我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长与教师需要多沟通交流，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？以下是小编收集整理的“纠正孩子错误方式要正确”，仅供您在工作和学习中参考。
谁都难免犯错，小孩子更容易出错，家长在纠正孩子错误的时候，方式一定要正确，否则不但起不到预期作用，甚至产生反效果。宝宝两三岁时，家长会发现，原本听话乖巧的宝宝变成“小杠头”，画画或写字错了一个地方，帮他纠正，宝宝开始和你唱反调，这也不好，那也不好，有时很扭捏，怎么说就是不跟别人打招呼，甚至眼睛看别的地方，让大家都下不了台，怎么办？
宝宝的家长碰到这样的情况，先会想到自己的孩子不听话。其实更应该关注的是：这样的表现是否是年龄特征，还是自己的教育方式有些问题。
从1岁半开始，孩子就开始有自我意识，喜欢自己以独立的个体存在。当大人指出她的不足时，自然会产生逆反的心理。
对于三周岁的孩子画画或写字，我们不应该太多关注像不像，对不对，要注重孩子自我的表达和创造力、专注力的培养。即使需要给宝宝指出不足的地方，作为家长，应该先肯定好的地方，再委婉地说出需要改进的地方，相信孩子一定会更愿意听家长的话。
扭捏对于这个年龄段的孩子来说，是常见的表现。家长不要觉得自己没面子而迁怒于孩子，一般来说，胆子小的孩子特别扭捏，他们需要得到更多的理解和鼓励。当碰到熟人时，家长可以热情地招呼，同时，以介绍的方式邀请孩子参与，如果孩子不配合，千万不要当着别人的面指责。
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孩子经常会不听话，管不住，父母常常因此深感头疼。“不幸”的是，许多父母发现，随着孩子年龄的不断的增长，孩子不听话的行为会变的愈来愈严重，而且在父母的不断唠叨下，孩子甚至产生了叛逆的心理。
奇怪的是，每当父母把孩子如何顽固执拗的表现告诉幼儿园的老师，老师却很可能不认同;父母告诉其他和孩子接触过的熟人时，他们往往也会表示诧异：“你的孩子挺好的呀!没有你说的那么捣乱啊!”当父母听到别人这样说时，真是既欣慰又困惑。
已经上幼儿园大班的姗姗就是这样，在老师和小朋友面前，姗姗热情、爱学习、容易相处、乐意照老师的要求做，经常受到老师的表扬。可是在家里，姗姗总是闹别扭，特别是对爸爸说的话，她一般都要反对一下，让爸爸老大不痛快。同一个孩子，因不同的人而有不同的评价，是孩子在父母和别人面前的表现真的有那么大的不同，还是另有原因呢?
孩子为什么说“不几年前，曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查，调查结果发表在《少年儿童研究》杂志上。统计显示，孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多，比如：动不动就发脾气；不了解我的心;要求太严，标准太高；不接受我的意见;说话不算数；当我想做自己的事时，他们总不让；总在骂我的时候夸奖别人等等。
看了小学生们对自己爸妈的不满意，你有什么想法?第一，这是对小学生做的调查，与我这个幼儿家长何干;第二，就算有对上号的地方，恐怕你也不愿意把这样地父母形象何自己连接在一起。但是，静下来想一想，我们做父母的都不是完人，上述孩子的不满意，在我们身上多少会有体现。别以为孩子还小，什么也不懂，其实，孩子虽然嘴上没说，但这些不满意已经在他的心理了，并且已反应在行为上。的确，孩子的这些不满意都可能成为向父母说“不”的理由。
成人没有以身作则
当孩子出现一些问题时，以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了?”习惯从孩子身上找原因。其实，有许多问题的产生根源是父母。
孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是家庭教育弊端所致。
对孩子要求严格，却对自己要求松的父母，孩子能心甘情愿听他们的话吗?即使爸妈说的条条是理，孩子依然不肯服从，孩子愈大，这种现象愈明显。比如，姗姗的爸爸就有这个问题，他不让姗姗在看电视时吃东西，可是自己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见，结果逢他看的高兴时，他就说下一次一定改;逢到他看的不高兴时，他不但不听，还发脾气，摆出家长的架子压人。起初，姗姗只是在这个问题上不服，渐渐地，这种不满就扩散开来，爸爸说的话都不愿意听，姗姗的叛逆心理愈来愈严重。
把孩子当小小孩对待
再有一些父母无视孩子地成长，总是把孩子当小小孩子对待，这也不让做，那也不让做，这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。比如，在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”，姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。一天，姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。可是妈妈左思右想一番，还是以“万一碗摔碎了怎么办?”“碎片刺破手怎么办?”等理由拒绝了她。没有做成事情，姗姗可不高兴了，睡觉时故意不肯上自己的小床，很晚了还赖在爸妈的大床上，惹的爸爸想要处罚她。
第二天晚上，姗姗一家到小姨家做客，晚饭后姗姗又提起洗碗的事，妈妈再次重复昨天的理由，没想到小姨却爽快的说：“想自己洗碗是好事啊!够不着水龙头，我给你垫个小凳子，万一碗摔坏了也没关系，小姨再买新的。”小姨话刚说完，姗姗就兴奋的大叫起来：“谢谢小姨。”接着，马上就去洗碗，而且洗的非常认真、仔细。
孩子都是好孩子
可见，父母确实要反过来想一想：自己总是抱怨孩子不听话，难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗?孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗?其实应该说，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家长。
换个角度来说，父母喜欢乖孩子的真实理由是什么?我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在?其实说穿了，都是为了自己省心、省力!以这样的心态对待自我意识萌发，独立性、自主性正蓬勃发展的孩子，是否有点太自私、也太短视了呢?
