史文化名城,很多咖啡馆,很多茶室,可以放一些扬州人文历史的书,当时推动第一批书,50万图书是我捐献的。

家长喜欢读书的习惯很重要。现在大家通过微信微博可以收集到很多信息,但是很多人止步于了解信息,稍微有点深度的信息都读不下去。父母喜欢读书对孩子很重要。但是,如果母亲不喜欢读书,光是父亲喜欢读书,基本没用。因为孩子在成长过程中,母亲不管多忙,都是主要照顾孩子的,母亲影响孩子更多,母亲的言行情绪志向胸怀,都很重要。在新东方教师中,母亲喜欢读书的孩子成长也比较顺利。

一个人最好每年要读20本以上的书,一个民族的强大与否,和是否读书有关。犹太人每年每人读书65本,日本人每年每人读书接近50本。在海边,老外在晒太阳时,80%的人会在一旁放本书。中国每年每人平均4.5到5本,这个数据是根据出版书数量统计的,但包括了各种教科书。

名牌学校的学生,有相当比例有心理问题。这些孩子很聪明,但是家长给他们灌输的理念很狭隘,从小就是一定要考进名牌大学。一旦进入名牌大学,人生目标没有了。孩子本身智商高,在中学拿第一很容易,但到好的大学就不容易拿了,这时就可能迷茫,或者情感受挫折,就容易出现心理问题。

培养孩子要离开父母展翅去飞

作家龙应台《目送》中有段话:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父母子女一场,只不过是意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。”

培养孩子是让孩子离开我们。有一个北京男孩,单亲家庭,母亲对孩子过分依恋,有恋子情结,看到他身边有女孩就很妒忌。孩子原本可以进北大清华,但为了离开母亲而填了复旦。没想到才过一周,母亲就对儿子说,我已经在复旦旁边买了房。父母和孩子在一起,为了自己心里觉得安全,但不明白,不放飞孩子,孩子会有多大的麻烦。

马丁·路德·金说:“一个国家的繁荣,不取决于它的国库之殷实,不取决于它的城堡之坚固,也不取决于它的公共设施之华丽;而在于它的公民的文明素养,即在于人们所受的教育,人们的远见卓识和品格的高下,这才是真正的利害所在,真正的力量所在。”中国在努力,教育方针具体是什么?德智体全面发展,德具体是什么?智和体又是指什么?这些都是需要具体定义的。有了定义,就有了方向感。

对孩子最重要的是什么

对孩子来说,什么最重要?真诚高尚的人格,开朗豁达的个性,勤奋向上的态度,独立勇敢的精神,敢于吃苦的习惯,不怕失败的心理,善于交流的能力,宽容大度的处世,终身依赖的技能。

随着知识更新速度的加快,大学里所学的内容,在大学毕业时有的已经过时了,应该教孩子获取知识的方法论。我和马云很接近,他和我一样学英语,创业也相似,一边当老师一边自己创业。我也好,马云也好,都没有依赖于我们学到的技能,和具体业务本身是没有关系的。马云的成功,主要是前面的八条。真正成功的企业家,多是那样的人。

美国人研究,成功有七大要素:坚毅、自控、合群、热情、感恩、乐观、好奇。向着长期的目标,坚持自己的激情,即便历经失败,依然能够坚持不懈地努力下去,这种品质就叫坚毅。

意志力具体体现在对于自身的控制力上,研究表明,有自控能力的孩子未来比较容易取得成功。尽管我们在孩子身上发现天赋,但是把天赋变成才能,是一个不容易的过程,意志力需要家长和孩子一起完成。

我为了锻炼孩子的身体,在家里买了健身器材。我发现他一个人锻炼,练五六下,肌肉微酸就放弃了。但我一看着他,他就能做20个,这就是他发挥了自身的意志力。所以家长和孩子配合,意志力就上升了。

有的孩子控制力天生很好。美国有个实验,把一群4岁的孩子集中在教室里,并把棉花糖放在桌上。老师说要出去办事,不会吃掉棉花糖的孩子,老师回来后就会奖励第二个棉花糖。老师走了,通过玻璃窗观察,有的孩子很快就吃了糖,有的孩子看到别的孩子吃也忍不住吃了起来,最后有1/5的孩子没吃。追踪到这些孩子40岁时,凡是当时没吃棉花糖的孩子,几乎都获得了成功。验证了当你遇到人生的诱惑,克服之后未来会有更好的收获。