现在的小孩自尊心都特别强，而且非常的叛逆。作为家长，打骂教育只会适得其反，该如何引导自己的孩子，已成为家长们头疼的一件事了。
一、树立榜样：榜样是以别人的好思想好行为来影响和教育子女的重要方式。如同学、邻居、教师、英雄模范人物、文艺作品中的正面人物、革命领袖的优秀品质，都是子女学习、模仿的对象。不管家长的言行是错误的还是正确的，对子女都有十分深刻的影响。因此，家长在日常生活中应时时刻刻、处处检点自己的言行。
二、环境熏陶：家长要有意识地创造良好的生活环境，使子女受到感染和熏陶。家庭是子女生活的主要场所，家长要组织好生活，处理好成员之间的关系，坚持正确的道德行为为准则，形成团结和睦的家庭气氛，建立井井有条的生活秩序，以陶冶子女的美好情操。
三、批评惩罚：批评和惩罚都是对子女不良思想行为的否定，不过后者是对严重不良思想行为的一种教育手段。批评惩罚时，首先要全面了解情况，掌握不良思想行为的具体情节和严重程度，从错误的实际出发，批评是指出危害、思想根源，否定其思想行为，使之感到羞愧和痛楚，进而产生改正错误的动力。批评时不要讽刺，不要奚落，不要谩骂。惩罚主要是剥夺某种权利，而不是体罚，不是侮辱人格和摧残身心。
四、指导安排生活秩序：良好的生活秩序是培养子女良好习惯的有效方法。指导子女安排生活起居，布置好生活环境，教给子女学习安排和利用时间，使之有条不紊。要让孩子自己安排，家长可以在旁指点。
五、说服教育：说服教育的具体做法：一是谈话，家长根据子女的思想实际，摆事实，讲道理，使子女明白一定的道理，谈话要有针对性、灵活性，态度要和气，不要板着面孔，居高临下地训斥、挖苦。二是讨论，家长与子女共同讨论。讨论时要尊重孩子，耐心倾听其意见，有不正确的观点，也要耐心地讲道理，使子女明辨是非。家长观点不正确要勇于承认。
六、实际锻炼：实际锻炼的内容相当广泛，如适应周围环境，锻炼身体，生活自理，家务劳动，独立作业，文明礼貌，社会交际等等。进行实际锻炼，首先要孩子明确目的意义(为什么)，提出具体要求(怎样做)，鼓励他们克服困难，坚持到底。锻炼内容要适合孩子的年龄特征和个性特征，从他们的实际能力出发，交给的任务和提出的要求必须适当。要允许孩子在实践中有失误，不可过分苛求。家长不能因怕孩子吃苦而中途停止锻炼。
七、表扬奖励：表扬奖励是对子女的思想行为给予肯定和好评。通过肯定和好评，以加强子女进取心和荣誉感，争取更大的进步。表扬奖励要实事求是，要及时，要说明原因，并且应以精神奖赏为主，物质奖赏为辅。
八、指导课外阅读：指导子女阅读书报杂志，从中吸取有益的精神营养。家长要掌握子女阅读的内容，和子女一起讨论，引导子女通过阅读增长知识，开扩眼界，受到精神陶冶。
九、利用家庭电视：电视进入家庭，子女可以从看电视中得到许多知识，增长见识，要充分利用。但是要注意：不能没有选择，不要时间过长。看完电视最好和子女谈论，讨论电视内容。
十、带领子女外出接触社会：带领孩子到公园、风景区、商店、工厂、农村去，或者去访问同学、亲友，进行社会交往，使之开扩眼界，接触社会，认识社会。
教育孩子讲究正确的方法，这样更容易让孩子接受
我来扬州比回自己家乡江阴的次数还多，扬州是人文文化和商业文化的完美结合，而对扬州的喜爱是缘于这里流淌着中国文化的情怀。再次登临“扬州讲坛”心里十分忐忑，我是做教育的，研究很多家庭教育方面的问题，新东方也有家庭教育研究中心，教育孩子这事情太重要了，所以我选了来讲正确培育孩子的教育方式。
父母读书的习惯很重要
扬州真是一座历史文化名城，很多咖啡馆，很多茶室，可以放一些扬州人文历史的书，当时推动第一批书，50万图书是我捐献的。
家长喜欢读书的习惯很重要。现在大家通过微信微博可以收集到很多信息，但是很多人止步于了解信息，稍微有点深度的信息都读不下去。父母喜欢读书对孩子很重要。但是，如果母亲不喜欢读书，光是父亲喜欢读书，基本没用。因为孩子在成长过程中，母亲不管多忙，都是主要照顾孩子的，母亲影响孩子更多，母亲的言行情绪志向胸怀，都很重要。在新东方教师中，母亲喜欢读书的孩子成长也比较顺利。
一个人最好每年要读20本以上的书，一个民族的强大与否，和是否读书有关。犹太人每年每人读书65本，日本人每年每人读书接近50本。在海边，老外在晒太阳时，80%的人会在一旁放本书。中国每年每人平均4.5到5本，这个数据是根据出版书数量统计的，但包括了各种教科书。
名牌学校的学生，有相当比例有心理问题。这些孩子很聪明，但是家长给他们灌输的理念很狭隘，从小就是一定要考进名牌大学。一旦进入名牌大学，人生目标没有了。孩子本身智商高，在中学拿第一很容易，但到好的大学就不容易拿了，这时就可能迷茫，或者情感受挫折，就容易出现心理问题。