一个完善的人要兼具智情商,情商和逆商

孩子要什么就有什么,肯定缺少控制力。任何要求背后要有条件,孩子要什么,家长要提出要求。我儿子11岁时,要买iPad,说同学都有。我说既然同学有,我也可以帮你买,但得先把20本书读完。儿子说,那我不要了。过了几天,说还想要iPad,我依然说条件不变。孩子的自我控制能力是可以培养的。

我在美国时,邻居是犹太人,13岁的孩子要去非洲旅游,向家里要钱。父亲说这个世界到处是钱,你在家扫地,整理屋子,洗碗就会有报酬,孩子就在家里干活。但钱还不够,父亲说你可以去帮邻居家打理草坪,这就是他们的教育方式。

老师、家长对孩子说话是有心理暗示的。如果孩子考得不好,评价的方式不对,会让孩子认为自己笨。如果孩子认定自己笨,那就完了。有一段时间,我孩子的数学不好。我说数学差没事,我也数学差,但我灌输了错的意念,他会认为这是天生的。后来我改变请了老师,哪十道题是孩子不会的,教会后让他继续做,第二天再重做之前做的题目,两个礼拜之后,数学成绩提高了,他也觉得自己勤练是可以把数学学好的。

一个完善的人,要具备智商、情商、逆商。逆商就是面对困难、挫折、失败等的抗打击能力和自我鼓励能力,情商是被人信任,善于分享,乐于助人。我们有时候教孩子八面玲珑,教孩子当面一套背后一套,这不是真正的情商。真正的情商是在一群人中,给予别人信任感。

我不喜欢心灵鸡汤。我们应注重人的内心,人格、性格的建设,培养勇于面对挫折的积极向上的精神,做到心平气和地生活。

父母怎么样做才能培养孩子这些能力

真爱,不是溺爱;尊敬,不是害怕;规矩,不是打骂;鼓励,不是讽刺。

真爱不是无条件服从,孩子必须对父母尊敬。有的孩子长大后,会对父母产生冲突,那是父母让孩子失去了对父母的尊重。规矩就是养成良好的习惯,教育就是习惯的培养,凡是好的态度和好的方法,都要使它化为习惯,一辈子也用不尽,一个人学会善良,这是很了不起的事。

母亲从小教我,早上起来扫完地才能上学,所以家里就成为村庄里最干净的人家。没有原则的父母教育出没原则的孩子,并且会失去孩子对他们的尊重。孩子需要原则,这让他们的成长有了土壤,没原则的孩子会经常碰壁,使他们丧失安全感,从而失去进取心。而原则和规矩必须基于正确的价值观,否则会和大众形成对抗,就会被排斥。在原则和规矩后必须给孩子留下放飞的空间,如同训鸟,规矩不是把翅膀剪掉,而是飞行的方向。

梦想是孩子一生发展的动力,梦想和高分数、名牌大学没有关系。不从孩子的兴趣爱好出发,逼他们去学自己根本不喜欢的东西,这是家长非常不明智的行为。让孩子自己做决定,学他真的热爱的东西,孩子会为自己找到出路。

父母和孩子的正确交流方式


在成长的过程中,确实有很多法门可以帮助我们。

但是有一个最基础也是最重要的环节,是任何方法都绕不过去的— —那就是『和父母的关系,和生命的关系。』

为什么孩子和父母的关系会这么重要呢?