培养孩子要离开父母展翅去飞
作家龙应台《目送》中有段话：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”
培养孩子是让孩子离开我们。有一个北京男孩，单亲家庭，母亲对孩子过分依恋，有恋子情结，看到他身边有女孩就很妒忌。孩子原本可以进北大清华，但为了离开母亲而填了复旦。没想到才过一周，母亲就对儿子说，我已经在复旦旁边买了房。父母和孩子在一起，为了自己心里觉得安全，但不明白，不放飞孩子，孩子会有多大的麻烦。
马丁·路德·金说：“一个国家的繁荣，不取决于它的国库之殷实，不取决于它的城堡之坚固，也不取决于它的公共设施之华丽；而在于它的公民的文明素养，即在于人们所受的教育，人们的远见卓识和品格的高下，这才是真正的利害所在，真正的力量所在。”中国在努力，教育方针具体是什么?德智体全面发展，德具体是什么？智和体又是指什么？这些都是需要具体定义的。有了定义，就有了方向感。
对孩子最重要的是什么
对孩子来说，什么最重要？真诚高尚的人格，开朗豁达的个性，勤奋向上的态度，独立勇敢的精神，敢于吃苦的习惯，不怕失败的心理，善于交流的能力，宽容大度的处世，终身依赖的技能。
随着知识更新速度的加快，大学里所学的内容，在大学毕业时有的已经过时了，应该教孩子获取知识的方法论。我和马云很接近，他和我一样学英语，创业也相似，一边当老师一边自己创业。我也好，马云也好，都没有依赖于我们学到的技能，和具体业务本身是没有关系的。马云的成功，主要是前面的八条。真正成功的企业家，多是那样的人。
美国人研究，成功有七大要素：坚毅、自控、合群、热情、感恩、乐观、好奇。向着长期的目标，坚持自己的激情，即便历经失败，依然能够坚持不懈地努力下去，这种品质就叫坚毅。
意志力具体体现在对于自身的控制力上，研究表明，有自控能力的孩子未来比较容易取得成功。尽管我们在孩子身上发现天赋，但是把天赋变成才能，是一个不容易的过程，意志力需要家长和孩子一起完成。
我为了锻炼孩子的身体，在家里买了健身器材。我发现他一个人锻炼，练五六下，肌肉微酸就放弃了。但我一看着他，他就能做20个，这就是他发挥了自身的意志力。所以家长和孩子配合，意志力就上升了。
有的孩子控制力天生很好。美国有个实验，把一群4岁的孩子集中在教室里，并把棉花糖放在桌上。老师说要出去办事，不会吃掉棉花糖的孩子，老师回来后就会奖励第二个棉花糖。老师走了，通过玻璃窗观察，有的孩子很快就吃了糖，有的孩子看到别的孩子吃也忍不住吃了起来，最后有1/5的孩子没吃。追踪到这些孩子40岁时，凡是当时没吃棉花糖的孩子，几乎都获得了成功。验证了当你遇到人生的诱惑，克服之后未来会有更好的收获。
一个完善的人要兼具智情商,情商和逆商
孩子要什么就有什么，肯定缺少控制力。任何要求背后要有条件，孩子要什么，家长要提出要求。我儿子11岁时，要买iPad，说同学都有。我说既然同学有，我也可以帮你买，但得先把20本书读完。儿子说，那我不要了。过了几天，说还想要iPad，我依然说条件不变。孩子的自我控制能力是可以培养的。
我在美国时，邻居是犹太人，13岁的孩子要去非洲旅游，向家里要钱。父亲说这个世界到处是钱，你在家扫地，整理屋子，洗碗就会有报酬，孩子就在家里干活。但钱还不够，父亲说你可以去帮邻居家打理草坪，这就是他们的教育方式。
老师、家长对孩子说话是有心理暗示的。如果孩子考得不好，评价的方式不对，会让孩子认为自己笨。如果孩子认定自己笨，那就完了。有一段时间，我孩子的数学不好。我说数学差没事，我也数学差，但我灌输了错的意念，他会认为这是天生的。后来我改变请了老师，哪十道题是孩子不会的，教会后让他继续做，第二天再重做之前做的题目，两个礼拜之后，数学成绩提高了，他也觉得自己勤练是可以把数学学好的。
一个完善的人，要具备智商、情商、逆商。逆商就是面对困难、挫折、失败等的抗打击能力和自我鼓励能力，情商是被人信任，善于分享，乐于助人。我们有时候教孩子八面玲珑，教孩子当面一套背后一套，这不是真正的情商。真正的情商是在一群人中，给予别人信任感。
我不喜欢心灵鸡汤。我们应注重人的内心，人格、性格的建设，培养勇于面对挫折的积极向上的精神，做到心平气和地生活。
父母怎么样做才能培养孩子这些能力
真爱，不是溺爱；尊敬，不是害怕；规矩，不是打骂；鼓励，不是讽刺。
真爱不是无条件服从，孩子必须对父母尊敬。有的孩子长大后，会对父母产生冲突，那是父母让孩子失去了对父母的尊重。规矩就是养成良好的习惯，教育就是习惯的培养，凡是好的态度和好的方法，都要使它化为习惯，一辈子也用不尽，一个人学会善良，这是很了不起的事。
母亲从小教我，早上起来扫完地才能上学，所以家里就成为村庄里最干净的人家。没有原则的父母教育出没原则的孩子，并且会失去孩子对他们的尊重。孩子需要原则，这让他们的成长有了土壤，没原则的孩子会经常碰壁，使他们丧失安全感，从而失去进取心。而原则和规矩必须基于正确的价值观，否则会和大众形成对抗，就会被排斥。在原则和规矩后必须给孩子留下放飞的空间，如同训鸟，规矩不是把翅膀剪掉，而是飞行的方向。
梦想是孩子一生发展的动力，梦想和高分数、名牌大学没有关系。不从孩子的兴趣爱好出发，逼他们去学自己根本不喜欢的东西，这是家长非常不明智的行为。让孩子自己做决定，学他真的热爱的东西，孩子会为自己找到出路。
在成长的过程中，确实有很多法门可以帮助我们。
但是有一个最基础也是最重要的环节，是任何方法都绕不过去的— —那就是『和父母的关系，和生命的关系。』
为什么孩子和父母的关系会这么重要呢？
对一个刚出生的孩子来说，父母和家庭是他最初的一个体验，也是他最原始体验的来源。
我们人格的塑造是和我们的原生家庭分不开的。当我们还是一个胚胎的时候，生活在母亲的子宫里，母亲就是一个独立的母体。
但是等我们出生之后，我们的原生家庭就成了我们的母体。
很多时候我们觉得自己能够独立，成为自己想要成为的人，但只要你去看看你的塑造过程，就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。
在我们还是婴儿的时候，我们没有选择的权利，也没有觉察力，你的环境告诉你什么，你就学会什么，你的个性就会塑造成怎样，就像一个无意识的海绵，不断吸收。
我们每个人的成长都不是独立的，都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。
我们每个人都有自己童年幼年的经历，都有自己的生存环境，有自己的原生家庭，这些都决定了我们每个人都是不同的，也限制了我们的发展。
有的同学可能会说，我是脱离父母长大的，还有的人甚至没有见过父母，我的土壤中没有他们，没有我的原生家庭。
但是，你仍然被他们影响着。
一个孩子在成长中脱离了父母，就会处于一种亲子中断的环境。
亲子中断是一种很严重的心理创伤。一个孩子脱离了他的原生父母，他的内心会极其渴望父母。但他又找不到他的父母，所以等他长大后就会发展成两种状态。
?一种是到处去找爱，去找那些可以给他肯定和安全感，让他依赖的人；
?另一种种就是觉得自己不需要爱，用冷漠和隔离保护自己 。
但无论是哪种方式，都和他们的父母紧紧相连。
如果你很憎恨自己的父母，想要中断和他们的连接，所以去否定他们，反抗他们，甚至逆反、无视、评判他们，但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。
事实上，当一个孩子想要中断和父母的连接，无论是通过恨还是分离，结果都不会成功。
有个女生很憎恨她的母亲，因为在她小时候，她妈妈就有很多情人，她不想像她一样，但是长大后，她现实的生活却跟她母亲一模一样。
无论她怎样憎恨她的母亲，她还是在复制她母亲的生活。
?还有一种情况就是，孩子想要替父母承担些什么，厄运或者痛苦，甚至去干预他们的生活婚姻，这就会严重导致系统内序位的混乱。
另一位男性，他父亲在他六七岁的时候就过世了。
他父亲去世之后，他就开始迅速成长，想要填补他父亲空缺的位置。
但是在他成长的过程中，他经历了一系列接近死亡的事情，有的时候会摔下来，有的时候会被车撞，其实就是因为他想去替代父亲的位置，他和父亲的连接非常强，而且超越了序位的界限，所以就会付出很大的代价，甚至想要替他承担死亡。
每个人都不是一个单一的个体，而是系统的成员。
我们就泡在家庭的海洋之中，不仅是我们的父母，在他们背后还有我们的祖先。我们的每个毛孔都在呼吸着家族成员的生命，只是我们不知道而已。
所以我们必须去了解我们的系统，了解我们的原生家庭以及系统的法则。
我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关，我们跟父亲的关系会跟我们与成功、事业、长者，上司的关系紧紧相关。而我们跟母亲的关系会跟财富、婚姻、安全感相关联。
我们如果憎恨父母，我们的内在就会始终缺少安全感和资格感，同时还会有匮乏。
原生家庭的概念
我们今天要讲的接受父母，指的是原生父母。
你的原生父母就是给予你生命的人。你的父母和你，包括你的兄弟姐妹，一起组成了原生家庭。
而你和你的伴侣，以及你们的孩子，就组成了现有家庭。
如果你是养父养母带大的，那他们不属于你的原生家庭。或者说，你的父母再婚了，你的继父继母也不是你的原生父母，那只是照顾你的人。