对一个刚出生的孩子来说,父母和家庭是他最初的一个体验,也是他最原始体验的来源。

我们人格的塑造是和我们的原生家庭分不开的。当我们还是一个胚胎的时候,生活在母亲的子宫里,母亲就是一个独立的母体。

但是等我们出生之后,我们的原生家庭就成了我们的母体。

很多时候我们觉得自己能够独立,成为自己想要成为的人,但只要你去看看你的塑造过程,就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。

在我们还是婴儿的时候,我们没有选择的权利,也没有觉察力,你的环境告诉你什么,你就学会什么,你的个性就会塑造成怎样,就像一个无意识的海绵,不断吸收。

我们每个人的成长都不是独立的,都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。

我们每个人都有自己童年幼年的经历,都有自己的生存环境,有自己的原生家庭,这些都决定了我们每个人都是不同的,也限制了我们的发展。

有的同学可能会说,我是脱离父母长大的,还有的人甚至没有见过父母,我的土壤中没有他们,没有我的原生家庭。

但是,你仍然被他们影响着。

一个孩子在成长中脱离了父母,就会处于一种亲子中断的环境。

亲子中断是一种很严重的心理创伤。一个孩子脱离了他的原生父母,他的内心会极其渴望父母。但他又找不到他的父母,所以等他长大后就会发展成两种状态。

?一种是到处去找爱,去找那些可以给他肯定和安全感,让他依赖的人;

?另一种种就是觉得自己不需要爱,用冷漠和隔离保护自己 。

但无论是哪种方式,都和他们的父母紧紧相连。

如果你很憎恨自己的父母,想要中断和他们的连接,所以去否定他们,反抗他们,甚至逆反、无视、评判他们,但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。

事实上,当一个孩子想要中断和父母的连接,无论是通过恨还是分离,结果都不会成功。

有个女生很憎恨她的母亲,因为在她小时候,她妈妈就有很多情人,她不想像她一样,但是长大后,她现实的生活却跟她母亲一模一样。

无论她怎样憎恨她的母亲,她还是在复制她母亲的生活。

?还有一种情况就是,孩子想要替父母承担些什么,厄运或者痛苦,甚至去干预他们的生活婚姻,这就会严重导致系统内序位的混乱。

另一位男性,他父亲在他六七岁的时候就过世了。

他父亲去世之后,他就开始迅速成长,想要填补他父亲空缺的位置。

但是在他成长的过程中,他经历了一系列接近死亡的事情,有的时候会摔下来,有的时候会被车撞,其实就是因为他想去替代父亲的位置,他和父亲的连接非常强,而且超越了序位的界限,所以就会付出很大的代价,甚至想要替他承担死亡。

每个人都不是一个单一的个体,而是系统的成员。

我们就泡在家庭的海洋之中,不仅是我们的父母,在他们背后还有我们的祖先。我们的每个毛孔都在呼吸着家族成员的生命,只是我们不知道而已。

所以我们必须去了解我们的系统,了解我们的原生家庭以及系统的法则。

我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关,我们跟父亲的关系会跟我们与成功、事业、长者,上司的关系紧紧相关。而我们跟母亲的关系会跟财富、婚姻、安全感相关联。

我们如果憎恨父母,我们的内在就会始终缺少安全感和资格感,同时还会有匮乏。

原生家庭的概念

我们今天要讲的接受父母,指的是原生父母。

你的原生父母就是给予你生命的人。你的父母和你,包括你的兄弟姐妹,一起组成了原生家庭。

而你和你的伴侣,以及你们的孩子,就组成了现有家庭。

如果你是养父养母带大的,那他们不属于你的原生家庭。或者说,你的父母再婚了,你的继父继母也不是你的原生父母,那只是照顾你的人。

如果是养父养母,其实不能把孩子当做是自己的孩子,不能想着去取代这个孩子的亲生父母的位置,只能把自己看作是亲生父母的代表,他必须去尊重孩子的亲生父母。

你的现有家庭和你的原生家庭是有关的。你为什么会选择这样的伴侣,很多时候潜意识里也和父母有关。

所以如果你弄不清你和你父母的关系,无法接纳他们,尊重他们,你会发现,很多时候自己是在重复他们的婚姻。

也许你很讨厌你的父亲,但你会发现,你的老公很像他。

或许我们很恨父母,不希望和父母一样,或者我们从来没有见过父母,但我们都和我们的原生父母紧紧连接着,从来没有中断。

每一种想要逃离的冲动,都只会用痛苦和不幸来连接地更紧密。

当你不接受父母的时候,其实只是不接受自己的命运。这看上去轰轰烈烈,你的内在也会有一种很好的感觉,但最终并不会有什么好结果,你还是牺牲了。

所以,你一定要留意自己内在的感觉,千万不要被带偏了。

怎样才是真正的接纳父母?