如果是养父养母，其实不能把孩子当做是自己的孩子，不能想着去取代这个孩子的亲生父母的位置，只能把自己看作是亲生父母的代表，他必须去尊重孩子的亲生父母。
你的现有家庭和你的原生家庭是有关的。你为什么会选择这样的伴侣，很多时候潜意识里也和父母有关。
所以如果你弄不清你和你父母的关系，无法接纳他们，尊重他们，你会发现，很多时候自己是在重复他们的婚姻。
也许你很讨厌你的父亲，但你会发现，你的老公很像他。
或许我们很恨父母，不希望和父母一样，或者我们从来没有见过父母，但我们都和我们的原生父母紧紧连接着，从来没有中断。
每一种想要逃离的冲动，都只会用痛苦和不幸来连接地更紧密。
当你不接受父母的时候，其实只是不接受自己的命运。这看上去轰轰烈烈，你的内在也会有一种很好的感觉，但最终并不会有什么好结果，你还是牺牲了。
所以，你一定要留意自己内在的感觉，千万不要被带偏了。
怎样才是真正的接纳父母？
有人可能会说我没有不接受父母，我对父母很孝顺，但孝顺并不是接受父母。
接受父母是心理学领域的一个术语，里面包含了很多意思。
真正的接受有四层含义。
01 觉察
要把无意识的连接，变成有意识的连接。你要知道你在做什么。
02 规则
把混乱的连接变成有序的，按照系统法则的规则来。
03 尊重
孩子会对父母有盲目的爱，想要替代父母，为父母牺牲，我们要把这种盲目的爱变成尊重。你要知道彼此的界限，抗拒那些想要去做什么的诱惑。
04 重新建立链接
把破坏性的连接变成建设性的连接，为自己的生活提供帮助。
如果一个人可以跟父母很好的连接，去接受父母，那么就会从父母给予的生命里，获得可以建造自己成功快乐人生的所有礼物。
父母给孩子的爱是一切爱的源头和基础，只要你和父母的关系修好了，就会获得平静、滋养、成功，收到生命的礼物。
如果什么事情，你都是靠一个人去战斗，去努力，你会很辛苦。就像堂吉诃德跟风车战斗。
我们需要明白，我们是系统的一部分，我们要去运用系统的资源，跟我们的父母、家族、祖先甚至生命连接，获得力量和祝福，帮助我们实现我们想要实现的目标。
生命的传承
生命是一种存在，或者说更伟大的真实。
从远古传到我们的祖先，再传递到家组成员，传递给我们的父母，然后传递给我们。这就是生命的传承。
父母是从遥远的地方把生命一代一代传给你的人，是生命的传递者，而不是你的造物主，你命运的主宰者。
一定要明白这一点。
我们要做的接受父母，其实就是看见一个更大的识相。我们的父母只是传承了生命，所以我们要臣服于自己的命运，无条件的接受自己的父母。
从生命的河流往下看，一代一代传承下来，我们有时候会觉得，我们的父母很不称职。
我们想要他们多做点什么，但是，如果我们去回溯他们，去看见他们背后的父母，就会发现，他们也是在一个不完美的情况下被塑造出来的，他们也是不自由的，受到了很多限制，和你一样不完美。
孩子与父母常见问题的具体表现
第一，孩子拒绝接受父母，他不接受现实中的父母，觉得他们不配，没有资格。
但是，当你去贬低、拒绝自己的父母，你只会带来内在的空虚和不完整，所以很多孩子会抑郁，会没有力量。
一个不能接受父母的人，会出现两种极端，一种是非常想要证明自己，想要展示自己的力量，但是他内心深处知道自己没力量。
我有好几个朋友都是这样的，在外界光鲜亮丽地展示自己，有钱有身份，似乎什么都有了，但实际上他的内在很虚，没有力量。
尤其是当男孩子不能接受自己的父亲，女孩子不能接受自己的母亲的时候，会更加明显。
因为我们从同性父母这边传承的力量很大，当你不能接受他们的时候，就会失去很多资源。
第二，父母并不是明智的。
他们可能想要给孩子很多有害的东西，包括想要让孩子替自己承担很多困境和不公平，表现明显的是一些妈妈。
因为有些妈妈很弱，自己没有力量，就想让孩子去承担，把孩子当成自己的父母。
在这种情况下，孩子要分清自己的权利和责任范围，有些东西是属于你的父母的。我们需要明白一件事情，如果我们过多地想要替父母承担一些东西，只可能去削弱他们的力量。
相反，只有我们尊重他们，尊重他们发生的事情，他们才会有力量。爱是需要带着觉察和尊重的。
第三，在一些家庭里，父母失去了权威，孩子得到了权威。整个家庭中，孩子最大。
这样的一个家庭藏着一个隐患，就是孩子长大以后会没有安全感。
因为，一个孩子，只有从小感受到父母的强大，他们才会有安全。反之，他从小到大都是父母处于弱势，自己最大，这样一来，虽然他在家里很强大，但是出去之后，他就会没有安全感。
如果你在家庭里觉得有问题，不应该求助于孩子，而应该求助于伴侣或者自己的父母。否则孩子会觉得，自己对父母有责任有义务这么做。那么他就会很痛苦，越过这个界限和序位。
但事实是，没有一个孩子可以填补父母的情绪需求。
而作为孩子，我们要看见父母，承认他们，找到自己的位置，承认他们是父母，我们是孩子。
如何接受父母、接受生命
-01-
我们要看见自己的父母。我们刚才讲了序位、归属这些，就是要看见父母的序位位置。
-02-
要承认父母的资格。你只有先承认父母的资格，才能承认自己。你要承认，他们是大，自己是小；他们给予，你接受。
有时候孩子觉得父母不配或者想要给予父母，其实就是没有承认他们的资格和尊严。你还要尊重他们的婚姻和彼此关系。
我们没有对父母评头论足的权利，也不应该期待他们过去应该对你好一点。接受父母就意味着，承认父母给你的已经足够多了，哪怕真的没有给你多少。
事实上，接受父母并不意味着你会和父母紧紧连接在一起，没有自己的空间，恰恰相反，当你能够无条件的接受自己的父母，你会真正和父母分离。
-03-
要尊重父母，把自己曾经承担的那些属于父母的责任和能量，用一种仪式或方法，全部交还给父母。
有时候我们承担了很多情绪，愤怒、抑郁、悲伤，这些情绪很强烈，来得莫名其妙，却又去不掉，那么很有可能，这些情绪都是来自于你的父母或者其他家庭成员。
如果你发现自己和父母很像，那是因为你想要替他们承担，重复他们的命运。
-04-
我们要从内心去感恩，感谢他们把生命给了我们，感谢我们和生命连接在一起。
-05-
我们要看见自己的家族，我们要去看见更大的真实，父母也承担了很多痛苦，承担了他们父母和家族给他们的责任。
就要把这些不属于自己的能量和连接全部交换掉，因为我们其实不仅和父母紧紧连接着，还和我们的家族紧紧连接着，我们身上甚至还承担了很多不属于我们的能量。
-06-
去连接祖先和生命的源头，将所有家族成员都纳入自己心中，给他们一个位置。
在这个时候，我们再次去和生命的源头连接，就会获得极大的祝福和力量。
这时候你就会明白，你身上拥有的资源是无限的，你是一个被祝福的人。任何时候，当你需要的时候，你就可以让你家族的力量和你连接着，去运用它。
-07-
去连接生命的源头，再次去超越。
接受其实是对命运的谦卑，当你感受到生命，感受到轮回，感受到世间的苦乐，感受到自己和存在本身连接着，你就会发现，所有限制你的一切其实都是幻想，都是可以放下的。
我们会在这个层次上进入空性，去跟另一个更大的存在连接着。
作为父母，我们总想给予孩子最好的东西。除了供应孩子吃穿和学费以外，如何正确引导孩子消费也十分重要。
如何给孩子零花钱？
如何让孩子学会分辨哪些消费是有价值的？
哪些消费是无意义的？
什么是零花钱？
零花钱就是家长给孩子自己的可以随便支配的钱。虽然金额一般不会很多，但是相信孩子们都很喜欢拿到零花钱，因为这样他们可以买自己想买的东西，比如漫画、糖果、小玩具等等。
宝宝还小需要在金钱方面给予引导吗？
实际上在孩子学龄前就对金钱已经有他们眼中的了解。通常来说2、3岁的宝宝还没有关于金钱的完整概念，不过已经开始对钱产生兴趣了，就像3岁左右的孩子已经知道“买”是怎么一回事了。所以，父母不妨也早些准备着进行恰当引导，避免到孩子长大时候养成不良习惯。
根据孩子年龄引导孩子对金钱的正确认识。
4岁的孩子
4岁的孩子对于钱的理解明显要比2、3岁的时候提高了，但是还不能够理解金钱数目之间的差异。比如我和朋友一家人出去玩，4岁宝宝看上一个自己的喜欢的手工小包包，就说想要拿自己的硬币去买回来。可能有的父母也会发现自己娃会有类似的情况吧。
所以，在日常生活中去便利店、超市的时候，父母可以先教孩子认识钱，想要买自己喜欢的东西不能随便拿走而是要付钱；慢慢地对金钱的数目也会有直接的认识和感受，也会逐渐明白5元钱和5毛钱买到的东西是不一样的。
5岁的孩子
5岁的孩子对钱有了更明确的认识，可能也有了自己存钱罐，并且有的父母开始尝试去给孩子零用钱了。随着对金钱的认识增多，自然也会关注自己的选择，比如买一瓶水和一个棒棒糖，可能孩子会更喜欢去选糖。
那么，在平时可以让孩子参与到他感兴趣的事物活动中。比如，幼儿园小朋友过生日被邀请了，要花多少钱为小伙伴一份贴心的小礼物？去超市大采购，孩子所需物品要怎么买？父母带孩子全程参与既有关于花钱、预算、解决问题的过程还不失去孩子的关注的兴趣。
６岁的孩子
6岁的孩子独立意识萌芽的关键阶段，对于金钱已经明白储蓄的含义。对于6岁以上的孩子来说过年时候的红包也不再是父母能轻易“掌握到自己手里”了。
这个阶段的孩子随着年龄的增长和人际交往能力放入提升，零用钱的花销也会有增长趋势，父母要告诉孩子什么东西是允许购买的，什么是暂时不能购买的。要对孩子零用钱的消费有所观察，进行必要的干预。
给多少零花钱合适？
到底给孩子零花钱的数目为多少，并没有统一标准，家长可根据每个家庭的经济状况和孩子的自制力而定。但是每次的数目一定要固定（例如每周固定给10元，而不是有时给8元有时给15元），这样可以使得孩子心中有数。方便孩子合理支配这些钱财。