有人可能会说我没有不接受父母,我对父母很孝顺,但孝顺并不是接受父母。

接受父母是心理学领域的一个术语,里面包含了很多意思。

真正的接受有四层含义。

01 觉察

要把无意识的连接,变成有意识的连接。你要知道你在做什么。

02 规则

把混乱的连接变成有序的,按照系统法则的规则来。

03 尊重

孩子会对父母有盲目的爱,想要替代父母,为父母牺牲,我们要把这种盲目的爱变成尊重。你要知道彼此的界限,抗拒那些想要去做什么的诱惑。

04 重新建立链接

把破坏性的连接变成建设性的连接,为自己的生活提供帮助。

如果一个人可以跟父母很好的连接,去接受父母,那么就会从父母给予的生命里,获得可以建造自己成功快乐人生的所有礼物。

父母给孩子的爱是一切爱的源头和基础,只要你和父母的关系修好了,就会获得平静、滋养、成功,收到生命的礼物。

如果什么事情,你都是靠一个人去战斗,去努力,你会很辛苦。就像堂吉诃德跟风车战斗。

我们需要明白,我们是系统的一部分,我们要去运用系统的资源,跟我们的父母、家族、祖先甚至生命连接,获得力量和祝福,帮助我们实现我们想要实现的目标。

生命的传承

生命是一种存在,或者说更伟大的真实。

从远古传到我们的祖先,再传递到家组成员,传递给我们的父母,然后传递给我们。这就是生命的传承。

父母是从遥远的地方把生命一代一代传给你的人,是生命的传递者,而不是你的造物主,你命运的主宰者。

一定要明白这一点。

我们要做的接受父母,其实就是看见一个更大的识相。我们的父母只是传承了生命,所以我们要臣服于自己的命运,无条件的接受自己的父母。

从生命的河流往下看,一代一代传承下来,我们有时候会觉得,我们的父母很不称职。

我们想要他们多做点什么,但是,如果我们去回溯他们,去看见他们背后的父母,就会发现,他们也是在一个不完美的情况下被塑造出来的,他们也是不自由的,受到了很多限制,和你一样不完美。

孩子与父母常见问题的具体表现

第一,孩子拒绝接受父母,他不接受现实中的父母,觉得他们不配,没有资格。

但是,当你去贬低、拒绝自己的父母,你只会带来内在的空虚和不完整,所以很多孩子会抑郁,会没有力量。

一个不能接受父母的人,会出现两种极端,一种是非常想要证明自己,想要展示自己的力量,但是他内心深处知道自己没力量。

我有好几个朋友都是这样的,在外界光鲜亮丽地展示自己,有钱有身份,似乎什么都有了,但实际上他的内在很虚,没有力量。

尤其是当男孩子不能接受自己的父亲,女孩子不能接受自己的母亲的时候,会更加明显。

因为我们从同性父母这边传承的力量很大,当你不能接受他们的时候,就会失去很多资源。

第二,父母并不是明智的。

他们可能想要给孩子很多有害的东西,包括想要让孩子替自己承担很多困境和不公平,表现明显的是一些妈妈。

因为有些妈妈很弱,自己没有力量,就想让孩子去承担,把孩子当成自己的父母。

在这种情况下,孩子要分清自己的权利和责任范围,有些东西是属于你的父母的。我们需要明白一件事情,如果我们过多地想要替父母承担一些东西,只可能去削弱他们的力量。

相反,只有我们尊重他们,尊重他们发生的事情,他们才会有力量。爱是需要带着觉察和尊重的。

第三,在一些家庭里,父母失去了权威,孩子得到了权威。整个家庭中,孩子最大。

这样的一个家庭藏着一个隐患,就是孩子长大以后会没有安全感。

因为,一个孩子,只有从小感受到父母的强大,他们才会有安全。反之,他从小到大都是父母处于弱势,自己最大,这样一来,虽然他在家里很强大,但是出去之后,他就会没有安全感。