给孩子钱有4种方式：
1.手中有零钱顺手就塞给孩子；
2.让孩子完成各种家长布置的任务来“赚”钱；
3.孩子要钱就无条件给；
4.定期给钱，并要求孩子十分负责地花这些钱。
在上述方法中，您认为哪种正确？
毫无疑问，只有最后一种方法是正确的。零花钱可以让孩子从花钱的过程中获得生活的经验，这才是最重要的。
家长与孩子交流的正确方式
一、首先您要问下自己：我会和孩子说话吗？别急着回答，我们先来做个测试题吧。
爸爸妈妈可以把苹果（其它水果或是东西都可以）放在平时固定摆放的位置上（水果架）。这时候测试开始了如果您想让宝宝帮您拿苹果，您会怎么对宝宝说呢？
A.宝宝，苹果(手指示强调)，帮妈妈拿个苹果！
B.宝宝，帮妈妈拿个苹果，好不好？
C.宝宝，去那儿(固定摆放的位置方向)，帮妈妈拿个苹果，好不好？
D.乖宝宝，您能帮妈妈一个忙吗？(得到答复后再继续)妈妈吃苹果，你帮妈妈去水果架拿一个苹果，好不好？
好了，问题结束，现在请您选择在平时生活中，您一般采用类似哪种形式的沟通方式？您的宝宝能理解您的意思，并完成您给他的任务吗？
二、答案来了，来看看您和宝宝说话的方式正确吗？
(1)如果您经常用A模式和宝宝说话：
您可能会发现，宝宝有的时候会不理您，对于您下的命令全当“耳旁风”。尽管您可能会重复而耐心地说几次，但效果不佳。您只好自己动手了。您可能会在合适的时候教育您的宝宝，但即便是事后总结教育，真正的效果又如何呢？通过育儿论坛上的发帖，我们发现很多爸爸妈妈的这种方式效果并不明显。
这是什么原因，是您的宝宝没有爱心，还是听不懂您的话呢？
其实，更多的原因不在宝宝，而在您的说话方式上。因为您的语言里缺乏对孩子的尊重和鼓励，而您的事后教育里如果带有过多的抱怨，效果更不好。孩子是不能理解他有什么义务的，他需要的是鼓励和参与的兴趣。
在这里要提醒您，您可能在其他事情上也有同样的情况，记得要尝试经常去鼓励孩子！
(2)如果您经常用B模式和宝宝说话：
您可能会发现，宝宝有时会出现执行的错误，他可能会给您拿来其他的水果，或是拿了一袋的苹果。难道是宝宝听力有问题听不懂您的话吗？
不是这样的，而是您下的命令语意不清晰、语言信息太少，孩子一时不能判断去拿什么、去哪儿拿，所以出现了执行的错误。对于三岁以下的宝宝来说，通过直接的口语去快速判断后面隐藏的信息是非常困难的。
同时也要提醒您，您平时和宝宝说话的方式词语可能有些贫乏，给宝宝的语句太简短。所以我们建议您要习惯使用长一些的复杂语句和宝宝说话，如果宝宝听不明白，您可以重复几次，但不要拆成短句或是词汇来表达意思。
(3)如果您经常使用C模式和宝宝说话：
虽然宝宝能很好地完成您的任务，但您可能会发现，宝宝平时和您说话的时候，也喜欢用大量的肢体动作来表达他的意思，而不是用语言来表达他的意思。有的时候表达不能完整，或是大人不太理解他的意思，他就会非常着急，甚至语言结巴。
这是什么问题呢？
这种现象是隐藏在许多家庭中的问题，是您把孩子的言语理解能力弱化了，长期用肢体动作、眼神暗示等形式配合语言来表达意思，孩子也就养成了这样的习惯。随着孩子的成长，所需要表达的意思会越来越复杂，这时这种类型的孩子就会出现语言表达的障碍。
所以，针对2岁以上的宝宝，当您和他讲话的时候，建议您尽可能减少肢体动作。
(4)如果您经常使用D模式和宝宝说话：
您的宝宝不但很乐意接受您的任务，还会完成得比较好。因为在您的命令中，您不但首先尊重了孩子的意愿，而且激发了他参与的兴趣。
同时您可能还会发现，宝宝的语言表达能力也比较强，甚至会使用比较长的句子来表达他的意思，他经常会使用一些您没有教过他的词汇来表达他的意思，尽管有的时候他表达得并不那么贴切，甚至是风马牛不相及。但没有关系，您需要做的是耐心地倾听，等把孩子的意思听明白以后，用更标准或更贴切的语言帮孩子总结，这样孩子的语言能力就会得到更大地发展。
三、爸爸妈妈跟宝宝说话时要注意的事项
1.禁止用娃娃语，比如吃饭饭、喝水水等。
2.不能把完整语句拆散成词汇方式来表达，比如，“香蕉，苹果，宝宝，吃这个，那个？”应直接使用规范的、完整的语句，比如“宝宝想吃香蕉还是苹果？”如果您考虑到孩子太小可能听不懂长句才这样做，那您可以多重复几遍，或使用的句式长度或难度略高于宝宝的理解能力，但不要拆句子。
3.规范语言，不要模仿孩子说话。孩子的语言表达能力是有限的，比如他表达开灯的时候，可能会说“亮亮灯灯”，打电话会说成“叮叮话话”。这些不规范的语言形式是孩子语言能力尚未成熟造成的。如果您在表达这些意思的时候也采用同样的方式，就会起到不良的影响，让孩子以为他的表达是正确的。
4.减少肢体言语表达形式，尽量使用口头言语来表达。在孩子难以理解的时候再适当地配合以肢体动作。
5.在和宝宝说话的时候语句要清晰、连贯、易懂，不要使用复杂的词汇。
傍晚时分，我家孩子坐在对面做作业。她 11 岁半，六年级。和孩子班上家长聊过做作业的事儿，极少数孩子不需要陪伴，大部分家长都觉得小学阶段还得陪伴，但陪伴的方式有讲究。孩子幼儿园阶段，我和孩子爸爸陪伴孩子的时间很少，留下一些隐患。待孩子上小学的最初两年，也没有及时抓孩子的日常习惯，导致孩子上三年级的时候，分心问题比较明显，如今也在和这个顽疾作斗争，但是日渐转好，效果明显。
做作业之前有“三问”
以前我们让她在自己的房间里做作业，但是孩子管不住自己，她希望我能陪伴在她身边。后来我们就让她坐在餐桌上做作业，一旦发现小手上拿着玩具或零食，立刻就给她收走，课外书也收到一边，让她的四周清清爽爽。我们家的厨房是开放式的，和客厅连在一起，餐桌比较大，她坐在我对面，我工作用的电脑也放在餐桌上。她做作业，我工作或做家务，灯下一片宁静。我们吃过饭后也立刻把厨房收拾得干干净净，餐桌上没有饭菜的踪影，变成了办公桌和书桌。这就避免了孩子依然停留在就餐时的松弛状态，而开始紧张起来，知道要用心对付作业了。
我们不愿意给孩子贴上“不专注”“自控力不强”的标签，我们想，我们的孩子大概就是需要更多一些的训练。事实上，只要耐心坚持训练，她就能慢慢变得专注。家长的信心、耐心是非常重要的。
训练的过程，是教会孩子方法，授人以渔的过程。家长必须认识到这么做是有长远好处的，不要怕烦。
我们的训练方式是：当孩子放学时，一定和她聊几分钟，了解：
1. 今天各科作业的量有多少？
2. 各科作业的难点是什么，为什么觉得难？你打算怎么下手搞定这个难点？
（后来这个问题也演变成：这科的作业是体力活儿还是脑力活儿——所谓体力活儿就是指类似抄写生词之类的，这种作业我们都让她放到精力不济的时候去做）
3. 今天计划先从哪一科开始做，为什么？比如精神好就从难点开始搞定，精神不好就先干“体力活儿”
不能只问“作业多吗？”
以前只是问一句“今天作业多吗？”是很不够的，不够专注的孩子往往会避重就轻，把麻烦的作业放在后面，而孩子觉得作业麻烦，是因为孩子没学会分解麻烦（好多大人都还不会呢，何况大脑处在发育中的孩子）。
比如 5 年级时，学校发了一本《国学》，要求孩子们每周背诵几首古诗，她当时最怕背诵，那怕什么我们就提前搞什么。我就专门指导她如何学会高效背诵古诗，比如教会她发现这首诗压什么韵，找出写景的关键字词，有时会找出配有画面的朗诵视频给她看，帮她理解这首诗在讲什么。
总之，帮她学会花几分钟掌握一首诗的几个特征，这样背诵起来就快多了，我经常会和她比赛谁背得快，当然我总会让着她。当时，周末首先安排时间背诵三首古诗，这样到了布置有背诵古诗作业的那天，她就一点都不害怕了，心情轻松，做作业就快。
我们陪伴孩子写作业，重点在帮孩子掌握方法，逐步强化自我管理，不会让孩子失去自主性。孩子尝到掌握方法管好自己的事情的甜头后，慢慢就会主动和我们交流今天作业的难点，以及她自己是怎么思考这个难点的，哪些地方需要我们协助，哪些她自己能搞定。
如果老师布置了作文，她一般都会先思考要写什么，大致会写哪几点，而不是像以前那样，等打开作业本的时候才去思考要写啥。到了6年级，她已经开始主动估算各项作业需要的时间，虽然还是会有偏差，但这是一个了不起的进步。
作业本签字不可马虎
等需要在作业本上签字时，我们都不马虎。爸爸检查数学作业，如果发现有错，不会直接告诉她哪一题有错，而是告诉她，这里面错了两道题，自己找，迫使她自己再次检查一遍自己的作业，强化检查的习惯。
到发现了错题后，接着和她讨论为什么会出错，是概念没理解，还是省略了必要的步骤。爸爸特别重视要求她具备一遍就做对的能力。每周会回顾本周作业的质量，比如为什么这一周数学作业甲+这么少，而甲-这么多？是粗心大意，写得不工整，还是其他原因？要求她下周必须扭转局面，要多争取作业的高质量，多得甲+。
最近数学测验，她得了99分，沮丧自己没得100分，错了一道很简单的题，我们就告诉她，如果平时作业甲+较多，得100分的概率就高多了。这样她就会把作业质量和考试成绩联系在一起，会主动提升做作业的质量。
我负责检查语文作业和英语作业。语文作业我只看老师上次的打分，如果不是一百分，我就会仔细看错在哪里了。如果是一百分，我就不管了。我对语文学习的看法是，阅读是基础，我平时会花校多心思帮她物色课外读物，她的阅读量在班上可能排第一。
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