如果你在家庭里觉得有问题,不应该求助于孩子,而应该求助于伴侣或者自己的父母。否则孩子会觉得,自己对父母有责任有义务这么做。那么他就会很痛苦,越过这个界限和序位。

但事实是,没有一个孩子可以填补父母的情绪需求。

而作为孩子,我们要看见父母,承认他们,找到自己的位置,承认他们是父母,我们是孩子。

如何接受父母、接受生命

-01-

我们要看见自己的父母。我们刚才讲了序位、归属这些,就是要看见父母的序位位置。

-02-

要承认父母的资格。你只有先承认父母的资格,才能承认自己。你要承认,他们是大,自己是小;他们给予,你接受。

有时候孩子觉得父母不配或者想要给予父母,其实就是没有承认他们的资格和尊严。你还要尊重他们的婚姻和彼此关系。

我们没有对父母评头论足的权利,也不应该期待他们过去应该对你好一点。接受父母就意味着,承认父母给你的已经足够多了,哪怕真的没有给你多少。

事实上,接受父母并不意味着你会和父母紧紧连接在一起,没有自己的空间,恰恰相反,当你能够无条件的接受自己的父母,你会真正和父母分离。

-03-

要尊重父母,把自己曾经承担的那些属于父母的责任和能量,用一种仪式或方法,全部交还给父母。

有时候我们承担了很多情绪,愤怒、抑郁、悲伤,这些情绪很强烈,来得莫名其妙,却又去不掉,那么很有可能,这些情绪都是来自于你的父母或者其他家庭成员。

如果你发现自己和父母很像,那是因为你想要替他们承担,重复他们的命运。

-04-

我们要从内心去感恩,感谢他们把生命给了我们,感谢我们和生命连接在一起。

-05-

我们要看见自己的家族,我们要去看见更大的真实,父母也承担了很多痛苦,承担了他们父母和家族给他们的责任。

就要把这些不属于自己的能量和连接全部交换掉,因为我们其实不仅和父母紧紧连接着,还和我们的家族紧紧连接着,我们身上甚至还承担了很多不属于我们的能量。

-06-

去连接祖先和生命的源头,将所有家族成员都纳入自己心中,给他们一个位置。

在这个时候,我们再次去和生命的源头连接,就会获得极大的祝福和力量。

这时候你就会明白,你身上拥有的资源是无限的,你是一个被祝福的人。任何时候,当你需要的时候,你就可以让你家族的力量和你连接着,去运用它。

-07-

去连接生命的源头,再次去超越。

接受其实是对命运的谦卑,当你感受到生命,感受到轮回,感受到世间的苦乐,感受到自己和存在本身连接着,你就会发现,所有限制你的一切其实都是幻想,都是可以放下的。

我们会在这个层次上进入空性,去跟另一个更大的存在连接着。

给孩子零花钱,要学会这个正确的打开方式!


作为父母,我们总想给予孩子最好的东西。除了供应孩子吃穿和学费以外,如何正确引导孩子消费也十分重要。

如何给孩子零花钱?

如何让孩子学会分辨哪些消费是有价值的?

哪些消费是无意义的?

什么是零花钱?

零花钱就是家长给孩子自己的可以随便支配的钱。虽然金额一般不会很多,但是相信孩子们都很喜欢拿到零花钱,因为这样他们可以买自己想买的东西,比如漫画、糖果、小玩具等等。

宝宝还小需要在金钱方面给予引导吗?

实际上在孩子学龄前就对金钱已经有他们眼中的了解。通常来说2、3岁的宝宝还没有关于金钱的完整概念,不过已经开始对钱产生兴趣了,就像3岁左右的孩子已经知道“买”是怎么一回事了。所以,父母不妨也早些准备着进行恰当引导,避免到孩子长大时候养成不良习惯。

根据孩子年龄引导孩子对金钱的正确认识。

4岁的孩子

4岁的孩子对于钱的理解明显要比2、3岁的时候提高了,但是还不能够理解金钱数目之间的差异。比如我和朋友一家人出去玩,4岁宝宝看上一个自己的喜欢的手工小包包,就说想要拿自己的硬币去买回来。可能有的父母也会发现自己娃会有类似的情况吧。

所以,在日常生活中去便利店、超市的时候,父母可以先教孩子认识钱,想要买自己喜欢的东西不能随便拿走而是要付钱;慢慢地对金钱的数目也会有直接的认识和感受,也会逐渐明白5元钱和5毛钱买到的东西是不一样的。

5岁的孩子

5岁的孩子对钱有了更明确的认识,可能也有了自己存钱罐,并且有的父母开始尝试去给孩子零用钱了。随着对金钱的认识增多,自然也会关注自己的选择,比如买一瓶水和一个棒棒糖,可能孩子会更喜欢去选糖。

那么,在平时可以让孩子参与到他感兴趣的事物活动中。比如,幼儿园小朋友过生日被邀请了,要花多少钱为小伙伴一份贴心的小礼物?去超市大采购,孩子所需物品要怎么买?父母带孩子全程参与既有关于花钱、预算、解决问题的过程还不失去孩子的关注的兴趣。

6岁的孩子

6岁的孩子独立意识萌芽的关键阶段,对于金钱已经明白储蓄的含义。对于6岁以上的孩子来说过年时候的红包也不再是父母能轻易“掌握到自己手里”了。

这个阶段的孩子随着年龄的增长和人际交往能力放入提升,零用钱的花销也会有增长趋势,父母要告诉孩子什么东西是允许购买的,什么是暂时不能购买的。要对孩子零用钱的消费有所观察,进行必要的干预。

给多少零花钱合适?

到底给孩子零花钱的数目为多少,并没有统一标准,家长可根据每个家庭的经济状况和孩子的自制力而定。但是每次的数目一定要固定(例如每周固定给10元,而不是有时给8元有时给15元),这样可以使得孩子心中有数。方便孩子合理支配这些钱财。

给孩子钱有4种方式:

1.手中有零钱顺手就塞给孩子;

2.让孩子完成各种家长布置的任务来“赚”钱;

3.孩子要钱就无条件给;

4.定期给钱,并要求孩子十分负责地花这些钱。

在上述方法中,您认为哪种正确?

毫无疑问,只有最后一种方法是正确的。零花钱可以让孩子从花钱的过程中获得生活的经验,这才是最重要的。

家长与孩子交流的正确方式


家长与孩子交流的正确方式

一、首先您要问下自己:我会和孩子说话吗?别急着回答,我们先来做个测试题吧。

爸爸妈妈可以把苹果(其它水果或是东西都可以)放在平时固定摆放的位置上(水果架)。这时候测试开始了如果您想让宝宝帮您拿苹果,您会怎么对宝宝说呢?

A.宝宝,苹果(手指示强调),帮妈妈拿个苹果!

B.宝宝,帮妈妈拿个苹果,好不好?

C.宝宝,去那儿(固定摆放的位置方向),帮妈妈拿个苹果,好不好?

D.乖宝宝,您能帮妈妈一个忙吗?(得到答复后再继续)妈妈吃苹果,你帮妈妈去水果架拿一个苹果,好不好?

好了,问题结束,现在请您选择在平时生活中,您一般采用类似哪种形式的沟通方式?您的宝宝能理解您的意思,并完成您给他的任务吗?

二、答案来了,来看看您和宝宝说话的方式正确吗?

(1)如果您经常用A模式和宝宝说话:

您可能会发现,宝宝有的时候会不理您,对于您下的命令全当“耳旁风”。尽管您可能会重复而耐心地说几次,但效果不佳。您只好自己动手了。您可能会在合适的时候教育您的宝宝,但即便是事后总结教育,真正的效果又如何呢?通过育儿论坛上的发帖,我们发现很多爸爸妈妈的这种方式效果并不明显。

这是什么原因,是您的宝宝没有爱心,还是听不懂您的话呢?

其实,更多的原因不在宝宝,而在您的说话方式上。因为您的语言里缺乏对孩子的尊重和鼓励,而您的事后教育里如果带有过多的抱怨,效果更不好。孩子是不能理解他有什么义务的,他需要的是鼓励和参与的兴趣。

在这里要提醒您,您可能在其他事情上也有同样的情况,记得要尝试经常去鼓励孩子!

(2)如果您经常用B模式和宝宝说话:

您可能会发现,宝宝有时会出现执行的错误,他可能会给您拿来其他的水果,或是拿了一袋的苹果。难道是宝宝听力有问题听不懂您的话吗?

不是这样的,而是您下的命令语意不清晰、语言信息太少,孩子一时不能判断去拿什么、去哪儿拿,所以出现了执行的错误。对于三岁以下的宝宝来说,通过直接的口语去快速判断后面隐藏的信息是非常困难的。

同时也要提醒您,您平时和宝宝说话的方式词语可能有些贫乏,给宝宝的语句太简短。所以我们建议您要习惯使用长一些的复杂语句和宝宝说话,如果宝宝听不明白,您可以重复几次,但不要拆成短句或是词汇来表达意思。

(3)如果您经常使用C模式和宝宝说话:

虽然宝宝能很好地完成您的任务,但您可能会发现,宝宝平时和您说话的时候,也喜欢用大量的肢体动作来表达他的意思,而不是用语言来表达他的意思。有的时候表达不能完整,或是大人不太理解他的意思,他就会非常着急,甚至语言结巴。

这是什么问题呢?

这种现象是隐藏在许多家庭中的问题,是您把孩子的言语理解能力弱化了,长期用肢体动作、眼神暗示等形式配合语言来表达意思,孩子也就养成了这样的习惯。随着孩子的成长,所需要表达的意思会越来越复杂,这时这种类型的孩子就会出现语言表达的障碍。

所以,针对2岁以上的宝宝,当您和他讲话的时候,建议您尽可能减少肢体动作。

(4)如果您经常使用D模式和宝宝说话:

您的宝宝不但很乐意接受您的任务,还会完成得比较好。因为在您的命令中,您不但首先尊重了孩子的意愿,而且激发了他参与的兴趣。

同时您可能还会发现,宝宝的语言表达能力也比较强,甚至会使用比较长的句子来表达他的意思,他经常会使用一些您没有教过他的词汇来表达他的意思,尽管有的时候他表达得并不那么贴切,甚至是风马牛不相及。但没有关系,您需要做的是耐心地倾听,等把孩子的意思听明白以后,用更标准或更贴切的语言帮孩子总结,这样孩子的语言能力就会得到更大地发展。

三、爸爸妈妈跟宝宝说话时要注意的事项

1.禁止用娃娃语,比如吃饭饭、喝水水等。

2.不能把完整语句拆散成词汇方式来表达,比如,“香蕉,苹果,宝宝,吃这个,那个?”应直接使用规范的、完整的语句,比如“宝宝想吃香蕉还是苹果?”如果您考虑到孩子太小可能听不懂长句才这样做,那您可以多重复几遍,或使用的句式长度或难度略高于宝宝的理解能力,但不要拆句子。

3.规范语言,不要模仿孩子说话。孩子的语言表达能力是有限的,比如他表达开灯的时候,可能会说“亮亮灯灯”,打电话会说成“叮叮话话”。这些不规范的语言形式是孩子语言能力尚未成熟造成的。如果您在表达这些意思的时候也采用同样的方式,就会起到不良的影响,让孩子以为他的表达是正确的。

4.减少肢体言语表达形式,尽量使用口头言语来表达。在孩子难以理解的时候再适当地配合以肢体动作。

5.在和宝宝说话的时候语句要清晰、连贯、易懂,不要使用复杂的词汇。

家长对孩子正确的教育方式


傍晚时分,我家孩子坐在对面做作业。她 11 岁半,六年级。和孩子班上家长聊过做作业的事儿,极少数孩子不需要陪伴,大部分家长都觉得小学阶段还得陪伴,但陪伴的方式有讲究。孩子幼儿园阶段,我和孩子爸爸陪伴孩子的时间很少,留下一些隐患。待孩子上小学的最初两年,也没有及时抓孩子的日常习惯,导致孩子上三年级的时候,分心问题比较明显,如今也在和这个顽疾作斗争,但是日渐转好,效果明显。

做作业之前有“三问”

以前我们让她在自己的房间里做作业,但是孩子管不住自己,她希望我能陪伴在她身边。后来我们就让她坐在餐桌上做作业,一旦发现小手上拿着玩具或零食,立刻就给她收走,课外书也收到一边,让她的四周清清爽爽。我们家的厨房是开放式的,和客厅连在一起,餐桌比较大,她坐在我对面,我工作用的电脑也放在餐桌上。她做作业,我工作或做家务,灯下一片宁静。我们吃过饭后也立刻把厨房收拾得干干净净,餐桌上没有饭菜的踪影,变成了办公桌和书桌。这就避免了孩子依然停留在就餐时的松弛状态,而开始紧张起来,知道要用心对付作业了。

我们不愿意给孩子贴上“不专注”“自控力不强”的标签,我们想,我们的孩子大概就是需要更多一些的训练。事实上,只要耐心坚持训练,她就能慢慢变得专注。家长的信心、耐心是非常重要的。

训练的过程,是教会孩子方法,授人以渔的过程。家长必须认识到这么做是有长远好处的,不要怕烦。

我们的训练方式是:当孩子放学时,一定和她聊几分钟,了解:

1. 今天各科作业的量有多少?

2. 各科作业的难点是什么,为什么觉得难?你打算怎么下手搞定这个难点?

(后来这个问题也演变成:这科的作业是体力活儿还是脑力活儿——所谓体力活儿就是指类似抄写生词之类的,这种作业我们都让她放到精力不济的时候去做)

3. 今天计划先从哪一科开始做,为什么?比如精神好就从难点开始搞定,精神不好就先干“体力活儿”

不能只问“作业多吗?”

以前只是问一句“今天作业多吗?”是很不够的,不够专注的孩子往往会避重就轻,把麻烦的作业放在后面,而孩子觉得作业麻烦,是因为孩子没学会分解麻烦(好多大人都还不会呢,何况大脑处在发育中的孩子)。

比如 5 年级时,学校发了一本《国学》,要求孩子们每周背诵几首古诗,她当时最怕背诵,那怕什么我们就提前搞什么。我就专门指导她如何学会高效背诵古诗,比如教会她发现这首诗压什么韵,找出写景的关键字词,有时会找出配有画面的朗诵视频给她看,帮她理解这首诗在讲什么。

总之,帮她学会花几分钟掌握一首诗的几个特征,这样背诵起来就快多了,我经常会和她比赛谁背得快,当然我总会让着她。当时,周末首先安排时间背诵三首古诗,这样到了布置有背诵古诗作业的那天,她就一点都不害怕了,心情轻松,做作业就快。

我们陪伴孩子写作业,重点在帮孩子掌握方法,逐步强化自我管理,不会让孩子失去自主性。孩子尝到掌握方法管好自己的事情的甜头后,慢慢就会主动和我们交流今天作业的难点,以及她自己是怎么思考这个难点的,哪些地方需要我们协助,哪些她自己能搞定。

如果老师布置了作文,她一般都会先思考要写什么,大致会写哪几点,而不是像以前那样,等打开作业本的时候才去思考要写啥。到了6年级,她已经开始主动估算各项作业需要的时间,虽然还是会有偏差,但这是一个了不起的进步。

作业本签字不可马虎

等需要在作业本上签字时,我们都不马虎。爸爸检查数学作业,如果发现有错,不会直接告诉她哪一题有错,而是告诉她,这里面错了两道题,自己找,迫使她自己再次检查一遍自己的作业,强化检查的习惯。

到发现了错题后,接着和她讨论为什么会出错,是概念没理解,还是省略了必要的步骤。爸爸特别重视要求她具备一遍就做对的能力。每周会回顾本周作业的质量,比如为什么这一周数学作业甲+这么少,而甲-这么多?是粗心大意,写得不工整,还是其他原因?要求她下周必须扭转局面,要多争取作业的高质量,多得甲+。

最近数学测验,她得了99分,沮丧自己没得100分,错了一道很简单的题,我们就告诉她,如果平时作业甲+较多,得100分的概率就高多了。这样她就会把作业质量和考试成绩联系在一起,会主动提升做作业的质量。

我负责检查语文作业和英语作业。语文作业我只看老师上次的打分,如果不是一百分,我就会仔细看错在哪里了。如果是一百分,我就不管了。我对语文学习的看法是,阅读是基础,我平时会花校多心思帮她物色课外读物,她的阅读量在班上可能排第一。

喜欢《纠正孩子错误方式要正确》一文吗?“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子笔记专题,希望您能喜欢!

相关文章

最新文章